Courrier du Coeur...

Bon, ben faut croire qu'en tant que Présidente du Club des Pintades-Gourdasses, les filles préfèrent s'adresser à moi avant de sombrer dans le Pintading...

Je ne sais pas si je suis de bon conseil, donc je compte sur vous pour m'aider à répondre à Joséphine, ok ?

 

 

 

 

 

 

Voici sa demande brûlante :

 

Chère Sonia,

 

Je me présente, je m'appelle Joséphine et j'ai la petite trentaine.

Etant adepte depuis peu de l'abstinence sessouelle à l'insu de mon plein gré, inutile de te dire que le besoin de chercher bonheur se fait de plus en plus ressentir. Mais comme je suis difficile et ex-pintade, je préfère me préserver du MAL avant tout.

Là, dernièrement, ya pas longtemps v'là qu'on m'a présentée un être de lumière. Un astre tout chatoyant avec des beaux cheveux soyeux où je rêve de me rouler dedans. D'abors, il y a eu son merveilleux visage tu comprends... Tout dans mon esprit s'est mis à s'orienter en fonction de sa présence et de ses absences...

Il est gentil, tout doux, et quand il parle il a une très belle bouchasse que t'as juste envie de te coller dessus. Et sa voix... Mi groove, mi Mozart, mi autre chose...

En plus, il a 2 yeux magnifiques qui ne se ferment pas dans le même sens que ceux des autres hommes... Je sais pas comment esspliquer ça, mais je te jure que c'est vrai ! Ou alors je déboite totalement ?

En un mot : il m'a touchée dans le dedans de moi-même que ça en est à un point inesspliquable. Chez lui, tout me ravit et m'enchante, de ses mains d'artiste, à son corps de sportif accompli.

Bref, c'est le meilleur ami d'une amie gourdasse à moi, et je sais pas du tout comment faire pour aborder la bête, vois-tu ?

Je crois qu'il a peur des filles et que c'est un célibataire tellement endurci depuis longtemps que pour débloquer la carapace, faudrait taper dessus à coups de burin.

Mais j'aurais peur de l'agresser... Je ne sais absolument pas comment m'y prendre, ou savoir déjà si je suis éventuellement envisageable à ses yeux.

Je ne voudrais pas qu'il ait peur, et pourtant ce serait plus simple...

 

Je rêve d'installer ma maison de papier au coeur de sa délicieuse personne. Et faire ce que je n'ai jamais réussi à faire avec quelqu'un d'autre : respirer...

 

Que dois-je faire ? HELP quoi !!!

 

 

 

Des conseils les z'enfants ???

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, un très beau témoignage de Pintade

De temps en temps, je reçois des témoignages très très interessants dans mon Club des Pintades-Gourdasses.

Aujourd'hui, accueillons donc l'amie Béa, pintade assumée et affirmée.

Béa fait donc ici son coming-out pintadesque et souhaite, à cet effet, recueillir vos impressions en la matière...

 

 

 

 

 

Chère Sonia de Bencouscous,

 

Je suis Béa, une étudiante sans le sou ayant décidé de se connecter un beau matin sur ce haut lieu de perdition qu'est Meetic.

J'y ai pêché un certain Edouard qui semblait pas mal fait de sa personne.

Le genre grand seigneur tu vois...

Le mec qui se la joue bon prince en invitant toutes mes coupines à dîner, à bruncher, à prendre des verres dans les bars haïpes de la capitale et toussa. En fait, c'était pour que mes coupines ne disent que du bien de lui je pense...

Pis ça fait toujours bien de sortir plein plein de billets devant des filles pauvres apparemment. Sachant que je ne l'ai jamais obligé à rincer tout le monde !

Alors le Edouard de sa race il aimait beaucoup en mettre plein la vue en s'habillant bien (enfin, pour ma part j'appelle ça vieux et moche) et en me critiquant toujours sur mes tenues.

Déjà, là moi je trouve qu'y avait comme une couille dans le potage...

Et puis le Edouard il ramène ses affaires à laver chez moi, passque j'ai beau être pauvre, j'aime pas le lavomatic, donc je possède une machine à laver.

Et le Edouard qu'a toujours pas compris que les lessives liquides concentrées, si elles sont concentrées c'est justement qu'il faut juste en mettre un bouchon, pas la moitié de la bouteille ! En plus ça coûte cher la lessive bordel.

Bon, pis ya un truc que j'aime bien c'est faire des gommages, des manucures toussa.

Donc le Edouard il en profite et à chaque fois qu'il vient faire sa lessive, il demande une séance d'esthétique avec.

Un beau jour, je me rebelle et l'envoie paître.

 

 

Fin de l'histoire donc. Et tout le monde est content.

 

Mais la pintade que je suis, envoie un sms demandant s'il serait possible que le Edouard il me rembourse un peu mes sous.

Oui, dans mon infinie bonté, j'ai accompagné le gugusse dans une boutique de fringues très chères et comme il avait pas de monnaie sur lui, et ben je lui avait avancé 300 Euros.

 

 

Réponse de l'interessé :

JE NE TE DOIS RIEN

TU PEUX CONSIDERER QUE NOUS SOMMES QUITTES

AVEC TOUS LES VERRES ET DÎNERS QUE J'AI OFFERT A TES COPINES

JE PEUX TRES BIEN DIRE QUE JE T'AI AVANCE DE L'ARGENT POUR QUE TU INVITES TOUT LE MONDE !

 

 

Que dois-je faire ? Porter plainte pour vol et être obligée de revoir sa face... Rien que cette idée me donne la nausée.

Et soi-disant que je lui aurais offert ses fringues (alors qu'il sait que je n'en ai franchement pas les moyens...).

En tous cas, ça a bien fait marrer les coupines quand j'ai raconté ça !

Par ailleurs, j'ai retrouvé quelqu'un de charmant, attentionné et aimant. Je n'ai donc plus aucun sentiment pour ce rat.

 

Merci de m'aiguiller.

Béa

 

 

 

 

 

 

 

Ce que j'en pense en ma qualité de Présidente du Club des P.G. :

 

Chère Béa,

Cet Edouard est ce que je qualifie : un petit mec de rien.

Es-tu déjà allé chez lui ? J'imagine que ça devait être loin du palace... Bizarrement, c'est ce que je ressens à la lecture de ton témoignage.

Ce genre de type payant en liquide ne fait cela que pour en mettre plein la vue, et prouver sa supériorité sur toi pauvre fille admirative de sa magnifique personne.

Par ailleurs, le pervers narcissique qu'il est se permet de te critiquer sur tes tenues ? C'est bas...

Mon conseil : puisque tu n'as plus aucun sentiment pour lui, laisse-le se regarder dans la glace.

Il ne mérite aucune attention de ta part, aucune considération : rien que le vide astral et le néant absolu.

Généralement, il n'y a rien derrière ce genre de flambeur, juste du creux...

C'est à lui d'avoir honte. 

Dis Adieu à tes sous va, sois fataliste, tu seras remboursée au centuple d'une manière ou d'une autre.

Et pour Edouard, il verra que la roue tourne et que les 7 plaies d'Egypte finiront par s'abattre sur sa tronche...

Ce pauvre type se prend pour une grande institution, mais à trop vouloir séduire, il finira comme les vieilles courtisanes : bradé sur un trottoir !

 

Que la force du gloss soit avec toi...

Sonia de Bencouscous

 

 

 

 

 

Et vous, vous en pensez quoi ?

 

 

 

 

 

Ma coupine Agathe a testé pour vous : sortir pendant 2 ans 1/2 avec une Poubelle...

Les chéris,

Faut que tu saches un truc, pour moi ya 2 choses qui sont rédhibitoires chez un homme :

1°) La radinerie et les gens trop proches de leurs sous. J'ai déjà vécu ça ICI.

2°) Le manque d'hygiène. Ma coupine Inès s'étant déjà confessée à ce sujet ICI.

 

 

Faut dire qu'on a tous autour de soi un quelqu'un qui sent pas bon. Tu sais, le type ou la nana qui dégage de délicieuses effluves de transpiration ou de dessous d'aisselles douteuses.

Perso, dans tous mes boulots j'en ai au moins connu un cas.

L'un étant surnommé : "pue-des-bras" et l'autre : "pue-de-la-gueule".

 

Mais tout cela n'est rien, non RIEN en comparaison de ce qu'a vécu ma coupine Agathe pendant 2 ans 1/2.

 

Figure-toi qu'elle sortait avec un être de genre masculin prénommé Rémi.

Et Rémi, il avait décidé de ne prendre qu'une douche toutes les 3 semaines...

Je signale que ma coupine Agathe c'est l'une des filles les plus propres que je connaisse. Elle sent toujours bon et elle a des cheveux qui brillent (mais c'est pas une Princesse hein, je fréquente pas les Princesses, elles mangent trop de macarons).

 

 

Donc, v'là qu'un jour Agathe elle tombe amoureuse de Rémi.

Au début, elle a pas réalisé qu'y avait comme genre un problème.

C'est par la suite qu'elle s'est vite rendue compte que Rémi refoulait du goulot comme un chacal. Ben faut préciser que Rémi il se lavait JAMAIS les dents. Mais quand je dis jamais, c'est JAMAIS hein.

D'ailleurs, il a fini par avoir un abcès géant dans la dentition. Paraît que quand le dentiste il a vu ça, il est tombé raide dans les pommes, même avec son masque...

 

 

Ensuite, Agathe elle a remarqué que le caleçon porté par Rémi c'était un peu toujours dans les tons noirs.

Mais finalement, elle a du se rendre à l'évidence : c'était toujours le même.

Ca c'est passqu'un soir, elle était dans son lit et elle a vu passer un truc par terre...

En fait, c'était le caleçon qui s'était mis à ramper tout seul en direction de la machine à laver. C'est certainement passqu'il n'en pouvait plus...

 

 

Une autre fois, elle a carrément foutu Rémi dehors passque sa maison avait été envahie d'odeurs étranges.

En d'autres mots : infestation directe par effluves non identifiées.

 

 

Le problème, c'est que Agathe elle est tombée enceinte de Rémi-la-Mort. Et nan, elle a pas jeté le gosse, elle l'a gardé.

Pour fêter ça, Rémi il a emmené Agathe en wacances à Djerba.

Et ben tu sais quoi ?

Tellement que le mec il se lavait pas, Agathe a remarqué un truc qui pendouillait de l'oreille du type pendant qu'il était dans la piscine.

Finalement, elle s'est rendue à l'évidence : c'était un bouchon de cérumen qu'avait fini par tomber d'un coup après avoir végété dans le dedans pendant un certain temps...

Il a fait PLOC ! Et il s'est enfin libéré de sa prison ce pauvret...

 

Militons pour la libération des bouchons de cérumen emprisonnés mes z'enfants !

On y pense jamais assez à ces malheureux.

 

Agathe elle était prise au piège tu comprends.

Pour essayer de calmer les choses, vu que toute négociation pour envoyer Rémi sous la douche était vaine, et ben elle jetait changeait ses affaires tous les soirs quand il se déshabillait.

Disons que tous les matins, Rémi il portait un nouveau jean propre SUR sa crasse.

 

 

Un jour Agathe elle a décidé d'aller acheter un magnétoscope.

Rémi il a demandé au vendeur si il pouvait lui faire une réduc'.

Le vendeur il a dit : Oui.

Alors Rémi il a souri.

Avec toutes ses dents.

Ses dents qu'étaient cachées sous une couche improbable de tas de choses pas jolies...

Le vendeur il a changé de couleur et il est mort.

 

 

Je rajoute à tout ça que Rémi était velu comme un gorille.

Alors la macération avec les poils, je vous laisse deviner ce que ça peut donner hein...

 

Je vous épargne les jours de grandes chaleurs passque vous êtes peut-être en train de déjeuner, et j'ai beaucoup de respect pour mon lectorat.

 

Finalement, elle a réussi à s'en séparer.

Mais ayant un gosse en commun avec lui, faut bien qu'elle revoit ses rillettes entre les orteils de temps à autre (malheureusement)...

 

Là, il vient d'acheter une piscine.

Elle lui a juste dit : ben tu oublieras pas de mettre une pastille de Javel dedans hein... Ca te fera  toujours une désinfection et un moyen de prendre un bain !

 

 

 

 

Le concept de Pintade-Gourdasse s'exporte à l'International !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

 

 

 

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

 

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

 

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

 

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

 

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

 

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

 

 

 

Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

 

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

 

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

 

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

 

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

 

A ton avis ?

 

Sac de boutique, pris en photo à Tokyo...

 

 

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

 

 

 

Mais je suis un homme ! ... Ca ne me dérange pas... (Certains l'aiment chaud)

Ya tout de même un moment où je me suis dite dans le dedans de moi-même, que Lisette et moi on pouvait pas continuer à faire genre un couple...

Fallait bien se rendre compte qu'y avait un problème de taille (si je puis dire...). Pis vu qu'on s'était contentées de jouer au docteur... Mais va comprendre le pourquoi du comment. J'étais gravement tombée en amour de la dame de la Maréchaussée (cruchasse).

 

Alors un jour, j'ai pris le taureau à 2 mains, et j'y ai demandé : dis-moi Liselotte, pourquoi que tu causes toujours de toi au masculin, et pourquoi que tu mets jamais de jupe ? Pourquoi que tu te laisses pousser des poils, et que moi tu m'engueules dès que j'ai les jambes qui piquent un peu ?

Elle a répondu : ne m'appelle plus jamais Lisette ! Maintenant, c'est... Ludo...

Moi : gné ?

Elle Lui : ben t'as pas remarqué que je me sentais homme ?

Moi : ben... Si... C'est pour ça que tu mets toujours un mouchoir au creux du pantalon pour mieux te sentir Chevalier d'Eon ?

Elle Lui : faut que je change de sexe.

Moi : ............................................................

 

 

Heureusement que le gloss (autre que parfumé à la fraise) venait de faire son apparition sur terre.

 

 

Pour me changer les idées, j'ai appelé Sandra.

 

Sandra =

Beauvaisienne depuis 14 générations.

Coiffeuse à domicile, spécialiste en indéfrisables et teintures "mauve mamie".

Accent du terroir plus qu'estampillé certifié conforme d'origine.

Gros seins.

Chaudière du genre à se faire réviser très souvent.

Elevée au milieu des betteraves.

 

 

J'y essplique l'affaire Lisette, passque c'était ma coupine.

 

Elle me dit (en tirant sur sa mini-jupe blanche en jean) : rha ben ça alors putain !!! Mais c'est terrible lô, tu vas faire quoi lô ?

Moi : chaipas. Juste au moment où je commençais à me sentir lesbiannique, v'là qu'il faut que je me reconvertisse en hétérossesoualité ! Alors je sais pu trop...

Sandra (remettant ses santiags) : moi je pourrais pas être comme ça hein ! J'aime trop les z'hommes lô !!! La virilité toussa lô !

 

 

Sandra =

La plus grosse grue que l'Oise a pu produire.

Consommatrice de zizouilles jusqu'à l'indigestion à très très haute dose.

Ma coupine de môa.

 

 

 

J'en cause à ma môman.

 

Elle part se remettre du gloss.

 

 

 

 

J'en cause à mes z'amis sensibles.

Ils rigolent (et il se remettent aussi du gloss).

 

 

 

 

J'en cause au Cousin Mimine.

Il se remet du gloss comprend rien et me parle de son mur...

 

 

 

 

J'en recause à Sandra entre 2 bigoudis.

Elle me répond très délicatement : pppffff... Laisse tomber, rien ne vaut un VRAI mâle lô ! Je comprends pas c'que tu fous avec Lisette de toutes façons lô ! C'est quand même une fille lô...

 

 

 

Sandra =

Jupe au ras de la conscience.

Une seule obsession dans la vie :

les bouâtes de nuit du samedi soir pour chopper du mâle.

Cuisse très très légère.

Hussarde sur le toit...

 

Dernier petit-ami en date :

José le Garagiste, dit "le démonte-pneu de l'Oise".

 

Avant-dernier petit-ami en date :

la Caserne des Pompiers, et aussi celle de la Gendarmerie...

 

Avant-avant-dernier petit-ami en date :

Régis, Proprio de 3 boucheries, dit "le saucisson Picard"...

 

 

 

Alors un dimanche matin, j'me traîne chez Lisette pour voir c'qu'on peut faire au niveau de not' relation, et que je pourrai l'épauler pour quand elle se fera greffer une zizouille et prendra des hormones.

 

 

Touingo jaune de Sandra en bas de chez Lisette...

 

 

 

J'appelle coupain sensible de moi à Beauvais pour faire des moulinets de bras dans le téléphone.

 

Et il m'apprend une chose très interessante...

 

 

Voiture de Lisette en bas de chez Sandra la semaine passée

(pendant tout le ouikend)

 

 

Connaissant Sandra, c'était pas pour jouer aux fléchettes !

 

 

J'appelle Sandra en foutant plein de gloss sur le téléphone.

 

Réponse de sa part : j'peux pas t'esspliquer... C'est la passion lô !

Moi : j'te signale que Lisette a une foufoune...

Elle : m'en fiche ! J'ai trouvé ma voie lô... Je renonce aux z'hommes !

Moi : Lisette aime les femmes féminines et raffinées !

Elle : ouais je sais lô ! C'est pour ça qu'elle m'aime d'ailleurs...

 

 

J'ai carrément avalé le Gloss (ça date de cette époque là je crois... Comme Obélix, chuis tombée dans la marmite en étant petite).

 

 

Elle sont restées ensemble pendant 3 ans...

Pis un jour Sandra est partie jouer à saute-mouton avec des vrais garçons, vu que chez Lisette Ludo tout n'avait pas pu être terminé.

 

Y devait y avoir un manque ou chaipas quoi...

 

 

 

L'Homme qui porte des robes (mais qu'est pas pédé)

L'an dernier, cette p'tite grue de Spike, elle m'a dit : Soso, j'en ai marre de te savoir célibataire, faut que je te présente un n'homme !

Moi : ah ouais, mais nan hein ! Il est grand ?

Elle : ouais, 1m90. Et il porte des robes (mais il est pas pédé).

 

NDLR : à vous de comprendre...

 

 

Alors au début, j'ai pas voulu en entendre parler.

Et pis, cette pouffe, elle lui a donné mon mail de moi à l'insu de mon plein gré et v'là qu'il a commencé à m'écrire (et que j'ai commencé à lui répondre, vu qu'il était cautionné par Spike, j'avais confiance au début).

En plus, il m'écrivait des poèmes...

 

(gourde, gourde)

 

Et pis c'est après que ça a foiré.

Vous connaissez le genre : je sais pas ce que je veux mais je voudrais bien toi mais je sais pas encore ?

Vous avez déjà croisé le specimen : ah mais j'peux pas tout de suite maintenant passque j'ai beaucoup de problèmes, mais après peut-être ?

Vous vous rappelez le : nan mais là en fait j'ai rencontré quelqu'un, mais j'peux la quitter pour toi ?

Et que dire du : ma situation est compliquée ? Chuis trop pauvre en fait...

 

 

Et ben voualàà.

Merci Spike.

En plus, j'me suis prise un troll du nom de Granola ici (une groupie de lui) qu'est tombée sur mon blog et qu'a tout épluché..

Une psychopathe vous dis-je !

 

Conclusion : Spike c'est rien qu'une connasse (mais ça, on le savait déjà).

 

 

 

Alors, comme vous aimez ça, je vous mets un p'tit florilège des meilleurs témoignages recueillis dans mon merveilleux groupe des Pintades-Gourdasses :

 

 

 

Hier j'envoie un super texto d'amour à mon copain en lui disant que jvoulais faire ma vie avec lui que c'était le plus beau etc etc, la seule chose qu'il a su me répondre fut : t'es trop gentille...
La loose

 

 

 

 

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux il refuse de faire de moi sa maîtresse! (selon ses mots). J’attends sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin. 1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué. Normal. En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté

 

 

 

  

Lors d'une rupture :
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi :"mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors"

J'ai le droit à la carte de membre ??

 

 

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche. On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.
Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille ?

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait brancher par mon mec sur Meetic. Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague.

 

 

 

 

De mon côté j'ai le mec qui décide de te quitter après 2 ans de relation, qui, arrivé devant chez toi, te cours après en te disant qu'en fait il t'aime et qu'il veut pas te quitter (euh... woké, en bonne pintade je souris), une heure plus tard un petit texto pour dire qu'en fait il préfère encore réfléchir.... il m'a finalement quitté pour de bon.

Ah et il sort avec ma meilleure amie :D

Je hais les hommes :p

 

 

 

 

 

 

Je n'ai pas eu de cas de VRAIE pintade gourdasserie, mais quand même...

- la belle mère qui te dit tout naturellement qu'elle te soupçonne d'être schizophrène (devant son fils qui ne dit rien) ;

- le mec qui te parle de "la voisine du 4ème" qui lui fait des fois à manger, des cadeaux, qui l'appelle 2 fois par jour.... mais elle le gonfle, hein, faut pas que je me fasse d'idées !

En prévision, cette année, je me suis acheté plein de gloss...

 

 

 

 

 

Oh, alors à-propos de belle-mère, la mienne (qui ne voulait pas que son fils sorte avec moi pour une question de religion), m'a quand même traitée de "salope" et de "grosse pute" en pleine rue devant tous mes amis, alors que je sortais tranquillement d'un café et que je tombais nez à nez avec elle.

Mon copain, qui était là, n'a pas dit UN MOT !

 

 

 

 

 

Un ex m'a dit : "Parfois pour se rendre compte qu'on veut pas être avec quelqu'un, faut sortir avec !". Je me souviens juste plus si c'était la première fois qu'il m'a larguée (10 jours) ou la 2ème (6 jours).

 

 

 

 

 

L'ex avec qui tu restes 4 ans et que en pleine période des fêtes tu vas sur msn lui parler et la qui tu découvres... sa copine !!!

Ben oui j'étais pas au courant apparement qu'on était plus ensemble !!! Ah ba merde alors !!!

 

 

 

 

Voici mon ticket d'entrée dans le club :
Folle amoureuse de mon copain, il me quitte pour une fille qu'il a rencontré sur un tchat et qu'il ne connait que sur photo. Moi PG dans l'âme, je pense que je ne supporterai pas de le perdre et je deviens son amie/confidente à qui il demande conseil pour la draguer.

Finalement elle n'en veut pas, il revient vers moi, je suis au septième ciel, jusqu'à ce que 3 jours après, le jour de mon anniversaire, il me quitte par un élégant message sur mon répondeur me disant que nous 2 ça ne le fait pas.

J'ai su 2 jours après en lisant son blog qu'il avait rencontré la femme de sa vie et m'avait trompé avec elle le jour de mes 23 ans.

Le pire c'est que s'il était revenu, j'aurai pu lui pardonner encore, je dois avoir un gène de pintade c'est pas possible !!!

 

 

 

 

 

Moi j'en ai quelques unes aussi ...

- Entre le mec qui me sort du lit (après une nuit plutot chaude) en me disant "il est à quelle heure ton train ?" et me raccompagne (quand même !) sur le quai et me dit "bon, j'peux quand même te faire la bise !" ...

- avec celui qui me dit "ca fait des mois que j'ne pense qu'à toi" alors qu'il sortait avec une lesbienne 2 semaines plutot ...

- et celui qui "ne pense qu'à moi" mais qui baise ailleurs (ben oui, parce qu'on est humains quand même !) ...

- celui qui te fais miroiter, que finalement, t'arrives a mettre dans ton lit, et puis qui te donne des nouvelles, deux mois après, en te disant ''j'suis avec quelqu'un, ça se passe super bien" ...

- et celui qui t'annonces, après 3 jours sans nouvelles "hmmm, je pense encore à mon ex, je crois qu'il faut que j'fasse un choix ..."

Suis je une pintade gourdasse ??

 

 

 

 

Soso, je me décide à rejoindre ce fabuleux groupe...

Mon ex (ça fait 2 mois), c'est un gamer. Il passe des soirées à jouer. Il va aussi faire ses randos roller pendant que tu l'attends sagement chez lui jusqu'à 2h du mat'. Tu te coupes de quasiment toute vie sociale parce que quand tu sors il fait la tête.

Il te quitte au bout d'un an et demi parce que tu es chiante et le prétexte, c'est qu'à 23h t'es pas encore rentrée chez toi après une soirée entre copines.

Tu luttes pendant 6 mois (oui oui) pour le récupérer, pendant lesquels tu continues à passer une nuit avec lui tous les w-e ou presque. Quand tu le récupéres enfin, monsieur est devenu méga jaloux parce que pendant la période de "rupture" tu as discuté avec des mecs... Tu subis sa jalousie maladive et sa possessivité sans broncher.

Et il te quitte 10 mois plus tard, parce qu'il veut sa liberté et qu'il veut jouer à Counter Strike. Et j'ai beaucoup pleuré. Je suis une PG ?

 

 

 

 

Moi aussi ! Moi aussi !
- 18 ans, mon 1er grand amour. On sort du resto et soudain il se met à genou ! Moi je frétille comme une anguille, ça va être le plus beau jour de ma vie de quiche. "Veux-tu... me pardonner, je veux qu'on se sépare ; mais tu peux passer la nuit ici." Pour se dire adieu ?
- celui qui me dit le vendredi après-midi qu'il veut faire une pause et qui me rappelle le lundi en disant qu'il a passé le week-end dans son lit à réfléchir blablabla. Il a en effet passé le week-end dans son lit, mais pas seul ! Et quand je lui fais la remarque cette nouille me répond "moi j'ai pour principe de rester fidèle alors j'ai préféré rompre pour avoir le champ libre, maintenant c'est fait, on peut se remettre ensemble". Comme si de rien n'était.
- et celui qui m'invite à son anniversaire. Je discute avec une fille que je n'avais jamais vue, notamment à propos de l'appart du mec, super agréable. "Surtout la douche, j'adore le soleil le matin"...

 

 

 

 

 

Coup de foudre, il quitte sa femme, entente géniale. je l’ai soutenu dans son divorce allant jusqu’à faire ses papiers, pour que son ex ne réussisse pas à lui piquer ses enfants, « on » réussit, souvent, il dit qu’il est fatigué que c’est compliqué, je relève les manche pour deux. Les enfants s’entendent bien, je suis sympa en belle mère d’après ses enfants.

Financièrement il va mal, j’ai vendu ma maison, pactole, je lui offre des fringues, y compris pour ses enfants, je paye des vacances 4 * Espagne, et Mr est jaloux a peur que je le quitte me demande de le rassurer sans cesse.

18 mois après il me dit qu’il ne veut pas d’un quotidien avec moi, prendre du recul, rencontrer d’autres personnes, s’inscrit sur un site et me largue en me reprochant d’être trop forte, je pleure reste je t’aiiiime, il me trompe avec son ex, je supplie reste c’est pas grave il me dit « non c’est mieux comme cela » raccroche au nez, c’est fini …

 

 

 

 

PG c'est tout simplement moi !

Mon ex avec qui j'ai vécu 5 ans, s'est cassé à Tahiti sans moi pour 10j, disputes au tel pendant ce temps, il réussira à me reprocher la note salée de téléphone.

Certaine qu'il me trompait, j'accumule les preuves, lui mets sous les yeux, pleure pour nous. On se redonne encore une chance, il me dira souvent que si je n'avais pas cherché à savoir je ne serai pas malheureuse, et peu confiante envers lui !!!

Il m'abandonnera aussi en pleine nuit dans une ville que je ne connaissais pas, après une grosse dispute dans la voiture... 45 min à attendre qu'il daigne revenir, après l'avoir appelé. J'hurlais au fond de moi, mais suis restée... 5 ans. La Reine c'est moi !

 

 

 

 

Bonjour, je m'appelle C. et je suis une pintade gourdasse !

Mon ex a essayé de se jeter de mon balcon alors que je l'avais laissé entrer chez moi afin d'éviter qu'il défonce la porte, levé la main sur ma meilleure amie et tabassé un passant qui tentait de me protéger alors que j'allais subir le même sort.

Et je ne mentionne même pas la destruction de mon sac préféré, dernier cadeau de ma tante qui nous a quitté il y a deux ans.

Après deux mains courantes déposées contre lui, je pense en être enfin débarrassée.

Ps : il sévit sur FB, alors si vous vous faites aborder par un certain Boris, fuyez !

 

 

 

 

Bonjour,
je m'appelle Gwen et je suis une bonne grosse pintade gourdasse (bruits de fond : "bonjour, Gwen !")
Mon mec qui était parti vivre à Tokyo un an m'a proposé le mariage, on est partis se fiancer à NY, j'ai tout payé car il était raide, plus de 6000 euros quand même (les billets d'avion, de Tokyo, ça douille !) argent de poche du monsieur qui ne voulait rien se refuser compris, mes économies d'une vie y sont passées, mais bon, des fiançailles romantiques, ça n'a pas de prix !
Deux jours avant la fin du séjour, il a rompu, il ne le sentait plus finalement !
J'ai appris six mois plus tard, pendant ma méga depression, qu'en réalité il était toujours avec son ex, et en avait d'autres entretemps d'ailleurs, en profitant à fond des décalages horaires et de l'éloignement. Et, oh surprise, elle aussi il l'a demandée en mariage. En même temps que moi.

 

 

La PintadeGourdasserie, c'est comme KissKool : y'a toujours un deuxième effet. Dernier en date : le garçon qui depuis deux mois se dit fou de moi, etc, m'annonce qu'il part deux ans en Guinée, mais attention, il est fidèle, hein !..

Bizarre, je vois le nombre de ses photos sur Face Book, baisser... Peut être qu'il s'est simplement détagué des photos où il tient trèèèès près dans ses bras certaines de ses copines, oui, ces photos, là, dans l'album d'une amie commune... qui datent d'il y a un mois

 

 

 

 

Hier soir un mec avec qui j'ai fricoté, me relance sur msn.
On discute.
On se dit bonjour et tout le tralala
A la fin de la conversation il me demande: "au fait t'es qui toi ?"

Sans voix je suis restée.

 

 

 

 

Ah ah, comme je me retrouve dans ce groupe !
Alors dernière anecdote en date: j'avais quelques doutes sur ce type rencontré 2 mois auparavant sur meetic. Le 31 décembre, en me préparant pour le réveillon (que je devais passer sans lui, hein, bien sûr) je me dis : c'en est trop ! Faut que j'en aie le coeur net ! Alors je pars chez lui, et arrivée sur le pas de sa porte, je l'entends TRES DISTINCTEMENT draguer une meuf par téléphone et lui fixer RV 2 jours plus tard. Prends moi pour une conne, tiens.
Bilan : j'ai pu commencer 2009 sans gros con à mes côtés ;-)

PS : mais comme je dis toujours : l'important, c'est le gloss. On a même pas besoin de mecs quand on a des gloss. Nan mais !

 

 

 

 

Alors c'est l'histoire d'une fille (moi) qui s'est fait lobotomiser son cerveau par un connard (l'ex) 10 ans plus vieux alors qu'elle n'avait que 17ans.

Donc elle s'accroche, perd tout contact avec sa famille (si tu veux pas finir comme ta mère...), ses amies (ce sont toutes des chaudasses qui ont mauvaise influence...) et les cours (de toute façon t'y arriveras pas...).

Ce n'est qu'au bout de 5 ans et 10 kilos en moins qu'elle se décide à le quitter. Pourquoi ? Et bin parce qu'après lui avoir oté toute confiance en elle, dépensé toutes ses paies de vendeuse aux jeux et abrutie au point qu'elle regardait par terre en marchant dans la rue (bin ouais, les autres mecs vont croire que tu veux coucher avec si tu les regardes), elle a découvert qu'il la trompait régulièrement avec d'autres, parce que tu comprends, c'est comme manger des spaghettis tous les jours, à force tu te lasses... J'avais plutôt l'impression d'êetre une nouille en fait...

 

 

 

 

Bon, un classique, mais ça défoule et j'ai que ça.
C'est l'histoire d'une pintade séparée de son dindon de 3 ans (habite avec et tout et tout) depuis 6 mois. Le dindon fait apprendre à la pintade (la semaine de l'anniversaire de la pintade évidemment, sinon c'est pas marrant) PAR UNE COPINE (dindon courageux!!!) qu'il va se "reproduire" avec autrui.
Aujourd'hui, la séparation date de 9 mois et demi (on peut accorder au dindon 10 mois pour la période de pas clair), et la pintade apprend par hasard que l'autrui est "habitée" de plus de 8 mois.
Depuis quand connaissait-il autrui ?
Le dindon ne donne toujours pas d'explications pour répondre au turlupinations invivables de la pintade.
La pintade-gourdasse croit toujours qu'elle va en avoir par. (peut-être a-t-il perdu son téléphone depuis)........
Hum hum...
Je pense qu'elle peut se gratter.

Ha oui, j'ai oublié: La pintade s'est accoquinée du dindon à 19 ans (amour de folie furieuse évidemment). Séparation à 22 ans (dindon: 30).
Autrui : 33.

 

 

 

 

Mon dindon est un gros boulet car ça fait 1 an et demi qu'on est séparé et n'arrive pas à tourner la page malgré les tonnes de gonzesses (à gros seins) qu'il se tape en permanence. Comment faire pour s'en débarrasser ?

 

             

Sonia est un ravissant morceau de saindoux...

Ou cette note pourrait s'intituler : mon gras et moi, une bien belle histoire d'amour...

 

En fait, vu que j'ai été une vilaine fille dernièrement, ben niveau mecs c'est de plus en plus la loose totale et royale.

Niveau Pintading, on a atteint un summum mes enfants !

 

C'est ça le jeu que je cherchais hier.

Mon anniversaire c'est ce Lundi 22 !

 

 

Je vous laisse méditer sur cette merveilleuse phrase :

"Sonia, tu as un visage magnifique, mais tu n'es pas assez svelte.

Il faut un tout ! Et moi, j'ai besoin d'une fille qui aille physiquement avec moi (genre quand on sort quoi...)."

 

Voilà, je viens d'apprendre que lorsque l'on porte du 42-44 pour 1m80, c'est qu'on est au bord de l'obésité massive (sachant, qu'en ce qui me concerne, la majeure partie de la graisse est concentrée dans les nichons...). Pis ya les racines Africaines, le crabe qui m'a fatiguée et donc fait bouffer, toussa...

 

J'aurais du lui répondre : ouais, ben mon ex (Nil, sa race...) était gogo-dancer, avec un corps que jamais de toute ta vie t'auras le même, et visiblement mon "gras" ne l'a jamais dérangé... Bien au contraire !

 

 

 

Vous avez quelques heures. Ensuite je ramasse les copies !

 

 

 

Un peu de douceur dans ce monde de brutes...

Aujourd'hui : le maquillage des années 20-30 !

 

 

Pour l'instant, j'ai décidé de ne plus rien manger jusqu'en 2024...

 

 

Et j'ai commandé la Wii-Fit...

 

(chuis conne hein ?)

 

 

 

 

 

Comment je suis définitivement une Pintade ET une Gourdasse...

Depuis que j'ai appris que le crabe de la nouille était momentanément kaput, j'avais gravement le shaïning dans le dedans de moi-même.

Enfin...

Je l'ai pas gardé longtemps le shaïning hein...

 

 

48 heures très exactement.

 

 

Lundi dernier, v'là que je m'apprêtais à aller sur mon lieu de travail de Bureau de la Mode.

A 8h du matin, alors que j'étais en train de bouffer mes Chocapic particulièrement bien réussir un smoky-eye bleu du plus bel effet, je reçois un sms :

 

BONJOUR SONIA, JE SUIS REVENU A PARIS

JE COMPRENDS QUE TU DOIS M'EN VOULOIR D'ÊTRE PARTI COMME CA

MAIS CA ME FERAIT VRAIMENT TRES PLAISIR DE TE REVOIR

Signé : le diable NIL

 

 

Nil, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est CA :

Un machin qui te donne très très chaud dans le dedans de toi-même...

 

Normalement, mes p'tits doigts boudinés y z'auraient du écrire :

VA MOURIR !

 

Mais en fait, ils répondu ça (à l'insu de mon plein gré les p'tits salauds !) :

RHOOOO...

TU VAS PAS ME CROIRE,

MAIS CA FAIT 2 SEMAINES QUE JE PENSE A TOI

 

 

NDLR : j'te rappelle que Nil c'est le gogo-dancer/chippendale que j't'avais vendu ICI, mais j'avais finalement décidé de garder pour ma consommation parsonnelle.

C'est aussi un garçon qui a eu une crise mystique et a décidé de retourner en Afrique pour "être plus proche de la religion"... Aux dernières nouvelles, il était imam dans une mosquée avec le turban, les claquettes, la barbe et toussa.

 

Un peu comme ça, mais en plus viril en fait...

 

Réponse de l'interessé :

EST-CE QUE JE PEUX PASSER TOUT DE SUITE "MA PUCE" ?

 

 

NDLR : on est wasins, et il sortait du Queen...

 

Là, normalement, si j'avais une morale pas été une Pintade de 1ère Classe, j'aurais du répondre un truc intelligent comme :

AH BEN NAN ALORS !

FAUT QUE J'AILLE TRAVAILLER...

CREVE !!!

 

 

 

Mais comme je suis la Reine des Dindes, j'a écrit :

BEN OUI

(connement quoi...)

 

 

Tout en terminant de bouffer mes Chocapic faire mon smoky bleu, v'là que ma porte a sonnée.

C'est là que j'me suis rendue compte que même pas j'étais encore habillée... Juste une p'tite serviette de bain autour de mon gras quoi !

 

Photo de Pierre & Gilles

 

Pleine d'espoir, j'me suis dite dans le dedans de moi-même : rhooo ben si ça se trouve, en 4 mois que je l'ai pas vu, il s'est mochifié hein !

J'a ouvert la porte en mode puputte-cadolle.

Et ben il s'était pas mochifié...

Et pour quelqu'un qu'était momentanément devenu imam, et ben il était pas en burqa non plus...

 

Et visiblement, le truc qui l'a le plus interessé c'est le fait que je ne porte qu'une serviette de bain.

 

J'a dit : rhaaaa mais nan hein ! Qu'est-ce que tu fais avec toutes tes mains ??? Enlève moi ça ! Ici c'est pas les portes ouvertes du vaïce !

Oui M'sieurs-Dames j'a vraiment hurlé ça !

Je sais être forte face à la tentation (parfois).

 

On a causé.

 

OUI ON A JUSTE CAUSE !!!

 

 

J'y ai demandé s'il était toujours aussi proche de la religion.

Il m'a répondu : nan, je travaille en Club échangiste maintenant...

Moi : .............. De la Mosquée au quéquettes, ya qu'un pas visiblement...

Lui : ouais mais là où c'est que je travaille, ya que des quéquettes fripées, et des très vieilles touffes.

 

Bon, ben ensuite il est parti vu que je voulais rien lui donner à manger à part des Chocapic.

ET YA RIEN EU DE SESSOUEL !!!

 

Et après, il est jamais revenu passque j'ai pu eu de nouvelles... On se demande pourquoi d'ailleurs ?

 

Alors une ame très charitable a créé ce merveilleux groupe sur Face Book.

 

Et n'oublie pas que si toi aussi tu veux témoigner de ton Pintading, que tu sois fille ou garçon, tu peux le faire ICI.

C'est tout pour le lundi.

(et c'est déjà pas mal).

 

 

 

 

Pourquoi dit-on que les Parisiennes sont snobs ?

La scène se passe un jeudi soir à Paris.

Lieu : Le Café de Flore.

Heure : 23h30.

 

Le ciel est clair, l'air est doux, les z'oiseaux chantent.

Sonia porte un protège-slip et un smoky-eyes mauve.

En face de Sonia : un n'homm joli, brun, beau et tout et tout... (miam). Oui, je me suis réinscrite sur un site de rencontres (mais pas un pourri genre Mythique hein !). Même que j'y ai trouvé 2 lectrices... Gnarf...

 

Moi : alooooors, look on your left (geste), zis is Saint-Germain-des-Prés !

Lui (accent du sud-ouest) : ah ouais...

Moi : oui, le quartier des z'artistes tout ça...

Lui : ah ouais ouais... Tu prends quoi à bouârre ?

Moi : bon, ben pour moi ce sera un Mojito !

Lui : mmmmm... Moi je vais prendre un Pastis.

Moi : ..................

Lui : ben quoi ? Chuis du Sud !

Moi (me remettant du gloss) : ah mais tu fais comme tu veux hein...

Lui : Bon... ben j'vais prendre un Ricard alors...

 

 

J'vous le dit les enfants, c'est pas demain que je serai casée.

 

 

 

 

Nama, Nath, Sonia et Dumbo le nénéphant.

Lors de notre arrivée Place Saint-Michel, tu sais, là où qu'ya la fontaine grave moche avec plein de touristes autour qui font bêtement des photos, tout de suite : on a repéré l'homme aux oreilles surdimensionnées !

Nan mais un truc incroyable j'te jure...

Du genre, pavillon battant au vent, on voyait que lui. Le style que si jamais tu le mets dans un sous-marin et que les radars tombent en panne, et ben même pas tu te perds, tellement il retrouve la route grâce à ses z'ondes.

Evidemment, Nath et moi on a fait genre qu'on était pas avec Nama. Et on est allé rigouler connassement avec les touristes.

On a gardé un oeil sur Nama, qui dès qu'elle a vu Dumbo... ben on a vite compris qu'elle avait envie de repartir tout de suite.

Mais c'est une fille tellement bien élevée qu'elle a quand même claqué la bise au nénéphant.

 

Ils sont partis, toutes oreilles au vent.

Et Nath et moi on a mis des lunettes noires (à 8h du soir, ya rien de plus chic...) et on les a suivis.

Ouais.

Je sais.

Gueuses nous sommes, gueuses nous restons.

 

Dumbo et Nama se sont d'abord promenés.

Donc Nath et moi aussi.

Pis comme ça durait trop longtemps, j'ai envoyé un sms à Nama en disant : 'tain, on va marcher encore longtemps comme ça ??? J'ai envie de faire pipi, allez vous poser dans un bistrot !

Et à Saint-Michel, des bistrots y en a pas vraiment.

 

Alors ils ont atterri chez un Grec.

Avec Nath et moi derrière.

 

Chuis rentrée aux toualettes.

 

Dont je suis ressortie tout de suite, en décrétant que j'allais garder mon pipi dans le dedans de moi-même, passque nan vraiment c'était trop dégueu !

 

On s'est posées à proximité du couple improbable, mais de façon à ce que Dumbo ne nous voit pas.

 

Quand on a avisé la tête de Nama, c'est là qu'on a décidé de la sauver... Pis, il était encore temps de rentrer regarder le Prime de Secret Story.

 

On a d'abord écouté un peu la conversation, histoire de laisser sa chance au produit.

 

Et on a entendu CA : 

Dumbo : oui, mais la pêche à la mouche c'est tout un art tu sais ! Si tu veux je t'apprendrais ? Et le Tiouning aussi... C'est ma deuxième passion !

Nama : ..................

 

Tellement j'étais dépitée, j'ai commandé des frites.

 

Avec Nath on s'est regardées. Et même pas on a eu besoin de se parler pour se comprendre.

 

Je me suis levée.

 

Chuis allée voir Nama et j'ai dit : rhoooooo, Alberto mais c'est génial de te voir lààà ! T'as vachement changé depuis la dernière fois ! A ce que je vois les hormones ont fait leur effet... Et je lui ai touché un nichon.

Nama elle s'est dit que si elle ouvrait la bouche, elle allait rire, alors elle a juste dit : oh salut !!! Mais à moi, elle m'a pas touché les nichons. Très déçue j'étais...

 

Dumbo, il m'a regardée. Pis il a regardé Nama, et il a dit : Alberto ?

Moi j'ai fait un grand sourire, et j'ai répondu : ben ouais, elle te l'avais pas dit ? Remarque, on a un super chirurgien ! Ravie, moi je m'appelle "Prune", et là (geste vers Nath) je te présente Simona, mais elle c'est une vraie fille...

 

Dumbo il nous a regardé toutes les 3 et j'ai cru qu'il allait pleurer.

 

J'ai failli lui dire : meuh nan, c'est une caméra cachée !!!

 

Mais j'ai pas eu le temps.

Lui et ses oreilles se sont levés d'un coup, il a remballé sa trompe, et il a détalé comme un lapin de Pâques...

 

 

Du coup, Nath, Nama et Sonia, 3 petites amies, 4 ans d'âge mental chacune, et ben on a remis du gloss, pis on a commandé des kebabs !

 

 

 

PS : celà-dit, quand on y repense, finalement on a été mignonnes hein.

C'était plus sympa d'appeler Nama : "Roberto", plutôt que de lui demander : "au fait, t'en où avec ta blenno ?".