Les produits Biotherm Skin Vivo

Bon, les gens, j'ai décidé de vous faire au moins une chronique beauté par semaine, pour vous faire part de mes impressions quant aux produits que je teste.

Ouais, cette catégorie plaît à pas mal de monde (girls and boyzs confondus), faudrait donc pas qu'on en oublie que le millefeuilles c'est quand même la base de tout !

 

Cette semaine, je m'attaque à la nouvelle gamme de Biotherm qui s'appelle Skin Vivo.

 

Bon, alors la base du packaging : c'est l'oeuf !

Oui M'sieurs-Dames.

Cherche pas, c'est pas qu'il y a du jaune d'oeuf dans les produits, c'est juste que tous les conditionnements sont de forme ovoïde passque l'oeuf c'est l'origine du monde, le symbole de la naissance et surtout de la renaissance !

Ca veut dire en français dans le texte que ça va te faire du bien à la peau passque ça va la rajeunir du dedans.

 

Alors, chez Biotherm, ils font aussi le millefeuilles, soit le principe du multi-couches à superposer religieusement. Est-il besoin de rappeler que faut faire sécher les couches entre elles, et ne pas tout se tartiner à la suite comme une sauvage ?

Oui, les gens rigolent quand ils viennent à la maison et constatent que j'utilise un mini-ventilateur été comme hiver, n'empêche que c'est la solution la plus pratique que j'ai trouvée pour effectuer le séchage d'entre deux couches !

 

 

 

Tout d'abord, nous avons une lotion "réversive anti-âge" qu'elle est bien fraîche, avé du plancton thermal pur dedans :

 

Dois-je souligner que l'application d'une lotion après le lavage de la figure c'est OBLIGATOIRE !

Ouais, le calcaire de l'eau toussa...

 

 

 

 

 

Puis nous appliquons le Sérum lisse et velouté (tenseur et perfecteur peau neuve) que voualà :

 

 

 

 

On n'oublie pas son p'tit contour des z'yeux qu'il est bien onctueux (sous forme de gelée) lissant et défatiguant :

 

 

 

 

 

 

Et évidemment, on termine par la crème (en gel fondante ou crème généreuse) "soin réversif anti-âge" :

 

 

Et quand on s'appelle Sonia de Bencouscous, on reçoit une édition limitée toute en argent et même qu'y en a que 15 au monde pisqu'elle est gravée au nom de mon Blog :

 

hu hu, mais j'te rassure j'ai toujours pas le melon !

 

 

 

Ce que j'en pense :

Déjà ça sent bon les fleurs dès que tu ouvres la bouate. Comme si que tu te retrouvais à virevolter joyeusement dans un pré avec des couettes à la Heidi.

La texture est très lactée et agréable à appliquer.

Ya des reflets cristallins dans les produits, donc automatiquement ça te donne bonne mine.

Les produits ne collent pas et ne piquent pas (et ça c'est vraiment très très important pour moi !).

En gros, ya la composition des produits (le principe de réversion de l'ADN) qui fait que ça donne des ordres à ta peau comme quoi qu'elle doit agir comme si elle était vraiment jeune, et pas en voie de vieillissement (ouais, passque figure-toi qu'on vieillit TOUS).

Alors, évidemment, je vais pas te mentir car je ne teste cette gamme que depuis peu, donc je n'ai pas suffisamment de recul (et nan j'ai pas perdu 10 ans en 2 semaines, sinon ce serait que des menteries).

Mais en toute objectivité, pour des personnes d'environ 30 ans et qui commencent un peu à flapir, moi je dis que la technique du millefeuille par l'oeuf, et ben c'est un bon début !

 

 

 

 

Donc : validé ! 

 

 

Découvrez la gamme Biotherm 

 

 

 

 

Je crois que mon meilleur ami il sert à rien...

J't'ai déjà causé de mon vieux pote d'enfance : Anthony.

20 ans qu'on est mariés virtuellement lui et moi. On s'est connus là-bas à Beauvais dans l'Oise, au milieu des vaches, des champs de betteraves, et des effluves d'éponges qui puent... Et depuis on s'est jamais séparés. Et il est beau... Si tu voyais comme il est beau... Mais j'peux pas mettre de photo de lui ici, il veut point. Pis ça risque de te faire un coup au coeur tu comprends...

Même que je l'ai présenté à Barbie et elle m'a direct envoyé un message sur Face Book : ben dis donc, tu te promènes pas avec n'importe qui toi !

Moi : ouais je sais. J'aime pas les moches, que veux-tu...

 

Maintenant il vit aussi à Paris, donc la semaine dernière je lui ai demandé de venir passer la journée avec moi.

 

En fait, il fallait qu'il m'aide pour 2 choses de la plus haute importance où c'est que j'étais complètement paumée :

- me servir de conseiller Mode & Beauté pour une séance photo (que je vais t'esspliquer bientôt pourquoi c'était, gnarf...).

- me servir de conseiller déco, vu que ce genre de choses c'est sa passion, et moi parfois ça me dépasse.

 

 

Pour la séance photo par un photographe pro, cette fois-ci j'étais pas toute nue. Mais on m'avait demandé de prévoir 4 tenues différentes, et de faire aussi en sorte de poser en extérieur.

C'était psychologiquement trop difficile à assumer toute seule, alors j'ai demandé à Anthony de venir m'aider.

Passque Anthony il a toujours très très bon goût tu comprends...

 

Quand il est arrivé, il a commencé à me causer décoration toussa, et j'y ai répondu que ouais mais bon on aurait tout l'après-midi pour faire ça. Que là pour le moment, fallait qu'il arrête de me parler tentures et qu'il m'aide plutôt à choisir mes tenues, me coiffer et plein d'autres trucs essentiels.

 

Alors Anthony il m'a tendu d'un air autoritaire une première tenue choisie sur mon portant, et moi j'étais très contente de son efficacité.

Mais ensuite, il a pu rien fait du tout...

 

Quand le photographe est arrivé (pourtant avec une heure de retard passque soi-disant que les quais de Seine étaient inondés...), et ben j'avais identifié qu'une seule robe à me mettre sur les fesses.

 

Boulettor a encore frappé quand le photographe m'a demandé : avez-vous déjà posé pour un pro ?

J'a dit oui.

Et j'a montré les photos de Pingoo sur mon pécé...

Et évidemment, sans faire attention, chuis arrivé direct sur celles que j'ai censurées, et que j'ai jamais montré à personne.

Le photographe avait l'air ravi... Et Anthony il a pas compris pourquoi que j'avais montré mes nichons à un inconnu.

 

 

Bon.

On fait les premières poses (avec le photographe monté sur un tabouret passque soi-disant que j'étais trop grande, et lui trop p'tit...).

Pendant ce temps-là, Anthony il se regardait dans la glace de l'entrée.

 

 

J'y demande : euh chéri, je mets quoi après ?

Il me répond : rho ben j'en sais rien moi...

Moi : mais t'as pas préparé une autre tenue ?

Lui : ben nan, c'est à toi de voir !

Moi : mais tu sers à rien en fait ???

 

Et il a pouffé ce con.

Et il a aussi continué à se regarder dans la glace.

 

J'étais déjà épuisée mentalement. Et la séance elle a duré 2 heures en plus...

 

 

J'a donc du m'habiller toute seule en le maudissant jusqu'à la 27è génération.

 

Ensuite on est allé dans des petites boutiques dont lui seul connaît le secret (traduction : dans le Marais, chez les garçons sensibles et de bon goût).

Là on a vu de tout au niveau déco.

Des tables avec des pieds de mouton.

Des commodes à pois roses et verts.

Des chaises que rien que tu vois le prix, direct tu t'évanouilles.

En sortant d'un magasin, Anthony a lancé à une tôlière, un très élégant : tu te touches au niveau des tarifs toi !

 

Pis finalement j'a trouvé une belle table basse tout comme moi je voulais. Sauf qu'elle est pas rouge, passque Anthony il dit que je vais me lasser de la couleur.

 

Après on est allé voir cette connasse de Spike.

Avec laquelle on a daubé (comme d'hab').

 

Pis on a repris un taxi conduit par un mec qu'on comprenait absolument rien à ce qu'il disait.

A un moment, Anthony il tapait un sms et il me le montre :

FAUDRAIT QU'IL FERME SA GUEULE

 

 

Parfois, Anthony il est comme moi : pas du tout connecté avec le monde réel...

A un moment, je lui ai montré mes lingettes spéciales ramenées de Japonie, super efficaces pour se désinfecter contre la grippe du goret.

Et ben tu sais ce qu'il a fait ?

Il a dit : ah ouais, c'est biiiiiiien ça !

Et il les a mises dans son sac.

J'ai connassement demandé : euh... Anthony... Pourquoi que t'as pris mes lingettes ?

Paraît qu'il s'en était pas rendu compte...

 

 

Ca s'est achevé sur l'élection virtuelle de la "Pintade du Mois". Mais on peut pas dire qui c'est, sinon on va se faire insulter...

  

Ah, et j'allais oublier !

On est tout de même reparti avec un truc très classieux pour Maya de Bencouscous :

 

 

 

Oui, je sais... Ne dis rien...

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : se faire livrer des meubles par des livreurs reulous...

Comme tu sais (et tu t'en fous, et j'te comprends) je suis en train de changer toute ma déco intérieur du dedans de ma maison de moi. Ca fait donc plus d'une semaine que je vis dans un salon vide, simplement assise sur un coussin devant la télé (loose).

D'ailleurs, ça fait bizarre de causer dans le téléphone avec les gens et ça résonne comme dans la montagne...

 

Mais ce matin, c'était un grand jour pour moi : je recevais une première partie de mes meubles.

 

Maison qui pour l'instant ressemble à CA :

Spike elle dit que ça fait intérieur de club échangiste (mais tout le monde sait qu'elle est vilaine).

Et finalement c'est une idée qui me plaît assez.

Je voulais un esprit "claque" et là j'attends les rideaux rouges et toussa.

Après on accroche une lanterne rouge et fête du slip !!!

 

Mais avant que cela ressemble à un ravissant intérieur de fille de joie, l'a bien fallu que je me les fasse livrer les meubles...

 

Dans le magasin ils m'ont dit : bon alors, la livraison ce sera ce lundi 28 entre 8h du matin et 13h de l'après-midi.

Moi j'me dis : rho bon ben ils vont venir vers 11h alors...

 

 

Ce matin, 8h05 : 

Une voix dans mon téléphone avec l'accent de là-bas chez moi en Afrique : allô Madame de Bencouscous ? C'est les magasins BOUIIIP à l'appareil ! Vous êtes chez vous là maintenant ?

Moi, en bavant sur Maya de Bencouscous : MADEMOISELLE ! Euh... Oui... Allo... Qui me parle ? Oui je suis chez moi. Enfin... Présentement dans mon lit...

Le monsieur dans le téléphone : bon ben on arrive dans 10 minutes hein !  

 

 

Le temps de mettre une culotte (ouais, de temps en temps ça m'arrive), me v'là sur le pied de guerre à guetter.

 

 

30 minutes après.

 

Le monsieur dans le téléphone : euh... Madame de Bencouscous ? Vot' bâtiment c'est lequel ???

Moi : MADEMOISELLE ! Ben c'est marqué sur la feuille de livraison nan ? Chuis au B comme Biroute.

Lui : bon ben on arrive ! On trouvait pô... Comme c'est pas marqué sur la feuille, on est rentré dans le premier bâtiment qu'on a vu...

 

 

15 minutes après.

Point de livreur.

Pas l'ombre de la queue d'un.

 

 

Le téléphone qui me cause de nouveau : dites Madame ? Vous êtes bien au n°83 ?

Moi : M.A.D.E.M.O.I.S.E.L.L.E. bordel !!! Nan, pas du tout ! Moi je suis au 283 !

Lui : bon, ben on arrive dans 10 minutes. Faut qu'on recharge tout dans le camion...

Moi : m'abimez pas mes meubles hein !!!

 

 

 

20 minutes plus tard, enfin ça sonne à ma porte.

Et là je vois le sosie de mon cousin Jean-Merguez ! Incroyable, un truc de malade que je croyais que c'était lui.

J'y dit : aaahhh vous vous êtes Africain ?

 

Et tu sais, quand t'es Africaine, en général c'est mieux de pas le dire à un compatriote sinon après il te lache plus, il te demande de quel coin tu viens, le prénom de ton père, la couleur des cheveux de ta grand-mère et toussa.

 

Le dit-Monsieur étant visiblement doté de deux bras gauches me dit soudainement : bon... Vot' canapé il est dans une bouate. Faut qu'on enlève la bouate sinon il passera pas dans les escaliers, alors faut que vous veniez avec moi là en bas, pour constater que quand on le sort de la bouate il sera dans le même état que quand on va le mettre dans vot' salon !

 

J'ai rien compris mais je l'ai suivi quand même.

 

V'là qu'il veut rentrer avec moi dans l'ascenseur, et là l'ascenseur il hurle (ça lui arrive de temps en temps).

Je dis au monsieur : ah ben vous êtes trop gros Monsieur, va falloir prendre les escaliers !

Et ouais, chuis comme ça moi. Pas gênée pour deux sous.

 

 

En arrivant en bas, je constate que "la taupe de Portugalie", la dame qu'habite au rez-de-chaussée est là... Celle que tout le monde prend pour la concierge mais qu'en fait c'est pas la concierge, et que je comprends jamais pourquoi elle est plus dehors que dedans sa maison.

Et visiblement, elle attend avec beaucoup d'impatience que les livreurs sortent mon canapé de sa bouate pour voir à quoi il ressemble, et me donner ses impressions sur la chose.

Je lui lance donc mon regard n°157 (çui qui fait peur) et du coup elle rentre chez elle. Mais c'te putasse, chuis sûre qu'elle regarde par l'oeilleton Moscovite...

 

 

Bon je constate que mon canapé est de la bonne couleur et qu'il est pas égratiné.

Je dis aux livreurs : ben je compte sur vous pour qu'il arrive dans le même état en haut hein ?

 

Finalement tout est livré...

Et les deux livreurs v'là qu'ils veulent plus décoller de chez moi. 

J'me dis que je vais pas leur servir le thé et les p'tits gâteaux quand même.

Mais ils m'esspliquent qu'ils font aussi les déménagements.

Alors pour m'en débarrasser, je prends leur numéro par politesse en me disant que ça pourra toujours servir à Nama...

 

 

Et ben tu sais quoi ???

Non mais pas gêné tiens !

 

Une heure après, mon téléphone a sonné.

Evidemment c'était un des livreurs...

Et tu sais ce qu'il me dit ???

 

Ben nan, tu peux pas savoir...

 

Oui, euh... Mademoiselle de Bencouscous ? C'est encore le livreur !

Moi, aimable : ouais et ? Vous avez oublié quelque chose ?

Lui : ben nan... C'est juste pour savoir si je peux faire connaissance avec vous ?

Moi : comment ça connaissance ???

Lui : ben... Euh... Vu que vous êtes Africaine comme moi, j'me suis dit dans le dedans de moi-même, que p'têt' que vous et moi on pourrait se revoir ?

Moi : nan, on peut pas. J'aime les femmes !

 

 

Dire que j'attends la seconde partie de la livraison pour jeudi.

Prions qu'avec ma chance internationale de ouinneuse ce soit pas encore eux...

 

 

Mon n'Amour seras-tu bientôt à moi ?

J'te jure, en ce moment chuis tellement pas interessée par les mecs que j'en deviens "Meublophile"...

T'en fais pas chéri... Maman est là, je t'attends...

Toi et moi, on va se battre contre l'adversité avec beaucoup de courage,

et on sera les plus forts !

 

 

 

 

C'était l'épisode de loose du lundi.

 

 

 

 

Bon alors, cette Finale de Secret Story 3 ?

En un mot : soporifique !

Avec ma p'tite Salomé, on a préféré dauber sur les blogueuses dont le melon est proportionnel à la taille de leurs mollets (gnarf...).

 

 

Mais à part ça, qui qu'a gagné ???

Ben Emilie !!!

Grandement contente je suis (c'était ma chouchoute-lô !). Et elle repart avec un gros chèque de 150 000 € (avec ça, je pense qu'elle va directement aller ouvrir un salon de coiffure à Lille).

En plus, on a appris pendant le Praïme que sa manman s'appelait Aïcha. Ce qui essplique enfin le maquillage des zyeux à l'Egyptienne (et la rapproche de moi en tant qu'Africaine).

 

 

 

 

Le Jonathan, il a finalement décidé de s'assurer un bel avenir en restant avec Sabrina-la-Pucelle.

Le passé est derrière moi...

Daniela n'est pas repoussante...

Je suis fier de me regarder dans la glace !

 

Une pensée pour ce garçon qui va devoir se la mettre derrière l'oreille pour la fumer très très très tard...

Les paris sont ouverts : restera avec elle ou pas ?

Je crois que ça va être vite plié cette affaire-là.

 

 

 

Sachant qu'ils ont fait rentrer Léo dans la maison pour qu'il leur tienne compagnie avant la finale, ce dernier a déclaré à Jonathan : tu sais mec, depuis que je suis sorti, j'ai jamais autant BOUIIIIIIIIP !

M'est avis qu'il a pas voulu parler de tricotin...

 

Sabrina mange comme une porcasse !

 

Et Emilie, même pas jalouse a déclaré : rho ben Léo c'est un n'homme hein (ah bon ?), il a des besoins... Moi ça me dérange pas qu'il soit allé voir ailleurs...

 

Et une carte Platine pour le Club des Pintades-Gourdasses pour Emilie siouplaît, une !

Léo a, par ailleurs, rajouté : je suis venu faire du bien à Emilie...

Toujours par rapport au tricotin si tu me suis... Sachant qu'il paraît une énoooooorme zizouille, y en a une qui risque d'être comblée...

 

 

Daniela est également venu passer un p'tit moment dans la maison.

Moi j'attendais fébrilement derrière mon poste de tévé qu'il y ait un peu de fight. Mais peine perdue, on est désespérement au Pays des Bisounours dans cette histoire...

 

Quant à son choix définitif entre Daniela et Sabrina, Jonathan a élégamment déclaré : j'ai besoin de savoir si je peux me sentir bien dans les deux...

mmmm... Jonathan, t'es au courant que tu vas pas pouvoir en tester une des deux ?

Moi c'que j'préfère chez Daniela, c'est que l'on peut s'y mettre à trois ! la la la la la la !!!

Enfin je comprends que les gens aient pas voté pour sa tronche, passque traiter les gonzesses comme ça, franchement... Il n'a eu aucun respect pour son ex Daniela pendant qu'elle était revenue dans la maison.

Nan, il s'en foutait réellement, et a préféré faire de gros mélanges de langues avec Sabrina. Des trucs dégueus qui faisaient slurp-slurp-slurrrp !

 

 

 

Lors de la finale, on a pu également mesurer le haut degré de déconfiture de Cindy...

Jonathan préfère se taper la pucelle qui sert à rien...

Sabrina est une potiche et le mouton idéal !

Son Girl Power n'a visiblement pas suffit. Les votants n'auront retenu que ses crises d'hystérie par rapport à une sombre histoire de disparition de lait d'ânesse...

 

 

Mentionnons également l'apparition éclair de François-Xavier, qui depuis qu'il est sorti est atteint de melonite aigue.

Il est arivé tout de blanc vêtu, comme à une fête du regretté Eddy Barqueu-lait. Et une nouvelle coupe de cheveux digne de Beyoncé...

 

Il est seulement venu faire la fête avec eux pendant quelques heures en déclarant : je n'ai pas pu venir plus tôt, j'étais occupé...

mmm... T'étais chez le psy FX ?

Il a rajouté : je suis une star, alors je fais comme les stars, je ne reste dans les fêtes que quelques temps et je repars ! Je ne dors pas chez les gens...

 

En plus il s'est fait entarté. J'te laisse seul juge.

Il a déclaré : J'ai reçu une pizza à la crème Chantilly...

 

 

Que restera t'il de tous ces gueux dans 1 mois ? Ben rien...

 

 

C'est tout. Jusqu'à l'année prochaine...

 

 

 

  

A tous les retardataires...

 

 

Mes lapins, il reste encore quelques places pour cet événement intergalactique.

Je rappelle que la représentation aura lieu ce Lundi 28 Septembre à 20h30 au Théâtre du Temple.

Si vous voulez venir (sans les tomates, merci...) : envoyez-moi un mail en indiquant vos noms et prénoms !!!

 

J'te laisse, chuis réellement débordée en ce moment...

Et ce soir, n'oubliez pas : c'est la Finale de Secret Story !

Perso, je vais regarder ça en compagnie de ma petite Salomé... et de John Lemon (qui fréquente du très très beau monde en ce moment, ça donne envie de se transformer en citron j'te jure...). Je rappelle qu'il sera également présent sur scène avec Sandrine Sarroche (elle y tient personnellement !).

On va bouffer des Chocapics et des sucettes Marie-Antoinette guillotinée !

 

Faut vraiment que je sois faible pour aller chez Ladurée... Mais bon...

 

 

Lectrice souhaitant préserver son n'anonymat...

 

 

 

 

 

John et ses z'amis les top-models !

 

 

 

 

 

MAY ZE GLOSS POWA BE WITH U !!!

 

 

 

  

Il m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline...

Ouais, et je risquais pas d'attendre avec un p'tit bouquet d'églantine.

Ne me remercie pas de t'avoir mis cette chanson dans la tête pour toute la journée, je ne suis qu'Amour...

Sinon, je crois que j'aurais mis un bouquet de n'importe quoi ressemblant à des fleurs, dans la tronche de quiconque se serait présenté devant moi !

 

 

Mon chien d'avant...

 

 

Dis, j't'ai déjà fait part de mes z'émotions quant au fait que le sport c'est LE MAL n'est-ce pas ?

En fait, j'étais en train de me rappeler de la dernière fois que j'ai pratiqué à outrance cette chose horrible.

 

Ca c'est passé au Pays Basque cette plaisanterie...

Et je crois que c'est depuis cet épisode que j'ai pu jamais chaussé un truc qui ressemblait de près ou de loin à une paire de baskets.

 

 

Alors au Pays Basque, c'est beau, c'est même très très beau. Et ya un coin qui s'appelle "La Rhune", et c'est tout en haut d'une montagne.

Normalement, on prend un mignon petit train pour grimper tout là-haut et admirer le paysage toussa.

 

Normalement.

 

Si on est une feignasse j'veux dire.

 

 

Passque ce jour-là il faisait très beau, et l'espèce d'emplâtré avec lequel j'étais à l'époque... Un garçon qu'avait une toute petite petite zizouille (suivez mon regard... pour avoir la fin des articles cliquez sur "toutes les notes" en bas de page), et ben il m'avait convaincue que ce serait vraiment super sympathique de grimper à pied.

J'veux dire, en marchant quoi.

Debout.

Pas le fondement posé sur une banquette de p'tit train mignon.

 

 

Ben figure-toi que pour faire genre j'étais Super Woman, j'ai dit : OUI.

 

Dans le dedans de moi-même, j'me disais que ça devait pas être si compliqué que ça, vu que je voyais quand même passer des gosses devant moi...

 

 

 

Faut que je te dise que moi la montagne normalement c'est un concept qui me parle pas trop.

Donc quand je suis passée devant un panneau marqué : "900 mètres de dénivelé", et ben j'avais aucune idée de ce que ça voulait dire.

 

ET 900 METRES DE DENIVELEMENT :

CA VEUT DIRE QUE CA GRIMPE TRES HAUT ET TOUT DROIT !

 

Ce que j'ai compris bien plus tard...

 

Environ 2 heures après... Quand j'ai commencé à brailler toute seule dans la montagne en maudissant les gens qu'avaient fabriqué une conneurie pareille.

Nan, mais franchement, entre toi et moi : à quoi que ça sert une montagne hein ???

A rien !

Donc : complot.

 

 

Faut aussi que tu saches un truc : normalement, pour monter à pied à La Rhune, une personne normalement constituée elle met très exactement : 1h30. Au grand maximum (si elle fait pipi en chemin ) : 2 heures. mais pas plus, sinon ça veut dire que t'es rien qu'une grosse naze.

 

 

Tu sais combien de temps j'ai mis à arriver au bout moi ?

 

 

...

 

 

 

...

 

 

 

...

 

 

 

Très exactement : 6 heures 30.

 

 

 

Oui M'sieurs Dames.

 

 

Mais c'est passque j'me suis arrêtée pendant 2 heures pour pleurer que tout ça c'était rien qu'une vaste fumisterie intergalactique.

Et quand chuis passée devant un panneau qui disait que l'Impératrice Eugénie de mes deux elle adorait venir se ressourcer là, j'me suis dite : ouais, ben elle devait y aller en chaise à porteur hein ! Je voudrais bien la voir avec une paire de baskets c'te grognasse !

 

 

A un moment, j'ai cru que j'alllais mourir là. Dans la montagne, par une belle journée ensoleillée.

Comme le sol il était plus sous mes pieds mais droit devant moi (ouais c'est l'effet des 900 mètres de dénivelé ça...) et ben j'me suis allongée dessus en position de chauve-souris, et j'ai dit que je voulais rester là toute ma vie en fait. J'ai fait communion avec l'herbe si tu veux. Je me sentais devenir arbre, avec les racines qui poussent, toussa...

 

Ya des gens qui sont venus me demander si tout allait bien.

J'ai hululé : va mourir !

 

 

Ce qui me servait de mec était déjà arrivé là-haut depuis plusieurs heures.

Et il n'a rien trouvé de mieux à faire que de téléphoner à ma manman pour se ficher de moi... Et genre elle m'appelait après pour essayer de me faire du coaching : allez vaz-y chouchou tu peux y arriver, tu peux le faire ma fille !

Je lui ai répondu qu'elle pouvait léguer tous mes gloss à la science pour qu'ils fassent des expérimentations dessus. Mais de ne pas toucher aux chaussures et aux sacs à main (des fois que je ressuscite subitement après, ou que je me réincarne en Schtroumpfette...). 

 

 

Bon, au bout de plusieurs heures d'atroce souffrance, j'ai fini par arriver là-haut.

Touffue, échevelée, suante, râcleuse et agonisante.

 

"On" m'a dit : regarde le paysaaaaage, t'as vu comme c'est beau ?

Moi : m'en fiche de la vue, on voit rien et ya du brouillard ! J'veux un steack géant et des grosses frites bien grasses !

"On" : mais n'empêche qu'on comprend pourquoi l'Impératrice Eugénie elle aimait venir ici hein ?

Moi : aboule son numéro que j'y cause à cette gueuse !

 

 

 

Inutile de te dire que pour redescendre, j'ai pris le p'tit train...

Vu qu'y paraît que 900 mètres de dénivelé, en descente, c'est pire qu'en montée.

Sont fous les gens moi je dis. 

 

 

Trouvez pas qu'elle a l'air niais ?

 

 

 

 

 

Au feu les pompiers !!!

J't'ai jamais parlé de Gudrun ??? (ça se prononce Goudrounne).

C'est la meilleure amie de ma maman, et elle habite en Teutonie. Ca fait plus de... rho la la... pfiouttt... Chaipas moi, 30 ans qu'elles se connaissent au moins !

Moi je l'aime bien Gudrun passqu'elle a un accent pas possible, et qu'à chaque fois qu'elle me voit et ben elle me gave d'appffle-schtroudeul, de saucisses, de bretzel toussa.

 

 

Mais là, il est arrivé un truc incroyable à Gudrun, figure-toi que sa maison elle a brûlé tout d'un coup !

Pof, ya pu rien...

 

En fait, elle a voulu faire une machine à laver. Et le truc il s'est violemment emballé sans prévenir, pendant qu'elle était dehors à acheter de la choucroute pour son dîner.

Elle s'est mise à brûler (la machine, pas la choucroute à Gudrun, ouais, ouais), pis comme la porte était fermée, et ben ça a fait comme une explosion, et plof, après y avait du feu, du gros bordel et tout.

 

Quand Gudrun est arrivée avec ses courses, elle a compris immédiatement qu'y avait un truc qui tournait pas rond vu qu'y avait pour ainsi dire un tas de fumée, des flammes et des hommes en casques qui courraient partout avec leurs grandes lances (à eau).

 

Alors Gudrun elle a crié : VASISTAS ??? (ce qui veut dire : mais bon sang, par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce qu'y se passe ???).

Ya un type qui l'a arrêtée en braillant : nan n'y allez pas c'est un carnache !!!

 

Mais Gudrun elle s'en fichait finalement, vu que c'était que du matériel, et qu'avec une bonne assurance elle allait pas tarder à avoir de nouveaux meubles (faut être pratique dans la vie).

 

Y avait qu'une seule chose qui l'inquiétait visiblement.

Elle a secoué un des pompiers comme un prunier et elle a hurlé : meïn got, mais ya Viktorrrrr là-dedans !!! Faut sauver Viktorrrrr aaaarhhh !!!

 

Le soldat du feu, dès qu'il a compris qu'y avait une vie humaine en péril, il n'a écouté que son courage et il est allé braver les flammes.

J'te jure, c'était terrible quand elle nous a raconté ça.

 

Une fois les flammes éteintes, les pompiers ils ont dit à Gudrun qu'y avait pas l'ombre de la queue d'un être humain dans l'appartement...

 

Alors Gudrun elle s'est mise à encore brailler : mais aaarrrhhh puisque je vous dit qu'ya Viktorrrrrrr bordel !!!

 

NDLR : désolée pour la traduction, mais je cause pas un seul mot de Teutonien...

 

Pour se remettre de leurs z'émotions, ils ont tous commencé à attaquer un fût de bière qu'était bêtement posé là (comme un peu partout en Teutonie).

Et Gudrun elle a dit que c'était rien que des sacs à vinasse incapable de sauver des vies toussa.

Ca les a un peu vexés tu comprends...

 

Donc y en a un qu'est retourné dans la maison.

 

Et ben tu sais quoi ?

Il est arrivé en souriant de toutes ses dents.

Très fier de lui.

 

 

Il a juste dit : je l'ai trouvéééééééééééééééé !!! Sheun !!!

 

 

 

 

Et il a donné la cage du cochon d'Inde à Gudrun...

Un cousin à Viktor...

 

 

Figure-toi que cette bestiole très intelligente a réussi à se ménager une sorte d'appel d'air, en bouchant le trou de sa cage avec ses grosses fesses.

La bestiole étant donc blanche, elle s'est retrouvée avec le fondement tout noir (et un rond de fumée vachement bien dessiné d'ailleurs...).

 

Sale, oui M'sieurs-Dames.

Sale, mais vivant !!!

 

 

 

Les pompiers y z'ont quand même fait remarquer à Gudrun qu'elle aurait pu signaler le détail comme quoi que Viktor était pas de genre humain.

Gudrun elle a répondu que le genre humain, ils pouvaient se le carrer...

Et elle a rajouté : aaaarhhh, au moins je vais pouvoir esspliquer à mon fils qu'il n'a plus de Game Boï, mais qu'il a gardé sa bête !

 

 

 

 

 

Aujourd'hui, John Lemon découvre le Basic 3 Temps de Clinique

Comme tu sais, en ce moment j'ai récupéré John Lemon et je lui organise un tas de choses super intéressantes.

Il est notamment allé prendre le thé chez Ladurée (ouais, pour m'obliger à bouffer du macaron faut quand même faire fort hein...). Pis ensuite il est allé au concert de Mylène Farmer avec tout plein de garçons sensibles.

Mais à force de l'emmener un peu partout et de lui faire mener une vie de débauché, j'ai trouvé qu'il avait le teint un peu terne...

Alors je l'ai délicatement déposé dans sa pochette en suédine, et je l'ai emmené au Bon Marché pour découvrir les produits Clinique.

Evidemment, comme c'est une star du oueb, il a été accueilli comme un prince.

 

 

 

D'abord on lui a fait son diagnostic de la peau, et force a été de constater que de fréquenter une fumeuse comme Sonia de Bencouscous, et ben c'était LE MAL.

 

En fait, ce que je voulais, c'était essayer de voir s'il n'y avait pas moyen de faire le millefeuilles Japonien mais de façon européenne.

Et c'est là que je me suis dite dans le dedans de moi-même : bon sang, mais c'est bien sûr ! Chez Clinique ils font ça !

Allez hop ! En 2 temps, 3 mouvements, nous v'là avec mon citron devant une gentille madame du stand Clinique.

 

Moi j'y essplique : alors voilà Madame, ça c'est John Lemon, il a une vie assez trépidante et fulgurante. Et là je crois qu'il est un peu jet-lag vu qu'il rentre de Canadie... Et pis la semaine prochaine, il a shooting photos, et ensuite il part à Venise !

 

La Madame elle a tout bien regardé John Lemon avec ses appareils et sa loupe grossissante, et elle a demandé : mmmm... Est-ce que John Lemon se maquille tous les jours ?

Moi : ben vi, évidemment, il fait tout comme moi.

La gentille dame : et comment qu'il fait pour se démaquiller ?

Moi : ben je lui fait un lavage à la Japonaise, c'est-à-dire que je le frotte avec une huile démaquillante, je le masse, et ensuite je le rince avec du savon. Après, je lui passe un p'tit sérum, pis une crème. C'est bien comme ça qu'y faut faire nan ?

 

La dame elle a dit que c'était très bien, et qu'y fallait toujours pratiquer le double nettoyage = massage + savon.

NDLR : perso, moi rien que de voir des gens utiliser juste du lait démaquillant et du tonique, et ben ça me donne les cheveux verts...

 

Mais j'ai juste rajouté : vous savez Madame la conseillère bôté, c'est pas que je sois proche de mes sous. En plus j'adore John Lemon, mais si je continue à utiliser mes produits Japoniens sur lui, ça va me coûter un bras. Et en plus, après il m'en restera plus vu que j'a tout importé de Japonie !

 

Et ben en fait, on m'a esspliqué que pour redonner de la luminosité à une peau humaine (ou à celle d'un citron) en ne laissant pas un bras, et ben le Basic 3 Temps de Clinique c'était un très bon compromis, hu hu !

 

 

Alors je rappelle pour les gens au fond de la salle qu'écoutent pas et qui comprennent rien.

 

John Lemon est de sesse masculin (ou alors ya complot) et le fait qu'il utilise des produits pour améliorer sa qualité de peau ne fait pas de lui une tarloupette, non ! Juste un garçon soigné avec une peau saine.

 

Le Basic 3 Temps qu'est-ce que c'est ?

Ben c'est : 3 minutes par jour et 2 fois par jour (matin et soir).

 

 

1°) ON NETTOIE : donc avec cette chose merveilleuse on se lave tout d'abord la figure = Fraîcheur.

La chose étant communément appelée "Savon" et existant sous forme solide (qu'on garde très très longtemps) ou liquide (1 seule pression suffit).

 

 

 

2°) ON EXFOLIE : avec ce Tonique on élimine le calcaire de l'eau et cela a un effet exfoliant au quotidien = Tonus.

Moi je prends la n°2 pour John Lemon, car la Madame elle a dit que c'était celle adaptée à son type de peau.

NB : et l'on ne choisit pas n'importe quel numéro. Ya de très gentilles madames qui esspliquent très bien ce à quoi vous avez le droit.

 

 

 

 

 

3°) ON HYDRATE : ce produit hydrate la peau mais ne remplace nullement votre crème habituelle. Il sert à détendre les pores et à rendre comme qui dirait la peau plus accueillante pour la crème de jour ou de nuit = Tendresse.

Ca s'appelle la DDML et faut pas faire l'impasse dessus sinon ça sert à rien qu'on se décarcasse !

 

 

 

Nan c'est pas contraignant mes z'enfants. C'est juste une habitude à prendre au quotidien...

 

Ecoutez, si John Lemon, citron de son état, le fait, c'est que vous pouvez bien le faire aussi nan ?

 

 

On revient dans quelques jours vous faire part des résultats observés, et toc !

 

Alors si tu veux gagner un sympathique coffret de Basic 3 Temps, tu peux aller faire un tour chez My Little Paris.

Si tu veux aider la recherche contre le Cancer du Sein, tu peux acquérir dans une parfumerie Marionnaud ce coffret "Love Clinique" de 5 Gloss, dont TOUS les bénéfices seront reversés à la recherche.

Et tu me connais, moi dès que l'on cause Gloss ou Crabe, ça me parle hein...

 

D'ailleurs un flash-mob aura lieu dans un endroit encore tenu secret le Jeudi 1er Octobre à 12h.

Un lâcher de ballons roses aura lieu à 12h30.

Inscrivez-vous vite à : [e-mail] pour recevoir par mail, 48 heures avant, le lieu de l’opération !

 

 

 

Découvrez Clinique Basic 3 Temps 

 

 

La demi-finale de Secret Story 3 : Adieu François-Xavier !

Et m'est z'avis qu'il va pas tarder à partir en soins psychologistes de la tête...

Ce pauvre gosse qui croyait qu'il était adoré à l'extérieur par "son" public et qu'en fait, les gens ils l'aiment pô !

Je crois qu'il a toujours pas compris comment qu'il avait pu être éliminé.

 

Mais d'ailleurs pourquoi qu'on me l'a éliminé hein ?

Désespoir je suis !

Avec Cousin Mimine, tous les soirs on s'appelle pour en causer, et lui de toutes façons, depuis qu'il a pu sa Vônessô, et ben il est désespoir aussi tu comprends.

 

Vendredi soâr, ils ont fait un départ collectif en jetant également en fin de compte Didier (m'enfin, en fin de compte il servait à rien, à part se déguiser en Alycia en fin de compte) et Bruno-la-Pouillasse (qui va en profiter pour aller prendre un bain je pense...).

Et on ne saura jamais si Bruno et FX comptaient se mélanger ou non.

 

 

Donc, qui qui reste dans la Maison des Secrets ?

 

 

Ben Jonathan.

pppffffff... Je déteste ce type, c'est la rassemblation de tout ce que je déteste chez un mec ! Rien que sa démarche me donne des boutons.

Finalement, il a décidé de se remettre avec Sabrina (quelle gourde celle-là).

Mais il tout de même longtemps réfléchi au problème et a très élégamment déclaré : j'ai besoin de savoir si je peux me sentir bien dans les deux...

Je crois qu'il a toujours pas compris qu'il ne pourrait pas goûter à la Sabrina avant un très long moment...

Tu noteras au passage qu'il est assis dans le même fauteuil que celui que j'ai commandé...

Cindy qui te donne son string, c'est comme le Président qui te remets la Croix de Guerre !

 

 

 

 

 

Ya aussi sa pintade de Sabrina qu'est toujours présente, et qui croit vraiment qu'il va la mener en épousailles (vu qu'elle ne couche pas avant le mariage...).

 

Alors, la p'tite a eu droit à une confrontation avec Daniela (qui je le rappelle est l'ex de Jonathan).

Moi je croyais vraiment qu'y allait avoir du fight, et que ça allait se voler dans les plumes et toussa (ambiance basse-cour quoi !).

Et ben nan mes z'amis !

Même pas.

Genre ça a été une discussion polie, comme si qu'elles étaient en train de boire un thé chez Ladurée. Manquaient plus que le p'tit doigt en l'air et les macarons et c'était ça !

Perso moi je verrais mieux CA :

La Sucette Marie-Antoinette Guillotinée !!! J'adore. Tout simplement, j'adore.

(En vente sur le site de ma coupine Eve if iou click on ze piktcheure,

avec -10% de réduction en indiquant le Code Promo : "SONIAESTBONNE".

Elle a toujours de très bonnes z'idées Eve...)

 

 

Daniela a d'ailleurs eu une phrase magnifique et extraordinaire : nan mais tu sais Sabrina, moi je ne t'en veux pas. J'ai refais ma vie et j'espère que tu seras aussi heureuse que moi...

Ya t'il quelqu'un dans la salle qui peut m'esspliquer comment qu'on peut refaire sa vie EN UNE SEMAINE ???

Nan passque moi j'veux bien la recette hein !

 

 

 

 

 

Emilie (ma préférée) est également là.

Faudra juste que quelqu'un la prenne en mains à la sortie pour lui dire que : nan chérie, on se maquille plus comme ça depuis 1992 !

Ca fait longtemps que "La Voix" n'a pas fourré !

 

 

 

 

Et la dernière pour la route : Cindy-la-Chaudière !!!

François-Xavier, t'as une tête de cul !

 

Qu'a visiblement décidé de clamer haut et fort son Girl Power... De manière pas toujours très délicate d'ailleurs...

On espère donc que toutes les féministes de France et de Navarre vont voter pour qu'elle gagne ce foutu jeu.

Elle a au moins validé une cagnotte de plus de 72 000 €.

Mais elle veut vraiment gagner la finale, car ya quand même 150 000 € en jeu. Et après, elle a dit qu'elle allait fonder plein de sociétés et faire plein de procès à tout le monde.

 

 

 

Qui qui va gagner ?

Les pronostics sont ouverts...

Mais si c'est Jonathan je me pends vous entendez !!!

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment... 

 

 

 

 

 

Note en vrac dans le dedans !

Crédit Photo by Pingoo.

 

 

Gens,

Je vous prie de bien vouloir m'esscuser très platement pour cette interruption momentanée des programmes, mais en ce moment, chuis dans les trucs de meubles jusqu'au cou !

Disons que si tu me causes fauteuils, canapé, tables basses de salon toussa, et ben tu m'interesse...

En grande fille intelligente que je suis, j'ai appelé Emmaüs pour qu'ils viennent enlever tout ce que j'ai pas vendu, et je me retrouve comme une cloche à pu rien avoir pour poser mes fesses chez moi. Même pas une table...

Ya pas à dire, mais j'ai un très grand côté pratique et je m'épate de jours en jours quand même.

 

Tiens, tu peux m'aider au fait ?

Alors j'ai acheté des coupains au fauteuil "Carrosse" que je t'ai précédemment montré :

Et j'ai pris les 2 "pouffes" assorties.

   

Ca c'est pour me servir de fauteuil pour la coiffeuse.

 

 

 

Et ça ce sera la coiffeuse en elle-même.

 

Ca c'est pour ranger tout mon matos de peinturlurage de face...

 

 

 

Et ben figure-toi que je ne trouve aucune table basse digne de ce nom pour aller avec mon canapé ! Je veux du rouge et rien d'autre.

Et des beaux rideaux rouges en velours bien épais pour rester dans l'esprit baroque aussi...

Si t'as une idée ?

 

 

 

Sinon, j'te jure que je reviens lundi avec de la note sur le wasinage (j'ai revu Paulette Zouzoune sur le marché et elle m'a encore bien mis la honte internationale devant le marchand de salades. Maintenant il veut m'épousailler...).

 

 

Pis j'ai reçu un poème de la part d'un lecteur qui est super attractionné par tout ce qui a attrait au pintading.

J'te laisse seul juge :

 

J’aimerai te rendre Gourdasse d’amour pour moi
Te déplumer et découvrir ta chaire de poule
Te faire un nid pour faire la moule
Et te gaver tout comme une oie
 
Oh ma Grue, ma Poulette, ma Pintade
Je suis ton Coq, ton Pigeon ta tête de Piaf
 
Chanter tout les matins dans ta bassecour
En roucoulant de ton amour
Ouvrir ton four, te faire rougir
Te faire la roue pour te séduire
 
Oh ma Grue, ma Poulette, ma Pintade
Je suis ton Coq, ton Pigeon ta tête de Piaf
 
Coq mal plumé pour tes beaux yeux
Pigeon docile pour tes jeux
Cerveau de moineau pour démontrer
La Gourdasse que tu es à son apogée
 
Oh ma Grue, ma Poulette, ma Pintade
Je suis ton Coq, ton Pigeon ta tête de Piaf
 
Ma poule de luxe dans son écrin
Mon infidèle Grue dans ton baldaquin
Du coq à l’âne tu virevolteras
Ma Pie voleuse hors de mes bras
 
Oh ma Grue, ma Poulette, ma Pintade
Je suis ton Coq, ton Pigeon ta tête de Piaf
 
Gourdasse, Gourdasse de toute bassecour
Ne te laisse pas aveugler par l’amour
Et de leurs farces de mauvaise augure
De ces Dindons sans envergure
 
 

Christophe

 

 

 

Pis comme t'es gentil d'avoir été patient, si tu veux vôar mes photos prises par Pingoo, et ben c'est LA.

NDLR : ya pas de retouches, et tu sais quoi ? Ben finalement, j'vais assumer le fait de remanger des Croustibats, et toc !

 

 

 

Et mardi, y aura de la note beauté...

 

 

Que la force du Gloss soit avec toi, gueux que j'aime !