Le concept de Pintade-Gourdasse s'exporte à l'International !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

 

 

 

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

 

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

 

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

 

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

 

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

 

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

 

 

 

Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

 

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

 

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

 

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

 

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

 

A ton avis ?

 

Sac de boutique, pris en photo à Tokyo...

 

 

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

 

 

 

Mais je suis un homme ! ... Ca ne me dérange pas... (Certains l'aiment chaud)

Ya tout de même un moment où je me suis dite dans le dedans de moi-même, que Lisette et moi on pouvait pas continuer à faire genre un couple...

Fallait bien se rendre compte qu'y avait un problème de taille (si je puis dire...). Pis vu qu'on s'était contentées de jouer au docteur... Mais va comprendre le pourquoi du comment. J'étais gravement tombée en amour de la dame de la Maréchaussée (cruchasse).

 

Alors un jour, j'ai pris le taureau à 2 mains, et j'y ai demandé : dis-moi Liselotte, pourquoi que tu causes toujours de toi au masculin, et pourquoi que tu mets jamais de jupe ? Pourquoi que tu te laisses pousser des poils, et que moi tu m'engueules dès que j'ai les jambes qui piquent un peu ?

Elle a répondu : ne m'appelle plus jamais Lisette ! Maintenant, c'est... Ludo...

Moi : gné ?

Elle Lui : ben t'as pas remarqué que je me sentais homme ?

Moi : ben... Si... C'est pour ça que tu mets toujours un mouchoir au creux du pantalon pour mieux te sentir Chevalier d'Eon ?

Elle Lui : faut que je change de sexe.

Moi : ............................................................

 

 

Heureusement que le gloss (autre que parfumé à la fraise) venait de faire son apparition sur terre.

 

 

Pour me changer les idées, j'ai appelé Sandra.

 

Sandra =

Beauvaisienne depuis 14 générations.

Coiffeuse à domicile, spécialiste en indéfrisables et teintures "mauve mamie".

Accent du terroir plus qu'estampillé certifié conforme d'origine.

Gros seins.

Chaudière du genre à se faire réviser très souvent.

Elevée au milieu des betteraves.

 

 

J'y essplique l'affaire Lisette, passque c'était ma coupine.

 

Elle me dit (en tirant sur sa mini-jupe blanche en jean) : rha ben ça alors putain !!! Mais c'est terrible lô, tu vas faire quoi lô ?

Moi : chaipas. Juste au moment où je commençais à me sentir lesbiannique, v'là qu'il faut que je me reconvertisse en hétérossesoualité ! Alors je sais pu trop...

Sandra (remettant ses santiags) : moi je pourrais pas être comme ça hein ! J'aime trop les z'hommes lô !!! La virilité toussa lô !

 

 

Sandra =

La plus grosse grue que l'Oise a pu produire.

Consommatrice de zizouilles jusqu'à l'indigestion à très très haute dose.

Ma coupine de môa.

 

 

 

J'en cause à ma môman.

 

Elle part se remettre du gloss.

 

 

 

 

J'en cause à mes z'amis sensibles.

Ils rigolent (et il se remettent aussi du gloss).

 

 

 

 

J'en cause au Cousin Mimine.

Il se remet du gloss comprend rien et me parle de son mur...

 

 

 

 

J'en recause à Sandra entre 2 bigoudis.

Elle me répond très délicatement : pppffff... Laisse tomber, rien ne vaut un VRAI mâle lô ! Je comprends pas c'que tu fous avec Lisette de toutes façons lô ! C'est quand même une fille lô...

 

 

 

Sandra =

Jupe au ras de la conscience.

Une seule obsession dans la vie :

les bouâtes de nuit du samedi soir pour chopper du mâle.

Cuisse très très légère.

Hussarde sur le toit...

 

Dernier petit-ami en date :

José le Garagiste, dit "le démonte-pneu de l'Oise".

 

Avant-dernier petit-ami en date :

la Caserne des Pompiers, et aussi celle de la Gendarmerie...

 

Avant-avant-dernier petit-ami en date :

Régis, Proprio de 3 boucheries, dit "le saucisson Picard"...

 

 

 

Alors un dimanche matin, j'me traîne chez Lisette pour voir c'qu'on peut faire au niveau de not' relation, et que je pourrai l'épauler pour quand elle se fera greffer une zizouille et prendra des hormones.

 

 

Touingo jaune de Sandra en bas de chez Lisette...

 

 

 

J'appelle coupain sensible de moi à Beauvais pour faire des moulinets de bras dans le téléphone.

 

Et il m'apprend une chose très interessante...

 

 

Voiture de Lisette en bas de chez Sandra la semaine passée

(pendant tout le ouikend)

 

 

Connaissant Sandra, c'était pas pour jouer aux fléchettes !

 

 

J'appelle Sandra en foutant plein de gloss sur le téléphone.

 

Réponse de sa part : j'peux pas t'esspliquer... C'est la passion lô !

Moi : j'te signale que Lisette a une foufoune...

Elle : m'en fiche ! J'ai trouvé ma voie lô... Je renonce aux z'hommes !

Moi : Lisette aime les femmes féminines et raffinées !

Elle : ouais je sais lô ! C'est pour ça qu'elle m'aime d'ailleurs...

 

 

J'ai carrément avalé le Gloss (ça date de cette époque là je crois... Comme Obélix, chuis tombée dans la marmite en étant petite).

 

 

Elle sont restées ensemble pendant 3 ans...

Pis un jour Sandra est partie jouer à saute-mouton avec des vrais garçons, vu que chez Lisette Ludo tout n'avait pas pu être terminé.

 

Y devait y avoir un manque ou chaipas quoi...

 

 

 

L'Homme qui porte des robes (mais qu'est pas pédé)

L'an dernier, cette p'tite grue de Spike, elle m'a dit : Soso, j'en ai marre de te savoir célibataire, faut que je te présente un n'homme !

Moi : ah ouais, mais nan hein ! Il est grand ?

Elle : ouais, 1m90. Et il porte des robes (mais il est pas pédé).

 

NDLR : à vous de comprendre...

 

 

Alors au début, j'ai pas voulu en entendre parler.

Et pis, cette pouffe, elle lui a donné mon mail de moi à l'insu de mon plein gré et v'là qu'il a commencé à m'écrire (et que j'ai commencé à lui répondre, vu qu'il était cautionné par Spike, j'avais confiance au début).

En plus, il m'écrivait des poèmes...

 

(gourde, gourde)

 

Et pis c'est après que ça a foiré.

Vous connaissez le genre : je sais pas ce que je veux mais je voudrais bien toi mais je sais pas encore ?

Vous avez déjà croisé le specimen : ah mais j'peux pas tout de suite maintenant passque j'ai beaucoup de problèmes, mais après peut-être ?

Vous vous rappelez le : nan mais là en fait j'ai rencontré quelqu'un, mais j'peux la quitter pour toi ?

Et que dire du : ma situation est compliquée ? Chuis trop pauvre en fait...

 

 

Et ben voualàà.

Merci Spike.

En plus, j'me suis prise un troll du nom de Granola ici (une groupie de lui) qu'est tombée sur mon blog et qu'a tout épluché..

Une psychopathe vous dis-je !

 

Conclusion : Spike c'est rien qu'une connasse (mais ça, on le savait déjà).

 

 

 

Alors, comme vous aimez ça, je vous mets un p'tit florilège des meilleurs témoignages recueillis dans mon merveilleux groupe des Pintades-Gourdasses :

 

 

 

Hier j'envoie un super texto d'amour à mon copain en lui disant que jvoulais faire ma vie avec lui que c'était le plus beau etc etc, la seule chose qu'il a su me répondre fut : t'es trop gentille...
La loose

 

 

 

 

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux il refuse de faire de moi sa maîtresse! (selon ses mots). J’attends sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin. 1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué. Normal. En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté

 

 

 

  

Lors d'une rupture :
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi :"mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors"

J'ai le droit à la carte de membre ??

 

 

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche. On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.
Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille ?

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait brancher par mon mec sur Meetic. Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague.

 

 

 

 

De mon côté j'ai le mec qui décide de te quitter après 2 ans de relation, qui, arrivé devant chez toi, te cours après en te disant qu'en fait il t'aime et qu'il veut pas te quitter (euh... woké, en bonne pintade je souris), une heure plus tard un petit texto pour dire qu'en fait il préfère encore réfléchir.... il m'a finalement quitté pour de bon.

Ah et il sort avec ma meilleure amie :D

Je hais les hommes :p

 

 

 

 

 

 

Je n'ai pas eu de cas de VRAIE pintade gourdasserie, mais quand même...

- la belle mère qui te dit tout naturellement qu'elle te soupçonne d'être schizophrène (devant son fils qui ne dit rien) ;

- le mec qui te parle de "la voisine du 4ème" qui lui fait des fois à manger, des cadeaux, qui l'appelle 2 fois par jour.... mais elle le gonfle, hein, faut pas que je me fasse d'idées !

En prévision, cette année, je me suis acheté plein de gloss...

 

 

 

 

 

Oh, alors à-propos de belle-mère, la mienne (qui ne voulait pas que son fils sorte avec moi pour une question de religion), m'a quand même traitée de "salope" et de "grosse pute" en pleine rue devant tous mes amis, alors que je sortais tranquillement d'un café et que je tombais nez à nez avec elle.

Mon copain, qui était là, n'a pas dit UN MOT !

 

 

 

 

 

Un ex m'a dit : "Parfois pour se rendre compte qu'on veut pas être avec quelqu'un, faut sortir avec !". Je me souviens juste plus si c'était la première fois qu'il m'a larguée (10 jours) ou la 2ème (6 jours).

 

 

 

 

 

L'ex avec qui tu restes 4 ans et que en pleine période des fêtes tu vas sur msn lui parler et la qui tu découvres... sa copine !!!

Ben oui j'étais pas au courant apparement qu'on était plus ensemble !!! Ah ba merde alors !!!

 

 

 

 

Voici mon ticket d'entrée dans le club :
Folle amoureuse de mon copain, il me quitte pour une fille qu'il a rencontré sur un tchat et qu'il ne connait que sur photo. Moi PG dans l'âme, je pense que je ne supporterai pas de le perdre et je deviens son amie/confidente à qui il demande conseil pour la draguer.

Finalement elle n'en veut pas, il revient vers moi, je suis au septième ciel, jusqu'à ce que 3 jours après, le jour de mon anniversaire, il me quitte par un élégant message sur mon répondeur me disant que nous 2 ça ne le fait pas.

J'ai su 2 jours après en lisant son blog qu'il avait rencontré la femme de sa vie et m'avait trompé avec elle le jour de mes 23 ans.

Le pire c'est que s'il était revenu, j'aurai pu lui pardonner encore, je dois avoir un gène de pintade c'est pas possible !!!

 

 

 

 

 

Moi j'en ai quelques unes aussi ...

- Entre le mec qui me sort du lit (après une nuit plutot chaude) en me disant "il est à quelle heure ton train ?" et me raccompagne (quand même !) sur le quai et me dit "bon, j'peux quand même te faire la bise !" ...

- avec celui qui me dit "ca fait des mois que j'ne pense qu'à toi" alors qu'il sortait avec une lesbienne 2 semaines plutot ...

- et celui qui "ne pense qu'à moi" mais qui baise ailleurs (ben oui, parce qu'on est humains quand même !) ...

- celui qui te fais miroiter, que finalement, t'arrives a mettre dans ton lit, et puis qui te donne des nouvelles, deux mois après, en te disant ''j'suis avec quelqu'un, ça se passe super bien" ...

- et celui qui t'annonces, après 3 jours sans nouvelles "hmmm, je pense encore à mon ex, je crois qu'il faut que j'fasse un choix ..."

Suis je une pintade gourdasse ??

 

 

 

 

Soso, je me décide à rejoindre ce fabuleux groupe...

Mon ex (ça fait 2 mois), c'est un gamer. Il passe des soirées à jouer. Il va aussi faire ses randos roller pendant que tu l'attends sagement chez lui jusqu'à 2h du mat'. Tu te coupes de quasiment toute vie sociale parce que quand tu sors il fait la tête.

Il te quitte au bout d'un an et demi parce que tu es chiante et le prétexte, c'est qu'à 23h t'es pas encore rentrée chez toi après une soirée entre copines.

Tu luttes pendant 6 mois (oui oui) pour le récupérer, pendant lesquels tu continues à passer une nuit avec lui tous les w-e ou presque. Quand tu le récupéres enfin, monsieur est devenu méga jaloux parce que pendant la période de "rupture" tu as discuté avec des mecs... Tu subis sa jalousie maladive et sa possessivité sans broncher.

Et il te quitte 10 mois plus tard, parce qu'il veut sa liberté et qu'il veut jouer à Counter Strike. Et j'ai beaucoup pleuré. Je suis une PG ?

 

 

 

 

Moi aussi ! Moi aussi !
- 18 ans, mon 1er grand amour. On sort du resto et soudain il se met à genou ! Moi je frétille comme une anguille, ça va être le plus beau jour de ma vie de quiche. "Veux-tu... me pardonner, je veux qu'on se sépare ; mais tu peux passer la nuit ici." Pour se dire adieu ?
- celui qui me dit le vendredi après-midi qu'il veut faire une pause et qui me rappelle le lundi en disant qu'il a passé le week-end dans son lit à réfléchir blablabla. Il a en effet passé le week-end dans son lit, mais pas seul ! Et quand je lui fais la remarque cette nouille me répond "moi j'ai pour principe de rester fidèle alors j'ai préféré rompre pour avoir le champ libre, maintenant c'est fait, on peut se remettre ensemble". Comme si de rien n'était.
- et celui qui m'invite à son anniversaire. Je discute avec une fille que je n'avais jamais vue, notamment à propos de l'appart du mec, super agréable. "Surtout la douche, j'adore le soleil le matin"...

 

 

 

 

 

Coup de foudre, il quitte sa femme, entente géniale. je l’ai soutenu dans son divorce allant jusqu’à faire ses papiers, pour que son ex ne réussisse pas à lui piquer ses enfants, « on » réussit, souvent, il dit qu’il est fatigué que c’est compliqué, je relève les manche pour deux. Les enfants s’entendent bien, je suis sympa en belle mère d’après ses enfants.

Financièrement il va mal, j’ai vendu ma maison, pactole, je lui offre des fringues, y compris pour ses enfants, je paye des vacances 4 * Espagne, et Mr est jaloux a peur que je le quitte me demande de le rassurer sans cesse.

18 mois après il me dit qu’il ne veut pas d’un quotidien avec moi, prendre du recul, rencontrer d’autres personnes, s’inscrit sur un site et me largue en me reprochant d’être trop forte, je pleure reste je t’aiiiime, il me trompe avec son ex, je supplie reste c’est pas grave il me dit « non c’est mieux comme cela » raccroche au nez, c’est fini …

 

 

 

 

PG c'est tout simplement moi !

Mon ex avec qui j'ai vécu 5 ans, s'est cassé à Tahiti sans moi pour 10j, disputes au tel pendant ce temps, il réussira à me reprocher la note salée de téléphone.

Certaine qu'il me trompait, j'accumule les preuves, lui mets sous les yeux, pleure pour nous. On se redonne encore une chance, il me dira souvent que si je n'avais pas cherché à savoir je ne serai pas malheureuse, et peu confiante envers lui !!!

Il m'abandonnera aussi en pleine nuit dans une ville que je ne connaissais pas, après une grosse dispute dans la voiture... 45 min à attendre qu'il daigne revenir, après l'avoir appelé. J'hurlais au fond de moi, mais suis restée... 5 ans. La Reine c'est moi !

 

 

 

 

Bonjour, je m'appelle C. et je suis une pintade gourdasse !

Mon ex a essayé de se jeter de mon balcon alors que je l'avais laissé entrer chez moi afin d'éviter qu'il défonce la porte, levé la main sur ma meilleure amie et tabassé un passant qui tentait de me protéger alors que j'allais subir le même sort.

Et je ne mentionne même pas la destruction de mon sac préféré, dernier cadeau de ma tante qui nous a quitté il y a deux ans.

Après deux mains courantes déposées contre lui, je pense en être enfin débarrassée.

Ps : il sévit sur FB, alors si vous vous faites aborder par un certain Boris, fuyez !

 

 

 

 

Bonjour,
je m'appelle Gwen et je suis une bonne grosse pintade gourdasse (bruits de fond : "bonjour, Gwen !")
Mon mec qui était parti vivre à Tokyo un an m'a proposé le mariage, on est partis se fiancer à NY, j'ai tout payé car il était raide, plus de 6000 euros quand même (les billets d'avion, de Tokyo, ça douille !) argent de poche du monsieur qui ne voulait rien se refuser compris, mes économies d'une vie y sont passées, mais bon, des fiançailles romantiques, ça n'a pas de prix !
Deux jours avant la fin du séjour, il a rompu, il ne le sentait plus finalement !
J'ai appris six mois plus tard, pendant ma méga depression, qu'en réalité il était toujours avec son ex, et en avait d'autres entretemps d'ailleurs, en profitant à fond des décalages horaires et de l'éloignement. Et, oh surprise, elle aussi il l'a demandée en mariage. En même temps que moi.

 

 

La PintadeGourdasserie, c'est comme KissKool : y'a toujours un deuxième effet. Dernier en date : le garçon qui depuis deux mois se dit fou de moi, etc, m'annonce qu'il part deux ans en Guinée, mais attention, il est fidèle, hein !..

Bizarre, je vois le nombre de ses photos sur Face Book, baisser... Peut être qu'il s'est simplement détagué des photos où il tient trèèèès près dans ses bras certaines de ses copines, oui, ces photos, là, dans l'album d'une amie commune... qui datent d'il y a un mois

 

 

 

 

Hier soir un mec avec qui j'ai fricoté, me relance sur msn.
On discute.
On se dit bonjour et tout le tralala
A la fin de la conversation il me demande: "au fait t'es qui toi ?"

Sans voix je suis restée.

 

 

 

 

Ah ah, comme je me retrouve dans ce groupe !
Alors dernière anecdote en date: j'avais quelques doutes sur ce type rencontré 2 mois auparavant sur meetic. Le 31 décembre, en me préparant pour le réveillon (que je devais passer sans lui, hein, bien sûr) je me dis : c'en est trop ! Faut que j'en aie le coeur net ! Alors je pars chez lui, et arrivée sur le pas de sa porte, je l'entends TRES DISTINCTEMENT draguer une meuf par téléphone et lui fixer RV 2 jours plus tard. Prends moi pour une conne, tiens.
Bilan : j'ai pu commencer 2009 sans gros con à mes côtés ;-)

PS : mais comme je dis toujours : l'important, c'est le gloss. On a même pas besoin de mecs quand on a des gloss. Nan mais !

 

 

 

 

Alors c'est l'histoire d'une fille (moi) qui s'est fait lobotomiser son cerveau par un connard (l'ex) 10 ans plus vieux alors qu'elle n'avait que 17ans.

Donc elle s'accroche, perd tout contact avec sa famille (si tu veux pas finir comme ta mère...), ses amies (ce sont toutes des chaudasses qui ont mauvaise influence...) et les cours (de toute façon t'y arriveras pas...).

Ce n'est qu'au bout de 5 ans et 10 kilos en moins qu'elle se décide à le quitter. Pourquoi ? Et bin parce qu'après lui avoir oté toute confiance en elle, dépensé toutes ses paies de vendeuse aux jeux et abrutie au point qu'elle regardait par terre en marchant dans la rue (bin ouais, les autres mecs vont croire que tu veux coucher avec si tu les regardes), elle a découvert qu'il la trompait régulièrement avec d'autres, parce que tu comprends, c'est comme manger des spaghettis tous les jours, à force tu te lasses... J'avais plutôt l'impression d'êetre une nouille en fait...

 

 

 

 

Bon, un classique, mais ça défoule et j'ai que ça.
C'est l'histoire d'une pintade séparée de son dindon de 3 ans (habite avec et tout et tout) depuis 6 mois. Le dindon fait apprendre à la pintade (la semaine de l'anniversaire de la pintade évidemment, sinon c'est pas marrant) PAR UNE COPINE (dindon courageux!!!) qu'il va se "reproduire" avec autrui.
Aujourd'hui, la séparation date de 9 mois et demi (on peut accorder au dindon 10 mois pour la période de pas clair), et la pintade apprend par hasard que l'autrui est "habitée" de plus de 8 mois.
Depuis quand connaissait-il autrui ?
Le dindon ne donne toujours pas d'explications pour répondre au turlupinations invivables de la pintade.
La pintade-gourdasse croit toujours qu'elle va en avoir par. (peut-être a-t-il perdu son téléphone depuis)........
Hum hum...
Je pense qu'elle peut se gratter.

Ha oui, j'ai oublié: La pintade s'est accoquinée du dindon à 19 ans (amour de folie furieuse évidemment). Séparation à 22 ans (dindon: 30).
Autrui : 33.

 

 

 

 

Mon dindon est un gros boulet car ça fait 1 an et demi qu'on est séparé et n'arrive pas à tourner la page malgré les tonnes de gonzesses (à gros seins) qu'il se tape en permanence. Comment faire pour s'en débarrasser ?

 

             

Sonia est un ravissant morceau de saindoux...

Ou cette note pourrait s'intituler : mon gras et moi, une bien belle histoire d'amour...

 

En fait, vu que j'ai été une vilaine fille dernièrement, ben niveau mecs c'est de plus en plus la loose totale et royale.

Niveau Pintading, on a atteint un summum mes enfants !

 

C'est ça le jeu que je cherchais hier.

Mon anniversaire c'est ce Lundi 22 !

 

 

Je vous laisse méditer sur cette merveilleuse phrase :

"Sonia, tu as un visage magnifique, mais tu n'es pas assez svelte.

Il faut un tout ! Et moi, j'ai besoin d'une fille qui aille physiquement avec moi (genre quand on sort quoi...)."

 

Voilà, je viens d'apprendre que lorsque l'on porte du 42-44 pour 1m80, c'est qu'on est au bord de l'obésité massive (sachant, qu'en ce qui me concerne, la majeure partie de la graisse est concentrée dans les nichons...). Pis ya les racines Africaines, le crabe qui m'a fatiguée et donc fait bouffer, toussa...

 

J'aurais du lui répondre : ouais, ben mon ex (Nil, sa race...) était gogo-dancer, avec un corps que jamais de toute ta vie t'auras le même, et visiblement mon "gras" ne l'a jamais dérangé... Bien au contraire !

 

 

 

Vous avez quelques heures. Ensuite je ramasse les copies !

 

 

 

Un peu de douceur dans ce monde de brutes...

Aujourd'hui : le maquillage des années 20-30 !

 

 

Pour l'instant, j'ai décidé de ne plus rien manger jusqu'en 2024...

 

 

Et j'ai commandé la Wii-Fit...

 

(chuis conne hein ?)

 

 

 

 

 

Comment je suis définitivement une Pintade ET une Gourdasse...

Depuis que j'ai appris que le crabe de la nouille était momentanément kaput, j'avais gravement le shaïning dans le dedans de moi-même.

Enfin...

Je l'ai pas gardé longtemps le shaïning hein...

 

 

48 heures très exactement.

 

 

Lundi dernier, v'là que je m'apprêtais à aller sur mon lieu de travail de Bureau de la Mode.

A 8h du matin, alors que j'étais en train de bouffer mes Chocapic particulièrement bien réussir un smoky-eye bleu du plus bel effet, je reçois un sms :

 

BONJOUR SONIA, JE SUIS REVENU A PARIS

JE COMPRENDS QUE TU DOIS M'EN VOULOIR D'ÊTRE PARTI COMME CA

MAIS CA ME FERAIT VRAIMENT TRES PLAISIR DE TE REVOIR

Signé : le diable NIL

 

 

Nil, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est CA :

Un machin qui te donne très très chaud dans le dedans de toi-même...

 

Normalement, mes p'tits doigts boudinés y z'auraient du écrire :

VA MOURIR !

 

Mais en fait, ils répondu ça (à l'insu de mon plein gré les p'tits salauds !) :

RHOOOO...

TU VAS PAS ME CROIRE,

MAIS CA FAIT 2 SEMAINES QUE JE PENSE A TOI

 

 

NDLR : j'te rappelle que Nil c'est le gogo-dancer/chippendale que j't'avais vendu ICI, mais j'avais finalement décidé de garder pour ma consommation parsonnelle.

C'est aussi un garçon qui a eu une crise mystique et a décidé de retourner en Afrique pour "être plus proche de la religion"... Aux dernières nouvelles, il était imam dans une mosquée avec le turban, les claquettes, la barbe et toussa.

 

Un peu comme ça, mais en plus viril en fait...

 

Réponse de l'interessé :

EST-CE QUE JE PEUX PASSER TOUT DE SUITE "MA PUCE" ?

 

 

NDLR : on est wasins, et il sortait du Queen...

 

Là, normalement, si j'avais une morale pas été une Pintade de 1ère Classe, j'aurais du répondre un truc intelligent comme :

AH BEN NAN ALORS !

FAUT QUE J'AILLE TRAVAILLER...

CREVE !!!

 

 

 

Mais comme je suis la Reine des Dindes, j'a écrit :

BEN OUI

(connement quoi...)

 

 

Tout en terminant de bouffer mes Chocapic faire mon smoky bleu, v'là que ma porte a sonnée.

C'est là que j'me suis rendue compte que même pas j'étais encore habillée... Juste une p'tite serviette de bain autour de mon gras quoi !

 

Photo de Pierre & Gilles

 

Pleine d'espoir, j'me suis dite dans le dedans de moi-même : rhooo ben si ça se trouve, en 4 mois que je l'ai pas vu, il s'est mochifié hein !

J'a ouvert la porte en mode puputte-cadolle.

Et ben il s'était pas mochifié...

Et pour quelqu'un qu'était momentanément devenu imam, et ben il était pas en burqa non plus...

 

Et visiblement, le truc qui l'a le plus interessé c'est le fait que je ne porte qu'une serviette de bain.

 

J'a dit : rhaaaa mais nan hein ! Qu'est-ce que tu fais avec toutes tes mains ??? Enlève moi ça ! Ici c'est pas les portes ouvertes du vaïce !

Oui M'sieurs-Dames j'a vraiment hurlé ça !

Je sais être forte face à la tentation (parfois).

 

On a causé.

 

OUI ON A JUSTE CAUSE !!!

 

 

J'y ai demandé s'il était toujours aussi proche de la religion.

Il m'a répondu : nan, je travaille en Club échangiste maintenant...

Moi : .............. De la Mosquée au quéquettes, ya qu'un pas visiblement...

Lui : ouais mais là où c'est que je travaille, ya que des quéquettes fripées, et des très vieilles touffes.

 

Bon, ben ensuite il est parti vu que je voulais rien lui donner à manger à part des Chocapic.

ET YA RIEN EU DE SESSOUEL !!!

 

Et après, il est jamais revenu passque j'ai pu eu de nouvelles... On se demande pourquoi d'ailleurs ?

 

Alors une ame très charitable a créé ce merveilleux groupe sur Face Book.

 

Et n'oublie pas que si toi aussi tu veux témoigner de ton Pintading, que tu sois fille ou garçon, tu peux le faire ICI.

C'est tout pour le lundi.

(et c'est déjà pas mal).

 

 

 

 

Pourquoi dit-on que les Parisiennes sont snobs ?

La scène se passe un jeudi soir à Paris.

Lieu : Le Café de Flore.

Heure : 23h30.

 

Le ciel est clair, l'air est doux, les z'oiseaux chantent.

Sonia porte un protège-slip et un smoky-eyes mauve.

En face de Sonia : un n'homm joli, brun, beau et tout et tout... (miam). Oui, je me suis réinscrite sur un site de rencontres (mais pas un pourri genre Mythique hein !). Même que j'y ai trouvé 2 lectrices... Gnarf...

 

Moi : alooooors, look on your left (geste), zis is Saint-Germain-des-Prés !

Lui (accent du sud-ouest) : ah ouais...

Moi : oui, le quartier des z'artistes tout ça...

Lui : ah ouais ouais... Tu prends quoi à bouârre ?

Moi : bon, ben pour moi ce sera un Mojito !

Lui : mmmmm... Moi je vais prendre un Pastis.

Moi : ..................

Lui : ben quoi ? Chuis du Sud !

Moi (me remettant du gloss) : ah mais tu fais comme tu veux hein...

Lui : Bon... ben j'vais prendre un Ricard alors...

 

 

J'vous le dit les enfants, c'est pas demain que je serai casée.

 

 

 

 

Nama, Nath, Sonia et Dumbo le nénéphant.

Lors de notre arrivée Place Saint-Michel, tu sais, là où qu'ya la fontaine grave moche avec plein de touristes autour qui font bêtement des photos, tout de suite : on a repéré l'homme aux oreilles surdimensionnées !

Nan mais un truc incroyable j'te jure...

Du genre, pavillon battant au vent, on voyait que lui. Le style que si jamais tu le mets dans un sous-marin et que les radars tombent en panne, et ben même pas tu te perds, tellement il retrouve la route grâce à ses z'ondes.

Evidemment, Nath et moi on a fait genre qu'on était pas avec Nama. Et on est allé rigouler connassement avec les touristes.

On a gardé un oeil sur Nama, qui dès qu'elle a vu Dumbo... ben on a vite compris qu'elle avait envie de repartir tout de suite.

Mais c'est une fille tellement bien élevée qu'elle a quand même claqué la bise au nénéphant.

 

Ils sont partis, toutes oreilles au vent.

Et Nath et moi on a mis des lunettes noires (à 8h du soir, ya rien de plus chic...) et on les a suivis.

Ouais.

Je sais.

Gueuses nous sommes, gueuses nous restons.

 

Dumbo et Nama se sont d'abord promenés.

Donc Nath et moi aussi.

Pis comme ça durait trop longtemps, j'ai envoyé un sms à Nama en disant : 'tain, on va marcher encore longtemps comme ça ??? J'ai envie de faire pipi, allez vous poser dans un bistrot !

Et à Saint-Michel, des bistrots y en a pas vraiment.

 

Alors ils ont atterri chez un Grec.

Avec Nath et moi derrière.

 

Chuis rentrée aux toualettes.

 

Dont je suis ressortie tout de suite, en décrétant que j'allais garder mon pipi dans le dedans de moi-même, passque nan vraiment c'était trop dégueu !

 

On s'est posées à proximité du couple improbable, mais de façon à ce que Dumbo ne nous voit pas.

 

Quand on a avisé la tête de Nama, c'est là qu'on a décidé de la sauver... Pis, il était encore temps de rentrer regarder le Prime de Secret Story.

 

On a d'abord écouté un peu la conversation, histoire de laisser sa chance au produit.

 

Et on a entendu CA : 

Dumbo : oui, mais la pêche à la mouche c'est tout un art tu sais ! Si tu veux je t'apprendrais ? Et le Tiouning aussi... C'est ma deuxième passion !

Nama : ..................

 

Tellement j'étais dépitée, j'ai commandé des frites.

 

Avec Nath on s'est regardées. Et même pas on a eu besoin de se parler pour se comprendre.

 

Je me suis levée.

 

Chuis allée voir Nama et j'ai dit : rhoooooo, Alberto mais c'est génial de te voir lààà ! T'as vachement changé depuis la dernière fois ! A ce que je vois les hormones ont fait leur effet... Et je lui ai touché un nichon.

Nama elle s'est dit que si elle ouvrait la bouche, elle allait rire, alors elle a juste dit : oh salut !!! Mais à moi, elle m'a pas touché les nichons. Très déçue j'étais...

 

Dumbo, il m'a regardée. Pis il a regardé Nama, et il a dit : Alberto ?

Moi j'ai fait un grand sourire, et j'ai répondu : ben ouais, elle te l'avais pas dit ? Remarque, on a un super chirurgien ! Ravie, moi je m'appelle "Prune", et là (geste vers Nath) je te présente Simona, mais elle c'est une vraie fille...

 

Dumbo il nous a regardé toutes les 3 et j'ai cru qu'il allait pleurer.

 

J'ai failli lui dire : meuh nan, c'est une caméra cachée !!!

 

Mais j'ai pas eu le temps.

Lui et ses oreilles se sont levés d'un coup, il a remballé sa trompe, et il a détalé comme un lapin de Pâques...

 

 

Du coup, Nath, Nama et Sonia, 3 petites amies, 4 ans d'âge mental chacune, et ben on a remis du gloss, pis on a commandé des kebabs !

 

 

 

PS : celà-dit, quand on y repense, finalement on a été mignonnes hein.

C'était plus sympa d'appeler Nama : "Roberto", plutôt que de lui demander : "au fait, t'en où avec ta blenno ?".

 

 

 

 

Comment qu'on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic

Rhaaa chuis une Warrior ! Chuis là mes gueux !!!

Heureux tu es dans le dedans de toi-même n'est-il pas ?

 

Faut que j'te raconte un truc formidable.

 

D'abord un merveilleux témoignage reçu dans mon Club des Pintades-Gourdasses :

 

Pour mon anniversaire,

mon mec (qui a pourtant beaucoup beaucoup d'argent),

m'a offert....

un croissant...

 

Ayons tous une pensée pour Stéphanie...

 

 

 

Bon, j'te raconte le truc formidable.

 

Voualàà.

 

 

Au bout de ma 3è semaine de convalescence suite à mon opération du crabe de la craquette, v'là que je tenais plus chez moi.

Il fallait absolument que je mette mon gros nez dehors.

Une mission de la plus haute importance tu comprends : fallait que j'aille acheter des robes Maje.

Ben ouais... On se console comme on peut hein !

 

J'embarque donc cette gourdasse de Nath et cette gourgandine de Nama pour une virée shopping dans Paris.

Nan, rassures-toi, je t'épargnerai les photos de mes achats. On est pas sur un blog de fille mode ici, je te rappelle ! Pis je voudrais pas perdre mon lectorat masculin tu comprends...

 

Mais au bout de la 2è robe Bel Air, de la 3è robe Maje et de la Sandro, ya les filles qu'ont commencé à brailler capituler tu comprends.

Elles m'ont demandé d'où c'est que je trouvais mon énergie pour faire comme ça tous les magasins.

J'ai juste répondu que j'étais une Warrior et pissétou.

 

Alors on s'est rentrées dans ma maison de moi, après au moins 3 passages au Starbouck.

 

Là, on a décidé de se cuiter coller devant le Prime de Secret Story avec genre de la vodka à boire des sushis à manger.

 

Et ya Nama qu'a dit timidement : oh ben nan, moi j'peux pas, j'ai un rencart Meetic ce soir...

 

J'ai répondu : d'où t'es inscrite là-dessus toi ??? C'est que fait pour copulationner !!! Montre-moi la photo du mec d'abord. Faut que je valide !

 

Elle m'a montré la photo du mec.

 

Un type qui avait de très belles oreilles...

 

Le problème c'est qu'il en avait beaucoup trop...

 

On voyait que ça en fait...

 

 

Donc, j'ai pas validé tu comprends.

 

Mais Nama a une fibre de pintaderie dans le dedans d'elle-même, qui fait qu'elle a pas voulu annuler le rencart passqu'elle trouvait que "ça se faisait pas et pis qu'elle avait aussi un peu faim...".

 

Elle est gentille Nama.

 

Comme je rappelle que je suis essentiellement descendue de ma dimension parallèle pour sauver le monde, j'ai bavé un truc incroyable de mansuétude : ok, on se passe de Prime de Secret Story, d'alcool et de sushis ce soir, et on t'accompagne au rendez-vous !

 

Nath, elle était d'accord aussi.

 

Nama, elle voulait pas du tout.

 

Mais elle a pas eu le choix.

 

Alors on y est toutes allées.

 

Là-bas, au rencart avec l'homme aux z'oreilles géantes, devant la fontaine Saint-Michel...

 

 

Les z'opérations de recollage des oreilles

c'est pas fait pour les chiens, bordel !!!

 

 

A suivre...

 

 

 

 

 

Et maintenant, on les départage !

Ah nan mais les gens franchement, vos témoignages je ne m'en lasse pas !

C'est de l'or en barre, du p'tit lait, la queue du Mickey quoi !

Bon, alors ne soyez pas vexés, comme on disait à L'Ecole des Fans : ya tout le monde qu'il a gagné !

Mais il a tout de même fallu que je fasse une sélections des histoires qui m'ont fait pousser des OOOOOOHHHH et des AAHHHHH...

 

Maintenant, c'est à vous de voter pour votre histoire préférée dans les commentaires ci-dessous :

 

 

 

y'a pire en PG les filles : moua !

3 petits jours que le môssieur et moua on fait des galipettes dans tous les sens, il arrive un beau matin pour me dire : "Dis donc j'ai un gros problème... j'ai un bouton sur la v..... tu pourrais regarder ?"
Moua inquiète je me mets à genoux pour diagnostiquer le bubon, déballage de la marchandise et là j'entends :"Nan je rigole par contre pendant que t'es en position tu pourrais pas.... ?"
Je me suis relevée fissa et j'ai dit : "Je peux pas ! J'ai du gloss !"
Autant te dire que l'histoire n'a duré QUE 3 jours !

MARGOUILLETTE

 

 

 

 

 

Je rencontre ENFIN quelqu'un de sympa, marrant, charmant après des mois de disette...

On se voit quelques fois, le courant passe bien... Il vient un soir à la maison... ça part très vite en cacahuète, mais je préfère le prévenir de suite "j'ai mes règles".

Ok, c'était pas vrai, mais je préférais prendre mon temps avec lui car il me paraissait BIEN, et je ne voulais pas trop précipiter les choses. J'avoue, j'aurais pu lui dire la vérité et ne pas sortir une excuse aussi foireuse. Soit, passons.

Et voilà qu'il me répond: "Ah ok, dans ce cas je me casse".

BAM. Et il part sous mes yeux ahuris.

Pintade Gourdasse Forever.

DESIREE

 

 

 

 

Le Chéri en question a fini par me présenter à ses parents au bout de 15 mois, lors de l'anniversaire de son père (inutile de préciser que j'ai rencontré toute la famille, que les gens ont été adorables et nous voyaient déjà mariés avec des marmots).

Tout s'est bien passé, le Chéri était très affectueux et n'arrêtait pas de me dire des "je t'aime" tout le temps.

Je rentre chez moi à 300 bornes de chez lui, radieuse (et aveuglée) de tant d'amour, et je l'ai au téléphone 3 jours plus tard. Pour me dire qu'il m'aime ? Non pour me larguer.
Et il me donne ses raisons...

1- Il me dit "ça ne va pas je ne t'aime plus pareil". Puis il réfléchit.

2- Et j'ai droit à "Comme tu as des problèmes de santé avec ton petit coeur j'ai peur que tu meurs et que je me retrouve seul" (ta raison laisse moi crever seule espèce de batarrrrd surtout que je suis pas en train de mourir mais sinon ça va)

3- S'en suit cette argumentation géniale : "et puis tu ne fais pas assez de sport et moi je suis un grand sportif" (j'ai envie de dire que j'ai été obligée de diminuer le sport cette année vu que je suis en concours comme lui l'a fait l'année précédente mais j'avais fermé ma bouche comme une quiche lorraine).

4- Il m'écrit une lettre et rajoute "je suis quand même bien content que tu sois malheureuse car ça prouve que tu penses à moi..."

5- Il dit "je reviendrai sûrement mais en attendant tu dois refaire ta vie." (technique pour te faire culpabiliser et ne rien refaire sachant qu'il va peut-être revenir)

6- Puis il rajoute "en fait ça me fait peur j'ai pas envie de m'engager".

7- Et enfin l'argument suprême: "j'ai pas voulu te quitter, mais comme mes deux meilleurs potes ont largué leur copine d'un coup bin j'ai fait pareil. J'ai envie de revenir."

J'ai dit oui.

P.G forever

CECILIA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sinon avec celui d'avant qui fut mon 1èr, un soir d'été que nous nous promenions nonchalemment dans les rues de la ville vêtus de nos plus beaux apparâts (moi normale / lui tout en blanc avec un tee shirt ou était écrit en gros en strass "sex symbole"...) il me propose en toute innocence :

- " si on allait dormir à l'hôtel ce soir juste pour se serrer dans les bras et rester ensemble"
- "T'es sûr c'est juste pour dormir hein ?" demanda la Candide que j'étais.
- "Vi vi"

On y va, il me fait payer 150 euros d'hôtel (il avait oublié sa carte), allume la tv pour voir le match de l'OM, se jette sur moi et fait sa petite affaire (tout en regardant le match), se chronomètre en même temps pr ESSAYER de faire une performance, termine en me disant : "tu peux crier à chaque fois que tu as un orgasme" (ouai mais faudrait déjà que j'en ai un)
et me dit :

- "Tu sais j'ai pas pu faire le plan à 3 que j'avais prévu avec mes potes à cause de toi, parce que vu que tu occupes mon temps je ne peux pas y aller du coup. Tu serais sympa de venir le faire avec moi, au moins pour te faire pardonner de m'en avoir empêché"...

Et il rajoute suite à ma consternation :
- "Sinon, ta copine Nadia je la trouve vachement jolie, tu veux pas lui demander si elle veut essayer avec moi ?"...

Romantique non comme 1ère fois ?

CECILIA

 

 

 

 

 

 

 

 

Préparation du mariage religieux avec un abbé qu'avait encore moins envie que nous de le faire. Il dit : "bon, faut bien qu'on fasse quelque chose pendant 1h, alors je vais juste vous poser des questions simples ok?". Nous : "ok".

L'abbé : "alors Fisoan, pourquoi voulez-vous épouser O., citez moi une qualité ça suffira ?
Moi : "ben parce que je l'aime! Et puis il est gentil.... il est beau... il est généreux,,, il est intelligent... Il adore les enfants... enfin pour plein de raisons quoi !".
L'abbé : "parfait! Et vous O., pourquoi voulez-vous épousez Fisoan ?"
O : "... (grand silence réflexif)..."
L'abbé : Non mais ne soyez pas timide, dites juste une raison ça suffit.
O : ".... pfffff.... ben...."
Moi : "non ben vas-y attends, j'ai bien au moins une qualité (moulinets du bras)"
O : ".... pffff .... ben.... non là comme ça... y'en a aucune qui me vienne...."


Ce genre d'affront en public, lors d'une préparation au mariage qui suppose donc un certain degré d'engagement me vaut la Black Amex des PG là non?

FISOAN

 

 

 

 

 

Après une rupture difficile, je le rencontre, lui l'homme, celui qui me comprend avec qui je parle pendant des heures, celui que j'ai envie de voir tout le temps, il m'envoie des petits sms tous les jours, on se voit tous les jours également, bref "l'homme de ma vie quoi".

Et le pire de tout c'est que c'est la première fois que j'ai une telle confiance en un mec (oui je suis une pintade...)

Bref au bout de 8 mois de relation merveilleuse, je reçois un appel de sa copine il est avec elle depuis 9 mois, ahhhh !!!

On se voit toutes les deux, j'apprends qu'il lui sort les mêmes phrases, qu'il a les mêmes projets avec moi et avec elle, alors je donne rendez-vous au monsieur, on s'y pointe toutes les deux, il a vite prit la fuite (je comprends pas).

Ensuite je pleure, je suis triste, et il ne fait que de m'appeler pour s'excuser, c'est moi qu'il aime blablabla... Je cède (grosse pintade vous avez dit ???)

Un mois après on est chez moi tout se passe bien, je me réveille, il dort encore je prends son portable et là que vois-je ??? Un sms de cette même fille "salut chéri, t'es pas venu cette nuit t'as du avoir un imprévu". Là ça en était trop, j'ai fait "répondre" et j'ai envoyé "non non j'ai juste passé la nuit chez mélodyyy". Il s'est réveillé en recevant son portable dans la tronche, j'ai pris ses petites affaires et le monsieur, tout le monde dehors... et j'ai remis du gloss...

ça fait un an et il y a 3 jours il me rappelle, il veut que l'on se voit, mais là j'ai raccroché...

MELODYYY

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un mec avec qui je reste 2 ans à peu près, d'une jalousie excessive ! Peu à peu il m'enferme dans notre couple, j'peux plus recevoir de textos d'amis (au masculin) plus le droit de les voir, juste le droit de les ignorer quand je les croise dans la rue. Lui de son coté c'est vazy que je thatche avec des nenettes sur le woueb et tout et tout .

Il en arrive même à me dire non je veux pas que tu vois mes potos et quand je demande pourquoi il me dit " t'es beaucoup trop bonnaasss!" là je fais = > :-D

Puis quelques temps après je me rends compte qu'en fait je suis beaucoup trop gourdass !

(la vous faites = > :-S / et moi je fais = > :'( )

Beh oui en fait le monsieur menait une double vie (salaud !) et que s'il voulait pas me présenter à ses potes, c'est tout simplement qu'il avait présenté l'autre qu'il voyait plus comme "la mère de ses enfants" avec qui il voulait "aller doucement pour installer une vraie relation" et que moi beh j'étais la bonne gourdasse dans toute sa splendeur qui était là seulement pour satisfaire le monsieur.


OUI MESDAMES LES HOMMES SONT CRUELS !!!!!

MAGALIE

 

 

 

 

 

 

 

 

J'adore les voyages et je vais souvent dans les mêmes hôtels (suis trop fidèle)...

Au Maroc, l'un des chauffeurs de l'hôtel me drague au fil de mes différents voyages, mais je ne donne jamais suite (ben les coups d'un soir, ce n'est pas trop mon trip).
Mais vu que personne d'autre ne se bouscule au portillon, la sécheresse et le manque aidant, j'ai fini par me laisser tenter... (suis faible moi aussi)

Et puis surtout, faut dire qu'il était plutôt pas mal...

Ce n'était vraiment pas le coup du siècle car non seulement il ne savait pas se servir de ses mains ni de sa bouche, mais en plus il avait de sérieux problèmes d'érection et était loin, mais vraiment super loin, d'appartenir à la famille de Rocco Sifredi...
Donc au bout du 3é coup (ben oui, je suis têtue en plus), je mets un terme à nos baisezouilles.

Je lui explique que nous vivons trop loin l'un de l'autre, que notre histoire ne peut pas évoluer, bla, bla, bla (bien que lui parle déjà mariage et enfant...) alors il me regarde et me répond d'un air super sérieux :

"Mais si ji ti baise pas (avé l'accent, on est au Maroc ne l'oubliez pas) qui va le faire ???".
Ben je me pose encore la question et trois ans après, je n'ai toujours pas trouvé la réponse...

J'ai ma carte de membre ?

SONIA K.

 

 

 

 

 

 

J’ai rencontré ce beau garçon, un pote de pote, il y 2 ans, il me fait un gros rentre dedans mais tout en finesse en compliments, il était charmant, je passe la nuit avec lui et rentre chez moi le matin sans même échanger nos numéros de tél.

Pendant 6 mois on s’est vu de temps en temps. Ensuite de plus en plus pour finir par passer quasi toutes nos nuits ensemble mais « on est pas un couple hein ! » bah voyons en bonne PG je pensais qu’il finirait par se rendre compte que j’étais la femme de sa vie…

Finalement on a décidé (enfin surtout lui) qu’on était les meilleurs amis du monde et que du coup fallait plus qu’on couche ensemble, mais dormir oui (va comprendre) ben moi j’ai dit OK…
Dernièrement son gros problème c’était que je puisse tomber amoureuse et donc j’ai passé mon temps à lui répéter que « non je suis pas amoureuse de toi » jusqu’à m’en persuader moi même.

Depuis quelques semaine il a une copine, mais comme elle habite loin elle vient que de temps en temps alors du coup ça a pas changé grand chose à nos habitudes, je continue à habiter chez lui les ¾ du temps.
Mais ça m’a ouvert les yeux, ça me fait vraiment chier cette connasse qui squatte chez lui, qui pose son parfum à coté du mien exprès ! Et du coup c’est l’évidence : merde en fait je suis bien amoureuse de lui. Alors je lui ai écrit, une belle lettre ou je déclare tout mon amour (PG jusqu’au bout des ongles) et lui me dit alors : « mais pourquoi tu m’as pas dit ça y’a 6 mois ??? T'es vraiment une chieuse, mais qu’est-ce que je dois faire ? »
Voilà, maintenant il sait, il a pas plaqué l’autre, je continue à passer mes nuits avec lui, dans ses bras… bref, rien n’a changé, et moi non plus je change pas ! Peut-être qu’il va finir par s’en rendre compte qu’il peut plus vivre sans moi, non ?

THELLIE

 

 

 

 

 

Ah si j'en ai une autre, une pas mal de PG de compet'.
J'ai passé un an aux Etats-Unis, étudiante.
je rencontre un anglais, "Robin", adorable,très british et tout et tout dans une soirée. On se fait des petits bisous et là bien sûr c'est évident je ne veux plus jamais le quitter !
Bref, il prend mon numéro, ne me donne pas le sien parce que.. ben je sais pas en fait. on se revoit une fois, je me vois déjà faire des bébés anglais, il me dit des trucs incroyables, qu'il est fou de moi, qu'il ne veut jamais me quitter alors qd il me saute dessus, ben je dis pas non, c'est mon âme soeur.
Il part de chez moi, je lui dis que qd même il faut qu'il me donne son numéro, et accessoirement son nom complet !
et là, il sort un papier, écrit des choses, me fait un bisou et s'en va.
Tranquillement installée, je lis "Robin Hood", oui oui, j'ai donc couché avec.. Robin des Bois !! Autant dire que j'ai jamais eu de nouvelles !

Ah si j'avais eu du Gloss...

LAURE

 

 

 

Récemment je suis allée chez ma psy pour le service des 10'000 comme on dit. J'étais dans la salle d'attente en train de feuilleter un journal people récent (elle est trop bien ma psy) quand la porte s'ouvre sur un ptit gamin adorable comme tout qui s'excuse de m'avoir dérangée et qui s'installe à coté de moi. son père le suivait, mais comme je lisais un truc super génial sur je ne sais plus quelle célébrité en train de mourir d'une conjonctivite j'ai pas levé la tête, tout juste grommelé un "bjour". c'est quand le père a répondu que ça m'a fait un choc. C'était un de mes ex.

Le salopard qui m'avait larguée comme une merde quand je lui avais appris que je ne pourrais pas avoir d'enfant (j'ai le tiercé dans le désordre si on veut. Tout est là, mais mes parents devaient avoir un mode d'emploi de chez Ikea, vu que rien n'est à sa place et du coup ben ça fonctionne pas. bref.)

Je lui lance un coup d'oeil relativement amical, il me présente le gamin.

Son fils.

De 7 ans.

J'ai beau ne pas être douée en calcul mental j'ai tout de suite tilté que le mioche est né PENDANT que nous étions ensemble. A voir sa tronche en voyant la mienne, mister connard était pas à l'aise. Il a envoyé son fils chercher un truc et il m'a juste dit : non mais tu sais à l'époque si j'ai rompu c'est que finalement j'avais décidé de rester avec ma femme et mon enfant, ça n'avait rien à voir avec ta stérilité en fait. donc il était marié à l'époque. et moi j'ai pleuré comme une dinde avant Noel pendant des lustres, persuadée que si il me quittait c'était à cause de ça.

La porte s'ouvre, la psy me fait entrer et voyant ma mine me dit : ben ça va pas ?

Et je lui dis : vous vous rappelez de mister connard ?

"oui oui je m'en souviens" (tu penses, je lui avais parlé de c't'enflure pendant des semaines quelques mois après les faits. Même que c'était grâce à elle que j'ai compris à quel point c'était un gros con).

Ben il m'a pas quittée parce que j'étais stérile, mais parce qu'il était marié et qu'il venait d'être papa.

Et elle m'a demandé comment je l'avais appris. Et je lui ai dit : ya 2 minutes dans la salle d'attente, c'est le gros blaireau qui était à côté de moi.

Long silence

"je crains qu'on ne puisse plus se voir"

euh....

"c'est mon mari"

oh....

je vais y aller là, je crois...


Donc grâce à ce gros con, j'ai plus de psy..... (je sais pas si c'est vraiment PG mais ça fait du bien de le raconter)

CYANURE

 

 

 

 

 

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise....:-S

CATH

 

 

 

Je vais commencer par vous situer : J'étais jeune et conne à l'époque..

Donc coup de foudre TOTAL pour G. qui me tourne autour depuis au moins 4 mois. Quand les choses sont sur le point de conclure, G me dit (par MSN bien sûr) :

- Tu sais, je te trouve bien, mais c'est juste que je n'ai pas eu de déclic.

Et là, il a ajouté cette analogie tout à fait charmante pour terminer notre histoire :

- C'est comme si on me donnait des oranges alors que je voulais du chocolat...

...

LYZA

 

 

 

 

 

 

Tu Pintades, Elle Pintade, Vous Pintadez ???

Bonjours les glands !

 

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne une vidéo des rushs de NIL pour le Clip de Ludivine Van de Spock, un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

 

Voualàà.

 

 

C'est beau nan ?

 

 

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

 

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait branchée par mon mec sur Meetic... Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague...

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche.

On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.

Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille?

 

 

 

Hello,
Je vous rejoins ici aussi car je pense avoir mérité ma place chez les Pintades-Gourdasses.
En janvier, je rencontre un mec qui me fait craquer. On se voit plusieurs fois bisous bisous sympa mais il me saute pas dessus ... Suis-je sur mars ?? Au bout de quelques semaines, il m'avoue qu'il est maqué mais que sa nana vient de le plaquer ! Rupture inévitable (Monsieur est malheureux ....)
Il reprend contact avec moi en Mai. Moi qui craquait toujours un max sur lui je cours comme une vraie PG de compét'.

On se voit, il me saute toujours pas dessus. Donc je crève l'abcès, et là il me sort qu'il est pas prêt qu'il va hypothétiquemenet obtenir une formation sur Paris (carrément le bout du monde) et qu'il veut pas s'engager .... (Et bla bla et bla ..) Je lui ai raccroché au nez et j'ai remis du gloss ....
Si vous comprenez le but de sa démarche, éclairez-moi parce que là je sèche...

 

 

Un soir, mon mec (1 semaine qu'on était ensemble) me dit "j'ai une surprise, viens je t'emmène".

Moi : "waou une surprise, méga génial !" Je saute dans sa voiture et nous voilà partis... pour un Formule 1 !

Essayant d'avoir l'air normale : "c'est ça la surprise ?"

Il me dit : "attends, t'as pas tout vu" et il me sort ... du jus de pomme et des petits gâteaux !

Une fois dans la chambre, il regarde le foot et ne s'occupe plus de moi.

Et à minuit pétante, il me dit "c'est l'heure" me sort le grand jeu, le calin bestial, et s'endort tout content.
Le lendemain, il me ramène et me laisse avec un "j'te rappelle".

Plus de nouvelles.

Et puis deux ans après, c'est-à-dire ya 3 jours, le voila qui m'aborde dans la rue. Bien sur je lui avais réservé un accueil glacial. Et qu'est-ce qu'il me sort là devant tout le monde dans la rue à voix bien haute ? "arrête j'étais un bon coup quand même ! T'as kiffé non ?"

         

                   

        

J'ai encore tellement honte d'avoir été SI stupide et naïve que j'arrive pas à l'écrire! Mais ça inclut amnésie, harcèlement et dépôt de plainte chez les flics...

             

               

                  

Juste pour le plaisir :
1. Mon « jenesaispascommentjedoisl’appeler » m’explique que non je ne suis pas sa copine vu qu’il est déjà en couple, mais l’idée c’est que moi je lui soit totalement fidèle et que je le laisse vivre son histoire avec sa moitié, bien sûr, pendant qu’on est ensemble. Oui, PG attitude je l’ai fait…
Et le pire c’est que c’est lui qui m’a largué et qu’il m’a fallut des mois pour m’en remettre (oui parce que quand même j’étais amoureuse sinon ce ne serait pas drôle !)

2. lors d'une rupture:
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi : "mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi !"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors..."

J'ai le droit à la carte de membre ??

      

             

                    

     

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux, il refuse de faire de moi sa maitresse ! (selon ses mots) J’attend sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin.

1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué.

Normal.

En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté.

             

       

               

Maintenant c'est à TOI lecteur !

Et si t'es trop timide, tu mets un pseudo ou tu m'envoies un mail...

ET TOUT LE MONDE PEUT JOUER ! FILLES COMME GARCONS !!!

               

                 

         

Ici, y avait une jolie photo de Nil, mais un crétin m'a envoyé un mail pas sympa.

Dorénavant, j'en parle plus...

Et en plus, les commentaires ne visaient plus l'article ci-dessus...