Les Chroniques de Sonia

Ne bougez pas avec la Poste !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Tue, 24 Nov 2009 16:30:00 +0100

Aujourd'hui, j'aimerais pousser un coup de gueule contre les postiers, passque bordel ça suffit !

Je voudrais qu'on m'essplique pourquoi que je ne reçois JAMAIS mes colis ?

Pourtant, je me troue à inscrire consciencieusement mes coordonnées exactes, avec le code, l'étage, mes mensurations toussa.

Et parfois, je me prends un joli papier. Et dessus, ya marqué un truc très très interessant :

- Colis non délivré car il ne rentrait pas dans la bouâte

(j'ai pas de boite aux lettres)

- Colis non délivré passque le destinataire était pas là

(le matin, je suis TOUJOURS chez moi vu que je roupille)

- Colis non délivré passqu'on n'avait pas envie...

(ben voyons..)

- Concierge absent.

(je n'ai PAS de concierge !)

Ou : RIEN. Pas de papier. Faut que je devine...

Là j'en avait marre, donc chuis allée brailler au bureau de poste.

Et la dame elle me demande : comment qu'on rentre chez vous ?

Moi : ben par la porte ! Tu crois que chuis mariée avec Tarzan et que je me balance sur une liane ? En général, pour rentrer chez moi je me jette sauvagement contre une vitre !

A chaque fois, on te dit : rhooo ben oui, je comprends. Alors vous pouvez téléphoner à ce numéro (surtaxé) pour râler hein !

Et là, je suis rudement énervée passque ces CRETINS DE CHEZ CHRONOPOST ont renvoyé mon colis de vernis à ongles aux z'Etats-z'Unis !

Quand on les appelle, ils disent : ouais mais on vous a envoyé un courrier pour vous dire que vot' colis était chez nous.

Moi : nan j'ai pas reçu de courrier !

Eux : ah ben si ! On vous a écrit...

Moi : vous pensez que je viendrais perdre mon temps ici si vous m'aviez écrit ??? Ca fait 15 jours que je cours après ce paquet, bordel de moi-même !!!

Dire que si ça se trouve, ya une grognasse de chez Chronopost qui se promène avec MES vernis sur ses doigts boudinés !

Bon, faut dire qu'on essaye de s'entraider hein.

Genre quand je vais au bureau de poste, j'informe immédiatement ma coupine Miss BlaBlaBla (et wasine de moi) : chérie, t'as un paquet en attente au bureau de poste. Ya marqué "colis non délivré car interphone cassé".

Et elle répond : ouais ben merci, j'ai même pas eu d'avis de passage... Et l'interphone est vraiment cassé. J'veux dire, il suffit de pousser la porte et elle s'ouvre !

De désespoir, chuis allé poster John Lemon à une gentille lectrice qui vit en Suissie et j'ai demandé une enveloppe.

Le mec il a dit : c'est pour envoyer quoi ?

Moi : un citron en plastique...

Inutile d'essayer de décrire la tête étrange qu'il a fait. Et j'avais pas trop envie de m'étaler sur la question si tu veux.

Bon, pour me consoler, chuis allée voir ma coupine Sandra des Jolies Robes et j'ai trouvé le plus beau manteau de la planète.

Ouais c'est de la fourrure.

Et je me suis déjà exprimée sur le sujet ICI, donc inutile d'en remettre une louche. Merci.

Gens de CHRONOPOST, de COLIPOSTE, de COLISSIMO, si tu lis ceci, sois certain d'une chose :

JE TE HAIS

JE TE CONCHIE

Ami lecteur, n'hésites pas à me faire part dans les commentaires de TES HISTOIRES LES PLUS POURRIES AVEC LA POSTE !!!

'tain, je suis remontée comme un coucou moi...

Planning d'une journée ordinaire...

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Mon, 23 Nov 2009 00:02:00 +0100

Ya beaucoup de gens qui me demandent : ben alors Soso, comment que t'occupes tes journées vu que tu fous rien en ce moment ?

Mais mes z'enfants ! Faut pas croire, j'te jure que j'ai jamais été aussi débordée de ma laïfe !

Tu me crois pas ?

OK.

Ben lis alors...

8h00 : rhooo, d'où qu'y pleut dans mon lit ?

8h10 : par tous les Dieux du Gloss ! C'est la langue de Maya...

9h00 : faudrait que je me lève quand même...

11h00 : ayé chuis debout !!! Enfin... c'est La Peste qui m'a réveillée en m'envoyant une photo de sa plante carnivore qu'elle a appelée "Morticia".

11h30 : je réponds à un mail très très intéressant de cette connasse de Spike : "dis Sonia, à la soirée de ce soir, tu comptes mettre quel vernis à ongles ?". Je réponds : chaipas encore, mais il sera assorti à mon smoky-eye !

OPI "Black Onyx" + Vernis Holographique à paillettes vertes.

11h45 : je daube un peu sur Face Book... Sujet : "les blogueuses à melon proportionnel à la taille de leurs mollets, et qui ne veulent pas faire de photos avec le citron John Lemon parce que ça ne leur rapporte rien !". Véridique...

12h00 : je reçois un ravissant courrier de mon n'assurance qui m'informe qu'elle me radie, à cause qu'ya trop de problèmes de fuites d'eau dans ma maison.

12h05 : je téléphone au Cousin Mimine pour avoir son avis.

12h15 : il me rappelle pour me parler des AGF.

12h30 : ma petite Salomé m'appelle pour me dire qu'elle a trouvé un BDM (Blog de Merde) incroyable ! Je réponds que les SkyBlogs ça compte pas, c'est trop facile...

13h00 : ayé j'ai mangé mes Chocapics, et j'ai regardé "Pimp my Ride", "Mon Incroyable Anniversaire", "Dismissed" et "Parental Control".

13h15 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler de la MACIF.

13h30 : ma femme de ménage m'essplique qu'elle a décidé de faire circoncire son fils "sans que son mari s'en rende compte"... Je réponds qu'elle va avoir du mal à le cacher longtemps...

13h35 : ma femme de ménage m'essplique que son mari fait partie d'une secte. Je commence à la regarder bizarrement...

13h45 : ça serait peut-être bien qu'elle commence à s'activer au lieu de me causer nan ?

14h00 : faudrait peut-être que j'aille me laver ?

14h15 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler de MMA Zéro tracas Zéro blabla.

14h30 : ya un mec des Assurances JET'ENTUBE qui m'appelle de la part de Cousin Mimine. Je réponds : va mourir !

15h00 : ayé j'ai regardé Jean-Luc Delarue : "mon amant m'a trompée avec le boucher et j'ai pardonné".

15h30 : je médite encore sur la question...

15h45 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler d'AXA.

16h00 : j'ai soudainement une furieuse envie de faire des muffins à la framboise du Chili...

16h15 : j'ai encore plus furieusement envie de porter une robe mauve "Simone Weil" et un tablier à froufrous.

16h30 : mon placard est par terre. Faut bien que je me rende à l'évidence : je n'ai pas d'accessoires aussi ridicules dans ma penderie...

16h45 : j'ai pas de four non plus... Mais je décide de me faire un chignon, de mettre un diadème, et de relire la biographie de Heidi.

16h50 : 'tain, mais il est où d'ailleurs ce four ?

16h55 : j'ai toujours pas retrouvé le four... En même temps ça peut pas disparaître comme ça !

17h00 : ayé je sais ! C'est Anthony qui l'a descendu à la cave quand il a remodelé mon intérieur !!! Il trouvait que ça allait pas avec le reste, et j'ai pas voulu le contrarier...

17h05 : je descends à la cave chercher le four, car au fond de moi je suis une petite rebelle !

17h10 : je remonte chez moi chercher les clés.

17h30 : mais où c'est qu'elles sont ces clés d'ailleurs ???

18h00 : je comprendrais jamais ce qu'elle foutaient dans le congélateur... Cherchons pas à comprendre...

18h05 : chuis remontée chez moi finalement. A la cave il fait nuit, et ya la Taupe de Portugalie qui veut pas décoller de devant la porte. On sait jamais...

18h15 : j'envoie un mail à cette connasse de Spike : "dis chérie, tu peux faire des muffins à la framboise du Chili ?"

18h30 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler de la MAAF.

19h00 : j'ai rencart chez Nama à 20h00 et je ne suis toujours pas lavée...

19h15 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler de la GMF.

19h30 : mon vernis est pas sec.

19h45 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler de SouisseLaïfe.

20h30 : chuis douchée, habillée, coiffée et eye-smokisée. Je sais pas comment j'ai fait, mais je suis une ouinneuse !

20h45 : Cousin Mimine m'appelle pour me parler de CNP Assurances.

21h00 : sur le périphérique, ya marqué sur le panneau "Porte de Bercy : 45 minutes". Je remets du gloss.

22h00 : allô Nama ? Chuis perdue !!!

22h30 : je sors enfin de ma wature, et j'essaye de marcher gracieusement avec mes nouvelles chaussures.

22h32 : la chaussée est rudement déformée, et ya des feuilles mortes qui glissent.

22h33 : mais qu'est-ce que je fous étalée dans ce trou ?

22h34 : allô Nama ? Tu peux venir me chercher en bas dans ta rue ? Je viens de me gaufrer sur le bitume et c'est limite si ya pas mes dents plantées dedans... ET SPIKE ARRÊTE DE RIGOULER DERRIERE, JE T'ENTENDS !!!

22h40 : chuis à poil dans la chambre de Nama avec Spike en train de me désinfecter le genou et le coude, et aussi une autre gonzesse que je connais pas... La seule chose que je trouve à dire c'est : ouais ben on s'est jamais vues et chuis déjà toute nue, moi je dis que c'est super convivial hein ?

22h45 : mon genou droit fait à peu près le triple du genou gauche et prend une ravissante couleur violette (et jaune aussi). Mais je ne sais toujours pas par quel prodige par quel miracle : le collant n'est même pas déchiré !

23h00 : j'vais décéder du coude.

23h30 : ya Petite Cervoise qu'arrive. En porte-jarretelles... Mais elle s'est gourée de porte et a sonné chez les voisins Polonais de Nama.

23h45 : les Polonais ont accepté de nous rendre Cervoise, mais ils ont gardé la Bouteille de Get 27.

00h00 : je suis épuisée et je bois tout le Cacolac de Pingoo... Pingoo il dit qu'une soirée sans Cacolac ne peut pas être une soirée réussie.

00h15 : je dis à Spike : elle est belle ta roooobe, c'est une Maje ? Elle répond : nan, c'est ma robe Champignon... Je l'ai achetée à Amsterdam.

00h30 : Cousin Mimine m'a laissé 4 messages pour me parler de GROUPAMA.

00h35 : je téléphone à Mimine pour lui dire d'arrêter de me causer d'assurances, et je lui essplique que je viens de me viander dans la rue. Il répond : pourquoi que t'as mis des talons ? Je dis : passque je voulais faire ma pétasse ! Il hurle : quand on porte des talons, il faut marcher avec une canne ou s'appuyer sur un bâton !

00h45 : je me rends compte qu'ya que des gonzesses en porte-jarretelles à cette soirée. Pingoo déclare élégamment : au moins, je suis certain que ce soir c'est moi qui ai le plus gros zizi !

01h00 : je décide de rentrer chez moi pour me mettre du gloss de la glace sur le genou et le coude.

01h30 : chaipas pourquoi, mais ya pas l'ombre de la queue d'un glaçon dans mon congélateur (mais ya toujours les clés de la cave).

02h00 : chuis à la Cour des Miracles aux urgences de l'hôpital Pompidou, entre un mec qui fait un coma éthylique et qui me raconte qu'il connaît très bien Liza Minelli, et une gonzesse qu'a malencontreusement pas vu un poteau. Ya aussi un autre type qu'a fait des choses pas très jolies jolies avec une bouteille d'Orangina, et qu'a l'air rudement embêté...

03h00 : on me signale qu'ya encore environ 2 heures d'attente.

03h05 : je décide que je vais pas attendre. Et le mec de Liza Minelli il dit qu'il a la même mini-robe noire qu'elle... En plus il ressemble à Patrick Dills. J'préfère me casser...

03h30 : chuis rentrée chez moi et je fais mon millefeuille pour oublier ma douleur.

03h45 : je remets du gloss.

04h00 : je suis épuisée et je m'endors en bavant.

Voualààà ! Je mens pas hein ?

Aujourd'hui, je vais faire de toi une Icône du Glamour !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Fri, 20 Nov 2009 00:22:00 +0100

C'est bien simple mes chéris :

Si tu es présentement un petit pot à tabac.

Si tu n'as aucune grâce.

Si quand tu te déplaces, tu tiens plus du n'hippopotame de Fantasia.

Si tu rêves de devenir un être de lumière et de faire chavirer tous les hommes sur ton passage...

Si tu aspires à te transformer en créature évanescente, et d'une élégance rare...

Et bien : Tatie Sonia a la solution pour toi !

Et ne me remercie pas, car on n'oublie pas qu'aujourd'hui c'est vendredi, et donc (you repeat after me) : ya Cadal !!!

Donc, voualà c'que je te propose (et je trouve cela tout bonnement merveilleux) :

Un Cours d'Initiation à l'Effeuillage Burlesque de 2 heures

à la Coquineries School

Le Dimanche 13 Décembre de 14h à 16h (ou sinon, une date au choix en 2010)

La séance étant dispensée la délicieuse et divine créature :

SUGAR DA MOORE !

Alors y en a qui vont me demander : mais c'est quoi le Burlesque ?

Rha la la, mes z'enfants... Ca n'a absolument rien à voir avec les Clowns !

C'est l'art de l'effeuillage mais tout en délicatesse et Glamour !

Voyez Dita Van Teese ?

Et ben voualà quoi !

Et on ne parle pas de strip-Tease hein !!!

Non non non...

Pas de panique, tu ne vas pas te retrouver toute nue au milieu d'inconnues hein ! Pas de ça chez Sugar Da moore !

Déroulement du cours :

- Introduction

- Echauffement des articulations et des muscles

- Marche, pose, posture, expression du visage

- Découverte des premières techniques propres au « Burlesque »: « glove peel » (apprendre différentes manières de retirer ses gants avec grâce), « bump & grind », « shimmy & shake » (danse typique du burlesque), « chair dance » et boa comme accessoires chorégraphiques

- Apprentissage d’une chorégraphie simple

- Stretching

Durée du cours :

- 2 heures (1h45 effective de cours + 15 minutes préparation et rangement)

- Prévoyez d’arriver 5 minutes avant l’heure du cours pour vous mettre en tenue.

Tenue à apporter :

- Tenue souple et confortable, près du corps : shorty et brassière ou t-shirt à manches courtes + collant ou leggings mais pas de pantalon de survêtement.

- Chaussures à brides et à talons (la hauteur doit être confortable pour vous), pas de mules car elles ne tiennent pas aux pieds.

Fournis pendant le cours :

- Les boas et les gants sont fournis pendant ce cours mais vous pouvez apporter les vôtres.

- Document de synthèse remis aux participantes à la fin du cours.

Lieu :

Les cours ont lieu au : Studio Babylone – 32 rue du Capitaine Marchall – 75020 Paris - M°Gambetta/Pelleport.

Les cours se déroulent dans le Hall3 au premier étage (les escaliers sont situés à votre gauche en entrant).

Comme d'hab', voualà comment qu'y faut faire pour gagner le Cadal :

Tu me laisses un comm

où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner ce cours.

Pourquoi t'en as REELLEMENT besoin...

Si tu es un garçon et que tu rêves d'offrir ça à ta chérie, tu es le bienvenu !!!

5 Lignes MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est celui qui me fera le plus rigouler qui gagnera !

T'as jusqu'à Dimanche Minuit...

EDIT DE MINUIT :

Le commentaire gagnant est celui de ESME !

Tout simplement, passque j'estime qu'elle le mérite...

Coucou Soso!! :)

J'ai besoin de cours de burlesque pour en finir avec le célibat, ben oui quoi y'en a marre du Celibat! :)

Ecrit par : Esme | vendredi, 20 novembre 2009

Mon Interview Rock'n Roll de Delphine Chanéac !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Thu, 19 Nov 2009 00:25:00 +0100

Bon, les gens, v'là que je me lance dans l'interview des Pipeules..

Alors pour la 1ère, on va être indulgents hein ?

ET SURTOUT VOUS RACONTEZ PAS TROP DE CONNEURIES DANS LES COMMENTAIRES CAR DELPHINE LIT !!!

D'ailleurs, n'hésitez pas à lui poser d'autres questions, elle est cool et ne mord pas...

Dernièrement, la gentille Chrystelle, grande patronne des crèmes GEMOLOGY (avec les pierres précieuses dedans) et ben elle m'a invitée au concert privé de Keziah Jones où c'est que j'ai pu rencontrer un tas de monde intéressant, et faire la connaissance de la jolie actrice : Delphine Chanéac.

Crédit Photo : Xiang Sun

Si tu sais pas qui c'est vu que t'habites sur Mars, tu as son site Internet LA et son Wikipedia ICI.

Actuellement, elle sort d'un tournage de 5 mois pour le film "SPLICE" avec Adrian Brody où c'est qu'on l'a maquillée en zombie, et même qu'elle a du se raser le crâne complètement !

Ca a été une expérience assez étonnante pour elle de devoir se séparer de ses cheveux et se raser la tête tous les jours... Mais elle m'a confié que la masse capillaire n'était pas trop son truc finalement.

Elle est également chanteuse et DJ à ses heures, et a déjà mixé au KUBE.

Tout aussi gentiment, cette dernière a accepté de se livrer à une Interviou complètement déjantée. Et même qu'elle m'a fait confiance pour pas relire avant de publier ! Ca c'est gravement cool de sa part.

Ceci étant exposé, on passe donc aux questions et aux réponses !

Bon alors, dis-moi Delphine ? C'est quoi la première chose que tu fais le matin en te levant ? Par exemple, moi je fais pipi et un calinou à Maya de Bencouscous.

- Ben je bois un café et un grand verre d'eau.

Et quand tu regardes dans le miroir le matin, tu penses quoi ?

- Ca va toi ? Bonjourrrrrrrrrr Delphine !!!

Ou bien : "ah ouais... Quand même..."

Quand je ne m'aime pas, ça se voit et les gens le ressentent illico. Dans ce cas-là je me dissimule sous des couches et des couches de vêtements amples. Je mets des pantalons larges, mes cheveux sur la figure pour que l'on ne me voit pas. En fait, je ne ressemble à rien...

Crédit Photo : Sandor Lobbe

Quels sont tes rituels beauté ? Ton maquillage de jour ?

- Alors déjà je commence par me tartiner de crème, mais alors en double ou triple couche hein !

Tu sais, pendant le tournage où je jouais une créature, j'ai été brûlée à cause du maquillage à l'air-brush... Pour les effets spéciaux ça rend bien (vu que rien ne bouge de la journée et que c'est plutôt joli), mais comme ya 90% d'alcool dedans je te laisse imaginer le résultat !

Ca m'a brûlé la peau. Une horreur... Même le dermato ne pouvait rien faire pour moi. Une peau remplie de bubons purulents et tout...

La crème qui m'a sauvée la vie (et je ne plaisante pas !) c'est celle de "Gemology" justement : la GemSaphir pour Peaux Sensibles.

Sinon, je ne porte pas de fond de teint.

J'applique d'abord le correcteur de teint de chez Guerlain, puis de la poudre pressée toujours de chez Guerlain (pas les météorites) juste sur les lignes médianes du visages (là où c'est que ça brille).

Ensuite, je pose un fard irisé dans les tons gris-taupe. J'y vais au doigt à la barbouillette hein ! Je précise que je ne sais absolument pas me maquiller. J'essaye d'apprendre sur les tournages, mais je suis incapables de reproduire les bons gestes. Si j'y arrive bien sur un oeil, l'autre sera complètement foiré. Et pourtant, je rêêêêve d'un beau trait d'eye-laïner à la Marie-Line Monnerot !

Quant aux mascaras, j'en ai plusieurs, mais ma préférence va à celui de Chanel (j'aime également beaucoup le Dior).

Parlons sérieusement Delphine, est-ce que tu mets du Gloss ???

- Ouiiiiiiiiiiiiii ! Mon préféré est celui de chez Lancôme, le "Magic Instant T", un truc de ouf ! Il ne colle pas et s'adapte à la couleur de tes lèvres selon la température extérieure ! S'il fait froid il sera rosé, et s'il fait chaud il sera plutôt rouge ;)

Quoi ??? Et je ne connais pas cette merveille céleste !!! Je me meurs debout sur place instantanément là tu sais ???

Delphine, OK tu es un être de lumière avec des zyeux de malade mental... Mais dis-moi que tu as des complexes comme n'importe quel être humain hein ?

- Sonia, tu as des yeux magnifiques, ils sont bien maquillés et très grands, vraiment...

Rhooooooooooooooooo... Je suis grandement confusionnée dans le dedans de moi-même là tu sais ?

- Bon, oui j'ai des complexes : mes fesses !

Gné ??? Scuz'-moi mais tes fesses je les ai eues sous mon nez pendant le concert de Keziah Jones, et j'peux te dire que si j'avais les mêmes, et ben je remercierais ma manman tous les matins en me levant. Malheureusement, niveau postérieur on est très trop pourvus chez les Bencouscous... Soupir...

- Rhoooo, ben oui, moi je complexe sur mes fesses et sur la cellulite !

Et sur mes mains aussi. Elles sont trop carrées, pas assez fines.

Ben tu dois pas aimer le vernis alors ?

- Justement, j'essaye de tricher avec... J'en mets sur le centre de l'ongle et ne fait pas trop les bords. J'espère que ça va me rallonger les doigts !

Crédit Photo : Alexy Bénard

Dis Delphine, si tu devais partir faire Koh-Lanta demain, et que tu n'avais le droit d'emporter qu'un seul produit de beauté, tu prendrais lequel ?

- Et bien j'hésite entre la fameuse crème GemSaphir de Gemology (car je rappelle qu'elle a sauvé ma peau) ou un bon vieux tube de Dermophil Indien, car les lèvres gercées chez moi, c'est un vrai problème.

Ouais j'te comprends, moi aussi je craquèle comme un lézard...

Et sinon, le soir niveau make-up, tu fais quoi pour te transformer en être de lumière ?

- Ben disons que je force sur celui que je porte en journée. Je vais mettre plus de poudre (et pas uniquement sur la partie médiane). Et je vais m'autoriser à porter un rouge à lèvres vraiment rouge !

Sinon, je suis une adepte du blush gras, tu sais celui en crème. Mais faut que je m'applique au niveau de son utilisation sinon je ressemble à un peau-rouge vite fait !

Et après les gens te regardent bizarrement mais restent polis c'est ça ?

- Ouais, tout à fait !

Si tu rentres tard, est-ce que tu fais l'impasse sur le démaquillage ?

- Aaaaah jamais !!! Même fatiguée, je me démaquille, ensuite je me tartine copieusement de Créaline. Et puis... Je bois un thé vert !

Et sinon, tu fais du sport ou un régime particulier pour avoir cette ligne parfaite ?

- Non

J'te déteste.

Crédit Photo : Xiang Sun

Quelle est le pire Beauty faux-pas ? L'erreur que tu ne pardonnes pas ?

- Le maquillage trop chargé et le vernis qui craque ! Rhaaaaaaaa je craque !!!

Quel est ton idéal de beauté féminine ?

- Vanessa Paradis, je trouve qu'elle a un corps magnifique !

Et Eva Herzigova, pour sa classe innée, sa beauté naturelle. Elle est sublime sans maquillage.

Et ton idéal masculin ?

- Johnny Deep ! Pour aller avec Vanessa Paradis...

Et sinon Adrian Brody il est comment ?

- Très smart, chic, délicat, galant, doux. Super British quoi ! Un partenaire de tournage vraiment adorable.

Tu lis des Blogs ?

- A part le tien, disons que ça dépend... En fait, je vais là où me mènent mes requêtes Google !

Je préfère m'intéresser aux faits de société, ou savoir ce que les gens pensent d'une nouvelle loi par exemple.

Et ton actu Delphine ?

- Je sors un second livre le 3 Février. Ca s'appelle : "Ce qui reste de moi", aux éditions de l'Archipel.

L'histoire d'une fille qui va se retrouver sur le trottoir Parisien...

Dernière question Delphine : ça te fait quoi d'être un sex-symbol ?

- Ah ben je viens de l'apprendre !

Euh... Je suis un peu surprise là...

D'ailleurs, je reste sans voix !

Crédit Photo : Xiang Sun

Voyez les gens, Delphine Chanéac c'est une fille toute simple avec un super côté Rock'n roll.

Une fille qui bouge tout le temps avec une énergie débordante sinon elle s'ennuie.

Une fille très abordable et surtout : ADORABLE !!!

Merci à toi !!!

J'ai promené mon coiffeur, et on peut dire que je suis douée pour ça !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Wed, 18 Nov 2009 00:03:00 +0100

Je devrais créer une catégorie "n'importe quoi" en fait...

Bon, aujourd'hui j'ai pas le temps de vous pondre de la chronique mes z'enfants.

Donc je vous laisse vous amuser avec le p'tit truc ci-dessous et je vous invite à me laisser vos résultats en commentaire (que je puisse rigouler un coup).

J'te laisse, faut que j'aille acheter de la chaussure et du sac à main !

Keziah Jones, je kiffe ta sexitude très gravement !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Tue, 17 Nov 2009 00:15:00 +0100

Alors vendredi sôar, avec ma pupute Nora (celle qui me laisse toujours du com hyper classe), nous étions invitées au concert privé de Keziah Jones au Divan du Monde (que je précise que c'était pas un événement de blogs, passque les trucs de blogs je n'y vais quasiment jamais...).

Les problèmes posés étant les suivants :

- Je ne savais pas du tout qui était Keziah Jones (jetez-moi des tomates)

- Je n'avais jamais foutu mon fondement au Divan du Monde

- Normalement je ne vais jamais dans le 18ème arrondissement de Paris (trop loin de chez moi et ya des magasins bizarres avec des biroutes vibrantes dedans, et des dames pas très habillées).

Alors, v'là qu'au départ j'ai demandé à mon pote Franky-chéri de m'accompagner, et il a eu peur que sa nana lui ponde un oeuf (que genre y avait possibilité éventuelle que je le viole sur une banquette). Alors je l'ai conchié, et j'ai demandé à Nora de m'accompagner (elle au moins, si je la viole sur une banquette, ya de grandes chances qu'elle soit contente et qu'elle en redemande).

J'me suis donc pointée là-bas avec un smoky-eye violet pailleté et assorti à mes z'ongles (ouais ouais).

Ben j'peux te dire que c'était pas de la soirée de tarloupette mes z'enfants !

Tu sais que chuis snob hein ?

Donc moi quand on me colle en mezzanine dans le coin VIP, et que je vois que la plèbe est entassée en bas, et ben tout de suite je me sens mieux.

Pis nous, on était assise dans de très confortables fauteuils.

Et les gueux d'en bas étaient obligés de rester debout.

Bon.

Avec Nora on commence à faire sa fête au Champagne "Moume".

Pis comme c'était bien frais et bien agréable, v'là qu'on y retourne.

Au 3ème aller-retour au bar je déclare à Nora que si je mange pas quelque chose là tout de suite maintenant, ya de grandes chances que je fasse du vomito pas glamour sur elle.

Nora, la sagesse incarnée, elle répond que quand c'est pas du champagne de pauvre on n'est jamais malade.

Mais pas mesure de précautions, elle me ramène à manger quand même...

Et elle regarde dans mon sac et braille : mais !!! Ya QUE du gloss là-dedans ?

Moi : ben qu'est-ce que tu crois ? Je ne suis pas un mythe...

Bon.

Après ya la gentille dame qui m'a invitée, qui vient me voir pour me demander si elle peut me présenter du pipeule.

Moi en titubant un peu, j'y réponds que oui je veux bien.

Alors ya la jolie actrice Delphine Chanéac qu'arrive, et là comme dans un brouillard, elle me dit : ah mais oui Sonia ! Je connais ton Blog "les Chroniques de Sonia" et j'adore tes chroniques beauté !

Rhôôôô Waouw ! Ca c'est mazette cool alors !

Pis comme elle est adorable, elle a accepté de répondre à une interview beauté que bientôt j'vas vous mettre ici. Ca va, j'ai pu lui poser des questions plus tard (donc sobre...).

Ensuite, on me demande si je veux aussi interviewer Nikos Aliagas.

Euh... Comment dire...

CET HOMME RESPIRE LE SEXE !

Miam miam miam miam miam...

Je déclare à Nora : honte honte, chuis trop ivre pour lui poser des questions !

Nora elle a rien répondu, vu qu'elle était présentement en train de se déboiter l'oeil sur de la testostérone sur pieds.

NB : une concentration d'hormones masculines de très haut niveau et comme j'en ai rarement vu dans ma laïfe...

A un moment, ya un type qui vient sur scène et je demande à Norah : c'est lui Keziah Jones ?

Elle me regarde affligée : nan c'est pas lui ! Sonia, Keziah Jones il est noir !!!

Moi : ah bon ???

Je crois que je l'ai vexée. Chuis vraiment trop nulle en culturation musicale j'te jure...

Bon.

Nora décide de retourner au bar histoire de laper encore un peu de champagne avant le début du concert.

Et là, ya une gonzesse qui se colle DANS le fauteuil de Nora (à sa place quoi).

Moi je regarde la gonzesse : et je me marre...

Nora revient et pas contente du tout de voir une nana dans SON fauteuil, elle lui demande avec la grâce qui la caractérise : euh dis donc Madame, ça c'est MA place à moi pour bien voir Keziah, tu peux dégager ton boule de là st'e plaît ?

La fille la regarde furieuse.

Et Nora me demande : euh... j'ai viré qui là ?

Moi : Mathilda May... Un jour tu devrais être plus polie avec les gens quand même... Je sais que t'es belle et que t'as des cheveux de fée, mais ça n'esscuze pas tout !

Et là, ya le concert qu'a commencé.

Et ya Keziah Jones qu'est arrivé.

Et ben chaipas comment t'esspliquer mais immédiatement je l'ai trouvé très très sympathique.

Faut dire que les garçons habillés en orange avec un chapeau sur la tête sont automatiquement plus intéressants que les autres !

J'te laisse juger avec la merveilleuse vidéo tournée de mon portable de moi :

Les élégants sifflements très gracieux et féminins proviennent de Nora hein !

Bon.

Ben c'est tout quoi.

Ya rien d'autre à rajouter. Juste que c'était assez formidable et que maintenant chuis un peu moins bête niveau musical.

Et que j'ai été drôlement émotionnée dans le dedans de moi-même...

Voilà.

Merci à Chrystelle de Gemology (tu sais les crèmes avec des pierres précieuses dedans !).

Honte Internationale n°1 - Sonia va chez le Podologue.

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Mon, 16 Nov 2009 01:10:00 +0100

J'ai dit P.O.D.O.L.O.G.U.E. ! Pas Proctologue...

Chaibien que t'es pas encore super bien réveillé à cause qu'on est Lundi. Mais là j'te cause du docteur des pieds, pas de çui des fondations.

Tu concèderas aisément que ce blog atteint un très haut niveau de glamour et d'élégance non ?

Ceci étant exposé, je passe donc à ma chronique du jour : les Malheurs de Sonia !

Je sais pas si tu te rappelles, mais v'là que j'ai repris le sport. Et pas comme une tarloupette hein ! Quoique les garçons homossessouels ils font beaucoup de sport.

Bon, j'a repris le sport. Te dire que je suis moins motivé par Cédric (cet astre) que par le sport lui-même, ce serait mentir...

N'empêche que !

Telle que tu me vois présentement : je cours tous les jours.

Oui M'sieurs-Dames.

En fait, j'ai promis à ma petite Salomé que j'allais faire le semi-Marathon de Paris en Mars (j'vais même me faire faire un ticheurte à son effigie et tout).

Tu noteras que l'on envoie John Lemon rencontrer des tas de gens sympathiques...

Comme j'me suis engagée dans la promesse, maintenant je peux pas reculer.

Alors je cours tous les soirs pendant 30 minutes, avec Maya de Bencouscous... Qui se demande subitement quels champignons j'ai pu bouffer pour lui infliger ça ?

Le problème c'est qu'il apparaît que j'ai désormais mal à mes genoux.

Chuis donc allé voir mon médecin traitant, qui après examen m'a informée d'une chose très très intéressante : j'ai une jambe plus courte que l'autre.

Donc : faut que j'aille me faire faire des semelles pour me rééquilibrer le pied bôt.

Bon.

Courbée sous le poids de toute la misère du monde, j'arrive chez la dame qui soigne les pieds et j'y essplique mon problème avec moults moulinets de bras.

Elle me fait un tas de dessins compliqués et elle me dit : bon, on va faire des examens approfondis de votre dessous de pieds.

Et là, on te fait monter Mater Dolorosa (moi donc) sur un truc que même pas j'aurais cru que ça pouvait exister en vrai : un genre de miroir où c'est que quand tu te regardes dedans et ben tu te vois de toute ta hauteur et en contre-plongée (et toute ta cellulite aussi).

Jamais vu un truc aussi seyant et élégant !

La dame me demande : vous pouvez relever vot' robe ?

Moi je relève, mais juste un peu.

Elle rajoute : euh... Un peu plus, faut que je regarde vot' bassin.

Moi : ben... Euh... C'est-à-dire que... J'ai pas de dessous.

Elle : ah vous n'avez pas de culotte ?

Moi : oui c'est ça, j'ai pas de C.U.LO.T.T.E. !

Elle : bon bon bon... Vous n'avez pas de culotte...

Moi : parfaitement et hors de question que tu vois ma bonbonnière, toi ton métier c'est juste les pieds normalement !

C'est là qu'elle a commencé à me regarder bizarrement.

J'ai bafouillé : euh... Ben c'est-à-dire que j'ai eu le temps d'en mettre vu que j'habite à-côté vous comprenâtes...

Ensuite, elle a farfouillé mon bassin par-dessus ma robe et elle a fait des tas de ohoh et ahah et humhum...

Pis après elle a regardé sous mes pieds et a braillé : rhoooo mais ça m'étonne pas que vous ayez mal aux genoux ! Ya vot' voute qu'est totalement afaissée !

Moi : gné ? Quelle voute ?

Elle : mais regardez, vous êtes toute délabrée du bas !

Moi : ah ben si vous le dites.

Jusqu'à cet épisode douloureux de mon existence, les seules voutes que je connaissais c'est celles des églises. D'ailleurs, comme j'ai toujours été plus grande que la moyenne, à l'école on m'appelait "la Cathédrale" (ou "la Tour Eiffel" si ils étaient de bonne humeur...).

Pis après elle m'a bien confirmée que j'étais plus haute à droite qu'à gauche. Que donc ça me tordait dans le dedans de moi-même. Et que c'est pour ça que j'avais mal aux genoux quand je cours.

J'ai un corps foutu mes z'enfants.

Ensuite, on te fait une simulation des semelles que tu vas devoir devoir porter pour te rééquilibrer.

Et ben vive la semelle orthopédique hein !

Quelle horreur franchement...

Après t'as pu qu'à tremper tes panards dans un genre de tampon encreur géant et on te prend les empreintes (super classe).

Et tu termines avec la dame qui te demande : vous pouvez marcher pour que je vois un peu ?

Je marche.

En visualisant "ligne imaginaire".

Donc je pense : élégance.

Et je me retrouve par un miracle non-esspliqué à ce jour dans la peau d'Hortense, le 'tit n'hippopotame de Fantasia...

Et la dame déclare (sa race) : oui, c'est bien ce qui me semblait, vous marchez en canard !

Le pire c'est qu'elle avait l'air ravie en disant ça (genre ayé j'ai mon diagnostic définitif !).

Bon, ben j'te laisse, je retourne m'ébrouer dans la mare avec tous mes p'tits z'amis à plumes...

Et sinon, ça n'a rien à voir avec la choucroute, mais perso je viens de m'étouffer de rire avec cette nouvelle vidéo de Vaness' la Bomba !

Vaness, blogueuse mode influente parisienne

Aujourd'hui on va faire comme si on était vendredi d'accord ?

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Thu, 12 Nov 2009 00:06:00 +0100

Ouais passque cette semaine, ya beaucoup de personnes en ouikend prolongé et que ça fera comme si t'étais déjà vendredi soir...

Pis j'ai plein de trucs à faire, et vendredi soir : concert privé de Keziah Jones avec ma puputte Nora (yeahhhhhhh !!!).

Donc aujourd'hui ya : CADALS ! Et je t'en colle plusieurs pour la peine tiens !

Je tiens à dire que dans les semaines qu'arrivent va y avoir des trucs très très sympas à gagner. Notamment à l'approche de Nowel tu verras...

Comme d'hab', j'annonce les gagnants dans un EDIT à ce billet le Dimanche soir à Minuit (ça c'est pour les gens qui se posent la question de savoir qui qu'a gagné les cadals).

Ceci étant exposé, voici donc le premier lot :

2 cours de ZUMBA valables pour 2 personnes.

(durée : environ 1 heure)

Meuh c'est quoi ça ?

Ben la Zumba c'est un genre de danse (et c'est ma coupine Alix qui donne le cours). C'est super sympa et convivial et toussa, et ça mélange plusieurs danses et de l'aérobic sur des musiques latines : Salsa, Merengue, Reggaetton et Cumbia, parfois Samba, Country, Bellydance, etc... (ma qué calooooooor !!!).

Ca combine un travail de renforcement musculaire et de cardio si tu veux.

Je précise que ça se déroule pas dans un centre de sport traditionnel avec des gros musculeux qui transpirent en soulevant de la fonte, ou des filles aux strings fluos hein !

Nan, là ça se passe dans des salles juste louées pour l'occasion, et c'est super convivial et bon enfant (40 personnes maxi).

Les gagnants pourront donc choisir les horaires auxquels ils veulent venir prendre le cours :

Lundi 12h30-13h30 Deep Side / 20h30-21h30 Metaforme

Mercredi 19h30-20h30 Deep Side

Jeudi 20h30-21h30 Metaforme

Vendredi 12h30-13h30 Deep Side

Adresses :
Metaforme : 66 rue Nicolo 16^{ème (Metro La muette / Rue de la Pompe ligne 9)}

^{Deep Side : 19 rue de Mont Louis 11^{ème (Metro Philippe Auguste ligne 2)}}

Evidemment, c'est pas qu'un truc de gonzesses, et les garçons sont les bienvenus ! D'ailleurs c'est un mec qu'a inventé ce concept.

Lot n°2 :

2 livres "Une Vie de Pintade à Beyrouth" !

Tu sais tout l'amour que je voue à ces volatiles hein ?

Inutile que je vous présente les précédents livres sur les Pintades (même que c'est ma coupine Laure Watrin qu'en a écrit plusieurs !).

"À Beyrouth, les pintades ont du vent dans les voiles, des talons à flanquer le vertige à l'aiguille du Midi, des griffes manucurées en toute saison. Ici, être belle est un devoir. Jonglant habilement entre toutes les influences culturelles, elles chérissent leurs mezzés autant que leurs smoothies. Et quand elles ont fini de se demander qui elles sont exactement (chiites ou maronites, de la montagne ou de la plaine, du Nord ou du Sud), elles se retrouvent sur la Corniche, sur le front de mer, pour voir autant que pour être vues. Émancipées et pleines de tabous, féminines et militantes, superficielles et courageuses, les habitantes de Beyrouth sont pétries de contradictions. Femmes soumises, les Libanaises ? Vous repasserez. Les Pintades du Levant vont vous ébouriffer les plumes. Et vous pourriez même décider d'en prendre de la graine (de boulgour). Une pintade n'est ni une poule ni une dinde, ni même une caille, et certainement pas une bécasse, mais le symbole de la femme d'aujourd'hui, sérieuse et frivole à la fois. Dans une ville sous tension qui risque de déraper à tout moment, être une pintade est une déclaration de guerre à la guerre".

En gros, si tu lis ce livre, tu en sortiras dans le même état que Mona Lisa après 3 semaines de vacances au Liban :

Lot n°3 :

Un balladeur MP3 The Kube.

L'est beau hein ?

Le gagnant pourra choisir sa couleur : noir, blanc, rose, jaune ou bleu ;)

C'est un p'tit cube de 18g, qui peut contenir jusque 8 000 titres, et qui en plus d’être mignon est performant et simple d’utilisation (avec une excellente qualité sonore).

Livré dans un beau coffret contenant : Le fameux lecteur MP3 , une carte micro SD, un adaptateur de cartes micro SD, un câble USB et des écouteurs !

Comme d'hab', voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

Tu me laisses un comm où tu me racontes n'importe quoi.

Ouais, t'as carte blanche : une anecdote, une honte, une envie

(mais pas du copié-collé sur VDM please).

5 Lignes MAXIMUM

(sinon je zappe !)

- Tu dis si tu préfères gagner le cours de Zumba, le livre ou le MP3.

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

Nous aurons donc : 5 gagnants distincts

T'as jusqu'à Dimanche Minuit...

EDIT DE DIMANCHE MINUIT

Les gagnants sont donc les suivants.

Cours de ZUMBA : 7H48 & PHILDUB (passque un garçon qui OSE mettre une photo de lui ici en tenue chatoyante, c'est juste royal )

ha le cours de zumba je le veux moi ! Déjà j'ai très envie de tester, en plus c'est juste à côté du goulag où je travaille. Puis surtout j'ai une relation particulière avec la danse. Quand j'avais 6 ans, je faisais (enfin j'essayais) de la danse classique avec une prof très méchante qui disait que j'avais la grâce d'un hippopotame. Pour le spectacle de fin d'année elle m'a mise tout au fond là où la lumière n'arrivait même pas. Ca m'a traumatisée et j'ai une revanche à prendre !

7h

Ecrit par : 7h48 | jeudi, 12 novembre 2009

Chère Mademoiselle Couscous,
Alors pourquoi me faire gagner le prix Zumba?
1) Parce que j'ai déja la tenue, comme le montre le lien (true story)
2) Parce que je pourrai y initier une chanceuse quelqu'un.
3) Parce que ça augmentera le quota de mecs.
4) Parce que le Zumba est ma vraie destinée; le bilboquet, l'informatique et les maquettes en allumettes ne sont que des hobbies.

Meilleures salutations bien cordiales de l'expression de mes sentiments les meilleurs que j'ai intérêt à gagner.

Ecrit par : PhilDub | jeudi, 12 novembre 2009

LIVRES "LES PINTADES A BEYROUTH" : ISISDECEPHALO & HELENE

Tiré d'un film bollywoodien avec cette garce d'Ashwarya Raï, un truc comme ça, la Miss Monde avec des yeux trop grands pour son visage (non, je suis pas jalouse, d'ailleurs elle aussi a eu recours à la chirurgie, oui, oui!): "Il y a l'intoxication dans vos yeux et vous avez les cheveux bouclés". Je pouvais pas garder ça pour moi, une phrase si délicieuse doit être partagée, il en va de l'intérêt national. Je sais c'est pas une blague à Toto, mais je veux bien la BD.

Ecrit par : isisdecephalo | jeudi, 12 novembre 2009

Perso, je crois que c'est vital qu'un cadal (soit le livre , soir le MP3 )me remonte le moral... Je suis maman de trois grumeaux. Gentils hein ? mais pas toujours en fait. Genre hier. La grumelle de 3 ans elle me met au défit de faire la course avec elle. Je m'apprête a me lancer quand grumeau de 7 printemps lui dit "mais t'es foollllleeeeeee! maman, elle a pu l'age de faire la course"

Je viens d'avoir 31 ans ...et même le gloss fait plus illusion a croire.

Ecrit par : helene | vendredi, 13 novembre 2009

ET LE KUBE MP3 est attribué à : BRUDINE ! (son comm m'a fait hurler de rire).

Bonjour Sonia, alors moi il me faudrait un baladeur rose pour rentrer dans un monde qui n'appartient qu'à moi. Je bosse depuis dans une boite d'audit financier avec des jolis monsieurs partout et des nespressos gratos ET des poubelles que j'aime qui s'ouvrent quand tu places un objet de taille importante au dessus. OUI je suis passé devant et OUI mes fesses ont ouvert la poubelle.

Ecrit par : Brudine | vendredi, 13 novembre 2009

Merci pour votre participation.

A VENDREDI PROCHAIN POUR ENCORE DE TRES BEAUX CADALS !!!

Vide-Dressing : je vends mes merdasses !

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Tue, 10 Nov 2009 12:57:00 +0100

Gens du royaume des gueux,

Aujourd'hui, je vous ouvre les porte de mon Dressing et je me débarrasse d'un tas de choses inutiles.

J'vous préviens, ya que de la merdasse.

Premier arrivé, premier servi !

J'envoie tout par colissimo (même les animaux et les trucs encombrants).

Le règlement se fait uniquement par virement en faveur de mon compte bancaire aux Îles Caïmans.

Vous pouvez poser toutes les questions que vous voulez, n'hésitez pas !

Lui il s'appelle "BLENNO" et il a 84 ans.

J'en veux plus pasqu'il est moche et qu'il pue (et en plus, il sert à rien et il a un regard de veau).

Tu peux aisément le transformer en sac à main ou en paire de souliers haïpe pour briller dans les soirées.

Prix : 5€.

Alors ça c'est le carrosse de la Reine d'Angleterre et il est tout en or (je sais, j'ai vérifié, j'ai mordu dedans !).

Elle me l'a offert quand j'ai pris le thé avec elle la dernière fois (faut dire qu'elle m'avait trouvée fort sympathique...).

J'en veux plus passqu'il tient trop de place dans mon garage.

Pis j'ai trop l'affiche quand je me promène avec (et en plus j'ai peur des cheveux).

Prix : 12,50 €

Bouteille de Shampooing anti-pelliculaire à moitié vide.

J'te préviens : il sent très mauvais et n'est pas efficace.

Prix : 180 €.

Idem. Crème pour les mains à la cerise qu'hydrate rien du tout.

Je m'en suis juste servi pour graisser mes gonds de porte.

Prix : 304 €

Thermomètre anal ayant beaucoup servi sur ma personne.

Pis j'ai pas eu le temps de le nettoyer...

Prix : 97 €

Moon-Cup m'ayant été offerte par une amie très chère (qui l'a utilisée pendant des années).

Comme j'arrive à la ménopause, j'en ai donc plus besoin mais elle est en assez bon état, et j'aime bien me faire de l'argent sur votre dos.

En plus, elle est fournie avec son joli pochon à fleurs chatoyantes (hi hi).

Prix : 230 €

Motobineuse neuve (en fait elle appartenait au Cousin Mimine mais il dit qu'elle est possédée).

Prix : 3€

Véritable culotte portée par une Princesse !

Article Collector et ya encore des traces dedans !!!

Prix : 450 €

Chatte psychopathe.

Attention, elle mord, elle griffe et elle est ignoble !

Prix : 0,20 centimes.

Une oeuvre hyper chiante de Heidegger.

Très facilement recyclable en papier toualettes (le papier est quand même assez doux).

Prix : 3 centimes.

Stérilet Miréna généreusement offert par ma coupine Princesse Varda (ouais c'est une princesse, mais elle est pourrie donc ça compte pas).

Cet objet arrive à son échéance, donc elle le refile, ainsi qu'une bouate de tampons usagés (pisqu'elle n'en a pu besoin...).

Prix : 3250 €

Sublime paire de sabots fourrés en chat véritable !

Taille : 47 1/2 (ils n'iront pas à un simple 47 car je taille large).

Idéale pour une longue soirée d'hiver en compagnie de votre marquis préféré !

Prix : 519, 23 €

Sublime bague château en plastique véritable !

C'est une Taille 47 (idem que pour les pieds... C'est étrange ce que je suis mal foutue : je chausse large, mais j'ai des Knakis Herta en guise de doigts...).

Gagnée aux tirettes à 1€ mais que je dois revendre car j'ai besoin de fric pour m'acheter de la pâte à crêpes.

Prix : 12 532 €

La Taupe de Portugalie a encore frappé !!!

noreply@hautetfort.com (Sonia) — Mon, 09 Nov 2009 00:09:00 +0100

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

Moi c'était "vert"... Le foie quoi...

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

Nala, chienne blonde et pas repassée...

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

Mais là,

Nan mais là...

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

Ouais ouais...

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.