Vide-Dressing : je vends mes merdasses !

 

 

Gens du royaume des gueux,

 

Aujourd'hui, je vous ouvre les porte de mon Dressing et je me débarrasse d'un tas de choses inutiles.

J'vous préviens, ya que de la merdasse.

Premier arrivé, premier servi !

 

J'envoie tout par colissimo (même les animaux et les trucs encombrants).

 

 

Le règlement se fait uniquement par virement en faveur de mon compte bancaire aux Îles Caïmans.

Vous pouvez poser toutes les questions que vous voulez, n'hésitez pas !

 

 

 

 

 

Lui il s'appelle "BLENNO" et il a 84 ans.

J'en veux plus pasqu'il est moche et qu'il pue (et en plus, il sert à rien et il a un regard de veau).

Tu peux aisément le transformer en sac à main ou en paire de souliers haïpe pour briller dans les soirées.

Prix : 5€.

 

 

 

 

 

 

 

Alors ça c'est le carrosse de la Reine d'Angleterre et il est tout en or (je sais, j'ai vérifié, j'ai mordu dedans !).

Elle me l'a offert quand j'ai pris le thé avec elle la dernière fois (faut dire qu'elle m'avait trouvée fort sympathique...).

J'en veux plus passqu'il tient trop de place dans mon garage.

Pis j'ai trop l'affiche quand je me promène avec (et en plus j'ai peur des cheveux).

Prix : 12,50 €

 

 

 

 

 

 

 

Bouteille de Shampooing anti-pelliculaire à moitié vide.

J'te préviens : il sent très mauvais et n'est pas efficace.

Prix : 180 €.

 

 

 

 

 

 

 

Idem. Crème pour les mains à la cerise qu'hydrate rien du tout.

Je m'en suis juste servi pour graisser mes gonds de porte.

Prix : 304 €

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Thermomètre anal ayant beaucoup servi sur ma personne.

Pis j'ai pas eu le temps de le nettoyer...

Prix : 97 €

 

 

 

 

 

 

 

Moon-Cup m'ayant été offerte par une amie très chère (qui l'a utilisée pendant des années).

Comme j'arrive à la ménopause, j'en ai donc plus besoin mais elle est en assez bon état, et j'aime bien me faire de l'argent sur votre dos.

En plus, elle est fournie avec son joli pochon à fleurs chatoyantes (hi hi).

Prix : 230 €

 

 

 

 

 

 

 

 

Motobineuse neuve (en fait elle appartenait au Cousin Mimine mais il dit qu'elle est possédée).

Prix : 3€

 

 

 

 

 

Véritable culotte portée par une Princesse !

Article Collector et ya encore des traces dedans !!!

Prix : 450 €

 

 

 

 

 

 

Chatte psychopathe.

Attention, elle mord, elle griffe et elle est ignoble !

Prix : 0,20 centimes.

 

 

 

 

 

 

 

Une oeuvre hyper chiante de Heidegger.

Très facilement recyclable en papier toualettes (le papier est quand même assez doux).

Prix : 3 centimes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stérilet Miréna généreusement offert par ma coupine Princesse Varda (ouais c'est une princesse, mais elle est pourrie donc ça compte pas).

Cet objet arrive à son échéance, donc elle le refile, ainsi qu'une bouate de tampons usagés (pisqu'elle n'en a pu besoin...).

Prix : 3250 €

 

 

 

 

 

 

Sublime paire de sabots fourrés en chat véritable !

Taille : 47 1/2 (ils n'iront pas à un simple 47 car je taille large).

Idéale pour une longue soirée d'hiver en compagnie de votre marquis préféré !

Prix : 519, 23 €

 

 

 

 

 

 

 

Sublime bague château en plastique véritable !

C'est une Taille 47 (idem que pour les pieds... C'est étrange ce que je suis mal foutue : je chausse large, mais j'ai des Knakis Herta en guise de doigts...).

Gagnée aux tirettes à 1€ mais que je dois revendre car j'ai besoin de fric pour m'acheter de la pâte à crêpes.

Prix : 12 532 €

 

 

 

 

 

La réponse à la question à 1 €...

Ben voualà, c'est passque ça coûte réellement 1€ et que c'est lu par 4 millions de personnes par semaine...

 

J'ai une chronique hebdomadaire dans le dedans du journal CLOSER, et ça s'appelle tout bêtement : "Le Blog de Sonia".

Ca ne va durer que 4 semaines (mes chers détracteurs, réjouissez-vous et surtout : ne l'achetez pas !).

 

 

Je surveille la taille de mes chevilles, et ça gonfle toujours pô... Bouhhhhhh...

 

 

 

Juste une mise au point...

Cher lecteur égaré en ce jour estival dans les méandres brumeux de l'internet,

 

Oh j'imagine comme vous avez du vous gausser à la simple lecture du titre de ce billet ! Pardonnez-moi, je viens de souper aux Italiens et les vapeurs de l'absinthe m'ont tournées les sens.

Vous voilà fort marri, vous attendiez-vous à trouver sur le ton habituel un récit épique des quelconques pérégrinations d'une (selon vos dires) pauvre fille frustrée et à la vie bien creuse ?

Au risque de vous déplaire, je suis encore très loin d'atteindre les 40 Printemps (et quand bien même, où serait le problème ?).

Lâs...

Je vous sens déçu ? Il m'arrive de manier le verbe de façon honorable. Si tant est que nous puissions avoir l'outrecuidance de définir à partir de quel degré le langage devient châtié.

Ravalez donc votre venin et votre humeur, la bave écumante aux lèvres ne vous sied guère cher ami. Il est des affections biliaires néfastes pour l'organisme, et je serai navrée que cela puisse nuire à votre teint d'albâtre...

Aujourd'hui vous ne trouverez malheureusement pas sur cet espace de quoi abreuver votre fiel et alimenter vos propos haineux.

Aucune miette laissée, ici ce ne sera point la Curée. Et vous n'en serez que plus asséché.

Nulle raison de crier : harro sur le baudet ! (Cet animal étant le plus représentatif de ma personne selon vous...).

Voyez-vous, vous supputiez hier encore mon manque d'intelligence, le tout drapé d'une grossièreté certaine, elle-même frappée du sceau de la vulgarité.

Ah, je sens que vous vous indignez ?

Il n'est nullement question en ce jour de faire étalage d'une quelconque justification.

Je voulais simplement préciser qu'il y a un gouffre entre l'image virtuelle que vous pouvez vous faire de moi, et la personne que je suis réellement.

Qui êtes-vous pour oser dresser mon portrait psychologique en invoquant l'éventuel lien oedipien que je peux entretenir avec un certain cousin. Ce même cousin étant-il réel du reste ? A vous de le deviner... Et au final, serait-ce si important ?

Pourquoi venez-vous donc vous fourvoyer ici-même en ces tréfonds ? Si la vacuité de mes écrits vous déplaît, passez donc votre chemin manant. Tant d'élégants salons virtuels se targuant de littéraires seront plus à même d'assouvir votre soif de connaissance, de ménager votre délicatesse et de contenter votre esprit.

Ici, vous êtes en ma légère demeure. Je reçois avec complaisance toute personne sachant apprécier les futilités, et ce, selon le ton qui m'est si cher.

De grâce, ne jugez pas sur les mots, le fond et la forme, vous vous y perdriez en conjectures et risqueriez de vous y abîmer avant d'égarer votre latin (si par miracle, vous aviez la chance de posséder cette langue).

Si vous êtes en ces lieux sur les indications d'une personne malveillante à mon égard, prenez soin de bien vous épousseter en entrant. Je ne saurai souffrir l'inélégance de votre prose, et vous me verriez contrainte de vous souffleter virtuellement.

Quant à ma vie, elle va très bien, je vous en remercie, et au risque de vous surprendre, elle est beaucoup plus riche que vous ne l'entendez. Mais vous n'apprendrez jamais rien de plus que ce que je souhaite en laisser paraître.

Je crains fort de vous voir défaillir dans peu de temps... Lorsque j'annoncerai deux agréables nouvelles ici-même. Prenez soin de vous munir de vos sels...

D'ailleurs, tout ceci est-il réel ? Faites-vous une image de moi si le coeur vous en dit. Mais de grâce, allez gloser ailleurs qu'ici... Et surtout ayez l'intelligence certaine de ne pas le faire en des lieux communs.

Quant à mes lecteurs, vous les prenez en pitié dites-vous ? Mais sommes toutes, cher idiot, vous en faites partie... Et souffrez que j'ose vous qualifier de Cuistre ! Mais, en ce qui vous concerne, il me semble que "Istre" soit plutôt un ornement...

 

A vous lire.

 

S.

 

 

 

P.S. : quant à mon aimable lectorat habituel, rassurez-vous, dès la semaine prochaine nous reprendrons une activité normale. Etant seule gouvernante en ces lieux, j'en ai décidé ainsi...

 

 

L'on dit que l'Absinthe est l'Aphrodisiaque de l'Ego...

Et que la petite fée verte qui l'habite veut s'approprier votre Âme...

 

 

QUI PISSE CONTRE LE VENT, SE RINCE LES DENTS !

(Proverbe Africain)

 

 

 

 

Les Agences de Comm prennent parfois les Blogueurs pour des Cons !

Ayé encore un autre coup de gueule !

Vous allez dire que je râle pas mal depuis quelques jours hein ?

Nan, c'est pas de la frustration mais de l'évidence...

Comme tu sais, je n'ai jamais caché que j'étais rien qu'une vile vendue au grand Capital. Alors ici parfois, vous trouvez du billet sponsorisé. Celà-dit, je ne pense pas vous souler grandement avec ça. La plupart je les refuse, et je dois en poster un tous les 3 mois...

Généralement, les opé de blogueurs je les refuse aussi, car j'aime pas me mélanger avec les autres.

Sauf quand on est en p'tit comité, qu'ya des gens que je connais, ou que les gens qui m'invitent je les aime d'amour (comme cette pouffe de Dyn's qu'est trop belle et qui m'énerve bien pour ça d'ailleurs !).

Quand je parle des marques, c'est uniquement que je les apprécie. Et la plupart du temps je ne me fait pas payer pour ça (sauf en caissons de gloss).

Je privilégie bien entendu les personnes avec lesquelles des liens d'amitié se sont tissés au fil du temps...

 

Nan passque les publicités, mails, offres de réduc', demandes de partenariat groupées ou l'on te confond avec un autre blogueur, propositions d'échanges de liens, toussa : ben pour moi c'est NIET d'office...

 

 

En-dehors de ce ce monde de brutes, il y a mes Chéris :

- Ménard (Héloïse & Mayuri : Love sur vos Faces !).

- EvidenS de Beauté (passque j'espère un jour que Charles-Edouard va me filer le zèbre qu'il a dans son salon... Et que sa cousine Bérangère, ben j'l'aime tout simplement)

- Toriid (alors eux, ils sont tops ! Un couple gentil comme tout, qui m'envoie toujours des p'tits mails pour savoir comment je vais ou me raconter des conneuries. En plus ils m'ont baptisée "MockaSo". Je les adore car ils ont tout laché pour créer leur projet, et j'y crois beaucoup...).

 

Bref.

 

La dernière fois que j'ai râlé contre une marque, c'était ICI.

 

Du coup, je ne résiste pas à l'envie de m'épancher encore à ce sujet...

Voilà ce qui s'est passé.

 

Je reçois le mail suivant :

 

 

Bonjour Sonia,
 
Je travaille pour l'agence Carribou, et nous collaborons (notamment) avec "Gloubi-Boulga".

"Gloubi-Boulga" lance à la rentrée une nouvelle marque de céréales, et le lancement de ce produit s'effectuera via une opération événementielle qui aura lieu à Paris, durant 16 jours. Celle-ci sera suivie par une campagne de publicité début 2010.
Nous souhaitons associer dès en amont 16 bloggeurs à ce lancement, via deux actions :

- la participation à la campagne publicitaire 2010 (création de slogans publicitaires...)

- la rédaction d'un post dans un espace dédié sur le site de cette nouvelle marque, pendant la durée de l'opération : vous formerez le comité de rédaction et, chaque jour, un bloggeur différent sera rédacteur en chef.

J'ai donc pensé que cette approche pourrait vous intéresser, et j'espère que vous serez partante pour cette aventure :)

Pour lancer ce projet, nous rassemblons donc les 16 bloggeurs de l'opération qui auront accepté :

Le Jeudi 16 Juillet, de 19h à 21h, à "la Mémé Joyeuse" (18, Rue de la Poupée qui Tousse - 75003 Paris).

Je suis à votre disposition si vous souhaitez plus de renseignements.
En espérant que cette proposition aura retenu votre attention.

 

Bonne journée,

Maurice

 

 

 

 

Moi je réponds ça :

 

 

Bonjour Maurice,
 
Merci d'avoir pensé à moi pour cette opération ;)
Je suis tentée d'y participer, car le concept de rédac-chef me plaît.
Peux-tu me dire quelle serait la contrepartie pour nous Blogueurs de participer à cet événement ?
 
Merci.
Sonia

 

NB : et quand je dis "contrepartie", OUI je parle de sous !

 

 

 

Réponse de Maurice :

Merci pour votre réponse, Sonia.

Je vais être très honnête avec vous : aucune rémunération n'est prévue dans le cadre de cette opération.

Alors en contreparties (certes plus abstraites), une visibilité sur le site (avec des liens vers votre blog), la participation à la campagne de pub 2010.

Concernant la rédac-chef, il s'agit surtout de la rédaction d'une note autour des thématiques suivantes : le plaisir de bien manger, votre conception de l'alimentation plaisir, préparer un repas pour les autres, l'importance du petit-déjeuner, pourquoi j'aime faire le marché, les tables d'hôte, manger équilibré dès le petit-déjeuner... Des thématiques à traiter comme bon vous semble, sans faire référence au produit ni à la marque.

N'hésitez pas si vous avez des questions.
Maurice

 

 

 

NAN MAIS LA MARMOTTE ELLE MET DES CHOCOLATS DANS LE PAPIER OU BIEN ???

 

 

Ca veut donc dire que désormais : c'est tellement plus fastoche de faire écrire un Blogueur à ta place !

Ca revient moins cher en frais rédactionnels et ça t'économise de la matière grise.

 

Et on me propose à moi : une visibilité ???

 

Je rêve là...

Tu crois p'têt' que j'ai besoin d'un échange de liens pour me rendre plus visible sur le net ?

 

Tu n'as pas d'argent (en plus chez Gloubi-Boulga ils en ont !) ou tu n'as tout simplement pas envie de bosser : mais offre-toi donc gratuitement un Blogueur !

Pourquoi s'en priver voyons ? Nous sommes corvéables à merci, et rêvons de voir notre nom calligraphié en lettres d'or sur la toile de l'Internet mondial...

 

RHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

 

 

 

 

 

Course en escarpins, faudrait pas nous prendre pour des lapins !

Mes zébus,

Aujourd'hui : coup de gueule ! Y avait longtemps tiens...

Tout d'abord je voudrais vous présenter toutes mes esscuzes. Ouais, depuis quelques temps, j'appelle vos doigts boudinés à cliquer pour not' équipes des Pintades Psychédéliques. Rappelle-toi, c'était pour cette histoire de courses en talons.

 

T'as vu ce beau logo en plus ?

Pour la faute d'orthographe, tu vois avec Monsieur Gabriel...

 

 

Toi t'as été gentil, t'as cliqué (pour rien). Mais y en a de l'aut' côté (les z'organisateurs) qu'ont pas été très sympas sur ce coup-là.

Je t'essplique la couillonnade...

 

Moi, chuis une fille basique. Même avec mon 18 au Bac de Maths (ben ouais, ya des miracles qu'on s'essplique pas dans la laïfe hein...) j'aurais pas du bifurquer vers l'option Pintade Glossée car ça m'aurait permis de tout bien mieux comprendre.

 

Les gens de la course ils ont dit que ça se passait comme ça (en principe) :

Pendant 15 jours, sur toutes les équipes inscrites (environ une centaine), fallait voter pour ta préférée.

Les 3 meilleures classées (grâce aux clics des doigts boudinés) "gagnaient" une sélection d'office pour la course.

Ouais passque même si à la base, c'est soit-disant un truc humanitaire pour la Croix-Rouge, tu comprends qu'on peut pas prendre tout le monde hein ?

Ensuite, ya tirage au sort de 29 autres équipes (car en tout, il en faut 32).

 

NB : pourquoi cliquer pendant 2 semaines que tu te demandes ? Ben pour aller automatiquement sur le site qui vend des pompes en ligne (ce que je comprends hein, faut bien que les agences de comm y trouvent leur gain).

 

Précision : pas de votes multiples possibles car un seul clic par adresse IP, et ce, sur toute la durée de l'opération.

 

Le jour de la course, ya aussi un concours organisé pour les meilleurs looks Disco.

Seulement, ya un des membres du Jury qu'a clairement affirmé son soutien à deux équipes (rhoooo que c'est pas beau).

Quand j'ai fait part du mot "impartialité" aux organisateurs, on m'a répondu que c'était pas un Jury mais des "Marraines"...

 

Appelle-moi cruchasse !

 

 

Bref, je rameute une n'équipe de pintades. On s'achète des perruques Crazy-Horse passqu'on voudrait bien gagner le concours de looks Disco rivaïveul façon Véronique et Davina.

Moi je sers de coach, tyran intraitable j'oblige mes 3 coureuses à dormir avec leurs talons jusqu'au jour de la course !

On se trouve un gentil photographe pour immortaliser toussa et même un sponsor pour nous habiller (merci PETIT COUILLU au passage hein...).

Tee-Shirt "Prout"... Iou can klik on ze piktcheure.

 

Bref, tout se passe bien et une équipe motivée au possible. Fournisseur officiel de gloss et toussa.

 

Et nous super contents car pendant plusieurs jours on a été classés 3è (donc sélectionnés d'office). Sauf... que tout a changé 4 heures avant la clôture des résultats... C'est pour ça qu'on a décidé de s'interesser de plus près au système des votes...

 

Et là, j'te laisse découvrir les résultats, c'est merveilleux, c'est édifiant :

Comptabilisation envoyée par ma fausse-manman de Nou-Iork (qu'est vachement intelligente passqu'elle travaille dans la finance) :

 

Voici le classement, Mardi 11 Novembre à 20h07 :

1) Equipe n°1
Nb de clics: 3087
Votes: 466 (4.2/5)
Nb de com: 32
Score: 0.53

2) Equipe n°2 (pourquoi que c'est pas cette équipe là qu'est 1ère ? Ca c'est un grand mystère...)
Nb de clics: 5664
Votes: 558 (4.8/5)
Nb de com: 101
Score: 0.52

3) Equipe n°3
Nb de clics: 3330
Votes: 399 (3.4/5)
Nb de com: 28
Score: 0.49

4) Equipe n°4 : Pintades Psychédéliques (NOUS) - Alors qu'1 heure avant on était encore 3è depuis plusieurs jours.
Nb de clics: 3514
Votes: 465 (4.1/5)
Nb de com: 53
Score: 0.48

 

 

Classement Final à Minuit :

 

Equipe n°1 (anciennement Equipe n°2) :

Nombre de Clics : 6029

Note de l'équipe : 4,76/620

Commentaires : 94

Score : 0,53

 

Equipe n°2 (anciennement Equipe n°1) :

Nombre de Clics : 3124

Note de l'équipe : 4,20/472

Commentaires : 32

Score : 0,51

 

 

Equipe n°3 :

Nombre de Clics : 3361 (ceux-là ils ont juste récolté 30 votes en 4 heures)

Note de l'équipe : 3,38/402

Commentaires : 28

Score : 0,48

 

Equipe n°4 (NOUS) :

Nombre de Clics : 3 618

Note de l'équipe : 4,15/480

Commentaires : 60

Score : 0,47

 

 

Alors je pige pas bien leurs calculs ? 

Si on pouvait nous filer la formule de l'algorythme ? Passque l'organisateur y veut pas, y dit que c'est "secret pour pas que les gens trichent"... Y'a pas besoin d'avoir fait bac+8 pour voir qu'ya une couille dans le potage des résultats...

 

 

Ya t'il dans l'assemblée quelqu'un qu'a fait Maths Sup/Math Spé pour nous esspliquer ?

 

 

La gentille fille organisatrice me téléphone pour me parler algorythmes toussa.

J'a rien compris.

 

Pis ensuite elle me rappelle pour encore essayer de m'esspliquer.

J'a toujours rien compris, vu que je suis bouchée comme un tuba (et qu'après mon 18 au Bac, j'ai bifurqué sur des études de Gloss et de pétasseries).

 

Le lendemain matin, c'est un des organisateurs (gentil aussi) qui me téléphone pour supplier de quand même faire partie de la course.

Je réponds (tu me connais, je suis Snob) : nan, on vient pas ! Mon équipe et les votants ont été pris pour des couilles volantes. Et demain je vous aligne dans un billet.

Il me dit : et si t'es repêchée au tirage au sort ?

Je réponds encore plus snob : nan, moi on me tire pas au sort ! Chuis pas d'accord avec vot' système de votes. Et quand je comprends pas, je valide pas. Donc, je te prie de bien vouloir retirer mon visuel du site du concours.

 

D'ailleurs je pensais qu'y avait tirage au sort sous couvert d'huissier ?

 

J'en ai remis une louchée (de bulots) sur le fait que l'an dernier j'avais gagné un wayage à Bali avec un système de votes par clics, que tellement il était simple, que même mon chien il aurait pu jouer.

 

J'te passe également sur le fait qu'on n'a pas voulu de l'équipe travelottée de mon coupain Mry, sous prétexte que c'est un garçon.

Quand j'ai demandé pourquoi, il m'a été répondu : ben juridiquement ça passe pas... Ya que des filles qui doivent courir !

Je réponds : mais Mry y s'en fout des lots à gagner ! Il a juré de tout donner à la Croix Rouge si ça se présentait ! Il a pas besoin de pompes, il est riche.

On me dit : ouais mais si c'est son équipe qui gagne, ya des filles qui vont râler !

Moi : mais bordel de couille ! Ils ne voudront pas des cadals ! Faut pas perdre de vue qu'à la base c'est un événement FESTIF !

 

 

Je précise une chose que ce soit bien clair.

Je ne suis pas mauvaise perdante.

Je suis très contente pour les équipes sélectionnées d'office.

Mais je pousse seulement un coup de gueule contre la façon de comptabiliser les votes.

 

On m'a parlé de Clics comptabilisés par Visiteurs Uniques, et ça m'a cassé ma tête.

J'ai parlé de précédents concours où tout s'était bien passé et de si fallait avoir fait Polytechnique pour faire des jeux de Blogs maintenant ? Là c'est eux qui ont eu mal au crâne.

 

Enfin, bref, après consultation de divers membres, c'est décidé : on boycotte l'opération.

 

D'ailleurs, le vendredi 21 Novembre, mon ex-équipe et moi on boit et on fait la fête !

Tu viens à not' soirée "Quand les Pintades se rebiffent" ?

 

 

Demain j'te cause Beauté tiens ! Faut que je retourne à mes glosseries au lieu de faire ma rebelle du oueb...

 

 

 

 

Coup de gueule ! Mes poils sous les bras et moi, nous sommes heureux, merci.

Bon, aujourd'hui j'ouvre une page juste pour hurler un bon coup et après, promis, je vous cause du Cousin Mimine.

Au départ, je voulais ignorer les gens malveillants à mon égard. Car je suis consciente qu'ouvrir un blog, c'est s'exposer à la critique et aux agressions.

Qui critique : les gens qui n'aiment pas le contenu d'un blog, et on ne leur en veut pas, c'est légitime. A partir du moment où la critique est exposée calmement et intelligemment, et surtout dès lors qu'échange il y a.

Les guéguerres de la blogofille. Dans l'absolu, ça ne vole pas très haut. On se tire dans les pattes à coups d'allusions mesquines, on se surveille du coin du fil RSS, mais finalement ce n'est pas bien méchant. Dans les soirées, on se salue poliment et parfois on finit par se pardonner et s'aimer.

J'te recolle ma cartographie de la Blogofilles au cas où tu ne l'avais pas vue :

Pas de quoi casser 3 pattes à un canard non ?

 

Nous trouvons également le troll de base.

Un être dépourvu d'identité, car laissant une adresse bidon lors de l'enregistrement de son adresse mail, du type [e-mail]

Le Troll ne sait généralement pas écrire et fait une fôte par mot.

Et surtout, le troll arrive sur un blog en tapant : "comment ouvrir un blog tout nu" ou "la moule de Laure M.". Donc, en ignorant tout du ton habituellement employé par l'auteur du blog, et de la ligne éditoriale qui s'y pratique.

Au début, je laissais les trolls en pâture à Eamimi et elle s'amusait bien avec. Maintenant, je les ignore et les zappe dès le départ. Autant couper la mauvaise herbe dès qu'elle pousse non ?

Et je n'ai pas envie de passer par la modération des commentaires...

 

Mais, que faire, comment réagir lorsque c'est sur un torchon blog que l'on vous descend ? Que l'on vous attaque vous en tant que personne ? Que l'auteur du dit-torchon vous consacre un article complet rien que pour le plaisir de vous atteindre ?

Car l'on croit que dans la vraie vie, l'auteur d'un blog est exactement comme ce qu'il laisse transparaître de son monde virtuel...

Erreur.

 

Demander d'attaquer à l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé... Et là va falloir le retenir de rentrer dans l'arène !

Je ne ferai pas le plaisir aux auteurs de les linker. Ca leur ramènerait trop de monde..

 

Alors figure-toi lecteur chéri, fidèle et adoré que tu es un niais.

Oui, niais parce que tu lis régulièrement LES CHRONIQUES DE SONIA, je cite : un Fleuron de la blogofifille à noeuds roses ayant conceptualisé sur un mode poussif de second degré l’expression “pintades gourdasses”, ce blog - glossé à la truelle - pratique un style haché menu, avec des kilomètres d’interlignes qui peinent cependant à masquer la vacuité du contenu… Non, ce n’est pas un crime d’écrire du vide avec ses pieds, et vice-versa.

Quoique : nulla poena sine lege, ok. Par conséquent, il serait peut-être bon de créer l’infraction suivante : “outrage public à la blogosphère par mise en ligne de contenu inexistant”.

Bon. Admettons que ce ne soit pas un crime. Ca donne malgré tout une idée du niveau de la blogofifille. Mais comme on a pu le constater au cours de l’année 2007, le veau français vote pour ce qui lui ressemble : du coup, Naboléon a été élu président de la république et Sonia a été élue miss Blog 2007. Triste France.

 

Que me reproche-t'on à part écrire du vide absolu et le néant total ???

 

Attention...

 

C'est très très grave :

 

Je suis accusée d'être HOMOPHOBE !

 

Oui.

 

Monsieur Gabriel, Eric, Nikholas, Nikos, Boy Toy, Alexis et consorts, je vous en prie, arrêtez de venir ici car je n'aime pas les homos, bi, lesbiennes, trans, etc...

Les ouikends du Vice à Lyon, ça devait pas être avec moi. Vous faites erreur.

 

Pourquoi tant de haine, te demandes-tu ?

 

A cause de cette expression que j'ai osé employer dans l'un de mes billets :

“Tu me vois me réveiller le matin dans un sac de couchage aussi bien coiffée qu’un dessous d’aisselles de gouinasse ??? Hein ??? Tu m’as vue ????”

Voilà.

C'est grave n'est-ce pas ?

 

Donc, plus de 150 commentaires visant à "me couper la tête" (texto) ou à m'élire "Miss Pétasse Homophobe 2008".

 

Je t'en remets une louche :

Ah ouais, on t’a vue, Sonia. On t’a vue te suicider en live avec cette vanne impardonnable. Pauvre nouille à la chatte d'hétéro pleine de toiles d'araignées.

On t’a vue t’abaisser à cette pitoyable facilité qui est le recours ultime des bloggeuses sans aucun talent, galérant dans la boue pour tenter de faire un trait d’esprit, et finissant par céder à l’appel du n’importe quoi versant dans l’inadmissible.

Notre envoyée très très spéciale est donc en deuil ce matin : elle a enterré sous des flots de bile vitriolée son sens de l’humour, qui ne survit pas à ce genre de dérapages.

Les gouinasses épilées et sexy t’envoient leur pensées assassines et joignent à leur salutations empoisonnées les voeux de frigidité éternelle des tarlouzes, des pédales, des goudous, des brouteuses de gazon et des folles perdues…

Le premier qui poste un commentaire du style “c’est pas si grave” sera lapidé. Ca se discute pas.

 

Je te mets également un florilège de ce que j'ai pu trouver dans les commentaires :

- rien qu’à lire ses billets, on sent que ça résonne… Tu sais, comme quand tu parles à haute voix dans une pièce vide. Et plus l’écriture est poussive, plus on risque de déraper en cherchant loin les vannes. Drame de la blogosphère féminine.

- Faudrait faire des recherches sur les aisselles des connes. Peut-être que Sonia acceptera de nous donner une interview ?

- Petit et minable, cet humour qui n’en n’est pas. Sale blogasse chauve des aisselles. Remarque, je me doutais que la connerie n’épargait ni les blogs, ni les miss. C’est confirmé en beauté !

 

Non pas que je sois aussi curieuse qu'un speculum... Je suis vraiment tombée là-dessus par le plus grand des hasards.

 

Voilà, je suis rhabillée pour l'hiver, au moins ça cachera mes poils sous les aisselles !

Ben oui, rappelle-toi, je t'ai dit qu'il y a plus de 15 ans j'avais fait preuve de lesbiannisation.

Ce doit être pour ça que je me sens proche d'elles non ? Les clichés ont la vie dure mes amis...

 

J'ai d'abord fait un tour rapide de mes connaissances aux divers horizons sessouels en leur posant la question suivante :

"Si j'emploie l'expression : je suis aussi mal coiffée qu'un dessous d'aisselles de gouinasse, est-ce que celà te choque ?"

A l'unanimité, la réponse a été NON.

J'ai même posé la question à la soeur de ma collègue. Une fille que je ne connais pas particulièrement. Elle-même homosessouelle et en couple depuis 15 ans. Elle a éclaté de rire en disant qu'elle se resservirait de ce terme.

 

Voilà, je suis donc jugée en place publique, pour avoir employé une malheureuse phrase qui ne visait absolument pas à exacerber ce contre quoi je lutte ardemment : l'homophobie.

 

Dois-je ajouter que mes amies homos et bi emploient elles-même cette expression à tout va ?

Et mes copains gay, en parlant d'eux, disent "pédé", est-ce que celà est choquant ?

 

Ca faisait 2 ans que ce billet était en ligne sur mon blog. Personne ne m'a jamais fait part d'une seule allusion à ce sujet. Et j'avoue que ça m'était sorti de la tête.

Aujourd'hui, j'en tombe des nues. Une telle agression, méchante, gratuite, mesquine. Alors qu'il aurait suffit d'un seul commentaire : Sonia, ton expression me choque et me blesse, peux-tu la retirer ?

Ce que j'aurais fait. Bien entendu. Cet espace virtuel ne visant pas à blesser qui que ce soit.

 

Blessée, moi je l'ai été.

Au point d'en pleurer tout le week-end. Parce que moi, la méchanceté je ne sais pas faire. Loin de moi l'idée de me poser en victime. Peut-être l'emploi de cette expression a été sommes toutes maladroite. Certainement qu'elle peut être mal interprêtée car sortie du contexte.

Au point de me demander si je devais fermer ce blog.

Remise en question de type : finalement, cette attaque me renvoie à ma propre médiocrité. La pauvre fille qui ne sait pas se faire aimer d'un mec, alors elle ouvre un Club des Pintades-Gourdasses où tout le monde pourra dire des méchancetées à-propos de ces vilains garçons qui font du mal à ces gentilles filles.

 

Peut-être une fille de 36 ans (oui) qui n'a tellement pas d'amour dans sa vraie vie, à part son chien. Alors elle tient à ce petit monde virtuel où les gens lui disent qu'ils l'aime car elle les fait rire.

Mais ça, tu n'avais peut-être pas envie de le savoir n'est-ce pas ?

 

'tain, j'ai besoin de vacances moi...

 

Eamimi, demande au KannellBullar Man comment on dit en Suédois : "Sexy Doctor invite-moi à Stockholm, j'ai besoin de changer d'air" ?

 

                       

 

Annabelle, 26 ans, Blogueuse influente...

Parce que ça me fait mourir de rire !

Et j'en ai besoin...

Annabelle, 26 ans, blogueuse influente from Bobby Freckles on Vimeo.

 

 

Comment prendre des Queen de la Blogosphère pour des lapins de Pâques... Et comment on peut aussi parfois les traiter comme des Reines !

ALORS J'TE PREVIENS : PRENDS DIRECT UNE CLOPE ET UN SECOND CAFE,

CETTE NOTE VA ÊTRE LONGUE POUR ME FAIRE PARDONNER DE MON SILENCE DE CETTE SEMAINE !!! 

 

Mardi soir, Violette, Alexiane et moi avons été invitées par l'agence "ENFER" à une présentation de produits.

Tu sais que lorsque tu as un blog avec un peu plus de visites que la normale tu te mets à être sollicité par les marques et tout.

En général, on te bichonne, on te soigne, et après on te file du cadal. Si c'est pas du cadal, on te paye un "billet sponsorisé".

Et pour les billets sponsorisés, quand t'as un gros blog, c'est toi qui fixe ton propre prix. Moi j'ai esspliqué au Banquier des Blogueurs que comme j'avais au moins 17 Gloss à acheter par semaine, ben fallait suivre quoi. Pis vu qu'ils sont pas radins, tout se passe très bien.

 

Là Mardi, on nous a gardé 2 heures 1/2. Pourquoi me demanderas-tu ? Ben. Pour rien. Nada. Quedalle.

Violette elle a dit : ben ya pas de cadal ?

J'ai dit : ben visiblement nan. Vont pas être déçus de nous avoir invitées, j'te le dis moi...

 

Et là j'ai fait hin hin hin, tu sais, mon rire diabolique...

 

La marque elle s'appelait OUI POUR L'AMOU. Passque le mec il nous a esspliqué que l'on avait croqué le "R"...

J'ai pas compris.

Pis il a re-esspliqué.

Et après j'ai compris. Vu que j'ai un cerveau plutôt dans le genre limité.

 

Alors, on nous a reçues dans une cave avec du Champagne sans marque (mais ça va j'ai pas eu mal à la tête). Et des trucs à grignoter du genre qu'on achète chez ED.

 

Et là, j'ai été une gentille petite fille, j'ai pris mon carnet John Galliano et j'ai tout bien pris des notes comme il fallait.

Ce qu'on savait pas c'était le "genre" du produit qu'on allait nous présenter.

Tout d'abord tu as une "Crème câline pour le fondement". Le mec il a dit que ça donnait un fini poudré-talqué sur le derrière de ton mec. Et que c'était mieux (rapport aux boutons).

Tu comprends que si tu rencontres un mec qui a des boutons sur le fondement c'est anti-glamour non ?

Alexiane elle a répondu : ah ben ce mec, tu le rencontre qu'une fois ! Moi, j'veux pas fout' ça sur les fesses de mon mec ! Pis de toutes façons, il voudra pas...

Et Violette, même pour essayer, elle a refusé qu'on lui en mette sur le nez.

Remarque je la comprends.

Nan mais t'imagines un mec qui a une crème pour le fondement sur sa tablette de salle de bains ? Tu t'enfuis direct nan ?

Le mec de OUI POUR L'AMOU il a dit : à vous de laisser marcher la magie. On met de la crème sur ses fesses mais on le dit pas !

Passqu'y faut savoir que lorsque tu es une fille, tu peux aussi te mettre de la crème sur le fondement pour "retrouver un derrière de bébé"...

 

J'te passe les aut' trucs.

Une boite de préservatifs dans un écrin de luxe avec son pochon en satin filigrané pour le mettre dedans.

J'ai demandé : c'est quelle taille ?

Il a répondu : c'est standard.

J'ai fait : ah ouais...

Mais il nous a ensuite été esspliqué que c'était des préservatifs tellement intelligents qu'ils nous montraient dans quel sens fallait les mettre !

 

Un autre truc super interessant : une crème pour les filles pour pas que ta foufoune vieillisse trop vite...

C'est fripé chez vous ?

Moi, je vais regarder ça et je vous dirai demain ok ?

 

La seule photo de la présentation que je peux vous mettre c'est celle-là :

Le rouge à lèvres effet chaud-effet froid pour un échange de baisers glacés-brûlants.

 

Le mec il nous a dit que si on voulait essayer c'était sur lui.

 

J'ai rebu du champagne pour la peine.

 

Le pire c'est qu'en toute objectivité, les produits OUI POUR L'AMOU et ben ils sont cools.

Surtout la Poudre dans une zolie boite avec une houpette. Et même que tu peux la bouffer vu qu'elle est sucrée.

Moi j'aurais bien voulu de l'huile de massage passqu'elle sentait super bon. Et comme j'ai personne pour me masser ben je me suis hydratée les jambes avec le micro-échantillon qu'on a généreusement voulu nous donner.

 

Et le type il a été royal, à la fin il nous a dit : vous êtes invitées d'office à la soirée de lancement à L'Etoile. Y aura Franck Dubosc !

J'ai failli dire : Il en a eu de la crème pour les fesses lui ? Passque nous, visiblement va falloir qu'on se la mette où je pense nan ?

Mais comme chui polie et que ma môman m'a appris à ne jamais réclamer, ben j'ai préféré aller fumer une cigarette dehors.

 

Le lendemain, l'Agence ENFER m'a envoyé un mail pour me proposer dans sa grande mansuétude de choisir 1 produit dans toute la gamme.

J'ai décroché mon téléphone et j'ai dit à la fille que c'était toute la gamme ou rien. Les Blogueuses font pas dans la mendicité bordel !

En plus, le type de OUI POUR L'AMOU il voulait qu'on fasse de la note sérieuse et tout...

Le jour où on me dictera ma ligne éditoriale je mettrai un encart dans Le Parisien !

 

Et comme cette semaine je n'ai pas posté. Aujourd'hui tu auras 2 notes pour le prix d'une ! Allez c'est open-bar chez Sonia aujourd'hui !

 

Hier, la Grande Prêtresse de la Beauté et moi, nous sommes allées au Paradis...

 

Je veux parler de MENARD.

MENARD c'est le top du top de la haïpe au Japon. Je les ai contactés dans le cadre de mon atelier du Millefeuilles.

Et ils ont été enchantés par mon projet.

Et tellement sympas qu'ils m'ont invitée à venir chez eux pour bien apprendre à faire le millefeuille Japonais.

Déjà, faut que tu saches que MENARD c'est ce qu'il y a très certainement de plus cher sur le marché... Mais on a appris avec bonheur qu'il y avait une gamme à plus petit prix.

La Boutique est au 21 Rue de la Paix, tellement classe que quand tu rentres là-dedans t'as l'impression de pénétrer dans une bijouterie !

Faut d'abord que tu sonnes, et ensuite seulement, on t'ouvre la porte.

 

Là une belle dame Japonaise qui t'installe sur un petit banc.

On te donne un joli truc en éponge rose pour protéger tes cheveux et aussi un gros bavoir brodé pour protéger ta robe Maje.

Tout de suite, j'ai dit à Hélène : j'veux être Japonaise !!!

Chaipas où ils recrutent leur personnel chez MENARD, mais j'ai pas vu une seule fille moche.

Et d'une gentillesse... Les bras m'en sont tombés tout de suite.

 

D'abord on nous a donné des serviettes chaudes pour nettoyer toutes les miasmes du métrokipu.

Pendant 2 heures, avec la gamme "EMBELLIR", on nous a appris à nous démaquiller, à nous masser le visage, à nous faire des points de shiatsu pour éviter que not' menton il tombe jusqu'aux genoux et tout.

Hélène elle a demandé : on peut dormir ici ?

Moi j'ai fait : vous voulez pas nous adopter ?

 

Ensuite, on a eu le droit à la cérémonie du thé où qu'on te donne une touillette en bambou pour fabriquer toi-même ton thé.

D'ailleurs, pendant tout notre rituel de millefeuilles on a bu 5 sortes de thés différents.

 

J'ai pensé à un moment kidenapper la gentille dame pour l'emmener chez moi.

 

Et ben tu sais quoi ? L'autre gentille dame elle a accepté de venir le 27 Avril (seconde session de l'Atelier du Millefeuilles) avec tout plein de produits et de maquillage !

J'ai commencé à me mettre en lévitation.

Et je suis restée collée au plafond passque la gentille dame elle m'a dit : choisissez un gloss !

aaaahhhhhhhhhhh dans mes bras !

Et j'peux te dire qu'un gloss comme ça j'en ai jamais vu de toute ma laïfe !

Il a un procédé breveté qui fait qu'il a pas de bouchon. Tu l'ouvres comme un stylo et ya un miroir qui sort avec !

Et pis tous les produits qu'on a utilisé et ben on a eu le droit de les garder.

Et tous plein de bons gâteaux on a mangé.

Avec un gros sac de produits nous sommes rentrées.

Lumineuses de beauté nous avons été.

Une peau magnifique nous avons gagnée.

 

Et ben tu sais quoi ?

Toi aussi tu peux profiter de cet intense moment de plénitude extrême.

Il t'en coûtera seulement 20€ pour 2 heures de bonheur !

Tu téléphones au 01 42 65 58 08 en disant que tu viens de la part de Sonia ou Hélène qui sont venues au Beauty Seminar du Jeudi 10 AVril.

Attention, les places sont limitées et c'est seulement un Jeudi par mois à 18h30 au 21 Rue de la Paix à Paris.

Ne me remercie pas.

Je sais être généreuse quand je suis contente d'avoir été bien reçue !

 

 

Mon Interview de Very Important Pétasse

Bon, comme tu le sais, à partir de bientôt, ya des choses qui changent sur ce blog. Notamment la pub pour me permettre de continuer à acheter 17 gloss par semaine. Passqu'y faut ce qui faut...

Et pis sinon, quand tu rentres dans le Club des Very Important Blogueurs, sans vouloir me la jouer, on te demande de répondre à une interview...

Et ben, j'peux te dire qu'ils vont pas être déçus du voyage sur la plate-forme...

 

 

1°) Qui êtes-vous ?

Sonia de Bencouscous, Africaine et fille naturelle de Tarzan et de la Grande Zoa. Je vis chez les riches. J'ai 12 ans 1/2, mais paraît que jen fait plus, à cause de tout le gloss que je m'étale jusqu'aux z'oreilles...

Sinon, j’aime mon chien et les croustibats.

J’aime pas : les orques, les bateaux et les croque-monsieurs.

2°) Présentez-nous votre Blog

Ben… C’est un blog. Il est tout rose, mais c’est pas un blog de fille, à cause du bidet qui fait partie de ma ligne éditoriale tu vois. Vu que dessus on dit tout plein de gros mots, on parle de sessoualité, de beauté, des mecs, de mon cousin Mimine, de loose de la laïfe, et aussi d'autres trucs débiles. C'est plutôt un blog de pintade en fait... C'est pour ça que les garçons aiment bien.

Pis une fois, j'ai essayé de faire des photos de mode avec la tête coupée, mais chui vraiment trop nulle pour ça. Pis faut laisser à Cléopâtre ce qui appartient à César.

Une pintade, c'est un gros z’oiseau qui vole pas ! Mon blog raconte des tas de choses plus ou moins intéressantes. Mais tu sais quoi ? Tout est vrai ! C’est dingue nan ?

                 

3°) Quelques chiffres (audience, etc…) ?

Ah nan hein ! C’est obligé ? J’aime pas donner mes stats, on va baver que je suis rien qu'une prétentieuse !

Bon... On va dire que je rassemble quotidiennement une partie des Berrichons qui mangent pas de macarons. Ca te va ?

                                   

4°) Quelles ont été vos premières motivations en commençant votre Blog ?

Ben, avant, dans une ancienne vie, j’écrivais des chroniques hebdomadaires pour mes z’amis. Et pis je me suis rendue qu’ils les distribuaient à des gens que je connaissais même pas ! T’imagines c'te gloire ? Je recevais des mails d’illustres inconnus me demandant si je pouvais pas poster plus d’une chronique par semaine, sinon ils avaient la dalle grave.

Donc, pour calmer tout le monde, j’ai mis toutes mes âneries sur un blog. Et voualàà comment a commencé la grande aventure ya 2 ans !

                    

5°) Combien de temps consacrez-vous à votre Blog par jour ?

1 heure le matin, en mangeant mes Chocapics. Et 2 heures le soir en mangeant mes Croustibats, pour répondre aux commentaires et rédiger la chronique du lendemain.

Je sais, j'ai pas de vie en fait...

                   

6°) Êtes-vous satisfaite de l’image que vous renvoyez à travers votre Blog ?

Oui, c’est un personnage que je me suis créé. Une grosse looseuse de la laïfe. Mais certaines personnes n’ont pas assez de second degré ni d’humour pour comprendre mon auto-dérision.

Donc, souvent on me prend pour une grosse snob doublée d’une sale prétentieuse. Ce qui me va parfaitement. Pis les trolls finalement, c'est attachant.

                   

7°) Vous arrive-t’il d’avoir une « panne de clavier » ? Si oui, comment y remédiez-vous ?

Je me remets du gloss et ensuite, bizarrement, l’inspiration arrive.

                  

8°) Quels sont vos Blogs préférés ?

Je lis principalement des blogs de morues comme :

Violette – http://soisbelleetparle.fr

Alexiane – http://www.soglamourous.com

Hélène – http://www.monblogdefille.com

Spike – http://jungle-boogie.over-blog.com

Nikos - http://nikosfromparissssse.blogspot.com/

Simone de Bougeoir - http://simonedebougeoir.20six.fr/

NicMo de TakeitEasy - http://tetrokon.hautetfort.com/

Elise, ma Femme - http://eliiiiiiiise.hautetfort.com

                          

9°) Quel est votre meilleur ou pire souvenir dans votre expérience de blogueur ?

Le meilleur : les rencontres avec les blogueuses ou des lectrices qui sont devenus des amies, et le gagnage du wayage à Balee.

Le pire : les z’homs... Voir "le Club des Pintades-Gourdasses".

                      

10- Est-ce « addictif » de tenir un blog, qui plus est un blog à succès ?

Ouais chui devenue une "no-laïfe" t'as pas idée mon pauvre ami...

Quand je poste pas quotidiennement, je reçois des mails pensant que je suis subitement et malencontreusement décédée en pleine nuit.

De toutes façons vaut mieux être addict à son blog qu'à la barbapapa moi je dis, nan ?

 

 

 

 

 

11- Votre entourage est-il au courant de votre blog ? L’avez-vous déjà caché ?

Tout le monde, tu m'entends, TOUT LE MONDE, everybody in ze world est aware que j'ai un blog.

Même pas ça me bloque pour écrire des cochoncetés.

Tu crois que je vais m'arrêter à ce genre de considérations ?

Manquerait plus que je me cache.

De toutes façons, lorsque l'on vient d'une dimension parallèle, comme moi, les gens se doutent bien que tout va pas rester à l'intérieur du dedans de soi-même.

Faut bien que mes âneries soient étalées à la face du monde !

 

 

 

 

 

12- Avez-vous déjà pensé à vous retirer de la blogosphère et mettre fin à l’aventure ?

Ouais, une fois. En rentrant de wacances.

J'avais plus de gloss.

Ca me fait dire des conneuries.

J'te rassure ça m'est passé au bout d'une semaine !

 

 

 

 

 

13- Pourquoi avoir choisi HautetFort comme plateforme ? Quelles sont les avantages que vous y trouvez ?

La mise en page est simple pour une neuneu comme moi.

On peut programmer ses notes.

Les Stats, tout ça, c'est facile à regarder.

Pis tu peux modifier les commentaires des gens qui font tout plein de fautes d'orthographes, et bannir les adresses IP des vilains trolls poilus quand ils abusent trop.

 

 

 

 

 

14- Qu’est-ce qui vous a séduit dans le club VIP d’HautetFort ?

Ben la thune pourquoi ?

Nan, je blague ! Quoi que...

J'aime bien me démarquer de toutes façons...

Disons qu'on est un peu mis dans la lumière, les strass, les paillettes tout ça.

Et ça c'est bien cool quand ça reste virtuel.

 

 

                  

Bon, chéri, j'te laisse, c'est pas que je m'embête mais je dois changer mon protège-slip.

 

 

 

Cartographie de la Blogofilles

Bonjour mes gros lapins !

On me demande souvent d'esspliquer comment ça se passe dans la Blogosphère, les Clans de Filles, qui fait quoi, qui parle avec qui, qui dit du mal de qui, pourquoi ya de la guerre vachement sanglante, tout ça.

Alors, j'ai dessiné un truc...

Pis je l'ai apporté au P'tit Chinois, pour qu'il me le mette en forme (sinon vous auriez rien compris à mes gribouillages...).

Voilà, c'est juste en-dessous, et je trouve que c'est parfaitement résumé !

 

 

Tu cliques sur l'image, et par magie ça s'affichera en vachement grand !

                   

                       

PS : tu remarqueras les fils barbelés en sex-toys d'un côté, et en macaron de l'autre...

ET J'AI OUBLIE L'ARBRE A PROTEGES-SLIPS !!!

                          

Et aujourd'hui, nous allons atteindre le 10 000ème Commentaire sur ce Blog !

CHAMPAGNE !

           

           

EDIT DE 14h00 :

Je cherche une personne généreuse et talentueuse pour m'aider à faire une autre carte...

Mais à l'échelle mondiale !!!

Qui peut m'aider dans ce projet ?