Le Cousin Mimine et la terre d'Afrique...

Amis de la Poésie : Bonsoir !

Tu sais que je pars dans le Sud ce mercredi. Je serai en villégiature chez le Cousin Mimine pendant à peu près 2 semaines...

En attendant que j'arrive, il m'a chargé d'une mission de la plus haute importance : me mettre en relation avec le Docteur Jean-Merguez. Un cousin éloigné de la famille, plus communément appelé : Biquette. Ca doit être à cause de sa coupe de cheveux...

Perso, j'ai toujours trouvé qu'il ressemblait au chanteur Jean Shulteis :

Mais si !

Il chantait "Confidence pour confidence".

 

"C'est moi que j'aime à travers vous..."

Comment c'est trop bon cette chanson !

Ne me remerciez pas de vous coller la musique dans la tête...

J'adoooooore !

               

"Aimez-moi, à genoux, je suis fou, mais de vous à moi je vous avoue que je peux vivre sans vous,

et si ça vous fait peur, dites-vous que sans moi vous n'êtes rien du tout,

et n'oubliez jamais que je joue contre vous"

"Vous pleurez, taisez-vous, vous m'aimez, mais pas moi"

C'est tellement beau...

 

 

Au téléphone, le Cousin Mimine, il m'a dit : surtout tu n'oublies pas de voir Jean-Merguez pour qu'il te remette un p'tit paquet pour moi. Tu y feras très très attention. Et surtout tu l'envelopperas dans un aut' sac dès fois qu'il fuit.

J'ai dit : ya quoi dans le sac ?

Il a répondu très mystérieusement : t'es trop petite pour comprendre. Je t'esspliquerai plus tard...

 

 

J'étais donc tranquillement dans mon lit avec Nil à essayer de lui compter les abdos (et y en a un paquet...) quand ça a tapé chez moi.

J'ai dit à Nil : chéri, remets ta culotte, ça sonne à la porte.

Ouais, passque Nil il est pas tellement dans le genre pudique, et j'ai remarqué que les 2 greluches qui vivent en face de chez moi avaient vite compris le concept de l'homme nu à la fenêtre qui regarde la Tour Eiffel la nuit...

 

Et là, ya Jean-Merguez qu'est arrivé pour me remettre le fameux p'tit sac de je sais pas ce qu'y avait dedans.

Cousin Mimine il m'a aussi dit : quand Biquette sera là, t'en profiteras pour lui montrer tes analyses pour qu'il te dise ce qu'il en pense...

J'ai fait : pffffff.... Nan, j'en ai marre de parler de mes problèmes de nouille !

 

Mais Jean-Merguez, direct' il a attrapé mon dossier sur la table marqué "Crabe" dessus et il a commencé à tout bien regarder.

Et il a causé, causé, causé...

 

J'ai dit à Nil : chéri, retourne faire dodo...

 

Pis, j'ai pris ma Maya, et j'ai raccompagné Biquette jusqu'à sa wature pour qu'il me remette Ze Mysterious Bag.

 

 

 

Même sac que j'ai entretemps confondu avec le sac à popo du chien... Et que j'ai donc aller du récupérer dans une poubelle...

 

Chuis rentrée à la maison faire du comptage d'abdos j'ai ouvert le sac et j'ai vu que dedans y avait CA :

 

 

 

 

J'ai appelé Mimine, et j'ai demandé : quoi que ça y en a être ? C'est pas de la drogue au moins ???

Il a répondu : ben c'est évident ! C'est de la terre d'Afrique pour mettre dans mon jardin ! J'ai demandé à ta p'tite pouillasse de cousine de m'en ramener et Mademoiselle a trouvé que ça pesait trop lourd ! Au moins, Biquette on peut compter sur lui. Bon, à mercredi hein ! La piscine c'est une cocotte-minute, t'oublieras pas de demander si t'as le droit de te baigner dedans, vu qu'ya quand même des produits chimiques !

 

NDLR : selon le Cousin Mimine, toutes mes cousines sont des "p'tites pouillasses"....

 

 

 

Le Cousin Mimine, la problématique du maquillage chez les gonzesses et divers...

Rappelle-toi, ya quelques années de celà, le Cousin Mimine a décidé de convoler en épousailles. Comme il avait très très envie d'offrir un beau cadeau de Saint-Valentin à sa future femme, il m'a demandée de l'aider à acheter du gloss du maquillage.

Ca avait donné : CA.

Inutile de te dire que j'étais ressortie de là complètement épuisée dans le dedans de moi-même...

 

Le Cousin Mimine, vu que c'est mon cousin, et ben il est évidemment aussi Africain que moi. Donc, les gonzesses très très maquillées, il a l'habitude... Genre chez nous, ya beaucoup de vert et de rose sur les z'yeux, avec du rouge sur la bouche.

 

Et figure-toi que Nil aime bien quand je me maquille et qu'il dit que je suis sa princesse Egyptienne... Et même si on vient pas du même coin d'Afrique et ben on arrive à causer en Africain.

Tiens, chuis pas chienne, j'ai 180 photos de lui dans mon pécé, alors je t'en recolle une autre :

 

Quand tu vois ce qui existe, et quand tu vois ce qu'on se tape hein...

Arrête de baver sur l'écran, ça fait pas propre.

Et si tu veux ma place, j'te la laisse, mais avec le crabe en prime !

Euh... Nan en fait. Je garde le package !

 

Mais sinon ya UNE CHOSE que le Cousin Mimine ne supporte pas : le vernis sur les z'ongles !

Impossible de savoir d'où lui vient ce traumatisme... Tu peux te présenter devant lui maquillée comme la dernière des trainées watures volées, il s'en fiche. Mais si t'as une trace de vernis sur les doigts et ben ça peut vite virer au drame.

Même qu'une fois il a fait la gueule à sa femme passqu'elle en avait mis pendant qu'il était pas là, et qu'elle avait oublié de l'enlever quand il est rentré. Il a juste dit : je ne te parle pas tant que tu as cette merdasse sur les mains !

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire qu'y vaut mieux pas discuter...

Moi, j'ai pu biaiser avec la french manucure. Il y connaît rien, donc il croit que ce sont mes vrais z'ongles qui sont naturellement blancs et merveilleusement roses.

Pleure pas... On peut pas tous être égaux devant la beauté...

Le premier qui me demande si ce sont de faux ongles, je le baffe ok ?

On va pas lui casser ses rêves nan ?

 

En ce moment, il est hyper présent dans ma laïfe le Cousin Mimine...

Disons qu'il m'appelle environ 20 fois par jour et qu'il me hurle dessus quand je branche pas le SKAÏPE... Mais si je ne le branche pas, c'est pour justement qu'il m'appelle pas 40 fois par jour non plus bordel !

Là, il me cause :

Du 2è oeuf qu'a pondu sa colombe... Et il m'apprend des truc super interessants comme quoi le mâle couve aussi de 11h du matin à 17h très précisément... Et j'te jure que ça me change la vie de savoir des trucs pareils.

 

Du magnifique cadeau qu'il a reçu suite au mariage qui s'est dernièrement déroulé en Afrique (où qu'il a offert une wature au marié...) et même qu'il est super content car en remerciement, il a reçu CA :

Me demande pas ce que c'est... J'en sais rien...

 

 

Remarque, moi j'ai reçu CA :

 

C'est l'intention qui compte !

Et je le prends car c'est offert de bon coeur

(et qu'on crache pas sur l'or et les VRAIS diamants...)

 

Ensuite, vu que je lui fait régulièrement parvenir le journal "Le Monde", et ben il me fait des commentaires composés sur la question.... Ce qui en général a le don de me faire roupiller direct...

 

Après, il appelle tous ses potes médecins de la planète pour savoir ce qu'il va en être de mon cas... Alors j'ai beau lui dire que c'est très gentil tout ça, mais que son pote Marcel Merguez, à la base il est radiologue, pas gynécologue, et que son pote Jean-Couscous, lui il est pédiatre, et que ça risque pas de beaucoup m'aider... Mais comme ça part d'une bonne intention, je le laisse causer...

Mais sa conclusion c'est : c'est normal vu que tu fumes ! Faut que tu prennes un billet de train pour descendre ici dans le Sud après ton opération, et comme ça je t'empêcherai de toucher à une cigarette !

=> Chez Mimine, faut savoir que poumon = utérus. C'est comme ça...

Hors de question ! Il me reste que la clope pour éviter de stresser bordel !

Pis de toutes façons, mon fondement et moi, après le 1er Juillet on pourra pas prendre le train pendant 3 semaines...

 

 

Et pis il a aussi fait un truc formidable tu sais.

Comme ya des risques qu'on me retire carrément l'utérus (ben ouais...) et que ça voudrait dire que définitivement je pourrai jamais porter de grumeau dans le dedans de moi-même... Il m'a dit : c'est pas grave ! "ON" adoptera un petit Africain, et pis aussi un petit Palestinien, et aussi une petite Israëlienne (passqu'y faut des garçons et une fille) !

Et ben tu sais quoi ? Ca m'a fait pleurer...

POWA TO COUSIN MIMINE !!!

 

Merci à Aurélie, charmante lectrice qui m'a envoyé cette zolie photo !

 

 

PS : mercredi, j'vous colle de l'article sponsorisé car faut bien que je paye la clinique chic et tous les gloss que je m'envoie en ce moment... Alors merci d'être compréhensifs les chéris...

 

 

Le Cousin Mimine et sa conception très particulière de l'Ecologie...

Comme tu le sais, le Cousin Mimine y vit dans le sud. Et avant, il vivait dans le ch'nord.

Mais de tous temps, le Cousin Mimine et la problématique de l'eau, ça a été une grande histoire d'amour...

Déjà, quand on allait dans sa maison dans le ch'nord, il avait organisé tout un tas de tuyaux vachement compliqués pour recueillir l'eau de pluie. Ca faisait comme des grandes citernes (alors qu'en fait c'était des bidons améliorés) et dedans y avait une eau stagnante qui servait à arroser les tomates du jardin pour quand il ferait grande canicule.

Et dans le ch'nord, au niveau canicule, c'est plutôt tranquille tu vois...

En plus, y avait un système de gouttières, des fois qu'une goutte d'eau espère honteusement se faire la malle.

Mais là où est le Cousin Mimine, j'peux te dire que l'eau elle s'évapore plus !

Tu rigoles ? Elle a beaucoup trop peur !

Alors quand il a déménagé dans le Sud ya quelques z'années, la femme du Cousin Mimine elle y a dit : j'te préviens hein, tes seaux, tes citernes, tes pompes et tes gouttières c'est FINI !!!

Et le cousin il a été très triste tu sais. C'est comme si il avait du dire Adieu à des vieilles coupines...

Il a commencé à ébaucher une sorte de gouttière dans le genre discret, en croyant que sa femme s'en rendrait pas compte. Mais quand elle a commencé à lui causer papiers de divorce, il a enlevé la gouttière.

 

Alors il a fait un autre truc : il a creusé un puits dans le fond du jardin. Là où qu'on va quand on en a besoin.

Mais il a amené ça de façon super intelligente et en employant des mots comme : forage, sécheresse dans le sud, écologique, pas de bruit, gna gna gna.

Et la femme du Cousin Mimine elle a arrêté de faire des moulinets de bras et a capitulé devant l'adversité.

D'autant qu'un puits on le voit pas nan ?

 

Nan, je confirme, on le voit pas.

 

Mais 'tain qu'est-ce qu'on l'entend et qu'est-ce qu'on le sent ! Ya une sorte de pompe qui fore à des heures différentes de la journée. Et ya un tas d'odeurs qui remontent comme si qu'on arrivait à Beauvais et qu'on sentait l'usine des éponges...

Cependant, à part arroser ses tomates chéries avec l'eau du puits, le Cousin Mimine a poussé la rentabilisation du truc jusqu'au bout.

J't'essplique.

Un truc vachement exacerbé hein...

1°) Le matin (au chant du coq, comme il dit) il prend de l'eau dans le puits. Genre à l'ancienne, avec la même louche que celle de la laitière qui fait des yaourts.

2°) Il fout l'eau dans un genre de grosse bassine (en fait, la baignoire orange de quand sa fille était bébé).

3°) Il met ça à chauffer au soleil toute la journée.

4°) Et le soir, il prend sa "douche" avec. Dans le jardin... Debout. En slip. Toujours avec la louche... Et je précise qu'ya personne qui peut le regarder grâce au mur blokhaus qui fait tout le tour de la maison.

Chaipas vous, mais moi, rien que d'imaginer de l'eau d'un puits sur moi, ben je peux pas. Rapport que quand elle sort du trou dans le fond du jardin, elle a une couleur bizarre... Pis après elle se transforme, elle devient plus claire, mais ya des tas de choses particulées et non identifiées qui flottent dessus et dans le dedans...

Ya même un type qu'est venu l'analyser et qu'a dit qu'elle était "impropre à la consommation". Heureusement, passque sinon le Cousin Mimine il aurait été capable de nous la donner à boire !

Et là on serait tous devenus bleus comme des Schtroumpfs avec des bubons géants sur la face !

A quoi ça sert de se faire le millefeuilles dans ces cas-là je te demande hein ???

 

D'autant que je voudrais pas dire, mais rien que quand je me lave les pieds avec l'eau du forage en sortant de la piscine, et ben ça me fait comme un genre de chaussettes blanches après.

Le Cousin Mimine y dit que c'est pas grave vu que "c'est l'eau du Bon Dieu".

Mais moi je pense plutôt que l'eau du puits, elle est possédée.

C'est un complot.

C'est certain.

Ya une vie parallèle sous terre, et ça ya personne qui s'en rend compte, mais vous verrez bien que j'ai raison !

Maintenant que j'y repense, les tomates du Cousin Mimine elles poussent à la vitesse de la lumière et elles sont limite phosphorescentes...

Ou alors faut que j'arrête de les regarder la nuit quand j'ai bu trop de Muscat ?

 

 

Le Cousin Mimine et sa grande histoire d'Amûûûr avec une tronçonneuse de jardin.

Faut que tu sois au courant d'une chose importante : j'ai la nette impression que Cousin Mimine lit ce blog, et que tout ce que je raconte sur lui, et ben ça lui fait beaucoup plaisir dans le dedans de lui-même.

Mais comme il est vicieux perfide, il me le dit pas. Il se contente de me laisser des messages subliminaux sur Skaïpe, du type : ah t'as une bonne plume hein !

Et quand je dis : gnéééé ? Pourquoi tu dis ça ?

Il répond d'un ton vachement énigmatique : bon, j'te laisse, ya le ciment qu'est en train de prendre. Tu vas pas aller dans la bétonneuse à ma place nan ?

 

Le mystère reste entier.

 

Rappelle-toi, j't'ai raconté la dernière fois comment la maréchaussée du village où qu'il habite, avait débarqué chez lui à cause de ses histoires de mur.

Soit il déborde sur la rue et ça fait un gros bordel.

Soit il fout des fenêtres dedans, et la wasine crie au scandale passqu'elle croit que c'est fait exprès pour qu'il la mate toute nue dans sa piscine. Chose tout à fait improbable... Faudrait que tu vois la tête qu'elle a, et tu comprendrais que humainement c'est pas possib'. Même en cas de grave crise, tu ne PEUX PAS regarder cette dame en petite tenue...

Même habillée... C'est te dire l'étendue des dégâts...

 

En ce moment, le Cousin Mimine a un nouveau dada : le taillage des haies.

Ouais.

Derrière le mur d'enceinte du blokhaus, il a mis des haies. En fait, un genre d'arbre vachement touffu, comme ça ya personne qui peut regarder dans le dedans de sa maison.

Il est comme ça le Cousin Mimine.

Il regarde chez les autres, mais il veut pas qu'on regarde dans le dedans de chez lui.

 

Alors il a acheté une tronçonneuse-débroussailleuse je sais pas quoi chez BRICOTRUC.

Et comme le Cousin Mimine est un garçon, il adore lire les mode d'emplois et faire mumuse tout de suite avec ses nouveau jouets.

 

Le seul problème, c'est qu'il a rien trouvé de mieux à faire que de tailler ses haies à 5 heures du matin...

 

Dans sa logique, c'est mieux de faire çà "à la fraîche" comme il dit.

 

Et à 5h du mat', OK il fait frais et c'est agréable.

Mais ya encore des gens qui dorment à cette heure-ci.

 

Alors, il avait son casque sur les z'oreilles, et la wasine (pas celle qui se baigne à poil, nan. L'autre de la maison d'en face) elle s'est pointée en robe de chambre pilou rose, et a fait plein de moulinets de bras.

Comme le Cousin Mimine avait un casque anti-bruits il l'a pas entendu.

Alors elle s'est plantée devant lui.

Et le Cousin Mimine, il a eu très peur passqu'il a cru que c'était une apparition dans le genre "Dame Blanche".

 

Il en a laché la tronçonneuse.

 

Qu'est malencontreusement tombée.

 

Qu'a fait un drôle de bruit.

 

Genre : PLOC !

 

Et qu'a plus jamais voulu marcher...

 

Paix à son âme.

 

Figure-toi que c'est lui qui s'est mis à gueuler : mais vous ne vous rendâtes pas compte ??? J'ai failli faire un arrêté cardiaque à cause de vous !!!

Elle a répondu que c'était pas dieu possib' de tondre des haies à 5h du mat', et qu'il fallait vraiment être ravagé du ciboulot !

Lui il s'en foutait, il a exigé qu'elle lui rembourse sa tronçonneuse.

Et ça s'est encore terminé devant la Maréchaussée cette histoire...

 

Mais c'est pas le tout.

 

Nan, ce serait trop simple sinon...

 

Le Cousin Mimine, il dit que depuis cet épisode il a des palpitations.

 

Alors il m'a appelée pour me dire qu'on lui avait posé un pace-maker.

Et ça m'a beaucoup inquiétée.

Vu que de la façon dont il l'a raconté, il était à 2 doigts de la greffe...

 

Mais renseignements pris, il ne s'était fait faire qu'un banal électro-cardiogramme. Et tout va bien.

Mais dans son esprit du dedans de lui-même, il dit qu'à cause de la wasine, maintenant il est très très malade...

Il a même rajouté : mais esspliquez-moi ce qui va rester de ce bonhomme à force de tirer sur la corde comme ça hein ? Tout ça c'est de VOT' faute ! Bande d'ingrats !

 

NDLR : Comprendre : VOTRE = sa femme, ses gosses, les voisines, le mur, le ciment qui prend pas à cause de la bétonneuse, le taille-haie cassé... et moi...

Me demandez pas pourquoi. J'en sais rien.

 

Et il veut que la wasine lui achète une nouvelle tronçonneuse. Vu qu'il se remet vraiment pas de la disparition de la sienne...

C'est triste non ?

 

On ouvre un MIMINOTHON à ton avis ?

 

 

 

Le Cousin Mimine, l'amour du béton et son tribioute à la Dynastie des DE BENCOUSCOUS

Souvent quand je te parle du Cousin Mimine, j'ajoute qu'il est parfois possible qu'il puisse se trouver DANS la bétonneuse... En fait, c'est passque depuis qu'il a fait construire son bunker sa maison dans le Sud, il a pas arrêté de faire des travaux dedans.

Ca fait juste 6 ans que ça dure d'ailleurs...

Celà-dit, là où il habitait avant, j'ai toujours vu sa maison en construction. Même quand il a déménagé, y avait encore des chiées de sacs de plâtre que j'ai jamais compris à quoi ça pouvait bien servir...

Le Cousin Mimine c'est quand même rudement une bête en bricolage, j'te le dis moi.

La dernière fois que je suis allée chez lui, donc cet été, j'ai remarqué qu'il avait fait un truc très très étrange : déjà il a entouré le bunker avec un mur (qu'est évidemment pas encore terminé je précise).

Après il a été très très énervé, passque la Maréchaussée a débarqué chez lui, pour lui dire que le mur il était un peu trop gros et trop grand, vu qu'il débordait sur le dehors de la rue, et que ça faisait un peu désordre en fait...

Alors il a coupé un morceau du mur.

 

Et il a mis une fenêtre dedans.

 

Cherche pas, c'est la logique du Cousin Mimine, il adore les fenêtres...

 

Et après il a encore été très énervé passque la Maréchaussée est encore venu lui dire que la voisine se plaignait.

Normal.

La fenêtre qu'y avait dans le mur, elle donnait direct sur la piscine de la voisine.

Et la voisine elle est pas du genre frileux tu vois... Surtout dans le Sud...

 

Alors il a bétonné la fenêtre.

Nan, passque la retirer c'était trop compliqué en fait.

 

Pis avec le restant du béton qui lui restait, il a fait un genre de TROTOAR (je préfère le mettre en Suédois, c'est mieux pour Sexy Doctor).

Le TROTOAR, il fait tout le tour de la maison. Et derrière, dans le fond du jardin, là où ya une cabane où qu'on y va quand on en a besoin le Cousin Mimine il a écrit DESSUS tout un tas de trucs vachement interessants.

En fait, il y a d'abord gravé tous les coins où qu'il avait habité dans le monde (et ya matière, j'te prie de croire) vu qu'à une époque il a déménagé 15 fois en 2 ans.

 

Nan mais c'est pas ça le pire...

 

 

Attends.

 

 

 

Youhou mes interlignes chériiiies !!!

 

 

 

Il a aussi gravé DANS le béton : les noms de tous les gens de sa famille. Des gens qui sont actuellement décédés, ou qui sont encore actuellement vivants. Le Cousin Mimine ne fait jamais aucune différence :

Ya le prénom de son père.

De sa mère.

Ses frères et ses soeurs who ooooooh oooooooohhhh.

Le Marteau.

De son arrière grand-père.

De l'arrière mémé du côté de son pôpa.

De la grande-tatie du côté de sa môman.

Ses gosses.

Sa femme.

Ses cousins et ses cousines.

D'autres gens que je connais même pas.

 

Et moi...

 

C'est là que ça devient drôle.

 

 

Attends...

 

 

Tous les gens gravés dans le béton sont appelés par leur prénom.

Sauf moi.

Il m'a donné un surnom.

Mais je sais que c'est moi quand même.

 

Il a écrit :

BOZMA

 

Et là ya tous les Africains qui lisent ce blog qui doivent bien rigouler dans le dedans d'eux-mêmes.

 

Comme je cause très bien l'Africain, j'te donne la traduction littérale du mot BOZMA :

 

BOURSOUFLURE

 

Mais une boursouflure mignonne hein... Genre un p'tit bubon bien gras et tout gentil. Un genre d'excroissance mais adorable et tout.

 

Même pas j'me suis vexée.

Passque je ne suis qu'Amour.

 

Mon frère m'a dit très gentiment : moi je traduirai plutôt ça par "bout de saindoux".

J'ai répondu : DTC, le saindoux y en a pas en Afrique ! Laisse-moi rester bubon j'te prie... ne m'enlève pas mon bonheur !

 

L'Afrique c'est grand, c'est très trèèèèès grand. Y se peut que ce mot puisse être traduit différemment en fonction des pays hein.

Si ya des Africains dans la salle, et qu'ils pouvaient aussi me donner leur propre traduction du mot BOZMA, ils sont les bienvenus !

 

 

 

Sonia dans : "Vis ma Vie de pseudo-garagiste"

Ce ouikend dernier, comme j'te rappelle que je suis une grande célibataire devant l'Eternel, je ne me suis pas faite kide-napper par une bête de sesse pour aller jouer les grandes horizontales dans un Relais & Châteaux.

 

Mais ça, j'ai l'habitude.

 

Tu sais ce que j'ai fait ce ouikend du 1er Mai ?

 

Ben déjà, je me suis acheté 3 brins de muguet moi-même, toute seule et personnellement, pour me donner un peu de bonheur dans ma laïfe.

 

Ceci était le quart d'heure "misérable".

 

 

Et pis j'ai voulu prendre ma wature. Et cette conne elle a jamais voulu démarrer.

Et j'avais pas de câbles.

Et le 2 Mai, dans le 16è à 9h du matin, j'te prie de croire qu'ya PERSONNE !

 

Nan mais vraiment hein.

 

 

Tu sais, j'étais très énervée, car il fallait que j'aille acheter une poubelle au Conran Shop.

 

Ouais, je sais. Traite-moi de snob.

 

 

Alors j'ai téléphoné au Cousin Mimine. Qui, je te le rappelle, vit dans le Sud de la France.

Toute énervée à donner des coups de pieds dans ma wature, j'y dis comme ça : Mimine, comment que je dois faire ? Ya ma wature elle démarre pudutou bordel !

Mimine, il était en train de se baffrer avec du panettone que je lui avait envoyé par la Poste la semaine passée.

 

Oui, chuis comme ça. J'envoie des Panettone au Cousin Mimine...

 

Il me réponds la bouche toute pleine : il est vachement bonch' ton "gâteauch" aaaahhh ch'me régale heinch' ! C'est chentil de penser à moi. Tu chais che qui me fait plaisir heinch' !

J'y dit : ouais, mais ma Smart elle démarre pu.

Il répond : ya des raisinch' dedans, ch'est chuper bon.

Moi : tu crois que c'est la batterie ?

Lui : ya d'autres parfumch' ?

Moi : Mimine bordel je fais comment ?

Lui : Ya pas à dire mais les Italiens y chavent bien faire la couisine quand même... Ch'me régale ! Attends, ch'te rappelle. Ch'crois qu'ya le ciment qu'a pris. Moi che chôme pas le matin, chuis pas comme toi. Che suis au jardinch' depuis 7h du matinch' MOI. A la fraîche pour faire le béton ! Le mur y va pas che monter tout cheul che te signale !

 

Alors j'ai attendu.

 

Et pendant ce temps à Vera Cruz...

 

 

 

Comme j'étais genre une pôv' bête dans ma wature, ya un couple qui s'est arrêté et qui m'a demandé si je partais.

J'ai dit : ben oui, j'aimerai bien. Mais elle démarre pu c'te counnasse.

Le couple a dit : ah ben attendez, on a des câbles !

Et là ils m'ont demandé un truc incroyable : elle où vot' batterie dans la Smart ?

Moi : ...................... ben... C'est-à-dire que... Je sais pas en fait.

 

On a essayé l'arrière.

Mais y avait pas de batterie.

Y avait juste un tout p'tit moteur...

 

On a essayé l'avant en dévissant des grilles, mais y avait juste un genre de ventilo moche.

 

On a enlevé le plancher du conducteur.

Y avait toujours pas l'ombre de la queue d'une batterie.

 

J'ai rappelé le cousin Mimine, mais il était soit DANS la bétonneuse, soit en train de digérer son panettone...

 

Alors, le couple et ben il est reparti sans pouvoir me dépanner.

 

 

Chuis rentrée chez moi pour Gogoliser :

où c'est qu'elle est cette bordel de couillonnerie de batterie

dans une putain de Smart ?

 

 

Réponse :

Sous les pieds du passager avant.

 

Ah ouais ? C'est un complot ?

 

Chuis retournée à la mine pousser les wagonnets dans ma wature.

Avec mes p'tits bras musclés, j'ai enlevé le plancher du passager avant (normal ya que 2 places, donc ça j'ai trouvé facilement).

 

J'y ai trouvé une trousse de secours ET cette counnasse de batterie.

 

 

Et j'ai attendu que quelqu'un passe.

 

 

Un 2 Mai, je te le rappelle.

 

 

Au bout d'1 heure y avait toujours personne.

 

 

Sauf un chauffeur de taxi qui m'a prise pour une putasse...

 

 

Alors je me suis remise du gloss et comme c'était pas suffisant, j'ai rappelé mon ex.

Mais il dormait alors j'ai laissé un message.

Et j'ai pleuré dans le téléphone, car j'étais très très énervée.

Et j'ai encore été une pintade, car j'ai juste dit dans le désordre : câbles, wature, y en a marre, j'veux me pendre, crétin !

 

Et j'aurai pas du le rappeler. Car faut que tu saches que ce type il voulait pas m'emmener au restau, car il avait peur de s'évanouiller dedans.

 

Oui.

 

Ya qu'un seul type sur terre qui s'évanouille si il va dans un restau, et faut que ça me tombe sur ma tronche à môa !

 

 

C'est là que j'ai entendu de la musique Zouk.

J'ai d'abord cru que c'était Dieu qui me parlait, vu qu'ya des Evangélistes pas très loin.

Mais en fait nan, c'était un gros YO Z'Y VA TA REUM' EN TONGS qui essayait de jeter sa voiture toute tiounée se garer sur une place de livraison.

 

Je vais le voir et j'y dit : euh scuz' moi Man, t'as pas un câble de démarrage dans ta caisse de "Pimp maï Raïde" là ?

Il me répond : ah mais si Mademoiselle, panni pwoblem' !

 

Et il m'a sauvé ma laïfe.

 

Même qu'il a mis les câbles de démarrage lui-même sur ma batterie, passque moi, la nounouille, j'y arrivais décidément pas.

Mais quand il a vu mon chien sur le siège, il a eu grave peur et il m'a demandé de le tenir passqu'il avait peur qu'elle morde...

 

Oui.

 

Les gens sont sensibles hein ?

 

Le seul chien muet de la planète en plus...

 

 

J'arrive chez Speedy, j'y jette ma wature au Monsieur en disant : une batterie vite ! SIVOUPLAI !

 

Je regarde ma montre et je m'aperçois qu'il est 11h45 et que j'ai toujours pas mangé, avec cette affaire-là.

Et j'me colle en terrasse pour prendre un p'tit déj'.

Je commande un croissant et du chocolat chaud.

 

Et c'était bien bon.

 

Je retourne chercher ma wature.

Je dis merci à Monsieur Speedy.

 

Je fais quelques courses.

Je discute avec des coupines de chien.

 

Je vais chez Conran Shop.

J'achète une poubelle.

Et un appareil photo numérique (oui... Enfin !).

 

Je rentre chez moi. J'me regarde dans la glace et je vois CA :

 

YA PERSONNE QUI M'AVAIT RIEN DIT !

 

Honte, honte.

 

Et je suis retournée me coucher.

 

J'te jure qu'ya des jours où je m'épuise moi-même...

 

 

 

Le Cousin Mimine et MA Smart (le retour du MAL...)

Je pense que tu dois être heureux de débuter cette mini-semaine avec une jolie histoire du cousin Mimine nan ?

Surtout que tu viens de rentrer d'un ouikend fabuleux !

Si t'es une fille, j'espère que t'as joué les grandes horizontales...

Si t'es un garçon, j'espère que t'as bien joué les grands verticaux...

Si t'es rien du tout, c'est que t'as du faire l'équerre dans ton lit tout seul, toi-même et personnellement.

 

J'te rassure, moi j'ai joué à rien du tout.

Et bientôt je t'en raconte une belle sur le Club des Pintades-Gourdasses d'ailleurs...

 

 

Bon. Je pensais que le Cousin Mimine avait laissé tomber le projet de me piquer ma Smart.

Si tu t'en rappelle pas, c'est LA.

 

Mais, bizarrement, tout ce qui touche de près ou de loin à MA wature a le don de beaucoup l'interesser.

 

Là, on était sur SKIP' et on causait de tout et de rien.

 

Et j'y dit : tu sais Mimine, j'ai enfin un parking pour ma Smart. C'est cool non ? Terminé de galérer pour trouver une place,  les soirs de matchs au Parc des Princes !

Mimine, dès que je lui ai dit le mot "SMART", il a mis ses z'oreilles en mode radar actif et opérationnel : Aaaahhh ? Et il est comment ce parking ? C'est pas au sous-sol j'espère ? C'est dangereux pour une fille seule tu sais ?

Moi : merci de me le signaler. Nan mais ça va, c'est un rez-de-chaussée et ya que 5 places, dont mon box.

Lui : et il est grand comment ton box ?

Moi : ben j'en sais rien. Assez grand pour ma wature en tous cas.

Lui : Faut le mesurer ! Attends, j'te rappelle !

 

Et comme d'hab', sans que j'ai le temps de dire quoi que ce soit, il me raccroche au nez.

 

Mais j'ai l'habitude.

 

ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! (voix à faire mûrir les poires à travers un combiné téléphonique de SKAÏPE) : tu sais que j'ai une super bonne idée pour tôaaaa ?

Moi : ......................... J'm'attends au pire....

Lui : faut que tu trouves quelqu'un... Une personne de confiance... Quelqu'un qui a AUSSI une Smart dans ton quartier.

Moi : meuh pour quoi faire ???

Lui : Ben pour partager ta place de parking à 2 watures !

Moi : mais c'est un box !

Lui : on s'en fout, t'auras qu'à pas fermer la porte...

Moi : dans ces cas-là, j'vois plus l'utilité d'un parking !

Lui : mais tu vas faire des z'économies !

Moi : ................. MAIS JE M'EN TAMPONNE LE COQUILLARD AVEC DES SAUCISSES PLATES !

Lui : attends... J'te rappelle !

 

'tain, mais qu'est-ce qu'il fout entre chaque communication téléphonique lui ?

 

 

ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! T'as trouvé quelqu'un ?

Moi : essplique-moi comment je ferai si par hasard, je rentre après une nuit de folaï à 6h du mat', et que le mec qu'a l'autre wature doit partir avant moi ?

Lui : ben c'est POUR CA que j'te dit qu'il faut trouver une personne de confiance ! Faut vous mettre d'accord, et chacun avoir les clés de l'autre, pour bouger les Smart en fonction de vos heures de départ ou d'arrivée...

Moi : .............................. Gnéééé ? Répète, j'ai pas tout compris....

Lui : c'est bien comme idée nan ?

Moi : .............................. J'ai mal au crâne.....................

Lui : quand je te dis que c'est compliqué d'avoir une wature à Paris ! Nan mais vraiment tu devrais t'en débarrasser en me la donnant hein...

Moi : Mimine, j'vais envoyer du gloss à ta femme... J't'esspliquerai...

 

Et chuis allé changer mon protège-slip.

 

Demain, si t'es sage, tu auras le droit à : "Cousin Mimine, vis ma vie dans la peau d'un garagiste."

Oui.

Passqu'ya des vocations qui se perdent tu sais !

 

 

Le Cousin Mimine, African Wedding Planner

En Afrique, comme partout ailleurs, ya des mariages.

En Afrique, comme partout ailleurs, ya de l'organisation de mariage...

En Afrique, comme pas partout ailleurs, la famille du marié doit fournir un trousseau complet à la mariée...

 

Ouais.

 

Et ce qui est bien pratique, c'est quand la famille du marié (genre nous) habite en France...

 

J'peux te dire que c'est la mariée qu'est grave heureuse sur ce coup-là !

Vu qu'elle a pas besoin de lever le p'tit doigt et qu'on lui apporte tout à domicile.

 

Celà dit, faut que tu saches une chose : les goûts des Africains et les goûts des Gaulois c'est pas du tout pareil...

Je m'essplique : moi chuis Africaine, mais née et élevée en Gaule. Donc j'ai fini par avoir des goûts de Gauloise raffinée.

Mais en Afrique c'est pas du tout du tout pareil !

 

Faut que ça brille,

faut que ça claque grave sa race avec du doré et des paillettes !!!

 

Exemple :

Des souliers de mariage typiquement au goût Africain...

Et encore, faudrait plus de paillettes...

 

 

Alors dimanche, je suis allée déjeuner chez ma mémé où qu'elle m'a bien gavée de beignets.

Et avant, j'ai pris le p'tit-déj' chez ma môman où qu'elle m'a montré tout ce qu'elle avait acheté pour la future femme de son frangin...

Et j'peux te dire que je suis ressortie de là complètement épuisée oculairement parlant.

 

Déjà, ya une malle complète remplie de trucs en plusieurs exemplaires.

Nous avions :

• Les foulards du jour en soie colorés.
• Les foulards du soir en soie colorés ET dorés.
• Les p'tites culottes (moi j'ai dit : ben ya pas de strings ? Et ma môman elle a répondu : ah ben nan, ils mettent pas ça en Afrique voyons...)
• Les mouchoirs (non mais qui se mouche encore dans un mouchoir de nos jours hein ?)
• Les trucs qu'on met dans le lit (j'ai voulu lui filer Eamimi, mais je crois qu'elle l'aurait mal pris).
• Les sorties de bain, serviettes de toualettes, gants etc... Tous roses et tous brodés.
• Des chaussures dorées, des chaussures argentées, des chaussures brodées, des chaussures pailletées...
• Des robes rose bonbon façon fraise Tagada, avec un tas de drapés compliqués.
• Des trucs dorés pour mettre dans tes cheveux pour qu'ils soient gravement beaux. Avec la brosse en or, et le peigne en or aussi.
• Du vernis auto-collant de chez Séphora (tout ne peut pas être complètement négatif).
• Des protèges-slips.

 

Moi, vu que je m'en foutais un peu, donc j'ai décidé de piquer un p'tit roupillon, mais ma môman j'ai vu que ça la vexait.

Alors j'ai fait semblant de regarder.

En fait, tout ce qui m'intéressait c'était la mallette à maquillage et produits de beauté.

Mais ma môman elle voulait pas que j'y touche avant qu'elle termine tout bien de me montrer.

 

Là, j'ai fini par fout' mes grosses papattes dedans et j'ai juste dit : ben ya pas de gloss ???

Ma môman elle a répondu : nan, elles en mettent pas en Afrique. Elles aiment que les rouges à lèvres rouge ou marron.

 

Je me suis dit que finalement j'avais beaucoup de chance.

 

C'est là que le cousin Mimine a téléphoné...

 

ALLLÔÔÔÔ !!! Vous êtes en train de regarder le trousseau chez ta mère ?

Moi : ouais, mais chui super déçue, ya plein de trucs moches qui brillent ya pas de gloss.

Lui : c'est quoi du gloss ?

Moi : ............. C'est ce dont j'ai besoin quand tu me causes ! Un jour je t'esspliquerai.

Lui : ouais, bon. Tu peux regarder un truc pour moi sur I-Bay ?

Moi : ah ben c'est nouveau, d'où tu sais te servir d'I-Bay toi ?

Lui : MAIS NAN ! C'est justement pour ça que je t'appelle ! C'est pour la robe de mariée de la femme de ton oncle. On m'a filé une référence et faudrait que tu l'achètes. Moi je sais pas faire. Et elle est neuve hein ! Ah tu vas voir elle est splendide.

 

 

 

Je te laisse découvrir cette "merveille" :

T'as noté les noeuds j'espère ?

 

 

Manches ballon-gigot et col brodé qui gratte, le tout du plus bel effet t'en conviendras.

 

J'ai dit à Mimine : euh... Mais c'est affreux, on dirait une meringue !

Mimine il a répondu : t'as aucun goût. C'est tout à fait ce qu'ils aiment là-bas !

Moi : ben p'têt', mais c'est juste hideux... Et je suis supposée faire quoi avec ça moi ?

Mimine : ben tu l'achètes voyons ! J'ai dit que c'était toi qui t'en occupait vu que tu bosses dans la mode.

Moi : ....... Et c'est qui qui paye ?

Lui : ben toi !

Moi : ah naaaaaan ! Je crois pas nan.

Lui : t'es qu'une ingrate ! C'est ton oncle qui va être ravi d'apprendre que sa nièce est radine !

Moi : mais je suis pas radine ! C'est juste que je vais pas dépenser mes sous à acheter des horreurs ! Pourquoi tu l'achètes pas toi hein ?

Lui : PASSQUE JE LEUR PAYE UNE VOITURE ! Je m'appelle pas Sonia moi !

 

Evidemment il a raccroché.

 

Evidemment, chuis partie me remettre du gloss.

 

Et ma môman m'a juste répondu : rhooo ben tu le connais non ? Tu veux qu'on aille aux Galeries Tomy choisir une choucroute ?

 

C'est là, que dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ça allait être trop difficile pour moi.

 

 

 

Le Cousin Mimine, Vétérinaire à ses heures...

Je voulais attendre demain pour te raconter ça et pis j'me suis dit que vu que c'était lundi, autant que tu démarres la semaine en beauté avec : LE COUSIN MIMINE !

Quelle star quand même...

Limite si il me vole pas la vedette ici moi je dis.

 

Tout a commencé avec ma môman qui me dit hier : ça fait 1 semaine que j'ai laissé un message à ton cousin et il rappelle pas ce con !

Dans le dedans de moi-même, je me dis : quelle chance... C'est pas à moi que ça risque d'arriver. Perso, je lui laisse jamais de message vu que ça me fait des vacances qu'il a toujours pas compris comment vider son répondeur et que c'est toujours saturé.

 

Donc avec ma mère on décide de l'appeler pour lui demander des news.

 

Vl'à qu'il répond : aaahhh mais chuis occupé ! J'ai plein de problèmes en ce moment. Vous me dérangez.

Moi : ah bon ? Ben désolée de t'embêter et de prendre de tes nouvelles hein. T'as quel genre de problèmes ?

Lui : Tu sais que je suis fort quand même ? Sans moi, le lapin, et ben il serait mort...

 

Comme tu le sais, le cousin Mimine a un lapin nain.

C'est pas celui de ses gosses, je précise.

 

Nan.

C'est le sien.

A lui tout seul et personnellement.

 

Figures-toi que j'ai appris que ce lapin est présentement sous calmants.

 

Passque la semaine dernière, les dents du bestiau ont poussé d'un coup dans n'importe quel sens.

 

Avec un dessin, c'est mieux pour que tu comprennes...

 

Alors, le lapin il bouffait plus.

 

Alors, le cousin Mimine qui était grave inquiet, et ben il lui a coupé ses dents...

 

Oui.

 

Avec un truc dont il se sert pour faire le jardin normalement.

 

Il lui a tout raboté le râtelier, et le lapin ça lui a fait beaucoup de bien.

Et le cousin Mimine il était très très fier.

 

Surtout quand le vétérinaire il lui a dit : qu'il avait raté sa vocation...

 

Donc, ça fait une semaine qu'il s'occupe des dents de son lapin et qu'il appelle plus personne.

 

Si c'est pas de la dévotion animalière ça...

 

Limite si on va pas avertir la Fondation des Z'Animaux pour lui filer une médaille.

 

Aux dernières nouvelles, le lapin va bien.

Même pas on a eu besoin de lui remettre du gloss !

 

 

Si t'es sage, cette semaine tu auras droit à :

Le Cousin Mimine s'improvise Wedding Planner...

 

Et puis aussi bientôt : j'te vends un n'hom !

 

D'ailleurs, faudrait p'têt' que je commence à vous vendre des bonnes femmes ici.

Si ya des candidates, mon mail est en haut à droite (et vous oubliez pas de me coller au moins 4 photos hein !).

 

 

Le cousin Mimine, coiffeur pour dames & News en vrac.

En attendant que je te relate la suite de notre après-midi Millefeuilles, voici la dernière frasque du Cousin Mimine...

Sur Skaïpe, j'ai cette photo :

Et dès que je me connecte sur Skaïpe, et ben le cousin Mimine y vient me causer...

 

Et c'est super interessant en général...

 

Voilà ce qu'il me dit :

- C'est quoi cette coupe de cheveux ? T'es affreuse comme ça !!! Tu ressembles à rien. Vraiment.

- Ca fait 3 mois que j'ai les cheveux au carré Mimine ! Merci.

- Pourquoi t'as fait des tresses ?

- Meuh j'ai pas de tresses, c'est ma mèche !

- Tu ressembles à Ménie Grégoire. Quand on a un grand front comme toi faut se faire une frange !

- ...................................... Bientôt il va me demander de porter des leggings, de mettre des low-boots et de prendre des photos de moi avec la tête coupée et les genoux rentrés...

 

Du coup je me suis collée en invisible.

 

Mais tu crois que ça l'arrête ?

 

V'là qu'il m'appelle : Allôôô !!! Tu sais qu'en fait tu ressembles à ta mère ?

Moi : ah bon ? En général, on m'a toujours dit que je ressemblais à papa...

Lui : faudrait que tu changes de style en fait. Je te verrai bien avec une frange ! Si tu veux la prochaine fois que tu viens dans le Sud je te coupe les cheveux ? J'ai acheté une tondeuse. Là je m'en sert pour le lapin.

Moi : hein ? Tu tonds le lapin ?

Lui : ben oui. C'est mieux. Mais du coup je sais très bien m'en servir. Faut absolument que tu aies une frange !

Moi : Mimine, faut que je te laisse, je dois absolument remettre du gloss.

 

Et sur Skipe, je vois s'afficher CA :

 

Soso, tu sais comment on appelle une blonde qui boit beaucoup ?

 

Moi : NAN ! et je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.

 

Lui :

une gourde !

 

 

J'vous jure qu'il m'épuise...

 

***

 

Sinon, je voulais te dire qu'hier, suite au remarquable billet que j'ai écrit la semaine dernière, l'agence ENFER m'a envoyé CA chez moi :

Avec un p'tit mot qu'il est gentil :

Sonia,

Suite au "petit" événement de mardi soir (qui se voulait avant tout une avant-première avec la marque OUI POUR L'AMOU et son créateur), voici un peu plus du glamour que nous aurions dû vous offrir...

Pour adoucir, si possible, cette déconvenue et régénérer ta foufoune la relation, suite à notre buffet proprement affolant...

Nous espérons que ce coffret vous apportera le réconfort et la douceur que vous attendiez.

L'équipe ENFER

 

Et avec, y avait CA :

L'huile de Massage qu'elle sent grave bon et le stylo pour faire joujou dans le noir...

 

Mais d'où qui sont la crème pour le fondement et les Gloss chaud-froid hein ???

 

Et après j'ai eu un mail pour me dire que je leur ferait grandement honneur de me pointer à la soirée de lancement à l'Etoile avec Franck Dubosc...

J'avais aussi eu un mail avant pour me dire qu'à cause de mon article, ils en dormait plus depuis 3 jours à l'agence...

 

A votre avis, je fais quoi ?

Mine de rien, on a fait un de ces buzz sur ce coup-là !

 

***

 

Sinon, tu te rappelle mon concours à la con où que tu pouvais gagner une tenue de shagasse ?

Et ben laisse-moi te dire que la gagnante m'a autorisée à poster sa photo ici, et chuis trop grave fière d'elle :

Il est pas canon le p'tit flageolet ???

 

***

 

Et hier, j'ai reçu ce DVD chez moi :

Et je sais absolument pas d'où ça vient !

Ca me fait peur...

 

Qui c'est qui le veut ?

Je le donne au premier qui me renvoie encore par mail de la miousik que j'aime par MP3 via mon Mail en haut à droite.

 

- des trucs de Tears for Fears, Duran-Duran, Seal, Massive Attack, Morcheeba, Supertramp, Georges Mickael, Prefab Sprout.

- un truc extrait de "Café del Mar" 1 ou 2, que je sais pas comment ça s'appelle mais qu'on dirait Lawrence d'Arabie (que celui qui me trouve ça, je lui roule une pelle !)