Cousin Mimine et la Bienséance...

Ah ça te plaît de commencer la semaine avec le Roi Mimine hein ?

Dernièrement, il s'est passé un drame international dans le village où c'est qu'il habite là-bas dans le sud de la France !

 

Comme tu sais, Mimine il a une très grande spécialité dans sa laïfe : se disputer avec tous ses voisins...

Si c'est pas pour une affaire de piscine trouée, c'est que ça concerne un poulet suicidaire, ou des problèmes de taillage de haie à 5h du mat'.

 

Alors, v'là qu'à force de pu parler avec les gens qui l'entourent, ya des jours où même moi j'y m'y perds tu vois.

Tu vas te dire dans le dedans de toi-même : m'enfin, ce Mimine il va finir par pu causer avec personne ?

 

Et ben, détrompe-toi ami lecteur !

Sache que la grande spécialté Miminesque c'est : la réconciliation ponctuelle.

 

En fait, ya des périodes où c'est qu'il se dispute avec les gens.

Pis après, il se rabiboche avec eux.

Pendant ce temps-là, il cause pu aux aut' qui sont tous rien que des gros vilains qui comprennent rien.

Et après, et ben il change.

 

Donc, en fait il a finalement toujours des gens avec lesquels papoter.

 

Là présentement, tu vois, il recause au mec de l'affaire de la piscine trouée.

 

Mais cette semaine, il a été obligé de se remettre bien avec son ennemi juré : Jojo le pas rigolo.

 

Jojo c'est le genre de mec qui rigole jamais, sauf quand il se brûle (et encore).

Et Jojo il est marié avec "la Mère La Douleur", qu'on croit que c'est une femme qu'elle a toute la misère sur les épaules...

Le couple Sinistro et Sinistra tu vois ?

 

 

 

 

 

 

Et Mimine il s'est disputé avec les deux en même temps, ya de ça quelques années.

C'est passqu'en fait, il venait juste d'arriver dans le village et il devait surveiller la construction de sa maison et l'élévation du MUR.

 

Donc, même si la maison elle était vraiment pas terminée, et ben Mimine il voulait quand même dormir dedans passqu'il avait peur qu'on vienne lui piquer du ciment pendant la nuit... Tu sais combien cette matière est précieuse à ses yeux hein ?

 

Nous on avait beau lui dire que c'était pas raisonnable, qu'il fallait qu'il aille au moins pioncer à l'hôtel, passque dormir sur un lit de camps dans une maison pleine de courants d'air, et ben c'était pas raisonnable et qu'il allait finir par attraper la mort toussa...

Et ben rien à faire, Mimine il a pas voulu laisser sa maison, et il a fait plein de moulinets de bras en braillant qu'on comprenait rien, et que si on lui volait son ciment, ya personne qu'allait construire le mur et que ça allait être un gros drame et tout.

 

Donc, la Mère La Douleur elle lui a prêté un genre de p'tit chauffage d'appoint pour pas que Mimine il prenne froid pendant la nuit.

 

Pis quand l'hiver est venu, Mimine il voulait toujours pas laisser sa maison aux dangereux cambrioleurs.

 

Et, dans une logique qu'est née dans le dedans de sa tête, la Mère La Douleur elle a dit à Mimine qu'elle avait besoin de récupérer son chauffage d'appoint, passque quand elle regardait "Les Feux de l'Amour" elle avait un peu froid à ses pieds.

 

 

 

 

 

Inutile de te dire que Mimine il l'a très très mal pris.

Il l'a traitée de connasse.

Et il lui a pu jamais parlé...

 

Jusqu'à cette semaine en allant au marché où il est tombé sur un pote à Jojo le pas rigolo, et qui lui a appris que l'un des fils à Jojo il était malencontreusement décédationné.

D'une façon très couillonne en plus...

 

Le gars il s'est avalé une bouteille entière de Pastis.

Vers 1 heure du matin, il a décidé de s'en refaire une autre de Muscat.

Et ensuite, ivre comme une barrique, vers 3 heures du mat', il a voulu aller faire un tour en bateau...

Il a piqué les clés de la barque de son père Jojo.

Il est monté sur le bastinguage.

Comme il était tout bourré, il a glissé.

Et ben il est tombé dans l'eau, et il savait apparemment pas nager cette andouille (super quand on vit au bord de la mer hein ?).

Ca a fait : PLOC PLOC PLOC et aussi PLOUC PLOUC PLOUC...

Et le lendemain, ils l'ont repêché dans le port et il était visiblement plus trop vivant...

 

 

Donc Mimine quand il a appris ça, il m'a appelée pour me demander s'il fallait qu'il écrive une lettre de condoléances à Jojo et à la Mère Joie.

 

Moi j'y dit : ben évidemment, surtout dans ces conditions voyons !

Lui : tu peux me la dicter ?

Moi : nan, j'ai pas le temps, faut que je change de vernis.

Lui : j'y glisse quand même un mot comme quoi je lui en veut pas pour l'histoire du chauffage ?

Moi : mais ça va pas nan ? Faut juste mettre vos rancoeurs de côté !

 

 

 

Tu me crois si je te dis qu'il m'a rappelée 5 fois pour me relire quand même sa lettre ?

Tu me crois si je te dis qu'il a quand même réussi à placer une image subliminale sur "le réchauffement" ?

 

 

J'te jure qu'il m'épuise...

 

Allez, bonne semaine hein !

 

 

 

 

 

Cousin Mimine et sa revue de presse.

 

Si tu es un habitué de ces lieux, t'es donc bien au courant que Mimine il faut impérativement qu'il m'appelle au téléphone tous les jours.

Enfin... Quand je dis "il m'appelle", disons qu'il fait sonner mon téléphone à partir de 18h (quand je paye pas quoi). Il bippe juste une fois (en numéro masqué, ce qui est d'un pratique...). Et si je ne rappelle pas dans les 5 minutes, en général il déclenche les recherches ou il appelle la Maréchaussée.

La plupart du temps, il fait sonner le portable toutes les 5 minutes jusqu'à ce que je le rappelle, et je te jure que c'est GRAVEMENT CHIANT !

D'ailleurs, c'est pour cette raison que j'ai pas de fixe...

 

 

 

 

 

 

Dernièrement, il se trouve que je ne l'ai pas rappelé passque j'avais pas pris mon téléphone sur moi.

Donc je l'ai appelé que le lendemain et ça a été un drâme intergalactique !

Lui : ah t'as retrouvé ton téléphone ?

Moi : mais je l'ai pas perdu !

Lui : ben t'avais du perdre mon numéro alors...

 

 

Et là tu vas me demander : mais qu'est-ce qu'y te raconte tous les soirs ?

 

Et ben : il me fait une revue de presse de ce qui passe à la télé.

 

Et moi je suis incapable de regarder la télé pendant qu'on me téléphone ! Normal, chuis une fille, je sais pas faire plusieurs choses en même temps. Ni lire une carte routière (je me perds tout le temps, et me parlez pas de GPS, la voix de la gonzesse me stresse).

 

En ce moment, il a une nouvelle émission préférée (avant c'était "Tournez Manège", et fallait qu'il me cause de tous les candidats un par un).

 

Nan, maintenant il regarde les émissions animalières qui passent sur la 5...

 

 

 

 

 

Il m'a raconté une histoire incroyable sur un ragondin qu'avait réussi à percer un tronc d'arbre avec un truc qu'il pensait être sa queue, mais en fait c'était un doigt supplémentaire qu'était fait pour ça.

En fait j'ai rien compris, mais si je le contrarie il s'énerve.

 

 

 

Ou alors d'aut' fois, c'est carrément : allô, tu regardes la 2 ?

Moi : nan je regarde la 1.

Lui : ben mets la 2 !

Moi : pourquoi ?

Lui : t'as vu ya la dame avec les bébés congelés !

Moi : et ?

Lui : ben c'est grave quand même hein ?

Moi : ....................

Lui : tu la connais pas ?

Moi : si, on allait en boite échangiste ensemble mais on s'est perdues de vue. Nan.

 

 

 

Et là, il vient encore de m'appeler pour me parler d'un zèbre qu'a défendu son petit contre un méchant tigre de la savane.

Paraît que c'était rudement impressionnant et tout.

Mais j'ai résisté les amis, j'ai pas changé de chaîne !

 

 

 

Chaipas ce qu'il a avec les z'animaux franchement.

 

Ca doit dater de la fois où il avait construit son premier pigeonnier dans sa maison d'avant.

Sa femme elle était pas d'accord du tout.

Donc un jour il a eu les nerfs qui lui sont montés, et il a zigouillé tous les pigeons.

Sur son congélateur, ce barbare il avait aligné toutes les bestioles en rang d'oignon dans des sacs plastiques individuels... Genre une exposition universelle de la barbaque.

Inutile de te dire que je suis présentement incapable de manger tout ce qui ressemble de près ou de loin à un n'oiseau...

 

 

Là, quand il a construit son colombier, j'y ai bien dit que sa femme allait encore pas être d'accord.

Genre, elle demandait : dis donc toi, tu me prendrais pas pour un jambon des fois ? Ce que t'es en train de fabriquer dans le jardin, ce serait pas un pigonnier par hasard ?

Lui : meuh nan, c'est un abri pour mes z'outils.

 

Moi j'y ai dit qu'il allait encore y avoir zigouillage de bestioles dans pas longtemps.

Il a répondu : nan, mais là c'est des colombes ! Et ça se mange pas. Donc elle pourra rien dire.

 

Pis en ce moment, il est plutôt concentré sur le lapin de l'enfer tu sais...

 

 

Sinon, là il vient encore de m'appeler pour me parler d'un truc très très interessant.

Lui : t'as vu la 3 ?

Moi : nan j'ai pas vu la 3. Ni la 4. Ni les émissions sur les castors...

Lui : c'est incroyable cette histoire de femme qui s'est faite refaire les fesses hein ?

Moi : ben si tu le dis...

Lui : elle était pas satisfaite de leur forme tu sais.

Moi : même pas je me vexe en le prenant comme un message personnel hein. Ah ouais, elles étaient carrées ?

Lui : non, rectangulaires ! Et elles les voulaient bien rondes, alors elle a mis de la silicone dedans. Et la silicone lui est remontée au cerveau, et maintenant, et ben elle est malencontreusement décédée...

Moi : ...........

 

 

 

Mes z'enfants, l'heure est grave : sachez que la silicone des fesses remonte dans la tête...

 

 

 

La preuve que Jocelyne Wildenstein elle peut plus fermer les yeux.

Même la nuit, elle dort les yeux ouverts... Véridique !

Je trouve que cette photo va très bien avec le thème animalier de cette note non ?

D'ailleurs, elle s'est infligée ça passqu'elle voulait ressembler à une panthère...

Mais son mari, il l'a pas reconnue alors il a changé les serrures du maaanoir...

 

 

 

Je touche pas aux miennes de fesses, et je continue mon jogging quotidien d'abord !

Mais Mimine il veut pas que j'aille courir quand il fait nuit et qu'il pleut. Il dit que le 16ème arrondissement c'est pas très sûr le soir.

 

 

 

 

 

Cousin Mimine et la problématique du Lapin glossé...

Peuple,

 

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

 

 

 

 

 

 

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

 

 

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

 

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

 

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

 

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

 

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

 

 

 

 

 

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

 

 

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

 

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

 

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

 

 

Un peu après ça a re-sonné.

 

 

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

 

 

Il a encore raccroché.

 

Pis ça a encore re-sonné.

 

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

 

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

 

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

 

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

 

 

 

 

 

 

Et il a raccroché.

 

 

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

 

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

 

 

 

 

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

 

 

 

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.

 

 

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et l'affaire du mouton...

Gens,

Quel plus grand plaisir que de démarrer cette semaine avec Mimine hein ???

Ne cache pas ta joie, laisse libre cours à tes z'émotions, tu peux même pleurer de joie si tu veux...

 

Faut que tu saches que chez nous autres, les Africains Barbares (tu sais, ceux qui rendent Brigitte Bardot de couleur verdâtre passqu'elle dit qu'on est rien qu'une bande de sauvages mal-élevés), et ben dans quelques temps, va falloir qu'on sacrifie un mouton.

 

 

Ouais. C'est la fête, c'est comme ça...

Même que chuis trauma de ça... J'ai encore en tête des tas de bonnes femmes là-bas en Afrique qui préparaient le mouton pendant des jours.

Depuis, je développe un urticaire à la simple vue d'une panse de brebis farcie.

 

Bon alors, les trolls qui souhaitent manifester ici leur mécontentement à-propos des abattoirs, de la viande c'est LE MAL, toussa, et ben à la niche ! Vous vous êtes trompés de crèmerie, et c'est pas le bon lieu pour vous épancher.

 

Bon, qu'est-ce que je disais moi déjà ?

 

Ah ouais, dans quelques temps va falloir qu'on fasse une offrande aux Dieux en leur filant un mouton. M'enfin, le mouton c'est nous qu'on va le bouffer hein (sauf moi, j'aime pas ça. C'est comme l'agneau : beuarrkkk).

 

Donc, le Cousin Mimine, figure-toi qu'il est présentement dans tous ses z'états !

 

Il est allé dernièrement dans un élevage de moutons. Des bestioles bien grasses et bien dodues, avec du bon poil frisé sur le dos, et tout. Et il en a fait mettre un de côté en disant que çui-là ce serait le sien à lui tout seul personnellement, et que le premier qui y touchait et ben il aurait affaire à lui.

Même qu'il lui a donné un prénom à son mouton, il l'a appelé Marcel...

Cherche pas à le comprendre, et vaut mieux pas le contrarier.

 

 

Et ben v'là qu'il s'est passé un truc tout bonnement incroyable. Que personne n'arrive à comprendre pourquoi et comment !

 

Ya l'éleveur de moutons qu'a téléphoné à Mimine, et même qu'il était vachement embêté...

 

 

On n'arrive pas trop à savoir pourquoi, mais apparemment, le mouton il était dépressif et il en avait un peu trop marre de la vie.

 

Toujours est-il qu'il est monté sur une sorte de parapet ou de monticule et il s'est sauvagement jeté dans le vide !

Le mouton à Mimine il s'est suicidé en fait !

 

Ouais, ouais.

 

 

 

Alors le cousin il a fait des grands moulinets de bras en disant que c'était un complot toussa, et que c'était pas possib', et qu'on lui racontait que des menteries et tout.

En fait, on croyait que l'éleveur il avait filé le mouton à un de ses potes vu que c'était une bestiole de compet' (et bicolore en plus).

Donc, l'a fallu que Mimine il aille faire une reconnaissance du corps pour bien constater que c'était vraiment pas des conneuries.

 

Force a donc été de constater que le mouton il était bel et ben subitement décédationné. Ah ça, il bougeait pudutou hein.

 

Du coup, l'éleveur il a proposé à Mimine de choisir une aut' bestiole.

Mimine il a dit qu'il préférait aller acheter des côtelettes.

Soi-disant qu'elles au moins, elles pourraient pas sauvagement se jeter dans le vide... 

 

Ya vraiment qu'à lui que ça arrive des trucs pareils !

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et sa passion débordante et dévorante pour sa ville chérie...

J'ai appelé Mimine, et chuis tombée sur son fils qui m'a dit qu'il était pas là.

Ca c'est une chose incroyable et esseptionnelle, passque le Cousin Mimine il est TOUJOURS dans le dedans de sa maison (ou dans le dedans de la bétonneuse, mais là il prend le téléphone sans fil et donc il décroche toujours).

Faut dire que tu sais depuis le temps que le cousin il ne se déplace que très rarement.... Faut qu'il y ait un événement incroyable et intergalactique pour qu'il prenne sa wature dans un autre but que d'aller faire des courses au supermarché.

Et les courses il les fait que le matin très tôt et "à la fraîche".

 

D'ailleurs, cet été, j'ai trouvé cette ravissante pancarte placardée à l'entrée d'un magasin. C'est beau non ?

 

 

 

Mais là n'est pas le propos...

 

 

Je demande donc au fils de Mimine où c'est que se trouve son papa.

 

Et là, le gosse il répond : ben il est au Palais des Rois de Majorque. C'est pour l'intégration des nouveaux arrivants.

Moi : et ça sert à quoi ?

Lui : ben à présenter la ville aux nouveaux habitants. Ya une visite organisée et tout.

Moi : mais... Euh... J'veux dire... Mimine ça fait 8 ans qu'il habite là !

Lui : ouais... Ben il y va tous les ans... Même après 8 ans, il se considère toujours comme nouvel arrivant. Moi il a du m'y emmener 3 fois, mais là j'me suis rebellé et j'ai pas voulu y aller. Alors, il a dit que j'étais rien qu'un ingrat !

 

 

 

Le soir j'ai rappelé Mimine passque ça me perturbait cette histoire tu comprends...

En fait, je voulais savoir (et comprendre !) qu'est-ce qu'il y avait d'intéressant à assister tous les ans à la même cérémonie.

 

Il m'a été répondu (en français dans le texte) que j'étais rien qu'une petite curieuse incapable de comprendre.

 

Le fils de Mimine il m'a dit que c'était certainement à cause du buffet qu'était rudement bon.

Et y paraît qu'ya même des macarons...

Vade Retro, Mimine est désormais possédé par LE MAL !

 

 

N'empêche que cette année il s'est fait gauler...

Quand le responsable de la ville il a sacré Mimine "Citoyen Catalan" (ouais c'est comme qu'ils accueillent les gens), il lui a dit qu'il avait déjà vu sa tête l'an dernier (pis aussi celle d'avant).

Mimine il s'est offusqué en disant qu'y avait méprise et qu'il avait juste emmenagé la semaine d'avant... 

 

 

J'ai rien osé rajouter passqu'en ce moment il est encore très très perturbé par ses histoires de colombes stériles... L'éleveur lui a proposé d'échanger le mâle, mais il s'est attaché à lui. Et il veut pas en racheter un autre passque c'est des bêtes de concours qui coûtent un genou (plusieurs sacs de ciment en fait...).

 

Je te tiens au courant, t'en fais pas.

 

 

 

 

 

And now Ladies and Gentlemen : ZE WALL !!!

La plus grande gamelle d'eau du monde...

 

Pour les p'tits nouveaux : je rappelle que Cousin Mimine, il a une grande passion dans sa laïfe : le béton, construire un mur en béton pour se protéger des regards de la wasine, et la bétonneuse.

 

Sous vos zyeux ébahis, j'ai donc tout bien pris en photo comme il faut.

 

Le truc couvert étant donc : LA bétonneuse...

 

Malheureusement, j'ai pas eu la permission de soulever la bâche pour mieux la prendre en photo, vu que Mimine il a dit que je savais faire que des conneuries...

 

 

Ci-dessous, nous avons donc la fameuse fenêtre qu'a malencontreusement du changer de place suite à ce regrettable épisode avec la wasine d'en face...

Donc me demandez-vous : à quoi que ça sert qu'y ait une fenêtre qui sert à rien ?

Réponse de Mimine : ben j'allais pas la jeter la fenêtre nan ? Tu veux que je la mette où ? Chez ta p'tite soeur ???

NDLR : j'ai pas de soeur, sauf celle qu'est en Japonie, et je me suis retenue de lui répondre "au fond à gauche...".

 

Logique, oui...

 

 

 

Atta, d'abord j'te fais faire le tour du propriétaire hein...

 

 

 

Je sais... Suis un peu nullasse pour le tournage de vidéos. Au début c'est Maya qui devait faire la visite mais elle a vraiment pas été très coopérative tu comprends...

 

Et en plus, tu noteras que vers la fin de la vidéo je me banane un peu la gueule sur le trottôar...

 

 

 

A part ça, je t'avais promis môa nue dans la piscine, voualà donc :

 

Quoi remboursé ?

Je suis à moitié nue, donc ça compte quand même !

 

 

Ah c'est la température de l'eau que tu voulais connaître ?

Ben 29°C, pourquoi ?

Pour les commentaires comme quoi je risque pas de me noyer, oui, je suis au courant, merci.

 

 

 

J'ai également oublié de te raconter une aventure horrible !

Figure-toi qu'un beau jour j'étais tranquillement en train de barboter, quand je me suis rendue compte d'une chose atroce : les lézards savent nager !

J'ai hurlé.

J'ai braillé.

Et j'ai fini par sortir de la piscine en hululant...

 

Et j'en ai perdu mon haut de maillot de bain.

 

Juste au moment où le Cousin Mimine sortait de la maison.

Il m'a dit : ouais ben je vais pas en perdre la vue hein...

Même pas je me suis vexée.

 

J'ai donc enfin compris que le machin ci-dessus ne servait pas à attraper que des souris.

Sauf que les lézards s'en tamponnent vu que leur queue repousse...

 

 

 

Tu voulais également avoir des nouvelles de la colombe...

Ben que te dire ?

 

 

 

Pendant tout le temps où j'étais là, elle a pondu 2 fois.

La première fois on n'a aucune idée d'où est passé l'oeuf. On l'a cherché cherché, et on l'a jamais retrouvé.

La seconde fois, ben il était encore vide...

Mimine il dit qu'il va finir par échanger le mâle, mais il a des remords car il s'y est beaucoup attaché.

 

 

 

Sinon j'ai rien foutu.

Mais alors rien de rien.

Même mon lit je le faisait pas.

Parce que si je le faisait d'une façon qui plaisait pas à Mimine, de toutes façons il le recommençait...

La vaisselle, il a pas voulu que j'y touche passqu'il avait peur que je casse un truc ou que j'utilise trop d'eau.

Donc j'ai lamentablement glandouillé.

 

 

 

 

 

Une bouate de conserve est-elle encore cachée sur cette photo ?

 

 

 

 

 

Tu sais quoi ?

Finalement ça me manque le sud...

 

Et puis, dans le jardin de Mimine ya un arbre qui donne des fruits que jamais j'avais vus auparavant.

Un "Nachi" que ça s'appelle.

 

Un croisement entre la pomme, avec un goût de poire.

Sitôt que j'ai goûté ça, j'ai déclaré que je voulais plus rien manger d'autre de ma vie.

Malheureusement, Mimine il m'a interdit d'y toucher passque soi-disant qu'ils étaient pas mûrs.

 

 

N'empêche que...

Quand chuis rentrée, dans le TéGéVé, en farfouillant dans mon sac à main, j'ai trouvé un pochon.

Et dans le pochon y avait 4 nachis...

J'ai presque pleuré tu sais.

 

 

 

 

 

Note rédigée en mode fin de wacances, donc cerveau fondu...

 

 

 

 

Cousin Mimine et la zénitude des jardins Japonais

Depuis que je suis rentrée de Japonie, ya le Cousin Mimine qu'est super interessé par toutes les plantes que j'ai pu voir là-bas.

 

Le problème c'est que moi j'ai pas du tout la main verte...

La preuve en étant que la dernière fois qu'il est venu à Paris, le Mimine m'avait ramené une très jolie plante avec des belles fleurs violettes. Il m'a dit : ça s'appelle un "Ambria" (ou géranium odorant), donc si ça t'ennuie pas trop et que tu n'es pas trop fatiguée, tu lui mets juste un verre d'eau par semaine ! Ca va, ce sera pas trop compliqué pour toi ?

 

Evidemment, je l'ai jamais fait.

Evidemment, le Ambria il a tout mouru pfiouttt sur mon balcon.

Evidemment, j'ai jamais osé le dire à Mimine.

 

Ben disons qu'en fait j'avais juste un peu d'espoir, et qu'on a vu souvent rejaillir le feu de l'ancien volcan qu'on croyait trop vieux...

Un beau jour, j'a constaté que dans le pot y avait des fleurs, et toute gaîte que j'étais, j'ai montré ça à ma coupine Fanfan en y disant fièrement : t'as vu, il reprend !

Elle a regardé.

Elle a rigolé.

Et elle m'a dit que c'était des mauvaises herbes qu'avaient repoussé par-dessus...

Dommage, moi je trouvais ça joli les herbes vilaines et pas gentilles.

 

 

Et finalement, quand j'étais là-bas dans le sud cet été, j'ai fini par avouer à Mimine que j'avais fait crever sa plante, et là il est devenu pas content du tout du tout, et il braillé que j'étais rien qu'une incapable et que bon dieu mais c'était pas possib' qu'est-ce qu'il avait fait au ciel pour avoir quelqu'un comme môa dans sa famille toussa...

Donc il m'a donné un deuxième plant.

Le pauvre...

Bientôt il sera mouru aussi.

 

 

 

N'empêche qu'en regardant de plus près dans le jardin à Mimine, ya un truc qui m'a semblé fortement incongru.

J'y ai dit : tu sais Mimine, normalement, au Japon, la zénitude du jardin ne doit pas être arrêté par un truc qui agresse l'oeil...

Il a répondu : ben ya rien d'anormal dans mon jardin !

Moi : ben si ! Regarde : ya des bouates de conserve bien moches un peu partout...

 

 

Et ben figure-toi qu'il m'a esspliqué qu'il faisait ça pour se rappeler à chaque fois où c'est qu'il avait planté un semis.

J'ai bien suggéré de fout' autre chose de plus joli à la place.

Il m'a été répondu en Français dans le texte : il est hors de question que je paye pour les bâtons spéciaux qu'ils vendent chez Truffaut ! Ca va pas dans le dedans de ta tête toi ?

 

 

 

N'empêche que les bouates en fer elles gachent le paysage.

 

Pis sa manie de graver des trucs partout dans le béton aussi...

 

Ca c'est pour se rappeler de la date à laquelle il a construit le trottôar...

 

 

Et ça c'est pour se faire pardonner de l'horrible truc qu'il avait écrit sur moi la dernière fois...

 

 

 

Demain, si t'es sage, j'te montre la bétonneuse, une vidéo de Maya, moi nue dans la piscine (n'aie pas peur, c'est pas si horrible), les colombes et... le mur (ZE WALL quoi !).

 

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et son dur combat contre la cigarette !

Tu sais quoi ? Ce qu'il y a de formidable avec le Cousin Mimine, c'est que tu découvres tous les jours des trucs pas possibles.

A-fortiori quand tu es chez lui là-bas dans le Sud... C'est plus pratique pour avoir des détails quand t'es sur place en fait.

Et j'peux te dire que j'en collecte de la donnée !

 

Faut savoir une chose, ce qu'il déteste le plus au monde (après certains voisins), c'est : la clope.

Mon kitchissime pochon ramené de Japonie...

 

 

En fait, si tu es du genre fumeur, déjà il risque de pas t'aimer beaucoup.

Si les gens fumeurs appartiennent à la même famille que lui, ben on va dire qu'il a pas trop le choix hein ?

Sauf quand il décide de partir en croisade : la cigarette c'est le mal, la cigarette c'est pas bien !

 

Même si tu veux pas aborder le sujet, tu peux pas faire autrement que de voir des images subliminales partout...

 

Genre au-dessus du téléphone :

 

 

Genre à-côté de son pécé (dès fois que t'as pas compris) : 

 

Ouais, c'est à moitié écrit en langue forestière, car ici on est à la frontière Espagnole j'te rappelle.

 

Avant y en avait même jusque dans les toualettes, mais sa femme a râlé et lui a fait retirer tous les autocollants disgracieux (des ronds vilains avec des cigarettes barrées).

 

 

Moi, depuis que chuis là, ben je vis un calvaire à ce niveau là...

 

Je dois fumer à une certaine place, dans un bout du jardin et pas à un autre endroit.

 

Quand j'ai fumé, je dois aller me brosser les dents, sinon Mimine il me cause pu.

 

 

 

Si j'ai fumé, faut d'abord éteindre la cigarette dans une citerne d'eau qu'est mochement posée là, et après je peux la jeter dans la rue.

Enfin... Quand je dis rue, j'extrapole...

Disons, jeter le mégot par-dessus le portail afin qu'il finisse sa vie dans un bout de campagne où c'est qu'ya personne, à part nous...

 

 

Mais ce matin, après mon petit-déjeuner, v'là que j'ai trouvé la chose suivante.

Gentiment accrochée sur une pelle dans le coin fumeur.

 

Garde ça précieusement ami lecteur, pour la première fois de ta laïfe tu vas voir un mot écrit de la blanche main du Cousin.

 

 

Collector moi je dis.

 

De la très belle prose Miminesque.

 

T'es prêt ?

 

 

Voilà la bafouille :

 

 

 

 

NB : "VOUS" désignant mon frère et moi...

 

 

 

 

On diiiiiiirait le Suuuuuuuud !!!

T'sais quoi ?

Ah oui, Bonjour au fait...

 

T'sais quoi ?

 

C'est pas passque c'est l'été que je vais faire la grève des notes.

Mais tu auras en majeure partie des billets relatifs au Cousin Mimine (normal, c'est là où c'est que je passe mes wacances).

 

Pis t'auras du Secret Story aussi.

Pis d'aut' choses en fonction de mon n'inspiration.

Inspiration pouvant fluctuer au fur et à mesure de la quantité d'alcool que je vais ingurgiter dans le sud...

Quand je pense qu'ya même une année où j'avais vu des poteaux courir dans la lande...

 

 

Par ailleurs, je signale juste en passant, que suite à ma demande de la dernière fois, et ben pour le truc du Colombe stérile, on en est toujours au même point.

 

Ya ponte d'oeuf, et l'oeuf est tout vide.

 

Mes coupains, ces p'tits rigolos de chez Toriid m'ont conseillée la chose suivante : stimuler le mâle.

Traduction : quand le colombe-homossessouel est au-dessus de sa bonne femme, et ben il faut lui donner envie d'y rester plus longtemps.

 

Donc : lui mettre un doigt dans le fondement.

 

J'ai suggéré ça à Mimine, et il a répondu : ça va pas nan ! J'vais pas mettre mon doigt dans le derrière du mâle ! Ca me ferait bien chier.

Moi : oui, c'est le cas de le dire...

 

Là, il vient d'acheter du produit anti-poux et il vaporise ses colombes avec. Ouais, paraît que ces bestioles peuvent aussi en attraper. On en apprend tous les jours hein ?

Et d'abord c'est le mâle qui couve l'oeuf jusqu'à 17h précises, et ensuite il laisse la place à sa bobonne.

Et j'te prie de croire qu'à 17h pile-poil, il se casse. Les z'oiseaux ils ont une horloge dans la tête, c'est dingue ça nan ?

 

 

 

Sinon, on a décidé qu'on irait manger des z'huîtres en bord de mer.

 

Et là où c'est qu'on mange des huîtres, à-côté, ya un cloub très haïpe, avec des gens qu'aiment bien faire du bronzage entièrement pas habillés.

 

 

Notez que j'ai absolument rien contre la secte des "tout nus". Mais j'ai beaucoup de mal à poser mon fondement là où c'est qu'une biroute s'est ébattue auparavant en toute liberté.

Pis bouffer des z'huîtres à-côté d'une paire de lolos, perso ça m'embête un peu...

Et cet endroit il est ouvert à tout le monde, habillé ou pas. 

Esspliquez-moi comment qu'on peut s'asseoir nu sur un banc ? Ouais, c'est des bancs là où c'est qu'on mange des huîtres, passque c'est directement du producteur au consommateur, donc c'est pas meublé en Louix XV si tu veux (et on s'en fout de la déco j'vais te dire).

 

Nous autres, pauvres "textiles" (c'est comme ça qu'on appelle les gens qui se promènent habillés) ne comprenons pas cet étalage de coucougnettes (et parfois elles sont pas très jolies hein...).

Si au moins, ils disposaient une petite serviette sous leur fessier...

 

 

Bon, sinon, apparemment ya aussi Monsieur Fion (le nouveau grand coupain de Mimine) qui va venir lui apporter du bois (en plein mois de Juillet c'est normal, dès fois que ce soit la guerre en Décembre, on ne sait jamais, on est jamais trop prévoyant).

N'empêche, qui c'est qui se fade la coupe à la hache hein ?

 

Et quand tu dis : mais Mimine ya le cagnard !

Il répond : m'en fiche, le bois il se coupe pas tout seul. T'es bien contente de pas avoir froid au fondement en hiver !

 

 

Et par pitié, dites-lui d'arrêter de faire faire "la brouette" à mon chien !

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine, Oiseaulogue...

Ya des gens parmis vous qui s'y connaissent en volatiles ?

Nan passque là j'te jure que je pète un boulon !

Le Cousin Mimine y fait rien qu'à m'appeler pour me parler de ses problèmes de colombes...

Avant, il m'appelait pour me parler de son mur, du prix du sac de ciment, des stères de bois (qu'il doit être le seul à se faire livrer en plein mois de Juillet... Vaz-y pour couper du bois avec cette chaleur hein !).

Et là, il m'appelle pour me causer oiseaux... Comme tu sais, il adore les z'animaux et il s'en occupe parfois de façon très très étrange...

Passque figure-toi que ça fait 2 ans qu'il a construit une volière dans le fond de son jardin, et dedans il a mis un couple de colombes de compet'. Mais du genre qu'a gagné un 1er Prix de Beauté toussa.

Et d'oeufs de colombe il n'y a point !

Et ça l'angoisse gravement vois-tu...

Passque vu qu'il a payé ça un prix d'or, il aimerait bien qu'il y ait une descendance. Mais à chaque fois qu'il y a ponte d'oeuf, et ben l'oeuf il est vide.

Apparemment c'est le mâle qui féconde pas comme il faut...

Alors le Cousin Mimine il a décidé d'aider Dame Nature : il a aidé le mâle à accomplir son devoir conjugal.

Mais nan c'est pas c'que tu crois !

C'est quand il a téléphoné à l'éleveur des z'oiseaux pour lui esspliquer le problème ; le mec il a répondu "qu'il fallait dégager les organes sessouels".

 

Alors le Cousin Mimine il a fait une épilation maillot au mâle.

Pis tant qu'il y était, il a fait le ticket de métro à la femelle...

 

J'y ai dit : mais c'est barbare ton truc ! On épile pas les poils de fesses des z'oiseaux voyons !

Il a répondu : tais-toi, t'es toute petite tu comprends rien ! D'ailleurs, là ils sont ensemble dans le nid, c'est bon signe...

 

Et là, j'mets ma main à couper qu'il va encore me rappeler pour me dire que l'oeuf est blanc et que ses colombes elles servent à rien.

 

J'y ai dit : ben rappelle l'éleveur et diz-y qu'il te file un autre couple, vu que celui-là il a défaut de fabrication !

Il m'a répondu : nan j'veux pas, j'adore le mâle, il a une bonne tête... Il a une queue en éventail Indien en plus ! Et quand il me voit, il roucoule...

J'ai rétorqué : ah ben ça doit être un colombe pédé, c'est pour ça que ça marche pas !

 

 

J'vais craaaaquer !

 

Dire que j'y descend dans pas longtemps...

D'ailleurs, si t'es dans la région du sud de la France (genre vers le milieu en bas, pas loin de l'Espagne), je pourrai te faire un coucou si tu veux ?