Cousin Mimine et la problématique du Lapin glossé...

Peuple,

 

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

 

 

 

 

 

 

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

 

 

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

 

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

 

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

 

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

 

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

 

 

 

 

 

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

 

 

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

 

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

 

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

 

 

Un peu après ça a re-sonné.

 

 

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

 

 

Il a encore raccroché.

 

Pis ça a encore re-sonné.

 

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

 

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

 

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

 

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

 

 

 

 

 

 

Et il a raccroché.

 

 

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

 

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

 

 

 

 

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

 

 

 

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.

 

 

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et l'affaire du mouton...

Gens,

Quel plus grand plaisir que de démarrer cette semaine avec Mimine hein ???

Ne cache pas ta joie, laisse libre cours à tes z'émotions, tu peux même pleurer de joie si tu veux...

 

Faut que tu saches que chez nous autres, les Africains Barbares (tu sais, ceux qui rendent Brigitte Bardot de couleur verdâtre passqu'elle dit qu'on est rien qu'une bande de sauvages mal-élevés), et ben dans quelques temps, va falloir qu'on sacrifie un mouton.

 

 

Ouais. C'est la fête, c'est comme ça...

Même que chuis trauma de ça... J'ai encore en tête des tas de bonnes femmes là-bas en Afrique qui préparaient le mouton pendant des jours.

Depuis, je développe un urticaire à la simple vue d'une panse de brebis farcie.

 

Bon alors, les trolls qui souhaitent manifester ici leur mécontentement à-propos des abattoirs, de la viande c'est LE MAL, toussa, et ben à la niche ! Vous vous êtes trompés de crèmerie, et c'est pas le bon lieu pour vous épancher.

 

Bon, qu'est-ce que je disais moi déjà ?

 

Ah ouais, dans quelques temps va falloir qu'on fasse une offrande aux Dieux en leur filant un mouton. M'enfin, le mouton c'est nous qu'on va le bouffer hein (sauf moi, j'aime pas ça. C'est comme l'agneau : beuarrkkk).

 

Donc, le Cousin Mimine, figure-toi qu'il est présentement dans tous ses z'états !

 

Il est allé dernièrement dans un élevage de moutons. Des bestioles bien grasses et bien dodues, avec du bon poil frisé sur le dos, et tout. Et il en a fait mettre un de côté en disant que çui-là ce serait le sien à lui tout seul personnellement, et que le premier qui y touchait et ben il aurait affaire à lui.

Même qu'il lui a donné un prénom à son mouton, il l'a appelé Marcel...

Cherche pas à le comprendre, et vaut mieux pas le contrarier.

 

 

Et ben v'là qu'il s'est passé un truc tout bonnement incroyable. Que personne n'arrive à comprendre pourquoi et comment !

 

Ya l'éleveur de moutons qu'a téléphoné à Mimine, et même qu'il était vachement embêté...

 

 

On n'arrive pas trop à savoir pourquoi, mais apparemment, le mouton il était dépressif et il en avait un peu trop marre de la vie.

 

Toujours est-il qu'il est monté sur une sorte de parapet ou de monticule et il s'est sauvagement jeté dans le vide !

Le mouton à Mimine il s'est suicidé en fait !

 

Ouais, ouais.

 

 

 

Alors le cousin il a fait des grands moulinets de bras en disant que c'était un complot toussa, et que c'était pas possib', et qu'on lui racontait que des menteries et tout.

En fait, on croyait que l'éleveur il avait filé le mouton à un de ses potes vu que c'était une bestiole de compet' (et bicolore en plus).

Donc, l'a fallu que Mimine il aille faire une reconnaissance du corps pour bien constater que c'était vraiment pas des conneuries.

 

Force a donc été de constater que le mouton il était bel et ben subitement décédationné. Ah ça, il bougeait pudutou hein.

 

Du coup, l'éleveur il a proposé à Mimine de choisir une aut' bestiole.

Mimine il a dit qu'il préférait aller acheter des côtelettes.

Soi-disant qu'elles au moins, elles pourraient pas sauvagement se jeter dans le vide... 

 

Ya vraiment qu'à lui que ça arrive des trucs pareils !

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et sa passion débordante et dévorante pour sa ville chérie...

J'ai appelé Mimine, et chuis tombée sur son fils qui m'a dit qu'il était pas là.

Ca c'est une chose incroyable et esseptionnelle, passque le Cousin Mimine il est TOUJOURS dans le dedans de sa maison (ou dans le dedans de la bétonneuse, mais là il prend le téléphone sans fil et donc il décroche toujours).

Faut dire que tu sais depuis le temps que le cousin il ne se déplace que très rarement.... Faut qu'il y ait un événement incroyable et intergalactique pour qu'il prenne sa wature dans un autre but que d'aller faire des courses au supermarché.

Et les courses il les fait que le matin très tôt et "à la fraîche".

 

D'ailleurs, cet été, j'ai trouvé cette ravissante pancarte placardée à l'entrée d'un magasin. C'est beau non ?

 

 

 

Mais là n'est pas le propos...

 

 

Je demande donc au fils de Mimine où c'est que se trouve son papa.

 

Et là, le gosse il répond : ben il est au Palais des Rois de Majorque. C'est pour l'intégration des nouveaux arrivants.

Moi : et ça sert à quoi ?

Lui : ben à présenter la ville aux nouveaux habitants. Ya une visite organisée et tout.

Moi : mais... Euh... J'veux dire... Mimine ça fait 8 ans qu'il habite là !

Lui : ouais... Ben il y va tous les ans... Même après 8 ans, il se considère toujours comme nouvel arrivant. Moi il a du m'y emmener 3 fois, mais là j'me suis rebellé et j'ai pas voulu y aller. Alors, il a dit que j'étais rien qu'un ingrat !

 

 

 

Le soir j'ai rappelé Mimine passque ça me perturbait cette histoire tu comprends...

En fait, je voulais savoir (et comprendre !) qu'est-ce qu'il y avait d'intéressant à assister tous les ans à la même cérémonie.

 

Il m'a été répondu (en français dans le texte) que j'étais rien qu'une petite curieuse incapable de comprendre.

 

Le fils de Mimine il m'a dit que c'était certainement à cause du buffet qu'était rudement bon.

Et y paraît qu'ya même des macarons...

Vade Retro, Mimine est désormais possédé par LE MAL !

 

 

N'empêche que cette année il s'est fait gauler...

Quand le responsable de la ville il a sacré Mimine "Citoyen Catalan" (ouais c'est comme qu'ils accueillent les gens), il lui a dit qu'il avait déjà vu sa tête l'an dernier (pis aussi celle d'avant).

Mimine il s'est offusqué en disant qu'y avait méprise et qu'il avait juste emmenagé la semaine d'avant... 

 

 

J'ai rien osé rajouter passqu'en ce moment il est encore très très perturbé par ses histoires de colombes stériles... L'éleveur lui a proposé d'échanger le mâle, mais il s'est attaché à lui. Et il veut pas en racheter un autre passque c'est des bêtes de concours qui coûtent un genou (plusieurs sacs de ciment en fait...).

 

Je te tiens au courant, t'en fais pas.

 

 

 

 

 

And now Ladies and Gentlemen : ZE WALL !!!

La plus grande gamelle d'eau du monde...

 

Pour les p'tits nouveaux : je rappelle que Cousin Mimine, il a une grande passion dans sa laïfe : le béton, construire un mur en béton pour se protéger des regards de la wasine, et la bétonneuse.

 

Sous vos zyeux ébahis, j'ai donc tout bien pris en photo comme il faut.

 

Le truc couvert étant donc : LA bétonneuse...

 

Malheureusement, j'ai pas eu la permission de soulever la bâche pour mieux la prendre en photo, vu que Mimine il a dit que je savais faire que des conneuries...

 

 

Ci-dessous, nous avons donc la fameuse fenêtre qu'a malencontreusement du changer de place suite à ce regrettable épisode avec la wasine d'en face...

Donc me demandez-vous : à quoi que ça sert qu'y ait une fenêtre qui sert à rien ?

Réponse de Mimine : ben j'allais pas la jeter la fenêtre nan ? Tu veux que je la mette où ? Chez ta p'tite soeur ???

NDLR : j'ai pas de soeur, sauf celle qu'est en Japonie, et je me suis retenue de lui répondre "au fond à gauche...".

 

Logique, oui...

 

 

 

Atta, d'abord j'te fais faire le tour du propriétaire hein...

 

 

 

Je sais... Suis un peu nullasse pour le tournage de vidéos. Au début c'est Maya qui devait faire la visite mais elle a vraiment pas été très coopérative tu comprends...

 

Et en plus, tu noteras que vers la fin de la vidéo je me banane un peu la gueule sur le trottôar...

 

 

 

A part ça, je t'avais promis môa nue dans la piscine, voualà donc :

 

Quoi remboursé ?

Je suis à moitié nue, donc ça compte quand même !

 

 

Ah c'est la température de l'eau que tu voulais connaître ?

Ben 29°C, pourquoi ?

Pour les commentaires comme quoi je risque pas de me noyer, oui, je suis au courant, merci.

 

 

 

J'ai également oublié de te raconter une aventure horrible !

Figure-toi qu'un beau jour j'étais tranquillement en train de barboter, quand je me suis rendue compte d'une chose atroce : les lézards savent nager !

J'ai hurlé.

J'ai braillé.

Et j'ai fini par sortir de la piscine en hululant...

 

Et j'en ai perdu mon haut de maillot de bain.

 

Juste au moment où le Cousin Mimine sortait de la maison.

Il m'a dit : ouais ben je vais pas en perdre la vue hein...

Même pas je me suis vexée.

 

J'ai donc enfin compris que le machin ci-dessus ne servait pas à attraper que des souris.

Sauf que les lézards s'en tamponnent vu que leur queue repousse...

 

 

 

Tu voulais également avoir des nouvelles de la colombe...

Ben que te dire ?

 

 

 

Pendant tout le temps où j'étais là, elle a pondu 2 fois.

La première fois on n'a aucune idée d'où est passé l'oeuf. On l'a cherché cherché, et on l'a jamais retrouvé.

La seconde fois, ben il était encore vide...

Mimine il dit qu'il va finir par échanger le mâle, mais il a des remords car il s'y est beaucoup attaché.

 

 

 

Sinon j'ai rien foutu.

Mais alors rien de rien.

Même mon lit je le faisait pas.

Parce que si je le faisait d'une façon qui plaisait pas à Mimine, de toutes façons il le recommençait...

La vaisselle, il a pas voulu que j'y touche passqu'il avait peur que je casse un truc ou que j'utilise trop d'eau.

Donc j'ai lamentablement glandouillé.

 

 

 

 

 

Une bouate de conserve est-elle encore cachée sur cette photo ?

 

 

 

 

 

Tu sais quoi ?

Finalement ça me manque le sud...

 

Et puis, dans le jardin de Mimine ya un arbre qui donne des fruits que jamais j'avais vus auparavant.

Un "Nachi" que ça s'appelle.

 

Un croisement entre la pomme, avec un goût de poire.

Sitôt que j'ai goûté ça, j'ai déclaré que je voulais plus rien manger d'autre de ma vie.

Malheureusement, Mimine il m'a interdit d'y toucher passque soi-disant qu'ils étaient pas mûrs.

 

 

N'empêche que...

Quand chuis rentrée, dans le TéGéVé, en farfouillant dans mon sac à main, j'ai trouvé un pochon.

Et dans le pochon y avait 4 nachis...

J'ai presque pleuré tu sais.

 

 

 

 

 

Note rédigée en mode fin de wacances, donc cerveau fondu...

 

 

 

 

Cousin Mimine et la zénitude des jardins Japonais

Depuis que je suis rentrée de Japonie, ya le Cousin Mimine qu'est super interessé par toutes les plantes que j'ai pu voir là-bas.

 

Le problème c'est que moi j'ai pas du tout la main verte...

La preuve en étant que la dernière fois qu'il est venu à Paris, le Mimine m'avait ramené une très jolie plante avec des belles fleurs violettes. Il m'a dit : ça s'appelle un "Ambria" (ou géranium odorant), donc si ça t'ennuie pas trop et que tu n'es pas trop fatiguée, tu lui mets juste un verre d'eau par semaine ! Ca va, ce sera pas trop compliqué pour toi ?

 

Evidemment, je l'ai jamais fait.

Evidemment, le Ambria il a tout mouru pfiouttt sur mon balcon.

Evidemment, j'ai jamais osé le dire à Mimine.

 

Ben disons qu'en fait j'avais juste un peu d'espoir, et qu'on a vu souvent rejaillir le feu de l'ancien volcan qu'on croyait trop vieux...

Un beau jour, j'a constaté que dans le pot y avait des fleurs, et toute gaîte que j'étais, j'ai montré ça à ma coupine Fanfan en y disant fièrement : t'as vu, il reprend !

Elle a regardé.

Elle a rigolé.

Et elle m'a dit que c'était des mauvaises herbes qu'avaient repoussé par-dessus...

Dommage, moi je trouvais ça joli les herbes vilaines et pas gentilles.

 

 

Et finalement, quand j'étais là-bas dans le sud cet été, j'ai fini par avouer à Mimine que j'avais fait crever sa plante, et là il est devenu pas content du tout du tout, et il braillé que j'étais rien qu'une incapable et que bon dieu mais c'était pas possib' qu'est-ce qu'il avait fait au ciel pour avoir quelqu'un comme môa dans sa famille toussa...

Donc il m'a donné un deuxième plant.

Le pauvre...

Bientôt il sera mouru aussi.

 

 

 

N'empêche qu'en regardant de plus près dans le jardin à Mimine, ya un truc qui m'a semblé fortement incongru.

J'y ai dit : tu sais Mimine, normalement, au Japon, la zénitude du jardin ne doit pas être arrêté par un truc qui agresse l'oeil...

Il a répondu : ben ya rien d'anormal dans mon jardin !

Moi : ben si ! Regarde : ya des bouates de conserve bien moches un peu partout...

 

 

Et ben figure-toi qu'il m'a esspliqué qu'il faisait ça pour se rappeler à chaque fois où c'est qu'il avait planté un semis.

J'ai bien suggéré de fout' autre chose de plus joli à la place.

Il m'a été répondu en Français dans le texte : il est hors de question que je paye pour les bâtons spéciaux qu'ils vendent chez Truffaut ! Ca va pas dans le dedans de ta tête toi ?

 

 

 

N'empêche que les bouates en fer elles gachent le paysage.

 

Pis sa manie de graver des trucs partout dans le béton aussi...

 

Ca c'est pour se rappeler de la date à laquelle il a construit le trottôar...

 

 

Et ça c'est pour se faire pardonner de l'horrible truc qu'il avait écrit sur moi la dernière fois...

 

 

 

Demain, si t'es sage, j'te montre la bétonneuse, une vidéo de Maya, moi nue dans la piscine (n'aie pas peur, c'est pas si horrible), les colombes et... le mur (ZE WALL quoi !).

 

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et son dur combat contre la cigarette !

Tu sais quoi ? Ce qu'il y a de formidable avec le Cousin Mimine, c'est que tu découvres tous les jours des trucs pas possibles.

A-fortiori quand tu es chez lui là-bas dans le Sud... C'est plus pratique pour avoir des détails quand t'es sur place en fait.

Et j'peux te dire que j'en collecte de la donnée !

 

Faut savoir une chose, ce qu'il déteste le plus au monde (après certains voisins), c'est : la clope.

Mon kitchissime pochon ramené de Japonie...

 

 

En fait, si tu es du genre fumeur, déjà il risque de pas t'aimer beaucoup.

Si les gens fumeurs appartiennent à la même famille que lui, ben on va dire qu'il a pas trop le choix hein ?

Sauf quand il décide de partir en croisade : la cigarette c'est le mal, la cigarette c'est pas bien !

 

Même si tu veux pas aborder le sujet, tu peux pas faire autrement que de voir des images subliminales partout...

 

Genre au-dessus du téléphone :

 

 

Genre à-côté de son pécé (dès fois que t'as pas compris) : 

 

Ouais, c'est à moitié écrit en langue forestière, car ici on est à la frontière Espagnole j'te rappelle.

 

Avant y en avait même jusque dans les toualettes, mais sa femme a râlé et lui a fait retirer tous les autocollants disgracieux (des ronds vilains avec des cigarettes barrées).

 

 

Moi, depuis que chuis là, ben je vis un calvaire à ce niveau là...

 

Je dois fumer à une certaine place, dans un bout du jardin et pas à un autre endroit.

 

Quand j'ai fumé, je dois aller me brosser les dents, sinon Mimine il me cause pu.

 

 

 

Si j'ai fumé, faut d'abord éteindre la cigarette dans une citerne d'eau qu'est mochement posée là, et après je peux la jeter dans la rue.

Enfin... Quand je dis rue, j'extrapole...

Disons, jeter le mégot par-dessus le portail afin qu'il finisse sa vie dans un bout de campagne où c'est qu'ya personne, à part nous...

 

 

Mais ce matin, après mon petit-déjeuner, v'là que j'ai trouvé la chose suivante.

Gentiment accrochée sur une pelle dans le coin fumeur.

 

Garde ça précieusement ami lecteur, pour la première fois de ta laïfe tu vas voir un mot écrit de la blanche main du Cousin.

 

 

Collector moi je dis.

 

De la très belle prose Miminesque.

 

T'es prêt ?

 

 

Voilà la bafouille :

 

 

 

 

NB : "VOUS" désignant mon frère et moi...

 

 

 

 

On diiiiiiirait le Suuuuuuuud !!!

T'sais quoi ?

Ah oui, Bonjour au fait...

 

T'sais quoi ?

 

C'est pas passque c'est l'été que je vais faire la grève des notes.

Mais tu auras en majeure partie des billets relatifs au Cousin Mimine (normal, c'est là où c'est que je passe mes wacances).

 

Pis t'auras du Secret Story aussi.

Pis d'aut' choses en fonction de mon n'inspiration.

Inspiration pouvant fluctuer au fur et à mesure de la quantité d'alcool que je vais ingurgiter dans le sud...

Quand je pense qu'ya même une année où j'avais vu des poteaux courir dans la lande...

 

 

Par ailleurs, je signale juste en passant, que suite à ma demande de la dernière fois, et ben pour le truc du Colombe stérile, on en est toujours au même point.

 

Ya ponte d'oeuf, et l'oeuf est tout vide.

 

Mes coupains, ces p'tits rigolos de chez Toriid m'ont conseillée la chose suivante : stimuler le mâle.

Traduction : quand le colombe-homossessouel est au-dessus de sa bonne femme, et ben il faut lui donner envie d'y rester plus longtemps.

 

Donc : lui mettre un doigt dans le fondement.

 

J'ai suggéré ça à Mimine, et il a répondu : ça va pas nan ! J'vais pas mettre mon doigt dans le derrière du mâle ! Ca me ferait bien chier.

Moi : oui, c'est le cas de le dire...

 

Là, il vient d'acheter du produit anti-poux et il vaporise ses colombes avec. Ouais, paraît que ces bestioles peuvent aussi en attraper. On en apprend tous les jours hein ?

Et d'abord c'est le mâle qui couve l'oeuf jusqu'à 17h précises, et ensuite il laisse la place à sa bobonne.

Et j'te prie de croire qu'à 17h pile-poil, il se casse. Les z'oiseaux ils ont une horloge dans la tête, c'est dingue ça nan ?

 

 

 

Sinon, on a décidé qu'on irait manger des z'huîtres en bord de mer.

 

Et là où c'est qu'on mange des huîtres, à-côté, ya un cloub très haïpe, avec des gens qu'aiment bien faire du bronzage entièrement pas habillés.

 

 

Notez que j'ai absolument rien contre la secte des "tout nus". Mais j'ai beaucoup de mal à poser mon fondement là où c'est qu'une biroute s'est ébattue auparavant en toute liberté.

Pis bouffer des z'huîtres à-côté d'une paire de lolos, perso ça m'embête un peu...

Et cet endroit il est ouvert à tout le monde, habillé ou pas. 

Esspliquez-moi comment qu'on peut s'asseoir nu sur un banc ? Ouais, c'est des bancs là où c'est qu'on mange des huîtres, passque c'est directement du producteur au consommateur, donc c'est pas meublé en Louix XV si tu veux (et on s'en fout de la déco j'vais te dire).

 

Nous autres, pauvres "textiles" (c'est comme ça qu'on appelle les gens qui se promènent habillés) ne comprenons pas cet étalage de coucougnettes (et parfois elles sont pas très jolies hein...).

Si au moins, ils disposaient une petite serviette sous leur fessier...

 

 

Bon, sinon, apparemment ya aussi Monsieur Fion (le nouveau grand coupain de Mimine) qui va venir lui apporter du bois (en plein mois de Juillet c'est normal, dès fois que ce soit la guerre en Décembre, on ne sait jamais, on est jamais trop prévoyant).

N'empêche, qui c'est qui se fade la coupe à la hache hein ?

 

Et quand tu dis : mais Mimine ya le cagnard !

Il répond : m'en fiche, le bois il se coupe pas tout seul. T'es bien contente de pas avoir froid au fondement en hiver !

 

 

Et par pitié, dites-lui d'arrêter de faire faire "la brouette" à mon chien !

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine, Oiseaulogue...

Ya des gens parmis vous qui s'y connaissent en volatiles ?

Nan passque là j'te jure que je pète un boulon !

Le Cousin Mimine y fait rien qu'à m'appeler pour me parler de ses problèmes de colombes...

Avant, il m'appelait pour me parler de son mur, du prix du sac de ciment, des stères de bois (qu'il doit être le seul à se faire livrer en plein mois de Juillet... Vaz-y pour couper du bois avec cette chaleur hein !).

Et là, il m'appelle pour me causer oiseaux... Comme tu sais, il adore les z'animaux et il s'en occupe parfois de façon très très étrange...

Passque figure-toi que ça fait 2 ans qu'il a construit une volière dans le fond de son jardin, et dedans il a mis un couple de colombes de compet'. Mais du genre qu'a gagné un 1er Prix de Beauté toussa.

Et d'oeufs de colombe il n'y a point !

Et ça l'angoisse gravement vois-tu...

Passque vu qu'il a payé ça un prix d'or, il aimerait bien qu'il y ait une descendance. Mais à chaque fois qu'il y a ponte d'oeuf, et ben l'oeuf il est vide.

Apparemment c'est le mâle qui féconde pas comme il faut...

Alors le Cousin Mimine il a décidé d'aider Dame Nature : il a aidé le mâle à accomplir son devoir conjugal.

Mais nan c'est pas c'que tu crois !

C'est quand il a téléphoné à l'éleveur des z'oiseaux pour lui esspliquer le problème ; le mec il a répondu "qu'il fallait dégager les organes sessouels".

 

Alors le Cousin Mimine il a fait une épilation maillot au mâle.

Pis tant qu'il y était, il a fait le ticket de métro à la femelle...

 

J'y ai dit : mais c'est barbare ton truc ! On épile pas les poils de fesses des z'oiseaux voyons !

Il a répondu : tais-toi, t'es toute petite tu comprends rien ! D'ailleurs, là ils sont ensemble dans le nid, c'est bon signe...

 

Et là, j'mets ma main à couper qu'il va encore me rappeler pour me dire que l'oeuf est blanc et que ses colombes elles servent à rien.

 

J'y ai dit : ben rappelle l'éleveur et diz-y qu'il te file un autre couple, vu que celui-là il a défaut de fabrication !

Il m'a répondu : nan j'veux pas, j'adore le mâle, il a une bonne tête... Il a une queue en éventail Indien en plus ! Et quand il me voit, il roucoule...

J'ai rétorqué : ah ben ça doit être un colombe pédé, c'est pour ça que ça marche pas !

 

 

J'vais craaaaquer !

 

Dire que j'y descend dans pas longtemps...

D'ailleurs, si t'es dans la région du sud de la France (genre vers le milieu en bas, pas loin de l'Espagne), je pourrai te faire un coucou si tu veux ?

 

 

Cousin Mimine et le Bio, la Nature, toussa...

'tain, faut vraiment que je vous aime d'amour pour écrire un billet que je peux pas lire moi-même hein !

Encore une fois, si ya des fautes c'est passque je vois rien du tout. Cette note est rédigée sous emprise du néant, du vide astral et entourée de brouillard.

 

Bon, je sais que t'as qu'une hâte, c'est de savoir c'qui y avait dans le dit-colis expédié par le Cosuin Mimine.

Normalement il devait y avoir du hareng, pour que les vitamines elles viennent directement se mettre dans le dedans de mes z'yeux (le docteur, je l'ai vu aujourd'hui et il a dit que tout était normal, il m'a même donné une crème à mettre DANS l'oeil le soir... Même pas je me doutais que ça pouvait exister une affaire pareille).

 

Donc, je disais que dans le colis du Cousin Mimine, y avait pas de hareng.

Y avait pas de morue non plus (je pense que j'en ai suffisamment autour de moi dans la vie réelle).

Y avait pas de chocolat.

 

 

Y avait juste CA :

Au début, j'a cru que c'était un nouveau joujou à zizi...

 

Sans un mot rien.

Une "boule de lavage" que ça s'appelle.

Que je suis effarée, passque le cousin il s'est mis au Bio et qu'il a décidé de me convertir à sa secte !

 

Il a dit : si tu pouvais autant t'occuper de ta foufoune comme tu t'occupes de ta tronche !

Ca, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est par rapport au crabe de la nouille que je me suis chopée l'an dernier. Et que maintenant je dois faire vérifier mon fondement tous les 3 mois. C'est étrange, passque le cousin il est vachement impliqué dans cette histoire. C'est limite si c'est pas lui qui téléphone au médecin de la moulasse pour me prendre rendez-vous...

 

J'y ai répondu ma phrase fétiche : nan, mais moi tu sais, ma peau elle tolère QUE le paraben !

 

Il a pas répondu tellement mon cas le désolait...

 

Donc, me voici en possession d'une boulasse pour laver le linge sans tuer les poissons dans les rivières.

Pleine de bonne volonté, je l'a essayée ; un grand moment...

Me demandez pas si ça enlève les taches (vu que je rappelle que je vois même pas mon écran de pécé).

Mais ça sent RIEN !

Mais rien de rien.

Pas d'odeur de fleurs fraîchement coupées ou de plages sous le soleil.

Le linge il sent rien.

Mais il a l'air propre.

 

Je suis très très déstabilisée. C'est comme le jour où j'ai appris qu'on pouvait aussi laver son linge avec des noix !

Mais encore une fois, j'veux pas contrarier les bonnes idées du cousin chéri...

 

Ce truc m'a l'air diabolique. Y paraît que pour recharger la boulasse, faut juste la mettre au soleil... Mais comment que ça fonctionne cette chose étrange ??? Ca aspire les rayons et après ça les transforme en lessive naturelle ?

 

Chuis certaine qu'en fait c'est un truc qu'est possédé dans son dedans. Pour l'instant, je l'ai mise sur mon balcon, sinon ça me perturbe rien que de la regarder.

 

Ou alors c'est encore rien qu'un vaste complot intergalactique...

 

 

 

Un Florilège de Cousin Mimine, ça vous dit ?

Ouais passqu'à force de me promener sur toute la planète, faudrait peut-être pas que j'en oublie ce merveilleux être de lumière.

Je sais que vous le chérissez tous hein. J'me demande même si je ne devrais pas créer une page "Fan du Cousin Mimine" sur Face Book ?

Bon, en attendant, tu peux toujours rejoindre ce groupe étrange et pénétrant sur Face Book...

 

J'te laisse méditer quelques unes des dernières paroles de Cousin Mimine, et je pense que tu vas encore l'aimer de plus en plus avec ça !

 

 

Lui : Allôôôô !!! Tu regardes la 2 ?

Moi : Bonjour, Merci, très bien et toi ? Nan je regarde la Une.

Lui : pourquoi tu regardes pas la 2 ???

Moi : passque je regarde la Une !

Lui : ben regarde la 2 !

Moi : pourquoi faire ?

Lui : passque c'est mieux !

Moi : ayé chuis sur la 2 (Soupir...)

Lui : ben moi je suis sur la Une maintenant ! T'as pas fini de me contrarier ???

 

 

 

 

Lui : demain, t'emmènes ta mémé à la Mairie ! C'est bien compris ?

Moi : ouais, tu me l'as répété 24 fois depuis 1 semaine... Je risque pas d'oublier va !

Lui : si tu l'emmènes pas, j'te jure que je sais pas ce que je te fais !

Moi : mais je vais l'emmener, je lui ai promis (bordel) !

Lui : tu l'emmènes hein ?

Moi : ........................................

Lui : et tu prends pas ta wature ! Tu pourras pas te garer en semaine là-bas et sinon ça va obliger ta mémé à marcher !

Moi : .......................................

Lui : attends, je regarde quel bus tu dois prendre...

Moi : mais je sais déjà !

Lui : nan, t'es toute petite, tu te tais ! C'est moi que j'ai raison.

 

 

 

 

 

 

 

Moi : Mimine, je t'ai déjà dit 14 fois que ça servait à rien de m'appeler 4 fois de suite ! Si je décroche pas ou que je te rappelle pas tout de suite c'est QUE JE SUIS EN LIGNE !

Lui : ah ?

Moi : et tu sais bien que je te rappelle toujours sinon tu me déboites la tête...

Lui : pourquoi tu raccroches pas alors ? Je suis plus important quand même !

 

 

 

 

 

Moi : de toutes façons, moi quand je t'appelle tu décroches pas, t'es quasiment jamais là ou quoi ?

Lui : nan, c'est juste qu'il y a des horaires pour m'appeler !

Moi : s'te plaît, t'es à la retraite...

Lui : le matin je sors faire les courses ou bien je fais le ménach'.

A 11h30, je prépare à manger. A 11h45 : je mange !

De 12h30 à 14h, je fais ma sieste ET C'EST SACRE !

Entre 14h et 17h, chuis dans la bétonneuse ou sur l'échafaudage pour construire le mur (qu'est toujours pas fini depuis le temps. NDLR).

A 17h30 : je prends ma douche.

A 18h, je prépare le dîner. Et à 18h30 : je dîne !

A 20h, je regarde les infos.

A 20h30, je passe mes coups de fils.

ET TU SAIS TRES BIEN QU'EN AUCUN CAS (à part une guerre atomique) IL NE FAUT PAS M'APPELER APRES 21h !!!

 

Moi : ouais. Ben c'est bien ce que je disais, t'es JAMAIS joignable !

Lui : nan Mademoiselle, ça s'appelle juste du savoir-vivre !

 

 

 

 

 

 

Lui : ah mais qu'est-ce que j'entends là, tu as toussé ?

Moi : ouais et alors ?

Lui : c'est la toux du fumeur, tu m'as promis que t'allais arrêter, tu te rends pas compte que tu me donnes des cheveux blancs avant l'âge ? Nan mais qu'est-ce que je vais devenir avec toi si tu me fais tout le temps tourner en bourrique comme ça ?

Moi : j'te laisse, faut que je sorte le chien...

 

 

 

 

 

Lui : dis, tu veux pas m'expédier Maya de Bencouscous par le train ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben, elle serait mieux ici à la campagne nan ?

Moi : ah tu vas pas me refaire le coup de la Smart hein ???

 

 

 

 

Lui : t'as mangé quoi ce midi ?

Moi : des Croustibats !

Lui : faut manger de la salade tu m'entends : DE LA SALAAAADE !

Moi : j'vais y penser...

Lui : tu veux que je t'en envoies du jardin ?

Moi : c'est gentil, mais elle risque de pas très bien supporter le voyage, et d'arriver plus très fraîche...

Lui : ingrate !!!

 

 

 

 

Lui : tiens j'ai fait plein de compotes d'abricots, tu en veux ?

Moi : ah t'as eu un prix de gros ?

Lui : nan j'me suis servi dans le jardin du voisin !

Moi : celui auquel tu parles plus ?

Lui : lequel ?

 

 

 

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Je l'adooore, mais RRRRRRRHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!