Pré-soirées d'Anniverchouille de moi...

Bon alors, normalement on dit qu'y faut pas fêter les anniversaires avant la date...

Mais là, avec Nama et Salomé on a décidé d'inventer un nouveau concept : les pré-soirées, afin de bousculer les convenances et les idées reçues !

 

Ca a commencé hier avec du grand n'importe quoi... Maintenant, v'là que la gosse elle veut même manger les champignons de cette droguée de Spike !

Même qu'elle cause dans le téléphone avec le Cousin Mimine pour lui dire qu'elle va lui envoyer une carte de Hannouka. Et il adore ça !

 

Et on remet ça ce soir avec le thème : "Prostiputes en Bulonie".

Le concept c'est de se maquiller selon tous les beauty faux-pas que normalement on doit pas faire.

Du coup on va suivre l'exemple de mon Hélène ICI.

On va se faire des couettes, aller chercher un gros repas au Mac Do et mettre des bougies sur les hamburgers.

 

 

 

 

 

 

Sinon, je viens de me payer la honte internationale à la Boulangerie...

 

 

 

Moi : Bonjour Madame la Boulangère, je voudrais commander un gâteau euh... un peu "original" pour mon anniversaire de demain.

Elle : oui, vous voulez quoi ?

Moi : ben euh... Original quoi !

Elle : ah ben on peut vous faire une tête de Mickey ou un stade de Foot !

Moi : euh... Nan... Je voudrais en forme de... Enfin vous voyez quoi...

Elle : Non.

Coupain serviable de moi : elle voudrait un gâteau en forme de zizouille !

Elle : Hein ? Mais j'ai pas de moule pour ça moi !

Lui : ben débrouillez-vous, prenez vot' mari comme modèle enfin !

 

 

 

Finalement, j'ai pris un truc normal et je reste frustrée. Pfff, j'aurais du m'y prendre plus tôt dès que j'ai vu cet article chez ma coupine La Vie en Rouge tiens !

 

Bon, j'te laisse, j'ai promis à Salomé d'aller lui chercher de la Zlabiya au fin fond du 15ème arrondissement... Tu comprends que la gosse peut pas en manger le reste de l'année normalement. Beurk que j'aime pas ce truc !

 

 

 

 

 

 

 

Ah, j'oubliais : Bonnes Fêtes les Gnous ! Moi je descends chez Mimine recharger les batteuries...

 

 

 

 

 

 

Blogs en Scène : l'intégrale du Spectacle de Sandrine Sarroche !

Lapin, tu te rappelles quand je t'ai causé de cet événement intergalactique ?

Et ben j'attendais l'intégrale de la vidéo du pestacle avant de t'en causer...

Ca s'est passé le 28 Septembre au Théâtre du Temple, et la salle et ben elle était pleine à craquer !

Un succès vous dis-je !!!

Alors à tous les gens qu'étaient là et qui ont apprécié les élucubrations délirantes de Sandrine Sarroche, et à tous les gens qu'étaient pas là, voici la vidéo intégrale de la soirée :

 

 

 

 

J'te conseille de préparer les pop-corn, ça dure 1h15...

 

Sur le coussin rouge, dans le fauteuil blanc, ya même John Lemon qui assiste à tout.

 

Et évidemment, vu que t'es trop fort, tu devineras aisément les passages où c'est qu'ya ma patte hein ?

 

Perso, mes moments préférés sont ceux de "la tourniquette" et "Françoise Dolto".

 

Allez, bonne soirée ;)

 

 

Ma Ouish-List de moi !!!

Les gens,

 

Ya pas de raison que moi aussi je fasse pas ma ouish-list de fin d'année nan ?

Ca fleurit partout sur l'internet de l'univers, et ça m'horripile en fait...

J'ai même vu des gonzesses qui font des listes de voeux avec liens vers des sites marchands où tu trouves un genre de code promo ! Comme une liste de mariage ou de naissance en fait. C'est effrayant.

 

Alors sous tes z'yeux ébahis, j'te propose ma liste de tout ce que je veux pour les fêtes. Avec un concept innovant : le cadeau introuvable !

 

 

Tu sais, moi chuis née le 22 Décembre... Juste avant Nowel quoi ! J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe. une vraie ouinneuse !

 

Inutile de te dire que pour rameuter des gens à sa soirée d'anniv' à cette époque, et ben c'est plutôt mission impossible vu qu'ils sont tous barrés chez Tatie Georgette pour les fêtes...

 

Cousin Mimine il m'a demandé ce que je voulais comme cadeau d'anniversaire et de Nowel conjoints.

 

J'y ai répondu qu'y avait qu'un seul truc qui me ferait plaisir : la machine à faire les z'ongles.

Cherche pas, c'est pas vendu en France, et ça coûte un prix indécent sur I-Bay, que ça en est de l'enculeurie intergalactique en fait.

 

 

Et alors ? Si c'est MON plaisir !!!

 

 

 

Oui je sais que c'est pour les gosses ! Mais moi j'veux me faire les z'ongles avec la photo de Maya de Bencouscous dessus (bordel de moi-même).

 

 

 

Ensuite, si vraiment on veut me faire plaisir, j'veux ça :

 

 

 

C'est pas pour faire des trucs sessouels hein...

C'est juste pour étudier...

 

 

Ben quoi ? J'ai le droit nan ?

Pis ça fait des siècles que je vous réclame Alessandro Gassman, et y en a pas un seul d'entre vous qui fait des efforts à ce niveau là !

Franchement c'est un peu décevant.

Je demande pas la lune quand même ?

 

 

 

 

Bon.

Ensuite, j'veux ça :

 

 

 

 

 

 

 

Black Bila Bong de China Glaze

 

 

Introuvables sur le net ou aux z'Etats-z'Unis de l'Amérique passque éditions limitées... Je me meurs...

Et sur I-Bay c'est des contrefaçons !

 

 

 

 

 

 

Un Aller simple pour l'Alaska au nom de : La Taupe de Portugalie.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un p'tit traitement pour le Lapin de l'Enfer de Cousin Mimine...

(Comme ça il arrêtera de m'appeler pour se plaindre).

 

Pis si ça peut éviter à la bestiole de se retrouver dans une cocotte Le Creuset en compagnie de petits pois hein ?

 

 

 

 

 

 

 

Bon. Je continue plus tard, j'ai des problèmes de connection Internet et ça veut pu rien m'enregistrer sans que je m'énerve !!!

'TAIN YA VRAIMENT TOUT QUI ME CONTRARIE...

 

 

pppfff... Une moitié de note... C'est un concept tu me diras ?

 

En attendant, ma vraie lettre au Père Nowel elle est ICI !

 

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : se promener dans les rues de Paris avec un masque sur la tronche.

Et j'te parle pas d'un masque Mickey hein !

Nan, j'te parle du truc qui déclenche la psychose générale : le machin en papier que normalement on met pour se protéger de la Grippe A.

 

 

 

En fait, faut que je te situe...

Le masque c'est pas moi que je l'ai mis sur ma figure, mais c'est ma p'tite Salomé. Que je rappelle qu'elle a pas la Grippe A, mais un truc vilain et tout moche dans le dedans d'elle-même... Un truc qui fait que c'est pas elle qui doit préserver les autres, mais ELLE qui doit se protéger des miasmes des gens...

 

Même Maya de Bencouscous a été coopérative, et a gentiment accepté de se faire désinfecter le fondement et les pattes après chaque popo...

 

 

 

Bon. Elle était là pour se changer les z'idées avant une énième hospitalisation, et donc j'ai décidé de la trimbaler un peu partout dans Paris.

Alors on a fait des tas de choses intéressantes : notamment, les poissons bouffeurs de peaux de pieds comme en Japonie (mais ça j'vais t'en causer plus tard), et aussi la soirée Troc d'Hélène (d'ailleurs, mes remerciements à toutes les greluches présentes et qu'on porté un masque par solidarité, juste histoire de constater que ce truc est super chiant à supporter, passque t'as grave chaud et tu peux rien faire).

 

 

 

 

 

Ce qui est tout de même épatant quand tu portes un masque c'est de mesurer la conneurie du Parisien Lambda...

 

Je passe sur les gens qui s'écartent de toi dès que tu as le malheur de les croiser.

Là, j'ai commencé gentil en braillant : c'est pas contagieux M'sieurs Dames !

 

Devant Salomé, j'essaye de faire des z'efforts pour pas trop dire de gros mots. Faut apprendre les bonnes manières aux z'enfants tu comprends ?

Mais là, esscuse-moi, mais ya des fois où je peux pas m'empêcher de me lacher à coups de MOZEUR FEUCKEUR TA RACE DTC !!!

 

 

 

Acte I : le quai du Métrokipu.

 

En attendant que le dit-métro y daigne rentrer dans la station, j'installe la gosse sur un banc du quai.

V'là t'y pas qu'un type assis juste à-côté se lève comme un diable qu'aurait eu le fondement piqué par des z'abeilles. Et il se casse limite en courant.

Moi je braille bien fort : et encore un crétin de plus ! Dis donc, ça pousse en ce moment...

 

Vu qu'il m'a entendue, le type revient et je crois qu'il va me balancer un pain.

Mais en fait il bafouille : euh... Mais nan... Le prenez pas comme ça... Je voulais juste vous laisser la place pour vous asseoir à-côté de votre amie !

Moi : MAIS BIEN SÛR !!! GENRE ON VA Y CROIRE !!!

 

 

Bon.

Le métrokipu il arrive.

On se fout dans une rame.

Par un miracle encore non esspliqué à ce jour, tout le monde se casse...

Donc on se retrouve toutes seules sur les banquettes, et plein d'abrutis tassés debout dans le fond.

Formidable si tu veux avoir de la place aux heures de pointe moi je dis !

 

 

 

ACTE II : L'Autobus.

 

Je pose ma p'tite Salomé sur une place prioritaire et moi je me colle au fond du bus.

Et là j'assiste à la conversation la plus improbable de ma laïfe...

4 tanches en train de déblatérer ensemble sur le cas du masque.

 

"Nan mais ça va, elle est à plus de 3 mètres de nous".

"Faudrait pas qu'elle se mette à tousser sinon on est mal".

"Vous croyez que ça protège vraiment ces masques ?"

"Bon, ben je me demande si je vais pas me faire vacciner finalement'.

 

Et le meilleur pour la fin :

"quand on est dans cet état, ça devrait être interdit de prendre les transports en commun quand même ! Les gens sont d'un inconscient !!!".

 

 

Alors là, tu comprends ami lecteur que j'ai pas pu rester tellement polie.

J'ai même dit des choses très très vilaines.

Ca a commencé par : dis donc les morues là ? Ca fait 10 minutes que j'écoute attentivement ce que vous êtes en train de baver... Y en a pas une seule d'entre vous qui se pose la question suivante : je mets un masque pour me protéger de votre connerie ! Nan passque les gens qui portent un masque, ça veut pas nécessairement dire qu'ils ont la Grippe du Goret hein ! FAUDRAIT PAS FAIRE D'UN CAS UNE GENERALITE !!!

 

Et ça a fini par des insultes à base de "connasses" toussa...

 

 

 

 

ACTE III : Mon n'Immeuble.

 

Là ça a été un moment grandiose et inoubliable.

Pour la première fois de toute ma laïfe : la Taupe de Portugalie est rentrée chez elle aussi vite qu'elle est sortie, et ce, rien qu'en voyant Salomé de loin !

Formidable. Tout simplement formidable !

 

Ensuite, l'a fallu qu'on tombe évidemment sur Madame de Mon Cul sur la Commode.

On a eu une discussion vraiment très très intéressante...

Elle, en regardant Salomé : aaaaahhhh oui... Aaaaaaah quand même... Et vous, Mademoiselle de Bencouscous, vous n'avez pas peur d'attraper la Grippe A ?

Moi : nan.

 

 

Pour finir cette journée fantastique, j'te passe l'épisode du Mac Do où c'est qu'on a vraiment pas eu besoin de faire la queue, pour les raisons exposées ci-dessus...

 

 

Et enfin, ze best, ze cerise sur le cup-cake.

 

En reprenant l'ascenseur, j'ai senti à distance que la Taupe de Portugalie épiait par son oeilleton.

Et Salomé a fait un truc incroyable : elle a retiré son masque et s'est mise à faire exprès de cracher ses poumons.

Et moi : et ben c'est pire qu'hier quand même hein ! On va prendre ta température en rentrant, mais chuis sûre que ça a encore augmenté !

 

 

Tu paries c'que tu veux que dès qu'on est remontées, la Taupe est venue passer tout le hall d'entrée au Vigor ?

 

 

Putain, dans tout ça, je me rends compte qu'y a pas UNE SEULE personne qui s'est demandée : ah ben la gamine ne doit pas avoir la Grippe A, pisque la grande greluche qui est à-côté d'elle la tient par le bras, et ne porte pas de masque elle...

 

Ouais M'sieurs-Dames ! Même que je lui fait des bisous moi à Salomé. Et en pleine rue en plus ! Je dois passer pour une vraie p'tite rebelle moi ?

 

 

LOVE SUR TA FACE TOI !!!

 

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : vivre avec une ado pendant quelques jours...

Kikoo, LOL, MDR les gens !!!

J'essaye de m'adapter au langage djeun's, vu que j'ai ma petite Salomé à la maison quelques jours.

 

 

Je viens d'apprendre que John Lemon avait également des bras !

Et je ne m'en remets...

 

 

 

Alors déjà, je crois que je ne me suis jamais sentie aussi vieille de ma laïfe...

 

Ca a commencé hier quand elle a regardé mon bras et a demandé : rho Soso, t'as vécu à l'époque des dinosaures où on faisait des trous dans la peau pour faire les vaccins ?

Moi : hum... Oui.

 

 

 

 

 

 

 

Ce qu'elle adore c'est me poser des questions du genre : dis Soso, t'as connu ce qu'y avait avant les CD et les DVD ?

Moi : oui, les K7 Vidéos et les disques vinyls...

Elle : et tu avais un balladeur à K7 où tu enregistrais les chansons à la radio ?

Moi : exactement !

 

 

Et là elle me regarde avec des zyeux brillants...

 

 

 

No comment.

Elle est en train de m'en fabriquer une à mon effigie, mais... blonde...

 

 

 

 

Du coup, j'me venge. Gnarf !

 

J'essaye de lui inculquer les règles de base de la grâce et de la délicatesse en révélant la princesse qui est en elle.

 

 

 

Toute femme respectable se doit de porter le diadème en toutes circonstances,

et dans la chaleur de son intérieur...

 

 

 

Hier, je lui ai passé Cousin Mimine au téléphone et je sais pas comment il en est arrivé à lui parler de François Mitterrand (cherche pas à le comprendre...).

Salomé a répondu poliment : ben oui mais Monsieur, moi je suis née en 1991...

 

 

 

 

Heureusement elle se rattrape en lisant des bouquins auxquels je comprends rien...

 

 

 

 

On cause aussi de la mode de "mon n'époque"... A savoir : les jeans "neige" et les sacs US customisés de façon super rebelle.

 

Ou des questions étranges : t'as eu un "Kiki" quand t'étais jeune ?

 

 

 

 

 

 

 

Et là je viens de me prendre un très joli : rho mais ya avait pas de Mac Do à ton époque, tu allais manger où alors ???!!! Et ça existait la pate à modeler quand t'étais petite ? Nan passque mes parents ils jouaient pas avec ça hein...

 

 

 

J'vais me pendre et je reviens ok ?

 

 

Cela-dit, Salomé est présentement en position de vengeance en rédigeant un billet intitulé : "J'ai testé pour vous : vivre avec Sonia de Bencouscous..." A surveiller donc !

 

 

Bon, j'te laisse les gens. Faut que j'aille coucher la p'tite pour sa sieste de 14h, et ensuite si elle est sage je l'emmène goûter Rue des Rosiers la vérité !!!

 

 

 

 

 

 

Ne bougez pas avec la Poste !

Aujourd'hui, j'aimerais pousser un coup de gueule contre les postiers, passque bordel ça suffit !

Je voudrais qu'on m'essplique pourquoi que je ne reçois JAMAIS mes colis ?

 

Pourtant, je me troue à inscrire consciencieusement mes coordonnées exactes, avec le code, l'étage, mes mensurations toussa.

 

Et parfois, je me prends un joli papier. Et dessus, ya marqué un truc très très interessant :

 

- Colis non délivré car il ne rentrait pas dans la bouâte

(j'ai pas de boite aux lettres)

 

- Colis non délivré passque le destinataire était pas là

(le matin, je suis TOUJOURS chez moi vu que je roupille)

 

- Colis non délivré passqu'on n'avait pas envie...

(ben voyons..)

 

- Concierge absent.

(je n'ai PAS de concierge !)

 

Ou : RIEN. Pas de papier. Faut que je devine...

 

 

Là j'en avait marre, donc chuis allée brailler au bureau de poste.

 

Et la dame elle me demande : comment qu'on rentre chez vous ?

Moi : ben par la porte ! Tu crois que chuis mariée avec Tarzan et que je me balance sur une liane ? En général, pour rentrer chez moi je me jette sauvagement contre une vitre !

 

 

 

A chaque fois, on te dit : rhooo ben oui, je comprends. Alors vous pouvez téléphoner à ce numéro (surtaxé) pour râler hein !

 

 

 

Et là, je suis rudement énervée passque ces CRETINS DE CHEZ CHRONOPOST ont renvoyé mon colis de vernis à ongles aux z'Etats-z'Unis !

 

 

Quand on les appelle, ils disent : ouais mais on vous a envoyé un courrier pour vous dire que vot' colis était chez nous.

Moi : nan j'ai pas reçu de courrier !

Eux : ah ben si ! On vous a écrit...

Moi : vous pensez que je viendrais perdre mon temps ici si vous m'aviez écrit ??? Ca fait 15 jours que je cours après ce paquet, bordel de moi-même !!!

 

 

Dire que si ça se trouve, ya une grognasse de chez Chronopost qui se promène avec MES vernis sur ses doigts boudinés !

 

 

Bon, faut dire qu'on essaye de s'entraider hein.

Genre quand je vais au bureau de poste, j'informe immédiatement ma coupine Miss BlaBlaBla (et wasine de moi) : chérie, t'as un paquet en attente au bureau de poste. Ya marqué "colis non délivré car interphone cassé".

Et elle répond : ouais ben merci, j'ai même pas eu d'avis de passage... Et l'interphone est vraiment cassé. J'veux dire, il suffit de pousser la porte et elle s'ouvre !

 

 

 

 

De désespoir, chuis allé poster John Lemon à une gentille lectrice qui vit en Suissie et j'ai demandé une enveloppe.

Le mec il a dit : c'est pour envoyer quoi ?

Moi : un citron en plastique...

Inutile d'essayer de décrire la tête étrange qu'il a fait. Et j'avais pas trop envie de m'étaler sur la question si tu veux.

 

 

 

 

Bon, pour me consoler, chuis allée voir ma coupine Sandra des Jolies Robes et j'ai trouvé le plus beau manteau de la planète.

 

 

Ouais c'est de la fourrure.

Et je me suis déjà exprimée sur le sujet ICI, donc inutile d'en remettre une louche. Merci.

 

 

 

 

Gens de CHRONOPOST, de COLIPOSTE, de COLISSIMO, si tu lis ceci, sois certain d'une chose :

JE TE HAIS

JE TE CONCHIE

 

 

 

 

Ami lecteur, n'hésites pas à me faire part dans les commentaires de TES HISTOIRES LES PLUS POURRIES AVEC LA POSTE !!!

 

 

 

'tain, je suis remontée comme un coucou moi...

 

 

 

 

 

 

Mon Interview Rock'n Roll de Delphine Chanéac !

Bon, les gens, v'là que je me lance dans l'interview des Pipeules..

Alors pour la 1ère, on va être indulgents hein ?

ET SURTOUT VOUS RACONTEZ PAS TROP DE CONNEURIES DANS LES COMMENTAIRES CAR DELPHINE LIT !!!

D'ailleurs, n'hésitez pas à lui poser d'autres questions, elle est cool et ne mord pas...

 

 

Dernièrement, la gentille Chrystelle, grande patronne des crèmes GEMOLOGY (avec les pierres précieuses dedans) et ben elle m'a invitée au concert privé de Keziah Jones où c'est que j'ai pu rencontrer un tas de monde intéressant, et faire la connaissance de la jolie actrice : Delphine Chanéac.

 

 

Crédit Photo : Xiang Sun

 

 

Si tu sais pas qui c'est vu que t'habites sur Mars, tu as son site Internet LA et son Wikipedia ICI.

 

Actuellement, elle sort d'un tournage de 5 mois pour le film "SPLICE" avec Adrian Brody où c'est qu'on l'a maquillée en zombie, et même qu'elle a du se raser le crâne complètement !

Ca a été une expérience assez étonnante pour elle de devoir se séparer de ses cheveux et se raser la tête tous les jours... Mais elle m'a confié que la masse capillaire n'était pas trop son truc finalement.

Elle est également chanteuse et DJ à ses heures, et a déjà mixé au KUBE.

 

 

Tout aussi gentiment, cette dernière a accepté de se livrer à une Interviou complètement déjantée. Et même qu'elle m'a fait confiance pour pas relire avant de publier ! Ca c'est gravement cool de sa part.

 

Ceci étant exposé, on passe donc aux questions et aux réponses !

 

 

 

Bon alors, dis-moi Delphine ? C'est quoi la première chose que tu fais le matin en te levant ? Par exemple, moi je fais pipi et un calinou à Maya de Bencouscous.

 

- Ben je bois un café et un grand verre d'eau.

 

 

 

Et quand tu regardes dans le miroir le matin, tu penses quoi ?

 

- Ca va toi ? Bonjourrrrrrrrrr Delphine !!!

Ou bien : "ah ouais... Quand même..."

Quand je ne m'aime pas, ça se voit et les gens le ressentent illico. Dans ce cas-là je me dissimule sous des couches et des couches de vêtements amples. Je mets des pantalons larges, mes cheveux sur la figure pour que l'on ne me voit pas. En fait, je ne ressemble à rien...

 

 

 

 

Crédit Photo : Sandor Lobbe

 

 

 

 

 

Quels sont tes rituels beauté ? Ton maquillage de jour ?

 

- Alors déjà je commence par me tartiner de crème, mais alors en double ou triple couche hein !

Tu sais, pendant le tournage où je jouais une créature, j'ai été brûlée à cause du maquillage à l'air-brush... Pour les effets spéciaux ça rend bien (vu que rien ne bouge de la journée et que c'est plutôt joli), mais comme ya 90% d'alcool dedans je te laisse imaginer le résultat !

Ca m'a brûlé la peau. Une horreur... Même le dermato ne pouvait rien faire pour moi. Une peau remplie de bubons purulents et tout...

La crème qui m'a sauvée la vie (et je ne plaisante pas !) c'est celle de "Gemology" justement : la GemSaphir pour Peaux Sensibles.

 

 

 

 

 

Sinon, je ne porte pas de fond de teint.

J'applique d'abord le correcteur de teint de chez Guerlain, puis de la poudre pressée toujours de chez Guerlain (pas les météorites) juste sur les lignes médianes du visages (là où c'est que ça brille).

Ensuite, je pose un fard irisé dans les tons gris-taupe. J'y vais au doigt à la barbouillette hein ! Je précise que je ne sais absolument pas me maquiller. J'essaye d'apprendre sur les tournages, mais je suis incapables de reproduire les bons gestes. Si j'y arrive bien sur un oeil, l'autre sera complètement foiré. Et pourtant, je rêêêêve d'un beau trait d'eye-laïner à la Marie-Line Monnerot !

Quant aux mascaras, j'en ai plusieurs, mais ma préférence va à celui de Chanel (j'aime également beaucoup le Dior).

 

 

 

Parlons sérieusement Delphine, est-ce que tu mets du Gloss ???

 

- Ouiiiiiiiiiiiiii ! Mon préféré est celui de chez Lancôme, le "Magic Instant T", un truc de ouf ! Il ne colle pas et s'adapte à la couleur de tes lèvres selon la température extérieure ! S'il fait froid il sera rosé, et s'il fait chaud il sera plutôt rouge ;)

 

 

Quoi ??? Et je ne connais pas cette merveille céleste !!! Je me meurs debout sur place instantanément là tu sais ???

 

 

 

Delphine, OK tu es un être de lumière avec des zyeux de malade mental... Mais dis-moi que tu as des complexes comme n'importe quel être humain hein ?

 

- Sonia, tu as des yeux magnifiques, ils sont bien maquillés et très grands, vraiment...

 

Rhooooooooooooooooo... Je suis grandement confusionnée dans le dedans de moi-même là tu sais ?

 

- Bon, oui j'ai des complexes : mes fesses !

 

Gné ??? Scuz'-moi mais tes fesses je les ai eues sous mon nez pendant le concert de Keziah Jones, et j'peux te dire que si j'avais les mêmes, et ben je remercierais ma manman tous les matins en me levant. Malheureusement, niveau postérieur on est très trop pourvus chez les Bencouscous... Soupir...

 

- Rhoooo, ben oui, moi je complexe sur mes fesses et sur la cellulite !

Et sur mes mains aussi. Elles sont trop carrées, pas assez fines.

 

Ben tu dois pas aimer le vernis alors ?

 

- Justement, j'essaye de tricher avec... J'en mets sur le centre de l'ongle et ne fait pas trop les bords. J'espère que ça va me rallonger les doigts !

 

 

 

Crédit Photo : Alexy Bénard

 

 

 

 

Dis Delphine, si tu devais partir faire Koh-Lanta demain, et que tu n'avais le droit d'emporter qu'un seul produit de beauté, tu prendrais lequel ?

 

- Et bien j'hésite entre la fameuse crème GemSaphir de Gemology (car je rappelle qu'elle a sauvé ma peau) ou un bon vieux tube de Dermophil Indien, car les lèvres gercées chez moi, c'est un vrai problème.

 

Ouais j'te comprends, moi aussi je craquèle comme un lézard...

 

 

 

Et sinon, le soir niveau make-up, tu fais quoi pour te transformer en être de lumière ?

 

- Ben disons que je force sur celui que je porte en journée. Je vais mettre plus de poudre (et pas uniquement sur la partie médiane). Et je vais m'autoriser à porter un rouge à lèvres vraiment rouge !

Sinon, je suis une adepte du blush gras, tu sais celui en crème. Mais faut que je m'applique au niveau de son utilisation sinon je ressemble à un peau-rouge vite fait !

 

 

Et après les gens te regardent bizarrement mais restent polis c'est ça ?

 

- Ouais, tout à fait !

 

 

 

Si tu rentres tard, est-ce que tu fais l'impasse sur le démaquillage ?

 

- Aaaaah jamais !!! Même fatiguée, je me démaquille, ensuite je me tartine copieusement de Créaline. Et puis... Je bois un thé vert !

 

 

Et sinon, tu fais du sport ou un régime particulier pour avoir cette ligne parfaite ?

 

- Non

 

J'te déteste.

 

 

 

Crédit Photo : Xiang Sun

 

 

 

Quelle est le pire Beauty faux-pas ? L'erreur que tu ne pardonnes pas ?

 

- Le maquillage trop chargé et le vernis qui craque ! Rhaaaaaaaa je craque !!!

 

 

 

Quel est ton idéal de beauté féminine ?

 

- Vanessa Paradis, je trouve qu'elle a un corps magnifique !

Et Eva Herzigova, pour sa classe innée, sa beauté naturelle. Elle est sublime sans maquillage.

 

 

 

Et ton idéal masculin ?

 

- Johnny Deep ! Pour aller avec Vanessa Paradis...

 

 

 

Et sinon Adrian Brody il est comment ?

 

- Très smart, chic, délicat, galant, doux. Super British quoi ! Un partenaire de tournage vraiment adorable.

 

 

 

Tu lis des Blogs ?

 

- A part le tien, disons que ça dépend... En fait, je vais là où me mènent mes requêtes Google !

Je préfère m'intéresser aux faits de société, ou savoir ce que les gens pensent d'une nouvelle loi par exemple.

 

 

 

Et ton actu Delphine ?

 

- Je sors un second livre le 3 Février. Ca s'appelle : "Ce qui reste de moi", aux éditions de l'Archipel.

L'histoire d'une fille qui va se retrouver sur le trottoir Parisien...

 

 

 

Dernière question Delphine : ça te fait quoi d'être un sex-symbol ?

 

- Ah ben je viens de l'apprendre !

Euh... Je suis un peu surprise là...

D'ailleurs, je reste sans voix !

 

 

 

Crédit Photo : Xiang Sun

 

 

 

 

 

Voyez les gens, Delphine Chanéac c'est une fille toute simple avec un super côté Rock'n roll.

Une fille qui bouge tout le temps avec une énergie débordante sinon elle s'ennuie.

Une fille très abordable et surtout : ADORABLE !!!

 

Merci à toi !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai promené mon coiffeur, et on peut dire que je suis douée pour ça !

Je devrais créer une catégorie "n'importe quoi" en fait...

Bon, aujourd'hui j'ai pas le temps de vous pondre de la chronique mes z'enfants.

 

Donc je vous laisse vous amuser avec le p'tit truc ci-dessous et je vous invite à me laisser vos résultats en commentaire (que je puisse rigouler un coup).

 

 

 

 

 

J'te laisse, faut que j'aille acheter de la chaussure et du sac à main !

 

 

 

Keziah Jones, je kiffe ta sexitude très gravement !

Alors vendredi sôar, avec ma pupute Nora (celle qui me laisse toujours du com hyper classe), nous étions invitées au concert privé de Keziah Jones au Divan du Monde (que je précise que c'était pas un événement de blogs, passque les trucs de blogs je n'y vais quasiment jamais...).

 

Les problèmes posés étant les suivants :

- Je ne savais pas du tout qui était Keziah Jones (jetez-moi des tomates)

- Je n'avais jamais foutu mon fondement au Divan du Monde

- Normalement je ne vais jamais dans le 18ème arrondissement de Paris (trop loin de chez moi et ya des magasins bizarres avec des biroutes vibrantes dedans, et des dames pas très habillées).

 

 

 

 

 

Alors, v'là qu'au départ j'ai demandé à mon pote Franky-chéri de m'accompagner, et il a eu peur que sa nana lui ponde un oeuf (que genre y avait possibilité éventuelle que je le viole sur une banquette). Alors je l'ai conchié, et j'ai demandé à Nora de m'accompagner (elle au moins, si je la viole sur une banquette, ya de grandes chances qu'elle soit contente et qu'elle en redemande).

 

J'me suis donc pointée là-bas avec un smoky-eye violet pailleté et assorti à mes z'ongles (ouais ouais).

 

 

Ben j'peux te dire que c'était pas de la soirée de tarloupette mes z'enfants !

 

Tu sais que chuis snob hein ?

Donc moi quand on me colle en mezzanine dans le coin VIP, et que je vois que la plèbe est entassée en bas, et ben tout de suite je me sens mieux.

 

Pis nous, on était assise dans de très confortables fauteuils.

Et les gueux d'en bas étaient obligés de rester debout.

 

 

Bon.

Avec Nora on commence à faire sa fête au Champagne "Moume".

 

 

Pis comme c'était bien frais et bien agréable, v'là qu'on y retourne.

 

Au 3ème aller-retour au bar je déclare à Nora que si je mange pas quelque chose là tout de suite maintenant, ya de grandes chances que je fasse du vomito pas glamour sur elle.

Nora, la sagesse incarnée, elle répond que quand c'est pas du champagne de pauvre on n'est jamais malade.

Mais pas mesure de précautions, elle me ramène à manger quand même...

 

Et elle regarde dans mon sac et braille : mais !!! Ya QUE du gloss là-dedans ?

Moi : ben qu'est-ce que tu crois ? Je ne suis pas un mythe...

 

 

Bon.

 

Après ya la gentille dame qui m'a invitée, qui vient me voir pour me demander si elle peut me présenter du pipeule.

Moi en titubant un peu, j'y réponds que oui je veux bien.

 

 

 

 

Alors ya la jolie actrice Delphine Chanéac qu'arrive, et là comme dans un brouillard, elle me dit : ah mais oui Sonia ! Je connais ton Blog "les Chroniques de Sonia" et j'adore tes chroniques beauté !

Rhôôôô Waouw ! Ca c'est mazette cool alors !

Pis comme elle est adorable, elle a accepté de répondre à une interview beauté que bientôt j'vas vous mettre ici. Ca va, j'ai pu lui poser des questions plus tard (donc sobre...).

 

 

Ensuite, on me demande si je veux aussi interviewer Nikos Aliagas.

Euh... Comment dire...

CET HOMME RESPIRE LE SEXE !

Miam miam miam miam miam...

Je déclare à Nora : honte honte, chuis trop ivre pour lui poser des questions !

 

 

Nora elle a rien répondu, vu qu'elle était présentement en train de se déboiter l'oeil sur de la testostérone sur pieds.

NB : une concentration d'hormones masculines de très haut niveau et comme j'en ai rarement vu dans ma laïfe...

 

 

 

A un moment, ya un type qui vient sur scène et je demande à Norah : c'est lui Keziah Jones ?

Elle me regarde affligée : nan c'est pas lui ! Sonia, Keziah Jones il est noir !!!

Moi : ah bon ???

 

 

 

 

Je crois que je l'ai vexée. Chuis vraiment trop nulle en culturation musicale j'te jure...

 

 

 

Bon.

 

 

Nora décide de retourner au bar histoire de laper encore un peu de champagne avant le début du concert.

Et là, ya une gonzesse qui se colle DANS le fauteuil de Nora (à sa place quoi).

Moi je regarde la gonzesse : et je me marre...

 

 

Nora revient et pas contente du tout de voir une nana dans SON fauteuil, elle lui demande avec la grâce qui la caractérise : euh dis donc Madame, ça c'est MA place à moi pour bien voir Keziah, tu peux dégager ton boule de là st'e plaît ?

La fille la regarde furieuse.

Et Nora me demande : euh... j'ai viré qui là ?

Moi : Mathilda May... Un jour tu devrais être plus polie avec les gens quand même... Je sais que t'es belle et que t'as des cheveux de fée, mais ça n'esscuze pas tout !

 

 

 

Et là, ya le concert qu'a commencé.

Et ya Keziah Jones qu'est arrivé.

Et ben chaipas comment t'esspliquer mais immédiatement je l'ai trouvé très très sympathique.

Faut dire que les garçons habillés en orange avec un chapeau sur la tête sont automatiquement plus intéressants que les autres !

 

 

 

J'te laisse juger avec la merveilleuse vidéo tournée de mon portable de moi :

 

 

Les élégants sifflements très gracieux et féminins proviennent de Nora hein !

 

 

 

 

Bon.

Ben c'est tout quoi.

Ya rien d'autre à rajouter. Juste que c'était assez formidable et que maintenant chuis un peu moins bête niveau musical.

Et que j'ai été drôlement émotionnée dans le dedans de moi-même...

Voilà.

 

 

 

Merci à Chrystelle de Gemology (tu sais les crèmes avec des pierres précieuses dedans !).

 

C'est à boire, à boire, à boireuh ! C'est à boireuh qu'y nous faut ! - 3ème & dernière Partie.

 

Le dimanche arrivant, inutile de te dire qu'après une totale immersion dans la vinasse, le niveau d'alcool est monté à des degrés supérieurs à la norme raisonnable (c'est l'alcootest qui me l'a dit...) et du coup on était toutes bien ratatinées.

Pis pour être lavée, coiffée, habillée et eye-smokisé un dimanche à 10h du mat', j'peux te certifier qu'y faut faire fort...

 

Bon, on nous a recollées dans le mini-bus de Jean-Loup et nous v'là reparties pour le Haut-Médoc.

Là on a atterri à la Winery que c'est un endroit où l'on trouve du vin (évidemment).

 

Mais c'est également un lieu qu'il est dédié à l'art contemporain avec des tas d'oeuvres disséminées un peu partout.

Et c'est beau.

Ouais ouais (même si j'ai pas tout compris). C'est pour ça que je lis le blog de ma coupine La Vie en Rouge, ça me rend moins neuneu à ce sujet...

 

Et v'là qu'à 11h du matin on nous dit qu'y va y avoir une dégustation (encore) et "à l'aveugle". Comme ça on va nous révéler de quel signe oenologique on est...

 

 

Alors on te fait asseoir dans un genre de salle de classe.

On te file des verres.

Et on t'amène des bouteilles toutes cachées dans des pochons noirs avec des gros points d'interrogation dessus.

 

 

Moi j'étais à-côté d'Alexiane et j'y demande : dis, tu crois qu'on peut fumer en même temps ?

Elle répond : mais arrête ! On est en train de faire les papilles là !

 

Alors j'ai bu. Vu que j'avais plus que ça à faire pour pas trop me faire remarquer...

 

Et n'empêche que j'ai été très fière, car dans le lot y avait un vin que personne n'a trouvé ce que c'était, sauf moi.

Normal, il venait du village à Mimine !

Incroyable que ce truc se soit perdu jusque là hein ?

 

J'te laisse donc découvrir de quel signe oenologique je suis :

 

Ca se passe de commentaires je crois...

 

 

Ensuite on a déjeuné au restaurant de la Winery, là où c'est que tout le monde s'est extasié sur une sculpture qui représentait un mec tout en or en train de mesurer des nuages.

Mais le mec il était monté sur un escabeau donc il avait encore de la marge moi je dis...

 

Flan de foie gras avec "Hulk" blanc dessus...

 

Magret de Canard qui tue sa mère...

 

 

Crème Brûlée (en toute simplicité).

 

 

Niveau art contemporain, perso, j'ai préféré ces chiens bleus qui sont "une évocation du ridicule que peut parfois entretenir l'être humain par rapport à son animal de compagnie"...

Même pas j'me suis sentie vexée quand tout le monde m'a regardée en train de faire gouzi-gouzi à Maya de Bencouscous.

 

 

Celà-dit, je tiens à signaler aux 2-3 mauvaises langues du groupe que ce chien sort à présent du toiletteur... 

Et que l'odeur nauséabonde qui s'est répandue dans le mini-bus provenait de la punaise volante que Alexiane voulait pas tuer (paraît qu'elle aime l'odeur... On n'a pas voulu la contrarier...). 

 

Comme vous avez été vilaines, je colle donc cette merveilleuse et ridicule photo de vos derrières !

 

 

Pis ça a été le TéGéVé de retour où c'est qu'on a toutes cuvé roupillé. Ah ça, j'peux te dire que le wagon était beaucoup plus silencieux qu'à l'aller...

 

Merci au C.I.V.B. et à la délicieuse Catherine pour cette invitation ! On a bien mangé, on a bien bu et on a la peau du ventre bien tendue...

 

Juste une remarque : ça manquait quand même un peu de testostérone cette affaire-là non ? C'est peut-être pour ça que Carlos nous a rendues folles...

Z'avez-vu comment qu'on l'a rendue cinglée la guide à causer que de gloss ?