Roland à vendre et Teasing qui tue sa race !!!

Rhaaaa mes gueux !

J'ai sous le coude un teasing de la mort, que jamais jamais jamais vous allez vous en remettre.

Alors j'ai décidé de vous faire mariner pendant quelques temps... Gnarf.

Que c'est impossible que vous puissiez trouver le projet dont il s'agit.

MAIS VOUS ALLEZ EN BOUFFER DU TEASER ! Car au final, ça vaut son pesant de cacahouètes...

Mais juste une chose : quand vous le saurez, une chose est certaine, VOUS ALLEZ NOUS DETESTER !!! C'est un truc dont TOUT LE MONDE rêve en secret... Et nous... On va le faire... hu hu :)

Je dis "NOUS", car sur le magnifique dessin ci-dessous, à gauche, en vert, nous trouvons Hélène (Mon Blog de Fille), et à droite, ben c'est moi ! Tu noteras la Reine Maya de Bencouscous, et le chauffeur : Alessandro Gassman lui-même (et nu évidemment).

 

 

PHASE N°1 DU GRAND PROJET SECRET (Buzz International) :

Je remercie LA RAGAGAZZA !

Que je viens de la forcer à ouvrir un Blog passqu'elle a trop de talent pour rien en faire.

Que c'est une fille tellement incroyable

qu'elle a immédiatement dessiné tout ce qu'on avait dans le dedans de nos têtes !

Mon logo "Pintade-Glossée" c'était déjà elle...

L'est troooop forte !

 

 

Cette phase étant exposée, veuillez trouver ci-dessous un homme à vendre. Un homme merveilleux, qui s'appelle Roland, et que c'est lui qui m'a proposé le projet esseptionnel... (Inutile de chercher dans les agences de comm, de pub et toussa, vous trouverez rien...).

 

 

 

Roland a 30 ans et mesure 1m80.

Roland habite à Paris, mais vient de Béziers. C'est pour ça qu'il a un accent plus que charmant. Un truc que ça te donne envie de chanter et de te transformer en cigale des bois !

Pis, Roro il est drôle et il gagne à être connu !

 

 

Il porte à merveille les pulls Costume National, et quand il parle tu peux plus l'arrêter tellement t'as l'impression qu'il a bouffé une cassette !

Roland est garçon sensible et donc... Réservé à un garçon...

 

 

 

 

Si tu es un homme d'une quarantaine d'années, brun, avec les cheveux assez courts et qui aime rire, et bien tu es pour lui !!!

 

Prière de faire offre dans les comm !

 

Pis ça sert à rien de le soudoyer pour connaître notre grand projet mystérieux. Il dira rien !

 

 

 

Aujourd'hui, Sonia te vend Pascal le Chacal

Enfin...

Avant il l'était Chacal.

Maintenant nan. Il a décidé de se ranger des watures, et pour ça il a fait appel à moi. Ou plutôt : A TOI LECTRICE CELIBATAIRE !

 

Pascal, dit aussi "Pascalou", c'est mon pote à môa. Mais grave quoi. Je connais le produit par coeur (pas bibliquement, mais j'ai eu vent de choses à ce sujet, donc ça aussi c'est garantit et estampillé pas Stabilo-boss).

 

Voualà la chose : 

 

Sur cette photo, il est avec moi mais j'ai modifié ma tronche

car j'avais vraiment une tête improbable...

T'as noté la finesse du costume et tout hein ?

 

 

 

 

Ca c'est le corps de la bête, histoire qu'on te mente pas sur le matos quand même...

 

 

 

Alors, en gros, Pascalou, ya quelques z'années de ça, il a vécu une histoire avec une fille que personne n'aimait passqu'elle était folle. Et histoire de s'en remettre il a mené grand train pendant quelques temps.

D'où son surnom de Pascal le Chacal... Qui a contribué en son temps à l'éclosion de très belles pintades Parisiennes, et de part de le vaste monde...

Un élevage de volatiles si tu préfères.

 

 

A présent, Pascalou, tout ce qu'il cherche c'est une fille avec laquelle il puisse se marier, faire des bébés et acheter un appartement (si possible à Neuilly...). Le Labrador est à négocier avec l'intéressé.

 

 

 

Au cas où tu voudrais lui frotter le dos...

 

 

 

Le produit est de mère Allemande, donc parfaitement bilingue et très à l'aise avec les langues étrangères...

 

 

Là aussi, chuis à-côté de lui mais j'ai coupé ma tête...

 

 

Pascalou a 31 ans, mesure 1m90, est cadre dans les Telecom et aime le raffinement...

 

Sa préférence irait à une femme plus jeune que lui (ouais), Parisienne, ayant fait des z'études (pas une neuneu quoi...), plutôt fine (ouais...), avec une forte poitrine.

 

Par ailleurs : si tu es du genre "Princesse la journée, et Chienne la nuit", là il t'épouse direct vois-tu !

Je te fais pas un développement, mais tu auras compris...

Une working-girl en bas et talons...

Monsieur étant un peu fétichiste des pieds, tu auras grand intérêt à soigner cette partie de ton anatomie.

 

 

Pascal, c'est l'objet que tu peux emmener faire la fête,

 ou pour passer tout simplement une soirée entre amis.

 

 

 

Comme d'hab', si tu le veux, tu montres ta motivation dans les commentaires.

Je prends les semi-remorques de Gloss à ce stade...

 

 

 

Attention, aujourd'hui c'est du lourd !

Mes chéris,

Vous savez que je vous aime et que je ferai tout pour vot' bonheur oculaire hein ?

ET SURTOUT QUE VOUS NE FASSIEZ PLUS PARTIE DU CLUB DES PINTADES-GOURDASSES !

 

Alors là, aujourd'hui j'ai de l'homme à vous proposer...

Mais alors attention, c'est du très très gros modèle !

Un truc de compétition !

Cosmique même...

 

T'es prêt ?

 

 

Attention, tu vas avoir besoin d'aller prendre une douche glacée !

 

 

Tu risques aussi d'avoir un peu mal à tes z'yeux...

 

 

 

Allez, on y va :

 

 

 

 

 

 

 

J'te présente NIL...

Comme le fleuve...

 

 

Tu l'avais déjà vu en action dans la vidéo de ma coupine Ludivine Van de Spock... Rappelle-toi... Même que tu croyais qu'il frayait du côté obscur de la force...

 

ET BEN NAN !

 

 

 

 

T'as soudainement très chaud dans le dedans de toi-même hein ?

 

 

 

 

Cherche pas, il est parfait... 1m85...

 

 

 

 

Tu lèches l'écran là ?

 

 

 

 

Ben continue alors !

 

 

 

Oui M'sieurs-Dames, ça vit à Paris...

 

 

 

 

Et aussi bizarre que ça puisse paraître, c'est hétérossessouel à 400%

 

 

Ya pas d'arnaque.

En plus il est gentil, doux, attentionné et drôle. Il ne recherche pas une simple aventure, mais une femme qui saura comprendre qu'il y un être humainement interessant sous la plastique...

 

Il lui faut une femme pas trop mince (ben ouais... avec des gros nichons et des fesses dodues quoi !), gentille, intelligente, sérieuse, fidèle et drôle !

Une femme de qualité pour une histoire sérieuse... J'te préviens que je le filerai pas à n'importe qui... Va falloir me persuader de ta très grande et réelle motivation. Tu peux même me soudoyer...

 

Me sors pas un truc du genre "ouais il doit savoir qu'il est beau"... Passque j'te jure qu'il le sait mais n'en joue pas. Et il est d'une simplicité désarmante...

 

Et j'te prie de croire que c'est tout les gloss de chez Séphora qu'il va falloir me livrer si tu le veux !

 

Vaz-y éclates-toi dans les commentaires, c'est cadeau, c'est bonheur ! Je modère rien aujourd'hui...

 

 

Dis, tu m'aimes ?

 

PS : dans la vie, il est masseur... Mais masseur sérieux hein ! Pas sessouel. Il se déplace à domicile (mais je valide avant...).

Sinon, tu peux le louer pour un enterrement de vie de jeune fille ou un anniv'... Il vient habillé en marin...

 

A toi de voir...

 

hin hin hin... Rire diabolique...

 

PS 2 : et quand je vends des z'homs ici ça marche ! Demandez à Giorgio... Il a trouvé preneur... Même que l'heureuse élue (une sacrée Counnasse...) a reçu 51 roses blanches hier...

 

 

 

 

Aujourd'hui, Sonia te vends son pote Donat !

Bon, chose promise chose due. Aujourd'hui c'est le jour où que je te vends de l'homme !

 

Pourquoi me diras-tu ?

 

Mais gros crétin, parce que je t'aime !

 

Tout simplement.

 

Et à chaque fois, tu noteras que je te colle de l'homme de qualité ici...

 

Et généralement il trouve toujours preneur...

 

D'ailleurs j'attends toujours mes gloss en échange ! J'dis ça, j'dis rien.

 

D'où tu trouves ça ailleurs d'abord hein ?

Une fille qui te troque généreusement ses potes contre du gloss ?

 

 

Bon.

 

 

Je te présente :

 

 

T'es prêt ?

 

 

 

DONAT !

Pourquoi qu'il est nu sur cette photo ?

Passque c'est sur la Plage de Copacabana...

Et que généralement on y va pas en passe-montagne !

 

 

Et on rigole pas.

C'est son vrai prénom !

Et ça se prononce DO-NATTE.

 

Et c'est classe moi je dis.

 

Et c'est Français !

 

C'est le prénom de son pépé...

 

Un des plus beaux râteliers de la place de Paris...

Si vous voulez, j'peux lui demander l'adresse de son dentiste.

 

Alors Donat, il doit avoir dans les 30 ans. J'avoue que j'en sais rien, j'lui ai jamais demandé vu que je suis polie.

 

Si tu es une fille belle, grande et anorexique : il fera de toi une star !

 

J'en dis pas plus...

hin, hin, hin... Rire diabolique...

 

Mais ça veut pas dire qu'il préfère les grands sacs d'os hein !

hin, hin, hin, re-Rire diabolique...

 

 

 

D'ailleurs, ça le fait rigoler aussi mes conneuries !

Alors tu peux noter que dans le genre viril, Donat il se pose là quand même hein...

 

Respect.

 

 

Et sinon il peut aussi être très très rigolo !

 

 

 

 

Parfois, il peut avoir un faux air de Borat,

mais ça c'est mon avis perso qui n'engage que le dedans de moi-même.

 

 

Comme d'hab', si tu le veux, tu fais offre dans les commentaires.

 

Et détail qui tue :

 

 

Tu sais où il habite Donat ?

 

 

SUR UNE PENICHE !

 

Bon plan nan ?

 

 

En taille il est grave grand.

Et il peut aussi faire intellectuel de base...

 

Et Donat il aime grave les chiens aussi.

Ca c'est important.

 

C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

 

 

Et le premier qui me parle de Donuts ou de Bagels, je le cloue au mur comme un p'tit goret !

 

C'est bien clair pour tout le monde ou faut que je répète ?

 

 

Comme vous m'épuisez, c'est lui qui répondra à vos commentaires...

 

 

T'as noté le piercing sur bouchasse ?

 

 

Et des fois il peut être pas gentil... Mais comme il a les z'yeux bleus ça va.

 

 

 

Ne me remercie pas de t'offrir de la bombasse sur plateau d'argent.

Tu sais que je suis généreuse envers mon prochain, et que je suis là pour sauver le monde bordel !

 

 

Bien entendu, tout le monde peut participer...

 

 

 

 

Homme à vendre

Comme tu le sais, parfois ça m'arrive de te proposer un homme à vendre.

La dernière fois, je t'ai vendu Dominique et j'avoue que je suis assez contente de moi...

 

Hier, cette gourdasse d'Alexiane a fait le Hot or not Hot avec mon coupain Christophe que je lui avait gentiment envoyé...

Ben à mon avis, j'ai perdu un n'ami...

 

Donc, aujourd'hui, je me venge !

Voici la bataille de mecs !

 

Mais je te demande pas de me dire si le mec ci-dessous est chaud, bouillant, glacé ou froid.

Nan.

Pis moi, je copie pas les copines... hin hin hin (rire diabolique).

 

Moi je te le cède !

Comme d'hab', contre un Gloss.

ou un mari pour moi.

 

Alors, voilà, tu peux ouvrir très grand tes z'yeux.

 

Je te présente : NORBERT !!!

Joli non ?

 

Norbert il est Allemand.

Mais il cause Français mieux que toi et moi.

 

Norbert, il mesure 1m87.

T'as vu la bête franchement ? 

 

Et, désolée, mais moi, Norbert, j'appelle juste ça : une bombasse.

T'avoueras qu'ya du gros potentiel nan ?

En plus, il est accueillant.

 

Donc, tu fais offre dans les commentaires, t'essayes d'être un peu original, et je verrai ce que je peux faire pour toi...

Ne me remercie pas.

Je suis généreuse, c'est tout.

Je te recolle une photo du beau Teuton pour la route...

Le plus beau râtelier de la Place de Paris, tu pourras noter...

                

Là il te dit : alooooors ???

Parfois, un peu bad-boy...

Ouais...

 

Mais parfois il peut être vachement sérieux...

C'est les Teutons ça...

 

L'oeil est bleu marine, je préfère préciser.

 

Enfin, moi je dis que l'Homme à cheveux poivre et sel ça le fait grave de grave.

Même qu'il a appliqué à la lettre tous mes conseils de millefeuilles, et maintenant il a une super belle peau bien hydratée (avant c'était un peu sec).

 

PS : ça sert à rien de me rappeler que je fait des photos de merde ! Je sais. Mais je fais ce que je peux avec ce que j'ai. D'ailleurs je suis preneuse d'un numérique si le coeur vous en dit...

 

 

 

Homme à proposer...

Mes chéris,

Aujourd'hui je m'adresse à mon lectorat de garçons sensibles...

Si t'es une fille tu peux rester quand même hein. Faut bien qu'il y en ait pour tout le monde ici.

Et même quand je parle de beauté, les garçons ils sont polis, ils écoutent par politesse...

 

Alors voualàà, je suis propriétaire d'un garçon nommé Dominique.

Je le cède contre un gloss ou un mari pour moi.

Dominique il est beau, il est extrêmement distingué et fait très "bourgeoise à laquelle on a ébouriffé le chignon et arraché le collier de perles"...

Dominique il recherche un mari.

Si tu es une fille, tu peux aussi me donner ton opinion à ce sujet.

Dominique il est très viril :

 

Dominique il est très sexy passqu'il est poilu et il a un corps de rêve :

 

Dominique a un très bel appartement, très bien décoré.

Il sait très bien faire la cuisine (pour ça que je squatte là-bas sans doute).

Et il est surtout très drôle. Une soirée avec Dominique est une soirée réussie !!!

En ce moment, il est un peu triste car il avait un mari (communément appelé "le lécheur de téton"). Mais son mari est dépressitude car il vient de perdre son arrière-grand-mère de 96 ans.

Dominique, qui est très bien élevé a demandé : c'est quand l'enterrement ?

Le type a dit : y en aura pas, elle a donné son corps à la science...

Dominique il a répondu : comment on peut donner son corps à la science à 96 ans ? Tout doit être pourri là-dedans, on va te la disséquer !

Et Dominique il est devenu célibataire...

C'est triste non ?

 

Il travaille dans le Luxe. C'est pour ça que je ne peux pas mettre sa tête... Mais sinon, il mesure 1m73 et est toujours très très bien habillé.

Dominique c'est un super copain, passque tous les matins il m'appelle au bureau pour me chanter la chanson des Bisounours !

Avant, il sortait avec un Conducteur d'Eléphants qu'on appelait "Le Maharadjah"... Mais qui était plus interessé par l'appartement de Dominique que par autre chose.

Après ya eu un Routier hétérossessouel qui s'appelait Lucien... No comment.

Alors si t'es interessé : il est à toi !

Chui généreuse hein ? Ne me remercie pas...

 

PAR AILLEURS !

 En ce moment, ya un concours organisé sur le Oueb pour élire le "plus beau gosse du Web".

Donc, t'es gentil, tu es prié d'aller faire un p'tit clic sur la photo de mon copain Gregory Pouy (grâce auquel j'ai pu m'envoler pour Balee je le rappelle...).

Merci pour lui.

Pour voter c'est LA.

Et tu votes hein ? je compte sur toi...

Il est gentil Greg. Et en plus il bô.

Attention y en a plusieurs de Gregory !

Cui pour lequel il faut voter c'est çui qu'est un "peu coloré" et qui se regarde dans une glace !

 

Accessoirement, tu peux ausi voter pour BAPTISTE (passque c'est un des RA7OR) et que normalement il doit m'épouser...

 

 

Aujourd'hui, ouvrons une page de Sport

Bon alors depuis le temps que tu viens ici, tu me connais, le sport et moi ça fait deux hein.

Si tu t'en rappelle pas, ça m'a même valu un enfoirage ya quelques années... Si tu veux lire, c'est ICI.

Même voir du sport à la télé ça me donne des boutons, et j'en ai mal pour eux à les voir transpirer comme ça.

Mais Samedi, par pure charité familiale, j'ai tout de même accepté d'accompagner ma cousine à la compétition d'escrime de sa fille (Mélissa, un grumeau de 6 ans).

 

PAGE PUB : Je vends ma Cousine sur E-Bay.

Ma cousine elle s'appelle Anna, elle est très belle (normal), elle est très intelligente (normal) passqu'elle a fait des études de pharmacie, elle vit dans les beaux quartiers (normal) et elle est célibataire (pas normal).

Même qu'elle a un appartement tellement grand, que pour aller de la cuisine au salon, ben chui obligée de prendre la patinette de sa fille. La dernière fois, j'ai emmené mon copain Pascalou ; à un moment il a voulu me demander un truc car j'étais dans la chambre : et ben il m'a téléphoné !!!

Si tu es de sesse masculin, ne sortant pas d'une histoire compliquée, non-rétif à l'engagement, et que tu es interessé par une (vraie) blonde aux cheveux lisses et à forte poitrine, tu peux postuler via mon mail en haut à gauche et je transmettrai à l'interessée.

Mais faut pas que tu sois un enfoiré hein ?

Ma cousine c'est du 5 Etoiles comme nénette !

Et elle aussi elle est Africaine de type Européen, avec la peau très blanche et les z'yeux en amande comme moi.

 

Sur cette brève page de publicité, je continue mon histoire...

On se pointe à la salle d'escrime dans le 7è arrondissement de Paris.

Le 7è, pour les gens qui ne connaissent pas, c'est un très beau quartier, passque c'est là où qu'ya la Tour Eiffel et l'Esplanade des Invalides. Et ya aussi des tas de gens tout vieux, et des immeubles tout vieux aussi. Et ya pas de magasins, à part des traiteurs qui te vendent la baguette Tradition à au moins 2 Euros pièce, tout ça passqu'ils foutent des graines de Coucourbe de Patagonie dedans.

Et les parents des petits n'enfants qui habitent dans le 7è, ils sont aussi tout vieux (sauf ma cousine qui est fraîche comme moi, et qu'a la même peau incroyable si tu veux situer).

Alors, il faut être poli quand tu te balades dans le 7è. Il faut pas dire dans ton cul ou dans ta face. Il faut dire : je vous prie de bien vouloir. veuillez avoir l'obligeance de... Il faut pas dire "par contre" mais "EN REVANCHE", et jamais au grand jamais dire "DES FOIS". Et bien entendu, tu dois vouvoyer tout le monde hein !

Donc, nous on se pointe à la compétition d'escrime avec ma cousine, sa fille, la môman de ma cousine, ma môman à moi et un cousin à nous.

Bien entendu, qui c'étaient les seuls Africains de la salle... Est-il encore besoin de le signaler ?

Et la fille de ma cousine elle est super belle. On dirait un top-model. Tu sais que j'aime pas trop les grumeaux. Mais cette petite putasse à des cheveux que tu peux pas t'imaginer d'où elle sort ça.

Et en plus elle est intelligente.

Et en plus elle est super forte en Sport.

Bref. Moi je l'appelle : Mini-Bombasse...

A la compétition d'escrime elle est arrivée 2ème la louloutte.

Alors t'as tous les gens du 7è qui applaudissent bien poliment en disant : oh ! (bouche pincée et cul serré) C'est la petite Africaine qui a gagné visiblement !

Nous on gesticule et on hurle comme quoi la vérité ma fille c'est la meilleure !

Et la p'tite elle monte sur le podium à côté de Marie-Camélia de Mon Cul sur La Commode et Justin-Albert de la Fenêtre du Balcon d'En Face.

Et la p'tite elle est vachement émue passqu'on lui donne une grosse médaille argentée à se mettre autour du cou.

Alors nous on sort dans la rue en faisant plein de gestes et tout, et on se fait bien remarquer en parlant fort.

Et la p'tite elle se met à jouer avec la médaille dans la rue. C'est-à-dire que la dite médaille est reliée à un gros ruban. Et elle fait tourner vachement vite le ruban.

Alors Anna ma cousine elle commence à dire : Mélissa arrête de faire tourner ta médaille comme une andouille, tu vas finir par éborgner quelqu'un !

Evidemment, la grumelle elle continue à faire tourner son trophée.

Moi j'en remets une louche : Mélissa p'tit crapaud, la médaille va se décrocher du ruban et elle va atterrir dans le caniveau !

Ya ma mère qui répète : Caniveau !

La grand-mère qui dit : Attention !

Et...

Fatalement...

Chaipas comment c'est arrivé...

M'enfin, la médaille elle a vraiment fini par atterrir dans une bouche d'égoût.

Alors la p'tite elle s'est mise à brailler comme quoi elle avait perdu sa médaille et tout, et elle a commencé à faire des moulinets de bras (c'est de famille).

Le cousin il a dit : bon, on va retourner à la salle de sport et on va leur expliquer ce qui s'est passé. Ils doivent bien avoir une autre médaille en stock.

Alors la gamine s'est assise sur le trottoir et s'est mise à pleurer : naaaaaan, j'veux pas dire à ma maîtresse que j'ai perdu ma médaille !!!

Moi, pour réfléchir, j'ai remis du gloss et j'ai dit : bon ben faut trouver une solution.

 

Et on en a trouvée une...

 

Mais on a eu l'air con...

 

Très très con...

 

Mais c'est de la faute au cousin. Le cousin il adore aller faire de la pêche à la mouche le dimanche.

Alors on est allés chez lui chercher une canne à pêche.

Oui.

Tu peux rigoler hein.

Mais c'était ça où la p'tite elle continuait à brailler sur le trottoir comme un cochon qu'on égorge (et après on va encore dire que les Africains sont mal élevés et qu'ils font trop de bruit...).

'tain... On s'y est mis à 4 dans le caniveau pour la repêcher cette conne de médaille.

Tu imagines le tableau en plein 7è arrondissement chic ?

4 personnes à quattre pattes accroupies devant un égoût, avec une canne à pêche ?

J'ai oublié de te préciser qu'on avait tous des chapeaux Tyroliens sur la tête... Ben oui, Mélissa revenait d'un séjour linguistique et tenait absolument à ce qu'on porte ces putains de chapeaux à sa compétition d'escrime... (Pour lui porter chance sans doute ?).

Ben on l'a fait !

Tant pis pour la honte. L'honneur de la famille était sauf ! Et la p'tite a pu accrocher sa médaille dans sa chambre.

Et tout le monde était bien content tu sais...