Mon Interview Rock'n Roll de Delphine Chanéac !

Bon, les gens, v'là que je me lance dans l'interview des Pipeules..

Alors pour la 1ère, on va être indulgents hein ?

ET SURTOUT VOUS RACONTEZ PAS TROP DE CONNEURIES DANS LES COMMENTAIRES CAR DELPHINE LIT !!!

D'ailleurs, n'hésitez pas à lui poser d'autres questions, elle est cool et ne mord pas...

 

 

Dernièrement, la gentille Chrystelle, grande patronne des crèmes GEMOLOGY (avec les pierres précieuses dedans) et ben elle m'a invitée au concert privé de Keziah Jones où c'est que j'ai pu rencontrer un tas de monde intéressant, et faire la connaissance de la jolie actrice : Delphine Chanéac.

 

 

Crédit Photo : Xiang Sun

 

 

Si tu sais pas qui c'est vu que t'habites sur Mars, tu as son site Internet LA et son Wikipedia ICI.

 

Actuellement, elle sort d'un tournage de 5 mois pour le film "SPLICE" avec Adrian Brody où c'est qu'on l'a maquillée en zombie, et même qu'elle a du se raser le crâne complètement !

Ca a été une expérience assez étonnante pour elle de devoir se séparer de ses cheveux et se raser la tête tous les jours... Mais elle m'a confié que la masse capillaire n'était pas trop son truc finalement.

Elle est également chanteuse et DJ à ses heures, et a déjà mixé au KUBE.

 

 

Tout aussi gentiment, cette dernière a accepté de se livrer à une Interviou complètement déjantée. Et même qu'elle m'a fait confiance pour pas relire avant de publier ! Ca c'est gravement cool de sa part.

 

Ceci étant exposé, on passe donc aux questions et aux réponses !

 

 

 

Bon alors, dis-moi Delphine ? C'est quoi la première chose que tu fais le matin en te levant ? Par exemple, moi je fais pipi et un calinou à Maya de Bencouscous.

 

- Ben je bois un café et un grand verre d'eau.

 

 

 

Et quand tu regardes dans le miroir le matin, tu penses quoi ?

 

- Ca va toi ? Bonjourrrrrrrrrr Delphine !!!

Ou bien : "ah ouais... Quand même..."

Quand je ne m'aime pas, ça se voit et les gens le ressentent illico. Dans ce cas-là je me dissimule sous des couches et des couches de vêtements amples. Je mets des pantalons larges, mes cheveux sur la figure pour que l'on ne me voit pas. En fait, je ne ressemble à rien...

 

 

 

 

Crédit Photo : Sandor Lobbe

 

 

 

 

 

Quels sont tes rituels beauté ? Ton maquillage de jour ?

 

- Alors déjà je commence par me tartiner de crème, mais alors en double ou triple couche hein !

Tu sais, pendant le tournage où je jouais une créature, j'ai été brûlée à cause du maquillage à l'air-brush... Pour les effets spéciaux ça rend bien (vu que rien ne bouge de la journée et que c'est plutôt joli), mais comme ya 90% d'alcool dedans je te laisse imaginer le résultat !

Ca m'a brûlé la peau. Une horreur... Même le dermato ne pouvait rien faire pour moi. Une peau remplie de bubons purulents et tout...

La crème qui m'a sauvée la vie (et je ne plaisante pas !) c'est celle de "Gemology" justement : la GemSaphir pour Peaux Sensibles.

 

 

 

 

 

Sinon, je ne porte pas de fond de teint.

J'applique d'abord le correcteur de teint de chez Guerlain, puis de la poudre pressée toujours de chez Guerlain (pas les météorites) juste sur les lignes médianes du visages (là où c'est que ça brille).

Ensuite, je pose un fard irisé dans les tons gris-taupe. J'y vais au doigt à la barbouillette hein ! Je précise que je ne sais absolument pas me maquiller. J'essaye d'apprendre sur les tournages, mais je suis incapables de reproduire les bons gestes. Si j'y arrive bien sur un oeil, l'autre sera complètement foiré. Et pourtant, je rêêêêve d'un beau trait d'eye-laïner à la Marie-Line Monnerot !

Quant aux mascaras, j'en ai plusieurs, mais ma préférence va à celui de Chanel (j'aime également beaucoup le Dior).

 

 

 

Parlons sérieusement Delphine, est-ce que tu mets du Gloss ???

 

- Ouiiiiiiiiiiiiii ! Mon préféré est celui de chez Lancôme, le "Magic Instant T", un truc de ouf ! Il ne colle pas et s'adapte à la couleur de tes lèvres selon la température extérieure ! S'il fait froid il sera rosé, et s'il fait chaud il sera plutôt rouge ;)

 

 

Quoi ??? Et je ne connais pas cette merveille céleste !!! Je me meurs debout sur place instantanément là tu sais ???

 

 

 

Delphine, OK tu es un être de lumière avec des zyeux de malade mental... Mais dis-moi que tu as des complexes comme n'importe quel être humain hein ?

 

- Sonia, tu as des yeux magnifiques, ils sont bien maquillés et très grands, vraiment...

 

Rhooooooooooooooooo... Je suis grandement confusionnée dans le dedans de moi-même là tu sais ?

 

- Bon, oui j'ai des complexes : mes fesses !

 

Gné ??? Scuz'-moi mais tes fesses je les ai eues sous mon nez pendant le concert de Keziah Jones, et j'peux te dire que si j'avais les mêmes, et ben je remercierais ma manman tous les matins en me levant. Malheureusement, niveau postérieur on est très trop pourvus chez les Bencouscous... Soupir...

 

- Rhoooo, ben oui, moi je complexe sur mes fesses et sur la cellulite !

Et sur mes mains aussi. Elles sont trop carrées, pas assez fines.

 

Ben tu dois pas aimer le vernis alors ?

 

- Justement, j'essaye de tricher avec... J'en mets sur le centre de l'ongle et ne fait pas trop les bords. J'espère que ça va me rallonger les doigts !

 

 

 

Crédit Photo : Alexy Bénard

 

 

 

 

Dis Delphine, si tu devais partir faire Koh-Lanta demain, et que tu n'avais le droit d'emporter qu'un seul produit de beauté, tu prendrais lequel ?

 

- Et bien j'hésite entre la fameuse crème GemSaphir de Gemology (car je rappelle qu'elle a sauvé ma peau) ou un bon vieux tube de Dermophil Indien, car les lèvres gercées chez moi, c'est un vrai problème.

 

Ouais j'te comprends, moi aussi je craquèle comme un lézard...

 

 

 

Et sinon, le soir niveau make-up, tu fais quoi pour te transformer en être de lumière ?

 

- Ben disons que je force sur celui que je porte en journée. Je vais mettre plus de poudre (et pas uniquement sur la partie médiane). Et je vais m'autoriser à porter un rouge à lèvres vraiment rouge !

Sinon, je suis une adepte du blush gras, tu sais celui en crème. Mais faut que je m'applique au niveau de son utilisation sinon je ressemble à un peau-rouge vite fait !

 

 

Et après les gens te regardent bizarrement mais restent polis c'est ça ?

 

- Ouais, tout à fait !

 

 

 

Si tu rentres tard, est-ce que tu fais l'impasse sur le démaquillage ?

 

- Aaaaah jamais !!! Même fatiguée, je me démaquille, ensuite je me tartine copieusement de Créaline. Et puis... Je bois un thé vert !

 

 

Et sinon, tu fais du sport ou un régime particulier pour avoir cette ligne parfaite ?

 

- Non

 

J'te déteste.

 

 

 

Crédit Photo : Xiang Sun

 

 

 

Quelle est le pire Beauty faux-pas ? L'erreur que tu ne pardonnes pas ?

 

- Le maquillage trop chargé et le vernis qui craque ! Rhaaaaaaaa je craque !!!

 

 

 

Quel est ton idéal de beauté féminine ?

 

- Vanessa Paradis, je trouve qu'elle a un corps magnifique !

Et Eva Herzigova, pour sa classe innée, sa beauté naturelle. Elle est sublime sans maquillage.

 

 

 

Et ton idéal masculin ?

 

- Johnny Deep ! Pour aller avec Vanessa Paradis...

 

 

 

Et sinon Adrian Brody il est comment ?

 

- Très smart, chic, délicat, galant, doux. Super British quoi ! Un partenaire de tournage vraiment adorable.

 

 

 

Tu lis des Blogs ?

 

- A part le tien, disons que ça dépend... En fait, je vais là où me mènent mes requêtes Google !

Je préfère m'intéresser aux faits de société, ou savoir ce que les gens pensent d'une nouvelle loi par exemple.

 

 

 

Et ton actu Delphine ?

 

- Je sors un second livre le 3 Février. Ca s'appelle : "Ce qui reste de moi", aux éditions de l'Archipel.

L'histoire d'une fille qui va se retrouver sur le trottoir Parisien...

 

 

 

Dernière question Delphine : ça te fait quoi d'être un sex-symbol ?

 

- Ah ben je viens de l'apprendre !

Euh... Je suis un peu surprise là...

D'ailleurs, je reste sans voix !

 

 

 

Crédit Photo : Xiang Sun

 

 

 

 

 

Voyez les gens, Delphine Chanéac c'est une fille toute simple avec un super côté Rock'n roll.

Une fille qui bouge tout le temps avec une énergie débordante sinon elle s'ennuie.

Une fille très abordable et surtout : ADORABLE !!!

 

Merci à toi !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai promené mon coiffeur, et on peut dire que je suis douée pour ça !

Je devrais créer une catégorie "n'importe quoi" en fait...

Bon, aujourd'hui j'ai pas le temps de vous pondre de la chronique mes z'enfants.

 

Donc je vous laisse vous amuser avec le p'tit truc ci-dessous et je vous invite à me laisser vos résultats en commentaire (que je puisse rigouler un coup).

 

 

 

 

 

J'te laisse, faut que j'aille acheter de la chaussure et du sac à main !

 

 

 

Keziah Jones, je kiffe ta sexitude très gravement !

Alors vendredi sôar, avec ma pupute Nora (celle qui me laisse toujours du com hyper classe), nous étions invitées au concert privé de Keziah Jones au Divan du Monde (que je précise que c'était pas un événement de blogs, passque les trucs de blogs je n'y vais quasiment jamais...).

 

Les problèmes posés étant les suivants :

- Je ne savais pas du tout qui était Keziah Jones (jetez-moi des tomates)

- Je n'avais jamais foutu mon fondement au Divan du Monde

- Normalement je ne vais jamais dans le 18ème arrondissement de Paris (trop loin de chez moi et ya des magasins bizarres avec des biroutes vibrantes dedans, et des dames pas très habillées).

 

 

 

 

 

Alors, v'là qu'au départ j'ai demandé à mon pote Franky-chéri de m'accompagner, et il a eu peur que sa nana lui ponde un oeuf (que genre y avait possibilité éventuelle que je le viole sur une banquette). Alors je l'ai conchié, et j'ai demandé à Nora de m'accompagner (elle au moins, si je la viole sur une banquette, ya de grandes chances qu'elle soit contente et qu'elle en redemande).

 

J'me suis donc pointée là-bas avec un smoky-eye violet pailleté et assorti à mes z'ongles (ouais ouais).

 

 

Ben j'peux te dire que c'était pas de la soirée de tarloupette mes z'enfants !

 

Tu sais que chuis snob hein ?

Donc moi quand on me colle en mezzanine dans le coin VIP, et que je vois que la plèbe est entassée en bas, et ben tout de suite je me sens mieux.

 

Pis nous, on était assise dans de très confortables fauteuils.

Et les gueux d'en bas étaient obligés de rester debout.

 

 

Bon.

Avec Nora on commence à faire sa fête au Champagne "Moume".

 

 

Pis comme c'était bien frais et bien agréable, v'là qu'on y retourne.

 

Au 3ème aller-retour au bar je déclare à Nora que si je mange pas quelque chose là tout de suite maintenant, ya de grandes chances que je fasse du vomito pas glamour sur elle.

Nora, la sagesse incarnée, elle répond que quand c'est pas du champagne de pauvre on n'est jamais malade.

Mais pas mesure de précautions, elle me ramène à manger quand même...

 

Et elle regarde dans mon sac et braille : mais !!! Ya QUE du gloss là-dedans ?

Moi : ben qu'est-ce que tu crois ? Je ne suis pas un mythe...

 

 

Bon.

 

Après ya la gentille dame qui m'a invitée, qui vient me voir pour me demander si elle peut me présenter du pipeule.

Moi en titubant un peu, j'y réponds que oui je veux bien.

 

 

 

 

Alors ya la jolie actrice Delphine Chanéac qu'arrive, et là comme dans un brouillard, elle me dit : ah mais oui Sonia ! Je connais ton Blog "les Chroniques de Sonia" et j'adore tes chroniques beauté !

Rhôôôô Waouw ! Ca c'est mazette cool alors !

Pis comme elle est adorable, elle a accepté de répondre à une interview beauté que bientôt j'vas vous mettre ici. Ca va, j'ai pu lui poser des questions plus tard (donc sobre...).

 

 

Ensuite, on me demande si je veux aussi interviewer Nikos Aliagas.

Euh... Comment dire...

CET HOMME RESPIRE LE SEXE !

Miam miam miam miam miam...

Je déclare à Nora : honte honte, chuis trop ivre pour lui poser des questions !

 

 

Nora elle a rien répondu, vu qu'elle était présentement en train de se déboiter l'oeil sur de la testostérone sur pieds.

NB : une concentration d'hormones masculines de très haut niveau et comme j'en ai rarement vu dans ma laïfe...

 

 

 

A un moment, ya un type qui vient sur scène et je demande à Norah : c'est lui Keziah Jones ?

Elle me regarde affligée : nan c'est pas lui ! Sonia, Keziah Jones il est noir !!!

Moi : ah bon ???

 

 

 

 

Je crois que je l'ai vexée. Chuis vraiment trop nulle en culturation musicale j'te jure...

 

 

 

Bon.

 

 

Nora décide de retourner au bar histoire de laper encore un peu de champagne avant le début du concert.

Et là, ya une gonzesse qui se colle DANS le fauteuil de Nora (à sa place quoi).

Moi je regarde la gonzesse : et je me marre...

 

 

Nora revient et pas contente du tout de voir une nana dans SON fauteuil, elle lui demande avec la grâce qui la caractérise : euh dis donc Madame, ça c'est MA place à moi pour bien voir Keziah, tu peux dégager ton boule de là st'e plaît ?

La fille la regarde furieuse.

Et Nora me demande : euh... j'ai viré qui là ?

Moi : Mathilda May... Un jour tu devrais être plus polie avec les gens quand même... Je sais que t'es belle et que t'as des cheveux de fée, mais ça n'esscuze pas tout !

 

 

 

Et là, ya le concert qu'a commencé.

Et ya Keziah Jones qu'est arrivé.

Et ben chaipas comment t'esspliquer mais immédiatement je l'ai trouvé très très sympathique.

Faut dire que les garçons habillés en orange avec un chapeau sur la tête sont automatiquement plus intéressants que les autres !

 

 

 

J'te laisse juger avec la merveilleuse vidéo tournée de mon portable de moi :

 

 

Les élégants sifflements très gracieux et féminins proviennent de Nora hein !

 

 

 

 

Bon.

Ben c'est tout quoi.

Ya rien d'autre à rajouter. Juste que c'était assez formidable et que maintenant chuis un peu moins bête niveau musical.

Et que j'ai été drôlement émotionnée dans le dedans de moi-même...

Voilà.

 

 

 

Merci à Chrystelle de Gemology (tu sais les crèmes avec des pierres précieuses dedans !).

 

C'est à boire, à boire, à boireuh ! C'est à boireuh qu'y nous faut ! - 3ème & dernière Partie.

 

Le dimanche arrivant, inutile de te dire qu'après une totale immersion dans la vinasse, le niveau d'alcool est monté à des degrés supérieurs à la norme raisonnable (c'est l'alcootest qui me l'a dit...) et du coup on était toutes bien ratatinées.

Pis pour être lavée, coiffée, habillée et eye-smokisé un dimanche à 10h du mat', j'peux te certifier qu'y faut faire fort...

 

Bon, on nous a recollées dans le mini-bus de Jean-Loup et nous v'là reparties pour le Haut-Médoc.

Là on a atterri à la Winery que c'est un endroit où l'on trouve du vin (évidemment).

 

Mais c'est également un lieu qu'il est dédié à l'art contemporain avec des tas d'oeuvres disséminées un peu partout.

Et c'est beau.

Ouais ouais (même si j'ai pas tout compris). C'est pour ça que je lis le blog de ma coupine La Vie en Rouge, ça me rend moins neuneu à ce sujet...

 

Et v'là qu'à 11h du matin on nous dit qu'y va y avoir une dégustation (encore) et "à l'aveugle". Comme ça on va nous révéler de quel signe oenologique on est...

 

 

Alors on te fait asseoir dans un genre de salle de classe.

On te file des verres.

Et on t'amène des bouteilles toutes cachées dans des pochons noirs avec des gros points d'interrogation dessus.

 

 

Moi j'étais à-côté d'Alexiane et j'y demande : dis, tu crois qu'on peut fumer en même temps ?

Elle répond : mais arrête ! On est en train de faire les papilles là !

 

Alors j'ai bu. Vu que j'avais plus que ça à faire pour pas trop me faire remarquer...

 

Et n'empêche que j'ai été très fière, car dans le lot y avait un vin que personne n'a trouvé ce que c'était, sauf moi.

Normal, il venait du village à Mimine !

Incroyable que ce truc se soit perdu jusque là hein ?

 

J'te laisse donc découvrir de quel signe oenologique je suis :

 

Ca se passe de commentaires je crois...

 

 

Ensuite on a déjeuné au restaurant de la Winery, là où c'est que tout le monde s'est extasié sur une sculpture qui représentait un mec tout en or en train de mesurer des nuages.

Mais le mec il était monté sur un escabeau donc il avait encore de la marge moi je dis...

 

Flan de foie gras avec "Hulk" blanc dessus...

 

Magret de Canard qui tue sa mère...

 

 

Crème Brûlée (en toute simplicité).

 

 

Niveau art contemporain, perso, j'ai préféré ces chiens bleus qui sont "une évocation du ridicule que peut parfois entretenir l'être humain par rapport à son animal de compagnie"...

Même pas j'me suis sentie vexée quand tout le monde m'a regardée en train de faire gouzi-gouzi à Maya de Bencouscous.

 

 

Celà-dit, je tiens à signaler aux 2-3 mauvaises langues du groupe que ce chien sort à présent du toiletteur... 

Et que l'odeur nauséabonde qui s'est répandue dans le mini-bus provenait de la punaise volante que Alexiane voulait pas tuer (paraît qu'elle aime l'odeur... On n'a pas voulu la contrarier...). 

 

Comme vous avez été vilaines, je colle donc cette merveilleuse et ridicule photo de vos derrières !

 

 

Pis ça a été le TéGéVé de retour où c'est qu'on a toutes cuvé roupillé. Ah ça, j'peux te dire que le wagon était beaucoup plus silencieux qu'à l'aller...

 

Merci au C.I.V.B. et à la délicieuse Catherine pour cette invitation ! On a bien mangé, on a bien bu et on a la peau du ventre bien tendue...

 

Juste une remarque : ça manquait quand même un peu de testostérone cette affaire-là non ? C'est peut-être pour ça que Carlos nous a rendues folles...

Z'avez-vu comment qu'on l'a rendue cinglée la guide à causer que de gloss ?

 

 

 

 

 

Vin Blanc sur Vin Rouge : rien ne bouge. Vin Rouge sur Vin Blanc : tout fout le camp ! - 2ème Partie.

 

A présent que j'arrive à sortir un tant soit peu de ma pochetronnerie latente de ce ouikend, je tiens à présenter des esscuses...

 

Toi le jeune homme assis dans le Carré de 4 du TéGéVé Paris-Bordeaux, ce Vendredi 23 Octobre à 15h50, 1ère Classe, Voiture 12.

 

PARDOOOOOOON !!!

 

Sans déc', il a du nous prendre pour des folles...

Entre les conversations à haute teneur spirituelle sur les tenues aléatoires de vernis à ongles,

les bienfaits de la moon-cup,

le pourquoi que Jonathan de Secret Story il a largué Sabrina,

le daubage sur les blogueuses,

le benchmark des machines à café, téléphones portables, lisseurs à cheveux, etc...

les nouveautés en sex-toys,

ET

les rémunérations des grands méchants vilains billets sponsorisés !

 

Quand on t'a dit qu'on prenait le même train que toi le dimanche, t'as eu peur que Maya de Bencouscous vienne te relécher un peu trop les pieds, c'est ça hein ?

N'empêche qu'on t'as pas revu, mais au moins maintenant tu sais ce que c'est que des Blogueuses Influencées... J'te rassure, on était pas un panel trop représentatif. Il doit en exister des normales et qui font pas trop de bruit !

 

 

Ceci étant exposé, où c'est qu'on en était de ce ouikend dans la vinerie ?

 

Bon, v'là qu'on est arrivés à Saint-Emilion et que c'est bien mignon.

 

Là on a rencontré Murielle aka "Cendrillon", et elle nous a raconté une bien belle histoire : celle de sa vie !

 

Murielle elle nous a esspliqué que dans une vie antérieure elle était aide-soignante. Et pis un beau jour avec son mari Jean-Luc, ils ont décidé d'acheter 0,6 hectares de vignes pour se lancer dans la vinasse.

Ils y connaissaient absolument rien, et se sont fait traiter de fous par tous les gens du village (ya 120 habitants dans ce pâtelin).

Nan mais j'te jure qu'ils ont pas été sympas avec eux... Ils arrêtaient pas de se foutre de leur gueule passque Murielle elle s'occupait de chaque pied de vigne comme d'un bonzaï. Elle bichoutait ça avec amour, et des bisous quotidiens. Un truc qu'on avait jamais vu dans la région (passque c'était tous rien qu'une grande bande de sauvages...).

Après ils ont mis toute la récolte dans leur p'tit garage, et comme ils avaient pas de sous pour s'acheter des barriques toussa, et ben ils ont fabriqué un vin à l'artisanal avec juste leurs p'tits bras musclés.

 

Les gens ils ont encore dit qu'ils étaient cinglés.

Ensuite Murielle et son mari il ont mis une de leur bouteille de vin d'amour dans un concours officiel, où c'est qu'ya rien que des grands spécialistes qui notent les vins.

Et ben tu sais quoi ?

Les jurés ils ont fait une dégustation "à l'aveugle", et le vin de Murielle il est arrivé Premier ! Il a dépassé tous les grands crus millésimés, les Haut-Médoc et toussa...

Alors comme les gens du village ils osaient pu trop dire grand chose, et ben Murielle et Jean-Luc ils ont fait un pied-de-nez à l'adversité et ont appelé leur création : "le vin du garage".

Et c'est vendu 250€ c'te plaisanterie... Et les Japoniens se l'arrachent.

Moi je l'ai goûté et il te coule tout seul dans la gorge, un truc de malade, que même pas tu peux le recracher sinon c'est péché !

 

 

C'est le beau Carlos qui vend les vins de Murielle et Jean-Luc.

Et Carlos il te cause des vins comme si que c'était des vrais êtres humains. Quand il te parle, t'as juste envie de l'écouter pendant des heures.

Mais Carlos il est malheureusement pas à vendre...

En plus, il peut faire ça dans tous les idiomes de la terre, et moi ça me rappelle juste quand le mec il cause en langue forestière dans "Un Poisson nommé Wanda". Ca me met dans tous mes états...

Du coup je me suis rabattue sur le "Virginie de Valandraud" (Virginie c'est la fille de Murielle qui s'appelle Mme Andraud en fait). Vu que c'est le second choix du vin de garage, et que c'est super bon quand même.

Pis je suis également repartie avec un vin très sympathique :

 

 

Bon, c'était bien mais il pleuvait grave.

Et tout le monde était frisé et trempé. Même que Alexiane elle ressemblait un peu à Blondie...

Les gourdasses sont allé acheter des macarons ('tain ça nous envahit partout j'te jure).

 

Et le soir, en toute simplicité, on s'est fait un restau gastronomique.

 

Mise en bouche : gaspacho, croquant de foie gras et wasabi/lit de patates !

 

Foie gras & Brioche

 

 

 

Cabillaud & Mousse d'Hulk !

 

Chocolat & glace Passion

 

Après comme on était toutes réellement torchées, et ben on a fini... à la fête foraine.

Ouais, avec les pommes d'amour, la grande-roue, les barbapapas chimiques toussa.

On a eu beau esspliquer à Azzed que ça servait à rien d'essayer d'attraper les Hello Kitty en peluche avec les pinces, que c'était rien qu'une vaste enculerie intergalactique... Rien à faire, à ce stade elle comprenait pu le français.

Pis il a également fallu la réfréner pour pas qu'elle reparte avec un chameau géant...

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

 

Not' ouikend à Burdigala - Partie 1.

Pour les gens qui savent pas, "Burdigala" c'est l'ancien nom pour Bordeaux.

 

 

 

Mes z'enfants, on a eu un planning de malade durant ces 2 jours 1/2 dans le Bordelais !

En plus, quand on est arrivées, on nous a directement remis à chacune... un Alcootest... Déjà, ça te place dans l'ambiance comme quoi tu risques peut-être de te retrouver ivre morte à un moment ou un autre.

Même pas j'ai été vexée remarque.

 

Pis not' chauffeur il s'appelait Jean-Loup, et niveau coolitude on l'a adoré tout de suite.

Alors vaz-y qu'on fout des grognasses dans un mini-bus, et c'est parti pour la découverte des vignobles !

Et sincèrement, je crois qu'une grande histoire d'amour est née entre Maya de Bencouscous et lui.

 

Moi j'y suis allé pour parfaire mon éducation au niveau vinasserie. Je voulais apprendre des choses sur le vin, comment que c'était fabriqué toussa. Et surtout comment le déguster, l'apprécier et le reconnaître.

 

En avisant le planning j'ai vu un truc incroyable :

Samedi - 9h : visite de la ville

Alors ça c'était pas possible.

 

Les naseaux frémissants, avec Violette, on a décidé de se rebeller.

C'est là que la Madame-Guide elle a du nous détester de suite.

Surtout que Violette elle a une application très drôle sur son aï-phone... En fait quand elle le fait tourner en l'air, ça chante la chanson de Patrick Sébastien : et on fait tourner les serviettes !

Ne me remercie pas de te mettre cet air débile dans la tête. Perso ça fait 3 jours que je m'endors avec ça dans le crâne...

Et Violette elle a beaucoup fait tourner son téléphone.

 

Moi j'ai dit à la Madame-Guide : nan mais 9h du matin ça va être possible, j'ai mon smoky-eye à faire tu comprends...

La Madame-Guide elle a répondu : mais ya la visite de la ville !

Moi : ouais mais Violette et moi à 9h du matin un samedi, on dort... Pis ya le smoky-eye, c'est du boulot tu comprends...

 

C'est là qu'il m'a semblé bon de rajouter que je possédais 45 pinceaux à maquillage.

Et c'est également là que la Madame-Guide elle a du penser que j'étais folle.

Et que Violette commençait à la saouler avec son portable qui tourne et qui chante tout seul.

 

 

N'empêche que la visite elle a pu être reportée à plus tard...

 

 

Alors on a commencé par un cours d'oenologie à l'Ecole du Vin.

Et là j'ai appris des tas de trucs formidables mes z'enfants !

Notamment qu'à 11h du matin, tes papilles elles sont en transe et que niveau dégustation du vin, c'est ce qu'ya de mieux.

 

 

Et depuis je voue un amour sans limites au crachoir...

 

Les vins ils sont divisés en 8 catégories différentes : Epicé, Fruité, Floral, Chimique, Minéral, Végétal, Boisé, Terreux, Biologique et Caramélisé.

Et ensuite ya encore un tas de divisions.

Et après d'autres ramifications.

Terrible ! Ya même des arômes : Sueur, Choucroute, Allumette brûlée, Gas-oil et Haricot Vert... 

 

Et tu peux arriver à connaître l'âge d'un vin rien qu'en regardant sa couleur et en le reniflant.

Mais ça je t'en causerai plus tard, car figure-toi qu'on m'a fait mon signe oenologique (un très grand moment d'une intensité remarquable...).

 

 

Ensuite, on est allé visiter le Château de Camarsac où c'est qu'on a rencontré Thierry Lurton, le futur mari d'Alexiane.

Violette elle était déjà tellement bourrée qu'elle a lu "Thierry Le Luron" sur les bouteilles.

 

 

 

On a mangé, on a bu et on a découvert les champs de vignes.

 

Et j'ai également du aller rechercher Maya de Bencouscous tout en haut d'un donjon où c'est qu'y avait au moins 1000 marches qui tournent !

 

 

C'est là qu'Alexiane a déclaré qu'elle voulait épouser Thierry.

J'ai répondu qu'y avait un paramètre important : sa femme et ses 4 gosses.

Elle a répondu : c'est pas grave, chuis pas jalouse, je prends tout le package.

 

Après je l'ai suivie dans les vignes pour le défi du ouikend...

Faut que tu saches que la Alexiane elle a des grandes passions dans la laïfe : se faire photographier toute nue dans les champs.

Alors elle a déjà fait ça dans les blés et dans le maïs.

Donc là fallait que je l'aide pour faire la même chose dans les vignes...

 

Alors genre on s'est éloignées discrètement.

Et les autres braillaient : eh les filles vous allez où ?

Moi : euh, rien... Je prends des photos d'Alexiane sur le tracteur ! Vaz-y Alex ya personne qui regarde, enlève ton soutif !

 

Les autres : les filles, vous faites quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Moi : on photographie les vignes ! Alex, vaz-y : à poil !

 

Les autres : bon vous venez ???

Moi : ouais ouais on arrive ! Violette fais le guet hein ! Alexiane, j'arrive pas à te photographier les nichons, t'es toute floue !

Elle : t'es gourde ! T'es en train de faire la mise au point sur une feuille de raisins !

 

Bon, ben finalement on a jamais réussi à la faire cette photo (c'est toujours l'éternelle histoire de Sonia et la technologie moderne...).

Et Alexiane a passé le restant de l'après-midi avec son soutien-gorge dans la poche de son jean. 

 

 

 

 

Ensuite, on a pris la direction de Saint-Emilion où on a rencontré Cendrillon et Carlos (rhaaaaaaaaa...).

 

 

A SUIVRE... 

 

 

 

 

Lendemain de ouikend "trépidant et truculent" (hu hu).

Gens, je m'en reviens d'un ouikend qui m'a littéralement crevée tu sais !

A l'heure où je te cause, je suis de la même forme qu'une barrique à vins.

Je marche plus, je roule...

 

 

'tain, on a tellement "dégusté" de vins que j'arrive pu à me débarrasser du goût de tanin sur ma langue (des "Caudalie" qu'on appelle ça, c'est ce qu'on nous a esspliqué à l'Ecole de la Vinasse"...).

 

Le crachoir étant la meilleure invention du monde...

 

 

Alors laisse-moi me rassembler avec tout le dedans de moi-même, et je vais te causer de plein de choses apprises dans le Bordelais.

 

Notamment :

 

- Comment faire tourner les serviettes (Violette t'es qu'une connasse).

 

- Comment on a peut-être trouvé un mari pour Alexiane.

Cette bicoque pouvant peut-être devenir sa future maison...

 

- Comment Azzed trouve toujours le moyen de faire du shopping même avec un planning tassé.

 

- Comment on a rencontré le vendeur de Bordeaux le plus sexy du monde (Carlos si tu m'entends...).

 

 

- Comment Mrs Clooney est finalement pas si Bio que ça.

 

- Comment Jade a acheté des bouteilles de vin qui n'étaient pas sous blister.

 

 

Et SURTOUT : comment je passe définitivement pour la pétasse aux 45 pinceaux de maquillage...

 

 

 

Je cuve et je reviens, promis... 

 

 

 

Des collants Dim Body Touch à gagner simplement, ça te dit ?

Oui je sais, on n'est pas vendredi et normalement ya pas jeu aujourd'hui (mais y aura aussi cadal demain, et du top de chez top !).

Mais figure-toi ami lecteur que mon pécé vient de planter lamentablement, donc j'te mets aujourd'hui une note prévue pour plus tard (vu que j'ai présentement perdu tous mes fichiers...).

 

Alors qu'est-ce que c'est que ce gagnage ?

 

 

Bon, alors on m'a généreusement envoyé un collant Dim Body Touch pour que je le porte une journée, et que je te donne mes impressions à ce sujet.

 

 

Bilan de fin de soirée : pas une rayure sur le matos.

Et j'te prie de croire que je ne suis pas un être d'une délicatesse infinie... Normalement, moi une paire de collants ça me fait une journée tellement que je lui fait pas de cadeaux !

Il ne serre pas, ne laisse pas de traces sous les vêtements ou sur la peau (les initiées savent de quoi je parle...). Et il existe en version voile 20 Deniers ou opaque 40 Deniers.

 

En plus, l'innovation c'est qu'il a un genre de ceinture gainante fabriquée dans une microfibre assez sympatoche.

Ce qui veut dire en français dans le texte : ça te tasse le gras de la bouée ceinture abdominale (et en plus, tu peux te permettre de ne pas mettre de culotte en-dessous pour ceux que ça intéresse).

 

Bon alors présentement j'en ai 10 à te filer (oui, générosité est mon 2ème prénom).

 

Donc c'est simple : tu vas ICI et tu donnes le code : SONIA (simple nan ?).

 

Voualà, je retourne me battre avec mon pécé.

 

 

Article sponsorisé.

 

Mon nouvel intérieur, grâce à mon décorateur personnel...

Les z'enfants, la vérité, j'te jure que c'est pas encore terminé c'te plaisanterie de nouvelle décoration d'intérieur...

 

Crédit Photos : Régis Hanol

 

Mais heureusement, comme tu sais, j'ai mon coach déco perso : Anthony (mon meilleur pote depuis 20 ans).

 

Alors, faire les courses avec lui c'est super agréable. En fait, t'as juste à le suivre dans les rayons. Il tend un doigt autoritaire vers un machin et il dit : c'est CA qu'il te faut !

Donc, moi j'achète comme une bourrique.

Et ensuite il me porte tous mes paquets...

 

Merveilleux n'est-il pas ?

Le tout en reprenant notre accent chéri de Beauvais lô-bôs dans l'Oise-lô.

 

 

Seulement, il arrive parfois où les goûts et les couleurs hein...

Moi : m'enfin Anthony, j'vais pas acheter ça pour le poser sur ma table de salon quand même ???

Lui : t'es secouée ma fille ! C'est une passoire !!!

 

 

Des discussions interminables sur une forme de poubelle (oui oui).

Lui : ah nan mais moi celle-là j'aime beaucoup ! Elle est très smart... J'adoooore !

Moi : mouais, ben ça reste quand même une poubelle... On va pas se recueillir devant non plus !

 

 

Une masturbation intellectuelle de 15 minutes sur : faut-il vraiment mettre ce tableau à cette place ?

 

 

Et n'empêche que Anthony il a certainement beaucoup de qualités, mais il sait pas manipuler les perceuses. Donc pour l'instant, tout est par terre (c'est conceptuel tout de même).

Et inutile de te dire que je n'ai toujours pas de rideaux... Qui peut me poser des tringles hein ???

Chuis obligée d'attendre la venue de Mimine.

 

 

 

Ensuite, il m'a fait acheter une sorte de boulasse.

A la base c'est un truc pour mettre des petites boules dedans (perso, moi j'appelle ça un aquarium, mais "l'on" m'a rétorqué que j'étais rien qu'une nouillasse qui comprenait rien...).

Donc, pour l'instant j'y ai mis des fleurs.

Passque Anthony il veut pas que je j'y mette des fleurs ET des poissons.

Donc il cherche toujours les boulasses...

 

Je sais, il manque un tapis !

Les recherches sont toujours en cours...

 

 

 

Parfois ya fight.

Quand je prononce le mot interdit...

Et le mot interdit c'est S.T.I.C.K.E.R. M.U.R.A.L.

"L'on" m'a répondu : nan mais tu vas pas nous faire du Valérie Damidot non plus ?

 

  

 

Alors Môssieur Anthony a donc TOUT rangé et tout déplacé (et il a bien fait).

Il a aussi jeté la moitié de ma maison. Et l'autre moitié, il l'a descendue à la cave.

Ensuite, il m'a interdit de toucher à quoi que ce soit...

Chez moi, c'est un musée maintenant.

Le pire c'est qu'il me fait des descentes surprises à n'importe quel moment, histoire de vérifier si j'ai pas trop foutu le bordel.

 

 

 

Mais là.

 

Là...

 

Là, il fait la gueule depuis que j'ai fait rentrer cette chose dans la maison.

Un truc qui n'a pas été préalablement validé par lui...

 

 

Il s'appelle GLOSS et c'est un sauvetage de lapinou malheureux...

 

 

 

Oui, je sais...

Ne dis rien.

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : le Coach Sportif à Domicile !

Habitué de ces lieux, tu sais au moins une chose de moi : le Sport c'est LE MAL !

 

Bon.

Ca c'est fait.

 

Seulement, rappelle-toi, ya quelques temps je voulais envoyer un pigeon mort à ce p'tit rigolo de William Rejault, vu qu'il m'avait inscrite à l'insu de mon plein gré à un cours de coaching sportif à domicile...

 

Faible comme je suis, j'ai dit d'accord (après avoir vu les photos de Grégory pas très habillé).

 

 

Alors où c'est qu'on en est quelques mois après ?

Ben figure-toi que je me suis collée un forfait sur les fesses, donc ya pas le choix, faut que je le fasse...

 

Ya une chose qu'y faut que tu saches : je sais pas où Greg recrute les coachs de son équipe, mais à mon avis, ils ont tous fait option mannequin avant...

 

Toussa pour te dire que quand j'ai vu mon coach à moi qué s'appellorio Cédric et ben j'ai d'abord failli m'évanouiller...

Des z'yeux lagon que je pouvais même pas le regarder en face, et un corps sculpté qu'on croirait que c'est un pote à Rodin qui l'a fabriqué dans le marbre.

 

Moi je crois que les coachs sportifs c'est pas des gens comme toi et moi en fait.

Ils ont tous été envoyés sur une planète spéciale là-bas dans l'espace-temps. Après ils ont rencontré un sculpteur de fesses et tous les gens de "Relooking Extrême". Et ensuite on nous les rend juste pour nous faire baver nous autres, pauvres mortels... Les coachs c'est des oeuvres en fait. C'est conceptuel.

 

Mais une fois que tu sais que ce sont des êtres de lumière (et que donc nan tu peux pas y toucher car ils sont pas moulés fabriqués dans le même matériau que toi, et ben j'te jure que tout va bien !).

 

 

 

Alors le Cédric il a posé son merveilleux séant sur mon magnifique fauteuil, et il a commencé à me faire un interrogatoire de la mort qui tue :

Bon alors Sonia, quelles sont tes habitudes alimentaires ? (4 milliards de dents).

Moi en faisant des ronds de fumée : ben... Je mange du poisson...

Lui : aaaahhh, ben ça c'est bien ! A volonté tu sais !

Moi : ouais, et sous forme de Croustibats, ça compte ?

Lui : bon... Et tu fumes ?

Moi : oui, et toi ?

Lui : oui, non ! Et sinon tu manges Mc Do ?

Moi : oui, deux une fois par semaine !

Lui : une fois, c'est autorisé... Euh... Sonia, tu vas où là ?

Moi : je vais boire de l'eau !

Lui : mais on n'a pas encore commencé !

Moi : je préfère être prévoyante... T'es fou toi ! J'veux pas risquer la déshydratation !

 

 

J'étais déjà épuisée, et j'me suis dit qu'avec un peu de chance et ben la leçon elle serait plus courte, ou alors que j'allais juste répondre à des questions...

 

 

Lui : bon, as-tu déjà pratiqué un sport ?

Moi en soufflant la fumée de ma cigarette : ben j'ai pas l'air comme ça, mais j'ai pas mal d'années de danse classique derrière moi !

Lui : aaaaaahhhh, mais c'est bien ça !!!

 

NB : évidemment, j'ai omis de préciser que j'avais triplé la première classe du conservatoire, et que du coup ma môman avait préféré m'enlever de l'école vu que ça servait à rien...

 

 

Lui : bon, je t'ai amenée des p'tits pois !

Moi : Gné ? C'est "Un Dîner Presque Parfait" en fait ?

 

En fait c'est moi qu'avais rien compris (je te rappelle que je suis pas très finie comme fille...).

 

 

J'ai regardé les trucs en priant qu'on ne me fasse pas utiliser ça.

 

 

Mais après l'interrogatoire, j'y ai dit : t'sais, faut être motivé passque avec moi c'est un vrai chantier !

Il a rigoulé (par tous les Dieux du Gloss, ct'e bouchasse, rhooo mais c'te bouchasse...).

Zen, restons zen, ce garçon est un extra-terrestre et toi t'es là pour perdre une partie de ton fondement ma fille !

 

De toutes façons, comme on dit : no zob in job !

 

Alors chuis restée super pro...

 

Et super ridicule en soufflant comme un p'tit poney...

 

Surtout quand j'ai du rester 1 minute sans bouger dans une position improbable destinée à renforcer ma bouée ceinture abdominale (les coachs y sont polis, ils disent pas de mots qui fachent).

 

Je te passe l'état écumant dans lequel j'me suis retrouvée : cheveux complètement trempés, legging mouillé à l'entrejambe (même que j'ai juré à Cédric que j'avais pas fait pipi...).

Du cardio-training, des abdo-fessiers et... du karaté...

Oui M'sieurs-Dames, à la base Cédric il est karatéka.

Donc on a fait genre qu'on se battait avec des coups de poings dans l'air. Il m'a dit d'essayer de faire comme si je tapais sur un truc que j'aime pas. Donc j'ai imaginé que j'étais en train de violemment tuer des macarons !

 

Après, pour les exercices d'équilibre, comme il faisait vraiment très chaud chez moi, il a enlevé son tee-sheurt... Et là j'me suis encore évanouillée.

Il m'a dit : pose ta main sur mon n'épaule.

Et ben j'ai mis juste un seul doigt tellement que j'osais pas toucher le matos...

 

Lui : ça va Sonia ?

Moi : nan j'te déteste ! Va mourir ! Ui, ui... Bon c'est fini ? J'peux y aller ?

 

Nan mais j'te jure que c'est compliqué la laïfe hein.

 

 

Enfin, pour résumer, à la fin du cours d'1 heure, je ressemblais à CA :

 

C'est une raie manta, la même couleur en plus...

C'est tout plat (je crois que je me transforme en Croustibat vivant les enfants, ça devient grave !).

 

 

Après je demande : bon, j'peux fumer ?

Lui : ah nan surtout pas ! Tes alvéoles elles sont trop ouvertes !

 

Mes z'enfants, l'heure est grave. Chuis en train de me transformer...

Non seulement je viens d'apprendre que j'avais des muscles dans le dedans de moi-même dont je ne soupçonnais même pas l'existence...

Mais en plus j'ai des alvéoles !!!

 

Où va le monde ???

 

Dire que je me suis inscrite pour faire ça 2 fois par semaine...

 

Je ne suis pas folle vous savez !

N'empêche que je persiste à dire que le Sport ça reste un Complot. Mais faut en faire, c'est obligé... 

 

 

 

 

EDIT DU LENDEMAIN : j'ai l'impression que mon corps est concentré dans mes fesses... Cédric et Greg : je vous conchie !