Les Chroniques de Sonia - la-saga-du-stabilo-boss

Sonia & le Psychopathe - Episode 1

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Fri, 30 Nov 2007 16:15:00 +0100

Comme promis... Cette histoire tellement rocambolesque que, par honte, j'en ai pas parlé depuis très longtemps... Mais tout est vrai.

Ya 7 ans, j'ai fait un truc qu'était très très à la mode : je me suis créée une fiche sur Meetic.

Alors j'ai tout bien fait comme c'était marqué et tout, j'ai mis mon âge, ma taille, j'ai dit que j'étais obèse normalement constituée et j'ai mis une super belle photo et tout.

Mais comme je suis une gourde-truffe et que l'informatique et moi ça fait deux, ben quand j'ai rempli la fiche avec tous mes critères dedans, j'ai mal cliqué et j'ai pas fait attention que je cherchais un mec aux Z'états-Z'unis de l'Amérique.

Alors ya plein de types qui m'ont écrit et même pas que ça m'a plus affolée que ça hein.

Genre ya Steve du Texas qui te demande si tu veux pas aller faire un Rodéo avec lui et comme ça après il pourra te montrer son gros lasso.

Où Johnny de Las Vegas qui veut t'épouser super vite devant une réplique en carton-pâte de la Tour Eiffel.

Ou Dave de San Francisco qui veut savoir si t'as pas des potes homos.

Et un jour (où que je m'étais toujours pas rendue compte que ma fiche était mal paramétrée), j'ai reçu un message, en Français, d'un mec qui vivait à Miami. Et qu'était Français aussi.

Et que j'aurais du bouffer de la pâtée pour chien ce jour-là plutôt que de répondre à ce message...

Et voilà qu'on commence à correspondre et tout.

Et lui il me dit que Miami c'est vachement bien mais qu'il fait trop chaud (et moi je dis ah bon c'est vrai ?).

Mais que pour oublier qu'il bosse beaucoup, car c'est un juriste très renommé, heureusement que ses amis lui prêtent un bateau pour pouvoir aller dans les Caraïbes de temps en temps (et moi j'étais très impressionnée).

Et après on a commencé à se téléphoner et même que j'ai dépensé beaucoup de sous, passque la vache quand même Miami c'est pas la Motte-Beuvron hein...

Et à force de se causer comme ça dans le téléphone et de s'envoyer des tas d'e-mails, eh ben on est tombés amoureux grave.

Alors cette cruche de Sonia, vous savez ce qu'elle a fait ?

Non ?

Ben à votre avis voyons......

Elle a acheté un billet d'avion pour aller à Miami.

Oui oui, elle l'a vraiment fait...

Et elle l'a dit à personne (sauf à sa copine Fanfan qui sinon avait menacé de tout raconter à la môman de Sonia).

Et la Sonia elle a pris un RTT et le vendredi matin, au lieux d'aller au bureau, elle a pris l'avion pour aller passer le ouikend à Miami...

Au bout de 12h, elle est arrivée dans les Z'états-Z'unis de l'Amérique.

Et comme elle était très très fatiguée, en sortie de vol, elle a pas remarqué tout de suite un mec qu'est venu la voir...

Un mec qu'était pas du tout du tout comme sur la photo qu'y avait sur Meetic...

Mais alors pas du tout du tout.

Sur la fiche Meetic y avait une belle photo en noir et blanc d'un type qui riait aux éclats avec un tas de belles dents blanches dans sa bouche.

Et là, ben je sais pas où elles étaient passées les dents...

Mais en tous cas, y en avait plus.

Enfin y en avait mais c'était pas les mêmes que sur la photo...

Pis la tête aussi c'était pas la même.

Pis il portait une chemise noire à col Mao avec des gents en cuir noir et une cagoule en latex.

Là ça a été trop pour moi.

Le problème c'est que normalement, j'étais supposée être amoureuse de ce type (et je l'étais pas du tout du tout amoureuse).

Mais le GROS problème c'est que c'était pas celui de la photo. Enfin c'était "peut-être" lui mais ya très très longtemps alors... Quand ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands et que Photoshop n'existait pas encore.

Vous z'avez déjà essayé de faire des super belles dents avec Photoshop vous ?

Et on était bien dans la merde car je pouvais pas prendre le métro pour rentrer chez moi.

Alors je l'ai suivi dans son Donjon... Puisque normalement, c'était mon futur mari...

Oui.

Traitez-moi de folle.

Mais j'ai des circonstances atténuantes hein.. C'était ya 7 ans. Et j'étais pas encore terminée !

Enfin....

Soupir....

Comme si je l'étais aujourd'hui...

A SUIVRE...

Episode 2 : pipeau-pipeau mon n'ami (ou comment avaler des couleuvres, car plus c'est gros plus ça passe)

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Thu, 29 Nov 2007 11:45:00 +0100

J'vous jure qu'écrire cette aventure ici ça me libère grave le dedans de moi-même...

Le lieu : Aéroport de Miami dans la Floride à 23h (heure locale...) En France chaipu quelle heure il doit être. Mais il fait grave chaud.

En face de moi : le mec avec lequel je discute par mail et au téléphone. Et que normalement je suis grave amoureuse de lui (mais que en fait NAN).

Dans le dedans de moi : où qu'elle est ma mère ? Qu'est-ce que je fous là ? C'est qui ce mec ? Où qu'elles sont ses dents ?

Bon, finalement, le mec, qui s'appelait Emmanuel (beuaaahhhhhh, je ne peux plus fréquenter un seul Emmanuel maintenant tellement je suis trauma) il s'est mis à me causer.

Je me suis donc rendue compte que c'était bien lui.

Moi, hyper pas aimable : j't'ai pas reconnu... Comment que ça se fait que tu ressembles pas à la photo et que t'as pas les mêmes dents ?

Lui : je me suis fait refaire le nez. J'ai eu un accident de moto quand j'étais champion du monde.

Moi : ah.... Ben t'aurais pas du.

On a pris un taxi parce qu'il m'a dit que sa wature ben dis donc c'était pas de bol mais elle était justement en panne ce ouikend là. Vraiment nan c'était pas de chance hein. Passque c'était un super gros 4x4 Américain.

Dans le taxi j'ai demandé : euh... On va où là ?

Lui : ben à l'hôtel.

Moi : hein ??? Pourquoi on va pas chez toi ?

Lui : passque c'est compliqué ya mon cousin qui est là.

C'est vrai que c'était bizarre passque à chaque fois c'était lui qui m'appelait d'une cabine téléphonique.

Et une fois j'avais essayé d'appeler chez lui, et j'étais tombée sur un Libanais.. Mais il m'avait esspliqué que c'était son cousin... Un cousin Libanais... Bon.

Et je n'avais pas le numéro de son bureau aussi. Passqu'il avait pas le droit de recevoir de coups de fils là-bas. Vu que c'était un truc super confidentiel avec des machins secrets et tout.

Ben quoi ? Oui je le croyais !

Donc là, on est arrivés à l'hôtel Marriott.

Moi ça m'a un peu rassurée car je me suis dit que je pouvais pas me faire violer dans un Hôtel Marriott. Vu que c'était quand même assez grave la classe.

Il m'a dit : tu as faim ?

Moi : oui.

Lui : tu veux manger quoi ?

Moi : je rêve de sushis !!!

Lui : ah c'est compliqué parce que des sushis y en a pas dans le coin.

Moi : ah ? Mais on est à Miami non ? Même à Paris à 23h t'en trouves des sushis !

Lui : ah oui mais là non. Le premier restau de sushis est au moins à 1h30 d'ici...

Oui, je l'ai cru. Pas vous ?

Après il m'a demandé si je voulais qu'on fasse chambre à part.

Mais j'ai dit que oh putain oui grave que j'en rêve vu que tu risques de m'étrangler pendant mon sommeil et que je vais décéder dans d'atroces souffrances oh ben non ça va aller.

En fait, j'ai culpabilisé pour le prix des chambres.

Chui cruche non ?

J'aurais du lui dire : ah mais dans ta face la chambre ! T'as qu'à raquer. Moi je couche pas.

Bon. Admettons.

On s'est retrouvés dans la même chambre.

J'ai commencé à psychoter en me disant que je reverrrais jamais la France, ni ma mère et que j'allais être vendue au Mexique (une Gauloise raffinée comme moi avec une peau si blanche et délicate).

Enfin, j'ai pensé à ça et je me suis endormie comme une masse sur le lit.

Et je me suis réveillée le lendemain.

Et ben j'étais toujours vivante dis donc !

C'est là que j'ai commencé à me dire que ce mec était certainement quelqu'un de bien finalement.

Il était bien rangé dans son coin. Il m'avait pas touchée vu que mon protège-slip était encore en place.

Pis j'avais mis une gaine aussi (on sait jamais).

Pis il m'avait pas droguée non plus vu que dans le dedans de moi ça allait plutôt pas mal.

Quand on s'est levés, il m'a dit : tu veux visiter quoi ?

Moi : ah ben j'veux aller sur la plage voir les blondes cramées avec des gros seins qui font du roller et là où c'est que Leonardo il a joué dans Roméo et Juliette ! Enfin, tu sais les trucs de la télé quoi : Miami Vaïce, South Beach, Ford Laudderdale tout ça quoi !

Lui il a répondu : ah mais non, c'est très loin de là où on est. Faut au moins 1h30.

Moi j'ai répondu : ah ben c'est comme pour les sushis alors ?

Du coup, on est allés au Centre Commercial...

Parce que sinon j'avais vraiment peur qu'il m'étrangle...

Et en passant à la réception de l'hôtel je leur ai laissé mes papiers...

A SUIVRE...

Episode 3 : Sonia rencontre officiellement "l'infiniment petit"...

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Wed, 28 Nov 2007 08:15:00 +0100

Vraiment ça vous plaît que je vous raconte ça ? Si ça vous saoule vous me le dites hein ?

Bon, alors on était toujours à Maïami, là où qu'ya pas de Sushis, ni de plage avec des blondes à gros seins qui font du roller à moitié nues.

Ce qui veut dire que dans les films à la télé on nous ment, on nous spolie !

Mais chaipas pourquoi, une fois l'appréhension passée...

Une fois que je me suis dit dans le dedans de moi que cet homme ne pouvait pas être un sérial-killeur...

Ben j'ai repensé à toutes nos conversation téléphoniques, à tous nos échanges de mails et tout ça...

'tain je fais dans la guimauve maintenant...

Et...

Ben....

Oui...

Euh...

On s'est embrassés...

NB : penser à lui dire d'aller chez le dentiste. Passque moi, les dents c'est une obsession.

Et puis on s'est promenés et on a vu des perroquets et tout.

Et...

On est allés à la piscine... Ben oui. A défaut de mer.

Et...

Euh...

Comment dire...

Comme dirait ma grand-mère : "le grand amusement vient à la suite des petits jeux !"

Ben voilà quoi...

Quoique là j'aurais du jouer aux fléchettes... Ou une bonne partie de Bowling... Ya des grosses boules au Bowling au moins... Enfin je me comprends.

Bon, bref, il m'a sauvagement plaquée contre un mur et c'est là que j'ai vu CA :

Tout pareil... Vous pouvez vérifier.. Y en a sûrement un devant vous...

T'as compris ou bien je te fais un dessin ?

Pour gentiment répondre à VINZ qui me posait la judicieuse question suivante : "à partir de quand peut-on considérer que l'on parle d'une petite bite ?".

Cher Vinz, je te réponds : "à partir du moment où l'on a la très désagréable sensation de tenir dans sa main le truc qui est sur la photo ci-dessus."

Ca mesure 11 centimètres...

Tu peux vérifier.

Ca y est ?

Bon.

Inutile de vous dire que j'étais très très malheureuse...

Surtout que je sortais de 3 ans de relation passionnelle avec mon Franky-chéri (mets un p'tit commentaire d'ailleurs, je sais que tu viens ici régulièrement).

Et Franky-chéri, son surnom c'était : l'Etalon Landais, la Poutre de Bamako de Hossegor, le Rocco Siffredi de Dax, le Saucisson de LaCanau...

Tu comprends la différence ?

Mais tu sais bien que quand on aime, on est aveugle...

Et ben j'peux te dire que je suis restée dans le brouillard pendant un très très long moment...

Parce que je suis rentrée à Paris avec de la merde des z'étoiles dans les z'yeux...

Oui.

Aussi bizarre que cela puisse paraître, j'étais bel et bien amoureuse de ce type.

Alors on s'est juré un n'amour éternel et tout vu que j'étais enrobée de connitude.

Après mon retour, ya avait des tas de coups de fils tous les jours...

Pendant 15 jours précisément.

Et après...

Ben il a disparu.

Ouais.

Pendant 2 mois.

Et il s'en est passé des choses pendant 2 mois.

Si seulement il était pas réapparu.....

A SUIVRE...

Episode 4 - Sitôt tu l'as vu, sitôt que tu le vois pu !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Tue, 27 Nov 2007 13:40:00 +0100

Bon, on reprend.

Je suis rentrée de Miami où j'ai rencontré un n'homm qui a une tout petite quéquette.. Que même que pour la voir, ça relève de l'expédition archéologique cette affaire-là...

Mais bon, comme on dit, quand on aime on ne compte pas. Dans ces cas-là, autant oublier son double-décimètre et revoir ses ambitions à la baisse !

J'vous rappelle que j'étais gravement amoureuse dans le dedans de moi-même. Alors on a continué à s'appeler tous les jours et à s'envoyer un tas d'e-mails pour se dire qu'on allait s'aimer jusqu'à la fin de not' vie et aller vivre dans la montagne (comme ça je pourrais me faire des couettes comme Heidi et tout).

Alors un jour, v'la qu'il me dit que ayé c'est bon, il a fait ses bagages et il quitte les z'Etats-z'unis de l'Amérique passqu'il peut plus vivre sans moi, et il vient habiter avec moi dans Paris (en attendant d'aller faire des trucs dans la montagne).

Alors moi chui folle de joie et tout et je raconte à tout le monde que je vais me marier avec lui dans sa grande maison à Biarritz (passqu'il était Basque ce con).

Et je le dit à la vendeuse de ma boutique préférée à Passy.

Et elle me dit qu'elle est folle de joie pour moi.

Et je le dit à mon cousin préféré.

Et lui il me répond : ça pue ton histoire.

Et moi je lui dit : dans ton cul.

NB : toujours écouter ce que dit son cousin, surtout si c'est son cousin préféré passque c'est obligatoirement lui qui a raison...

Et vous connaissez l'histoire avec Pénélope qu'attend Ulysse en faisant de la tapisserie ?

Ben j'ai fait pareil.

Sauf que moi je sais pas faire de tapisserie avec des biches et des pommes et tout.

Vu que l'avion dans lequel il devait arriver, ben il est jamais arrivé dis donc.

Enfin l'avion, lui il bien est arrivé. Il est même très très bien arrivé, pile à l'heure et tout. Et j'ai eu le temps de l'étudier tellement je l'ai regardé sur le tarmac à Charles-de-Gaulle (j'aurais même pu le prendre en modèle pour faire ma tapisserie), mais le mec il était pas dedans.

Alors moi j'ai cru qu'il était mort.

J'ai téléphoné à la compagnie des n'avions et ils m'ont bien confirmés qu'il était pas dedans.

J'ai téléphoné à Miami mais il y était plus.

J'ai téléphoné à sa mère au Pays Basque et elle l'attendait aussi.

J'ai téléphoné au Consulat des z'Etats-z'unis de l'Amérique et ils ont rien trouvé non plus.

Volatilisé le mec.

Disparu.

Pfiiiiiout !

Plus fort que la malle magique et que Houdini le Magicien.

Alors sa môman elle a commencé à grave s'inquiéter et elle a décidé de lancer une recherche dans l'intérêt des familles.

On l'a cherché pendant 2 mois...

Au bout de 2 mois, j'ai arrêté de faire de la tapisserie et je me suis réconciliée avec les zigounettes de taille normale et conséquentes... Quoi j'ai aucune morale ? J'allais pas rester au fond du gouffre à regarder des photos de Stabilo-Boss non plus hein ? Faut pas oublier que je suis une fille à forte poitrine très courtisée.

Et un jour j'ai reçu un e-mail.

Que j'en suis tombée de ma chaise.

Et que j'aurais du rester assise par terre au lieu de regrimper sur ma chaise pour y répondre....

A SUIVRE...

Episode 5 - Au Pays de Candy ya des méchants et des gentils... Et des ratons-laveurs

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Mon, 26 Nov 2007 13:00:00 +0100

Donc, 2 mois après, il se trouve que j'étais moins dans un état de dépressitude...

Je me suis dit dans le dedans de moi-même : bah après tout ma fille hein, t'as rien perdu. T'allais pas passer ta vie avec un Stabilo-Boss...

Et pis v'la que je reçois un e-mail très très interessant où y avait juste marqué la chose suivante :

"Il paraît que tu me cherches ?"

Gné ?

D'où il est ? Qui c'est çuilà ??

Moi je réponds illico : Oui Bonjour, Merci, très bien et toi ?

Passque chui une fille polie moi.

Là, j'appelle sa mère pour lui dire que Houdini est ressorti de sa malle magique et elle me répond : oui je sais, il est arrivé hier, il est avec moi ici à Biarritz.

J'ai demandé : c'est un complot ou bien ? Sympa de m'avertir hein !

Suite à ça, David Copperfield m'a téléphoné pour me dire qu'il avait eu de très très graves problèmes.

Qu'il était recherché par un tas d'organismes internationaux. Que quand il avait voulu passer la douane pour sortir de Miami ben il avait été arrêté par des gens très très méchants et tout et qu'il était allé en prison. Mais que comme il était vachement fort il avait réussi à s'enfuir et... Il s'était caché dans la forêt...

Et moi je l'ai cru.

Il m'a dit qu'il avait dormi sous une tente pendant 2 mois et que les seules personnes avec lesquelles il avait parlé c'était ... des ratons-laveurs...

Moi le seul raton-laveur que je connaisse c'est çui qui s'appelait Capucin dans "Candy".

Et je l'ai cru aussi.

Ben quoi ? C'est gentil un raton-laveur !

A Miami, tout est possible hein...

Et que s'il ne m'avait pas donné signe de vie c'est parce qu'il ne voulait pas me causer de problèmes...

Et au bout de 2 mois, il avait parlé avec des gens très très gentils et il avait réussi à sortir des z'Etats-z'Unis de l'Amérique.

Entre-temps, pour oublier ma peine pendant sa disparition des 2 mois ben je m'étais réinscrite sur Meetic. Et là j'avais rencontré un Toulousain.

Et comme je suis une fille complètement folle qui n'a pas froid aux yeux... Devinez ce que j'ai fait encore une fois ? J'ai acheté un billet d'avion et je suis allé à Toulouse...

NB : je rappelle que cette aventure date d'il y a 8 ans et que je n'étais vraiment pas terminée du tout dans ma tête !

Oui, vous pouvez le dire, dans la pintaderie-gourdasserie je me pose là hein..

Et arrivée à Toulouse, le mec il était pas mal du tout mais il avait du mettre une photo de lui du temps où sa grand-mère vendait du beurre aux Allemands...

Et... Il avait aussi un micro-pénis...

Alors j'en ai eu ras-le-bol.

Tous les mecs qui s'inscrivent sur Meetic ont des petites bites ou quoi ???

J'ai téléphoné au Magicien Basque et il m'a dit : "t'es où ?"

Moi : "A Toulouse avec un con. Je peux te rejoindre ?"

Lui : "Ah tu m'as trompé ?"

Moi : "Ben oui. T'avais qu'à pas disparaître... Mais bon, t'en fais pas, il m'a pas laissé un souvenir impénétrable si je puis dire. Bon, je peux venir ?"

Lui : "Ben oui".

Moi : "Ok, je prends le premier train. Mais je te préviens. Tu me touches, je t'en décolle une dans ta face !".

Et j'ai pris le train Toulouse-Biarritz au lieu de me casser une jambe.

Et là, j'ai vu qu'il m'attendait sur le quai.

L'oeil vif, le Stabilo-Boss toujours frétillant...

Et il portait un horrible manteau vert.

Un manteau vert sapin.

Ben oui, on était le 22 Décembre, c'était mon anniversaire.

Et le surlendemain c'était Noël.

Fallait bien qu'il soit raccord avec les décorations de la ville non ?

M'enfin, depuis ce jour, je suis traumatisée par les z'hommes qui portent des manteaux verts...

A SUIVRE...

Episode 6 - Répète après moi : "Sonia est rien qu'une grosse nouillasse" !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Sun, 25 Nov 2007 14:45:00 +0100

Donc chuis arrivée à Biarritz devant ce mec que j'avais cherché pendant 2 mois, que même je croyais qu'il était mort et tout.

Et figures-toi que j'étais bien contente de le voir, même dans son moche manteau vert...

Et que j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps, car je pensais qu'il avait été enlevé par des forces obscures qui l'avaient emmené dans un monde parallèle...

Si ça se trouve, c'était des extra-terrestres qui l'avaient kide-nappé afin de faire une étude poussée sur la microbite ? On sait pas hein ?

Bref.

Comme je suis d'origine Africaine (ouais ça t'en bouche un coin ? Tu savais pas ça hein ? Ca se voit pas du tout en plus... Mais je reviendrais là-dessus plus tard) ben j'ai même fait un truc débile que m'a conseillé ma môman.

Quand tu perds un truc. Là en l'occurrence c'était un être humain. Il faut que tu prennes un torchon. Tu fais un noeud au torchon et après tu te balades avec ton torchon partout dans ton appart' en criant "cherche cherche" au torchon. Après, le torchon faut que tu le jette derrière une armoire. Et quand le truc que t'as perdu il réapparaît, faut vite aller chercher le torchon et enlever le noeud.

Moi je crois que j'ai du oublier de l'enlever le noeud. Vu que les 7 plaies d'Egypte se sont abattues sur ma tronche par la suite...

Mais je ne suis pas folle vous savez.

On est allés chez lui ou plutôt à l'hôtel... Faut vraiment croire que ce mec n'avait pas de domicile nulle part. Passque même à Biarritz eh ben il dormait à l'hôtel.

Et là, j'ai retrouvé le stabilo-boss. Qu'était vraiment super content de me voir...

Et moi j'ai fermé les yeux et j'ai pensé au Général de Gaulle, à l'honneur de la France et à comment être une bonne épouse et une bonne mère...

Quand je suis rentré à Paris, il est venu me rejoindre.

Et on a pris un appartement ensemble... Enfin, plutôt devrais-je dire : j'ai pris un appart' à mon nom avec mes sous à moi et mes fiches de paye à moi.

Passque lui il avait pas de boulot.

Mais il avait un tas de diplômes.

Même qu'il était diplômé de H.E.C. (mais sur le Site de H.E.C. y avait pas son nom dans les anciens élèves, passqu'il m'a dit que lui il avait suivi un cursus parallèle, vu qu'il était trop intelligent...).

Il était aussi avocat et juriste et ancien étudiant en médecine.

Donc, évidemment il avait un avis sur tout et connaissait tout à tout.

Et moi, tellement j'étais impressionnée dans le dedans de moi-même, que je le regardais avec des grands z'yeux embués et tout.

Après, il s'est mis à avoir de grandes idées pour gagner plein d'argent dans sa carrière.

Et c'est comme ça que mon pote Nikos (mon copain chéri depuis des années) ne m'a plus adressé la parole pendant un moment..

Et ça n'a pas été le seul d'ailleurs...

A SUIVRE...

Episode 7 - Louis XIV, le Roi Soleil ou comment diviser pour mieux régner

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Sat, 24 Nov 2007 13:45:00 +0100

Donc on a été s'installer dans une banlieue de nazos dans un appartement loué avec mes sous à moi. C'est là que Monsieur Ducon au Stabilo-Boss de folaï s'est mis en tête de me couper du monde réel...

- Mes coupines et mes coupains :

Nikos il est homossessuel (ah ben ouais j'avais pas remarqué dis donc, quel scoop). Donc c'est pas bien, tu dois pas le fréquenter !

Anne-Claire est une dégénérée de première et elle a le vice dans la peau (ben justement c'est pour ça que je l'aime).

Anthony il est homo (ah bon ? Et ?). Ben c'est pas bien, faut plus le voir non plus.

Valérie elle est juste interessée par le fait que tu travailles dans le luxe.

Et Stéphanie, si tu n'avais pas la possibilité d'avoir des chaussures Dior pas chères et ben elle te parlerait même plus.

Caroline : pppfff c'est qu'une pute (ah nan hein ! Pas Caroline !).

Et t'arrêtes de fréquenter des pédés et des prostituées ! T'as aucune morale ou bien?

Etc etc...

Donc, tous mes amis ils m'ont plus parlée parce qu'ils pensaient que je les prenait pour des dégénérés du sesse.

Et quand ils parlaient de lui ils l'appelaient : le mongolien...

Et puis aussi il m'a dit un truc très très interessant : tu sais Sonia, en fait, toi, tu es une fille quand même assez nulle. Tous tes amis te trouvent nulle. Donc ils sont pas gentils. Mais pour MOI tu es esseptionnelle, un être de lumière. Donc je vais te garder pour moi tout seul. Passque les autres ils savent pas bien s'occuper de toi, mais moi : oui !

Et ben vous savez quoi : j'l'ai cru...

Et pour me remercier d'être super gentille, il m'a offert UN CHIEN BLANC ET TRES GROS.

"Lutèce de la Belle-Fontaine de la Rosière d'Amboise"... On s'excuse hein. Tant qu'à faire, autant avoir un chien couture !

65 kilos, ça prend de la place quand même hein... Ca s'appelle un "Montagne des Pyrénées" ou "Patou". C'est le chien de "Belle & Sébastien"...

Et j'ai craqué... Passque moi, les bêtes, vous savez bien hein...

Il m'a dit que comme j'étais qu'une écervelée qui n'avait pas le sens des réalités, il fallait me responsabiliser... Alors avec ce chien et LUI, maintenant j'avais une VRAIE famille.

Et j'ai vu ma vie se dérouler devant moi...

Le RER, le Bus, l'appartement, le chien et... le stabilo-boss...

Lui il bossait pas. Vous comprenez, comme il était tellement intelligent, il pouvait pas aller travailler n'importe où. Donc il avait de plus grands projets professionnels...

Alors moi, avant de partir travailler le matin, je lui laissait des sous sur la table pour faire sa journée.

Et quand je rentrais le soir, il disait que je devais m'estimer vachement heureuse d'avoir une maison propre et bien rangée, et de la soupe sur la table et un chien tout propre et bien brossé.

Il répétait même constamment à ma mère : Vous savez belle-maman, vot' fille avant de me connaître, vu que la cuisine et elle ça fait deux, elle ne savait même pas ce que c'était que de manger chaud le soir...

Alors j'étais heureuse parce qu'on regardait la télévision le soir.

Enfin je croyais.

C'est là qu'il s'est mis à disparaître régulièrement...

Avec ma Wature ! Parce que j'avais acheté une wature mais j'avais pas le droit de la conduire.. Vu qu'il disait : ta voiture tu la gares pas, tu la jettes ! De toutes façons tu sais pas conduire car tu as peur... Tu sais que tu peux représenter un danger potentiel sur la route Sonia ? Non, vraiment, il vaut mieux que ce soit moi qui conduise hein. C'est pour ton bien...

A SUIVRE...

Episode 8 - Anne, ma soeur Anne, t'as vu venir quelqu'un à l'horizon ?

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Fri, 23 Nov 2007 06:45:00 +0100

Donc, cet abruti d'homme au stabilo-boss s'est mis à disparaître de plus en plus...

La première fois ça a donné ça :

Je rentre du bureau et y avait personne dans ma maison, à part le chien.

J'appelle sur le téléphone portable et y avait personne qui répondait dedans dis donc !

J'attends.

Je regarde "Faites entrer l'accusé".

Et je dors pas.

Parce que quand je regarde "Faites entrer l'accusé" ben chaipas pour vous, mais moi je dors plus de la nuit, vu que j'ai peur que Guy Georges il vienne m'étrangler pendant mon sommeil.

Alors, je prends le chien qui est vachement beau, vachement fort et vachement intelligent (et qui pesait 65 kilos je vous le rappelle) et on a va à la gare des RER pour voir si Houdini il est pas dans un des trains.

Et il y est pas.

Alors je rentre chez moi, mais je peux toujours pas dormir, rapport au fait que je psychote des fois que Jack l'Eventreur y vienne sonner à ma porte.

A 5h du mat', je reprends le chien et on retourne à la gare des trains.

Et on attend. Et pendant ce temps-là à Vera Cruz...

Et après je rentre dans ma maison, puisque c'est là que je me rappelle que ma wature n'est plus devant la porte.

Donc ça sert à rien d'attendre à la gare des RER... Evidemment... Gourdasse... Chui conne moi non ?

Et là, le mec il finit par rentrer à 10h du matin.

Dans ma wature...

Tout blanc.

Tout couvert de farine.

J'ai dit DE LA FARINE bande de vicieux !

De la vraie farine Francine.

Je lui fait passer un interrogatoire en règle : t'étais où bordel de merde, et le téléphone c'est fait pour les chiens ? D'où tu découche comme ça ?

Réponse : on m'a embauché comme extra pour servir un dîner dans le grand monde.

Ah. C'est nouveau ça. Quand on sort d'H.E.C. on fait extra ?

Oui, ça se voit non.

Soit.

Qu'il en soit ainsi.

A REPETER COMME UN MANTRA PLUSIEURS FOIS DE SUITE :

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Je suis une pintade, donc je DOIS y croire.

Et il avait ramené des sous.

Donc je l'ai cru.

Jusqu'à ce que je tombe sur un papier bleu très très interessant...

Un reçu de chez "ma tante" (du Mont de Piété si vous voulez) : il avait foutu la montre de Joaillier que je lui avait offerte au clou !!!

J'ai cru que j'allais mourir sur place.

Chui allé chez "ma tante" et j'ai repris la montre. Et je l'ai gardée. Passqu'il faut pas déconner non plus hein ?

Une autre fois où il avait découché, je reçois un appel à 2h du mat'. Nan passque cette fois-ci j'avais pas regardé "Faites entrer l'Accusé", et j'avais arrêté d'aller à la gare des trains pour l'attendre. Et je lui avait aussi retiré les clés de ma wature.

Gourdasse mais pas jusqu'au bout la fille hein.

Moi aimable dans le téléphone : "T'es où p'tite bite ???"

Lui euphorique : "attends je te passe un de mes potes".

Et là, je parle avec Jamel Debbouze...

Je lui réponds, très digne : dans ta face, moi chui pas pour le star-system, ça m'impressionne padutou, passe moi mon mec s'te plaît ! (j'vous jure que c'est véridique).

Et une autre fois aussi, il m'annonce la bouche en coeur : bon ça y est, j'ai trouvé ce que je voulais faire comme métier, je vais donner un nouveau sens à ma vie : je vais garder des enfants !

Moi : d'où tu gardes des grumeaux toi ? Quand on fait H.E.C. c'est pour faire la nounou ? C'est nouveau ça...

Il a été passé des entretiens, mais moi je lui ai jeté des sorts à distance (toujours à cause de mes origines Africaines...).

Du coup il a jamais été pris.

Gnarf.

Limite, j'aurais pas du faire ça.

Au moins il aurait eu un boulot...

Et ça lui aurait évité de faire des grosses conneuries................

Vous en voulez encore ou ça vous saoule ?

A SUIVRE...

Episode 9 - J'vous préviens, c'est l'avant-dernier !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Thu, 22 Nov 2007 10:10:00 +0100

Alors Monsieur Ducon il a décidé de trouver un vrai travail.

Mais genre, pas un truc où on rentre à 10h du matin couvert de farine Francine fluide, ou je vais chercher des grumeaux à l'école.

Naaaaaan, faut pas oublier qu'il avait fait H.E.C. le Môssieur et que donc il était très très trèèèèèèèèèèèès intelligent ! Et pis qu'il était avocat et juriste et ancien étudiant en médecine et boulanger-pâtissier et aussi mécanicien !

Au début, il a essayé de vendre des assurances.

Le problème c'est que ses assurances à lui elles étaient toutes écrites en Anglais. Mais dans un anglais très ancien, que même que ya que lui qui comprenait de quoi il s'agissait. Moi je pense que c'était des trucs qui servaient juste à assurer les poules...

Et une fois il a essayé d'en vendre une à la voisine de sa mère à Biarritz et ça m'est retombé sur la tête... Vu qu'entre-temps il avait changé de numéro de téléphone...

Une autre fois, j'étais chez moi comme une pôv' bête, seule avec le chien, et ya un couple, que je connaissais même pas, qu'est venu sonner à la porte en faisant des moulinets de bras comme quoi il leur avait arnaqué plein de sous avec ses trucs d'assurance. Ben ça s'est terminé devant les gens de la Maréchaussée cette histoire.

Ca commençait à me gaver gravement tout ça.

Mais le problème c'est qu'il me faisait de la domination mentale comme quoi j'étais nulle pour les autres (sauf pour lui) et que moi j'ai tout cru. J'vous jure que c'est parce que vous avez pas vécu le truc que vous pouvez pas comprendre la psychologie des remueurs de tête... C'est comme le type très mal coiffé là qui s'appelle Raël et qu'a vu Jésus dans l'espace... En plus, on habitait tellement loin de tout que ya personne qui venait nous voir (hein Nikos ?). Et vu qu'il disait que je savais pas conduire, ben ma wature elle me servait pas...

Et puis il y avait le gros problème de la microbite...

Ben oui.

J'vais pas vous faire un dessin.

Chaibien qu'il faut pas être trop trop difficile dans la laïfe.

Mais moi le bout de vermicelle, je pouvais plus.

D'ailleurs je mangeais même plus de spaghettis, c'est vous dire.

Alors j'ai fermé la boutique.

Rien de rien.

Terminé, closed, le vide astral, le néant. Le no-foufoune way of life en quelque sorte...

J'ai décidé que j'étais devenue abstinente sessouelle.

Oui.

Limite si j'étais pas partie pour faire une retraite avec des moines qui fabriquent du fromage... Mais comme je suis Africaine, ma religion me l'interdit...

J'avais bien tenté de lui parler de son problème de nouille. Il paraît qu'il y avait même des opérations de rallongement du pénis qui existaient.

Mais il voulait pas en entendre parler. Il avait peur des piqûres cette chochotte !

Et une fois on a été à Pigalle....

Acheter un rallongeur de quéquette...

Euh..

Comment dire...

Ca marche pas ces trucs.

N'achetez jamais ça, c'est de la conneurie !

Faut mettre la chose dans le tube, et après faut actionner la pompe qu'est reliée à l'appareil... Alors ça fait bizarre passque ça ressemble ni plus ni moins qu'à un vieux radis.

Et après ça redescend en plus...

Pis il paraît que ça fait mal...

Donc, je me suis dit : Sonia, ma fille, pense à la France.

J'ai même voulu recruter une gardeuse de chien au Crazy-Horse.

C'est vous dire comme j'étais motivée.

En fait, je vais vous résumer la chose : en 4 ans = 10 fois... (dont 3 fois sur un malentendu...).

Voilà.

On va pas épiloguer sur le sujet hein.

Bon.

Enfin, tout ça pour dire que comme il n'avait plus de sesse dans sa vie, et qu'en plus il avait une très très très petite quéquette, et ben comme beaucoup de garçons dans ce cas, il s'est acheté une énorme wature.

Un truc de malade.

Un gros 4x4 Américain qui roule avec du gaz dedans.

J'ai demandé : euh... T'as acheté cette horrible chose avec quels sous ?

C'est là que j'ai tout compris et que j'ai réussi à me sauver dans un monastère barrer de cet enfer...

A SUIVRE...

Episode 10 (partie a) - Vous pensiez réellement que vous alliez avoir le dénouement d'un seul coup ???

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Wed, 21 Nov 2007 10:10:00 +0100

En fait, Ducon avait décidé de créer une société. Vu que c'était un être de lumière super indépendant incapable de travailler avec des gens correctement et trop con intelligent pour bosser pour les autres.

Sa société, j'ai jamais trop bien pigé ce qu'elle faisait en fait (vu qu'il disait qu'il pouvait pas m'esspliquer car j'aurais rien compris). Mais en gros, il s'agissait de créer des sites Internet pour les aut' sociétés.

Il m'avait dit qu'il avait volé reçu un tas de subventions parce que son projet était tellement extraordinaire que ça avait épaté tout le monde. Du coup, il avait loué des bureaux de plusieurs centaines de mètres carrés pas trop loin de chez nous.

Le problème c'est que je les avait jamais vus ses bureaux. Tu m'étonnes...

A chaque fois je demandais : mais bordel de nom de queue, tu pourrais m'amener là-bas quand même !

Lui : nan, tu vas encore critiquer la déco et tout.

Gnééé ?

Ben je l'ai cru. Oui, encore une fois...

Pis quand je l'ai vu se ramener avec le gros 4x4 Américain, ben j'l'ai cru aussi.

Gourde jusqu'au bout non ?

Et puis ya la goutte d'eau qu'a fait déborder le vase.

V'la qu'un ouikend il joue encore à Houdini le magicien...

Je décide d'aller à Paris voir ma môman un vendredi après-midi de RTT. Ouais passque vers la fin je m'étais rebellée et j'ai pu constater qu'en fait je savais très très bien conduire ma wature.

Donc il me demande si je peux le déposer en chemin vu qu'il doit acheter plein de trucs informatiques pour sa boite.

Dans la wature il s'énerve et tout passqu'il dit qu'il est en retard.

Moi je réponds que ouais bon ben ça va la boutique elle va pas s'envoler non plus hein, il n'est que 13h !

Excité comme un pou, il descend de ma voiture en trombe en pleine porte d'Italie (le magasin étant pas du tout dans ce coin).

Et je l'ai jamais vu rentrer du ouikend dis donc !

Le mec injoignable et tout.

Dimanche vers 21h, j'appelle sa mère à Biarritz, qui me sort cette phrase édifiante : ah ben oui, en fait il est venu me voir. Mais il a préféré ne pas te le dire car tu ne l'aurais jamais laissé venir ici !

Gné ?

Le type finit par rentrer à Minuit (ce qui d'après les arrivées de trains en provenance de Biarritz ne corrspondait à rien du tout).

Moi, même pas je m'excite.

Il me lance son téléphone portable que je constate qu'il est subitement cassé en deux (un truc à clapet).

Et il me dit : ben tu vois, c'est pour ça que j'ai pas pu t'appeler ! Pis tu sais bien que ton numéro je m'en rappelle pas de tête !

NB : Pour les gens qui me connaissent, j'ai le même numéro depuis 10 ans, qui est le numéro de téléphone le plus facile à se rappeler de la planète !

Enfin, il m'a dit qu'il avait essayé de m'appeler une fois mais que je n'avais probablement pas entendu. Oui passque j'ai oublié de vous dire qu'il avait réussi à me persuader que j'étais sourde comme un pot. Même que j'avais été obligée d'aller faire un bilan complet chez un ORL... Tout ça pour m'apercevoir que j'entendais parfaitement bien et que le cornet accoustique qu'on fout dans l'oreille, ben j'en avais pas besoin du tout...

Moi, toujours aussi tranquillement, je mets SA puce dans MON portable.

Et là je lis un sms très très interessant d'une certaine "Nadaviso" :

MERCI POUR CE WEEK-END MERVEILLEUX

JE CROIS QUE NOUS ALLONS ÊTRE AMENES A NOUS REVOIR TRES SOUVENT

TU ME MANQUES DEJA

JE T'AIME

Il me saute dessus en hurlant : mais touche pas à ça !

Je le regarde tranquillement et je dis : ENCOULECH' ! C'est qui c'te gueuse ?

Lui : c'est la p'tite soeur de mon pote. Elle est folle de moi. Figure-toi qu'elle a réussi à se procurer mon numéro et elle me harcèle !

Moi : Ah ouais ? Et pourquoi qu'elle est enregistré dans ton portable sous un surnom débile au lieu de "Christelle" ou "Stéphanie" ?

Mais finalement, je me suis rendue compte, dans le dedans de moi-même, que j'étais super contente. Car j'avais enfin trouvé une bonne raison de le quitter (et que donc c'était pas la peine de recruter une gardeuse de chien au Crazy-Horse).

Et en plus, j'étais très heureuse de savoir qu'il y avait une pauvre fille en France qui allait être obligée de subir la contrainte de la micro-bite !!! :) Au moins, le vermicelle ne passerait plus par moi... Quoique les 2 dernières années j'en ai même pas vu la couleur (vu que je vous rappelle que j'étais devenue abstinente sessouelle).

Et dès le lendemain, j'ai envoyé ma lettre de résiliation de bail à l'agence immobilière et j'ai commencé à chercher un autre appart' (mais dans Paris cette fois).

C'est là que j'ai découvert le pot-aux-roses....

A SUIVRE...

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