La Glue du Parking : ze Return !

Tu te rappelles d'Arlette ? Mais si, je t'en ai déjà causé ICI.

Je crois qu'à force, je vais plus l'appeler "la Glue" mais Scotch-Britt... Elle me lache pu !!! Au secours !

 

En fait, j'avais trouvé un moyen pour éviter de voir sa tronche tous les mois : lui payer 4 mois de location de parking d'avance...

Ben ya rien à faire, tous les 1er du mois faut qu'elle m'appelle : dites Sonia, vous pensez à moi ?

Moi : meuh Arlette, je vous ai réglé 4 mois d'avance !

Elle : ah oui ? Ah ben j'avais oublié... Sinon ça va vous ? Moi ça va pas du tout. Chuis en rouge à la banque blablabla...

 

NDLR : elle vit dans un palace, elle bosse pas et elle entrepose des malles Vuitton dans le garage.

 

Et même si je vais pas chez elle, faut que je tombe sur sa face dans la rue quand elle promène son chien qui pue de la gueule.

 

 

Et tu sais quoi ? Elle m'a fait la bise.

Mais la bise bizarre.

Tout près de la bouche...

Beuahhh, j'en frémis encore.

 

T'as pas vu Arlette, tu peux pas comprendre.

Elle a tout à fait le genre d'une femme qui prend des cours de réconciliation du vagin par la parole (ouais ça existe).

 

Et tout ce qu'elle a trouvé à me dire, c'est : rho ben j'ai manqué de vous rouler une pelle dis donc !

 

 

 

Cette femme est un mystère.

Je sais pas de quoi elle vit, et apparemment elle n'a jamais été mariée.

 

Hier, elle m'a appelée pour (comme d'hab') me réclamer des sous que je lui ai déjà donnés.

 

Calmement, j'y bave : Arlette, je passe chez vous le 1er Janvier pour vous payer.

Elle a dit : oui mais vraiment le 1er hein ! J'ai besoin de fric vous savez !

Moi : ouais ben le 1er, c'est le jour de l'An et tout le monde roupille. Alors je viens le 2 hein...

Elle : mais chuis en rouge à la banque !!! Ya la mutuelle qui me réclame 900 € !

Moi : ouais... C'est moche ça hein... Je comprends...

Elle : ah nan mais j'vous jure que je sais pas comment m'en sortir.

 

 

Je m'en fait absolument pas pour elle. Au pire, elle a qu'à revendre une des malles entreposées à la cave.

 

 

Ou je crois qu'il faut que j'achète carrément un parking, sinon je vais jamais me débarasser de son cas...

 

 

 

 

Cette image n'a rien à voir avec la note,

mais je l'aime bien...

 

 

 

 

 

 

La Taupe de Portugalie a encore frappé !!!

Mes z'enfants,

Il s'est passé un drame intergalactique dans mon immeuble ce ouikend !

Nan mais un truc de malade hein...

Et tout ça, c'est encore la faute de la Taupe de Portugalie.

 

 

 

 

Dernièrement, elle est tombée sur cette poupouffe d'Eliiiiiiiise qui venait passer quelques jours dans ma maison de moi.

Et Elise c'est plutôt le genre gentil tu vois...

Donc la Taupe de Portugalie est directement sortie devant sa porte, et lui a demandé : où c'est que vous allez comme ça ? Vous faites partie de l'immeuble ?

Et Elise, même après briefing, elle reste toujours un peu con-con, et elle a répondu : ben euh... J'vais voir Mademoiselle de Bencouscous au dernier étage.

 

 

Ca s'est soldé avec une jolie lettre de ma part :

 

Madame la Taupe de sa race,

Je vous prie de présentement cesser votre curiosité mal placée

(et accessoirement de la mettre DTC),

et d'arrêter de demander aux personnes entrant dans cet immeuble où c'est qu'elles vont.

Ca te regarde pas, bordel de moi-même !!!

Va mourir, et en plus tu pues.

C'est la dernière fois que je te le demande,

après je vais vraiment m'énerver !

 

 

 

Ensuite, ya La Peste qu'est venue chez moi.

Faut que je te dise un truc sur cette gonzesse quand même...

Entre elle et moi ça avait très très mal commencé. Disons qu'avant de nous connaître en vrai dans la vie réelle où c'est qu'ya pas d'Internet, et ben faut dire qu'on en était même arrivées aux insultes (ouais ouais).

Et maintenant, après recadrage, elle et moi c'est l'amour pur et vrai. Même qu'on s'est dit qu'un jour, on se mélangera et cette counnasse d'Eve (qu'adore faire des choses sales) et ben elle filmera tout à la ouebcam.

Maintenant, pour me venger je m'en sers comme cobaye. Elle repart toujours avec un smoky-eye en fonction de mon humeur toussa...

 

La dernière fois on a même testé le "bain de pied detox" chez ma coupine Barbara... J'peux te dire que ça rapproche hein ! Maintenant que j'ai vu quelle couleur elle dégageait, j'crois qu'on est liées à vie.

 

Moi c'était "vert"... Le foie quoi...

 

 

 

Donc, je disais, La Peste est venue chez moi chercher un chien. Ouais chuis comme ça moi, je place des chiens malheureux chez des gens où c'est qu'ils deviennent heureux...

 

 

Nala, chienne blonde et pas repassée...

 

 

 

Donc La Peste est tombée (évidemment) sur la Taupe de Portugalie qui lui a aussi demandé où c'est qu'elle allait.

Et La Peste a répondu avec la grâce qui la caractérise : moi ? Je suis une pute Russe et là je vais faire une passe !

 

L'autre est devenue vert Ladurée et en a avalé son dentier.

 

 

 

 

 

 

 

Mais là,

Nan mais là...

 

 

 

Figure-toi qu'au 4ème étage de l'immeuble de moi, ya des gens très religieux qu'habitent là.

Un couple très gentil avec un mari hyper sessouel qui travaille dans les trucs théologiques, et un grumeau fort sympathique (ouais ça existe, et il m'arrive de temps en temps de m'extasier sur ces choses-là).

 

Alors la dame elle travaille pas, car elle élève son grumeau.

 

 

Et un jour en nettoyant son n'évier, elle a trouvé un truc incroyable : une bouse.

Nan un caca quoi, un étron si tu veux !

 

T'imagine toi ? T'es tranquillement en train de faire ta vaisselle, et v'là que tu trouves de la crotte !

Pas une jolie mignonne hein.

Nan, plutôt un truc ignoble de grand-mère malade qu'était rentré tout seul par la fenêtre...

 

 

Alors la gentille dame pieuse, elle aussi est devenue vert Ladurée et elle a fait plein de moulinets de bras en criant que c'était un complot et tout !

 

Il s'est avéré que c'est la Taupe de Portugalie qu'est montée tout là haut de l'immeuble, là où c'est qu'ya des chambres de bonne, et elle a balancé ses propres étrons par la fenêtre (déjà faut être bien fêlée pour recueillir sa propre production intestinale moi je dis).

En fait, il paraît qu'elle visait la fenêtre de gauche du 4ème étage, celle de son ennemie jurée : la VRAIE ancienne concierge de l'immeuble !

 

Et ben ça s'est terminé que l'ancienne gardienne a attrapé la taupe de Portugalie dans le local poubelle, et que son mari a voulu la taper avec une pelle à charbon !

 

Evidemment, ça a été un gros bordel passque la Maréchaussée est arrivée et a essayé de comprendre de quoi il en retournait.

 

 

 

 

 

Et ben j'te prie de croire que quand j'ai sorti Maya de Bencouscous c'était un beau spectacle hein !

 

Entre la gentille dame pieuse du 4ème qui criait qu'on lui envoyait des cacas volants par la fenêtre pour la maudire, que c'était un signe du ciel, et qu'elle allait pas aller au Paradis toussa...

L'ancienne gardienne qui braillait qu'elle allait faire la peau de la taupe en brandissant un coûteau de cuisine (un gros hein, pas un p'tit gentil).

Le mari de l'ancienne gardienne qui s'est vu confisquer sa pelle à charbon comme pièce à conviction.,

La Taupe qui hurlait comme un cochon qu'on égorge que tout ça c'était rien qu'un vaste complot, et que le coup du popo c'est passqu'elle voulait l'analyser...

Et les gens de la maréchaussée regardant d'un air dubitatif le sac à space-étron-ailé en se demandant s'il fallait aussi l'embarquer comme pièce à conviction...

 

 

Et ben quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a raison de penser ce qu'on pense : le 16ème arrondissement de Paris c'est pu ce que c'était ma brave dame !

Chaipas si on trouve du popo volant dans tous les quartiers de Paris en fait ?

 

 

 

Bonne semaine, moi chuis déjà épuisée...

Ce ouikend j'ai reçu 3 fou-furieux chez moi et on a vidé toutes les bouteilles que j'ai ramenées de Bordeaux.

Même qu'ya un garçon hétérossessouel qu'est reparti avec un smoky-eye bleu canard et il était très très content !

 

 

Ouais ouais...

 

 

NB : la personne ayant produit cet alcoolo-test tient à préserver son n'anonymat.

J'te mets pas une photo du mien, il pique trop les z'yeux... Pis de toutes façons, j'étais trop bourrée pour pas trop produire un truc flou.

 

 

 

 

 

 

 

 

L'objectif de ma voisine : me mener aux z'épousailles avec un homme (riche...)

Le mardi, par chez moi, du côté 16ème chez les riches populaires, c'est jour de marché.

Normalement, les gens normaux y z'achètent des bulots.

Moi j'y vais pour acheter des bananes.

Et évidemment, l'a fallu que je tombe de nouveau sur Paulette Zouzoune... Qui, je le rappelle, est la personne la moins discrète de la planète.

 

 

Alors comment te dire ?

Généralement, quand tu fais le marché très tôt, tu fous le premier truc qui te tombe sous la main...

Là en l'occurrence, j'ai mis une chose qui devait ressembler à un pull du temps où c'est que ma grand-mère vendait du beurre aux allemands.

Pis par-dessus, j'ai mis un trench violet.

Après, j'me suis rendue compte que j'avais rien en bas, donc j'ai attrapé une jupe marron (passque celle que je voulais mettre était au sale). Et niveau chaussures, je m'en rappelle plus.

Voilà, si tu te plains que je cause jamais de mode sur ce blog, et ben t'es servi !

 

Dans l'ascenseur, j'm'ai rendue compte que j'avais oublié de me coiffer. Mais on s'en fout.

 

Si tu veux visualiser une idée du chantier que j'étais, et ben tu penses aux trucs en plastique qui servent à remuer le café en gobelet...

Une "Touillette" que ça s'appelle...

Un machin qui ressemble à rien en fait.

 

 

En discutant avec le vendeur de bananes (un maraîcher je crois que ça s'appelle), j'entends une voix à consonnance sépharoïde qui hurle : ma chérie, ma beauté, mon amour t'es lààààà !

C'était Paulette Zouzoune, avec son chien de 3 kilos mais quand même obèse (le chien, pas Paulette).

Et logiquement, elle me pose la question à 20 Roupies : aloooooors ??? La vérité, t'es toujours pas mariée ?

Moi : ben nan, et tu m'as demandé la même chose le mois dernier hein... Je vois pas trop comment la situation aurait pu changer depuis !

 

Là, elle jauge ma tenue et commence à me dessaper en pleine rue (en mettant ses mains partout sur moi).

 

Et elle braille : mais t'as vu comment t'es habillée ?

Moi : ouais... Mais pour descendre le chien à 8h du matin et faire le marché, je vais pas me coller le fourreau lamé et le chignon banane...

Elle : mais ma fiiiiiiiille ! On peut trouver un mari à n'importe quel moment ! Il peut te tomber dessus sans même que tu te rendes compte ! Même quand tu sors tes poubelles !

 

Je la regarde comme une pintade qu'aurait trouvé un tube de gloss chez un proctologue, et j'ai soudainement visualisé qu'un mari qui te tombe dessus par mégarde ça devait faire un peu de bruit (et mal surtout !).

 

Je fais un geste vers les gens du marché et je réponds : t'as vu la moyenne d'âge du quartier ?

Elle : et alors ??? Même un homme divorcé, pour toi ce serait bien !

Moi : ben merci... Mais de toutes façons, ici ils divorcent pas les gens...

 

 

C'est là qu'elle m'a esspliqué que quand on foutait présentement rien comme moi (d'après elle...), et ben on devait avoir qu'un seul objectif dans sa laïfe : chercher un mari.

 

Elle a rajouté : tu comprends... Là tu n'as pas de travail. Alors ton nouveau métier à temps complet, c'est de trouver un homme ! Mais pas juste pour sortir avec hein !!! Nan, toi il faut que tu te maries ! Tu peux pas rester comme ça avec ton chien !

Moi : ben pourquoi pas ? Chuis heureuse tu sais !

Elle : nan ! Faut que tu te lèves tôt le matin. Faut que tu te maquilles et que tu te coiffes correctement, j'veux dire, pas comme aujourd'hui... T'as utilisé une fourchette ce matin j't'en prie ??? Ensuite, tu t'habilles couture et tu sors partout où sont les hommes !

Moi : mmm... Le Bois de Boulogne est à 5 minutes tu me diras... Ya beaucoup d'hommes là-bas ! Enfin... Ils sont pas tous de sesse masculin...

 

 

Le grand drame de la vie de Paulette Zouzoune c'est qu'elle a 3 gosses...

- Deux fils qui veulent pas se marier car ils préfèrent pratiquer le pintading "kiffer leur laïfe".

- Une fille qu'a épousé un plombier, vu qu'elle est tombée subitement enceinte après qu'il soit venu lui réparer sa tuyauterie. Et Paulette Zouzoune elle dit que chez "elle", on fait pas des bébés sans être marié !

 

Donc, comme elle a plus personne à harceler niveau épousailles, et ben on va dire qu'elle m'a MOI...

 

Selon les critères Zouzounien, faut que je trouve un mari :

- Riche (donnée noumbeur ouane essentielle et primordiale)

- Qui sache faire les bébés (ça devrait pas être trop dur, ils sont tous programmés pour ça je crois... Ou alors ya complot)

- Et niveau physiquement, et ben on s'en fout car "un homme reste un homme" (???)

 

 

C'est là qu'après avoir renoncé à me jeter sauvagement dans les bras du vétérinaire court sur pattes, elle a décidé de me trouver un gars sur le marché.

 

Nan passque tu comprends... bla-bla-bla... Les gens qui font le marché si ils se lèvent tôt c'est pas pour rien bla-bla-bla... Donc ça doit bien gagner sa vie non ? bla-bla-bla...

 

C'est quand j'ai vu le vendeur de Saint-Marcellin s'approcher dangereusement de moi que j'ai du écourter la conversation (ouais passque quand elle cause, TOUT le monde en profite et est interessé...).

 

 

Pis je crois que les yeux de Paulette ils sont dotés de rayons X...

Elle a réussi à voir que j'avais pas de culotte ! Et elle m'a dit que ça faisait pas femme du monde que de sortir le frifri à l'air...

Par tous les Dieux du Gloss ! Comment que t'esspliques ça toi hein ? Cette femme diabolique visualise les bonbonnières à distance !

 

 

 

 

 

 

La Taupe de Portugalie

Depuis le temps que j'te fais des z'allusions à son sujet, faudrait peut-être que je te développe son concept nan ?

Alors, c'est très simple, la "Taupe de Portugalie", c'est une counnasse dame qui vit juste au rez-de-chaussée de ma maison à moi.

Je pense qu'elle doit être là depuis l'époque des dinosaures, vu que tout le monde la déteste connait et qu'elle sait TOUT sur tout le monde.

 

Elle s'appelle Conception Ramirez, et je crois que son rêve le plus cher depuis qu'elle est née c'est : devenir concierch'.

Le problèm c'est qu'à chaque réunion des co-propriétaires, elle se propose. Et à chaque fois on vote à l'unanimité pour pas qu'elle devienne concierch'.

 

 

Alors pour se venger, elle fait ça gratuitement si tu veux.

 

En fait, à n'importe quel moment de la journée, va savoir pourquoi : elle est devant sa porte un balai à la main (un jour elle va être prise d'une furieuse envie de monter le courrier...).

Vu qu'elle porte un tablier, les gens qui la connaissent pas et ben ils croient vraiment que c'est la gardienne.

Et régulièrement, les coupains et les coupines qui viennent chez moi, ils me disent : tiens j'ai croisé la concierge en bas de chez toi, et elle m'a demandé où c'est que j'allais !

Et ça, c'est un truc que je ne supporte pas.

 

Donc chuis allé la voir une première fois pour y dire : dites donc vous, j'en ai marre que vous demandiez à tous les gens qui passent ici où c'est qu'ils vont et qui ils vont voir ! Si vous avez des questions, vous pouvez directement me les poser à moi !

Elle a répondu : rho mais non, c'est juste pour savoir...

Moi : ouais ! Ben je vous le dit gentiment cette fois-ci. Et pis si vous pouviez également arrêter de demander des renseignements sur moi, mon travail, mon âge, la race de mon chien toussa, et ben ça m'arrangerait !

 

Elle est rentré outrée dans sa tannière, et depuis on se dit Bonjour assez froidement...

 

Enfin... Elle a également supputé auprès de Madame de Mon Cul sur la Commode que mon chien aurait fait pipi SUR sa porte.

Ce à quoi j'ai rétorqué que mon chien étant de genre féminin, elle aurait beaucoup de mal à lever sa papatte...

 

 

 

Mais là, hier, nan mais hier quoi !!!

 

 

Vers 10h, je descends Maya de Bencouscous et je pars acheter ma baguette.

Déjà, j'étais de très mauvaise humeur, passque quand je croise un des Bogdanof à la boulangerie, et ben ça me fait peur pour la journée tu comprends...

 

Donc, v'là que j'étais en train d'attendre l'ascenseur, et la vouala qui jaillit de nulle part.

Elle me lance : dites... Je voulais vous dire... Dans la cour extérieure, quand je nettoie les arbres, et ben je trouve des sortes de flocons avec des poils de chien dedans.

Moi, aimable : et ? Ca vous empêche de dormir ? Vous avez passé les flocons au microscope pour vérifier que c'était des poils de chien ? Pis d'abord, cette cour on n'y a même pas accès. Et là j'ai soudainement essayé de la visualiser accrochée aux arbres comme Tarzan...

Elle : ah mais c'est à nous quand même hein !

Moi : ben p'têt', mais moi personnellement j'y ai jamais mis les pieds. Et vous faites quoi là-bas à part nettoyer les arbres ? Vous avez installé un transat ?

 

Je crois qu'elle est atteinte du syndrôme Nicolas le Jardinier... Moi j'en connais qu'un seul et il vit à Lyon, il ne sort que pendant les ouikends du Vaïce...

Si ça se trouve, en fait c'est elle qui m'avait piqué mon tapis de douche volant !!!

 

A ce moment, ya le gardien qu'est arrivé pour donner le courrier. J'veux dire le VRAI gardien, çui qui vit dans la loge et que c'est nous qu'on paye !

Pendant ce temps-là, moi j'essayais toujours d'imaginer comment qu'elle arrivait à nettoyer les arbres dans la cour fantôme avec son 1m42...

 

 

Alors j'ai rajouté : écoutez, je commence à en avoir ras le fondement hein ! Vous z'avez rien d'aut' à foutre de votre journée que de vous mêler de la vie des gens ???

Elle, en criant comme un goret : mais je ne me mêle pas de la vie des gens !

Moi : mes fesses oui ! Vous êtes toujours devant vot' porte, vous vous prenez pour la concierge alors que vous n'êtes RIEN !

 

 

Le gardien était mort de rire avec son tas de courrier à la main...

 

Elle a continué à beugler comme quoi que j'étais pas gentille et pas polie (ce qui était entièrement vrai d'ailleurs...).

 

Et j'ai juste fini par : mais rentrez donc chez vous au lieu d'épier tout le monde, ça nous fera des vacances de plus vous voir dans le couloir ! Allez regarder la télé, ya Téva Déco !

 

J'ai pris l'ascenseur en l'entendant brailler que c'était scandaleux.

 

Après, ma porte a sonné et c'était le gardien.

Il m'a dit : je voulais juste vous dire que vous aviez entièrement raison.

Moi : vous avez aimé ? C'était kiffant hein ?

Lui : sauf que maintenant elle veut que je lui écrive un mot, comme quoi je témoigne que vous l'avez traitée de connasse, et aussi que vous lui avez conseillée d'aller se faire foutre...

Moi : ah ouais ?

Lui : mais j'ai rien entendu moi...

 

 

Alors on a pouffé.

 

 

 

 

 

Si vous pouviez faire levier, je pourrai m'introduire...

Ya des jours comme ça, où à peine que t'es levée, tu te dis que la meilleure chose que t'aurais à faire c'est d'aller te recoucher.

Moi, les premières choses que je fais le matin c'est :

1. pipi
2. me brosser les dents
3. me mettre du gloss
4. sortir Maya de Bencouscous

 

Jusque là, tout va bien.

Ouais, sauf quand tu te rends compte avec horreur que les clés de chez toi que t'avais dans la main, et ben par un miracle non esspliqué : elles y sont pu.

Quand tu entends : klong, klong, klong !

Et quand tu t'aperçois qu'en fait, elles sont SOUS l'ascenseur.

NDLR : j'habite au 7è étage. Donc, le SOUS l'ascenseur, c'est au rez-de-chaussée, 7 étages plus bas, SOUS la cabine.

Dans un vieux trou tout noir et bien moche.

 

 

Donc il est 10h du matin, tu es dehors, avec juste un chien de 13 kilos en ta possession et rien d'autre.

 

J'avais jamais remarqué que le cochon s'était un peu oublié sur lui...

 

 

Au départ, j'ai essayé de me prendre pour Mac Gyver. J'a donc regardé autour de moi ce qui pourrait bien m'aider à rattraper mes clés.

Et autour de moi, c'est-à-dire dans ma cour, ya rien que des bacs à fleurs et des gros pots avec des plantes et des arbres dedans.

Donc j'ai attrapé un gros tuteur en bois et un autre petit en plastique.

J'ai coincé le gros baton dans la porte d'ascenseur (c'est là que j'ai fait levier), et ensuite j'ai essayé de m'introduire par le trou (je me rends compte que c'est super sessouel exposé comme ça en fait...).

 

Au bout de 20 minutes de bataille, la seule chose que j'ai réussi à faire c'est : me faire super mal à la main, me péter un ongle et éloigner encore plus les clés.

Vers un moche truc tout noir qu'était là...

 

A ce moment là, ya une dame de mon immeuble qu'est arrivée avec un gros caddie chargé de courses.

J'y dit super énervée : ouais ben désolée, l'ascenseur y marche pas. Je l'ai bloqué !

 

 

Elle causait pas Français.

Donc elle s'est assise à-côté de moi pour genre m'aider.

Oui, tu te doutes bien que j'étais vautrée par terre pour mieux manoeuvrer...

 

Ce qui a été encore pire, vu qu'on a essayé de communiquer et qu'on s'est très très mal comprises (même avec les moulinets de bras).

Et j'ai vécu un immense moment de solitude quand j'ai voulu momentanément lui libérer l'ascenseur, et que j'ai jamais réussi à retirer le bout de bois qui faisait levier...

 

 

J'ai également alpagué 3 gars qu'étaient en train de visiblement déménager, et ils m'ont offert un cadeau extraordinaire, un objet fabuleux : un cintre en fer !

 

 

30 minutes plus tard, il fallait bien que je me rende à l'évidence : Mac Gyver c'est que dans les films. Et Mac Gyver c'est un garçon...

 

J'ai donc tout laissé en plan, et j'ai sonné chez mon docteur préféré.

Il me dit : rho mais t'as pas rendez-vous toi ?

J'y réponds : nan, chuis coincée dehors, à cause que je peux pas rentrer chez moi, passque je suis rien qu'une grosse gourdasse.

 

Bon.

On appelle les gens du Syndic.

Qu'étaient visiblement en pause-pipi.

 

 

Je sors me changer les idées dans la rue, et je pousse mes pas jusqu'à chez ma coupine Barbara.

Elle me dit : aaaah ben t'es pile à l'heure pour ton rendez-vous toi !

J'y réponds : nan mais en fait j'peux pas venir me faire atomiser les poils bla-bla-bla... Clés bla-bla-bla...

Elle me dit : rho mais tu peux faire ta séance quand même hein, ton chien y me dérange pas.

Moi : je suis pas lavée, je sors du lit en mode pouillasse ! Et pis si tu veux tout savoir, j'ai pas de culotte...

 

 

NDLR : à quoi bon mettre une culotte quand on sort son chien le matin hein ?

 

En revenant chez mon docteur, j'ai pu tout de même joindre les enfoirés du Syndic.

Ils m'ont dit : on vous envoie un dépanneur dans les plus brefs délais.

Ce qui en Français veut dire : très très longtemps...

 

Mon docteur il a dit : si tu veux, tu peux attendre dans la salle d'attente (vu que c'est fait pour ça).

J'ai répondu : nan j'ai le chien, et je suis pas lavée et j'ai pas de culotte.

 

 

 

Et qui c'est qu'a donc du rester assise sur un p'tit muret dans sa cour, pendant 2 heures comme une pauvresse ?

 

 

Qui c'est qu'a du dire : Bonjour Monsieur et Bonjour Madame à tous les gens qui passaient dans la cour ?

 

Qui c'est qu'a du mendier 10 euros à un wasin pour aller s'acheter des clopes et un briquet ?

 

Inutile de te dire que j'avais même pas de gloss...

 

Et évidemment, sans portable, impossible d'appeler une coupine pour passer le temps.

 

 

Pis j'avais faim dans cette affaire-là, donc j'ai attaqué la baguette achetée avec la monnaie des clopes.

 

Une gueuse te dis-je...

 

 

2 heures plus tard ya un truc type qu'est arrivé.

C'est dans ces moments-là que tu te dis : ouais, ben j'aurais du appeler les pompiers, au moins ils sont visuellement agréables...

 

 

 

Passque les gens qui dépannent les ascenseurs ils agressent l'oeil sont pas très sessouels, j'te prie de le croire ! Je sais de quoi je parle, j'en ai fait les frais.

 

 

Pis pas très très vifs non plus...

 

Genre tu sais que tu es appelé pour dépanner un ascenseur.

Tu vois dans la cour : une nouillasse fille assise sur un p'tit muret en train de manger un bout de baguette, un chien vautré sur un pot de fleurs, et ben t'as un peu d'esprit quoi, tu penses bien qu'elle attend pas le train et tu dis un truc dans le genre : c'est vous qu'avez appelé ?

Ben même pas.

J'ai donc du m'adresser à la chose d'apparence humaine en face de moi, en braillant : rhaaaaaa c'est vous mon sauveur ?

 

Pis faire gaffe que le vent il soulève pas trop ma robe...

 

 

Le type, quand il est arrivé devant l'ascenseur et qu'il a vu mon bout de bois coincé dedans, il avait pas l'air content du tout.

Il m'a dit : aaaaahhhh, mais vous z'aviez pas précisé ça !

Moi : ouais, ben je voulais pas abuser du téléphone du docteur hein... Pis si je vous l'avais dit, jamais vous seriez venu !

Lui : j'vous préviens, si vous avez cassé quelque chose, et ben... Euh... Je vous aurais prévenue !

 

 

 

J'ai fait mon sourire n°243 (çui qu'est un peu forcé et très hypocrite), pis j'me suis rappelée que j'étais pas trop en position de force, vu que j'étais pas lavée...

 

 

Le type il est descendu dans le grand trou où c'est qu'y avait pas de lumière. 

 

Et moi j'arrêtais pas de brailler : mais làààà, làààààà ! Elles sont làààà mes clés !!!! Pis si vous pouviez aussi me récupérer la p'tite geisha qui va avec, ce serait fort urbain... Rhooooo ben ça alors, par quel prodige, par quel miracle, ya aussi l'ancien collier de mon chien que je croyais perdu à jamais !!!

 

Le monsieur il a fini par tout ouvrir, tout débloquer et me donner mes clés.

Il a dit : vous savez que les dépannages sont facturés 150 € ?

 

J'ai rien répondu.

J'me suis élégamment mise dans un rayon de soleil qui passait par là.

NDLR : faut bien trouver un moyen quand on porte une robe un peu transparente.

Il a regardé, et il a rajouté : bon, ben ça ira pour cette fois-ci, mais faites attention la prochaine fois hein !

J'ai juste répondu : c'est pas ma faute, c'est à cause de vot' trou là dans l'ascenseur ! 

 

Bizarrement, quand l'ascenseur est monté avec moi dedans, et ben il est resté à regarder en-dessous.

Certainement pour voir si tout fonctionnait bien, je suppose...

 

 

 

 

Sonia et ses z'amis les Stars !

En face de ma maison de moi, là-bas dans le 16ème des pauvres, ya ce qu'on appelle un "appartement bourgeois" qu'était en vente depuis quelques temps.

Moi j'ai jamais vu comment qu'il était fabriqué dedans, mais paraît que c'est un truc de malade avec salon jaune, salon de réception, salon vert, dépendances pour les gueux, salle de bal, des tas de baignoires et toussa.

Là, depuis quelques temps y avait beaucoup d'allées et venues avec des z'ouvriers Buloniens, des déménageurs et des livreurs de meubles de chez Roche-Bobois (chez les riches, ils connaissent pas Ikéa ou Fly...).

Et pis un beau jour, l'appartement il a été occupé par un mystérieux Monsieur L. (c'est ce qu'y avait marqué sur la bouate aux lettres).

Alors, hier soir, v'là que j'étais chez moi en train de tranquillement bouffer mes Croustibats quand j'entends des bruits suspects. Du genre Bézu dans "tout le monde s'éclate à la queue-leu-leu". Pis après ça a été la très sympathique "danse des canards"... C'est quand y en sont arrivés à "viens bouare un p'tit coup à la maison" que je me suis dite dans le dedans de moi-même que c'était peut-être temps que ça finisse ce bordel !

Quand je mange mes Croustibats, j'aime bien être tranquille tu comprends ?

 

En plus, j'étais en train de vachement me concentrer sur Open Alchimist et j'en étais à avoir les têtes de vaches (ya que les initiés qui peuvent comprendre).

 

Et j'entendais qu'y avait un tas de monde qui parlait très fort et qui rigoulait bêtement.

Donc, vers Minuit chuis allé sonner en demandant : si c'était pas bientôt fini ce bordel ? Et qu'on avait pas idée de faire une pendaison de crémaillère un mardi soir !!!

 

Ya une dame qui m'a ouvert et qu'était habillée en soubrette, vachement propre et tout.

J'me suis crue dans un film.

J'a dit : euh... Scusez-moi M'sieurs-Dames, mais ya possibilité de mettre votre musique à la con un peu moins fort ?

Elle m'a dit : et bien je vais demander à "Monsieur".

 

Et là ya "Monsieur" qu'est arrivé et qui a répondu : oui ? De quoi est-ce qu'il retourne ?

J'a dit : chuis vot' wasine d'en face ! Et mes Croustibats ils vont passer de travers si vous continuez vot' foutoir ! En plus, j'te préviens que quand je commence à avoir les têtes de vaches à Open Alchimist, et ben j'peux devenir très très nerveuse !

Le "Monsieur" il a du me trouver très sympathique, passqu'il a dit : rhoooo, ben je comprends, nous donnons une petite réception voyez-vous. Nous allons baisser le son.

J'a dit : m'en carre l'oignon de vot' sauterie ! Z'auriez au moins pu mettre un mot dans l'entrée ! pppfff ya pas idée d'être aussi sauvage !

J'ai levé mon nez en l'air et chuis partie.

 

En arrivant chez moi, j'ai repensé à "Monsieur" et j'me suis dite que j'avais déjà vu sa tronche quelque part, mais impossible de me rappeler où.

Alors j'ai appelé mon coupain Nikos qu'est spécialiste en people décédés has-been. C'est le seul mec trentenaire que je connaisse à acheter des places de concert pour aller voir Mireille Mathieu avec sa grand-mère... La dernière fois, j'avais un ticket pour Michèle Torr et j'ai cru qu'il allait mouiller sa culotte quand je lui ai donné. Figure-toi qu'il est même allé voir François Valéry (avec Lova Moor en première partie...).

Du coup, j'y ai demandé : dis chouchou ? Comment qui s'appelle le mec qui se déguise en Napoléon ?

Il m'a répondu : ben Sarko pourquoi ?

J'a dit : mais nan, l'autre là ! Cui qui chante ! Il a un nom de cheval qui vit dans la montagne !!!

On a cherché.

Pis on a fini par trouver.

 

Mon voisin c'est ce mec :

 

Nan mais Brad Pitt pouvait pas s'installer dans l'immeuble nan ?

J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe moi. Une vraie ouinneuse !

 

 

 

Euh...

 

 

Finalement je crois qu'y avait des substances hallucinogènes dans mes croustibats...

 

Bonne Journée !

 

 

 

 

 

Ayé, ma voisine a craqué son dedans d'elle-même

Chaipas si tu te rappelles, mais la semaine dernière, ya le Cousin Mimine qu'a décidé d'entreprendre des travaux de maçonnerie chez ma wasine du-dessous : l'infâme Madame de Mon Cul sur la Commode.

Toussa passque, soit-disant qu'y aurait de l'eau de mon chez-moi qui coule dans son chez elle.

Alors, vu que j'y connais rien en plomberie, j'ai envoyé le Cousin Mimine.

 

 

Il y est resté 2 heures...

Quand il commence à parler, on l'arrête plus (genre j'ai bouffé une K7, tu situes ?).

 

 

Chaipas trop ce qu'ils se sont racontés. Toujours est-il, que le lendemain, il est retourné chez elle pour y bricoler un truc dans son plafond.

Et moi, en rentrant dans ma maison, j'ai encore trouvé un mot sous ma porte :

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Vot' cousin s'est donné beaucoup de mal pour mon éclairage de cuisine (gné ?). J'ai admiré ses beaux yeux bleus sa compétence avec du matériel non adéquat, sa ténacité et sa patience. J'ai regretté pour lui tout le temps passé. Pouvez-vous encore le remercier de ma part ?

Je lui suis très reconnaissante de m'avoir bouché ce trou.

 

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a très chaud dans son corps

 

Du coup, j'a téléphoné au Cousin Mimine.

Il a rigoulé (beaucoup).

Pis après il m'a demandé : dis, t'as pas son numéro de téléphone ?

Moi : ah mais nan hein ! Pourquoi faire ?

Lui : ben pour savoir comment se passe la suite de son rebouchage ?

Moi : on s'en fout ! Toi t'es dans le sud ! Laisse-là s'occuper de ses trous toute seule !

 

Non mais.

Comme s'il avait pas assez de son mur franchement ?

 

 

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Mon Cousin vous fait savoir qu'il a été ravi d'effectuer ces petits travaux pour vous.

Maintenant, faut que tu saches qu'il est marié et qu'il préfère s'occuper de son mur à lui.

Donc tu lui fous la paix, et tu te rebouches toute seule ok ?

Fais gaffe, j'ai appris à découper les gens et je peux très bien m'exercer sur toi...

Ta wasine du dessus.

Sonia de Bencouscous

 

Un exemple de mon futur projet où c'est que je compte te prendre comme modèle...

Gnarf. 

 

 

 

Vendredi, à l'Ecole du Gloss (que je vais finir par appeler l'Ecole du Gore), j'ai effectué mon premier face painting...

Que normalement, ça doit être beau et joli et tout, comme ça :

 

 

 

Tu noteras les subtils dégradés...

 

 

 

Et ci-dessous, je te prie de trouver ce que moi je sais faire de mieux : LES PINTADES !!!

J'ai bien aimé faire ça, on se serait cru aux Barbouillages z'Anonymes...

A la base, j'étais partie sur une abeille, et pis j'ai bifurqué sur un n'oiseau merveilleux qui vit dans la forêt magique d'un monde parallèle de je sais pas où (mais il existe dans ma tête en fait...).

C'est aussi passqu'on m'a filé une esclave complètement fracassée du bulbe, et que j'ai aussitôt aimée d'amour (Mylène si tu passes par là...).

Alors, avant de juger, il faut que tu comprennes que je préfère les choses figuratives.

Quand j'ai présenté mon n'oeuvre à la dame-prof, elle m'a demandé : c'est quoi ?

J'a répondu : mà c'est lé génie créatif dé l'artiste, chérie ! Lé délire dé mon talent, mà qué bordello !

 

 

Mais assez parlé.

 

J'te laisse admirer.

 

 

On ne rigole pas !

La dame-prof m'a dit que c'était très bien...

 

 

 

 

J'aime cette pintade...

Très fière de moi je suis !

 

 

 Ceci était un communiqué de l'Amicale des Gorettes.

 

 

 

 

Comment se débarrasser d'une voisine collante ? Hein, comment ???

Chaipas si je t'ai déjà dit, mais môa chuis contre les psychologistes.

Seulement depuis que je fréquente Arlette à l'insu de mon plein gré, et ben je tombe en grave dépressitude.

J'ai pas le choix en fait...

Si je dis à Arlette qu'elle m'emmerdoie, elle va me retirer le parking et je vais pas en retrouver un autre avant 1 an.

Ou bien elle risque de se petitsuicider.

 

Alors je subis.

Je fais comme Zézette Epouse X : face à l'adversité avec beaucoup de dignité.

Je passe sur les fois où je lui apporte les sous pour le loyer du box. En liquide, passque vu qu'elle est imposée sur la fortune, elle voudrait pas faire remarquer des rentrées d'argent suspectes.

 

Pis ya pire.

A chaque fois elle me fait le même coup : Dis Sonia (ouais c'est nouveau, elle me tutoie et elle me fait la bise, beuark...) : t'as un mec toi ?

Moi je réponds nan pour pas qu'elle me pose des questions.

NDLR : suis de nouveau sur le marché vu que Nil a eu une crise mystique... Il a décrété que comme il s'était trop montré pas très habillé, le bon Dieu allait le punir de ses péchés, et il est retourné vivre en Afrique pour être plus proche de la religion... ppppffff...

 

Et là, Arlette elle dit : ben moi non plus, j'ai pas de mec... Et elle me regarde bizarre.

 

La dernière fois elle m'a reçue en peignoir. Et en-dessous, elle était nue... Et c'était pas beau à voir j'te jure.

 

J'vous jure que je m'inquiète hein...

 

Pis elle me dit que je suis belle et tout.

 

Après elle me demande ce que je veux boire.

Moi je dis : ben rien, euh de l'eau...

 

Et elle s'assied en face de moi et 30 minutes plus tard elle ne me sert toujours pas mon verre d'eau (et remarque, c'est tant mieux, des fois qu'elle me foute du GHB dedans).

Nan.

 

Elle continue à me mater en fait.

Pendant que moi je mate son arbre en or et que j'essaye vraiment de savoir à quoi ça peut servir.

 

Du coup, j'ai causé de ça au Cousin Mimine. Et lui a répondu qu'il fallait que je sois "très très gentille" avec elle. Que je continue à lui garder Joséphine le chien qui pue de la gueule, passque : on sait jamais, vu qu'elle est seule au monde elle va p'têt' te coucher sur son testament ?

 

Mais là, Arlette apparemment, avant de me "coucher" sur son testament, elle veut dîner avec moi...

 

J'm'inquiète, j'm'inquiète tu sais...

 

J'ai essayé de lui baratiner que je ne dînais jamais le soir tout ça. Mais à chaque fois elle me gaule en train de sortir la wature du parking vers 20h quand je m'apprête à aller me baffrer avec les coupines...

 

Elle se plante devant la porte du garage (à croire qu'elle vit devant) et me demande : tu vas où ?

Moi (aimable) : à Saint-Germain des prés, et chuis en retard !

Elle : aaahhhh, ça fait longtemps que j'y suis pas allé. Tu aurais du me le dire, je serais venue avec toi !

 

Qu'est-ce qui faut que je fasse à ton avis ???

 

 

 

Enfoirage canin

Arlette, c'est une dame qu'elle est très très mystérieuse.

Impossible de savoir ce qu'elle faisait avant dans sa laïfe, pour avoir collecté autant de malles Vuitton.

Une fois je lui ai demandé : meuh, vous z'êtes à la retraite en fait ?

Et ben elle a été très très très vexée tu sais.

Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé une robe Maje dans un champs de concombres, pis elle a dit : mais non voyons ! Je suis encore jeune ! Je suis en arrêt maladie prolongé voyez-vous...

Visiblement elle a un problème de hanche.

Mais moi je trouve que ça se voit pas.

 

Sauf au téléphone.

 

Passque la grande spécialité d'Arlette c'est de m'appeler au téléphone en numéro masqué.

Et moi comme une bourrique que je suis, je décroche passque je crois que c'est chef adoré...

 

Et là j'entends ça (cri du petit porcinet qu'on égorge) : huuuuuuuu hiiiiiiinnnnnnnnn hooooooonnnnnnnnn !!!

 

Sans présentation ni rien tu vois.

 

Jamais elle dit Bonjour Arlette.

Direct elle chougne.

 

Au début moi je croyais que c'était un grumeau qui s'était gourré de number et qui faisait joujou avec l'Aï-Phone de son père.

 

Nan nan.

 

C'est juste Arlette qu'a mal à la hanche.

 

Et quand elle a mal elle m'appelle, vu qu'elle connaît personne d'aut' dans le quartier et que je suis sa seule amie...

 

Ca c'est ce qu'elle croit ELLE.

 

Et les braillements continuent : Soniiiaaaaaaaa, faut absolument que j'aille à l'hôôôôpital, je vais mourir. J'ai personne pour me garder Joséphine !

 

Et moi, amie des bêtes, et ben j'y vais chercher son chien qui sent gravement de la bouche.

 

Désespoir.

 

 

Tiens voilà le machin. 

 

L'a l'air mignon comme ça hein ?

 

 

 Ne te fie pas aux apparences, ce chien est fourbe !

 

Regarde la classe et la grâce du mien...

D'ailleurs Maya me l'a dit : Sonia, méfie-toi, Joséphine c'est rien qu'une pute !

 

 

 

 Toujours écouter la parole de son chien.

 

 

Joséphine pue de la gueule c'est un fait.

Joséphine pue de partout aussi.

 

Joséphine aboie.

 

Tout le temps.

 

Joséphine ronfle.

 

Joséphine pète.

 

Amis de la poésie : Bonsoir !

 

Joséphine a 15 ans et faut la porter.

Mais le pire : Joséphine a essayé de casser la gueule de Maya !

 

 

Et évidemment, Joséphine ne bouffe que des plats préparés : jambon et coquillettes, ou purée maison avec de la viande blanche. Moi qui ne sait même pas faire cuire un oeuf !

 

Du coup je l'ai mise aux croquettes. Et ben elle a fait la grève de la faim cette conne...

Et en plus il faut lui acheter du Caprice des Dieux pour son p'tit-déj' du matin ! T'y crois toi ?

 

 

Mais le pire ça reste quand même Arlette...

 

 

A Suivre...

 

 

 

 

 

Sonia et la glue du parking...

Comme je te l'exposais ya pas longtemps, afin de résoudre mes problèmes de garement de wature dans mon quartier, j'ai donc pris un parking.

Ca m'a considérablement sauvé la laïfe cette affaire-là tu sais...

Terminé de naviguer 3 heures quand ya match au Parc des Princes.

En plus c'est un box qui donne sur la rue, donc je risque pas de me faire sauvagement agresser à 4 h du mat' vois tu.

Nan, j'vous le dit moi, les p'tits amis : un parking c'est génial !

 

Le seul problème... C'est la dame qui me loue le parking...

 

Arlette. Une "blonde sans l'aide du bon Dieu".

 

Chaipas quel âge elle a.

 

Et Arlette elle m'aime...

 

Elle m'aime trop.

 

Arlette elle me lache plus en fait.

 

Arlette elle a aucune mémoire et donc elle m'appelle 3 fois de suite pour me dire la même chose, en oubliant qu'elle vient de m'appeler juste avant pour m'en parler.

 

 

Et à chaque fois que je vais lui donner les sous du parking, faut que je reste un peu chez elle sinon elle fait la gueule.

Et comme moi j'ai peur qu'elle me retire mon parking, et ben je reste...

 

Alors elle m'a esspliqué qu'avant elle avait un duplex à Passy, qu'elle a du le revendre, et que maintenant elle a pu beaucoup de sous et que c'est pour ça qu'elle doit louer son parking pour arrondir ses fins de mois.

 

Mes fesses oui !

 

Déjà, elle a mis dans mon box une quantité phénoménale de malles Vuitton. Des malles bourrées de cadavres trucs.

 

Chez elle, tout est décoré en malles Vuitton. Elle fait un élevage je pense...

 

Et elle a même un arbre en or dans son salon. Si si, j'te jure. J'ai vérifié, j'ai mordu dedans.

Un genre de palmier en fait, avec des gros machins qui pendent... On dirait un arbre à coucougnettes. Un goût très approximatif et plutôt douteux.

 

Et, elle a un aut' truc aussi.

 

Joséphine.

 

Un ridicule chien blanc de 2 kilos.

 

Le chien qui pue le plus de la gueule au monde.

 

Quand tu t'approches de Joséphine, tu meurs asphyxié sur le coup.

 

Ca c'était pour te planter le mystérieux décor.

 

Demain j'te cause de c'qu'elle m'a fait la Arlette...

 

pppppffff...