Barbie in ze Sky with the Diiiiamonds !

Au bout d'un moment, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue me chercher pour m'emmener au bloc.

Mais elle a été gentille passque j'avais pas très bien su mettre la tenue de combat. Et donc, on pouvait communément dire que j'avais le fondement à l'air...

Alors elle m'a tout rhabillée pour protéger ma touffe des regards indiscrets.

 

Honte, honte...

 

 

Ensuite, je raconte pas passque ça intéresse personne.

 

Interlude.

 

 

Tout ce dont je me rappelle, c'est que j'ai mis plein de gloss avant, et que j'ai demandé "mais d'où qui sont le fauteuil roulant ?". En fait, je voulais faire comme Edina Mansoon dans Absolutely Fabulous (pour ceux qui connaissent).

On m'a dit : ya pas besoin pour l'instant.

C'est là que j'ai fait une tonne de moulinets de bras passque je voulais pas marcher avec les chaussons d'elfe en papier.

Vu que je faisais braire tout le monde, ils m'ont collé un truc sur la tronche et j'ai dormi tout de suite. P'têt' même que j'ai bavé, mais ça je m'en suis pas rendue compte...

Finalement, j'ai pas vu Dieu... Désolée pour la lectrice qui m'avait demandé de chopper son number histoire qu'elle règle 2-3 choses avec lui.

Nan, j'ai vu mieux...

 

Hin hin hin. Rire diabolique...

 

J'ai vu Alessandro Gassman !

Ouais.

 

Enfin !

 

Ya une justice tu me diras.

 

Il est arrivé tout tranquillement, et j'ai gueulé en y disant : ah ben quand même ! C'est pas trop tôt hein !

Il m'a répondu : mà yé né voulais té déranger car yé sais qué tu fricotes avec un loukoum géant qué s'appelle Nil...

J'ai dit : ah mais bordello de couillonnade volante ! Tu vas pas être jaloux non plus hein ?

 

Et après je sais plus.

 

Quand chui reviendue dans ma chambre avec vue sur la caserne, j'étais tellement dans le pâté en croûte que j'ai même pas pensé à regarder les pompiers s'entraîner... C'est pour dire...

 

En fait, j'avais envie de voir Nil d'un Mocha de chez Starbouck...

 

Mawie-Théwèse m'a demandé : pouvez-vous me décrire la douleur que vous ressentez ?

J'ai répondu : ben ça fait comme une mycose, mais en 1000 fois pire tu vois ? Genre au début ça chatouille, donc tu veux gratter discrètement... Pis ensuite, t'as carrément envie d'attaquer à la fourchette !

Elle a eu un air dubitatif : mmm... Je vois oui... Ben faut surtout pas y toucher hein !!! C'est très très important.

 

J'ai soupiré, pis j'ai regardé mon téléphone portable et j'ai vu qu'y avait 27 messages (dont 14 du Cousin Mimine). Et CA c'est un événement interplanétaire ! Car faut savoir une chose : LE COUSIN MIMINE N'APPELLE JAMAIS LES TELEPHONES PORTABLES !

Disons qu'il fait sonner 2 fois en appel masqué et ça veut dire que je dois le rappeler...

 

Et là, j'ai fait un truc incwoyable, j'ai dit au Cousin Mimine : Arrête de m'appeler, chuis fatiguée, j'ai l'impression d'avoir une enclume dans le bidou.

 

Ben tu sais quoi ?

 

Le Cousin Mimine il m'parle pu. Il est vexé.

Même sur Skaïpe, il y est pu...

 

Je ne suis que désespoir.

 

PS : chuis rentrée chez moi, et j'aimerai bien pouvoir m'asseoir. Ouille ouille ouille... Je fais que dormir tellement je suis shootée... ppfff... C'est pour ça que je réponds pas à vos commentaires, mais sachez que ça me fait drôlement plaisir.

 

NB : ce ouikend je vous recolle de la note sponsorisée, vous m'en voulez pas hein ? C'est pour les dépassements d'honoraires tu comprends....

 

 

 

 

L'atomisation du Crabe... Vous pensiez vous débarrasser de moi aussi facilement ???

Pour les besoins de la narration, toutes les infirmières nommées dans le billet ci-dessous seront appelées "Mawie-Théwèse"...

C'est plus pratique et j'ai pas retenu tous les noms.

 

Déjà, j'me suis pointée aux admissions de la clinique aussi shootée que si j'avais avalé la totalité de la plantation de champignons de Spike...

 

Ma mère m'a demandé si je comptais aller au Chili, rapport au sac 48 Heures que je m'étais traîné avec moi. J'ai juste répondu : meuh nan Woman, c'est les gloss qui pèsent lourd...

 

Ensuite, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue m'installer dans ma chambre.

J'ai dit : oooh la jolie vue !

Elle a répondu : oui, c'est la caserne des pompiers.

C'est là que j'ai failli lui rouler une pelle. 

 

J'ai essayé de prendre une photo, mais mon étage était trop haut...

 

Ensuite, je me suis mise nue comme un ver et j'ai enfilé le ravissant dress-code des lieux.

 

J'te laisse seul juge...

 

Gras du cuissot super bien mis en valeur...

 

 

 

N'insiste pas, tu verras rien de dos car j'avais la bonbonnière à l'air...

 

 Ensuite, j'ai juste attendu le restant de ma vie...

 

 

 

Mawie-Théwèse m'a dit : vous venez bien pour une chirurgie de la nouille n'est-ce pas ?

J'ai dit : oui oui c'est bien ça.

 

Là, il s'est passé un truc très étrange. Ya une autre Mawie-Théwèse qu'est arrivé avec un petit plateau en or (je sais, j'ai vérifié : j'ai mordu dedans, et n'oublions pas que c'était une clinique chic).

Et sur le plateau ya avait un truc que j'avais pas vu depuis 1997 : un rasoir.

J'ai demandé : mmmm... Plaît-il ?

Elle a répondu : faut qu'on vous rase.

Moi, très fière : ça ne va pas être la peine, j'ai fait tout le boulot avant. pppffff... Qu'esstucrois ? Chuis une femme du monde moi !

Et là, tu sais ce qu'elle m'a demandé ???

 

Je peux vérifier ? Nan passque dès fois on dit que, mais en fait nan !

Moi : ah ben la confiance règne. Euh... j'peux pas, ya ma mère.

Ma môman a dit : oh nan mais j't'en prie, j'te connais, c'est môa qui t'ai mise au monde quand même !

J'ai remis du gloss et j'ai dit : ouais, mais ya quand même une légère différence avec quand chuis sortie du dedans de toi-même, et maintenant !

Et là, tu sais ce qu'elle a rétorqué ma mother ? J'te rappelle que tu es née "coiffée"...

 

Traduction : poilue comme un gorille.

Même que mon pôpa il a cru que j'avais bouffé toutes les racines africaines tellement j'étais foncée et hirsute !

 

Et qu'il a dit à l'infirmière de l'époque : euh... C'est normal qu'elle soit comme ça ?

Elle avait répondu : ah mais Môssieur, c'est votre fille, pas la mienne hein !

Et ma grand-mère qui faisait une drôle de tête aussi en me regardant, a essayé de rassurer mon pôpa en disant : ne t'en fais pas mon fils, une fille change 7 fois de visage dans sa vie...

 

Bon, revenons à nos moutons...

 

 

Devant ma môman, j'ai du prouver à Mawie-Théwèse qu'au niveau de la bonbonnière c'était Kojak...

J'ai vécu un très grand moment de solitude, mais ça a eu l'air d'être validé.

 

Ca commençait bien...

 

I'll be back... GLOSS POWA !!!

 

A SUIVRE...

 

 

 

Big Brozer is watching you...

Déconnez pas hein, j'vous espionne...

 

Même que Mawie-Théwèse, l'infirmière, m'a dit que j'avais des lunettes sympas...

 

'tain, j'ai vu un mec, j'te jure que c'est le descendant direct de Chubbawka, tellement il est poilu...

 

Et le Cousin Mimine est déprimé, car il vient d'apprendre qu'il avait les pieds plats.

 

Sinon, moi j'aime bien mes nouveaux souliers : 

Tu noteras la pause bien comme il faut hein...

 

J'arrive, t'inquiètes...

 

 

 

J'vous z'aime les gens !

Nan mais vraiment hein ! Aujourd'hui, je ne suis qu'Amour dans le dedans de moi-même.

Ca fait 2 ans que je blogue, ya des gens que je connais en vrai, et d'autres pas, ya des gens qui m'écrivent des tas de choses gentilles par mail, et tout.

Et ça, ça fait beaucoup de bien vous savez. Surtout en ce moment, avec mes problèmes à la bonbonnière... Alors, je n'ai pas voulu nommer tout le monde, mais vous vous reconnaîtrez, et je vous dis : MERCI. Tout simplement...

 

Dimanche, je me suis faite envahir chez moi à l'insu de mon plein gré par une douzaine de personnes complètement déchaînées !

Y compris une grumelle de 4 ans appartenant à cette connasse de Violette...

En Robe Maje pour grumeau évidemment...

              

  

Pour les souliers rouges, tu vois avec Fran...

Bonjour le niveau quand même...

Pour les canettes par terre, on s'esscuse mais on fait c'qu'on peut.

 

Si tu me crois pas, on a même fait une vidéo :

Tu noteras le rentrage de pieds bien en-dedans hein ?

 

Après, on a mise Cyclamen à causer dans le SKAÏPE avec le Cousin Mimine, et tout le monde a été drôlement impressionné d'entendre sa voix. Même qu'on lui a dit que c'était une star, mais il a pas compris pourquoi en fait...

 

Inutile de te dire que ça m'a foutu un sacré bordel tout ça. Et qu'au jour d'aujourd'hui, je me suis faite dépouiller d'au moins 12 Gloss...

 

Exemple :

 

Ceci, à la base, est la gamelle d'eau de mon chien :

 

Sobre, classe, chic et stylisée.

 

 

Mais pour Cyclamen (la fille de Violette) visiblement : NAN.

 

 

Ceci, est désormais : un PEDILUVE !

 

 

 

Ah mais excuse-moi, je crois que la grumelle de Violette tu t'en fiche en fait... C'que t'as noté sur la première photo, ce sont évidemment les merveilleux cuissots en arrière-plan.

 

Suffit de demander, les voici en plus grand :

Cette paire de jambes appartient à Nama,

le Clône de Betty Page avec des gros nichons.

Et visiblement, elle est très interessée par le nano-fessier de Violette...

Si t'as un travail à lui proposer cet été, elle est preneuse...

N'oublions pas qu'elle est institutrice, et donc : pauvre.

Et elle aussi est à vendre...

 

M'enfin, je soupçonne fortement toutes ces greluches d'avoir exposé leurs cuisses dans l'espoir d'apercevoir NIL en vrai... Et ben raté ! J't'ai déjà dit que fallait pas insister, mais je ne le prête pas. Je le garde pour ma consommation personnelle...

Bon, vu que t'es sage, je te recolle la photo du slip orange, vu que ça fait du bien aux z'yeux quand même...

 

Ca sert à rien de cliquer dessus, c'est fait exprès qu'elle reste petite...

Je ne suis que perfidie en fait.

 

Inutile de te dire qu'on s'est copieusement baffrés.

Que cette connasse de Fran a ramené des... Euh... Tu sais le truc dont d'habitude je prononce pas le nom...

 

Oui...

 

 

LE MAL !

 

Mais nan, pas du fond de teint connasse !

 

 

 

 

 

 

Des Macarons sont entrés dans ma maison !

 

Même pas moi-même j'y croyais... Mais j'en ai mangé et j'ai trouvé ça bon...

 

SA RACE !

 

Mais les Pierre Hermé hein. Pas d'autres !

 

Ca ce sont des gens que tu connais pas, mais c'est pas grave.

Ils ont pas de blog, mais chuis quand même contente de les avoir dans ma laïfe.

 

Je me suis dit qu'en fait, à cause du crabe qu'est dans le dedans de moi, et ben en fait je fait des trucs trop bizarres en ce moment...

 

Si ça se trouve, Mardi matin quand je vais aller à la clinique chic pour qu'on me retire un morceau du crustacé, et ben quand je vais m'endormir, je vais parler avec Dieu. Et on ira goûter chez Ladurée et on sera vachement contents en fait !

 

Exemple : Voici un cadeau que l'on m'a offert, et même qu'il s'appelle "BARBIDOUX" et qu'on l'a recyclé.

 

Le dernier accessoire tendance de cet été.

Main prêtée par Violette

(tout ça pour montrer qu'elle a une bague de Joaillier... Quelle pouffe...).

 

 

En sac de pied sur Spike, c'est pas mal aussi...

 

 

 

Cyclamen a tout compris au principe des Blogs.

Respect pour la grumelle moi je dis !

Que de cuissots...

Ca me retourne les sangs cette affaire-là...

 

 

 

Et même qu'Audrech' a voulu chanter,

mais tu noteras que moi je m'en fiche...

La seule chose qui m'intéresse en ce moment, c'est mon bidou !

 

 

 

Bon, les gens, après cette note aussi décousue qu'une robe H&M, j'vais pas pouvoir bloguer avant un moment. Vu que je serai dans les bras de Morphée et nue comme Eve au premier jour.

Avec des tas de gens qui me regardent l'intérieur de l'intégrité du fondement au microscope et tout...

 

D'ici là, tu peux déconner ici, les comm restent ouverts.

 

Si ya un troll tu pourras le mater ? J'peux compter sur toi ?

 

A très bientôt, j'espère...

 

 

NB : comme d'hab', si vous pouviez éviter les "bon courage, on est avec toi, on pense à toi, etc..." ce serait bien cool.

On peut causer d'aut' chose nan ?

 

 

 

Aujourd'hui, Sonia te file un bon plan pour les Soldes de l'Eté 2008

 

Salut les enclumes !

 

Aujourd'hui, à moins que tu ne vives sur la Planète Mars, tu sais donc que c'est le 1er jour des soldes d'été !

Qui c'est qui va aller faire la queue dans des magasins surchauffés, et tenter d'arracher une jupette des mains d'une bonne femme pas sympa du tout ?

Tu sais qu'une fois, j'ai même vu une dame très chic coller une baffe à une autre dame très chic, tout ça passqu'elle lui avait pris sa place dans la queue ???

Et même une bonne femme qui en a griffé une autre car elle avait pris le dernier pantalon qui restait !!!

C'est comment que tu fais toi d'habitude ? Tu repères avant, tu fais mettre de côté et ensuite tu te rues au magasin au milieu du troupeau ? Ou t'attends que ce soit plus calme et tu prends ce qui reste ? C'est-à-dire pas grand chose ?

Bon, alors on va essayer d'allier l'utile à l'agréable ok ?

Perso, mon fondement et moi sommes momentanément incapables de nous déplacer dans un grand magasin, à-fortiori un jour de soldes...

Donc, je reste collée derrière mon pécé et j'achète sur le net.

 

 

Ok, tu vas me dire : meuh on peut pas essayer !

Je te réponds : ah passque tu essayes les jours de soldes toi ? Ben t'es courageux...

Alors, voilà donc un p'tit site qu'il est bien fait et qu'il s'appelle PLACE DES TENDANCES où que tu peux avoir des soldes jusqu'à -60% chéri ! Et ce, dès le premier jour...

J'te mets quelques uns de mes chouchoux si l'envie te venait de me faire un don... Ben quoi ? On sait jamais nan ?

Et quand tu cliques sous les photos, t'arrives direct sur la description de la chose.

 

Robe Crochet - Claudie Pierlot

(jusqu'à -40%)

Celle-là je m'en remets pas... C'est tellement môa !

 

 

Jupe Boule vert-de-gris - Le Phare de la Baleine

(jusqu'à -40%)

Ca c'est fort môa aussi... J'dis ça, j'dis rien...

 

 

 

Boléro manches longues acier - CHATTAWAK

(jusqu'à -50%)

Pour aller avec la jupette boule juste au-dessus...

 

Robe Lin/Coton écru - SANDRO 

(jusqu'à -50%)

Longue robe blanche et vaporeuse...

Très héroïne romantique pour une promenade champêtre...

 

Les frais de livraisons sont offerts dès 90€ d'achat. Et ça c'est bien.

 

Par ailleurs si c’est votre 1ère commande, un bon d’achat de 10 € est offert.

 

Pis ya plein d'autres marques bien sympatoches :

• Pablo de Gérard Darel: jusqu’à -50%
• Orla Kiely: -20% sur tous les produits
• Levi’s: Jusqu’à -50%
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• Petit bateau: jusqu’à -50%

 

Et au cas où t'as pas encore compris que je comptais sur ta générosité, j'te mets ma chouchoute...

 

Robe mancherons carbone - ELIANE & LENA

Que cette robe soit mienne, tel est mon plus grand désir...

 

Comment ça chuis gonflée ? Qui ne tente rien n'a rien ! Et vive la Mode quoi !

 

 

Article sponsorisé

Le Crabe qu'est collé en moi comme une moule à son rocher...

Salut les poux !

Comme vous le savez, j'ai un crabe tout moche dans le dedans de moi-même. Jusqu'ici, j'ai pas trop voulu en parler passque comme vous le savez, j'aime pas la compassion. Et je tiens toujours à ne pas en avoir... Donc merci de ne pas me dire des trucs du genre : "on est avec toi", "ma pauvre", "je pense à toi", "sois forte", "moi je connais quelqu'un aussi qui a eu ça", "beaucoup de courage", etc...

PIS ON EST LA POUR RIGOULER BORDEL !!! 

Et puis, comme je me fait rare ici, faut bien que je vous essplique des trucs. Sinon vous z'allez finir par plus m'aimer, et penser que je passe ma vie et descendre et remonter le Nil (hu hu).

Quoique... C'est pas faux...

 

Alors déjà, comme tu sais que je viens d'une dimension parallèle, j'ai un crabe qu'a décidé de se coller non pas dans mon nichon ou dans un endroit lambda. Nan, ce con il a décidé d'élire domicile : dans ma touffe !

 

Ben ouais...

 

Faut bien que je me fasse remarquer nan ?

Alors comme je disais récemment au Cousin Mimine : tu comprends, ça serait dans la gorge ou dans le poumon, c'est un peu moins délicat pour en causer dans le grand monde... Mais là... T'avoueras que c'est un peu compliqué.

Déjà j'ai vécu un très grand moment de solitude quand j'ai du sortir le mot "vagin" devant chef adoré...

Maintenant je cause "règles", "ovaires" et utérus" très librement, avec un tas de monde que jamais j'aurai cru que c'était possib' avant.

J'peux te dire que même le Cousin Mimine il connaît tout du dedans de mon n'intérieur...

 

Ensuite, j'ai eu l'immense joie de découvrir le milieu médical, et je me rends compte que même dans mes moments de grosses chaleurs, j'ai jamais exposé l'intimité du dedans de moi-même à autant d'inconnus en si peu de temps...

Allez rentrez c'est ouvert ! Que j'ai dit la dernière fois au gros professeur qui s'occupe personnellement de ma moule.

Et pis une autre fois, le même grand docteur il m'a demandé : dites, ça ne vous dérangerait pas si un étudiant vous examine en même temps que moi ?

J'ai répondu : chéri, chuis dans un jour de grande bonté. Qu'il se fasse plaisir ! C'est open-bar pour tout le monde aujourd'hui !

Du coup, il a trouvé que j'étais vachement sympa.

Et j'peux te dire que quand t'as les papattes écartées sur des trépieds, que juste devant l'entrée de la grotte préhistorique ya 2 types qu'ont les z'yeux collés sur un microscope, même microscope qui t'explore les dedans... et ben tu fais pas la fière !

Après ils te collent des trucs dans le fondement qui fait que tu peux pu trop t'asseoir dessus, et tu rentres chez toi arquant aussi élégamment que Lucky Luke.

Et auparavant, tu fais un détour par le G20 pour acheter des grosses couches genre pour grumeau... Soupir...

 

 

Comme chuis une fille très pratique, j'ai décidé de me traîner dans un autre hôpital pour avoir un contre-avis (des fois que le gros professeur il m'ait raconté que des menteries, où espérant qu'au labo ce soit un stagiaire bourré qui ait mélangé mes résultats...).

Là chuis tombée sur la plus grosse counnasse que la terre ait portée.

Elle m'a dit : pourquoi vous venez me voir ?

J'ai répondu : ben pour faire un tennis ! Pis j'avais rien de prévu aujourd'hui...

Elle a fait : et combien que vous z'avez "casqué" avec vot' gros professeur ? Chuis très curieuse de savoir combien il prend ???

J'ai soupiré : meuh c'est pas le propos voyons ! Ma moule n'a pas de prix !

Et après on a failli se taper dessus et j'ai fait des tas de moulinets de bras et j'ai remis tout plein de gloss. Et j'ai fini par redescendre de la table de torture avant la fin de l'examen, j'ai refoutu ma culotte, et chuis parti le nez en l'air et la tête digne.

Elle m'a dit : ah mais ça va pas se passer comme ça hein !!!

J'ai risqué un : dans ton cul....

Elle a grogné : j'ai pas vu vot' "jonction" !

Moi, très élégante : tu sais où tu peux te la mettre ma jonction ??? Je la montre pas à n'importe qui d'ailleurs !

 

Bon, comme je disais, ya ce machin qu'a décidé de s'inviter sans ma permission, alors c'est pas en m'accrochant à un cocotier qu'il va tomber tout seul. Donc je le laisse prendre ses aises... Même quand il décide de rameuter ses coupains et de refaire l'Euro 2008 dans mon bidou...

En plus parfois, comme il a très très faim et ben il bouffe ce qu'il peut autour de lui (c'te pov' bête), et résultat moi il me laisse comme un vieux loukoum qu'aurait fondu au soleil. Et c'est pour ça que je souis très très fatiguée... Passque moi et ben je bouffe pu... Oh joie !!! Comment j'vais être trop belle avec tout ce larguage de kilos de graissouille !

Crétin va !

J'te jure que c'est dommage que je puisse pas le visionner, car sinon j'ui aurait refait le portrait que même sa mère elle l'aurait pas reconnu ce con de tourteau !

Z'avez pas une idée ?

Genre si on le noit dans du fond de teint ça marche ?

 

La suite des offensives c'est que le 1er Juillet je vais dans une clinique très chic (autant rester counnasse jusqu'au bout nan ?), et qu'on va m'enlever un bout des pattes du crabe vu qu'ya marqué dessus qu'il est très gros et pas gentil, et qu'il a décidé de s'accrocher à moi comme un koala à son eucalyptus... Et là, il en creuse des tranchées ce con. A-priori ils vont lui atomiser sa race au laser ! Et ils vont m'enlever des tas de trucs de moi... Ensuite, j'vais pas être très très mignonne pendant 3 semaines...

 

Après, on verra bien, car ils enverront le morceau de crustacé en analyse, et ils vont voir s'il a pas laissé quelques potes ailleurs...

 

J'ai des z'amis, 5 gloss en permanence dans mon sac, je bois du Champagne et je prends des cours intensifs d'Egyptologie (hin hin hin, rire diabolique)... Et ma soeur Japonaise arrive exprès de Tokyo dans 1 semaine !

 

 

PS : les filles, pensez à faire un frottis très régulièrement... Moi j'en avais pas fait depuis 4 ans et voilà où j'en suis... Alors on prend son courage à 2 mains, on décroche son téléphone et on prend rendez-vous tout de suite ! C'est un ORDRE !

 

 

 

Appelez-moi Samantha Jones...

Mes limaces,

 

Concernant l'article d'hier, avec la mise en vente d'un produit esseptionnel, j'ai pas pu répondre à tous vos commentaires, mais j'peux te dire que j'ai vendu NIL...

 

Pleure pas. Qu'il trouve preneur était bien le but nan ?

 

 

Pour les addicts de la série de Sex & The City, tu te rappelles quand Samantha Jones découvre qu'elle a un crabe dans le dedans de son nichon ?

Ben elle s'apitoye pas ! Elle reste à rigouler avec ses copines et...

 

Ya un autre truc qui l'aide à tenir...

 

Mais si !!!

 

 

Un truc bon pour le moral...

 

Tu vois pas ?

 

 

 

Bon, ok j'te mets une photo :

 

 

 

Mais tu hurles pas hein ?

 

 

 

J'te jure que c'est pas ma faute !

          

Il m'a dit :

 Je comprends pas pourquoi tu me garde pas pour toi,

 au lieu de me vendre sur ton blog ?

 J'allais pas le contrarier nan ?

                    

Teasing...

hin hin hin...

 

Ca c'est moi...

Enfin, si j'arrête de fréquenter Connasseee,

passqu'à cause d'elle je me re-lesbiannise...

 

 

 

Demain, apprêtez-vous à lécher votre écran...

Va y avoir du lourd.

Du très très lourd...

Et hétérossessouel !

                           

              

Comment le Cousin Mimine a réussi à m'écrire sur SKIP'...

 

 

 

Ca n'a rien à voir, ça vient de chez Miu-Miu et je viens de les adopter...

                          

                          

Les grumeaux, je suis désolée d'être si peu prolixe en ce moment mais je suis très fatiguée dans le dedans de moi-même...

Saleté de crabe !

D'ailleurs, si vous pouviez me parler d'aut' chose, ce serait bien urbain.

              

Il était une fois, un dompteur de touffes en Afrique...

Si t'as tout bien suivi, t'es donc au courant que dernièrement y avait de grandes épousailles qui se préparaient là-bas là-bas en Afrique chez moi.

Si tu te rappelles, j'ai été chargée par le Cousin Mimine d'aller avec ma môman aux Galeries Tomy pour acheter une choucroute robe de mariage.

Heureusement, j'ai pu échapper à cette torture mission de la plus haute importance.

Heureusement...

 

Inutile de te dire que ma môman a pris l'avion de "Air Couscous" avec 65 kilos de bagages (10 kilos de robe de mariée, et le reste c'était que des cadeaux).

Et elle rentré avec "seulement" 35 kilos (dont 31 kilos de gâteaux). Mais comme elle a filé 1 kilo de gâteaux au douanier, elle a pas payé de supplément...

Et pis ben malheureusement, j'ai pas pu me rendre au mariage pour des raisons indépendantes de ma volonté. Mais on m'a tellement tout bien raconté que c'est comme si que j'étais aussi là-bas dis !

Le Cousin Mimine aussi y est pas allé. En fait, il aime pas laisser sa belle maison dans le sud sans surveillance. Il a trop peur qu'on lui la cambriole... Mais ça il a pas osé l'avouer...

J'y ai dit : franchement Mimine, t'exagère, elle va pas s'envoler ta maison hein ! Tu pourrais faire un geste et aller aussi au mariage !

Et là, il a répondu un truc merveilleux : nan ! Faut que je reste ici. Qui c'est qui va te soutenir moralement sinon ? Toute ta famille est en Afrique. Au moins si MOI je suis là, je peux t'appeler 20 fois par jour !

Et j'te prie de croire que 20 fois, c'est juste un minimum...

 

Alors, le jour du mariage en Afrique, ya un truc très très important : le coiffeur et le barbouilleur maquilleur.

Pour le barbouillage, ça va. Ya des gens qui se déplacent à domicile. Ils ont plein de fards à paupières roses et de verts, et c'est le plus important.

 

Pour le coiffage c'est un peu différent, passqu'y faut y aller.

Déjà, la mariée, pour être certaine qu'elle aurait son beau chignon le jour J, et ben elle y est allé tôt.

Très tôt.

Très très tôt.

 

A 5h du matin en fait...

 

Ouais.

 

Et c'était ouvert...

 

C'est comme ça l'Afrique.

 

Ma môman elle m'a raconté que d'abord il a fallu qu'elle trouve la coiffeuse.

En plein milieu d'un champs...

Mais elle n'avait rendez-vous qu'à 7h du matin (elle était contente car elle a pu faire la grasse matinée).

Une fois le champs traversé, elle est tombé sur la maison de la coiffeuse.

Qui l'a reçue en robe de chambre, lui a fait la bise comme si c'était sa vieille copine, et lui a dit : Bonjour ma tante !

 

C'est normal, c'est l'Afrique. Tout le monde est plus ou moins cousin.

 

J'ai demandé à ma môman : mais elle t'a aussi fait une coupe de cheveux ?

Ma môman elle a répondu : ça va pas nan ? C'est une coiffeuse qui ne fait QUE les brushings !

 

C'est conceptuel. Ya qu'en Afrique que tu vois ça.

Ne demande pas à la coiffeuse de te faire une teinture ou de t'égaliser les pointes, ça y font pas là-bas.

 

Pis pour te laver les cheveux, faut d'abord qu'ils allument le chauffe-eau.

 

Ce qui peut prendre un certain temps.

 

Ce qui nous a donc amené jusqu'à 8h du matin cette affaire-là. Enfin, la coiffeuse avait de l'eau chaude !

Elle a donc rempli des grosses bassines. Et elle a lavé la tête de ma mère au baquet... A l'ancienne quoi.

Ce qui réveille son homme j'te prie de croire...

 

Pis comment te dire...

Un cheveu Africain c'est très très différent d'un cheveu Européen.

C'est-à-dire qu'au lieu d'être sage et gentiment posé sur ta tête, le cheveu Africain, lui, n'en fait qu'à sa tête.

Disons qu'il a fortement tendance à explorer les 4 points cardinaux comme bon lui semble.

En fait, un cheveu Africain c'est comme un cheveu d'Européen qu'aurait mis son doigt dans une prise de courant.

 

Et la Coiffeuse Africaine a un seul but dans sa laïfe : mater le cheveu récalcitrant coûte que coûte.

Elle a une technique ancestrale qu'elle est la seule à connaître tu vois. Elle tire très fort et beaucoup et longtemps. Et après, le cheveu ben il moufte pudutou tellement il est discipliné dans le dedans de lui-même.

Toujours est-il que quand ma môman est ressorti de chez le coiffeur, et ben elle avait les cheveux tellement aplatis qu'elle ressemblait à un steack écrasé dans un hambourger.

 

Conceptuellement, on peut aussi dire qu'elle ressemblait à un SHTROUBI ("chien mouillé" en Alsacien).

 

 

Dans sa grande mansuétude, ma môman a payé le coiffeur à la mariée, à mes 2 tatas et à sa cousine. Et le tout lui est revenu à ... 8 €...

 

Et une fois arrivée à la maison, ma môman était tellement moche qu'elle s'est relavée la tête, et a laissé la nature reprendre ses droits...

 

Loi de la nature contre laquelle je me bats depuis des z'années... Le cheveu Africain étant de nature plus que rebelle.

 

 

 

Clip-maison par Ludivine Van de Spock

Bon, ya cette gourdasse de Ludivine Van de Spock (Belge comme son nom l'indique) qui m'a très gentiment demandé de buzzer sa création-maison ci-dessous.

J'avoue que ça m'a beaucoup fait rigouler !

Et surtout, ya une superbe créature à moitié nue, qui ne sait absolument pas chanter, mais on lui en veut pas car il est tout bonnement divin !

Dommage qu'il nous fasse pas un strip-tease intégral... Soupir...

Pis habillé en marin vers la fin, moi j'en peux plus tellement j'ai chaud dans le dedans de moi-même ! Pourquoi qu'y en a pas dans les rues de Paris des types comme ça hein ???

Ludivine-chérie, t'as beau être un garçon plus que sensible, sache que je kiffe grave tes jambes...

 

 

                  

NB : si vous avez des réflexions désagréables et politisées, merci de les garder pour vous.

Ceci est du Second Degré !

                

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