Pôle Emploi : Ô Raaaage, Ô Désespoirrrr !!!

Eh, j'espère que t'as pas oublié que je suis actuellement en état de non-travaillage ?

 

Bon, alors au bout de 3 mois sans Teletubbies, ya un moment où le Pôle-Emploi il se rappelle à ton bon souvenir, et v'là qu'il t'envoie du courrier...

C'est une lettre très très intéressante. Ya très exactement 14 mots :

 

Vous avez demandé à vous faire suivre par l'APEC.

On est d'accord.

Va mourir.

 

 

Je crois qu'ils ont été vexés.

 

Après, comme ils ont cru que je savais pas lire, ils m'ont téléphoné :

Allôôô Madame du Bencascasse ??? Vous voulez pu qu'on s'occupe de vous passqu'on est pas assez compétents ? Bon ben on est d'accord, alors maintenant c'est l'APEC qui va vous suivre !

 

 

 

Et l'APEC c'est pas du tout comme le Pôle-Emploi.

Non. Pas du tout...

Il paraît.

 

 

 

 

Alors voilà qu'un matin j'étais en train de baver sur Maya de Bencouscous et ya l'APEC qui m'appelle : Allôôô, Madame du Bencascasse ?

Moi : Mademoiselle, merci !

Eux : bon, ya une réunion de 2 heures qu'est obligatoire. Faut que vous veniez, on va vous apprendre à vous servir de not' site, et vous prouver qu'on est super indispensables à vot' recherche de boulot !

Moi : meuh... C'est-à-dire que j'ai déjà fait un autre atelier de 2 heures au Pôle-Emploi, et c'était pour la même chose...

Eux : aaaaahhh, mais NOUS on est l'APEC ! Ca n'a rien à voir ! Et l'APEC c'est pas du tout comme le Pôle-Emploi. Donc faut venir sinon vous z'êtes radiée !

 

 

 

 

 

 

 

Le Jour J à l'Heure H (enfin juste 30 minutes de retard...), j'me présente donc là-bas la gueule enfarinée et le gloss dégoulinant sur les dents, et on m'indique la salle de torture des réjouissances.

 

Et là j'ai rien compris...

 

 

 

On n'était pas que 20 comme chez les pauvres, mais au moins 1000.

Dans un genre d'amphithéâtre.

Avec un écran géant.

Des micros pour les gens qu'entendent mal.

Et 5 types pour animer.

Dont 2 militaires en tenue avec des médailles qui brillent et toussa...

 

 

 

Et les militaires y nous ont esspliqué des choses très très intéressantes : ouais l'armée c'est bien, c'est nous qu'on est les plus forts, les plus beaux et les plus intelligents, v'nez nous rejoindre, nous on embauche, notre petite entreprise ne connaît pas la crise !

 

Après, ya une dame aussi virile que mon père qu'est venue témoigner comme quoi qu'avant elle travaillait dans un supermarché, et qu'elle avait décidé d'un changement de carrière. Et que maintenant à l'armée, elle se sentait femme, épanouie, la grâce de l'uniforme, toussa...

 

J'ai piqué un p'tit roupillon.

Et j'me suis dite dans le dedans de moi-même que j'avais bien fait d'arriver en retard, pis que j'étais lumineusement placée au fond de la salle.

 

Equation simple et rapide :

Soso faire semblant d'écouter + simulation de pipi

=

Soso se casse vite vite vite

 

 

Le problème c'est qu'y avait une dame habillée comme Dracula (avec les mêmes dents aussi) et qu'a vu que j'étais arrivée en retard.

Et la dame elle restait debout genre pour surveiller tout le monde.

Et la dame elle avait pas l'air commode, elle faisait genre que si y en avait un qui rigoulait et ben elle allait le manger.

 

 

Alors j'ai envoyé des sms, chuis aller bavasser sur Face Book toussa...

Et Dracula/Myke Tyson elle m'a lancé un regard noir, le N°247 (çui qui fait peur) et elle est venue se planter juste derrière moi.

 

J'ai été obligée de ranger mon portable.

Ca aurait été plutôt gênant qu'elle puisse lire mon daubage à son propos tu comprends...

 

Mais les Dieux du Gloss ont entendu ma détresse passqu'y ont envoyé Dracula aux toilettes, et que j'en ai profité pour filer à l'Africaine.

 

 

 

A SUIVRE...