La N'A.P.E.C. : Non Autorisé à Postuler pour des Emplois de Couillons.

En filant à l'Africaine, l'a bien fallu que je repasse à un moment ou un autre devant la dame de l'accueil.

Dame que j'appelle donc "Cerbère" (la p'tite soeur de Dracula/Myke Tyson).

Elle me dit : hep vous là-bas ! Où c'est que vous allez ?

Moi : ben, euh... Dehors...

Elle : la conférence est pas terminée !

Moi : je sais, mais j'ai rencart pour mon n'épilation maillot...

 

 

 

 

 

 

Pis j'ai tracé ma route.

 

Jusqu'au lendemain.

 

Ouais passqu'à la N'APEC, ils aiment bien te filer des rendez-vous à 2 jours d'intervalle pisqu'y peuvent pas caser tout le monde le même jour tu comprends.

C'est pas comme si ça m'embêtait vu que c'est à l'aut' bout de chez moi, et que je mets 3/4 d'heure à y aller hein ?

 

 

Et là je suis tombée sur un être humain normalement constitué.

Une dame.

Très gentille.

Et très belle en plus.

 

Alors déjà elle me demande : bon on vous a convoquée à une pré-réunion et je vois que vous n'y êtes pas allée...

Moi : gné ? J'peux même vous donner la date et l'heure et tout hein !

Elle : bon je vous crois, et je vous coche présente alors. Vous en avez pensé quoi ?

Moi : j'peux être sincère ? C'était daubesque... J'ai vraiment pas compris pourquoi qu'on nous a causé de l'armée.

 

 

Et ben tu sais quoi ?

La dame elle a rigoulé en sortant toutes ses dents, et elle m'a esspliqué que je m'étais trompée de salle de réunion.

Que le truc sur l'armée c'était juste un truc "à caractère informatif".

 

Nan mais j'me suis tapée des hommes en uniforme pendant 30 minutes pour rien ?

 

Tout ça c'est la faute à Cerbère !

 

Que soi-disant, la VRAIE réunion elle était pas là, mais dans une aut' salle avec juste 20 personnes.

 

J'ai soupiré en demandant si y fallait que je revienne pour faire ça, et la dame gentille elle a dit que non c'était pas la peine.

 

Chuis vraiment tombée sur quelqu'un de super compréhensif et tout.

Jusqu'à ce qu'elle me scrute de très très près en me disant : rhoooo, mais je vous ai déjà vue quelque part... mmm... CLOSER !!!

Moi : aaahhh ! Je vois que vous avez de très saines lectures !

 

Et comme je me sentais vraiment en confiance avec elle, j'ai fait mon coming-out bloguesque en lui laissant ma carte et tout.

 

 

Et là elle a dit un truc incroyable : vous savez que ça me fait du bien de voir quelqu'un comme vous ? Vous voulez pas rester encore un peu ?

 

Alors on a bavassé toussa.

Pis elle m'a demandé si je voulais pas animer un genre de réunion avec pour thème : "les bienfaits d'avoir un blog et de mettre du gloss pour faire du réseau."

 

 

Et à la fin, elle a rajouté un truc de malade : bon, je vous fait confiance, vous êtes tellement atypique... Donc, pas la peine de se voir tous les mois. On fait un point par mail OK ?

 

J'ai failli l'embrasser.

 

Love et respect.

 

 

 

 

 

 

Mais, Cerbère, si tu lis ce blog : je te conchie quand même !

 

 

 

Pôle Emploi : Ô Raaaage, Ô Désespoirrrr !!!

Eh, j'espère que t'as pas oublié que je suis actuellement en état de non-travaillage ?

 

Bon, alors au bout de 3 mois sans Teletubbies, ya un moment où le Pôle-Emploi il se rappelle à ton bon souvenir, et v'là qu'il t'envoie du courrier...

C'est une lettre très très intéressante. Ya très exactement 14 mots :

 

Vous avez demandé à vous faire suivre par l'APEC.

On est d'accord.

Va mourir.

 

 

Je crois qu'ils ont été vexés.

 

Après, comme ils ont cru que je savais pas lire, ils m'ont téléphoné :

Allôôô Madame du Bencascasse ??? Vous voulez pu qu'on s'occupe de vous passqu'on est pas assez compétents ? Bon ben on est d'accord, alors maintenant c'est l'APEC qui va vous suivre !

 

 

 

Et l'APEC c'est pas du tout comme le Pôle-Emploi.

Non. Pas du tout...

Il paraît.

 

 

 

 

Alors voilà qu'un matin j'étais en train de baver sur Maya de Bencouscous et ya l'APEC qui m'appelle : Allôôô, Madame du Bencascasse ?

Moi : Mademoiselle, merci !

Eux : bon, ya une réunion de 2 heures qu'est obligatoire. Faut que vous veniez, on va vous apprendre à vous servir de not' site, et vous prouver qu'on est super indispensables à vot' recherche de boulot !

Moi : meuh... C'est-à-dire que j'ai déjà fait un autre atelier de 2 heures au Pôle-Emploi, et c'était pour la même chose...

Eux : aaaaahhh, mais NOUS on est l'APEC ! Ca n'a rien à voir ! Et l'APEC c'est pas du tout comme le Pôle-Emploi. Donc faut venir sinon vous z'êtes radiée !

 

 

 

 

 

 

 

Le Jour J à l'Heure H (enfin juste 30 minutes de retard...), j'me présente donc là-bas la gueule enfarinée et le gloss dégoulinant sur les dents, et on m'indique la salle de torture des réjouissances.

 

Et là j'ai rien compris...

 

 

 

On n'était pas que 20 comme chez les pauvres, mais au moins 1000.

Dans un genre d'amphithéâtre.

Avec un écran géant.

Des micros pour les gens qu'entendent mal.

Et 5 types pour animer.

Dont 2 militaires en tenue avec des médailles qui brillent et toussa...

 

 

 

Et les militaires y nous ont esspliqué des choses très très intéressantes : ouais l'armée c'est bien, c'est nous qu'on est les plus forts, les plus beaux et les plus intelligents, v'nez nous rejoindre, nous on embauche, notre petite entreprise ne connaît pas la crise !

 

Après, ya une dame aussi virile que mon père qu'est venue témoigner comme quoi qu'avant elle travaillait dans un supermarché, et qu'elle avait décidé d'un changement de carrière. Et que maintenant à l'armée, elle se sentait femme, épanouie, la grâce de l'uniforme, toussa...

 

J'ai piqué un p'tit roupillon.

Et j'me suis dite dans le dedans de moi-même que j'avais bien fait d'arriver en retard, pis que j'étais lumineusement placée au fond de la salle.

 

Equation simple et rapide :

Soso faire semblant d'écouter + simulation de pipi

=

Soso se casse vite vite vite

 

 

Le problème c'est qu'y avait une dame habillée comme Dracula (avec les mêmes dents aussi) et qu'a vu que j'étais arrivée en retard.

Et la dame elle restait debout genre pour surveiller tout le monde.

Et la dame elle avait pas l'air commode, elle faisait genre que si y en avait un qui rigoulait et ben elle allait le manger.

 

 

Alors j'ai envoyé des sms, chuis aller bavasser sur Face Book toussa...

Et Dracula/Myke Tyson elle m'a lancé un regard noir, le N°247 (çui qui fait peur) et elle est venue se planter juste derrière moi.

 

J'ai été obligée de ranger mon portable.

Ca aurait été plutôt gênant qu'elle puisse lire mon daubage à son propos tu comprends...

 

Mais les Dieux du Gloss ont entendu ma détresse passqu'y ont envoyé Dracula aux toilettes, et que j'en ai profité pour filer à l'Africaine.

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

Je songe à contacter Noël Gaudin, dit "l'Entarteur" !

 

Ah nan nan nan, mais là ça va pudutout hein !

T'sais que si je reste encore plus longtemps au chômage, il en va de ma santé mentale...

Essplique-moi pourquoi je dois me faire réveiller à 9h du matin par une counnasse dame d'un cabinet de recrutement ?

 

Comme j'ai rien à faire en ce moment, et ben le matin : je dors en bavant sur Maya de Bencouscous.

 

Donc, ça m'énerve quand on me téléphone dès potron-minet en minaudant : Maaaaademoiselle de Bencouscous ?

Moi : nan c'est Barry White... (en plus j'ai un peu sa voix le matin).

 

 

La dame : Biiiiijour, je suis Augustine Moumoutte du Cabinet TopduRecrutement !

Moi : super... C'est pour quoi ?

Elle : et bien, vous avez un très beau parcours d'après votre CéVé. C'est même impressionnant...

Moi : euh... hu hu... Ben merci...

Elle : bon, il FAUT que vous veniez au Cabinet passer des tests et y en a pour 2 heures !

 

Et moi quand on me dit d'aller au Cabinet, je visualise automatiquement un bidet...

 

 

J'y réponds : et ça consiste en quoi vos tests ?

Elle : ben ya de l'anglais.

Moi : vous savez, ex-chef adorée n'était pas francophone. Vous pensez que je serai restée plus de 4 ans là-bas si je ne savais pas aligner 2 mots d'anglais ? Et pis la société où j'ai travaillé 5 ans dans les tubulures, c'était tenu que par des Rosbeefs hein !

Elle : moui, mais faut que je vous teste quand même.

 

Et t'as déjà passé des entretiens en Anglais toi ? Passque généralement c'est marrant comment ils causent trop mal les recruteurs...

 

Et puis soudainement, j'ai encore eu une image étrange qui m'a traversée l'esprit. Comme à chaque fois où je dois rester sérieuse, je me mets à imaginer des trucs incongrus.

Et là, j'ai pensé à des couilles volantes (va comprendre pourquoi ?).

 

 

 

Ensuite, j'y demande : bon, et les aut' tests c'est quoi ?

Elle : ben word, excel et Powerpognt

Moi : pensez-vous que je serai restée autant d'années dans ma profession si je ne savais pas utiliser un clavier ? Vous croyez pas que c'est une perte de temps vos test à la con là ?

 

Aussitôt, j'ai visualisé les écrans crasseux et vieux, et la cave où c'est qu'on t'enferme pour passer les tests.

 

 

Et là, Augustine elle s'est mise à s'exciter d'un coup.

Elle m'a dit : ah mais NOS tests sont obligatoires ! Même si je n'ai PAS de poste à vous proposer en ce moment...

Moi : alors, vous demandez de venir m'enfermer 3 heures dans vot' cave POUR RIEN ??? Mais pourrrrrrrquoi vous faites ça ???

Elle : bon... Je crois que nous allons en rester là...

Moi : NAN NAN ! C'est MOI qui vais en rester là avec vous... Vous ne convoquez les candidats que pour grossir votre vivier, et vous donner une image positive auprès de vos clients. C'EST LAMENTABLE !!! Que vous testiez des débutants, je comprends... Mais faites en fonction du parcours des gens quoi, bordel de moi-même !!!

 

 

 

Faut que je respire par le ventre dans ces moments-là...

Où alors, j'écoute ma coupine Barbara et je vais faire un lavement du côlon ?

 

 

 

Tiens, pour rigouler un peu, j'te laisse avec une vidéo esseptionnelle de Confessions Intimes, et j'en ai pleuré de rire !

 

 

 

 

 

 

Finalement, les z'ateliers du Pôle Emploi, c'est comme une réunion aux Alcooliques Anonymes

Bon.

C'est encore moi.

Sonia.

 

Suite à l'épisode précédent, j'ai donc pas eu trop le choix : je me suis rendue la queue basse et l'oeil torve, au rencart filé par le Pôle Emploi.

Sur la feuille c'est marqué : comment qu'on va vous apprendre à faire un CéVé avec plein d'aut' gens dans la même situation que vous.

Inutile de te dire que j'étais vraiment pas motivée. Mais comme c'est au bout de ma rue hein...

Pis en ce moment je peux pas mettre de gloss car je me paye une éruption d'acné (ouais, comme les ados...). Vu que j'ai jamais eu de boutons de toute ma laïfe, de temps en temps, ya la nature qui se rappelle à mon bon souvenir en m'envoyant les 7 Plaies d'Egypte sous forme de jolis bubons sur ma face !

Ca, cumulé à ma sciatique-lumbago, j'peux te dire qu'en ce moment j'ai un corps trop gravement pourri. Et que si je pouvais, j'irai bien m'en racheter un autre dans les magasins...

Mais là n'est pas le propos.

Penchons-nous sur cette merveilleuse expérience pour les nouveaux chômeurs tels que moi.

 

Déjà t'arrives la bouche en coeur, et tu dis que t'as rencart et évidemment ils te trouvent pas sur leur liste à la con.

Ensuite ya une dame qu'arrive, et qu'a toute la science infuse concentrée dans le dedans d'elle-même.

 

Et la dame, à peu de choses près, elle ressemblait à CA :

Tout pareil, entièrement habillée en violet...

J'ai directement su que ça allait très très mal se passer.

 

On est 8 glandus autour d'une table et faut qu'on se présente.

 

Moi j'ai dit : Sonia de Bencouscous, je donne pas mon âge, et dans la vie normale chuis esclave.

Les aut' y ont dit : Bonjououououour Sonia !!!

 

 

Evidemment elle a écrit "SonYa" et encore une fois, elle m'a pas trouvée dans la machine diabolique.

 

Y avait aussi 2 "Seniors"... Ca c'est la formule polie pour dire : des gens de plus de 55 ans qui trouveront plus jamais d'emploi, mais qu'on oblige à venir quand même perdre leur temps à des réunions qui servent à rien.

 

 

La Dame elle essayait de faire très sérieuse en esspliquant que le Pôle-Emploi-de-mes-Deux c'était fabuleux et génial et tout, et que grâce aux ateliers on allait trouver un super boulot tout de suite, passqu'on allait nous aider à refaire not' CéVé qu'était trop naze.

 

J'ai piqué un p'tit roupillon.

 

Le teletubbies m'a regardée et m'a demandé : bon, vous avez vot' Code ROME ?

Les naseaux frémissant, j'ai commencé à hennir : gné ? C'est quoi ça ? Genre c'est une secte ici ?

Et là on te file un ééénooorme bouquin où c'est que tu dois trouver le numéro de à quoi qu'elle correspond ta profession.

Moi c'était 12133... Un numéro où c'est qui mettent dedans plein de gens comme moi, mais aussi plein d'autres qui font pas du tout la même chose que moi...

 

J'étais déjà épuisée.

Pis j'avais mal au fondement.

Donc j'me suis mise à gigoter sur ma chaise...

Et le Teletubbies il m'a lancé le regard n°244 (çui qui fait peur).

 

Après, on a eu droit à 1 heure de bourrage de crâne sur "comment qu'y faut faire attention à actualiser sa situation tous les mois, sinon les vilains Assedic ils vous radient", et "un CéVé c'est essentiel" (ah ouais ?).

 

Pis il a été décidé de coller ensemble les gens qui faisaient la même chose.

J'étais sauvée : j'étais la seule esclave.

 

Mais le mec à-côté de moi il faisait grave la gueule...

Ils lui ont collé une fille visiblement ravie (et moche dotée d'un physique pas très facile).

 

Soit-disant que c'était pour faire marcher les réseaux et s'entraider à la recherche !

 

Le gars il avait l'air de s'en carrer d'aider son prochain.

Et en plus il était pédé.

 

 

Pis, le teletubbies il nous a dit qu'on allait passer sur les PéCés pour nous apprendre à nous servir de leur site.

 

C'est là que je me suis rebellée.

 

Les écrans ils étaient tous alignés en rang d'oignon dans le couloir, et fallait rester DEBOUT devant !

Lamentable...

 

J'a dit à Teletubbies : ah ouais mais non hein !  Ecoutez Madame habillée en mauve, faut que je vous dise que vot' truc là c'est de la perte de temps et ça risque de faire doublon. Passque, telle que vous me voyez, j'vous ai pas attendue pour créer mes dossiers toussa !

Elle : ben on va voir si vous vous êtes pas trompée alors...

 

J'ai visualisé les ordinateurs couverts de choses pas très propres avec plein de doigts pas lavés qu'avaient pianoté dessus avant.

Et j'y ai montré ma face : voyez, je fais une allergie à tout en ce moment... Les bubons, si jamais je touche à un truc pas aseptisé et ben ils poussent encore plus ! Donc j'vais faire tout ça chez moi sur mon ordinateur hypo-allergénique ok ?

 

Le Teletubbies il a frétillé en se demandant de quoi que j'y causait.

 

Pis j'ai rajouté hyper connement : en plus, ya personne qui m'avait dit que ça durait 3 heures, et là j'ai rencart chez l'esthéticienne  pour mon épilation du maillot...

 

Elle a vite fait regardé mon CéVé et m'a dit : rhoooo mais il est bien !

Moi : ben évidemment ! Pourquoi tu crois que je m'excite alors ?

Elle : c'est quoi vos loisirs ?

Moi : le Gloss, mais je préfère ne pas en causer...

Elle : et... Euh... Comment dire... "de Bencouscous", c'est de quelle origine ?

Moi : Suédoise ! Mais je ne mentionne pas que je le parle couramment... Vous savez comment sont les recruteurs hein ? Bon c'est fini là ? Allez, salut ma couille !!!

 

 

Ben ça a marché !

J'ai signé la feuille de présence et je me suis cassée.

 

 

 

 

J'ai testé pour vous : mon premier RV au Pôle-Emploi...

Et tu sais quoi ? Chuis au bord du nervous-breakdown là !

Nan mais sans déc', j'ai conseil à te donner ami-lecteur : si t'as un boulot en ce moment, et ben garde-le précieusement hein !

Même si ton patron est vilain, même si tes collègues sentent mauvais de la bouche, etc... Passque tout cela n'est rien, je dis bien RIEN en comparaison des counnasses du Pôle-Emploi !

 

Tu sais, je suis vraiment du genre à détester profiter du système toussa. Mais là, en tant que nouvelle chômeuse (même ça, ça me troue de l'écrire...) et ben t'as pas le choix, faut aller t'inscrire au Pôle-Emploi !

En fait, je savais pas ce que ça voulait dire... Mais paraît que ce sont les ASSEDICS qu'ont fusionné avec l'ANPE. Donc maintenant, ya tout qu'est ensemble dans les mêmes locaux, et c'est supposé te faire gagner du temps cette plaisanterie.

 

Après mon dernier jour de travail au Bureau de la Mode, j'me suis inscrite sur le site en question en me disant que comme ça je verrai pas leur tronche.

Peine perdue, ce matin j'avais rencart obligatoire avec eux, là-bas dans le Pôle Emploi du 16è des Riches...

Direct, quand chuis arrivée, j'me suis demandée ce que je foutais là.

A-côté de moi, y avait un type qu'était en train d'écrire une lettre de démotivation à la main et en soupirant toutes les 3 secondes. J'ai regardé par-dessus son épaule et j'ai vu qu'y avait des fautes.

Moi, bonne samaritaine envers mon prochain, j'y dit : eh mon gars, ya des fautes dans ta lettre...

Il me répond : oui je sais.

J'y fait : ben faudrait corriger...

Lui : nan, ça me saoule de tout recommencer !

 

D'abord, j'ai été reçue par une ravissante Mawie-Théwèse. Tellement belle, que j'étais plus obnubilée par sa coiffure tissée que par le dossier qu'elle remplissait.

 

Mais elle a vite fini par m'énerver.

A chaque fois qu'elle remplissait une case, elle disait : NOUS sommes d'accord.

Ensuite, elle a perdu mon dossier dans le PéCé...

J'y ai suggéré qu'elle avait peut-être mal écrit "De Bencouscous".

En fait, elle avait mis un "Y" à Sonia...

Ensuite elle l'a encore paumé.

J'y ai dit : nan mais Sonia c'est avec un "I" pas un "J"...

 

Elle me demande : vous êtes Cadre ?

Moi : ouais...

Elle : ben je trouve pas dans votre fonction, alors je vous mets "Agent de Maîtrise", nous sommes d'accord ?

Moi : ah nan hein ! NOUS ne sommes pas d'accord du tout !

Elle : ben ya pas la case...

Moi : ben vous la créez, m'en fout, je suis Cadre et pas Agent de Maîtrise !

 

Finalement, elle a fini par la retrouver.

Mais en jetant un oeil sur son PéCé j'ai remarqué des trucs bizarres avec "Chaudronnerie", "Métallurgie", "Soudure"...

J'y demande : euh... C'est quoi ça ?

Elle : aaaahhhhh, mais c'est pour ça que je n'y arrivait pas !!! Je me suis trompée de rubrique.

 

J'ai soupiré et j'ai demandé à aller fumer une cigarette...

 

Après, Mawie-Théwèse m'a dit : bon ben maintenant, vous allez rencontrer Mawie-Denise de l'ANPE pour qu'elle définisse vot' fonction.

 

Chuis allée fumer.

Et le mec il était toujours en train de rédiger sa lettre.

J'ai regardé, et y avait écrit ça : "je veut travaillé dans votre sociétée...".

Comme j'avais peur qu'il me mette un pain en cas de reflexion, je me suis mise à penser aux nuages, aux p'tits z'oiseaux toussa.

 

Perdue dans ma rêverie, j'entends soudain une voix venue de nulle part : Madame du Bencasscass ?

Je réponds : qui qui m'appelle ?

Et j'ai rien vu.

NB : on déforme toujours mon nom passque c'est super compliqué à prononcer en fait...

J'ai regardé autour de moi : y avait rien.

J'ai regardé en bas de mes pieds, et là j'ai vu une toute petite bonne femme.

J'me suis levée et j'ai vécu un grand moment de solitude... Elle m'arrivait aux chevilles et c'est pour ça que je l'avais pas vue en fait.

Et ça l'a bien énervée que je sois trop grande.

 

Chaipas toi, mais ya des gens que quand tu les vois, immédiatement tu les trouves très très très antipathiques...

Et ben pour Mawie-Denise Schtroumpfette, c'était ça.

Le genre que quand tu la rencontre, et ben tu l'aimes pas du tout.

 

Alors moi j'avais tout bien rempli mon dossier.

Et elle me dit : bon alors, vous êtes assistante personnelle depuis 2001 c'est ça ?

Moi : ben nan, c'est écrit dessus...

Elle : ah oui, j'avais pas vu qu'y avait 2 pages à vot' CéVé... Et vous pourriez retirer vos lunettes de soleil ?

Moi : nan, j'me suis faite opérer de la myopie et j'ai encore du mal à supporter que le soleil il m'arrive en pleine poire...

Elle : ça va être difficile de vous trouver un emploi dans le luxe hein, j'vous préviens !

Moi : mais je cherche pas spécialement là-dedans ! Si vous regardez mon CéVé, avant je travaillais dans les tubulures hein !

 

Ca t'es déjà arrivé toi, quand t'es dans une situation sérieuse d'avoir une envie de fou-rire ?

Passque là soudainement, et va savoir pourquoi, j'ai eu une vision : balancer de la choucroute sur Mawie-Denise...

Je sais pas, mais je n'avais qu'une envie : la recouvrir de saucisse...

Et j'a rigoulé.

Mais violemment hein !

Elle me demande : qu'est-ce qui se passe ?

Moi : rien, ça va passer...

 

Pis comme c'était du genre à rigouler quand elle se brûle, elle me sort : bon ben si vous partez en wacances, faut nous le dire hein ! Ici au Pôle Emploi, vous avez les mêmes obligations qu'avec un employeur, et vous n'avez droit qu'à 35 jours de congés par an !

Moi : gné ? C'est quoi cette conneurie ?

Elle : c'est comme ça ! Pis à 13h vous allez participer à un atelier de travail pour vous apprendre à faire un CéVé et à chercher du boulot !

Moi : même pas en rêve !

Elle : si vous y allez pas, vous serez radiée...

Moi : OK, j'y vais ! Mais je vais leur esspliquer que j'ai pas besoin de leurs conseils. Passque esscusez-moi, mais là à l'accueil, présentement ya un type en train de rédiger sa lettre de motivation, que même moi si j'en reçois une comme ça, j'ai peur ! ET LUI IL A VRAIMENT BESOIN DE VOUS !!!

 

Inutile de te dire qu'elle n'a même pas pris la peine de me raccompagner...

 

J'ai repris ma wature où c'est que j'ai fumé la totalité de la production de tabac d'un pays d'Amérique du Sud.

 

Et là j'ai regardé la convocation : prévoir 2h30 à 3h pour l'atelier de ce jour.

 

 

JE VAIS CREVER !!!

 

 

 

 

 

Coup de Gueule contre les Vilains Méchants Recruteurs !

Salut, c'est moi.

Tu sais quoi ? Pour reposer ma santé mentale, je vais présentement arrêter de chercher du boulot pendant la période estivale et je reprendrai en Septembre.

Nan passque là vois-tu, je suis remontée à bloc !

Ya des cabinets de recrutement qui nous prennent réellement pour des vaches à lait.

 

 

Voilà que j't'essplique tout ce qui m'est arrivé...

 

 

 

De : Poufiasse@recrutementdescrétins.com

A : Sonia de Bencouscous

 

Très Chère Mademoiselle du Couscous,

Nous avons bien reçu vot' CV et franchement on trouve qu'il claque grave sa race.

Vous avez vraiment un très très beau parcours et ça c'est bien.

D'ailleurs, on est en train de se demander où c'est qu'on pourrait vous positionner.

A cet effet, on vous invite à vous inscrire aussi sur not' autre site qu'il est bien cool.

Comme ça vous serez mieux vue et p'têt' même qu'on pourrait vous envoyer là-bas en Suisse, l'autre pays du fromage !

Léchouilles sur ta face.

 

 

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : moruedubureauderecrutement

 

Rhaaaa, ben ça c'est une bonne nouvelle !

Bon, ben chuis allée m'inscrire sur vot' autre site. Ayé c'est fait, à moi les vaches et courir avec Heidi dans la montagne !

Chuis déjà tellement dans l'ambiance que je viens de me faire des couettes (LOL).

 

 

 

 

 

De : vampirellalarecruteuse

A : Sonia la Pigeonne

 

Mademoiselle,

Ayé on a validé vot' inscription.

Mais quand même on voudrait vraiment beaucoup vous aider à aller travailler en Suisse (comme ça vous z'allez devenir très très riche, et vous pourrez encore vous acheter beaucoup plus de chaussures !).

Alors on vous propose de refaire entièrement vot' CéVé pour la modique somme de 49,90 €. Voyez-vous Maryse, pour ce montant (sommes toutes assez négligeable), là c'est certain vous entendez déjà les clochettes !

Allez, fais pas ta pute, aboule la thune !

 

 

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : Grosse Counnasse

 

Nan mais quand tu t'es réveillée ce matin t'as vu la Vierge toi !!!

D'où tu profites des pauv' chômeurs comme ça ???

Tu sais que mon Cévé il est déjà parfait comme ça et qu'il a été retravaillé GRATUITEMENT avec 2 chargés de recrutement ?

Tu sais où tu peux te la carrer ta Suisse ?

C'que tu proposes est réalisable dans n'importe quel Pôle Emploi ET SANS PAYER.

La vérité, t'as honte de rien (Morue) !

Oublie-moi.

Adieu.

 

 

 

 

AAARRRRGGGHHHHHH !!!

 

 

 

Comment se débarrasser d'un patron pas gentil (et très raciste) ?

Quand chuis rentrée dans ma maison, j'a d'abord commencé à pleurer toutes les larmes qu'y avait dans mon dedans.

Pis après, quand chuis bien devenue toute desséchée, j'ai commencé à penser à un plan d'attaque.

Alors, j'a téléphoné à ex-chef adoré là-bas en Ibérie et j'y ai esspliqué la situation.

Il était scandalisé.

Pis après j'a appelé des gens qui connaissaient "Despote Premier" de son boulot d'avant. Et ils m'ont tous dit la même chose : il avait un GROS problème avec tout ce qui était de genre coloré et pas catholique...

Tu sais, en fait, si j'étais triste c'est passqu'on m'avait attaquée sur mes racines Africaines profondes, et ça m'était jamais arrivé.

Si j'avais eu des remarques du style que j'étais une assistante bien nulle qu'oubliait les rendez-vous, ou de filer les messages du téléphone, etc... OK, dans ce cas-là, j'avais qu'à accepter.

Mais là, c'était pas le propos, tu comprenâtes ?

 

Le lundi, j'arrive au bureau toutes voiles dehors, et avant "Despote Premier".

Dès qu'il a vu ma tête, il a compris que ça servait à rien de me demander un café (dans la face que j'y aurait mis la tasse !).

J'y ai demandé : j'peux vous causer ?

Il a répondu : oui, bien sûr... Si vous voulez me parler de ce qui s'est passé vendredi, et bien je vous prie d'accepter mes esscuz'. Les mots ont dépassés ma pensée.

Moi : ben c'est trop tard, c'qui est dit est dit !

Lui : mmmm... Paraît que vous avez déposé une plainte contre moi ?

Moi : ouais, et j'en suis très fière !

Lui : mais, ça risque de remonter à l'inspection du travail !

Moi : ben c'est le but hein...

Lui : nan mais vous vous rendez compte pour qui vous me faites passer ???

Moi : pas ma faute... Vous vous êtes mis là-dedans tout seul. C'est pas mon problème ! Vous m'avez accusée de faire du trafic parallèle. Si vous voulez, j'vous ramène toutes mes tatas. Mais j'vous préviens, elles sont un peu voyantes, ça risque de faire sapin de Nowel à l'accueil !

 

 

Fin de la discussion. En plus, il avait une attitude genre ancien comptoir colonial... Il lui manquait plus que la saharienne et un grand éventail agité derrière par 2 esclaves dociles...

 

 

 

Par la suite, j'ai été convoquée chez la DRH.

Elle voulait absolument que je retire ma plainte.

J'ai dit : hors de question !

 

 

Pendant ce temps-là, le Cousin Mimine, il était dans les starting-blocks. Il a falliu que je le force à rester là-bas dans le sud. Passque vois-tu, il était prêt à prendre le premier train pour Paris afin de (je cite) : lui démonter sa tête.

 

"Despote Premier" m'a convoquée de nouveau, et m'a dit : vous voulez quoi exactement ? Je vous ai déjà présenté mes esscuz', et pis oui j'me suis renseigné, c'est vrai que vot' famille a des sous. Je savais pas...

Moi : que vous me fichiez la paix ! Je laiisse ma plainte pendant que je cherche un nouveau boulot, ou sinon je demande qu'on me recase momentanément dans un aut' service.

Lui : ah non, vous changez pas de service ! Comment je fais moi sinon ? Pis si vous cherchez un nouveau boulot, vous devriez postuler chez ******, c'est multi-culturel...

Moi : gné ? Vous avez dit quoi là ??? Multi-culturel !!! Ca veut dire que chez *****, ils embauchent que des noirs et des arabes ?

 

 

Là j'étais tellement outrée que chuis sortie du bureau en claquant la porte.

Pis il était bien embêté car j'étais toujours aussi impossible à virer... (motif : mon assistante est Africaine, hu hu).

 

Et aussi j'avais plein de gens avec moi dans mon combat contre le tyran.

Notamment, une charmante jeune femme, de confession Israélite, qui avait décrété depuis quelques mois qu'elle (je cite) : je ne veux plus faire de réunions avec un type qui sort des blagues antisémites ! Mes grands-parents sont morts dans les camps, merde !

 

A partir de ce moment-là, j'ai continué à faire mon travail, mais le strict mimimum. Toujours irréprochable niveau boulot, mais en respectant les horaires de la convention collective à la lettre, pas une minute de plus (et j'ai horreur de ça, d'habitude je ne suis vraiment pas du genre à regarder ma montre).

 

Un beau jour, j'ai fini par trouver un travail bien dans une société super et avec des gens géniaux. Ce qui me plaisit étant que tout le monde y était différent, étranger, parlant anglais pour pouvoir collaborer et surtout : aucun jugement de race, de religion, de couleur de peau ou d'orientation sessouelle ! (Ouais, je t'ai épargné les commentaires homophobiques de ce Monsieur...).

 

Mais avant de partir, j'ai asséné un dernier coup de grâce à "Despote Premier".

Il me dit : vous oublierez pas de rendre votre "objet qu'on vous prête momentanément pendant que vous bossez dans la société, et qui coûte quand même 12 000 €".

Moi (le nez en l'air) : nan.

Lui : comment ça non ? Vous n'allez pas le garder tout de même ?

Moi : ben si. A vous de voir... J'veux pas de cadeau de départ de toutes façons !

 

Sachant que la plainte courait toujours...

Il a pas eu le choix.

 

 

Pis j'ai aussi organisé un déjeuner de départ avec juste 20 personnes dans un super restau. On s'y est bien rincé le gosier, et évidemment que j'ai invité que les gens que j'aimais bien.

 

J'y apporte la note.

Il me dit : c'est quoi ça ? Ah vous faites vos déjeuners de départ toute seule ?

Moi : ben ouais, ça revient moins cher qu'un pot de départ avec toute la société, et c'est surtout bien moins hypocrite qu'un éventuel discours de votre part...

 

Le jour où je suis partie, il a osé me dire : ben, si vous voulez on peut aller déjeuner enemble ?

Je l'ai fusillé du regard et je me suis économisée de toute réponse, tu comprends bien.

 

Il m'a convoquée une dernière fois dans son bureau, et il m'a dit de façon très solennelle : ben, vous pouvez garder l'objet, mais c'est vraiment la mort dans l'âme que je vous le laisse hein ! Et surtout, puisque vous avez des sous, vous direz que vous vous l'êtes payée toute seule...

Moi : pas de problème. Salut !

 

 

Après moi, il a embauché une Antillaise... Pour soit-disant calmer le jeu et prouver qu'il n'était pas celui qu'on croyait.

Tout le monde a beaucoup rigoulé.

Elle a tenu 2 mois (elle m'avait appelée pour me demander s'il était "normal").

Et après y en a eu 5 autres.

Elles sont toutes parties.

Au final, c'est lui qu'à fini par se casser...

 

 

 

 

 

 

 

 

Comment survivre à un chef tyrannique et despotique ?

Bon, v'la que je te colle la suite du billet d'hier. Content hein ?

 

Dans la société très chic, qui vendait des choses très chères, 2 fois par an on organisait des opérations de destockage. Ca veut dire qu'on ouvrait les portes à du public trié sur le volet pour écouler les invendus ou les anciens modèles.

Et dans ce cas-là, les prix ils sont super interessants.

Nous, en tant que membres du personnel, on avait le droit de faire not' marché avant l'ouverture officielle de la vente. A cet effet, on nous envoyait quelques jours avant, la liste de tout ce qui allait être vendu, histoire qu'on fasse quelques repérages.

Et v'la que "Despote Premier" commence à se prendre la tête sur le problème suivant : dois-je oui ou non acheter cet article pour l'anniversaire de ma femme ?

NDLR : l'article en question était à un prix très interessant, mais tout de même moyennant un certain budget.

 

Moi je regarde la liste, et comme d'hab' j'en cause à mes taties et à mes cousines.

Faut que tu saches une chose : chez nous les Africains, la famille elle est têêêêllement grande qu'on connaît pas tout le monde... On a une ramification de tatas, de cousins, de tontons, de cousines par alliance, etc... Que ça en devient impossible à comptabiliser.

Bref.

 

Le jour de la vente, je tombe sur "Despote Premier" en train de toujours se masturber le cerveau sur : vais-je ou non acheter ce truc pour Bobonne Première ?

Le problème c'est que je voulais le même que lui.

Et y en avait plus qu'un seul.

Là il devient tout rouge et il me dit : bon ben on fait comment alors ?

Moi : ben c'est pas grave, prenez-le. Moi je vais prendre le modèle similaire (avec juste un détail qui changeait).

Lui : mais... Le votre est plus cher de 100€ !

Moi : ouais ben c'est pas grave, c'est pour ma cousine et je sais qu'elle le voudra quand même. Même avec 100€ de différence, c'est pas la peine que je lui demande, je la connaît, elle dira oui...

 

Je termine donc mes courses, et fatalement v'là que j'me retrouve en caisse du personnel avec quelques milliers d'euros à régler. Ce qui en somme n'est pas beaucoup car finalement, en nombre de produits ça faisait pas tant que ça. 

 

Et là : le drame interplanétaire.

 

"Despote Premier" m'attend à la sortie, et me sort un truc qu'il aurait jamais du me dire : vous saaaaavez Sonia, vous achetez beaucoup trop ! S'il s'avère que c'est pour faire de la revente sur un marché parallèle, ça peut être trèèèèès graaaaave ! (ouais, il parlait toujours comme s'il machouillait des patates...).

 

J'l'ai regardé avec des yeux comme des soucoupes.

 

J'ai posé mes paquets.

 

Et j'ai explosé.

 

Tout est sorti d'un coup, en rafale, que même plus on pouvait m'arrêter.

Les portes n'étaient pas encore ouvertes aux invités extérieurs à la vente, donc j'ai hurlé devant la totalité de la société.

 

Moi : PAAAAARDON ??? Vous avez dit quoi là ? Revente ? Trafic parallèle ? Non mais vous m'avez prise pour qui ???

Lui : ben oui, vous avez énormément acheté...

Moi : il n'y a pas de quota que je sache ! Il s'agit d'un destockage !!! Et de toutes façons, pour moi, je n'ai pris qu'un seul truc. Le reste c'est pour ma famille ! Ah ouais, vous la connaissez bien ma famille... Surtout quand on me demande si mon cousin peut venir faire un p'tit tour chez nous pour arrondir le chiffre d'affaire du mois !

Lui : euh...

Moi : vous connaissez la culture des femmes orientales ?

Lui : ben euh... Non voyons...

Moi : m'étonne pas ! Et bien voyez-vous, cher "Despote Premier", chez nous, les produits vendus ici sont comme des sacs à main ou des chaussures, on aime beaucoup ça et en grande quantité. On en change tout les jours en fonction de nos humeurs ! Vous comprenâtes ? Nan mais esscusez-moi d'avoir une famille qui a des sous bordel !

 

 

Sur ce, comme visiblement je faisais beaucoup de bruit, ya tout le monde qu'est venu voir de quoi il retournait.

 

Le directeur de l'informatique m'a prise par la main.

J'y ai dit : lâche-moi toi ! J'ai pas terminé !

 

La DRH est arrivée en courant et m'a prise par l'épaule.

J'y ai dit : ah ben vous tombez bien vous ! Notez greffier : ce jour, je dépose plainte contre "Despote Premier" pour discrimination raciale et harcèlement moral !

 

Après, je me suis retournée vers lui et j'ai hullulé : vous savez ce que vous êtes ? Un Facho ! Un Facho, un Facho, un Fachooooo !!!

 

Sur ces bonnes paroles, on m'a mise dans un taxi payé par la boîte et l'on m'a conseillée de rentrer me reposer chez moi.

Mais auparavant, chuis allé poser une main courante.

 

 

A SUIVRE... 

 

 

 

Avez-vous déjà souffert du Racisme, de l'Exclusion, d'Antisémitisme ou de Discrimination ?

 

Ouais je sais, ça c'est du titre qui claque sa race !

Pour une fois on va être (un peu) sérieux ici. T'as pas l'habitude hein ?

 

En fait, y avait longtemps que j'avais envie d'écrire cette note. Pis j'hésitais, passque c'est une histoire vraie qui m'est arrivée ya plusieurs années.

Longtemps, je me suis demandée si je devais le dire ou pas.

Et pis, dernièrement j'ai abordé ce sujet avec ex-chef adorée, et je me suis rendue compte que ça me faisait beaucoup de bien d'en parler (Mireille).

 

Comme tu sais, je m'appelle Sonia de Bencouscous (évidemment que c'est pas mon vrai nom, mais c'est tout comme...). Et je suis Africaine, mais j'ai la particularité d'avoir la peau blanche. Chuis pas Africaine d'adoption hein. Nan : Africaine 100% depuis des générations. Même que mon cousin Jean-Merguez il a fait un arbre généalogique et il en est arrivé jusqu'à l'époque des Rois Catholiques Ferdinand et Isabelle là-bas en Espagne.

Alors oui, je peux le déclarer officiellement (au risque de perdre toute crédibilité) : je suis une vraie Princesse, avec un blason, des armoiries, un palais et toussa (un jour j'vous raconterai l'histoire du trésor...).

Comme j'ai un nom pas français, avec une tête européenne, j'ai pris l'habitude de coller ma photo sur les cévés... Je sais que c'est malheureux, mais il a été prouvé que souvent ça passait à la poubelle (scandaleux).

 

Donc, v'là que je travaillais dans une société très chic qui vendait des choses très chères (cherchez pas à savoir où et quoi, on s'en fiche).

Et j'avais aussi là-bas un chef adoré que j'aimais d'amour. Même qu'il était Espagnol et qu'il causait assez bien le Français. Et lui et moi on s'adorait gravement. Et j'aimais encore plus sa femme qui était vétérinaire et qui me soignait super bien mon chien d'avant (nan, à cette époque, Maya de Bencouscous n'était qu'un spermatozoïde perdue dans la lande Antillaise).

 

Parfois, il cherchait ses mots en Français et ça donnait des conversations bizarres...

Lui : dis Sonia, là je vais chez le médecin passque j'me sens pas bien.

Moi : oki !

Lui : comment on appelle le truc qui coule du nez ?

Moi : euh... Ben... Tu veux dire : le liquide ?

Lui : oui, c'est quoi le mot qu'on dit en Français ?

Moi : ben... De la morve...

Lui : donc, je dis au médecin que je de la "morve" qui me coule du nez ?

Moi : naaaaaaan ! Diz-y que t'as le nez qui coule. C'est suffisant va, il comprendra...

 

 

Ou alors...

 

Moi : chef-adoré !!! Scuz' moi, je sais qu'on est dimanche, mais ya mon chien qui s'est pris la queue dans un barbelé et là ça gonfle ! Tu peux demander à ta femme ce que je dois faire ?

Lui : elle dit qu'il faut surtout pas que ton chien se suce la queue !

 

(NDLR : en Espagnol, "chupar" = lécher/sucer).

 

 

 

Avec chef adoré on mangeait des sushis le midi et on refaisait le monde et tout.

Et c'était rudement bien.

 

Un jour, chef adoré a décidé de retourner vivre en Ibérie passqu'il avait le mal du pays.

J'ai pleuré pendant 1 mois quand j'ai appris ça. j'voulais même déménager à Barcelone, mais il faisait trop chaud (et je supporte pas la chaleur).

 

Et là, ça a été le drame : il a été remplacé par "Despote Premier".

 

J'te plante le décor : la mèche blonde, l'oeil vif, le poil pas soyeux du tout.

 

Et Despote Premier il était super catholique pratiquant, avec une femme qu'avait jamais mis le nez en-dehors de Neuilly, et qui portait des jupes plissées bleu marine et un serre-tête assorti sur ses cheveux blonds.

Tous ses z'enfants le vouvoyait et ils allaient à la messe tous les dimanche.

Parfois, ils partaient même en procession porter la Sainte Vierge ou parler avec Jésus, en compagnie de tout plein de gens comme eux.

 

Notez que les histoires de religion je m'en fiche. Moi, que ce soit bien clair : j'aime tout le monde. Je rentre aussi bien dans une église, que dans un temple Boudhiste ou Protestant, une Synagogue (attends que j'te raconte le mariage de la fille de mon dentiste), ou bien même une mosquée.

Quant aux gens nobles j'en fréquente une plâtrée et je les adore.

Et même que chuis en train de me tater pour aller faire le Pélerinage de Saint-Jacques de Compostelle !

 

Et ex-chef d'Ibérie il était très pratiquant aussi et j'aimais bien l'entendre parler des guerres de religion, des fêtes religieuses toussa.

 

Bref.

 

Despote Premier ça l'annuyait beaucoup beaucoup d'avoir une esclave qui s'appelait Sonia de Bencouscous.

Il aurait préféré une cousine à Madame de Mon Cul sur La Commode si tu veux.

Et blanche tant qu'à faire...

Moi chuis blanche (mais visblement pas assez dans le dedans de ma tête).

Pour être plus claire : il voulait une Française de souche, avec un nom bien de chez nous.

Donc moi, même née en Normandie, ça allait pas...

 

 

 

Le problème c'est que je bossais bien.

Et ça l'embêtait beaucoup passqu'y pouvait rien me reprocher.

Alors pour se venger, acte 1 : v'là qu'il me sucre ma prime de fin d'année dûment méritée, sous prétexte que (je cite) : je ne peux rien diiiiire sur votre traaaavail, mais je n'ai paaaaas le feeling avec vous !

 

Moi (idiote dans mon dedans) : rhooo, ben il m'aime pas, ben tant pis, tout le monde peut pas s'adorer hein...

 

Chuis bonne pâte et de super composition hein ?

 

Le problème c'est qu'à force de trop me pétrir, il a fini par aller très très très loin...

Des extrémités où c'est qu'il aurait jamais du mettre le pied.

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

Vu, Lu et Entendu pendant ma recherche de travail

Tous les faits décrits ci-dessous sont réels, vrais, avérés, véridiques, et me sont personnellement arrivés à moi-même.

 

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Après étude de vot' dossier, gna-gna, et malgré vos super compétences, gna-gna, il apparaît que vous êtes trop vieille pour le poste proposé... gna-gna...

 

=> Penser à prendre mes gouttes

 

 

 

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Après étude de vot' dossier, gna-gna, et malgré vos super compétences, gna-gna, il apparaît que vous êtes trop jeune pour le poste proposé... gna-gna...

 

=> Penser à jeter ma DHEA

 

 

 

 

Non mais en fait on ne peut pas vous prendre, passque au vu de votre âge, nous aurions peur d'une "éventuelle" grossesse...

Gné ? Moi un grumeau ???

=> Penser à me faire poser un stérilet et à en prouver l'existence.

 

 

 

 

Au vu de votre "personnalité", nous vous verrions beaucoup mieux dans une Banque Tunisienne.

=> Penser à ne plus me mettre de vert sur les yeux.

 

 

 

 

 

Recruteuse regardant d'un oeil circonspect ma veste noire et blanche : Vous z'êtes comment dire... Un peu... mmm... Originale... Ici on est un peu plus... euh... passe-partout... Vous savez, mes filles "à moi "elles vivent de très grandes choses intérieures et sont très épanouies.

Moi : ça fait un peu "Madame Claude" vot' histoire... J'me doute que "vos filles" elles doivent pas rigouler tous les jours.

 

 

 

 

 

 

Cabinet d'avocats : Ah ben vous z'êtes grande, c'est super ! Nous on veut une assistante grande, vu qu'ici on est TOUS grands ! (super comme critère de sélection). Mais d'abord, on va vous faire passer un test graphologique.

Moi : ................

Eux : Bon, on a eu les résultats et on peut pas vous prendre. Selon votre écriture, vous n'êtes pas assez "malléable"...

Moi : Qué Malléable ? Vous voulez dire qu'il faudrait que je me transforme en bonhomme chouing-gomme rose, comme "Mala" dans Capitaine Flam' ?

NDLR : m'en fiche, cette recruteuse est morte peu de temps après. Mais ça, son étude graphologique avait pas du la prévenir...

Comment ça je suis cynique ?

 

 

 

 

Mademoiselle de Bencouscous, pourquoi que vous refusez not' offre ?

Ben... Euh... C'est délicat...

Le salaire est ok et tout pourtant !

Ouais je sais bien... Mais c'est vot' directeur là...

Oui ?

Ben quand il m'a gentiment proposée de me ramener chez moi, j'ai accepté...

Et ?

Il a mis sa main sur ma cuisse !

Ah non, pas possib', vous avez du rêver ! Ca devait être purement amical...

'tain ! Mais nan j'ai pas rêvé ! Il avait même un siège-bébé à l'arrière ce dégoûtant !

 

 

 

 

Lieu : Cabinet super haïpe avec décorations de guerre au mur, drapeau Français et musique militaire en fond sonore.

Recruteur : mmmm... "De Bencouscous"... C'est de quelle origine ça ?

Moi : Suédoise ! Mais ça se voit pas trop en fait... C'est mes parents qui m'ont trouvée par terre.

Recruteur : mmmm... Vous devriez aller chez BIIIIIP, c'est "multi-culturel" là-bas...

Moi : ah ouais ? Donc ils embauchent que des noirs et des arabes c'est ça ? 

 

 

 

 

Mademoiselle, est-ce que vous aimez faire le café pour 20 personnes tous les matins ?

Nan.

Au revoir alors...

Ben quoi ? Chuis honnête au moins !

=> Penser à trouver un travail où c'est qu'ya un Starbucks en bas.

 

 

 

 

Mademoiselle, vous z'êtes un peu difficile ! 3 heures de RER par jour, c'est tout de même pas la mort voyons !

 

 

 

 

 

Nous aurions une opportunité de poste à vous proposer ! Que diriez-vous d'être hôtesse d'accueil "volante" ?

Rhaaa ben ouiii alors, quelle merveilleuse offre pour développer ma carrière ! Donnez-moi 2 minutes le temps d'acheter une paire d'ailes et chuis ton homme ! 'TAIN MAIS Z'AVEZ PAS LU MON CV ???

 

LOOSE, LOOSE, LOOSE... Ca va pas être simple cette histoire...