Les Chroniques de Sonia - le_club_des_pintades-gourdasses

Nama, Nath, Sonia et Dumbo le nénéphant.

noreply@ (Sonia) — Wed, 20 Aug 2008 10:49:00 +0200

Lors de notre arrivée Place Saint-Michel, tu sais, là où qu'ya la fontaine grave moche avec plein de touristes autour qui font bêtement des photos, tout de suite : on a repéré l'homme aux oreilles surdimensionnées !

Nan mais un truc incroyable j'te jure...

Du genre, pavillon battant au vent, on voyait que lui. Le style que si jamais tu le mets dans un sous-marin et que les radars tombent en panne, et ben même pas tu te perds, tellement il retrouve la route grâce à ses z'ondes.

Evidemment, Nath et moi on a fait genre qu'on était pas avec Nama. Et on est allé rigouler connassement avec les touristes.

On a gardé un oeil sur Nama, qui dès qu'elle a vu Dumbo... ben on a vite compris qu'elle avait envie de repartir tout de suite.

Mais c'est une fille tellement bien élevée qu'elle a quand même claqué la bise au nénéphant.

Ils sont partis, toutes oreilles au vent.

Et Nath et moi on a mis des lunettes noires (à 8h du soir, ya rien de plus chic...) et on les a suivis.

Ouais.

Je sais.

Gueuses nous sommes, gueuses nous restons.

Dumbo et Nama se sont d'abord promenés.

Donc Nath et moi aussi.

Pis comme ça durait trop longtemps, j'ai envoyé un sms à Nama en disant : 'tain, on va marcher encore longtemps comme ça ??? J'ai envie de faire pipi, allez vous poser dans un bistrot !

Et à Saint-Michel, des bistrots y en a pas vraiment.

Alors ils ont atterri chez un Grec.

Avec Nath et moi derrière.

Chuis rentrée aux toualettes.

Dont je suis ressortie tout de suite, en décrétant que j'allais garder mon pipi dans le dedans de moi-même, passque nan vraiment c'était trop dégueu !

On s'est posées à proximité du couple improbable, mais de façon à ce que Dumbo ne nous voit pas.

Quand on a avisé la tête de Nama, c'est là qu'on a décidé de la sauver... Pis, il était encore temps de rentrer regarder le Prime de Secret Story.

On a d'abord écouté un peu la conversation, histoire de laisser sa chance au produit.

Et on a entendu CA :

Dumbo : oui, mais la pêche à la mouche c'est tout un art tu sais ! Si tu veux je t'apprendrais ? Et le Tiouning aussi... C'est ma deuxième passion !

Nama : ..................

Tellement j'étais dépitée, j'ai commandé des frites.

Avec Nath on s'est regardées. Et même pas on a eu besoin de se parler pour se comprendre.

Je me suis levée.

Chuis allée voir Nama et j'ai dit : rhoooooo, Alberto mais c'est génial de te voir lààà ! T'as vachement changé depuis la dernière fois ! A ce que je vois les hormones ont fait leur effet... Et je lui ai touché un nichon.

Nama elle s'est dit que si elle ouvrait la bouche, elle allait rire, alors elle a juste dit : oh salut !!! Mais à moi, elle m'a pas touché les nichons. Très déçue j'étais...

Dumbo, il m'a regardée. Pis il a regardé Nama, et il a dit : Alberto ?

Moi j'ai fait un grand sourire, et j'ai répondu : ben ouais, elle te l'avais pas dit ? Remarque, on a un super chirurgien ! Ravie, moi je m'appelle "Prune", et là (geste vers Nath) je te présente Simona, mais elle c'est une vraie fille...

Dumbo il nous a regardé toutes les 3 et j'ai cru qu'il allait pleurer.

J'ai failli lui dire : meuh nan, c'est une caméra cachée !!!

Mais j'ai pas eu le temps.

Lui et ses oreilles se sont levés d'un coup, il a remballé sa trompe, et il a détalé comme un lapin de Pâques...

Du coup, Nath, Nama et Sonia, 3 petites amies, 4 ans d'âge mental chacune, et ben on a remis du gloss, pis on a commandé des kebabs !

PS : celà-dit, quand on y repense, finalement on a été mignonnes hein.

C'était plus sympa d'appeler Nama : "Roberto", plutôt que de lui demander : "au fait, t'en où avec ta blenno ?".

Comment qu'on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic

noreply@ (Sonia) — Mon, 18 Aug 2008 12:13:00 +0200

Rhaaa chuis une Warrior ! Chuis là mes gueux !!!

Heureux tu es dans le dedans de toi-même n'est-il pas ?

Faut que j'te raconte un truc formidable.

D'abord un merveilleux témoignage reçu dans mon Club des Pintades-Gourdasses :

Pour mon anniversaire,

mon mec (qui a pourtant beaucoup beaucoup d'argent),

m'a offert....

un croissant...

Ayons tous une pensée pour Stéphanie...

Bon, j'te raconte le truc formidable.

Voualàà.

Au bout de ma 3è semaine de convalescence suite à mon opération du crabe de la craquette, v'là que je tenais plus chez moi.

Il fallait absolument que je mette mon gros nez dehors.

Une mission de la plus haute importance tu comprends : fallait que j'aille acheter des robes Maje.

Ben ouais... On se console comme on peut hein !

J'embarque donc cette gourdasse de Nath et cette gourgandine de Nama pour une virée shopping dans Paris.

Nan, rassures-toi, je t'épargnerai les photos de mes achats. On est pas sur un blog de fille mode ici, je te rappelle ! Pis je voudrais pas perdre mon lectorat masculin tu comprends...

Mais au bout de la 2è robe Bel Air, de la 3è robe Maje et de la Sandro, ya les filles qu'ont commencé à brailler capituler tu comprends.

Elles m'ont demandé d'où c'est que je trouvais mon énergie pour faire comme ça tous les magasins.

J'ai juste répondu que j'étais une Warrior et pissétou.

Alors on s'est rentrées dans ma maison de moi, après au moins 3 passages au Starbouck.

Là, on a décidé de se cuiter coller devant le Prime de Secret Story avec genre de la vodka à boire des sushis à manger.

Et ya Nama qu'a dit timidement : oh ben nan, moi j'peux pas, j'ai un rencart Meetic ce soir...

J'ai répondu : d'où t'es inscrite là-dessus toi ??? C'est que fait pour copulationner !!! Montre-moi la photo du mec d'abord. Faut que je valide !

Elle m'a montré la photo du mec.

Un type qui avait de très belles oreilles...

Le problème c'est qu'il en avait beaucoup trop...

On voyait que ça en fait...

Donc, j'ai pas validé tu comprends.

Mais Nama a une fibre de pintaderie dans le dedans d'elle-même, qui fait qu'elle a pas voulu annuler le rencart passqu'elle trouvait que "ça se faisait pas et pis qu'elle avait aussi un peu faim...".

Elle est gentille Nama.

Comme je rappelle que je suis essentiellement descendue de ma dimension parallèle pour sauver le monde, j'ai bavé un truc incroyable de mansuétude : ok, on se passe de Prime de Secret Story, d'alcool et de sushis ce soir, et on t'accompagne au rendez-vous !

Nath, elle était d'accord aussi.

Nama, elle voulait pas du tout.

Mais elle a pas eu le choix.

Alors on y est toutes allées.

Là-bas, au rencart avec l'homme aux z'oreilles géantes, devant la fontaine Saint-Michel...

Les z'opérations de recollage des oreilles

c'est pas fait pour les chiens, bordel !!!

A suivre...

Et maintenant, on les départage !

noreply@ (Sonia) — Thu, 26 Jun 2008 23:25:00 +0200

Ah nan mais les gens franchement, vos témoignages je ne m'en lasse pas !

C'est de l'or en barre, du p'tit lait, la queue du Mickey quoi !

Bon, alors ne soyez pas vexés, comme on disait à L'Ecole des Fans : ya tout le monde qu'il a gagné !

Mais il a tout de même fallu que je fasse une sélections des histoires qui m'ont fait pousser des OOOOOOHHHH et des AAHHHHH...

Maintenant, c'est à vous de voter pour votre histoire préférée dans les commentaires ci-dessous :

y'a pire en PG les filles : moua !

3 petits jours que le môssieur et moua on fait des galipettes dans tous les sens, il arrive un beau matin pour me dire : "Dis donc j'ai un gros problème... j'ai un bouton sur la v..... tu pourrais regarder ?"
Moua inquiète je me mets à genoux pour diagnostiquer le bubon, déballage de la marchandise et là j'entends :"Nan je rigole par contre pendant que t'es en position tu pourrais pas.... ?"
Je me suis relevée fissa et j'ai dit : "Je peux pas ! J'ai du gloss !"
Autant te dire que l'histoire n'a duré QUE 3 jours !

MARGOUILLETTE

Je rencontre ENFIN quelqu'un de sympa, marrant, charmant après des mois de disette...

On se voit quelques fois, le courant passe bien... Il vient un soir à la maison... ça part très vite en cacahuète, mais je préfère le prévenir de suite "j'ai mes règles".

Ok, c'était pas vrai, mais je préférais prendre mon temps avec lui car il me paraissait BIEN, et je ne voulais pas trop précipiter les choses. J'avoue, j'aurais pu lui dire la vérité et ne pas sortir une excuse aussi foireuse. Soit, passons.

Et voilà qu'il me répond: "Ah ok, dans ce cas je me casse".

BAM. Et il part sous mes yeux ahuris.

Pintade Gourdasse Forever.

DESIREE

Le Chéri en question a fini par me présenter à ses parents au bout de 15 mois, lors de l'anniversaire de son père (inutile de préciser que j'ai rencontré toute la famille, que les gens ont été adorables et nous voyaient déjà mariés avec des marmots).

Tout s'est bien passé, le Chéri était très affectueux et n'arrêtait pas de me dire des "je t'aime" tout le temps.

Je rentre chez moi à 300 bornes de chez lui, radieuse (et aveuglée) de tant d'amour, et je l'ai au téléphone 3 jours plus tard. Pour me dire qu'il m'aime ? Non pour me larguer.
Et il me donne ses raisons...

1- Il me dit "ça ne va pas je ne t'aime plus pareil". Puis il réfléchit.

2- Et j'ai droit à "Comme tu as des problèmes de santé avec ton petit coeur j'ai peur que tu meurs et que je me retrouve seul" (ta raison laisse moi crever seule espèce de batarrrrd surtout que je suis pas en train de mourir mais sinon ça va)

3- S'en suit cette argumentation géniale : "et puis tu ne fais pas assez de sport et moi je suis un grand sportif" (j'ai envie de dire que j'ai été obligée de diminuer le sport cette année vu que je suis en concours comme lui l'a fait l'année précédente mais j'avais fermé ma bouche comme une quiche lorraine).

4- Il m'écrit une lettre et rajoute "je suis quand même bien content que tu sois malheureuse car ça prouve que tu penses à moi..."

5- Il dit "je reviendrai sûrement mais en attendant tu dois refaire ta vie." (technique pour te faire culpabiliser et ne rien refaire sachant qu'il va peut-être revenir)

6- Puis il rajoute "en fait ça me fait peur j'ai pas envie de m'engager".

7- Et enfin l'argument suprême: "j'ai pas voulu te quitter, mais comme mes deux meilleurs potes ont largué leur copine d'un coup bin j'ai fait pareil. J'ai envie de revenir."

J'ai dit oui.

P.G forever

CECILIA

Sinon avec celui d'avant qui fut mon 1èr, un soir d'été que nous nous promenions nonchalemment dans les rues de la ville vêtus de nos plus beaux apparâts (moi normale / lui tout en blanc avec un tee shirt ou était écrit en gros en strass "sex symbole"...) il me propose en toute innocence :

- " si on allait dormir à l'hôtel ce soir juste pour se serrer dans les bras et rester ensemble"
- "T'es sûr c'est juste pour dormir hein ?" demanda la Candide que j'étais.
- "Vi vi"

On y va, il me fait payer 150 euros d'hôtel (il avait oublié sa carte), allume la tv pour voir le match de l'OM, se jette sur moi et fait sa petite affaire (tout en regardant le match), se chronomètre en même temps pr ESSAYER de faire une performance, termine en me disant : "tu peux crier à chaque fois que tu as un orgasme" (ouai mais faudrait déjà que j'en ai un)
et me dit :

- "Tu sais j'ai pas pu faire le plan à 3 que j'avais prévu avec mes potes à cause de toi, parce que vu que tu occupes mon temps je ne peux pas y aller du coup. Tu serais sympa de venir le faire avec moi, au moins pour te faire pardonner de m'en avoir empêché"...

Et il rajoute suite à ma consternation :
- "Sinon, ta copine Nadia je la trouve vachement jolie, tu veux pas lui demander si elle veut essayer avec moi ?"...

Romantique non comme 1ère fois ?

CECILIA

Préparation du mariage religieux avec un abbé qu'avait encore moins envie que nous de le faire. Il dit : "bon, faut bien qu'on fasse quelque chose pendant 1h, alors je vais juste vous poser des questions simples ok?". Nous : "ok".

L'abbé : "alors Fisoan, pourquoi voulez-vous épouser O., citez moi une qualité ça suffira ?
Moi : "ben parce que je l'aime! Et puis il est gentil.... il est beau... il est généreux,,, il est intelligent... Il adore les enfants... enfin pour plein de raisons quoi !".
L'abbé : "parfait! Et vous O., pourquoi voulez-vous épousez Fisoan ?"
O : "... (grand silence réflexif)..."
L'abbé : Non mais ne soyez pas timide, dites juste une raison ça suffit.
O : ".... pfffff.... ben...."
Moi : "non ben vas-y attends, j'ai bien au moins une qualité (moulinets du bras)"
O : ".... pffff .... ben.... non là comme ça... y'en a aucune qui me vienne...."

Ce genre d'affront en public, lors d'une préparation au mariage qui suppose donc un certain degré d'engagement me vaut la Black Amex des PG là non?

FISOAN

Après une rupture difficile, je le rencontre, lui l'homme, celui qui me comprend avec qui je parle pendant des heures, celui que j'ai envie de voir tout le temps, il m'envoie des petits sms tous les jours, on se voit tous les jours également, bref "l'homme de ma vie quoi".

Et le pire de tout c'est que c'est la première fois que j'ai une telle confiance en un mec (oui je suis une pintade...)

Bref au bout de 8 mois de relation merveilleuse, je reçois un appel de sa copine il est avec elle depuis 9 mois, ahhhh !!!

On se voit toutes les deux, j'apprends qu'il lui sort les mêmes phrases, qu'il a les mêmes projets avec moi et avec elle, alors je donne rendez-vous au monsieur, on s'y pointe toutes les deux, il a vite prit la fuite (je comprends pas).

Ensuite je pleure, je suis triste, et il ne fait que de m'appeler pour s'excuser, c'est moi qu'il aime blablabla... Je cède (grosse pintade vous avez dit ???)

Un mois après on est chez moi tout se passe bien, je me réveille, il dort encore je prends son portable et là que vois-je ??? Un sms de cette même fille "salut chéri, t'es pas venu cette nuit t'as du avoir un imprévu". Là ça en était trop, j'ai fait "répondre" et j'ai envoyé "non non j'ai juste passé la nuit chez mélodyyy". Il s'est réveillé en recevant son portable dans la tronche, j'ai pris ses petites affaires et le monsieur, tout le monde dehors... et j'ai remis du gloss...

ça fait un an et il y a 3 jours il me rappelle, il veut que l'on se voit, mais là j'ai raccroché...

MELODYYY

Un mec avec qui je reste 2 ans à peu près, d'une jalousie excessive ! Peu à peu il m'enferme dans notre couple, j'peux plus recevoir de textos d'amis (au masculin) plus le droit de les voir, juste le droit de les ignorer quand je les croise dans la rue. Lui de son coté c'est vazy que je thatche avec des nenettes sur le woueb et tout et tout .

Il en arrive même à me dire non je veux pas que tu vois mes potos et quand je demande pourquoi il me dit " t'es beaucoup trop bonnaasss!" là je fais = > :-D

Puis quelques temps après je me rends compte qu'en fait je suis beaucoup trop gourdass !

(la vous faites = > :-S / et moi je fais = > :'( )

Beh oui en fait le monsieur menait une double vie (salaud !) et que s'il voulait pas me présenter à ses potes, c'est tout simplement qu'il avait présenté l'autre qu'il voyait plus comme "la mère de ses enfants" avec qui il voulait "aller doucement pour installer une vraie relation" et que moi beh j'étais la bonne gourdasse dans toute sa splendeur qui était là seulement pour satisfaire le monsieur.

OUI MESDAMES LES HOMMES SONT CRUELS !!!!!

MAGALIE

J'adore les voyages et je vais souvent dans les mêmes hôtels (suis trop fidèle)...

Au Maroc, l'un des chauffeurs de l'hôtel me drague au fil de mes différents voyages, mais je ne donne jamais suite (ben les coups d'un soir, ce n'est pas trop mon trip).
Mais vu que personne d'autre ne se bouscule au portillon, la sécheresse et le manque aidant, j'ai fini par me laisser tenter... (suis faible moi aussi)

Et puis surtout, faut dire qu'il était plutôt pas mal...

Ce n'était vraiment pas le coup du siècle car non seulement il ne savait pas se servir de ses mains ni de sa bouche, mais en plus il avait de sérieux problèmes d'érection et était loin, mais vraiment super loin, d'appartenir à la famille de Rocco Sifredi...
Donc au bout du 3é coup (ben oui, je suis têtue en plus), je mets un terme à nos baisezouilles.

Je lui explique que nous vivons trop loin l'un de l'autre, que notre histoire ne peut pas évoluer, bla, bla, bla (bien que lui parle déjà mariage et enfant...) alors il me regarde et me répond d'un air super sérieux :

"Mais si ji ti baise pas (avé l'accent, on est au Maroc ne l'oubliez pas) qui va le faire ???".
Ben je me pose encore la question et trois ans après, je n'ai toujours pas trouvé la réponse...

J'ai ma carte de membre ?

SONIA K.

J’ai rencontré ce beau garçon, un pote de pote, il y 2 ans, il me fait un gros rentre dedans mais tout en finesse en compliments, il était charmant, je passe la nuit avec lui et rentre chez moi le matin sans même échanger nos numéros de tél.

Pendant 6 mois on s’est vu de temps en temps. Ensuite de plus en plus pour finir par passer quasi toutes nos nuits ensemble mais « on est pas un couple hein ! » bah voyons en bonne PG je pensais qu’il finirait par se rendre compte que j’étais la femme de sa vie…

Finalement on a décidé (enfin surtout lui) qu’on était les meilleurs amis du monde et que du coup fallait plus qu’on couche ensemble, mais dormir oui (va comprendre) ben moi j’ai dit OK…
Dernièrement son gros problème c’était que je puisse tomber amoureuse et donc j’ai passé mon temps à lui répéter que « non je suis pas amoureuse de toi » jusqu’à m’en persuader moi même.

Depuis quelques semaine il a une copine, mais comme elle habite loin elle vient que de temps en temps alors du coup ça a pas changé grand chose à nos habitudes, je continue à habiter chez lui les ¾ du temps.
Mais ça m’a ouvert les yeux, ça me fait vraiment chier cette connasse qui squatte chez lui, qui pose son parfum à coté du mien exprès ! Et du coup c’est l’évidence : merde en fait je suis bien amoureuse de lui. Alors je lui ai écrit, une belle lettre ou je déclare tout mon amour (PG jusqu’au bout des ongles) et lui me dit alors : « mais pourquoi tu m’as pas dit ça y’a 6 mois ??? T'es vraiment une chieuse, mais qu’est-ce que je dois faire ? »
Voilà, maintenant il sait, il a pas plaqué l’autre, je continue à passer mes nuits avec lui, dans ses bras… bref, rien n’a changé, et moi non plus je change pas ! Peut-être qu’il va finir par s’en rendre compte qu’il peut plus vivre sans moi, non ?

THELLIE

Ah si j'en ai une autre, une pas mal de PG de compet'.
J'ai passé un an aux Etats-Unis, étudiante.
je rencontre un anglais, "Robin", adorable,très british et tout et tout dans une soirée. On se fait des petits bisous et là bien sûr c'est évident je ne veux plus jamais le quitter !
Bref, il prend mon numéro, ne me donne pas le sien parce que.. ben je sais pas en fait. on se revoit une fois, je me vois déjà faire des bébés anglais, il me dit des trucs incroyables, qu'il est fou de moi, qu'il ne veut jamais me quitter alors qd il me saute dessus, ben je dis pas non, c'est mon âme soeur.
Il part de chez moi, je lui dis que qd même il faut qu'il me donne son numéro, et accessoirement son nom complet !
et là, il sort un papier, écrit des choses, me fait un bisou et s'en va.
Tranquillement installée, je lis "Robin Hood", oui oui, j'ai donc couché avec.. Robin des Bois !! Autant dire que j'ai jamais eu de nouvelles !

Ah si j'avais eu du Gloss...

LAURE

Récemment je suis allée chez ma psy pour le service des 10'000 comme on dit. J'étais dans la salle d'attente en train de feuilleter un journal people récent (elle est trop bien ma psy) quand la porte s'ouvre sur un ptit gamin adorable comme tout qui s'excuse de m'avoir dérangée et qui s'installe à coté de moi. son père le suivait, mais comme je lisais un truc super génial sur je ne sais plus quelle célébrité en train de mourir d'une conjonctivite j'ai pas levé la tête, tout juste grommelé un "bjour". c'est quand le père a répondu que ça m'a fait un choc. C'était un de mes ex.

Le salopard qui m'avait larguée comme une merde quand je lui avais appris que je ne pourrais pas avoir d'enfant (j'ai le tiercé dans le désordre si on veut. Tout est là, mais mes parents devaient avoir un mode d'emploi de chez Ikea, vu que rien n'est à sa place et du coup ben ça fonctionne pas. bref.)

Je lui lance un coup d'oeil relativement amical, il me présente le gamin.

Son fils.

De 7 ans.

J'ai beau ne pas être douée en calcul mental j'ai tout de suite tilté que le mioche est né PENDANT que nous étions ensemble. A voir sa tronche en voyant la mienne, mister connard était pas à l'aise. Il a envoyé son fils chercher un truc et il m'a juste dit : non mais tu sais à l'époque si j'ai rompu c'est que finalement j'avais décidé de rester avec ma femme et mon enfant, ça n'avait rien à voir avec ta stérilité en fait. donc il était marié à l'époque. et moi j'ai pleuré comme une dinde avant Noel pendant des lustres, persuadée que si il me quittait c'était à cause de ça.

La porte s'ouvre, la psy me fait entrer et voyant ma mine me dit : ben ça va pas ?

Et je lui dis : vous vous rappelez de mister connard ?

"oui oui je m'en souviens" (tu penses, je lui avais parlé de c't'enflure pendant des semaines quelques mois après les faits. Même que c'était grâce à elle que j'ai compris à quel point c'était un gros con).

Ben il m'a pas quittée parce que j'étais stérile, mais parce qu'il était marié et qu'il venait d'être papa.

Et elle m'a demandé comment je l'avais appris. Et je lui ai dit : ya 2 minutes dans la salle d'attente, c'est le gros blaireau qui était à côté de moi.

Long silence

"je crains qu'on ne puisse plus se voir"

euh....

"c'est mon mari"

oh....

je vais y aller là, je crois...

Donc grâce à ce gros con, j'ai plus de psy..... (je sais pas si c'est vraiment PG mais ça fait du bien de le raconter)

CYANURE

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise....:-S

CATH

Je vais commencer par vous situer : J'étais jeune et conne à l'époque..

Donc coup de foudre TOTAL pour G. qui me tourne autour depuis au moins 4 mois. Quand les choses sont sur le point de conclure, G me dit (par MSN bien sûr) :

- Tu sais, je te trouve bien, mais c'est juste que je n'ai pas eu de déclic.

Et là, il a ajouté cette analogie tout à fait charmante pour terminer notre histoire :

- C'est comme si on me donnait des oranges alors que je voulais du chocolat...

...

LYZA

Tu Pintades, Elle Pintade, Vous Pintadez ???

noreply@ (Sonia) — Wed, 25 Jun 2008 21:45:00 +0200

Bonjours les glands !

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne ~~une vidéo des rushs de NIL pour le Clip de Ludivine Van de Spock~~, un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

Voualàà.

C'est beau nan ?

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

Une copine s'est fait branchée par mon mec sur Meetic... Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche.

On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.

Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille?

Hello,
Je vous rejoins ici aussi car je pense avoir mérité ma place chez les Pintades-Gourdasses.
En janvier, je rencontre un mec qui me fait craquer. On se voit plusieurs fois bisous bisous sympa mais il me saute pas dessus ... Suis-je sur mars ?? Au bout de quelques semaines, il m'avoue qu'il est maqué mais que sa nana vient de le plaquer ! Rupture inévitable (Monsieur est malheureux ....)
Il reprend contact avec moi en Mai. Moi qui craquait toujours un max sur lui je cours comme une vraie PG de compét'.

On se voit, il me saute toujours pas dessus. Donc je crève l'abcès, et là il me sort qu'il est pas prêt qu'il va hypothétiquemenet obtenir une formation sur Paris (carrément le bout du monde) et qu'il veut pas s'engager .... (Et bla bla et bla ..) Je lui ai raccroché au nez et j'ai remis du gloss ....
Si vous comprenez le but de sa démarche, éclairez-moi parce que là je sèche...

Un soir, mon mec (1 semaine qu'on était ensemble) me dit "j'ai une surprise, viens je t'emmène".

Moi : "waou une surprise, méga génial !" Je saute dans sa voiture et nous voilà partis... pour un Formule 1 !

Essayant d'avoir l'air normale : "c'est ça la surprise ?"

Il me dit : "attends, t'as pas tout vu" et il me sort ... du jus de pomme et des petits gâteaux !

Une fois dans la chambre, il regarde le foot et ne s'occupe plus de moi.

Et à minuit pétante, il me dit "c'est l'heure" me sort le grand jeu, le calin bestial, et s'endort tout content.
Le lendemain, il me ramène et me laisse avec un "j'te rappelle".

Plus de nouvelles.

Et puis deux ans après, c'est-à-dire ya 3 jours, le voila qui m'aborde dans la rue. Bien sur je lui avais réservé un accueil glacial. Et qu'est-ce qu'il me sort là devant tout le monde dans la rue à voix bien haute ? "arrête j'étais un bon coup quand même ! T'as kiffé non ?"

J'ai encore tellement honte d'avoir été SI stupide et naïve que j'arrive pas à l'écrire! Mais ça inclut amnésie, harcèlement et dépôt de plainte chez les flics...

Juste pour le plaisir :
1. Mon « jenesaispascommentjedoisl’appeler » m’explique que non je ne suis pas sa copine vu qu’il est déjà en couple, mais l’idée c’est que moi je lui soit totalement fidèle et que je le laisse vivre son histoire avec sa moitié, bien sûr, pendant qu’on est ensemble. Oui, PG attitude je l’ai fait…
Et le pire c’est que c’est lui qui m’a largué et qu’il m’a fallut des mois pour m’en remettre (oui parce que quand même j’étais amoureuse sinon ce ne serait pas drôle !)

2. lors d'une rupture:
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi : "mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi !"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors..."

J'ai le droit à la carte de membre ??

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux, il refuse de faire de moi sa maitresse ! (selon ses mots) J’attend sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin.

1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué.

Normal.

En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté.

Maintenant c'est à TOI lecteur !

Et si t'es trop timide, tu mets un pseudo ou tu m'envoies un mail...

ET TOUT LE MONDE PEUT JOUER ! FILLES COMME GARCONS !!!

Ici, y avait une jolie photo de Nil, mais un crétin m'a envoyé un mail pas sympa.

Dorénavant, j'en parle plus...

Et en plus, les commentaires ne visaient plus l'article ci-dessus...

Episode 2 : t'sais que tu pourrais faire du cinéma toi ?

noreply@ (Sonia) — Fri, 30 May 2008 00:00:00 +0200

Dans la micro-société de mon cousin "Le Connard Trouduc' " y avait plein de ~~force vive~~ garçons.

Je te dirai pourquoi je l'appelle comme ça, mais un peu plus tard.

Plein de testostérone dans une bouate à chaussure de bureau, et moi...

Mais des types super gentils. Même qu'une fois, y en avait un qui avait piqué 50 roses blanches dans un cimetière pour me les offrir ~~et après on s'est roulés des pelles~~. Quoi ? C'est l'intention qui compte ! Et oui, j'étais encore en couple avec le beau blond... Tu peux me jeter des cailloux, j'assume... Mais j'avais bu du whisky ce jour-là... Pour la première fois de ma laïfe...

Et donc, j'avais un aut' coullègue vachement sympa qui s'appelait Albert Miraculeux dit " 'Culé le Miraculé". Rapport au fait, que c'était un garçon qui venait des z'Îles là-bas où qu'il fait grave chaud. Et une fois, quand il était petit, il est tombé d'un toit. Mais comme les toits aux Antilles ils sont pas trop hauts et ben il s'en est sorti, mais il est resté tout petit. Mais en fait, ça allait.

Donc c'était mon "p'tit 'culé". Un peu bizarre, car il adorait se coller à la fenêtre pour chanter des chanson créoles dans la rue...

Et Le Miraculé, à part son activité de coursier chantant à plein temps (ouais c'était une société de courses, c'est pour ça qu'y avait plein de garçons qui sentaient le mazout et bien virils et tout). Et ben il faisait du cinéma !

Et même que j'étais super impressionnée, passque je l'avais vu dans le film "La Crise" de Coline Serreau.

Bon, il avait un rôle très interessant hein, un personnage très difficile à défendre : on le voyait très exactement 5 secondes, assis sur un banc, avec le regard dans le vague. T'avoueras que ça te pose un homme nan ?

Et 'Culé il se tapait plein de gonzesses, même s'il était grand comme un pin's. Et il me racontait tous les détails de sa vie sessouelle, avec des tas de trucs que je savais même pas que ça pouvait exister...

Mon blond c'était mon premier. J'étais toute innocente comme un p'tit veau, tu comprends... Et y avait pas encore Internet ! Donc, la Poutre de Bamako, pour moi c'était du domaine de l'abstrait, tu vois...

Et j'te rappelle qu'à cette époque-là, moi je venais de l'Oise, je connaissais rien à la vie, au Show-Bise, au Star-System, au Strass et aux paillettes (ah nan merdoum, moi les paillettes ça me connaît vu que je suis Africaine...).

Et un jour Albert m'a dit : mais viens donc passer des castings avec moi ! Tu sais, ils cherchent toujours plein de modèles. Mais d'abord faut qu'on prenne des tas de photos de toi.

Comme je me voyais déjà riche et célèbre et tout, on est venu au bureau un matin à 7h, et on a fait des tas de photos de moi-ma tronche. Après, j'ai fait des composites (là où tu dis comment tu veux qu'on t'appelle, ta taille, ~~ton poids~~, ta pointure et tout).

Et j'ai tout envoyé aux bouates de production.

Comme pseudo, j'avais choisit : ALEXINE. Comme Alexine Barbin dans le film "Mystère Alexina". Un truc qui m'avait bouleversée dans le dedans de moi-même. C'était le dessinateur Vuillemin qui jouait le rôle de l'institutrice.

C'est un soir à 21h43 exactement, que le téléphone a sonné...

Le MAL se raprochait.

A Suivre...

Sonia et l'Homme très très très riche - Episode 1 : La Pintaderie-Gourdasserie LES ORIGINES DU MAL !

noreply@ (Sonia) — Thu, 29 May 2008 00:00:00 +0200

mmmm... Ca faisait longtemps que je t'avais pas raconté une belle histoire en plusieurs parties n'est-ce pas ?

Comme la dernière que j'avais postée ici avait eue pas mal de succès, alors je récidive, gnark !

Ya 15 ans de ça, chuis venue m'installer à Paris. J'arrivais de Beauvais dans l'Oise où que j'avais jamais rien connu de la laïfe. J'avais même encore un peu d'accent Picôrd lô...

A l'époque, j'étais juste une brave dindonne toute fraîchement débarquée de sa province où qu'on fabrique des éponges. Paris, la Ville Lumière tout ça, ben j'vais te dire ça me faisait plus peur qu'aut' chose. Même que... Tu vas pas le croire... Quand je prenais le métro, avant je dressais une liste avec tout ce que je portais sur moi : nom des vêtements, marque des godasses, protèges-slips tout ça (nan à l'époque je mettais pas de gloss, mais je me tartinais de fond de teint et je me maquillais avec une jolie truelle...). C'était au cas où je me faisais sauvagement agresser... Ma môman serait venu reconnaître le corps tu comprends...

Je travaillais pour mon cousin (pas Mimine nan... Ce cousin là j'ai fini par l'appeler "le connard" tout simplement...) dans une minuscule société. Franchement c'était grand comme une bouate à chaussures... Tu pouvais t'asseoir sur le trône, en même temps que tu pouvais répondre au téléphone et passer un fax.

C'était le temps où y avait pas de pécé, pas de mails et où les téléphones portables n'existaient pas. Même que quand tu rencontrais un mec qui portait un "BI-BOP" accroché à la ceinture, et ben c'était le roi du monde passque t'étais super impressionné !

Le BI-BOP pour les jeunots, c'est l'ancêtre du téléphone mobile. Un horrible gros truc vert et noir qui te permettait de téléphoner dans la rue UNIQUEMENT quand t'étais à-côté d'une borne spéciale... Perso, j'appelais ça "une cabine téléphonique mobile". Et en plus c'était hors de prix...

Et à l'époque, faut que tu saches une chose : j'étais pas une Pintade-Gourdasse.

Incroyable nan ?

J'avais un chéri, qui était blond avec des z'yeux bleu. Qu'était très beau. Qu'était très gentil. Qui voulait m'épouser et me faire plein de grumeaux. Et même qu'on aurait eu une maison Phoenix et ça aurait été vachement bien !

Mais chuis allée vivre à Paris, passque les veaux, les vaches, les cochons, l'usine d'éponges qui pue, les champs de betteraves tout ça, ben j'en avais ma claque.

Moi je voulais de la violence et du sesse tu vois !

Et là, j'me suis retrouvée parachutée dans le monde de la sessoulité trépidante, des sorties la nuit avec des z'hommes qui aiment les z'hommes, et tout ça.

Et là, j'ai aussi rencontré : LE MAL...

Tout ça à cause de mon collègue qui s'appelait "Albert Miraculeux" dit " 'culé le Miraculé" (véridique...).

A suivre...

Passque c'est trop bon de se sentir moin seul(e) dans sa gourdasserie !

noreply@ (Sonia) — Sat, 17 May 2008 00:00:00 +0200

Un dernier petit florilège de témoignages... Juste pour la route !

***

Moi quand j'étais en 4è, j'étais complètement folle d'un petit con qui était au lycée, en 2nde attention !
Et sur MSN je lui déclare ma flamme, et il faut dire qu'il m'avait bien cherchée aussi.
Et cet abruti qui me répond : je peux pas accepter parce que c'est trop la honte, t'es trop jeune et j'ai déjà l'affiche quand des filles de 3e me font la bise.

Eh bah je suis bien contente de m'être pris un rateau ce jour-là finalement, quand j'y repense. Cet idiot de lycéen là !

En plus il est moche aujourd'hui hinhin

***

C'est du grand là !!!
Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

***

Il est tard la journée est terminée, je me lache !
Ma PG en or, c'est d'avoir rencontré un type super beau, un pompier, au bal des pompiers, la grande classe quoi !
Le type me fait la cour, je le repousse toute la soirée et avant de partir je me suis dis que finalement des occaz pareils y'en aurait pas tous les jours.
Je lui laisse donc mon numéro (1ère fois de ma vie !).

Il m'appelle, on discute, bref tout va bien, le nuage se présente moelleux (mais plus dure sera la chute).

Bref on dine, on discute, bien que très narcissique, le garçon me plait bien, je rentre chez moi à pieds, toujours dans mon nuage.

En arrivant à la maison, je reçois un texto, "merci pour cette charmante soirée", je suis aux anges quand à la fin du message je découvre une photo...

Celle de sa lance à incendie (au pompier) !

***

L'énergumène en question était :

Radin :

M'a offert une poudre énergisante pour la Saint Valentin parce qu'il "me sentait fatiguée", a essayé de revendre mon cadeau de Noël (qui n'était pas un cadeau à deux balles puisque Nabaztag...) sur Ebay après notre rupture.

A essayé d'imposer qu'on emporte un seul tube de dentifrice et un seul tube de gel douche + un seul tube de shampoing pour 4 personnes à Saint Tropez afin de gagner de la place dans le coffre de la voiture !!!

A ramené un parasol tellement pourri (imaginez un parasol de couleur rose délavé avec les cordelettes au bout à moitié pourries) à ST que mes potes avaient honte d'être avec sur la plage !

Très con au niveau de ses raisonnements :

Lui - "Oooolàlà j'ai fait une nuit blanche cette nuit, je suis trop fatigué... j'ai travaillé jusqu'à... DEUX HEURES du MATIN !!!"
Moi -"C'est pas une nuit blanche, ça...une nuit blanche c'est quand tu vois le soleil se lever et que tu n'as pas dormi de la nuit..."
Lui -" Pour moi c'est une nuit blanche, pour MON vocabulaire..."
Moi -"Mais... bordel c'est pas la définition d'une nuit blanche, c'est tout !!!!"
Lui -"Ouiii mais moi j'ai aucune résistance physique, je suis pas comme toi moi, j'ai pas ta force !"

Deuxième exemple :

Moi -"J'ai du retard... Je vais faire un test pour voir si je suis pas enceinte."
Lui -"Si t'es enceinte... il est de qui l'enfant ?"

....sympa non ?...

Moche :

Vouté, torse bizarre et se plaignant toujours d'être mal foutu, sans bien sûr lever le petit doigt pour changer...

En plus il se mettait de la crème solaire entre les doigt de pieds et a été refusé dans la plupart des boites à Saint Tropez, car il était habillé en habit de camping.
Il faut dire que pour lui des chaussures class c'est des baskets bleu et beige......

***

Mon n'ancien n'amoureux... Il me met enceinte (là du coup on rigole moins).
Bref.

Quelques jours après l'avortement, j'étais impraticable. Médicalement je veux dire. Cauz' qui faut que ça s'infecte pas (manquerait plus que ça !).

Monsieur n'a rien trouvé de mieux que de se masturb** dans le lit, et moi à côté. Faisant semblant d'être endormie.

Trop cool...
Je suis encore restée un an et demi avec lui. C'est lui qui m'a quittée.

Tu saurais me conseiller sur une marque de gloss ? Ou c'est juste le geste qui compte ?

BON OUIKEND LES GENS...