C'est à boire, à boire, à boireuh ! C'est à boireuh qu'y nous faut ! - 3ème & dernière Partie.

 

Le dimanche arrivant, inutile de te dire qu'après une totale immersion dans la vinasse, le niveau d'alcool est monté à des degrés supérieurs à la norme raisonnable (c'est l'alcootest qui me l'a dit...) et du coup on était toutes bien ratatinées.

Pis pour être lavée, coiffée, habillée et eye-smokisé un dimanche à 10h du mat', j'peux te certifier qu'y faut faire fort...

 

Bon, on nous a recollées dans le mini-bus de Jean-Loup et nous v'là reparties pour le Haut-Médoc.

Là on a atterri à la Winery que c'est un endroit où l'on trouve du vin (évidemment).

 

Mais c'est également un lieu qu'il est dédié à l'art contemporain avec des tas d'oeuvres disséminées un peu partout.

Et c'est beau.

Ouais ouais (même si j'ai pas tout compris). C'est pour ça que je lis le blog de ma coupine La Vie en Rouge, ça me rend moins neuneu à ce sujet...

 

Et v'là qu'à 11h du matin on nous dit qu'y va y avoir une dégustation (encore) et "à l'aveugle". Comme ça on va nous révéler de quel signe oenologique on est...

 

 

Alors on te fait asseoir dans un genre de salle de classe.

On te file des verres.

Et on t'amène des bouteilles toutes cachées dans des pochons noirs avec des gros points d'interrogation dessus.

 

 

Moi j'étais à-côté d'Alexiane et j'y demande : dis, tu crois qu'on peut fumer en même temps ?

Elle répond : mais arrête ! On est en train de faire les papilles là !

 

Alors j'ai bu. Vu que j'avais plus que ça à faire pour pas trop me faire remarquer...

 

Et n'empêche que j'ai été très fière, car dans le lot y avait un vin que personne n'a trouvé ce que c'était, sauf moi.

Normal, il venait du village à Mimine !

Incroyable que ce truc se soit perdu jusque là hein ?

 

J'te laisse donc découvrir de quel signe oenologique je suis :

 

Ca se passe de commentaires je crois...

 

 

Ensuite on a déjeuné au restaurant de la Winery, là où c'est que tout le monde s'est extasié sur une sculpture qui représentait un mec tout en or en train de mesurer des nuages.

Mais le mec il était monté sur un escabeau donc il avait encore de la marge moi je dis...

 

Flan de foie gras avec "Hulk" blanc dessus...

 

Magret de Canard qui tue sa mère...

 

 

Crème Brûlée (en toute simplicité).

 

 

Niveau art contemporain, perso, j'ai préféré ces chiens bleus qui sont "une évocation du ridicule que peut parfois entretenir l'être humain par rapport à son animal de compagnie"...

Même pas j'me suis sentie vexée quand tout le monde m'a regardée en train de faire gouzi-gouzi à Maya de Bencouscous.

 

 

Celà-dit, je tiens à signaler aux 2-3 mauvaises langues du groupe que ce chien sort à présent du toiletteur... 

Et que l'odeur nauséabonde qui s'est répandue dans le mini-bus provenait de la punaise volante que Alexiane voulait pas tuer (paraît qu'elle aime l'odeur... On n'a pas voulu la contrarier...). 

 

Comme vous avez été vilaines, je colle donc cette merveilleuse et ridicule photo de vos derrières !

 

 

Pis ça a été le TéGéVé de retour où c'est qu'on a toutes cuvé roupillé. Ah ça, j'peux te dire que le wagon était beaucoup plus silencieux qu'à l'aller...

 

Merci au C.I.V.B. et à la délicieuse Catherine pour cette invitation ! On a bien mangé, on a bien bu et on a la peau du ventre bien tendue...

 

Juste une remarque : ça manquait quand même un peu de testostérone cette affaire-là non ? C'est peut-être pour ça que Carlos nous a rendues folles...

Z'avez-vu comment qu'on l'a rendue cinglée la guide à causer que de gloss ?

 

 

 

 

 

Vin Blanc sur Vin Rouge : rien ne bouge. Vin Rouge sur Vin Blanc : tout fout le camp ! - 2ème Partie.

 

A présent que j'arrive à sortir un tant soit peu de ma pochetronnerie latente de ce ouikend, je tiens à présenter des esscuses...

 

Toi le jeune homme assis dans le Carré de 4 du TéGéVé Paris-Bordeaux, ce Vendredi 23 Octobre à 15h50, 1ère Classe, Voiture 12.

 

PARDOOOOOOON !!!

 

Sans déc', il a du nous prendre pour des folles...

Entre les conversations à haute teneur spirituelle sur les tenues aléatoires de vernis à ongles,

les bienfaits de la moon-cup,

le pourquoi que Jonathan de Secret Story il a largué Sabrina,

le daubage sur les blogueuses,

le benchmark des machines à café, téléphones portables, lisseurs à cheveux, etc...

les nouveautés en sex-toys,

ET

les rémunérations des grands méchants vilains billets sponsorisés !

 

Quand on t'a dit qu'on prenait le même train que toi le dimanche, t'as eu peur que Maya de Bencouscous vienne te relécher un peu trop les pieds, c'est ça hein ?

N'empêche qu'on t'as pas revu, mais au moins maintenant tu sais ce que c'est que des Blogueuses Influencées... J'te rassure, on était pas un panel trop représentatif. Il doit en exister des normales et qui font pas trop de bruit !

 

 

Ceci étant exposé, où c'est qu'on en était de ce ouikend dans la vinerie ?

 

Bon, v'là qu'on est arrivés à Saint-Emilion et que c'est bien mignon.

 

Là on a rencontré Murielle aka "Cendrillon", et elle nous a raconté une bien belle histoire : celle de sa vie !

 

Murielle elle nous a esspliqué que dans une vie antérieure elle était aide-soignante. Et pis un beau jour avec son mari Jean-Luc, ils ont décidé d'acheter 0,6 hectares de vignes pour se lancer dans la vinasse.

Ils y connaissaient absolument rien, et se sont fait traiter de fous par tous les gens du village (ya 120 habitants dans ce pâtelin).

Nan mais j'te jure qu'ils ont pas été sympas avec eux... Ils arrêtaient pas de se foutre de leur gueule passque Murielle elle s'occupait de chaque pied de vigne comme d'un bonzaï. Elle bichoutait ça avec amour, et des bisous quotidiens. Un truc qu'on avait jamais vu dans la région (passque c'était tous rien qu'une grande bande de sauvages...).

Après ils ont mis toute la récolte dans leur p'tit garage, et comme ils avaient pas de sous pour s'acheter des barriques toussa, et ben ils ont fabriqué un vin à l'artisanal avec juste leurs p'tits bras musclés.

 

Les gens ils ont encore dit qu'ils étaient cinglés.

Ensuite Murielle et son mari il ont mis une de leur bouteille de vin d'amour dans un concours officiel, où c'est qu'ya rien que des grands spécialistes qui notent les vins.

Et ben tu sais quoi ?

Les jurés ils ont fait une dégustation "à l'aveugle", et le vin de Murielle il est arrivé Premier ! Il a dépassé tous les grands crus millésimés, les Haut-Médoc et toussa...

Alors comme les gens du village ils osaient pu trop dire grand chose, et ben Murielle et Jean-Luc ils ont fait un pied-de-nez à l'adversité et ont appelé leur création : "le vin du garage".

Et c'est vendu 250€ c'te plaisanterie... Et les Japoniens se l'arrachent.

Moi je l'ai goûté et il te coule tout seul dans la gorge, un truc de malade, que même pas tu peux le recracher sinon c'est péché !

 

 

C'est le beau Carlos qui vend les vins de Murielle et Jean-Luc.

Et Carlos il te cause des vins comme si que c'était des vrais êtres humains. Quand il te parle, t'as juste envie de l'écouter pendant des heures.

Mais Carlos il est malheureusement pas à vendre...

En plus, il peut faire ça dans tous les idiomes de la terre, et moi ça me rappelle juste quand le mec il cause en langue forestière dans "Un Poisson nommé Wanda". Ca me met dans tous mes états...

Du coup je me suis rabattue sur le "Virginie de Valandraud" (Virginie c'est la fille de Murielle qui s'appelle Mme Andraud en fait). Vu que c'est le second choix du vin de garage, et que c'est super bon quand même.

Pis je suis également repartie avec un vin très sympathique :

 

 

Bon, c'était bien mais il pleuvait grave.

Et tout le monde était frisé et trempé. Même que Alexiane elle ressemblait un peu à Blondie...

Les gourdasses sont allé acheter des macarons ('tain ça nous envahit partout j'te jure).

 

Et le soir, en toute simplicité, on s'est fait un restau gastronomique.

 

Mise en bouche : gaspacho, croquant de foie gras et wasabi/lit de patates !

 

Foie gras & Brioche

 

 

 

Cabillaud & Mousse d'Hulk !

 

Chocolat & glace Passion

 

Après comme on était toutes réellement torchées, et ben on a fini... à la fête foraine.

Ouais, avec les pommes d'amour, la grande-roue, les barbapapas chimiques toussa.

On a eu beau esspliquer à Azzed que ça servait à rien d'essayer d'attraper les Hello Kitty en peluche avec les pinces, que c'était rien qu'une vaste enculerie intergalactique... Rien à faire, à ce stade elle comprenait pu le français.

Pis il a également fallu la réfréner pour pas qu'elle reparte avec un chameau géant...

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

 

Not' ouikend à Burdigala - Partie 1.

Pour les gens qui savent pas, "Burdigala" c'est l'ancien nom pour Bordeaux.

 

 

 

Mes z'enfants, on a eu un planning de malade durant ces 2 jours 1/2 dans le Bordelais !

En plus, quand on est arrivées, on nous a directement remis à chacune... un Alcootest... Déjà, ça te place dans l'ambiance comme quoi tu risques peut-être de te retrouver ivre morte à un moment ou un autre.

Même pas j'ai été vexée remarque.

 

Pis not' chauffeur il s'appelait Jean-Loup, et niveau coolitude on l'a adoré tout de suite.

Alors vaz-y qu'on fout des grognasses dans un mini-bus, et c'est parti pour la découverte des vignobles !

Et sincèrement, je crois qu'une grande histoire d'amour est née entre Maya de Bencouscous et lui.

 

Moi j'y suis allé pour parfaire mon éducation au niveau vinasserie. Je voulais apprendre des choses sur le vin, comment que c'était fabriqué toussa. Et surtout comment le déguster, l'apprécier et le reconnaître.

 

En avisant le planning j'ai vu un truc incroyable :

Samedi - 9h : visite de la ville

Alors ça c'était pas possible.

 

Les naseaux frémissants, avec Violette, on a décidé de se rebeller.

C'est là que la Madame-Guide elle a du nous détester de suite.

Surtout que Violette elle a une application très drôle sur son aï-phone... En fait quand elle le fait tourner en l'air, ça chante la chanson de Patrick Sébastien : et on fait tourner les serviettes !

Ne me remercie pas de te mettre cet air débile dans la tête. Perso ça fait 3 jours que je m'endors avec ça dans le crâne...

Et Violette elle a beaucoup fait tourner son téléphone.

 

Moi j'ai dit à la Madame-Guide : nan mais 9h du matin ça va être possible, j'ai mon smoky-eye à faire tu comprends...

La Madame-Guide elle a répondu : mais ya la visite de la ville !

Moi : ouais mais Violette et moi à 9h du matin un samedi, on dort... Pis ya le smoky-eye, c'est du boulot tu comprends...

 

C'est là qu'il m'a semblé bon de rajouter que je possédais 45 pinceaux à maquillage.

Et c'est également là que la Madame-Guide elle a du penser que j'étais folle.

Et que Violette commençait à la saouler avec son portable qui tourne et qui chante tout seul.

 

 

N'empêche que la visite elle a pu être reportée à plus tard...

 

 

Alors on a commencé par un cours d'oenologie à l'Ecole du Vin.

Et là j'ai appris des tas de trucs formidables mes z'enfants !

Notamment qu'à 11h du matin, tes papilles elles sont en transe et que niveau dégustation du vin, c'est ce qu'ya de mieux.

 

 

Et depuis je voue un amour sans limites au crachoir...

 

Les vins ils sont divisés en 8 catégories différentes : Epicé, Fruité, Floral, Chimique, Minéral, Végétal, Boisé, Terreux, Biologique et Caramélisé.

Et ensuite ya encore un tas de divisions.

Et après d'autres ramifications.

Terrible ! Ya même des arômes : Sueur, Choucroute, Allumette brûlée, Gas-oil et Haricot Vert... 

 

Et tu peux arriver à connaître l'âge d'un vin rien qu'en regardant sa couleur et en le reniflant.

Mais ça je t'en causerai plus tard, car figure-toi qu'on m'a fait mon signe oenologique (un très grand moment d'une intensité remarquable...).

 

 

Ensuite, on est allé visiter le Château de Camarsac où c'est qu'on a rencontré Thierry Lurton, le futur mari d'Alexiane.

Violette elle était déjà tellement bourrée qu'elle a lu "Thierry Le Luron" sur les bouteilles.

 

 

 

On a mangé, on a bu et on a découvert les champs de vignes.

 

Et j'ai également du aller rechercher Maya de Bencouscous tout en haut d'un donjon où c'est qu'y avait au moins 1000 marches qui tournent !

 

 

C'est là qu'Alexiane a déclaré qu'elle voulait épouser Thierry.

J'ai répondu qu'y avait un paramètre important : sa femme et ses 4 gosses.

Elle a répondu : c'est pas grave, chuis pas jalouse, je prends tout le package.

 

Après je l'ai suivie dans les vignes pour le défi du ouikend...

Faut que tu saches que la Alexiane elle a des grandes passions dans la laïfe : se faire photographier toute nue dans les champs.

Alors elle a déjà fait ça dans les blés et dans le maïs.

Donc là fallait que je l'aide pour faire la même chose dans les vignes...

 

Alors genre on s'est éloignées discrètement.

Et les autres braillaient : eh les filles vous allez où ?

Moi : euh, rien... Je prends des photos d'Alexiane sur le tracteur ! Vaz-y Alex ya personne qui regarde, enlève ton soutif !

 

Les autres : les filles, vous faites quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Moi : on photographie les vignes ! Alex, vaz-y : à poil !

 

Les autres : bon vous venez ???

Moi : ouais ouais on arrive ! Violette fais le guet hein ! Alexiane, j'arrive pas à te photographier les nichons, t'es toute floue !

Elle : t'es gourde ! T'es en train de faire la mise au point sur une feuille de raisins !

 

Bon, ben finalement on a jamais réussi à la faire cette photo (c'est toujours l'éternelle histoire de Sonia et la technologie moderne...).

Et Alexiane a passé le restant de l'après-midi avec son soutien-gorge dans la poche de son jean. 

 

 

 

 

Ensuite, on a pris la direction de Saint-Emilion où on a rencontré Cendrillon et Carlos (rhaaaaaaaaa...).

 

 

A SUIVRE... 

 

 

 

 

Lendemain de ouikend "trépidant et truculent" (hu hu).

Gens, je m'en reviens d'un ouikend qui m'a littéralement crevée tu sais !

A l'heure où je te cause, je suis de la même forme qu'une barrique à vins.

Je marche plus, je roule...

 

 

'tain, on a tellement "dégusté" de vins que j'arrive pu à me débarrasser du goût de tanin sur ma langue (des "Caudalie" qu'on appelle ça, c'est ce qu'on nous a esspliqué à l'Ecole de la Vinasse"...).

 

Le crachoir étant la meilleure invention du monde...

 

 

Alors laisse-moi me rassembler avec tout le dedans de moi-même, et je vais te causer de plein de choses apprises dans le Bordelais.

 

Notamment :

 

- Comment faire tourner les serviettes (Violette t'es qu'une connasse).

 

- Comment on a peut-être trouvé un mari pour Alexiane.

Cette bicoque pouvant peut-être devenir sa future maison...

 

- Comment Azzed trouve toujours le moyen de faire du shopping même avec un planning tassé.

 

- Comment on a rencontré le vendeur de Bordeaux le plus sexy du monde (Carlos si tu m'entends...).

 

 

- Comment Mrs Clooney est finalement pas si Bio que ça.

 

- Comment Jade a acheté des bouteilles de vin qui n'étaient pas sous blister.

 

 

Et SURTOUT : comment je passe définitivement pour la pétasse aux 45 pinceaux de maquillage...

 

 

 

Je cuve et je reviens, promis... 

 

 

 

Des collants Dim Body Touch à gagner simplement, ça te dit ?

Oui je sais, on n'est pas vendredi et normalement ya pas jeu aujourd'hui (mais y aura aussi cadal demain, et du top de chez top !).

Mais figure-toi ami lecteur que mon pécé vient de planter lamentablement, donc j'te mets aujourd'hui une note prévue pour plus tard (vu que j'ai présentement perdu tous mes fichiers...).

 

Alors qu'est-ce que c'est que ce gagnage ?

 

 

Bon, alors on m'a généreusement envoyé un collant Dim Body Touch pour que je le porte une journée, et que je te donne mes impressions à ce sujet.

 

 

Bilan de fin de soirée : pas une rayure sur le matos.

Et j'te prie de croire que je ne suis pas un être d'une délicatesse infinie... Normalement, moi une paire de collants ça me fait une journée tellement que je lui fait pas de cadeaux !

Il ne serre pas, ne laisse pas de traces sous les vêtements ou sur la peau (les initiées savent de quoi je parle...). Et il existe en version voile 20 Deniers ou opaque 40 Deniers.

 

En plus, l'innovation c'est qu'il a un genre de ceinture gainante fabriquée dans une microfibre assez sympatoche.

Ce qui veut dire en français dans le texte : ça te tasse le gras de la bouée ceinture abdominale (et en plus, tu peux te permettre de ne pas mettre de culotte en-dessous pour ceux que ça intéresse).

 

Bon alors présentement j'en ai 10 à te filer (oui, générosité est mon 2ème prénom).

 

Donc c'est simple : tu vas ICI et tu donnes le code : SONIA (simple nan ?).

 

Voualà, je retourne me battre avec mon pécé.

 

 

Article sponsorisé.

 

Mon nouvel intérieur, grâce à mon décorateur personnel...

Les z'enfants, la vérité, j'te jure que c'est pas encore terminé c'te plaisanterie de nouvelle décoration d'intérieur...

 

Crédit Photos : Régis Hanol

 

Mais heureusement, comme tu sais, j'ai mon coach déco perso : Anthony (mon meilleur pote depuis 20 ans).

 

Alors, faire les courses avec lui c'est super agréable. En fait, t'as juste à le suivre dans les rayons. Il tend un doigt autoritaire vers un machin et il dit : c'est CA qu'il te faut !

Donc, moi j'achète comme une bourrique.

Et ensuite il me porte tous mes paquets...

 

Merveilleux n'est-il pas ?

Le tout en reprenant notre accent chéri de Beauvais lô-bôs dans l'Oise-lô.

 

 

Seulement, il arrive parfois où les goûts et les couleurs hein...

Moi : m'enfin Anthony, j'vais pas acheter ça pour le poser sur ma table de salon quand même ???

Lui : t'es secouée ma fille ! C'est une passoire !!!

 

 

Des discussions interminables sur une forme de poubelle (oui oui).

Lui : ah nan mais moi celle-là j'aime beaucoup ! Elle est très smart... J'adoooore !

Moi : mouais, ben ça reste quand même une poubelle... On va pas se recueillir devant non plus !

 

 

Une masturbation intellectuelle de 15 minutes sur : faut-il vraiment mettre ce tableau à cette place ?

 

 

Et n'empêche que Anthony il a certainement beaucoup de qualités, mais il sait pas manipuler les perceuses. Donc pour l'instant, tout est par terre (c'est conceptuel tout de même).

Et inutile de te dire que je n'ai toujours pas de rideaux... Qui peut me poser des tringles hein ???

Chuis obligée d'attendre la venue de Mimine.

 

 

 

Ensuite, il m'a fait acheter une sorte de boulasse.

A la base c'est un truc pour mettre des petites boules dedans (perso, moi j'appelle ça un aquarium, mais "l'on" m'a rétorqué que j'étais rien qu'une nouillasse qui comprenait rien...).

Donc, pour l'instant j'y ai mis des fleurs.

Passque Anthony il veut pas que je j'y mette des fleurs ET des poissons.

Donc il cherche toujours les boulasses...

 

Je sais, il manque un tapis !

Les recherches sont toujours en cours...

 

 

 

Parfois ya fight.

Quand je prononce le mot interdit...

Et le mot interdit c'est S.T.I.C.K.E.R. M.U.R.A.L.

"L'on" m'a répondu : nan mais tu vas pas nous faire du Valérie Damidot non plus ?

 

  

 

Alors Môssieur Anthony a donc TOUT rangé et tout déplacé (et il a bien fait).

Il a aussi jeté la moitié de ma maison. Et l'autre moitié, il l'a descendue à la cave.

Ensuite, il m'a interdit de toucher à quoi que ce soit...

Chez moi, c'est un musée maintenant.

Le pire c'est qu'il me fait des descentes surprises à n'importe quel moment, histoire de vérifier si j'ai pas trop foutu le bordel.

 

 

 

Mais là.

 

Là...

 

Là, il fait la gueule depuis que j'ai fait rentrer cette chose dans la maison.

Un truc qui n'a pas été préalablement validé par lui...

 

 

Il s'appelle GLOSS et c'est un sauvetage de lapinou malheureux...

 

 

 

Oui, je sais...

Ne dis rien.

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : le Coach Sportif à Domicile !

Habitué de ces lieux, tu sais au moins une chose de moi : le Sport c'est LE MAL !

 

Bon.

Ca c'est fait.

 

Seulement, rappelle-toi, ya quelques temps je voulais envoyer un pigeon mort à ce p'tit rigolo de William Rejault, vu qu'il m'avait inscrite à l'insu de mon plein gré à un cours de coaching sportif à domicile...

 

Faible comme je suis, j'ai dit d'accord (après avoir vu les photos de Grégory pas très habillé).

 

 

Alors où c'est qu'on en est quelques mois après ?

Ben figure-toi que je me suis collée un forfait sur les fesses, donc ya pas le choix, faut que je le fasse...

 

Ya une chose qu'y faut que tu saches : je sais pas où Greg recrute les coachs de son équipe, mais à mon avis, ils ont tous fait option mannequin avant...

 

Toussa pour te dire que quand j'ai vu mon coach à moi qué s'appellorio Cédric et ben j'ai d'abord failli m'évanouiller...

Des z'yeux lagon que je pouvais même pas le regarder en face, et un corps sculpté qu'on croirait que c'est un pote à Rodin qui l'a fabriqué dans le marbre.

 

Moi je crois que les coachs sportifs c'est pas des gens comme toi et moi en fait.

Ils ont tous été envoyés sur une planète spéciale là-bas dans l'espace-temps. Après ils ont rencontré un sculpteur de fesses et tous les gens de "Relooking Extrême". Et ensuite on nous les rend juste pour nous faire baver nous autres, pauvres mortels... Les coachs c'est des oeuvres en fait. C'est conceptuel.

 

Mais une fois que tu sais que ce sont des êtres de lumière (et que donc nan tu peux pas y toucher car ils sont pas moulés fabriqués dans le même matériau que toi, et ben j'te jure que tout va bien !).

 

 

 

Alors le Cédric il a posé son merveilleux séant sur mon magnifique fauteuil, et il a commencé à me faire un interrogatoire de la mort qui tue :

Bon alors Sonia, quelles sont tes habitudes alimentaires ? (4 milliards de dents).

Moi en faisant des ronds de fumée : ben... Je mange du poisson...

Lui : aaaahhh, ben ça c'est bien ! A volonté tu sais !

Moi : ouais, et sous forme de Croustibats, ça compte ?

Lui : bon... Et tu fumes ?

Moi : oui, et toi ?

Lui : oui, non ! Et sinon tu manges Mc Do ?

Moi : oui, deux une fois par semaine !

Lui : une fois, c'est autorisé... Euh... Sonia, tu vas où là ?

Moi : je vais boire de l'eau !

Lui : mais on n'a pas encore commencé !

Moi : je préfère être prévoyante... T'es fou toi ! J'veux pas risquer la déshydratation !

 

 

J'étais déjà épuisée, et j'me suis dit qu'avec un peu de chance et ben la leçon elle serait plus courte, ou alors que j'allais juste répondre à des questions...

 

 

Lui : bon, as-tu déjà pratiqué un sport ?

Moi en soufflant la fumée de ma cigarette : ben j'ai pas l'air comme ça, mais j'ai pas mal d'années de danse classique derrière moi !

Lui : aaaaaahhhh, mais c'est bien ça !!!

 

NB : évidemment, j'ai omis de préciser que j'avais triplé la première classe du conservatoire, et que du coup ma môman avait préféré m'enlever de l'école vu que ça servait à rien...

 

 

Lui : bon, je t'ai amenée des p'tits pois !

Moi : Gné ? C'est "Un Dîner Presque Parfait" en fait ?

 

En fait c'est moi qu'avais rien compris (je te rappelle que je suis pas très finie comme fille...).

 

 

J'ai regardé les trucs en priant qu'on ne me fasse pas utiliser ça.

 

 

Mais après l'interrogatoire, j'y ai dit : t'sais, faut être motivé passque avec moi c'est un vrai chantier !

Il a rigoulé (par tous les Dieux du Gloss, ct'e bouchasse, rhooo mais c'te bouchasse...).

Zen, restons zen, ce garçon est un extra-terrestre et toi t'es là pour perdre une partie de ton fondement ma fille !

 

De toutes façons, comme on dit : no zob in job !

 

Alors chuis restée super pro...

 

Et super ridicule en soufflant comme un p'tit poney...

 

Surtout quand j'ai du rester 1 minute sans bouger dans une position improbable destinée à renforcer ma bouée ceinture abdominale (les coachs y sont polis, ils disent pas de mots qui fachent).

 

Je te passe l'état écumant dans lequel j'me suis retrouvée : cheveux complètement trempés, legging mouillé à l'entrejambe (même que j'ai juré à Cédric que j'avais pas fait pipi...).

Du cardio-training, des abdo-fessiers et... du karaté...

Oui M'sieurs-Dames, à la base Cédric il est karatéka.

Donc on a fait genre qu'on se battait avec des coups de poings dans l'air. Il m'a dit d'essayer de faire comme si je tapais sur un truc que j'aime pas. Donc j'ai imaginé que j'étais en train de violemment tuer des macarons !

 

Après, pour les exercices d'équilibre, comme il faisait vraiment très chaud chez moi, il a enlevé son tee-sheurt... Et là j'me suis encore évanouillée.

Il m'a dit : pose ta main sur mon n'épaule.

Et ben j'ai mis juste un seul doigt tellement que j'osais pas toucher le matos...

 

Lui : ça va Sonia ?

Moi : nan j'te déteste ! Va mourir ! Ui, ui... Bon c'est fini ? J'peux y aller ?

 

Nan mais j'te jure que c'est compliqué la laïfe hein.

 

 

Enfin, pour résumer, à la fin du cours d'1 heure, je ressemblais à CA :

 

C'est une raie manta, la même couleur en plus...

C'est tout plat (je crois que je me transforme en Croustibat vivant les enfants, ça devient grave !).

 

 

Après je demande : bon, j'peux fumer ?

Lui : ah nan surtout pas ! Tes alvéoles elles sont trop ouvertes !

 

Mes z'enfants, l'heure est grave. Chuis en train de me transformer...

Non seulement je viens d'apprendre que j'avais des muscles dans le dedans de moi-même dont je ne soupçonnais même pas l'existence...

Mais en plus j'ai des alvéoles !!!

 

Où va le monde ???

 

Dire que je me suis inscrite pour faire ça 2 fois par semaine...

 

Je ne suis pas folle vous savez !

N'empêche que je persiste à dire que le Sport ça reste un Complot. Mais faut en faire, c'est obligé... 

 

 

 

 

EDIT DU LENDEMAIN : j'ai l'impression que mon corps est concentré dans mes fesses... Cédric et Greg : je vous conchie !

 

 

 

 

Chuis une vraie fille, surtout quand je regarde la télé...

Mes dindons,

 

Est-ce encore utile de vous rappeler que je suis une fille jusque dans le dedans de moi-même ?

Cet été, tu as peut-être apprécié quand je te causais de Secret Story, et ben sache que nan je compte pas revenir te narrer d'aut' aventures de télé-réalité !

Ouais, je sais, sois désolé (ou ravi).

Moi dès qu'ya un programme télé avec des trucs de filles, et ben perso ça me cause.

J'aime bien les séries telles que Sex & the City (évidemment), L World, Femmes de Footballeurs (ouais, ouais...), Lost, Urgences, Docteur Quinn, La Petite Maison dans la Prairie (Ouais ouais...), Une Nounou d'Enfer et The Big Bang Theorie (génialissime !).

Du coup, j'aime bien ce qui passait sur Filles TV, et même que maintenant, depuis le 13 Octobre, c'est devenu "June".

Une chaîne de télé qu'elle est juste pour les pintades (et ceux qui les aiment !), avec une nouvelle orientation pour les 20-30 ans.

 

Alors, je viens de t'identifier 2 nouveaux programmes que tu pourras regarder là-bas :

 

7 Jours avec Elles

Une bande de filles se retrouve tous les samedis chez l’une d’entre elles. Elles se racontent et nous racontent leur semaine : leurs sorties, leurs amours, leurs galères… en 52’, elles refont le monde, leur monde, le nôtre.
Ce magazine est une discussion joyeuse, animée et rythmée par des chroniques et des reportages. Les questions abordées sont variées, allant de la mode au sport, en passant par l’actu, le bien être, la santé… Sans oublier l’amour, les garçons, le couple, la sexualité, au cœur même de ce rendez-vous. Ca j'aime d'avance !

 

 

 

 

Stylista

Ils sont 11 et rêvent d’un job dans la mode. Pour peut-être avoir la chance d’obtenir un poste au ELLE U.S, ils devront résister en tant qu’assistants de la rédactrice en chef du magazine, la diabolique Anne Slowey… Tout un programme !

 

 

  

 

On attend de voir ce que ça donne et j'espère qu'on va adorer !

 

 

 

Article sponsorisé.

La mini-note pour rien...

Mes z'enfants, j'ai ma coupine Eliiiiiiiise (aka Neuneu) qu'a débarqué de sa Franche-Comté natale, donc j'ai pas le temps de taper une note concise et intelligente (comme si j'avais l'habitude de le faire en temps normal hein ?).

 

Toussa pour te dire qu'y faut absolument pas que t'ailles au cinéma voir une daube internationale qui s'appelle "The Descent II".

J't'avoue que les films d'horreurs et moi ça fait 2 normalement.

Mais là, j'ai rigoulé, mais alooors qu'est-ce que j'ai rigoulé !!!

Le pitch, c'est 5 gonzesses qui décident de passer leur ouikend dans une grotte (déjà vl'à le concept hein...).

 

Après elles meurent toutes ! Sauf une... qu'arrive à remonter à la surface, mais qui se rappelle absolument pas de ce qui lui est arrivé dans la grotte. Et accessoirement, elle se rappelle plus de ses coupines non plus (la vilaine).

Donc les policiers ils décident de ramener la gonzesse (encore toute trauma) dans la grotte pour voir si la mémoire lui revient subitement.

Ce qui est une idée brillante et lumineuse tu en conviendras ?

Alors que la gonzesse elle est quand même rudement amochée et sur un lit d'hôpital... Et ben 2 secondes après, ils lui collent une tenue de spéléologue et elle redescend dans le trou !

 

 

En fait, on apprend qu'elles sont tombées sur des monstres...

 

Description succinte d'un monstre :

- un truc qu'a à peu près l'apparence humaine (avec trop de dents).

- de couleur approximativement vert translucide.

- aveugles, mais pas sourds (donc faut faire gaffe quand tu causes).

- adorant bouffer tout ce qui ressemble de près ou de loin à un humain.

- braillant et bavant à souhait.

 

Si tu veux des dialogues idiots :

Une gonzesse qui s'apprête à se faire bouffer par des monstres : mais qu'est-ce que c'est que ces créatures ?

La gonzesse qui va pas se faire bouffer : c'est... La Mooooort !!!

 

Et une autre nana pas très finie, et qui déclare qu'elle a peur d'aller dans l'eau (ben fais-toi bouffer alors !). 

 

La moitié de la salle morte de rire.

Un public très intéractif ("ben alors il s'est pas encore fait bouffer lui ?").

 

Un Anthony ramassé de rire sur son fauteuil à la vue des seaux d'hémoglobine qui jaillissent  de la jugulaire d'un type (qui finalement est pas mort et bute quand même un des monstres).

 

Un moment unique et inoubliable quand tout le monde tombe dans une sorte de bassin avec de l'eau pas très propre dedans.

Et en fait on se rend compte que ce sont les toilettes des monstres qui viennent y faire popo au vent...

Et j'ai regardé, ils utilisent même pas de bidet ces crados !

 

 

Alors juste un bon conseil : n'y va pas !!!

 

 

L'affiche ne donnant pas du tout l'impression que l'on va voir un film comique...

 

D'ailleurs, c'est ce qu'on a braillé aux gens qui faisaient la queue pour la séance suivante (et même que les gens du cinéma, ils étaient pas contents du tout).

 

A part ça, aujourd'hui je suis allée chez Bricolex et j'ai acheté une poubelle.

Merveilleux l'info du jour n'est-il pas ?

J't'ai dit que cette note servait à rien...

 

Bon, j'te laisse, ya Eliiiiiiiiise qui développe de très fortes ambitions lesbianniques à mon égard.

Mais je lui ai acheté un matelas gonflable pour lui dire que c'était peine perdue.

Comme c'est une experte en cheveux, j'lui ai montré mes shampoings Japoniens pour diversifier son attention...

 

 

 

 

Bon Plan Soldes par Soso !

Les z'amis, tu n'es pas sans savoir qu'aujourd'hui 13 Octobre ya début des Soldes sur le net !

Précédemment, j't'ai déjà causé ICI de ma joie à fabriquer moi-même et sur mesure des robes conçues spécialement pour moi, toute seule et personnellement.

 

Là, ya des réduc sympathoches sur le Site des 3 SUISSES.

J't'ai déjà signalé que perso je préférais commander via le net. Ce qui permet à la grosse feignasse que je suis de ne pas avoir à affronter la foule dans les magasins... De se battre avec des dames inconnues ou de faire la queue aux caisses et en cabine (beuahhhh).

En plus on peut te livrer en 24h chez toi ou en point-relais (sans supplément).

 

 

J'ai déjà effectué un repérage, et j'te soumets ma sélection de ce que je compte me mettre prochainement sur les fesses :

 

Robe en dentelle passque moi j'aime bien...

 

 

 

 

 

Tunique chocolat parfaite avec une paire de Leggings.

 

 

 

 

Longs gants boutonnés en nubuck.

 

 

 

 

 

 

 

Et comme j'adore le linge de maison, une 'tite parure de lit jolie jolie.

 

 

  

 

 

Alors ya des remises allant jusqu'à -70% (ouais, ouais).

Attention, ça ne dure qu'une semaine (du 13 au 20 Octobre exactement).

Et comme d'hab', si tu cliques sur les z'images, tu as accès au détail des photos.

 

T'as repéré quelque chose de sympa toi ?