Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

 

NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

 

Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

J'ai ouvert.

Et là j'ai vu ça :

Enfin à peu près...

 

En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

 

Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

 

Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

 

Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

 

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

 

C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

 

J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

 

Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

 

C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

 

Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

Et mon chef il a été très très content.

 

Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

 

En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

 

Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

 

Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?

 

Voisins, Voisines : tout le monde tambourine !

mmmm... J'te vois venir toi derrière ta tasse de café...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : aaaahhh elle va nous écrire la suite de l'histoire avec sa voisine !

 

Et ben nan, raté !

 

Dois-je te rappeler que du fait de mon pacte godesque avec Violette et Alexiane, je suis allé récupérer le EAMIMI sur le paillasson ?

 

Imagine si je ne l'avais pas retrouvé ?

J'aurais fait quoi ?

J'aurais mis un mot dans l'ascenseur :

PERDU DANS L'IMMEUBLE, "OBJET" ELECTRIQUE SERVANT DE :

DECORATION DE LAMPADAIRE

BOUGIE

DEBOUCHEUR DE LAVABO

SPATULE

DECORATION DE BOUQUET DE FLEURS

MASSEUR DE PIEDS

BROSSE A CHEVEUX

(rayez la mention inutile)

DE COULEUR ROSE FUSHIA - TAILLE : ENVIRON 25 CM

DE MARQUE "RABBIT VERSION 7"

MERCI DE BIEN VOULOIR ME LE RAPPORTER

 

SONIA DE BENCOUSCOUS

 

Nan chéri-chéri, j'vais juste te causer de ma coupine Déborah qui vit aussi à Biarritz.

Pis comme t'as pas eu de note hier, ben je vais me rattraper en t'en pondant une plus longue ! T'es heureux non ?

 

Biarritz ça a été pendant un temps un peu ma seconde maison, vu que j'y descendais tous les ouikends au début de quand je fréquentais Stabilo-Boss Man l'Enfoiré...

Ma coupine Déborah elle vit donc à Biarritz, et évidemment dans son immeuble elle a des voisins.

 

Malheureusement comme tout le monde, j'ai envie de te dire.

 

Et Déborah c'est une fille très liante, un peu comme moi tu vois.

On discute facilement.

Sauf pendant les réunions de famille en Afrique, où ya au moins 500 personnes, et que je parle à personne passque je sais que si j'ouvre la bouche on va me marier tout de suite...

 

Et après on dit que je suis prétentieuse...

 

Alors Déborah elle tenait beaucoup le crachoir de ses voisins, genre quand elle prenait l'ascenseur ou en sortant les poubelles tout ça.

Et elle s'est mise à sympathiser avec Micheline, sa voisine de palier.

Voisine qui était mariée et mère de 2 grumeaux tu vois.

Et ça discute le bout de gras tout ça.

Et ça s'invite à boire le thé.

Et ça fait ses courses au marché ensemble et tout.

Ca nourrit les plantes vertes pendant les vacances.

Ca donne à bouffer au chat (Cassoulette qu'il s'appelait... No comment).

Et Déborah elle invite toute la famille de voisins à dîner chez elle.

Et ensuite Débo elle va regarder des dvd chez eux.

 

Et un jour, Déborah elle se trouve du mec.

 

Comme quoi les miracles arrivent...

 

Alors, folle de joie elle dit à sa voisine : Micheline, je ne suis plus célibataire ! Ya du bel Espagnol dans ma vie !

Alors Micheline elle est super contente pour Déborah et elle lui dit : mais c'est géniiiiiiial !!! Présente-le nous. Viens donc dîner à la maison Samedi ! Les grumeaux sont chez leur marraine.

 

Et Débo, toute fière, elle se ramène avec son Alberto sous le bras.

 

Le dîner se passe super bien.

Tout le monde bouffe des Croustibats, rigole et tout.

Et vers le dessert, le mari de Micheline, allume la télé...

 

Et leur télé c'est un énorme truc plasma que vraiment si tu le vois pas dans le salon, c'est que t'es juste gravement myope.

 

Et bizarrement ça tombe sur Canal +.

 

En Clair.

 

Sans Décodeur.

 

Un premier Samedi du mois.

 

 

 

Sur l'écran : une biroute en action

 

 

Bientôt rejointe par d'autres...

 

 

Et quelques foufounes aussi

 

Enfin...

 

Plein de gens qui ont l'air très très heureux de s'amuser ensemble

 

et surtout pas frileux...

 

et pas pudiques

 

et qui aiment mélanger leurs biroutes et leurs foufounes.

 

 

Déborah regarde son Alberto un peu gênée, en pensant que le mari de Micheline va mettre Laurent Ruquier à la place des turgescences.

 

Mais Micheline commence à regarder très attentivement le film.

 

Son mari se rapproche.

 

Et juste un détail :

Tu sais quand des filles se parlent, elles se touchent un peu entre elles.

Genre le bras, l'épaule tout ça.

Mais ça veut pas dire qu'elles font des choses lesbianniques ensuite hein !

Bon, perso, moi je trouve ça normal, car en tant que Gauloise-Africaine, chez nous on est très tactiles.

 

Et là, la Micheline elle touchait beaucoup Déborah en lui parlant.

 

Mais ce qui a le plus gênée Déborah : c'est que le mari de Micheline il touchait aussi Alberto...

Et ça c'était un peu moins normal...

Passque Alberto c'est du genre d'homme très très viril et pas du tout du tout homossessouel...

Et Alberto, il veut bien qu'on lui mette une main sur l'épaule, mais pas qu'on lui caresse délicatement le bras. Surtout si on est de genre sexuellement masculin !

 

Alors Débo elle s'est levée de sa chaise raide comme la justice.

Et le mari de Micheline, il a arrêté de caresser le bras d'Alberto. Et il s'est tellement collé contre Déborah, qu'elle a senti qu'il était aussi énervé que les Messieurs qui jouaient tous nus dans le film de Canal +.

 

Elle a dit : bon ben, Alberto et moi on va y aller hein...

 

Et Micheline, elle a ouvert 3 boutons de son chemisier, elle a détaché ses cheveux comme une grosse shagasse, et elle a répondu : mais nan, restez voyons... On pourrait... S'amuser un peu...

 

Déborah elle a remis du gloss à Alberto passque sinon elle a senti qu'il allait dire une conneurie.

 

Et le mari de Micheline a rajouté, tout en se caressant le fondement : vous savez... On te l'avait jamais dit Débo... Mais bon... On aime bien inviter des "amis" à la maison... Et généralement on passe de très bonnes soirées. Moi j'adore prêter Micheline et regarder ! Et je ne suis pas contre le fait d'avoir des relations homossessouelles vous savez... hu hu hu...

 

Et Micheline elle avait grave l'air d'accord d'être prêtée à Alberto.

 

Mais Alberto il a pas du tout voulu qu'on lui prête Micheline. Il a juste dit au mari : si tu me touches encore j'te déboite !

Et il a pris Débo sous le bras et il se sont cassés.

 

Et en rentrant à la maison, Débo elle était très très contente, passqu'ils se sont directement connectés sur "seloger.com" pour trouver une aut' maison où qu'ils pourraient habiter tous les deux.

 

C'est une vachement belle histoire nan ?

 

 

 

                        

 

Sonia et la vieille peau du 6è

En ce moment, j'ai ma coupine Marjorie de Biarritz qu'est avec moi à la maison.

Tu sais ce que ça donne 2 coupine de longue date en train de ricaner comme 2 dindes jusqu'à pas d'heure ?

 

Là, il devait seulement être 1h30 du matin quand j'entends sonner à la porte de chez moi.

 

Derrière la porte : la vieille peau qui habite juste en-dessous de chez moi...

 

En très douteux joli pyjama rose avec des fleurs.

 

Elle me braille : j'arriiiiiiiive pas à dormir !!!

 

Je précise qu'il n'y avait pas de musique.

 

Et d'un air dédaigneux, elle me laisse le mot suivant sur mon paillasson :

 

Chère Mademoiselle,

Est-ce que vous pouvez enfin arrêter de piétiner, de déménager au-dessus de ma tête et vous coucher calmement ?

Il est 1h du matin et je ne peux pas dormir car, comme je vous l'ai dit, je suis très sensible au bruit et votre parquet est sonore.

Merci d'y veiller.

 

Madame Marie-Ginette de Mon Cul sur la Commode

 

 

Je précise que lorsqu'elle m'a tendu ce mot, elle a rajouté : qu'est-ce que vous vous couchez tard !!!

 

 

 

Voici donc ma réponse :

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

 

J'accuse réception de votre bafouille billet.

Effectivement, je suis consciente que le parquet ancien de mon appartement puisse être sonore et vous occasionner des désagréments lorsque je me déplace. Mais malheureusement, je ne puis y faire grand chose... A moins d'arrêter de marcher ?

En revanche, je me permets de vous rappeler qu'afin de vous être agréable et vous importuner le moins possible : je ne porte jamais de souliers chez moi.

Par ailleurs, vous me reprochez de "piétiner"... Ce terme me paraît totalement inapproprié et surtout, très déplacé.

Tenant à conserver avec vous de correctes relations de voisinage, je vous signale en outre que je ne déménage aucun meuble au-dessus de votre tête. Mon installation ayant été achevée l'an dernier, comme vous le savez.

Quant au fait de me coucher "calmement", permettez-moi de m'interroger sur le sens de ce mot ???

Si un soir, vous m'entendez aller au lit en hurlant comme Tarzan accroché à sa liane : "aaaaahhhhhhhh que je suiiiiiiiiiiiis heureuse d'aller au dodo !!! YOUPIIIIIIIIIIIIIIII !!!" : merci de bien vouloir composer immédiatement le numéro des Urgences Psychiatriques. Vous me serez ainsi d'une très grande aide.

 

Jusqu'à présent, je me suis toujours grandement inquiété des nuisances à votre égard.

Mais j'apprécierai que celà n'empiète pas sur ma vie privée, ni sur des conseils relatifs à mon heure de coucher.

 

Dans ton cul Bien à vous.

Sonia de Bencouscous

 

 

Et ensuite, j'ai discuté de ça avec la concierge, qui est mon amie...

Elle m'a dit la chose suivante : oh laisse tomber. Elle a plus de 70 ans et est toujours pucelle. C'est une vieille fille tu sais ! Peut-être qu'elle est comme ça parce qu'elle a jamais couché ?

 

Alors, j'ai décidé d'être bonne envers mon prochain.

 

Comme j'ai un nouveau joujou, j'ai fait un don de l'ancien pour sauver le monde...

 

Tu sais le vieux... Le EAMIMI transparent (çui en plastique, pas la vraie hein !).

 

 

Avec ma réponse délicatement déposée sous son paillasson, j'ai donc laissé CA :

 

Je sais... Je suis gentille...

 

 

J'attends la suite à mon avis...

 

 

 

Tape-toi ton voisin, t'en rigouleras demain !

Suite à cette très interessante discussion sur le Oueb, j'ai décidé de ne plus jamais adresser la parole à mon enfoiré de voisin du dessous.

Mais, je lui ai également pourri sa laïfe ; vu qu'il n'est plus à démontrer que je suis rien qu'une grosse counnasse morue...

Alors vaz-y les fêtes à la maison jusqu'à pas d'heure avec tous mes potes avinés !

Vaz-y les discussions au téléphone très très fort avec ma soeur Japonaise, pour lui esspliquer que mon voisin était rien qu'un "fucking bastard" !

Et vu que j'entendais ses conversations à lui, je me suis doutée qu'il devait entendre les miennes.

 

Parfois mes coupains disaient : euh... On fait p'têt' un peu trop de bruit nan ? Tu vas avoir des plaintes des voisins ?

Moi : nan t'en fais pas. Au-dessus ya personne. En face, il bosse de nuit et çui du-dessous, crois-moi qu'il risque pas de venir se plaindre ! YAAAAAHHHLAAAA !!!

J'ai même une copine qui adorait taper des pieds chez moi en hurlant : tuuuu vaaaaas biiiiiien Encuuuuuuléééééé ???

 

Et évidemment, quand je le croisais dans le couloir, inutile de te dire que j'étais en mode fusion totale avec un frigo.

 

Mais, au bout de quelques mois de ce manège...

 

Un soir, chez moi...

 

Ya du sms qui arrive...

PARDON POUR CE QUE JE T'AI FAIT

JE NE SUIS QU'UN CON

JE NE REGRETTERAI JAMAIS ASSEZ

 

Moi :

PLAÎT-IL ? T'AS LE SBOUB QUI TE DEMANGE ? 

ET A PART CA, TA FEMME VA BIEN ?

 

Lui :

NOUS NE SOMMES PLUS ENSEMBLE

ELLE ME SOUPCONNE DE L'AVOIR TROMPEE

ELLE NE VEUT PLUS M'ADRESSER LA PAROLE

 

Moi :

BIEN FAIT POUR TA FACE ! :)

 

Je te passe les tenants et les aboutissants.

Tu sais que je suis faible...

Ya eu 4 heures d'échanges de sms...

 

4 heures de demande de pardon...

 

4h au bout desquelles il a fini par venir gratter à ma porte, la queue entre les jambes (si je puis dire)...

 

Mon chien m'a dit : tsssss.... Tu vas pas encore venir te plaindre... Ca sent l'enculade... J't'aurais prévenue !

 

NB : toujours écouter son animal de compagnie.

 

Et ça repart comme en l'an 40.

 

Jusqu'à ce que le petit jeu me fatigue.

Chaipas pourquoi, mais j'arrivais pas à lui faire confiance.

Et pis j'étais pas amoureuse de lui de toutes façons. Passque tu peux pas aimer un enfoiré !

Donc je lui ai annoncé : toi et moi, horizontalement ou verticalement, c'est fini !

 

Ben il m'a harcelée tu sais...

Mais il m'a pas eue !

 

Un jour, j'ai acheté un n'appartement.

Au bout de ma rue.

Comme on était devenus à peu près amis, il m'a aidée à porter quelques p'tits trucs.

Et là il m'annonce que lui aussi il a acheté une maison (dans la banlieue) et qu'il s'en va la semaine prochaine.

Qu'il a besoin d'espace tout ça...

Qu'à Paris il étouffe, gna gna gna.

 

5 minutes après je me reprends du sms :

MMMM.... SYMPA TON NOUVEL APPART'

TA DOUCHE ME DONNE ENVIE DE TE FAIRE PLEIN DE CHOSES

 

Moi :

AH NAN MAIS TU VAS PAS RECOMMENCER BORDEL !

 

15 jours plus tard, un samedi après-midi.

 

Lui :

JE VIENS DANS LE QUARTIER AUJOURD'HUI

TU M'INVITES CHEZ TOI A PRENDRE LE THE ?

 

Moi :

MAIS BIEN SUR !

AVEC DES MACARONS AUSSI ?

ET LE CUL DE LA CREMIERE, JE TE L'EMBALLE OU C'EST POUR CONSOMMER TOUT DE SUITE ?

 

Lui :

JE SERAI SAGE

C'EST PROMIS

VOIS-MOI COMME UN AMI

S'IL DOIT SE PASSER QUELQUE CHOSE, NOUS GERERONS CELA "EN ADULTES"...

 

Moi :

NAN BORDEL !

MOI JE SUIS TROP JEUNE, MERDE !!!

 

Il m'a envoyé des sms toute l'après-midi...

Entre autre :

QUEL DOMMAGE...

JE SUIS JUSTE EN BAS DE CHEZ TOI

 

Moi :

BEN RESTES-Y !

JE SUIS OCCUPEE

CHUI EN TRAIN DE CHANGER MON PROTEGE-SLIP

 

Faut croire qu'on a un 6è sens nous les nanas....

 

1 semaine plus tard, je me connecte sur MSN, cette antichambre du MAL...

 

Et là,

 

 

Attention...

 

 

C'est beau.

 

 

C'est grand.

 

 

C'est fort.

 

 

Voilà ce qu'il y avait d'inscrit sur son profil :

 

 

 

T'es prêt ?

 

 

 

ADAM EST NE, IL EST TOUT ROSE, 3,2 KILOS !

LA MAMAN SE PORTE BIEN.

 

 

Et un album photos attaché, où qu'y avait lui avec le nouveau-grumeau dans les bras, et sa cocue de nana à-côté, qui souriait d'un air benêt...

 

J'ai juste envoyé un message :

Comment as-tu osé vouloir me sauter me solliciter toute une après-midi, alors que ta bonne femme était en train de vêler ???

 

Lui :

Ce sont des reproches ?

 

Moi :

Non des compliments Ducon ! Ne rentre plus jamais en contact avec moi.

C'est un conseil...

 

 

NEXT OUANE PLIZZE !!!!

 

 

Avec ton voisin, tu ne copuleras point !

Un nouveau récit d'enfoirage affectif.

Témoignage personnel arrivé à moi-même, toute seule et personnellement. Ce qui fait pas mal de monde !

 

Ya quelques années, je quitte cet enfoiré de Stabilo-Boss et je me prends un appart' toute seule dans le 16è.

Et tu sais que lorsque tu sors d'un enfoirage, tu mets un peu de temps à te reconstruire dans le dedans de toi-même.

Mais bizarrement, moi je me suis reconstruite assez vite et j'ai donc commencé à faire la fête du slip avec tout plein d'amis !

Même que c'était vachement bien.

 

Alors un soir j'étais chez moi en train de bouffer mes croustibats.

Et v'là que ça sonne à la porte.

Moi j'ouvre avec encore plein de poisson pâné dans la bouche et je demande très élégamment : ouich, c'est pourquoiche ?

 

Sur le pallier : un astre.

 

Que dis-je...

 

Un être de lumière.

 

Un n'homm !

 

Avec un tas de gros muscles moulés dans un ti-cheurte bicolore.

 

Et tu me connais : je suis faible.

 

Le type qui me demande si j'ai un tire-bouchon.

Comme je suis toujours prête à aider mon prochain, je lui file.

 

Mais je l'ai pas fait rentrer chez moi.

 

Vu que mon appart' c'était un peu comme une étable.

 

La scène de la Nativité.

Tu prends un boeuf, un peu de paille et vouaaaalà !

 

En plus j'avais froid aux pieds, donc j'avais mes grosses chaussettes turquoise.

Et mon plaid Vuitton-Louis sur les épaules.

 

Une vraie réfugiée Roumaine...

 

 

Et pis v'la que je le recroise régulièrement pisqu'il vit dans l'appart' qu'est juste en-dessous du mien.

V'là qu'on cause.

V'là qu'on recause et qu'on bavasse.

V'là qu'il me tient encore le crachoir dans les escaliers.

V'là qu'un jour je l'invite à une de mes soirées.

V'là qu'il reste un peu plus longtemps que mes invités...

 

J'te fais pas de dessin.

 

Comme dirait mon pôpa : le grand amusement vient à la suite des petits jeux !

 

Et pis sur un malentendu, on en est arrivés à se rouler des pelles.

Oui.

Comme je suis pas une fille facile, je le laisse repartir chez lui sans lui donner la permission de me toucher un nichon.

 

Mais, au bout d'1 semaine, il a bien fallu que je joue les grandes horizontales...

 

Et puis on est restés ensemble.

Jusque là, tout va bien me diras-tu ?

 

Ben non voyons. Pas pour Sonia !

 

 

La scène se passe chez moi, un mercredi soir vers 23h.

 

Je suis dans mon lit en train de me refaire un raccord french manucure.

Soudain un bruit.

 

Enfin...

 

Plutôt des gémissements...

 

Mais pas ceux d'une mémé constipée tu vois.

 

Mon chien vient me voir et me dit : euh... Ya ton mec qui copule ! Mais visiblement, c'est pas avec toi... Vu que toi t'es là !

 

Effectivement.

 

Mais un truc violent hein.

 

Genre j'te prends contre l'armoire et tout ça.

 

Moi : WOUÂÂÂÂTTT ZE FUCK ???

 

J'ai tout bien écouté.

 

Pas de doute, y avait trompage.

 

Le lendemain, discussion sur Internet :

 

Moi : bonne soirée hier ? Cherche pas. j'ai tout entendu.

Lui : c'est ma femme...

Moi : gnêêêê ?????

Lui : oui, j'ai "oublié" de te dire que j'étais marié, et qu'elle vivait aux z'états-z'unis de l'Amérique. Elle a un contrat de 3 ans. Là elle est revenue pour un enterrement...

Moi : et ben... Visiblement, elle avait pas l'air trop triste ! Heureusement que tu es là pour réconforter les âmes en peine.

Lui : elle part dans 2 jours. On se voit toujours samedi ?

Moi : dans ton cul. Très certainement ! Mets-là toi derrière l'oreille et fume-là demain ok ?

Lui : mais ça ne change rien entre nous tu sais...

Moi : pour moi : SI ! Salut.

 

 

A SUIVRE...

 

 

La vérité si j'mens pas ! (Attention, ceci est de la note 4****)

Dernièrement, v'là que j'étais dans la salle d'attente du vétérinaire, en train de lire un magazine vachement interessant sur "comment savoir si votre animal est obèse", quand j'ai avisé une dame en face de moi, avec un tout petit chien de 2 kilos...

La dame elle était "blonde sans l'aide de Dieu" (comme on dit chez moi en Afrique).

Elle portait un tas de bijoux en or, et vu qu'avant moi je bossais dans la joaillerie, on s'est mises à discuter et, en me pétassifiant, je lui dit : rhooo, ben vous avez un très beau modèle TRUC de chez MACHIN.

Elle me réponds : aaah vous avez reconnu ?

Et là, le temps que je réalise que j'aurais mieux fait de planquer ma montre à moi sous mon manteau, elle rajoute : rhaaaaa mais vous avez la BIDULE de chez CHOSE !!! La vérité j'en rêve !

Et j'te jure que j'étais vachement impressionnée, car j'ai constaté qu'elle savait mieux faire les moulinets de bras que moi !

Elle m'a bombardée de questions : mais comment tu t'appelles ? Et t'es célibataire ? Nan passque moi j'ai deux grands garçons, y en a un qui est pharmacien et l'autre ingénieur...

Moi : ben c'est bien... Et ?

Elle : ben je désespère, parce qu'y en a un qui m'a dit : "je veux kiffer ma life"... D'où il kiffe sa life sans se marier lui hein ? Il trouve que c'est plus logique d'avoir toutes les nanas qu'il veut en même temps, plutôt qu'une seule...

Moi : je vois oui... En même temps, c'est d'une évidence certaine...

Elle : ah ben tu sais, c'est normal, vu sa position...

..........

Du coup on est sorti du cabinet du véto ensemble.

Auparavant elle a quand même trouvé le moyen de me dire : et le véto t'en veux pas ? Il est jeune !

J'ai dit : nan il est trop petit... Et accessoirement, il a besoin d'un toilettage et aussi de se débarasser de sa mère..

Elle : et alors ? T'as qu'à pas être aussi grande toi aussi ! Il n'est peut-être pas grand mais il est vétérinaire ! Et un vétérinaire ça gagne bien sa vie. Et en plus ça reste un homme... Hu hu... Pis tu payerais plus les consultations.. T'as vu comment c'est troooop cheeeeer la vérité ??? Il se touche lui !!!

J'ai dit : ouais, mais moi chui pas une fille interessée par les sous des garçons... J'préfèrerais qu'il soit grand et livreur de pizzas tu vois.

C'est là qu'elle a pleurniché en me disant que sa fille s'était barrée avec un plombier...

Ce qui en soit n'est pas grave. Mais pour Paulette Zouzoune oui (ouais passqu'elle s'appelle Paulette Zouzoune...).

Et Paulette Zouzoune, il se trouve qu'elle habite à 100 mètres de chez moi.

Et maintenant, elle a développé un culte de ma personne qui fait qu'en gros, elle me lache plus dès qu'elle me voit..

Et elle braille, elle braille.... Elle parle tellement fort, qu'on dirait une poissonnière sur un étal de Rungis à 5h du matin, en train de vendre une louchée de bulots...

Sauf que dans le 16è, brailler dans la rue, c'est un peu mal vu tu sais. Mais niveau bulots dans le quartiers, c'est moyen...

 

Cas pratique :

Je promène la bête, le soir vers 22h. Et systématiquement je la croise. Passqu'il faut savoir que Paulette Zouzoune elle est TOUJOURS en train de promener son chien...

Elle arrive toutes voiles dehors : Soniiiaaaaaaaaaaa !!!! Comment t'es belle !!!! Mais la vérité ils sont fous les hommes ? VOUS Z'ÊTES OUUUU HEIN LES HOMMES ??? Vous avez pas vu la beautééééé ????? YOUHOUUUUU ????

Là t'as les gens qui sont encore en terrasse, et qui se retournent évidemment.

Elle : J'ai fait du couscous, monte !

Moi : ah nan, merci, vraiment, j'ai déjà dîné.

Elle : TU MONTES C'EST UN ORDRE !!!

Moi : nan, j'te jure, je vais pas manger un couscous à 22h...

Elle : tu montes j'te dis !!! J'te fait un doggy-bag !!!

Alors je monte...

C'est ça ou elle continue à brailler...

 

Généralement, ce qu'elle aime faire quand elle me voit dans la rue, c'est hurler à son mari (qui habite au 5è étage) : Daaaaaaaan !!!

Moi : mais il va pas t'entendre...

Elle : si si tu vas voir... Il a l'habitude... DAAAAAANNNNNN !

Et là, le mari il met le nez à sa fenêtre.

Daaaan, regaaaaaaaaarde la beauté !!! TU TROUVES QUE C'EST NORMAL QU'ELLE SOIT ENCORE CELIBATAIRE ???

Et là, ya encore les gens du tabac qui rigolent, et les clients du Mac Do, et ceux de la pharmacie aussi. Et après, ya Madame Lacouche (la Bistrotière) qui vient aussi discuter avec nous...

 

Une autre fois elle m'a croisée avec mes parents.

Elle m'a dit : la vérité, comment il est trop beau ton père !!!

Ma mère a répondu : et moi je sens la marée ?

 

Moi je l'aime bien Paulette Zouzoune... Elle est attachante finalement.

Mais à chaque fois que je lui cause, j'ai l'impression d'être dans un album d'Asterix...

 

 

 

Comment cocufier sa femme peut aider Sonia dans ses projets immobiliers...

Bon, ça faisait trop longtemps que je ne vous avais pas pondu une 'tite note relative à mon voisinage.

La dernière fois on s'en était arrêté là.

Donc, si vous suivez bien tout, vous savez que :

• J'ai des voisins au-dessus de ma tête (le père, la mère et la petite connasse qui vivent dans 12 m²)
• Qui me pourrissent la vie avec le bruit et la cuisine épicée
• Qui ont également pourri mon plafond tout neuf

Dernièrement ya eu une réunion des copropriétaires. Ma première... Je me suis sentie supair importante pour la première fois de ma vie (enfin nan je mens, la fois où je me suis sentie la plus importante c'est quand j'ai été élue Reine du Queen au milieu de 12 garçons travelotés en rose fushia...).

A la réunion, j'ai rencontré le propriétaire de l'appartement où réside la famille Connasse.

Alors j'ai fait ma grosse morue et tout, j'ai pris ma voix d'hôtesse de l'air sur Chaudasse Airways et je lui ai dit :

Dites, vous vendriez pas vot' chambre des fois ?

Il m'a répondu (ou plutôt il a répondu à mes seins) : ça dépend... Ca se négocie...

Nota Bene : Penser à mettre un décolleté encore plus profond à la prochaine réunion (on sait jamais).

 

Ou la robe gros-nénés-obus (un grand classique qui a fait ses preuves...). N'est-ce pas Eliiiiiiiise que c'est pratique pour trouver un taxi dans Pigalle à 2h du matin ???

 

Pendant tout l'été j'ai été 'achement tranquille car la famille Connasse est partie se faire dorer les fesses sous les cocotiers (à Lille chez Maurice).

Pas de bruit, tout nickel.

Je me suis même surprise à rêver : p'têt' qu'ils reviendront jamais... P'têt' qu'ils vont mourir d'insolation ou dévorés par des moustiques mutants... Vais aller voir leur proprio-adorateur-de-miches avec ma robe Givenchy (celle où j'ai carrément les nibards à l'air) et à moi le duplex !

Quoi chui vénale ? J'ai le droit ! C'est le prix de ma tranquillité. Faut bien que je paye un peu de ma personne...

Oui j'ai le droit de casser mon plafond pour le faire communiquer avec la chambre du haut. Oui j'ai le droit de me sentir à l'aise non bordel ??? Je suis juste un être humain !

Bon... Là je viens de redescendre de mon baobab car j'ai croisé la Madame Connasse.

NB : Je précise que ce billet n'a aucun caractère xénophobe, car je suis mal placée pour l'être et que si la famille Connasse était originaire du Doubs ça aurait été pareil !

Je lui dit : ah (ton dépité) vous z'êtes revenue ?

Elle : Ouich'

Moi, en grosse hypocrite de première catégorie : c'est triste hein ? En plus fait pas beau ici, ça ne vaut pas vot' magnifique pays ! Et pourquoi que t'y retournerais pas d'ailleurs ?

Elle : nan vacances très tristes... Beaucoup de problèmes...

Moi : aaaahhhh ? Quoâââ ? (la mouche tsé-tsé et les couillonnades rampantes et volantes t'ont bouffé un bout ou bien ?)

Elle : ben c'est mon mari.... Il a une deuxième femme. Quand je suis arrivée là-bas j'ai vu qu'il avait pris une autre épouse...

Moi : Hein ? Ben vous alllez retourner vivre là-bas alors ? C'est trop génial triste ! (gnarf)

Elle : oh je ne sais plus quoi faire. Je n'arrive plus à manger. j'ai perdu 10 à 15 kilos...

Là, je l'ai bien regardée (car elle m'a fait de la peine, je suis sensible voyez-vous... Même si ça se voit pas au premier abord).

Je m'apprêtais à lui demander si elle était enceinte... C'est vous dire... Mais chaipas moi, p'têt' que chez certaines personnes, on peut se désagréger de l'intérieur et que ça se voit pas ?

Là, elle m'a demandé si je pouvais témoigner auprès de l'assistante sociale (car elle veut la garde de sa fille)...

J'ai regardé mes pieds (j'aime pas me mêler des affaires des gens).

Elle a rajouté : comme ça je pourrais avoir un autre appart'...

J'ai dit : aaaahhh mais ouiiii vous z'êtes une mère esseptionnelle. D'ailleurs, le père... Pfffff.. J'l'ai jamais vu !

Mais j'ai dit que c'était donnant-donnant.

OK je raconte ce que tu veux à la dame. Je lui tape un rapport en 4 exemplaires je l'invite même à prendre le thé avec des p'tits babas au rhum, et je peux même lui rouler une pelle si tu veux, MAIS, voilà mes conditions :

• T'arrêtes de faire du bruit (c'est-à-dire de gueuler dans le téléphone à 7h du matin le dimanche ! M'en fous moi du décalage horaire avec l'Île Maurice !)
• T'arrêtes de cuisiner (vu que soit-disant tu bouffes plus) car le conduit de dégagement arrive direct dans mon salon et que j'ai la désagréable impression que toutes mes copines sont des frites...
• Tu consolides le putain de volet qui bat la nuit juste au-dessus de MON lit à moi. Elle est sourde comme un pot. Mais moi nan tu vois. J'ai mes 2 z'oreilles et j'entends très bien (connassssssssse)... 

ET ! J'ai gardé le meilleur pour la fin...

Y avait petite Connasse qui écoutait toute la conversation alors j'en ai profité pour lui dire : tu sais toi, je t'entends crier dans les couloirs. Et c'est pas bien. Si tu fais encore ça, mon chien va te manger !!!

Je crois que ça a marché...

Ce qui est aussi crédible que de croire que c'est un chien de seconde catégorie...

Quoi chui ignoble ? Elle a 9 ans bordel ! A 9 ans, on crie pas dans les couloirs !!!

Appelez-moi Carabosse...

Sonia et la maman de son vétérinaire

Il y a 3 ans j’ai quitté le connard, le boulet, le psychopathe, mon copain avec lequel j’étais depuis 4 ans. Je l’ai quitté pour une diverse série d’enfoirages successifs (ça devrait faire l’objet d’une prochaine chronique).

Quand j’ai quitté mon ex, la première chose que j’ai faite : adopter un chien à la SPA !

Impossible de savoir ce que c’était comme race (il m’ont dit que c’était un mélange de 4 trucs improbables). Je l’ai prise sous mon bras et je l’ai ramenée chez moi.

Le truc improbable s’appelait Madi, était maigre comme un coucou et venait des Antilles (un chien des rues qui mangeait dans les poubelles). Elle sentait horriblement mauvais et m’a empesté la voiture. Hormis ça, elle était très sympa.

A la SPA, ils m’ont dit : ne la lavez pas tout de suite, en plus de l’adoption, ça risque de la traumatiser !

J’ai dit « ouai » (cause toujours, autant qu’elle soit traumatisée une bonne fois pour toutes….) et je l’ai directement débaptisée et rebaptisée « Maya » (comme l’abeille) et je l’ai emmenée se faire laver. Après je lui ai fait prendre 5 kilos, je lui ai acheté des colliers Dior, Chanel et Céline et fait vivre dans un panier bien au chaud dans le 16è arrondissement.

Chien de Luxe… D’ailleurs, je ne pars jamais de chez moi sans lui laisser la lumière et la radio (elle aime bien “Chants de France”). 

Le problème de ce chien, c’est que comme avant il vivait dans la rue, il a du ingurgiter une quantité de trucs indéfinissables (avant de se retrouver délicatement nourri chez moi).

Donc, comme elle a le tempérament d’une autruche, elle a même poussé le vice à avaler de la mort aux rats dans un restau (mais j’ai attaqué le restaurateur et j’ai gagné plein de sous !).

Un beau jour, elle a commencé à avoir des symptômes bizarres. J’ai couru ventre à terre au bout de ma rue (car au bout de ma rue ya un vétérinaire).

Comme j’étais très inquiète pour la santé de la bête, j’ai emmené ma mère avec moi pour me soutenir psychologiquement…

A la minute où je suis entré dans son cabinet, j’ai vu qu’il y avait un truc qui ne tournait pas rond…

Le vétérinaire a commencé à devenir tout rouge, à bégayer et à me poser 2 ou 3 fois les mêmes questions d’affilée. Ma mère rigolait (moi j’avais pas envie de rire du tout) et elle lui a même dit : « euh ça vous venez de le demander Docteur ».

Résultat, il s’est gouré sur 2 trucs (tant que c’est pas les doses d’injection).

On est sortis du cabinet et ma mère a dit : « Ou il est ivre, ou il est amoureux ! ».

J’ai dit : « ben nan voyons, il est juste jeune (même âge que moi visiblement) ».

J’ai rajouté : « en plus c’est pas mon genre, il ressemble pas à Alessandro Gassman (ma référence en terme de beauté masculine) et il est tout p’tit, il m’arrive aux seins ».

“Uno degli attori italiani più belli”

En fait, je me suis rendue compte qu’elle avait raison ma mère…. La vérité sort toujours de la bouche des mômans.

A chaque fois que je retournais voir le véto, il était incapable de soigner mon chien (il bégayait tout le temps et s’épongeait le front). Enfin, ce qui est un peu normal, dans la mesure où je suis un être de lumière et d'une perfection absolue !

Après lui avoir laissé 800 €, j’ai fini par devenir très très malpolie et pour me calmer, il m’a envoyée dans une clinique spécialisée pour les animaux, voir un grand spécialiste du ventre des chiens (un gastro-entérologue pour chiens si si).

Je prends une journée de congé, ma bête sous le bras et peste contre la terre entière.

Tout en priant pour que ma bête ne soit pas au bord de l’agonie, je la présente à la dame spécialiste du bidou canin. Elle l’ausculte sous toutes les coutures, me fait un sourire et me tend son ordonnance.

Et là sous mes yeux ébahis, je lis une recette de …… couscous…..

Je lève un sourcil interrogateur et le médecin me répond : « Il n’a rien votre chien, elle vient des Antilles, ce sont juste des vers… il faut « éponger » tout ça avec du couscous-carottes-escalope de dinde ».

Alors, moi qui ne cuisine même pas un steak, je me suis mise en 4 pour mon animal. Je lui ai fait son couscous-carottes et ça l’a soigné.

 Médicament pour chien des Îles….

Après ça, je suis allé régler son compte à ce crétin de vétérinaire !

J’ai déboulé comme une furie dans son cabinet en lui agitant sous le nez mon ordonnance de couscous !!!!

Je l’ai incendié sur son incompétence pendant 10 minutes (et rien ne pouvait arrêter Soso dans ces cas-là).

Il a tenté de se confondre en excuses, mais je suis partie le nez en l’air en claquant la porte !

2 jours après, vers 21h, je reçois un coup de fil en numéro masqué.

Voix féminine très très aristocratique : « Allôôô Sôôônia, Bonsoûûaâârrr, c’est Madame de F., la maman du Docteur ».

Moi, interloquée : « Euh oui ? ».

Elle : « Mon fils m’a raconté ce qui s’était passé avec votre chien, il est très très confus de ne pas avoir pu détecter ce qu’elle avait. C’est vraiment une erreur de diagnostic. D’ailleurs, « nous » allons vous rembourser tous vos frais ».

Moi tombant de l’arbre : « Ah bon ? Vraiment ? ».

Mais pourquoi elle m’appelle elle, et c’est pas son fils qui le fait directement ????

Elle (comme si elle avait deviné mes pensées) : « Vous savez, mon fils vous aime beaucûûp. Et moi aussi je vous aime beaucûûûp (elle m’a vue une fois ! Et en plus quand j’ai hurlé comme un putois). J’aimerais beaucoup vous inviter, vous et votre mâââman à venir boire le thé chez môôôaaa. Nous résidons à La Muette (mais qu’est-ce que je m'en bats le steak qu’elle habite à La Muette ou à Clichy-sous-Bois !). Vraiment, j’insiiiiiiste, ça me ferait très plaisir… ».

Impossible de me dépétrer de cette affaire-là (et ma maman m’a dit :”hors de question que j’aille prendre le thé chez eux !”).

J’ai du la jouer très très gentille et touchée (car ça me faisait bien bien plaisir de revoir mes 800 € aussi).

Le lendemain, je suis allé au cabinet où le vétérinaire-nain m’attendait (l’œil encore plus embué que d’habitude) avec sa môman pour me remettre les sous en liquide.

Maintenant, ça m’est super difficile de devoir composer avec cette famille.

La Madame de F. m’est encore retombée dessus au rayon frais du G20 (je ne l’avais pas vue venir cette perverse). Elle s’est encore extasié sur ma personne (mais elle a pas compris que je mesurais une tête de plus que son fils et que tout avenir sentimental entre nous était perdu d’avance ????).

Voilà ce que je ramène : un nain, muet, incompétent et doté d’une mère castratrice…. Bien ma veine…

Ppfffffff……….

Si encore je ressemblais à Jessica rabbit, je comprendrais… Mais c’est pas vraiment le cas (à part la taille des seins...) !

Ya de la vie dans mon grenier !

Dans mon salon, ya un plafond. Normal... Je vis pas encore dans une hacienda à ciel ouvert.

Quand j'ai acheté l'appart', je pensais qu'il n'y avait rien au-dessus du plafond. Enfin, je veux dire : personne, des combles quoi.

Mais pourtant si ! Figurez-vous amis lecteurs qu'il y a une connasse vie au-dessus de ma tête.

 

ACTE 1 : Il pleut, il mouille, c'est la fête à la grenouille.

C'te Connasse ça fait 12 ans qu'elle est là et ça fait 12 ans qu'elle a une fuite (d'eau) !

Et là, moi je viens de refaire toute ma maison à neuf en blanc éclatant. 3 mois de longues tractations, de pourparlers et de brossage dans le sens du poil de M. Gomez, mon p'tit entrepreneur...

Alors, chui morte de rire, parce que évidemment, sa fuite, elle la répare pas (pourquoi faire ? tant qu'il ya de l'eau hein). Et la connasse du dessus, elle a laissé librement l'eau de sa douche vivre sa vie dans mon plafond à moi !

Et puis ben maintenant, c'est génial : faut juste tout repeindre.

Enfin nan...

J'ai téléphoné à Monsieur Maaf pour leur exposer mon problème.

Les gens des assurances ils m'ont parlé super doucement quand ils ont vu que je comprenais pas tout très bien.

Ils m'ont dit qu'il fallait pas tout repeindre comme ça.

Pis comme je comprenais toujours pas, j'ai fait revenir M. Gomez, petit entrepreneur de son état.

Il m'a dit que ça se passait en 3 temps :

1°) faut attendre que la tache sèche (et ça peut prendre 6 mois). Surtout quand je leur ai dit que ma tache à moi elle grossissait comme un Alien... Au début c'était juste un rond de 10 cm de diamètre. Maintenant, ça fait un peu fouilles gallo-romaines chez moi. On voit la douche de la Connasse incrustée dans mon plafond...

2°) faut attendre que ça cloque (joli)

3°) faut attendre que ça s'écaille (magnifique)

Chui vraiment super contente de devoir mater le délabrement de mon plafond pendant 6 mois en attendant que tout parte en sucette.

Alors chui allé voir Madame Connasse en faisant des moulinets de bras super bien (j'ai vachement appris avec ma copine Caroline).

J'ai dit que c'était pas possible et tout !!! Dans mon infinie bonté, j'ai même rempli le constat de dégat des eaux avec elle (vu qu'elle comprenait pas tout). Mais comme moi j'avais beaucoup parlé avec Monsieur Maaf avant, j'ai tout bien pu expliquer en sortant ma science et tout.

Bon, alors voilà. Ca c'est fait.

Mais ya pas que ça.

Je crois mes voisins sont possédés.... Passque Madame Connasse, ben elle est mariée avec M. Connasse. Et ils ont même une petite Connasse. Je précise : tout ça habite dans 12 m² quand même ! Si c'est pas malheureux...

 

Acte 2 : Drame de la vie familiale.

La scène : Dimanche, 7h30 du matin. Sonia dort du sommeil du juste. Maya est au pied du lit.

Sonia est en train de doucement rêvasser qu'un gentil (et grand) garçon l'emmène en ouik-end à la Tranche-sur-Mer.

Quand soudain ! Je tombe de mon pédalo ! En fait, ça c'est le chien qui a encore fait un vol plané (mais elle a l'habitude, maintenant elle dort avec des ailes rétractables).

J'entends hurler : ENCOULECH' !!!!!!

Maya me regarde. Passque Maya est un chien super distingué qui ne comprend pas ce genre de choses.

Bis Repetita : ÊÊÊNCOULECH' !

Je regarde le réveil : 7h16. Je rappelle que nous sommes dimanche matin.

7h16, ça veut dire qu'il est encore trop tôt pour sortir le chien. En plus la "baguette Tradition" de la boulangère n'est prête qu'à 9h30 (oui, je me suis rencardée).

Plus rien.

Je me rendors, et là : bris d'assiettes !!!

Oui, m'sieurs-dames, 7h18 => 7h22 = bris de vaisselle.

Ca a duré pendant un bon moment...

J'ai tout bien entendu ce qui se passait passque ça gueulait très fort.

Visiblement, c'est Monsieur Connasse qui est rentré un peu tard (donc : 7h16 du matin).

Alors Madame Connasse s'est énervée d'où le "ENCOULECH'".

Puis, Monsieur Connasse a dit qu'il voyait pas où était le problème vu qu'il était quand même rentré à la maison.

Après ya Petite Connasse qui s'est mise à brailler passque visiblement tout ce bordel raffut l'avait réveillée.

(Et la grande connnasse du-dessous aussi elle aurait bien voulu lui dire ce qu'elle en pensait de s'être faite réveillée...)

Et pis après ça a été un joyeux bordel. J'ai compris "barrique à vin" (ce qui pour Mamzelya et moi n'est pas une insulte).

J'ai compris aussi (c'est fou ce qu'on entend super bien) que apparemment Monsieur Connasse avait de forts doutes sur la fidélité de Madame Connasse et qu'il la soupçonnait vivement d'aller faire "boutique-mon cul" à ses heures perdues dans le nord de Paris.

Enfin, il l'a pas dit comme ça, il a du la traiter de Putasse Volante mais comme je suis polie, je dis pas tout.

Bon, du coup, ça m'a bien gavée.

Alors, j'ai téléphoné à Madame Connasse (ben je vais pas monter un étage pour me plaindre quand même ! Surtout avec des assiettes qui volent).

Et... Le téléphone était occupé !

Alors, j'ai sorti le chien. Pis comme c'était pas encore l'heure de la baguette tradition, ben j'étais de très très très mauvaise humeur.

Pis je me suis recouchée (avec 2 amies).

Un peu plus tard dans l'après-midi, après m'être réveillée, recouchée, rendormie etc... Je ressors et tombe sur Madame Connasse.

Moi pas aimable du tout : Ca va ? Tout va bien ? Vous en avez fait du bruit ce matin !!!

Elle avait les yeux gonflés et.... Elle s'est mise à pleurer.

Ben vous savez quoi ? Ca m'a fait de la peine...

Après, y avait Monsieur Connasse derrière donc j'ai continué mes moulinets de bras en disant que c'était pas possib' de faire un rafut pareil un dimanche matin et que môa ça m'avait empêchée de roupiller et de baver sur mon oreiller tranquillement.

Il s'est excusé en me disant que sa femme gueulait plus fort que lui.

J'ai dit que nan passque c'est lui que j'entendais le plus !

Acte 3 : Ta cuisine est ma cuisine.

Hier, j'ai fait ma morue.

Comme j'en avait trop marre de la fuite, des fouilles gallo-romaines et des disputes familiales, j'ai téléphoné au propriétaire de M. et Madame Connasse pour leur exposer le problème.

Quand Monsieur et Madame Connasse font la cuisine, ben comme ils ont visiblement pas de conduit d'aération, ça se dégage directement chez moi !

Alors, le soir je suis tranquille chez moi devant ma télé dans mon espace minimaliste, sans meubles, sans chaises et tout. J'allume une bougie parfumée au Thé du Hammam et.... Que sniffe-je ???

Comment ces abrutis du Palais des Thés ont pu me vendre une bougie parfumée à la frite ??????

En fait, nan, ça vient de la préparation du dîner effectué par Madame Connasse !

C'est là que j'ai fait un truc ignoble en téléphonant au proprio du couple Connasse...

J'ai dit : que j'en avais assez de vivre dans un kebab géant !

Ambiance, ambiance !

Bon alors voilà les gens du oueb, si vous venez chez moi, sachez qu'ya un plafond pourrave, que ça sent la frite et vous risquez d'entendre du langage fleuri. Je vous aurai prévenus....

Vous m'aimez quand même ?

 

Quand on va à la mine, ben on pousse les wagonnets !

Dans l'appart' que je viens d'acheter, ya une cave qu'est compris dans le prix.

 Beuaaark !

Ca fait 2 mois que j'ai les clés et j'ai jamais été fichue d'y descendre... à la cave...

J'ai toujours trouvé un prétexte : il fait froid, c'est la nuit, j'ai peur faut que quelqu'un m'accompagne, ça pue, ya un fantôme tout ça...

Faut dire que depuis mon sale week-end en Auvergne, les caves j'aime pas trop ça... Surtout depuis que j'ai failli mourir dedans !

Vendredi dernier, je prends ma journée pour m'occuper du choix du carrelage et en même temps, super rebelle : aujourd'hui je vais à la cave !

En fait, c'est passque j'avais mon vélo d'appartement dont je me sers jamais car je suis une grosse feignasse, une tonne de choses à mettre dedans.

J'arrive devant la porte. C'est con, très très con. Mais la porte elle est fermée. Et moi... Ben j'ai pas la clé...

 Où es-tuuuuuuuu ?????

Je téléphone au notaire et lui demande : euh.... Quand vous m'avez donné les clés de l'appartement, ya pas celle de la cave, c'est normal ? Comment qu'elle fait Boulettor ?

Le notaire, il a été très très gentil (parce qu'il a tout de suite su que Sonia c'était une super race de Boulettor vu que le jour de la signature j'ai trouvé le moyen d'oublier mon carnet de chèque....).

Le notaire il a dit (grand prince) : Faites venir un serrurier pour faire sauter la serrure et mettez-en une nouvelle. Il n'aura qu'à m'envoyer directement la facture !

 

Boulettor appelle un serrurier. Le serrurier il vient. Le serrurier il fait sauter la serrure avec sa grosse perceuse. Et là, la porte de la cave elle s'ouvre...

Et là, Boulettor elle dit : Euh chaipas si c'est vraiment ma cave à moi en fait... Le serrurier il dit : ah ?

En fait, la cave elle était pleine du sol au plafond ! Et c'était bien la cave de Boulettor passque y avait une p****** de très très moche valise avec le nom de la propriétaire précédente écrit dessus...

Le serrurier il a été très très gentil. Il a donné ses gros gants de protection à Boulettor quand il a vu sa french-manucure et il a dit : bon ben... Bon courage ! Et il est parti au lieu de m'aider ce con !

 'culé va !

Boulettor qui toujours partisane du moindre effort a immédiatement téléphoné à sa copine Valérie qu'est brocanteuse professionnelle.

Eh ben, Valérie elle est arrivé 1 heure plus tard avec son gros camion. Valérie elle conduit des camions et elle a des bagues de haute-joaillerie et un maquillage et un brushing toujours impeccable. Valérie elle m'épate !

Valérie, elle m'a aidée à tout débarrasser. On a rempli 5 gros sacs normalement faits pour les gravats, uniquement avec des vêtements Vintage de la mamie. Que des fringues des années 40-50. Valérie elle était très contente. Et elle a été aussi super contente de la table qu'elle a embarquée. Et moi j'étais contente tout court passque p***** de b***** de m***** : comment on fait pour laisser une cave fermée pendant 20 ans et qu'on pense pas à récupérer ses p'tites affaires quand on vend son appart' hein ????

 

On a mis 2 heures à tout déblayer.

Et pis on a aussi trouvé des trucs très très interessants... Des livres.. De la grande littérature ! Sade : la philosophie dans le boudoir, Sade : les malheurs de la vertu et les bonheurs du vice, des trucs sur les pucelles et tout ça (je vais avoir encore plein de pervers sur mon blog moi).

Après, Boulettor, elle a décidé de faire le ménage. Alors elle a pris un balai et elle a brossé les murs et le sol. Vous le saviez vous que les sols des caves c'était de la terre battue ???

Passque moi je le savais pas, et que j'ai passé le balai pendant 1 heure et le sol ben... Il voulait pas se mettre tout droit comme moi je voulais....

A un moment, j'ai vu que j'arrivais plus à respirer avec tout ce que je remuais comme terre et poussière, donc je suis allé à la pharmacie pour acheter un masque de protection.

Passqu'en fait, avec cette affaire là, ça m'a tout bouché les conduits...

 

Après ça allait mieux.

Ben croyez-le ou non mais ce p***** de sol il s'est mis bien tout droit comme je voulais.

2 heures plus tard : une cave brossée de A à Z. Même qu'on aurait pu dormir dedans tellement c'était propre.

C'est après que je suis rentrée chez moi... Vu que je suis toujours dans l'ancien appartement, à 50 mètres du nouveau et de sa p**** de cave.

J'ai pas compris pourquoi les gens me regardaient dans la rue...

En fait, en arrrivant dans mon ascenseur, je me suis regardée dans la glace : j'avais oublié d'enlever le masque de protection. Vu que ça faisait 2 heures que je le portais, ça avait du faire ventouse...

 

Mais c'était pas ça le pire...

A me voir, on avait l'impression que je venais de remonter de la mine ! Tout le visage comme de la suie. De magnifiques trainées noirâtres sur le cou. Et les cheveux comme si j'étais tombée dans un paquet de farine.

Un beau charbonnier.

 

Et qui c'est qui s'est encore ridiculisée dans son quartier ? C'est la Soso... Mais ils me connaissent les gens. C'est pour ça que je déménage pas trop loin. Finalement, chui comme une vieille copine pour eux !