Les Chroniques de Sonia

Le Cousin Mimine, l'amour du béton et son tribioute à la Dynastie des DE BENCOUSCOUS

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Souvent quand je te parle du Cousin Mimine, j'ajoute qu'il est parfois possible qu'il puisse se trouver DANS la bétonneuse...

En fait, c'est passque depuis qu'il a fait construire ~~son bunker~~ sa maison dans le Sud, il a pas arrêté de faire des travaux dedans.

Ca fait juste 6 ans que ça dure d'ailleurs...

Celà-dit, là où il habitait avant, j'ai toujours vu sa maison en construction. Même quand il a déménagé, y avait encore des chiées de sacs de plâtre que j'ai jamais compris à quoi ça pouvait bien servir...

Le Cousin Mimine c'est quand même rudement une bête en bricolage, j'te le dis moi.

La dernière fois que je suis allée chez lui, donc cet été, j'ai remarqué qu'il avait fait un truc très très étrange :

Déjà il a entouré le bunker avec un mur (qu'est évidemment pas encore terminé je précise).

Après il a été très très énervé, passque la Maréchaussée a débarqué chez lui, pour lui dire que le mur il était un peu trop gros et trop grand, vu qu'il débordait sur le dehors de la rue, et que ça faisait un peu désordre en fait...

Alors il a coupé un morceau du mur.

Et il a mis une fenêtre dedans.

Cherche pas, c'est la logique du Cousin Mimine, il adore les fenêtres...

Et après il a encore été très énervé passque la Maréchaussée est encore venu lui dire que la voisine se plaignait.

Normal.

La fenêtre qu'y avait dans le mur, elle donnait direct sur la piscine de la voisine.

Et la voisine elle est pas du genre frileux tu vois... Surtout dans le Sud...

Alors il a bétonné la fenêtre.

Nan, passque la retirer c'était trop compliqué en fait.

Pis avec le restant du béton qui lui restait, il a fait un genre de TROTOAR (je préfère le mettre en Suédois, c'est mieux pour Sexy Doctor).

Le TROTOAR, il fait tout le tour de la maison. Et derrière, dans le fond du jardin, ~~là où ya une cabane où qu'on y va quand on en a besoin~~ le Cousin Mimine il a écrit DESSUS tout un tas de trucs vachement interessants.

En fait, il y a d'abord gravé tous les coins où qu'il avait habité dans le monde (et ya matière, j'te prie de croire) vu qu'à une époque il a déménagé 15 fois en 2 ans.

Nan mais c'est pas ça le pire...

Attends.

Youhou mes interlignes chériiiies !!!

Il a aussi gravé DANS le béton : les noms de tous les gens de sa famille. Des gens qui sont actuellement décédés, ou qui sont encore actuellement vivants. Le Cousin Mimine ne fait jamais aucune différence.

Ya le prénom de son père.

De sa mère.

Ses frères et ses soeurs who ooooooh oooooooohhhh.

~~Le Marteau.~~

De son arrière grand-père.

De l'arrière mémé du côté de son pôpa.

De la grande-tatie du côté de sa môman.

Ses gosses.

Sa femme.

Ses cousins et ses cousines.

D'autres gens que je connais même pas.

Et moi...

C'est là que ça devient drôle.

Attends...

Tous les gens gravés dans le béton sont appelés par leur prénom.

Sauf moi.

Il m'a donné un surnom.

Mais je sais que c'est moi quand même.

Il a écrit :

BOZMA

Et là ya tous les Africains qui lisent ce blog qui doivent bien rigouler dans le dedans d'eux-mêmes.

Comme je cause très bien l'Africain, j'te donne la traduction littérale du mot BOZMA :

BOURSOUFLURE

Mais une boursouflure mignonne hein... Genre un p'tit bubon bien gras et tout gentil. Un genre d'excroissance mais adorable et tout.

Même pas j'me suis vexée.

Passque je ne suis qu'Amour.

Mon frère m'a dit très gentiment : moi je traduirai plutôt ça par "bout de saindoux".

J'ai répondu : DTC, le saindoux y en a pas en Afrique ! Laisse-moi rester bubon j'te prie... ne m'enlève pas mon bonheur !

L'Afrique c'est grand, c'est très trèèèèès grand. Y se peut que ce mot puisse être traduit différemment en fonction des pays hein.

Si ya des Africains dans la salle, et qu'ils pouvaient aussi me donner leur propre traduction du mot BOZMA, ils sont les bienvenus !

Coup de gueule ! Mes poils sous les bras et moi, nous sommes heureux, merci.

+01:00

Bon, aujourd'hui j'ouvre une page juste pour hurler un bon coup et après, promis, je vous cause du Cousin Mimine.

Au départ, je voulais ignorer les gens malveillants à mon égard. Car je suis consciente qu'ouvrir un blog, c'est s'exposer à la critique et aux agressions.

Qui critique : les gens qui n'aiment pas le contenu d'un blog, et on ne leur en veut pas, c'est légitime. A partir du moment où la critique est exposée calmement et intelligemment, et surtout dès lors qu'échange il y a.

Les guéguerres de la blogofille. Dans l'absolu, ça ne vole pas très haut. On se tire dans les pattes à coups d'allusions mesquines, on se surveille du coin du fil RSS, mais finalement ce n'est pas bien méchant. Dans les soirées, on se salue poliment et parfois on finit par se pardonner et s'aimer.

J'te recolle ma cartographie de la Blogofilles au cas où tu ne l'avais pas vue :

Pas de quoi casser 3 pattes à un canard non ?

Nous trouvons également le troll de base.

Un être dépourvu d'identité, car laissant une adresse bidon lors de l'enregistrement de son adresse mail, du type jenaipa@jesaipas.com

Le Troll ne sait généralement pas écrire et fait une fôte par mot.

Et surtout, le troll arrive sur un blog en tapant : "comment ouvrir un blog tout nu" ou "la moule de Laure M.". Donc, en ignorant tout du ton habituellement employé par l'auteur du blog, et de la ligne éditoriale qui s'y pratique.

Au début, je laissais les trolls en pâture à Eamimi et elle s'amusait bien avec. Maintenant, je les ignore et les zappe dès le départ. Autant couper la mauvaise herbe dès qu'elle pousse non ?

Et je n'ai pas envie de passer par la modération des commentaires...

Mais, que faire, comment réagir lorsque c'est sur un ~~torchon~~ blog que l'on vous descend ? Que l'on vous attaque vous en tant que personne ? Que l'auteur du dit-torchon vous consacre un article complet rien que pour le plaisir de vous atteindre ?

Car l'on croit que dans la vraie vie, l'auteur d'un blog est exactement comme ce qu'il laisse transparaître de son monde virtuel...

Erreur.

Demander d'attaquer à l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé... Et là va falloir le retenir de rentrer dans l'arène !

Je ne ferai pas le plaisir aux auteurs de les linker. Ca leur ramènerait trop de monde...

Tiens, une bonne fois pour toutes j'te file mes stats, comme ça certaines personnes seront contentes et après elles causeront d'aut' chose.

60 000 Visiteurs/Mois - 130 000 pages vues/Mois. 85è au Classement Wikio dans la Catégorie Blogs Divers. 295è au Classement général.

Voualààà.

Ca c'est fait.

Et je m'en fiche. J'aurais 3 visiteurs par jour, ce serait pareil. Je mettrais toujours autant d'énergie à écrire ici quotidiennement.

Alors figure-toi lecteur chéri, fidèle et adoré que tu es un niais.

Oui, niais parce que tu lis régulièrement LES CHRONIQUES DE SONIA, je cite : un Fleuron de la blogofifille à noeuds roses ayant conceptualisé sur un mode poussif de second degré l’expression “pintades gourdasses”, ce blog - glossé à la truelle - pratique un style haché menu, avec des kilomètres d’interlignes qui peinent cependant à masquer la vacuité du contenu… Non, ce n’est pas un crime d’écrire du vide avec ses pieds, et vice-versa.

Quoique : nulla poena sine lege, ok. Par conséquent, il serait peut-être bon de créer l’infraction suivante : “outrage public à la blogosphère par mise en ligne de contenu inexistant”.

Bon. Admettons que ce ne soit pas un crime. Ca donne malgré tout une idée du niveau de la blogofifille. Mais comme on a pu le constater au cours de l’année 2007, le veau français vote pour ce qui lui ressemble : du coup, Naboléon a été élu président de la république et Sonia a été élue miss Blog 2007. Triste France.

Que me reproche-t'on à part écrire du vide absolu et le néant total ???

Attention...

C'est très très grave :

Je suis accusée d'être HOMOPHOBE !

Oui.

Monsieur Gabriel, Eric, Nikholas, Nikos, Boy Toy, Alexis et consorts, je vous en prie, arrêtez de venir ici car je n'aime pas les homos, bi, lesbiennes, trans, etc...

Les ouikends du Vice à Lyon, ça devait pas être avec moi. Vous faites erreur.

Pourquoi tant de haine, te demandes-tu ?

A cause de cette expression que j'ai osé employer dans l'un de mes billets :

“Tu me vois me réveiller le matin dans un sac de couchage aussi bien coiffée qu’un dessous d’aisselles de gouinasse ??? Hein ??? Tu m’as vue ????”

Voilà.

C'est grave n'est-ce pas ?

Donc, plus de 150 commentaires visant à "me couper la tête" (texto) ou à m'élire "Miss Pétasse Homophobe 2008".

Je t'en remets une louche :

Ah ouais, on t’a vue, Sonia. On t’a vue te suicider en live avec cette vanne impardonnable. Pauvre nouille à la chatte d'hétéro pleine de toiles d'araignées.

On t’a vue t’abaisser à cette pitoyable facilité qui est le recours ultime des bloggeuses sans aucun talent, galérant dans la boue pour tenter de faire un trait d’esprit, et finissant par céder à l’appel du n’importe quoi versant dans l’inadmissible.

Notre envoyée très très spéciale est donc en deuil ce matin : elle a enterré sous des flots de bile vitriolée son sens de l’humour, qui ne survit pas à ce genre de dérapages.

Les gouinasses épilées et sexy t’envoient leur pensées assassines et joignent à leur salutations empoisonnées les voeux de frigidité éternelle des tarlouzes, des pédales, des goudous, des brouteuses de gazon et des folles perdues…

Le premier qui poste un commentaire du style “c’est pas si grave” sera lapidé. Ca se discute pas.

Je te mets également un florilège de ce que j'ai pu trouver dans les commentaires :

- rien qu’à lire ses billets, on sent que ça résonne… Tu sais, comme quand tu parles à haute voix dans une pièce vide. Et plus l’écriture est poussive, plus on risque de déraper en cherchant loin les vannes. Drame de la blogosphère féminine.

- Faudrait faire des recherches sur les aisselles des connes. Peut-être que Sonia acceptera de nous donner une interview ?

- Petit et minable, cet humour qui n’en n’est pas. Sale blogasse chauve des aisselles. Remarque, je me doutais que la connerie n’épargait ni les blogs, ni les miss. C’est confirmé en beauté !

Non pas que je sois aussi curieuse qu'un speculum... Je suis vraiment tombée là-dessus par le plus grand des hasards.

Voilà, je suis rhabillée pour l'hiver, au moins ça cachera mes poils sous les aisselles !

Ben oui, rappelle-toi, je t'ai dit qu'il y a plus de 15 ans j'avais fait preuve de lesbiannisation.

Ce doit être pour ça que je me sens proche d'elles non ? Les clichés ont la vie dure mes amis...

J'ai d'abord fait un tour rapide de mes connaissances aux divers horizons sessouels en leur posant la question suivante :

"Si j'emploie l'expression : je suis aussi mal coiffée qu'un dessous d'aisselles de gouinasse, est-ce que celà te choque ?"

A l'unanimité, la réponse a été NON.

J'ai même posé la question à la soeur de ma collègue. Une fille que je ne connais pas particulièrement. Elle-même homosessouelle et en couple depuis 15 ans. Elle a éclaté de rire en disant qu'elle se resservirait de ce terme.

Voilà, je suis donc jugée en place publique, pour avoir employé une malheureuse phrase qui ne visait absolument pas à exacerber ce contre quoi je lutte ardemment : l'homophobie.

Dois-je ajouter que mes amies homos et bi emploient elles-même cette expression à tout va ?

Et mes copains gay, en parlant d'eux, disent "pédé", est-ce que celà est choquant ?

Ca faisait 2 ans que ce billet était en ligne sur mon blog. Personne ne m'a jamais fait part d'une seule allusion à ce sujet. Et j'avoue que ça m'était sorti de la tête.

Aujourd'hui, j'en tombe des nues. Une telle agression, méchante, gratuite, mesquine. Alors qu'il aurait suffit d'un seul commentaire : Sonia, ton expression me choque et me blesse, peux-tu la retirer ?

Ce que j'aurais fait. Bien entendu. Cet espace virtuel ne visant pas à blesser qui que ce soit.

Blessée, moi je l'ai été.

Au point d'en pleurer tout le week-end. Parce que moi, la méchanceté je ne sais pas faire. Loin de moi l'idée de me poser en victime. Peut-être l'emploi de cette expression a été sommes toutes maladroite. Certainement qu'elle peut être mal interprêtée car sortie du contexte.

Au point de me demander si je devais fermer ce blog.

Remise en question de type : finalement, cette attaque me renvoie à ma propre médiocrité. La pauvre fille qui ne sait pas se faire aimer d'un mec, alors elle ouvre un Club des Pintades-Gourdasses où tout le monde pourra dire des méchancetées à-propos de ces vilains garçons qui font du mal à ces gentilles filles.

Peut-être une fille de 36 ans (oui) qui n'a tellement pas d'amour dans sa vraie vie, à part son chien. Alors elle tient à ce petit monde virtuel où les gens lui disent qu'ils l'aime car elle les fait rire.

Mais ça, tu n'avais peut-être pas envie de le savoir n'est-ce pas ?

'tain, j'ai besoin de vacances moi...

Eamimi, demande au KannellBullar Man comment on dit en Suédois : "Sexy Doctor invite-moi à Stockholm, j'ai besoin de changer d'air" ?

Le Millefeuilles Japonais selon Ménard

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Mes chéri(e)s,

Merci mille fois pour vos petits messages.

J'ai retiré le post-it relatif à mon agression, car je ne veux pas que l'on s'apitoie sur moi. Je suis assez grande et forte pour m'en sortir.

Mais merci. Du fond du coeur...

Je ne veux pas étaler les mauvaises choses sur ce blog, car ce n'est pas fait pour celà.

Je tiens plus que tout à conserver mon ton frais et léger, tout en étant bien consciente que je n'écris pas de grande littérature...

Et surtout, je ne veux pas en parler. Merci de respecter celà...

Ceci étant dit, passons donc à la note du jour : Le Millefeuilles de la tronche !

Et là, j'ai perdu tout mon lectorat de garçons...

Mais reste bordel !!!

Et je te recolle des interlignes passque j'adore ça !

Encore une...

Encore.

Yeahhhhh.

C'est mon blog de moi et je fais ce que je veux !

On a perdu Sonia vous croyez ???

Rappelle-toi, ya quelques temps de celà, j'avais narré ce qui m'était arrivé avec la présentation des produits OUI POUR L'AMOU...

D'ailleurs, l'Agence ENFER a promis que Violette, Alexiane et moi, on allait recevoir toute la gamme.

Pendant ce temps, à Véra Cruz, et ben on attend toujours...

De toutes façons j'ai filé le stylo à une lectrice, car j'ai personne sur qui écrire des conneuries qu'on lit à la lumière noire...

Dans ce précédent article, je disais comme mon voeu le plus cher (au cas où vous ne le sauriez déjà) était de devenir Japonaise.

Ayant déjà une soeur venant de cette merveilleuse contrée, j'ai plus qu'un morceau du chemin à parcourir...

Aujourd'hui, je te recause donc de MENARD.

QUE JE RAPPELLE QUE CECI N'EST PAS UNE NOTE REMUNEREE.

A la niche les trolls !

Lors de la précédente après-midi du Millefeuilles, racontée ICI, j'ai distribué à toutes les filles présentes, un mini-kit de Millefeuilles pour avoir une peau qui déchire grave sa race, ET NE PLUS AVOIR BESOIN DE METTRE DE FOND DE TEINT PAR-DESSUS !

Toi lecteur, sache qu'il me reste encore quelques places pour l'Atelier du Samedi 24 Mai à 14h (avec ANSOW, Marques Pévonia & Gemology). L'atelier du Dimanche 25 Mai est complet. Même qu'on a un garçon qui vient et on est super contents !

Et... Cerise sur le gâteau...

Il me reste 2 places pour l'Atelier MENARD du Dimanche 8 Juin ! Oui oui...

Kesako l'Atelier MENARD ?

Ben ce sont les gentilles dames Japonaise qui vont bientôt m'adopter ! Elles ont accepté de venir à domicile nous montrer comment qu'on faisait le Millefeuilles à la Japonaise. Avec les gestes et tout et tout.

Comment on fait pour d'abord utiliser cette merveille qui sent trop bon :

HERB MASK

Ca fait Gommage ET Masque en même temps.

C'est un très gros pot, au cas où tu visualises pas bien.

56 € le Pot de 120 ml

Quand vous avez lu mon premier compte-rendu, et que vous avez bien entendu pris rendez-vous chez MENARD pour un Beauty Seminar de 2h pour 20€, vous m'avez tous dit qu'après visite sur leur site Internet, vous trouviez leurs produits trop chers...

Je suis d'accord avec vous, les gammes EMBELLIR & SARANARI ne sont pas à la portée de toutes les bourses... Mais la qualité se paye mes z'enfants ! Et les Japonais y ont tout compris à la beauté...

MAIS !

Sous vos z'yeux ébahis, laissez-moi vous présenter leur gamme à tout petit prix, j'ai nommé : TSUKIKA !

Petit prix, mais néanmoins très très efficace...

D'ailleurs, j'aimerais bien que les lectrices à qui j'ai envoyé aussi un mini-kit me fassent part de leurs impressions à ce sujet ?

Ca c'est la PHASE NOUMBEUR OUANE.

GEL DE MASSAGE avec des petits grains dedans.

Tu peux le faire le matin pour te réveiller la peau et te défriper.

Le tout en faisant les gestes de Shiatsu comme j'ai esspliqué la dernière fois.

C'est pour éviter que ton menton te tombe aux genoux !

Le soir, ça démaquille parfaitement.

24 € les 80 g.

CA c'est la Phase NOUMBEUR TOU.

WASHING CREAM

Ca lave bien comme il faut.

Ca rafraîchit gravement sa race et tout.

Et ça dure au moins 6 mois car un grain de riz suffit pour laver tellement ça mousse !

20 € les 130 g.

Et avec, on utilise CA (de toutes façons c'est donné avec) :

LA FABULEUSE EPONGE MAGIQUE !

Que quand tu mets le washing dessus ça te fait une mousse délicate tout plein.

Cherche pas, on la trouve pas ailleurs que chez eux, et c'est pas vendu séparément.

PHASE NOUMBER TRI

LOTION

Est-il encore besoin de répéter que faut toujours mettre une lotion après s'être lavé la figure ?

Ne serait-ce que pour éliminer le calcaire de l'eau ?

Non.

Pas la peine que je répète, vous z'avez compris...

Existe en version Fresh ou Moist.

24 € les 150 ml.

PHASE NOUMBEUR FORE

ESSENCE MILK

Ceci est un genre de sérum.

Il hydrate très bien.

Mais ce n'est pas une crème de jour !

28 € les 100 ml.

PHASE NOUMBER FAÏVE

CREAM

C'est CA la Crème Hydratante !

32 € les 30 g.

Ces produits sont adaptés à tous types de peaux, et même aux épidermes secs et déshydratés.

C'est pas génial ça ?

En fait, c'est un genre de 3 Temps de Clinique mais en mieux, en moins cher et en surtout moins abrasif pour la peau (moi j'ai eu des allergies sur la mienne avec la Gamme n°2...).

Encore une fois, si tu me dis que t'as pas le temps de faire tout ça le matin ET le soir, et ben je comprends va.

Ce sont des suggestions, pas des ordres ! Manquerait plus que ça...

Bon, j'vous laisse, je vais m'épiler les dessous de bras.... Rapport à ma vie d'avant d'ya 10 ans... Comprenne qui pourra.

Passque c'est trop bon de se sentir moin seul(e) dans sa gourdasserie !

+01:00

Un dernier petit florilège de témoignages... Juste pour la route !

***

Moi quand j'étais en 4è, j'étais complètement folle d'un petit con qui était au lycée, en 2nde attention !
Et sur MSN je lui déclare ma flamme, et il faut dire qu'il m'avait bien cherchée aussi.
Et cet abruti qui me répond : je peux pas accepter parce que c'est trop la honte, t'es trop jeune et j'ai déjà l'affiche quand des filles de 3e me font la bise.

Eh bah je suis bien contente de m'être pris un rateau ce jour-là finalement, quand j'y repense. Cet idiot de lycéen là !

En plus il est moche aujourd'hui hinhin

***

C'est du grand là !!!
Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

***

Il est tard la journée est terminée, je me lache !
Ma PG en or, c'est d'avoir rencontré un type super beau, un pompier, au bal des pompiers, la grande classe quoi !
Le type me fait la cour, je le repousse toute la soirée et avant de partir je me suis dis que finalement des occaz pareils y'en aurait pas tous les jours.
Je lui laisse donc mon numéro (1ère fois de ma vie !).

Il m'appelle, on discute, bref tout va bien, le nuage se présente moelleux (mais plus dure sera la chute).

Bref on dine, on discute, bien que très narcissique, le garçon me plait bien, je rentre chez moi à pieds, toujours dans mon nuage.

En arrivant à la maison, je reçois un texto, "merci pour cette charmante soirée", je suis aux anges quand à la fin du message je découvre une photo...

Celle de sa lance à incendie (au pompier) !

***

L'énergumène en question était :

Radin :

M'a offert une poudre énergisante pour la Saint Valentin parce qu'il "me sentait fatiguée", a essayé de revendre mon cadeau de Noël (qui n'était pas un cadeau à deux balles puisque Nabaztag...) sur Ebay après notre rupture.

A essayé d'imposer qu'on emporte un seul tube de dentifrice et un seul tube de gel douche + un seul tube de shampoing pour 4 personnes à Saint Tropez afin de gagner de la place dans le coffre de la voiture !!!

A ramené un parasol tellement pourri (imaginez un parasol de couleur rose délavé avec les cordelettes au bout à moitié pourries) à ST que mes potes avaient honte d'être avec sur la plage !

Très con au niveau de ses raisonnements :

Lui - "Oooolàlà j'ai fait une nuit blanche cette nuit, je suis trop fatigué... j'ai travaillé jusqu'à... DEUX HEURES du MATIN !!!"
Moi -"C'est pas une nuit blanche, ça...une nuit blanche c'est quand tu vois le soleil se lever et que tu n'as pas dormi de la nuit..."
Lui -" Pour moi c'est une nuit blanche, pour MON vocabulaire..."
Moi -"Mais... bordel c'est pas la définition d'une nuit blanche, c'est tout !!!!"
Lui -"Ouiii mais moi j'ai aucune résistance physique, je suis pas comme toi moi, j'ai pas ta force !"

Deuxième exemple :

Moi -"J'ai du retard... Je vais faire un test pour voir si je suis pas enceinte."
Lui -"Si t'es enceinte... il est de qui l'enfant ?"

....sympa non ?...

Moche :

Vouté, torse bizarre et se plaignant toujours d'être mal foutu, sans bien sûr lever le petit doigt pour changer...

En plus il se mettait de la crème solaire entre les doigt de pieds et a été refusé dans la plupart des boites à Saint Tropez, car il était habillé en habit de camping.
Il faut dire que pour lui des chaussures class c'est des baskets bleu et beige......

***

Mon n'ancien n'amoureux... Il me met enceinte (là du coup on rigole moins).
Bref.

Quelques jours après l'avortement, j'étais impraticable. Médicalement je veux dire. Cauz' qui faut que ça s'infecte pas (manquerait plus que ça !).

Monsieur n'a rien trouvé de mieux que de se masturb** dans le lit, et moi à côté. Faisant semblant d'être endormie.

Trop cool...
Je suis encore restée un an et demi avec lui. C'est lui qui m'a quittée.

Tu saurais me conseiller sur une marque de gloss ? Ou c'est juste le geste qui compte ?

BON OUIKEND LES GENS...

La maison qu'était fermée de l'intérieur...

+01:00

Ma coupine Laurence et moi, ya quelques temps, pour oublier notre misère affective et le fait que quand le ouikend arrive, au lieu de faire le bonheur d'un n'hom, nous on squatte devant un dévédé, le pot de Ben & Jerry's à la main, on a décidé d'aller se murger la tête au bistrot.

Nous avisons un bar à vins, ma foi bien sympatoche où que les serveurs y sont pas radins pour te remplir ton verre.

Je précise que ça n'était pas le soir, mais vers l'heure du déjeuner.

Ouais, c'est bon... Je sais que je finirai aux z'Alcooliques z'Anonymes !

Bref, nous sortons de la taverne ~~passablement éméchées~~ et là on décide de retourner chez Laurence pour se regarder un film rigolo.

Le problème ça a été : les clés de chez Laurence.

D'où qu'elles sont ?

Impossibles à retrouver.

On est retournées au bistrot.

Elles y étaient pas.

Dans le sac à main.

Elles y étaient pas non plus, les counnasses...

Dans les popoches du manteau de Laurence.

Y avait pas la queue d'une clé.

C'est là que Laurence elle me dit ~~en bavant~~ : euh... J'crois qu'en fait j'me rappelle maintenant, hips ! Ya forte possibilité qu'elles soient SUR la porte de chez moi, mais évidemment, dans le dedans de ma maison...

Moi, j'ai répondu : ben on fait comment aloooooors ? On appelle un serrurier ?

Elle : ah nan hein ! Un ouikend, il va me prendre ma race ! Hips !

Alors on est sorties mater le devant de l'immeuble, histoire de voir c'qu'on pouvait faire.

Vu que Laurence habite au 4è étage, on a vite abandonné la lumineuse idée que je lui fasse la courte échelle.

Pis, de toutes façons, bourrées comme on était, ça aurait pu être dangereux...

C'est là qu'on a avisé un chantier de construction juste à-côté.

Direct, chuis allée voir les Môssieurs casqués et je leur ai demandé : euh... Scusez-moi M'sieurs-Dames, vous auriez pas une échelle des fois ?

Les Môssieurs ils ont rigolé et ils ont dit que nan, ils avaient pas d'échelle.

Mais, chaipas si c'était l'alcool dans mon cerveau qui m'a fait avoir cette très brillante idée.

Non je sais pas en fait...

Tu sais ce qu'on a fait à Laurence ?

Non, tu sais pas.

Evidemment...

Passque j'ai remarqué que même si y avait pas d'échelle, ben y avait quand même un autre truc de chantier vachement pratique...

Ca en fait !

Mais pas une grue avec un truc qui soulève.

Nan.

Là, c'était une grue avec un truc qui "pellète"...

Alors...

Ben, on a mis Laurence DANS le godet de la grue !

Oui, passque sa fenêtre était ouverte tu comprends...

Et le môssieur qui conduisait la grue et ben il a pu la déposer gracieusement sur son balcon !

Ben quoi ?

N'empêche que dans l'adversité, on trouve toujours des solutions !

Et pis finalement, dans le godet de la grue, Laurence elle est restée très digne.

Et vachement contente de ne pas avoir à téléphoner à un ~~voleur~~ serrurier !

De toutes façons, quand je suis ivre, je réfléchis mieux...