Les Chroniques de Sonia - moi_ma_vie_mon_oeuvre_et_mes_z_amis

Rivaïveul !

noreply@ (Sonia) — Fri, 05 Sep 2008 18:38:00 +0200

Bon, en attendant que je revienne ici Lundi avec mes conneuries habituelles (on n'oublie que je suis un peu attaquée par la fatigue en ce moment...), je te propose de te laisser en compagnie de ce merveilleux quizz de ouikend.

Les Ménagères de 50 ans (qu'ont rien d'autre à faire visiblement) ont proposé aux plus merveilleuses des Blogueuses (dont je fais partie) de mettre une photo de quand on était pitites.

Alors le jeu à la con où qu'ya absolument rien à gagner, c'est de reconnaître qui est qui (DONT MÔAAAA évidemment...) ?

Histoire de saucisson

noreply@ (Sonia) — Thu, 28 Aug 2008 10:25:00 +0200

Moi ce que j'aime bien faire avec mes coupines, c'est naviguer sur les Sites de rencontres pour vouââr les specimens qu'on peut y trouver.

Et j'peux te dire qu'ya du lourd !

Ya des sites qui sont envisageables, et d'autres qui sont pas du tout possibles !

CECI N'EST PAS UN BILLET SPONSORISE. D'ailleurs, je ne nommerai aucun site... Gnarf.

Y en a un que c'est quand même LE MAL !

Que même qu'ya des gourdasses qui y rencontrent des z'hommes à grandes oreilles, et qu'elles sont obligées d'emmener les coupines pour les tirer du mauvais pas...

Y en a d'autres où tu crois que tu discutes avec Mister Bombasse 2008, mais en fait c'est Robert75 qu'a piqué les photos sur un site gay... Passsqu'on sait que plus l'on est joyeux, plus l'on est joli... Soupir...

Y en a où tu constates avec bonheur effroi que les z'hommes y sont pas très habillés dessus. Et quand tu regardes les fesses d'Alberto, et ben en fait c'est son copain Mouloud qu'a pris les commandes... Et il te demande d'aller voir son profil Face Book. Et là... Tu vis un grand moment de solitude...

Et il y a des rencontres, des belles, des vraies, des fortes, des pures.

Voici ce qu'on a trouvé dernièrement sur un site (même pas spécialisé).

Cette photo est réellement pêchée sur un site de rencontres en ligne tout ce qu'il y a de plus normal.

Je me demande ce que font les modérateurs dans ce cas ???

Sous tes z'yeux ébahis, je te présente :

Désolée, mais là faut que je colle un nombre incroyable d'interlignes pour ménager le suspens...

PAUPIETTE !

Soupir...

Un saucissonnage ça vous pose un homme nan ?

Alors on a tout bien lu son annonce à Paupiette... Il dit qu'il est tendre (tu m'étonnes) tout en sensibilité (ouais...).

Et ce qu'il cherche dans la laïfe c'est... Ben on sait pas trop en fait...

Moi je voulais lui demander des conseils au niveau déco, passque des tentures en vinyl rouge comme ça chez moi ce serait top.

J'vous laisse, j'vais acheter des chaînes chez Bricorama, et après je demande à Valérie Damidot ce qu'elle en pense.

Si vous voulez faire part de vos pires rencontres webesques,

les commentaires sont à vous !

Le Psychopathe du Bal des Pompiers

noreply@ (Sonia) — Wed, 27 Aug 2008 11:15:00 +0200

Bien avant que le crabe de la craquette ne se soit installé en villégiature dans le dedans de moi-même, j'avais promis à Nama une chose incwoyable : j'allais l'accompagner au Bal des Pompiers pour la première fois de sa laïfe !

Elle était toute gaîte car elle se voyait déjà au bras d'un vaillant soldat du feu...

Et tu sais tout l'attrait que l'uniforme des pompiers peut exercer sur nous autres femmes (et aussi quelques garçons sensisbles...).

Le 13 Juillet au soir arrivant, mon fondement et moi on se portait plutôt pas génialement. Mais une promesse est une promesse, j'ai dit à Nama : bon, on y va quand même ! On reste 1 heure. On y va à pieds, vu que c'est à 5 minutes de chez moi. Mais on y va !

Et nous v'la parties.

Le problème c'est que tout ne s'est pas exactement passé comme on l'avait rêvé...

Déjà à l'entrée de la caserne des pompiers, ya une grande queue. Une queue composée de gens, bande de dégueulasses !

Et moi comme chuis un rien snob, ça m'a déjà épuisée d'avance de me mélanger avec le peuple.

J'ai dis à Nama : pppffff... Ca serait cette counnasse de Violette, jamais elle aurait attendu. Direct, elle serait allé faire son intéressante à l'entrée en disant qu'elle était une blogueuse influente et tout.

Bon.

On a remis du gloss.

Et on a connassement fait la queue.

Ouais. C'est tout simplement ça l'éducation...

Mais ça a été rapide vu qu'on matait les pompiers en même temps.

La constatation première a été : le soldat du feu est petit. Musclé certes. Mais petit... Alors que nous on le voyait grand !

COMPLOT !!!

Constatation n°2 : le Bal des Pompiers c'est grave beauf.

Look ce magnifique décor de far ouest.

T'es ébahi hein ?

Ambiance moule-frites et bière...

Avec Nama, on s'est dit : tant qu'à être chez les beaufs, soyons le également !

Ca c'est mon élégante main en train de jouer à lancer une boulasse

pour faire tomber des bouates de conserve...

Tu noteras le niveau quand même.

Ca c'est rien du tout.

Juste pour que tu t'imprègnes de l'atmosphère des lieux...

Concours de la gonzesse qui va tenir le plus longtemps sur un faux taureau furieux.

On en est restées sans voix...

Ca fait tout de même un peu "chatte" nan ?

Pour la qualité des photos, tu vois avec Nama...

Elle est pire que moi au niveau technologie...

Au moment où l'on commençait à gravement s'emmerdoyer, nous avons avisé une chose très étrange au milieu de la foule...

CA :

Le Psychopathe de service !

J'te jure qu'on a pas réussi à photographier sa tête, mais vraiment il avait le physique de sa profession...

En plus, moi je dis qu'un type seul qui va au Bal des Pompiers avec un sac du Relais H., et ben c'est douteux. Très très douteux.

Ou alors c'est le dernier accessoire à la mode et on m'avait rien dit ???

Les chéries, remisez désormais vos Vuitton !

Vous n'êtes plus à la page.

Désormais : tu sortiras avec ton sac en plastique.

C'est ça être haïpe !

Alors c'est nous qu'on l'a suivi.

On s'est dit qu'il fallait l'observationner de plus près. Que si ça se trouve, on allait le gauler en train de faire des trucs pas catholiques.

Et après on aurait été décorées pour nos bons et loyaux services et tout.

Mais il s'est aperçu qu'on le matait, et du coup c'est lui qui s'est cassé car il a cru que c'était nous les pychopathes de service !

Où va le monde je vous demande un peu ???

Des Gauloises-Russo-Africaines, élégantes, raffinées et distinguées comme nous !

Pis on s'est retournées, et on a vu CA : le coin V.I.P.

Franchement, qu'est-ce qu'on a fait à ton avis ?

Et ben on s'est rentrées dans nos maisons !

Et arrivées chez moi, on a débouché une bouteille, et vu qu'on était encore toute émoustillées par notre rencontre avec LE MAL, et ben on s'est connectées sur le Net pour rigouler un peu.

Mais ça je vous le raconterai demain...

Aujourd'hui, Sonia est très vexée !

noreply@ (Sonia) — Mon, 25 Aug 2008 10:34:00 +0200

Et tu sais pourquoi ?

Non pas passque cette connasse de Violette m'a décrédibilisée auprès de mon lectorat, en disant qu'elle m'avait croisée dans un magasin pour gueux dans Les Halles...

Nan nan.

Tout simplement passque j'ai découvert la chanson en-dessous ya pas longtemps...

Une chanson vachement sympa et l'air m'a trotté dans la tête, que même si toi tu l'écoutes, et ben tu l'auras aussi dans le dedans de toi-même.

Mais comme je suis gentille, je te force pas à l'écouter hein (même si ça dure que 2 minutes).

Juste que je t'essplique :

J'ai trouvé le chanteur fort gouleyant, alors je lui ai fait une demande d'ami sur Face Book.

Genre à la groupie de Skyblog comme ça :

Kikou Barnabé !

Je kiffe grave ta musique LOL, je te trouve bien sexy :))) et je voudrais être ton amie virtuelle.

J'ai aucune idée derrière la tête... T'en fais pas. Nil est parti à Ibiza et il saura rien.

Même si je kiffe encore plus gravement ta môman, passque c'est une star internationale et que c'est mon idole absolue et qu'elle est aussi d'origine Africaine comme moi.

Lol. :) MDR

Sonia

Et ben tu sais quoi ?

Il a refusé ma demande !

Vexée dans le dedans de moi-même j'étais...

Moi.

Sonia de Bencouscous.

Alors, t'as trouvé qui c'était sa mère ? Sans tricher et sans regarder sur Internet hein !

Juste avec la forme du visage, les yeux et la bouche, ça se voit tout de suite moi je dis...

EDIT DE 21H00 : Tiens, la v'là la réponse :

Le Rallye des Pintades Glossées !

noreply@ (Sonia) — Tue, 05 Aug 2008 13:04:00 +0200

Bonjour mes gnous !

Ah je vous manque hein ???

Désolée pour ce long silence. J'ai tellement de choses à vous raconter en plus !

Ca fait du bien ces petites pauses estivales. Je ne fais rien de particulier. Je suis toujours at home, avec des tas de gens qui passent me voir, et ça fait beaucoup de bien dans le dedans de soi-même tu sais.

Juste donc un p'tit billet pour vous avertir d'un événement intersidéral :

LE RALLYE DES PINTADES !

Ouais. C'est beau hein ?

Qu'est-ce que c'est te demandes-tu ?

Bon, alors rappelle-toi... Ya quelques temps, je participais à un Rallye pédestre dans Paris, et tous les bénéfices recueillis par Nath (cette gourdasse de chez POKANEL) servaient à filer du riz aux 'tits grumeaux de Malgachie.

Pis quand tu donnes 20€, ça leur permet de construire des écoles, acheter des brosses à dents, leur fournir des médicaments et plein d'autres trucs. Ce qui est bien cool tu en conviendras.

Alors, voualààà.

Le Samedi 18 Octobre, à 14h, dans un endroit de Paris encore tenu secret par cette counnasse de Nath (qu'a le vice dans la peau au niveau de la confection des z'énigmes...) faudra qu'on se rejoigne.

Y aura 8 équipes de 10 personnes.

Le montant de la participation est de 20€/personne.

Le bon est à demander par mail à nath(at)pokanel(point)org

Et c'est pas genre on dit qu'on vient et finalement on vient pas hein !

Ou genre : euh ouais, ben p'têt' chaipas encore, ya le mariage de ma grand-mère tout ça...

Et pour vot' gouverne, la dernière fois,

ya des gens qui sont venus EXPRES en train de Reims, et en n'avion de Nice !

Le concept :

Tous les participants devront être glossés. Quiconque sera contrôlé non glossé au cours de l'épreuve sera immédiatement disqualifié ! Et on a bien dit du GLOSS, pas du rouge à lèvres...
On peut tricher tant qu'on veut. C'est-à-dire que les membres organisateurs sont soudoyables à merci. On peut les acheter, les détourner etc...
On peut laisser quelqu'un à la maison branché sur Internet pour aider à résoudre les z'énigmes.
Si on est un garçon, on peut aussi participer à condition d'être glossé...
On peut venir habillé en robe Maje c'est mieux. Même les garçons... Les perruques Crazy-Horse sont également les bienvenues.
Pour le reste, on s'en fout, on peut refaire les règles au fur et à mesure ! Si y en a qui veulent rester au bistrot, ça peut se négocier...

Le soir se tiendra une "Pintades-Party"

où l'on pourra caquetter à loisir !

Mon équipe étant quasiment au complet, sachez qu'il y a également une équipe constituée par Violette la morue, une autre par Alexiane la gourdasse, etc...

Vous pouvez également constituer votre propre équipe à ma gloire en trouvant un nom digne de môa.

Ou une contre-équipe, si vous me détestez et que vous avez décidé de me laminer la tête !

Ah, très important ! Si vous êtes branché people, potins de Voici ou Public, vous serez très avantagés au niveau de la résolution des z'énigmes.

C'est d'ailleurs pour ça qu'il a fallu que je paye très cher pour avoir Eamimi dans mon équipe...

Alors ? On y va ?

Toutes les infos sont ICI.

Vous pouvez également adopter la Bannière Influenceurs...

ON COMPTE SUR VOUS ET ON SE BOUGE LE FESSIER !

Le Crabe aux pinces reulou

noreply@ (Sonia) — Fri, 25 Jul 2008 19:29:00 +0200

Aujourd'hui, je laisse la parole au Docteur GIZMO !

Vous allez me baver : ben oui, c'est gentil, mais on s'en bat le steak... C'est qui ce mec ???

Et ben je vous réponds que c'est un type vachement sympa, qui s'appelle Guillaume et qui travaille là-bas très loin en Afrique. Un gars ultra cool et bien roots, qui m'a contactée quand j'ai commencé à vous causer de mes problèmes de nouille.

Il s'est gentiment proposé d'écrire ici un article au sujet du crabe des filles et j'ai trouvé ça génial de sa part.

Alors, aujourd'hui, les chéris, on fait de la prévention chez Soso ! Et Docteur Guigui, il est ultra-calé dans ce domaine, vu qu'il a même participé à la découverte du vaccin GARDASIL... C'est classe nan ?

J'y ai dit qu'il pouvait écrire un article vulgarisé sur le sujet afin de bien sensibiliser les nanas... Vous inquiétez pas, c'est pas chiant à lire. ET SURTOUT C'EST IMPORTANT SI VOUS NE VOULEZ PAS VOUS RETROUVER DANS MA SITUATION UN JOUR !

Alors on prend 5 minutes, et on lit tout bien ce qu'ya en-dessous. Si ya des questions, on peut les poser dans les comm, et Gizmo il va répondre super gentiment.

Et ça s'adresse aussi aux garçons ! Vous avez bien une soeur, une coupine, une maîtresse ou une femme nan ?

VOUS POUVEZ RELAYER CE BILLET SUR VOS BLOGS...

Aujourd’hui un article éducatif pour les grands et les … grands (surtout les grandes, en fait).

Oui, non, il faut qu’on parle.

Le monde va mal, la télé est pourrie (j’ai le satellite en Afrique comme ça je peut regarder "l’Île de la Tentation" : cette émission est une grande victoire télévisuelle sur le bon sens, le bon goût, la morale et la probité, je trouve ; mais c’est une parenthèse, vous l’aviez notée je présume), il fait moche, des gens ont le cancer du col de l’utérus, tout ça tout ça…

L’idée c’est que peu de femmes (les hommes non plus d’ailleurs) connaissent exactement l’intérêt du frottis gynécologique, ni ne savent que le cancer du col de l’utérus est une maladie induite par un virus (le HPV, alias le Papillomavirus)…

Aujourd’hui je me propose donc de vous expliquer assez précisément (mais pas trop parce que sinon c’est chiant…) : c’est quoi le col, c’est quoi les HPV, c’est quoi le cancer du col, à quoi ça sert le frottis, le vaccin c’est pour qui ? etc.

Commençons par le début : l’anatomie de la demoiselle en détresse (pas que Sonia, hein, toutes les femmes sont faites pareil à l’intérieur, à quelques exceptions près : par exemple Eve Angeli n’a pas de cerveau…).

Anatomie des voies génitales féminines.

Ici, le Gloss n'est pas indispensable...

Donc, l’utérus est divisé en 2 : le corps (c’est là où les mioches/grumeaux se développent, avec leurs légos) et le col (c’est là où le crabe se développe mais sans légos, lui).

Le col est lui-même divisé en 2 : l’exocol et l’endocol (ou canal endocervical). Ces 2 tissus sont différents (un est un épithélium stratifié, l’autre est un épithélium glandulaire) à la jonction des 2, il y a je vous le donne en mille : la Zone de Jonction (ouais des fois les médecins ont pas envie de se faire trop chier avec les noms). C’est important parce que c’est précisément à cet endroit que va se nicher le virus HPV (Human Papillomavirus ou in french le Papillomavirus Humain).

En fait, l’HPV, c’est un petit virus qui peut rester là chez vous au chaud pendant 10 à 20 ans sans rien faire du tout, ou alors 2/3 trucs bénins sans grande importance. Il peut s’en aller, revenir, repartir et puis un jour décider de s’installer pour faire chier son monde (un peu comme la belle-mère, voyez-vous).

Maintenant je vais parler un peu du diagnostic et des différentes pathologies.

En France et dans la plupart des pays industrialisés, les femmes font des frottis assez régulièrement (celles qui ne le font pas, c’est pas bien !).

Il en existe maintenant de 2 types. Le frottis conventionnel (ou cytologie conventionnelle) qui consiste à l’aide d’un bâtonnet à prendre les cellules de surface de l’endocol, de l’exocol et de la zone de jonction, puis à les étaler et les fixer sur une lame pour les regarder au microscope (on voit si les cellules vont bien ou pas : ça dépend en fait de la taille du noyau, plus il est important par rapport au reste de la cellule, moins les cellules sont normales).

La deuxième technique, c’est le frottis en phase liquide (ou Cytologie en phase liquide, LBC in english). Avec cette technique, on utilise une brossette en plastique souple qu’on fait tourner à l’intérieur du col (c’est indolore, en théorie ; j’en sais rien moi j’ai pas de col) pour récupérer les 3 types de cellules (Exo, Endo et ZJ : ça va vous suivez ?) que l’on plonge dans un liquide à partir duquel on peut faire la cytologie de base (avec lecture au microscope) et aussi des tests de biologie moléculaire (comme le test HPV, mais aussi les Chlamydia, les Gonocoques, tout ça, tout ça).

Donc la 2e technique c’est mieux et il faut exiger de la faire sinon vous changez de gynéco ! (bon en fait c’est un peu exagéré mais c’est mieux...).

Cytologie conventionnelle à l’aide d’une spatule d’Ayre®.

La zone endocervicale n’est pas couverte

et il est nécessaire de réaliser un second prélèvement

pour récupérer les cellules du canal endocervical.

Cytologie en milieu liquide à l’aide d’une cytobrossette

À partir de là, on peut déjà faire une première liste des résultats et des pathologies rencontrées :

- NL, INFL, DYST = Normal, inflammatoire ou dystrophique ; ça veut dire c’est bien, y a rien et on se fait chier à trouver des noms différents pour pas grand-chose,

- LSIL, BG, LGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Bas Grade ; ça veut dire qu’il y a une ou plusieurs lésions de bas grade (c’est bénin, mais il faut surveiller),

- HSIL, HG, HGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Haut Grade ; ça veut dire que là c’est plus grave et que ça commence à dégénérer vers un Cancer donc il faut demander une confirmation histologique (j’y arrive), (CAS SOSO...).

- ASCUS / AGUS = Cellules squameuses (ou glandulaires) atypiques de signification indéterminée ; alors là c’est bien parce qu’en fait ça veut dire que ça n’a pas l’air grave mais ça n’a pas l’air pas grave non plus, en fait on sait pas trop ce que c’est (aujourd’hui, la sécu rembourse tout test HPV réalisé consécutivement à un frottis étiqueté ASCUS).

- Carcinomes épidermoïdes ou Adénocarcinomes = s’ils sont microinvasifs ou infiltrants ça crée des métastases et là c’est vraiment grave. Mais c’est extrêmement rare et très lent à arriver donc on peut le voir venir.

En général, quand le médecin est inquiet ou veut en savoir plus, il demande une biopsie (prélèvement de tissu) pour réaliser l’histologie (l’étude des tissus, vous en apprenez des choses aujourd’hui, hein ?).

Là on a d’autres pathologies identifiables :

- NL = Rien

- CIN1 = Pas grave (bénin, néoplasie intraépithéliale de grade 1, correspond au LSIL)

- CIN2 = Sérieux (grade 2, correspond au HSIL)

- CIN 3= Grave (grade 3, correspond au HSIL)

- CIS = Très Grave (correspond au HSIL) (CAS SOSO...)

- Kc Invasif = Catastrophique (correspond au HSIL)

Il faut bien voir que seule l’histologie pose le diagnostic de certitude et un frottis avec une conclusion Haut-Grade peut être faux (tout comme un NL peut être plus grave), mais les erreurs ne sont pas trop fréquentes (avec un bon suivi difficile de passer à côté de réelles lésions).

En clair, on passe rarement à coté d’un truc et s’il y a un bon suivi (ça veut dire un bon médecin ?) et que vous ne prenez pas trop de risques (j’y reviendrai plus bas), les complications n’arrivent jamais.

On va maintenant s’intéresser à cette saloperie de virus HPV :

C’est un petit virus (55 nm de diamètre, pour comparaison le HIV fait plus de 130 nm), cette information est d’importance puisque les pores du préservatif faisant 100 nm environ, le virus peut traverser cette barrière, par ailleurs il se retrouve également sur les poils, le gland, les coucougnettes... (l’homme est vecteur sain, il ne développe pas de maladie ou en de très rares occasions : dans ces cas-là on coupe une bonne partie – genre 5 cm au repos – ce qui n’est pô cool du tout il faut bien le dire !).

Il existe de nombreux types d’HPV : 13 sont dits à Haut risque et sont présents dans les cas de cancers, il s’agit des 16, 18, 31, 33, 35, 39, 45, 51, 52, 56, 58, 59 et 68 mais les types 16, 18, 31 et 45 représentent à eux seuls 90% des cas de cancers. Il peut y avoir des infections multiples (mais ça n’entraîne pas de frottis offerts ou ni de carte d’abonnement au bloc opératoire, fort heureusement). En clair, il y a de nombreux types dont 4 sont réellement importants mais chaque type dits à Haut-Risque est susceptible d’entraîner le développement de lésions précancéreuses (c’est vraiment comme ça qu’on dit !).

Comment c’est qu’on peut le pécho c’te maudit virus ?

Les facteurs de risque sont assez nombreux, mais 3 sont vraiment importants.

La précocité des rapports sexuels est au premier chef un risque de contracter le virus (avant 17 ans les parois vaginales et les muqueuses utérines ne sont pas prêtes au coït, ça sonne bien à dire à ses enfants ça tiens : « non, tu ne sors pas ce soir, tu n’es pas encore assez mature de la touffe pour un coït ! »).

En second, on a la multiplicité des partenaires (of course), plus vous fricotez (j’adore ce mot) plus vous pouvez être en contact avec le virus et l’attraper, si vous utilisez des ustensiles (celui-là je l’aime moins mais j’ai pas envie de parler de sex-toys !) ça peut causer des microtraumatismes (que vous-même ne sentez pas et permettre au gentil fils de pute d’HPV de s’installer).

Ensuite, il y a la contraception orale prolongée (plus de 5 ans) associée à un tabagisme modéré à fort (plus de 5 clopes par jour). Il est à noter que cette association multiplie grandement les risques de cancers (quels qu’ils soient), donc si vous êtes sous progestatif ou prenez la pilule, ben arrêtez de fumer (ou l’inverse), c’est mieux…

Il y en a d’autres (sodomie, partouze, hygiène défaillante…) mais ceux-ci sont les principaux. Je rappelle qu’il s’agit de facteurs de risque, ce qui veut dire augmentation des probabilités d’avoir des maladies (comme à euromillions, si vous jouez 10 grilles au lieu d’une vous augmentez vos chances de gagner mais vous ne gagnez pas forcément, ça se saurait sinon…).

La Vaccination :

En fait le vaccin actuel, le Gardasil® ne cible que 4 virus HPV 6/11/16/18 (6 et 11 peuvent occasionner des lésions bénignes telles que les condylomes) donc n’est donc pas un vaccin pour tous les HPV.

Par ailleurs, il n’est utile que chez les jeunes filles réglées qui n’ont JAMAIS eu de relations sexuelles. En effet, le vaccin est inutile si vous avez déjà été en contact avec le virus (on estime cette probabilité dans la vie d’une femme à plus de 80% en moyenne), donc vous avez sûrement déjà été en contact avec ce virus pour la plupart d’entre vous (sauf les pucelles timides, les moches et les nonnes…).

Ce qui est rassurant :

C’est un virus latent, qui peut s’installer, partir, revenir pendant des dizaines d’année et ne jamais entraîner de lésions ou de cancers. Ne vous alarmez pas si votre test revient positif, seul le développement de lésions anormales entraînera des conséquences thérapeutiques (comme celles que Sonia a expérimentées). De plus, dans la majorité des cas, il s’agit de découper (résection à l’anse diathermique) le col (il repousse après 1 ou 2 mois) et de quelques médicaments. C’est une chirurgie suffisamment invalidante pour essayer de l’éviter. Il y a malheureusement encore plus 1000 femmes qui meurent de ce cancer en France tous les ans.

Ce que vous devez faire :

Allez régulièrement chez votre gynéco et faites le test HPV, s’il revient négatif, pas de problème, prochaine visite 3 ans plus tard ; s’il revient positif nouvelle visite à 1 an, s’il est toujours positif, le/la gynéco devrait vous proposer une colposcopie (examen à la loupe binoculaire de votre fondement) et une biopsie pour réaliser… l’histologie (si vous avez toutes suivi correctement depuis le début) qui donnera un diagnostic de certitude.

Dans tous les cas, si votre gynéco ne réalise pas le test HPV, vous lui demandez d’en faire, s’il refuse, vous changez de médecin (si si, il faut le faire c’est pour votre bien…).

Voilà j’ai essayé d’être exhaustif, si certaines d’entre vous ont d’autres questions : dr.gizmo(at)hotmail(point)fr (mail et msn). Dans tous les cas, portez vous bien, protégez vous (y en a plein des autres Maladies Sexuellement Transmissibles ; ici, en Afrique Centrale, entre 8 et 11% de la population est HIV positive…), ça n’arrive pas qu’aux autres !

PS : Pour les HPV, il n’y a pas de transmission oro-génitale, donc la turlutte et le cunni c’est safe (je dis ça, je dis rien, hein…).

Dr. Guillaume BESSON , PhD

Département de Rétrovirologie,

Centre International de Recherches Médicales de Franceville

BP 769 Franceville GABON

Et là, Sonia elle a juste une question : si cette saloperie de machin est tellement p'tite qu'elle passe à travers le préservatif, et si on n'a pas 17 ans et qu'on est donc loin d'être assez pucelle pour se faire vacciner, ça veut dire qu'ya AUCUN moyen de s'en protéger alors ??? A part être abstinente...

Ah mais quelle prise de tête !

noreply@ (Sonia) — Wed, 23 Jul 2008 19:17:00 +0200

EDIT : LA SOLUTION EST A LA FIN DU BILLET...

Ca fait 1 heure que je me prends la tête sur ce truc...

Si vous y arrivez, je vous offre des cacahouètes hein !

'tain.... Le mec qui a inventé ça est un vicieux. Ya pas d'aut' mot.

Evidemment, ce sont des Japonais !

Ya complot.

C'est certain.

GRRRRRRRR....

PS : vous laissez pas affoler par le baratin en Nippon, ça disparaît dès que vous appuyez sur le gros bouton bleu pour démarrer le jeu.

PS2 : pour ceux qui y sont arrivé, ne donnez pas la solution tout de suite please. C'est bon de souffrir un peu...

ZE SOLUCHEUNE :

1°) Le Policier traverse avec la Prisonnière. Pis il la laisse toute seule pour revenir. Et là on se demande pourquoi elle se casse pas ?

2°) Le Policier retraverse avec un grumeau mâle. Pis il revient avec la Prisonnière. Le grumeau mâle est donc seul.

3°) Le Père traverse avec son 2è grumeau mâle. Pis il les laisse tout seuls pour revenir.

4°) Le Père revient avec la Mère. La Mère laisse le Père avec les Fils et revient toute seule.

5°) Le Policier retraverse avec la Prisonnière. Le Père revient tout seul. Le Policier et la Prisonnière restent donc seuls avec les grumeaux mâles.

6°) Le Père revient avec la Mère. La Mère laisse le Père et revient seule.

7°) La Mère traverse avec une Grumelle.

8°) Le Policier revient avec la Prisonnière.

9°) Le Policier laisse la Prisonnière seule (qui n'en profite toujours pas pour se casser passqu'elle a 2 neurones...) et ramène une grumelle.

10°) Le Policier retraverse pour chercher la dernière Grumelle.

ET TOUT LE MONDE EST CONTENT ET DIT YOUPI CAR ILS ONT TRAVERSE LA RIVIERE !!!

Comment vous pourrir la tête...

noreply@ (Sonia) — Tue, 22 Jul 2008 15:04:00 +0200

Mes cramés de l'été.

Chuis dans ma walise, j'ai pas le temps en fait...

Hier, j'espère que vous m'en avez voulu pour avoir eu la chanson de Jean Shulteis toute la journée dans la tête ?

Tiens-toi bien : aujourd'hui, j'ai pire !

Allez... Bouffe !

Je sais que ça te fait plaisir en fait...

Teasing...

noreply@ (Sonia) — Mon, 14 Jul 2008 01:59:00 +0200

Prochainement sur vos écrans :

Comment je commence à me comporter bizarrement avec les grumeaux...

Comment je suis très très énervée d'avoir du casser ma jolie douche,

et comment nous nous sommes retrouvées à jouer aux

"3 Greluches chez Leroy-Merlin"...

Comment on peut faire des découvertes vachement intéressantes

au Bal des Pompiers...

Comment on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic...

Mais c'est de sa faute, ça l'a trop excitée d'acheter des robes Maje...

Attention, ce billet est rédigé sous le coup de l'alcool et vous allez y participer !

noreply@ (Sonia) — Fri, 11 Jul 2008 22:23:00 +0200

BONSOIR LES GUEUX, CE SOIR C'EST LE PRIME DE SECRET STORY !!!

Je suis en compagnie de Nama (qu'est pas encore bourrée), Nathalie (qu'est bourrée), et le champagne-melon...

Et libre à vous de vous essprimer dans les commentaires !

Alors on y va !!!!

Ca risque d'être énormément difficile... Beuhhhh.....

Eh, tu sais quoi ? Ya Nath qui vient de me dire : t'es la Rambo de l'utérus !!!

A POIL CASTALDI !!!