Secret Story 3 : encore un recueil de phrases culte et résumé hebdomadaire.

Salut les bourriques !

Me voilà de retour pour mon compte-rendu hebdo de votre émission de télé-réalité préférée. Euh... Pardon, la meilleure c'est Koh-Lanta !

Et tu sais quoi ? Samedi soir, qui que j'ai vu passer dans la rue ?

MOUNDIR !

MAIS POURRRRRRQUOIIII ????

Oui, oui.

Et je dois dire qu'il était assez calme, sac au dos et cheveux longs attachés en catogan graisseux... J'ai hâte de le voir dans la version du Bachelor : Moundir, Aventurier de l'Amour.

 

 

 

 

Alors, ya de moins en moins de monde dans la maison des secrets.

Présentement, ils sont plus que 9 d'ailleurs. Et Cindy qu'avait la plus grosse cagnotte, elle fait gravement la gueule depuis que toutes les cagnottes ont été réunies en une seule. Elle a été investie par l'esprit d'Arlette Laguillier en hurlant : on nous ment ! On nous spolie !

Je suis bonne à buzzer quand même hein ?

Angie est tout en plastique, quand ils l'ont refaite ils ont créé une poupée tuning,

elle a autant de plastoc dans la tête que dans ses nichons !

Vous êtes tous des abrutis !

J'ai tout l'air d'une garce...

Angie, moi je lui ai touché la touffe

Jonathan, ton cul m'excite. Même si t'as une p'tite zizouille...

 

Et elle a bien raison de le dire... 

Moi j'aimerais bien qu'elle gagne la Cindy.

Elle est toujours à hurler et à faire des crises, mais au moins elle est vraie et attachiante.

 

 

 

 

Sinon, c'est Barbie-Angie qu'a été éliminée du jeu vendredi.

Tu noteras ce merveilleux cadeau offert par ma coupine la Punaise Pourrie.

Jamais je n'avais reçu une bouâte de pâtes auparavant...

 

 

 

 

 

Vônessô-lô a la lourde tache de décider elle-même, toute seule et personnellement dans sa tête de quels garçons seront nominés cette semaine.

On présume qu'elle va choisir Jonathan (si il pouvait dégager çuilà tiens...) et Kevin (à qui elle a finalement décidé de ne plus rouler de pelles pour le moment).

Faut mettre les Barres sur les "i" et les Points sur les "t"

J'te raconte mes problèmes sentimentals

C'est quoi que j'ai rêvé déjà dans ma tête ? Ma parole, j'ai rêvé que c'était vrai !

J't'ai cassée du nord au sud sans passer par la Corse !

Si elle partirait, ça me ferait de la peine...

T'es une fille vraiment momentée, ya encore beaucoup d'amis qui te restent dans ta vie

Kevin, t'as un corps tout en plastique, t'es Ken !

Je trouve pas que Jonathan il a un poids beaucoup dans la maison

J'aimerais que c'est Jonathan qui part

Je suis encore sous le choc

J't'avoue que moi, malgré que je vis dans le Nord, j'ai pas tout compris "Bienvenue chez les Chtis"

Je suis en manque de fatigue

 

 

 

 

 

 

François-Xavier se prend toujours autant pour le Roi Soleil.

La production continue à lui faire croire qu'il est adoré à l'extérieur, et n'a rien trouvé de mieux que de lui créer une chanson exprès pour lui : "Mister FX"...

Avec tous les candidats habillés en "François-Xavier" évidemment...

 

Le nouveau tube de l'été et la chorégraphie qu'il faut apprendre par coeur.

J'me demande vraiment dans quel état il va être quand il va sortir, et se rendre compte que tout le monde le déteste ?

Chuis trop fort en fait, je m'épate et j'y crois pas moi-même

On passe du coq à l'éléphant

On pourrait croire que je suis la fille de Whitney Houston ?

Jonathan a eu une élimin... une élumin... illumination !

On peut m'imiter mais pas m'égaler, je reste unique

Je suis jeune et fou, je n'ai peur de rien et j'y vais en plein dans le front !

Mon public aime le François-Xavier atypique

J'ai entendu des gens qui criaient le nom de moi

Cindy court comme une folle et elle a pas de culotte

Kevin, c'est quelqu'un de très très abruti

 

 

 

 

 

Jonathan n'a qu'un objectif en tête : la gagne, la gagne, la gagne !

Il ne jure que par une date : le 25 Septembre, la finale où il se voit déjà ouinneur...

Tu ne peux pas me râter, tu ne peux que me voir

Je suis dépité, je suis hors de mes couilles

A force d'avoir un pied sur 2 barques, tu te retrouves le cul dans l'eau

 

 

 

 

 

Emilie continue à bouffer toute la journée. Ya pas un moment où elle a rien dans la bouche...

C'est la première fois que je suis dans le néant

Bruno ne sert à rien.

Bruno t'es où ? Au fond de la piscine ? Ben reste z'y alors !

Bruno t'es bizarre comme mec

On n'est pas normals

 

 

 

 

 

Sabrina s'est faite larguer par son fiancé Nicolas sous le fallacieux prétexte comme quoi qu'elle a aucune morale (vu qu'elle dort avec des garçons).

On a dit D.O.R.M.I.R. hein ! Pas se tripouiller la nouille sous la couette.

Faut dire que son secret c'est de rester vierge jusqu'aux épousailles...

Là ça fait 6 ans qu'il attendait son Nico, donc il a bien fallu qu'il trouve une solution.

Les poils ils poussent plus vite ici que chez moi

 

 

 

Didier, ben à part répéter au moins 5 fois par phrase "en fin de compte", il sert toujours à rien...

 

 

 

 

Kevin partira la semaine prochaine, donc on s'en fout complètement.

 

 

 

Bruno continue à se maquiller quotidiennement et à se la jouer rebelle de la laïfe.

C'est le meilleur ami de François-Xavier... qui espère qu'il devienne bissessouel visiblement (on sait jamais, sur un malentendu).

Emilie s'embrouille toute seule

Emilie, ta tenue ils font la même pour femme ?

Je ne suis pas bizarre, chuis juste pas du même monde qu'eux

Jonathan c'est un mec bien, sauf que c'est un gros con

Je suis exhib', sûr de moi et je vais écraser tout le monde !

 

 

 

 

C'est tout, pour le moment.

 

 

 

 

And now Ladies and Gentlemen : ZE WALL !!!

La plus grande gamelle d'eau du monde...

 

Pour les p'tits nouveaux : je rappelle que Cousin Mimine, il a une grande passion dans sa laïfe : le béton, construire un mur en béton pour se protéger des regards de la wasine, et la bétonneuse.

 

Sous vos zyeux ébahis, j'ai donc tout bien pris en photo comme il faut.

 

Le truc couvert étant donc : LA bétonneuse...

 

Malheureusement, j'ai pas eu la permission de soulever la bâche pour mieux la prendre en photo, vu que Mimine il a dit que je savais faire que des conneuries...

 

 

Ci-dessous, nous avons donc la fameuse fenêtre qu'a malencontreusement du changer de place suite à ce regrettable épisode avec la wasine d'en face...

Donc me demandez-vous : à quoi que ça sert qu'y ait une fenêtre qui sert à rien ?

Réponse de Mimine : ben j'allais pas la jeter la fenêtre nan ? Tu veux que je la mette où ? Chez ta p'tite soeur ???

NDLR : j'ai pas de soeur, sauf celle qu'est en Japonie, et je me suis retenue de lui répondre "au fond à gauche...".

 

Logique, oui...

 

 

 

Atta, d'abord j'te fais faire le tour du propriétaire hein...

 

 

 

Je sais... Suis un peu nullasse pour le tournage de vidéos. Au début c'est Maya qui devait faire la visite mais elle a vraiment pas été très coopérative tu comprends...

 

Et en plus, tu noteras que vers la fin de la vidéo je me banane un peu la gueule sur le trottôar...

 

 

 

A part ça, je t'avais promis môa nue dans la piscine, voualà donc :

 

Quoi remboursé ?

Je suis à moitié nue, donc ça compte quand même !

 

 

Ah c'est la température de l'eau que tu voulais connaître ?

Ben 29°C, pourquoi ?

Pour les commentaires comme quoi je risque pas de me noyer, oui, je suis au courant, merci.

 

 

 

J'ai également oublié de te raconter une aventure horrible !

Figure-toi qu'un beau jour j'étais tranquillement en train de barboter, quand je me suis rendue compte d'une chose atroce : les lézards savent nager !

J'ai hurlé.

J'ai braillé.

Et j'ai fini par sortir de la piscine en hululant...

 

Et j'en ai perdu mon haut de maillot de bain.

 

Juste au moment où le Cousin Mimine sortait de la maison.

Il m'a dit : ouais ben je vais pas en perdre la vue hein...

Même pas je me suis vexée.

 

J'ai donc enfin compris que le machin ci-dessus ne servait pas à attraper que des souris.

Sauf que les lézards s'en tamponnent vu que leur queue repousse...

 

 

 

Tu voulais également avoir des nouvelles de la colombe...

Ben que te dire ?

 

 

 

Pendant tout le temps où j'étais là, elle a pondu 2 fois.

La première fois on n'a aucune idée d'où est passé l'oeuf. On l'a cherché cherché, et on l'a jamais retrouvé.

La seconde fois, ben il était encore vide...

Mimine il dit qu'il va finir par échanger le mâle, mais il a des remords car il s'y est beaucoup attaché.

 

 

 

Sinon j'ai rien foutu.

Mais alors rien de rien.

Même mon lit je le faisait pas.

Parce que si je le faisait d'une façon qui plaisait pas à Mimine, de toutes façons il le recommençait...

La vaisselle, il a pas voulu que j'y touche passqu'il avait peur que je casse un truc ou que j'utilise trop d'eau.

Donc j'ai lamentablement glandouillé.

 

 

 

 

 

Une bouate de conserve est-elle encore cachée sur cette photo ?

 

 

 

 

 

Tu sais quoi ?

Finalement ça me manque le sud...

 

Et puis, dans le jardin de Mimine ya un arbre qui donne des fruits que jamais j'avais vus auparavant.

Un "Nachi" que ça s'appelle.

 

Un croisement entre la pomme, avec un goût de poire.

Sitôt que j'ai goûté ça, j'ai déclaré que je voulais plus rien manger d'autre de ma vie.

Malheureusement, Mimine il m'a interdit d'y toucher passque soi-disant qu'ils étaient pas mûrs.

 

 

N'empêche que...

Quand chuis rentrée, dans le TéGéVé, en farfouillant dans mon sac à main, j'ai trouvé un pochon.

Et dans le pochon y avait 4 nachis...

J'ai presque pleuré tu sais.

 

 

 

 

 

Note rédigée en mode fin de wacances, donc cerveau fondu...

 

 

 

 

Cousin Mimine et la zénitude des jardins Japonais

Depuis que je suis rentrée de Japonie, ya le Cousin Mimine qu'est super interessé par toutes les plantes que j'ai pu voir là-bas.

 

Le problème c'est que moi j'ai pas du tout la main verte...

La preuve en étant que la dernière fois qu'il est venu à Paris, le Mimine m'avait ramené une très jolie plante avec des belles fleurs violettes. Il m'a dit : ça s'appelle un "Ambria" (ou géranium odorant), donc si ça t'ennuie pas trop et que tu n'es pas trop fatiguée, tu lui mets juste un verre d'eau par semaine ! Ca va, ce sera pas trop compliqué pour toi ?

 

Evidemment, je l'ai jamais fait.

Evidemment, le Ambria il a tout mouru pfiouttt sur mon balcon.

Evidemment, j'ai jamais osé le dire à Mimine.

 

Ben disons qu'en fait j'avais juste un peu d'espoir, et qu'on a vu souvent rejaillir le feu de l'ancien volcan qu'on croyait trop vieux...

Un beau jour, j'a constaté que dans le pot y avait des fleurs, et toute gaîte que j'étais, j'ai montré ça à ma coupine Fanfan en y disant fièrement : t'as vu, il reprend !

Elle a regardé.

Elle a rigolé.

Et elle m'a dit que c'était des mauvaises herbes qu'avaient repoussé par-dessus...

Dommage, moi je trouvais ça joli les herbes vilaines et pas gentilles.

 

 

Et finalement, quand j'étais là-bas dans le sud cet été, j'ai fini par avouer à Mimine que j'avais fait crever sa plante, et là il est devenu pas content du tout du tout, et il braillé que j'étais rien qu'une incapable et que bon dieu mais c'était pas possib' qu'est-ce qu'il avait fait au ciel pour avoir quelqu'un comme môa dans sa famille toussa...

Donc il m'a donné un deuxième plant.

Le pauvre...

Bientôt il sera mouru aussi.

 

 

 

N'empêche qu'en regardant de plus près dans le jardin à Mimine, ya un truc qui m'a semblé fortement incongru.

J'y ai dit : tu sais Mimine, normalement, au Japon, la zénitude du jardin ne doit pas être arrêté par un truc qui agresse l'oeil...

Il a répondu : ben ya rien d'anormal dans mon jardin !

Moi : ben si ! Regarde : ya des bouates de conserve bien moches un peu partout...

 

 

Et ben figure-toi qu'il m'a esspliqué qu'il faisait ça pour se rappeler à chaque fois où c'est qu'il avait planté un semis.

J'ai bien suggéré de fout' autre chose de plus joli à la place.

Il m'a été répondu en Français dans le texte : il est hors de question que je paye pour les bâtons spéciaux qu'ils vendent chez Truffaut ! Ca va pas dans le dedans de ta tête toi ?

 

 

 

N'empêche que les bouates en fer elles gachent le paysage.

 

Pis sa manie de graver des trucs partout dans le béton aussi...

 

Ca c'est pour se rappeler de la date à laquelle il a construit le trottôar...

 

 

Et ça c'est pour se faire pardonner de l'horrible truc qu'il avait écrit sur moi la dernière fois...

 

 

 

Demain, si t'es sage, j'te montre la bétonneuse, une vidéo de Maya, moi nue dans la piscine (n'aie pas peur, c'est pas si horrible), les colombes et... le mur (ZE WALL quoi !).

 

 

 

 

 

 

Comment j'ai bouffé ma Madeleine de Proust...

Ouais, sauf que là je l'ai avalée un peu de travers...

 

Que je te situe dans le contexte : comme tu sais, avant, quand j'étais minou, je vivais à Beauvais là-bas dans l'Oise. Là où c'est qu'ya une usine d'éponges qui puent, des champs de betteraves, plein de gens qui causent bizarre, et une Miss Médiévale élue chaque année pour représenter la ville (je dis ça, passqu'il fut une année où c'est que ça m'était tombé sur la gueule que de porter l'étendard de 17 kilos, habillée en guignolette par 30°C...).

Avec les fausses tresses et tout hein...

Les Fêtes Jeanne Hachette que ça s'appelle cette plaisanterie.

 

 

Alors là-bas y avait ma maison de moi.

Une gentille maison toute mignonne dans un quartier calme (qui depuis, est bien parti en sucette d'ailleurs).

 

Et faut savoir que j'ai un grand rituel : à chaque fois que je retourne à Beauvais, faut que j'aille voir mon ancienne maison.

 

Généralement je vais dans l'Oise pour manger un couscous avec mes potes d'avant, boire des tas de trucs dans un bar joyeux surnommé "le kiosque", et ensuite bouger mon corps dans l'espace dans ce haut lieu de perdition qu'est "the Bugatti Club" (avé une calandre de wature collée à l'entrée de la bouate).

 

Et mes potes y me disent toujours : rhooo nan, tu vas encore voir ta maison, t'en as pas marre ? Tu faich', ça fait 8 ans qu'elle est vendue... Et t'es toujours en retard avec cette conneurie !

 

A chaque fois, c'est le même rituel : je gare ma Smart en face de ma maison de moi.

Je la regarde.

Je remets du gloss.

Je pleure dans ma wature.

Je repars.

 

 

Sauf que là, ça c'est pas du tout passé comme ça.

 

J'étais tranquillement en train de pleurnicher dans ma wature, sans embêter personne (normal quoi), quand quelqu'un est venu taper au carreau en me demandant si tout allait bien.

Déjà là j'étais pas contente qu'on me dérange en plein recueillement de barraque !

 

J'a répondu : oui oui Madame-lô (quand chuis à Beauvais je reprends automatiquement l'accent), ya pas de problème-lô, c'est juste que c'était mon ancienne maison alors ça m'émotionne un peu dans le dedans de moi-même-lô...

Et la Madame elle a répondu un truc incroyable : aaaahhhh mais vous êtes la fille à Monsieur de Bencouscous ? C'est moi qui a racheté vot' maison lô !!! V'nez, rentrez prendre un gorgeon !

 

Là, j'étais pas du tout d'accord. Psychologiquement, c'était pas possib' de retourner dedans.

 

Mais la dame elle a beaucoup insisté.

Et j'ai répondu une grosse conneurie, j'ai dit : oui, je veux bien...

 

 

Et chaipas si ça t'es déjà arrivé à toi ? J'veux dire quand t'as des souvenirs d'un endroit merveilleux peuplé de petits lutins, de fées, de macarons, de gloss à la fraise toussa, et quand tu retrouves pudutou les choses dans le bon ordre...

 

Déjà, je voulais pas rentrer dans la maison passque c'était pô les mêmes volets qu'avant.

Ca me perturbait beaucoup tu comprends...

 

Et surtout aussi à cause du jardin.

Que quand on a vendu la maison, on a fait exprès de donner des cours de jardinage intensifs aux acheteurs et que... ben aujourd'hui c'est la jungle à Mowgli avec Tarzan qui se balance de liane en liane, et Shita qui fait caca partout sur la pelouse. Enfin... Quand je dis pelouse, c'est très abstrait hein...

Mais j'te jure qu'avant, y en avait une vraie de pelouse, soyeuse et verte en plus. Pas cette espèce de truc immonde qui ressemble à champs de maïs brûlé.

 

Le pire étant à l'intérieur dans le dedans des murs...

 

Dans le salon, déjà j'ai failli me casser la gueule sur un immense train électrique.

J'a demandé : ah vous avez des enfants lô ?

La dame elle m'a dit : nan, c'est le p'tit train de mon môri, c'est un passionné vous comprenez.

 

 

Pis j'ai aussi remarqué que la Madame elle aimait beaucoup la couleur.

Enfin... Elle aimait TROP ça en fait.

 

Salon bleu. Et quand je dis bleu c'est : la moquette bleue, les murs bleus et le plafond aussi...

Cuisine orange, avec des oranges en relief (ça donnait un style remarque).

Salle de bains vert pomme (avec des gros ananas au mur, peints en vert aussi).

Chambre des parents jaune, avec de la bave de bébé collée un peu partout pour faire joli.

Et mon ancienne chambre de moi : rose bonbon servant de salle de jeux, avec un bordel incroyable de trucs empilés du sol au plafond.

Elle m'a dit : faites pô gaffe au bazar-lô, faut que je range.

Quand j'ai vu les aut' chambres, mon coeur il s'est immédiatement arrêté de battre.

 

 

Nan mais comment des êtres humains peuvent arriver à faire ça ?

J'veux dire, comme disait Moundir dans Koh-Lanta : POURRRRRRQUOI ?????????????? 

 

J'ai regardé par la fenêtre, et j'ai constaté avec horreur et frémissement que la jolie butte fleurie que ma môman jardinait avec amour, s'était transformée par on ne sait quel miracle en... bac à poiscaille.

Enfin j'ai supposé que les gros machins dedans devaient être des carpes.

J'veux dire, sous le truc mousseux qui semblait être de l'eau à l'origine...

 

 

La dame elle m'a dit : z'avez vu not' bassin lô ? C'est joli hein ? Chaipas combien ya de poissons, j'arrive pas à les compter à cause de la crasse.

 

 

 

Elle m'a demandé ça pile-poil au moment où je regardais des sortes de trolls sur les étagères.

Elle m'a dit très fière : c'est la collection de figurines de mon môri, il fait des jeux rôles, vous connaissez ? Vous aimez ça les jeux de rôles lô ?

Chuis devenue aussi verdâtre que l'eau du bassin.

 

Et j'ai dit : faites pô gaffe, c'est l'émotion.

Elle : oui je comprends, ça fait toujours bizarre de retrouver les lieux de son enfance lô. Mais vous devez être contente, elle est belle maintenant vot' maison hein ?

 

 

 

J'ai remis du gloss, j'ai crié au complot et chuis repartie chouiner dans ma wature.

 

Maintenant, chuis définitivement calmée. Plus jamais j'y retourne ! 

 

 

 

 

 

J'ai testé pour toi : assister au direct du prime de Secret Story 3 le vendredi soir !

Laaaaaapin, chuis rentrée de wacances !

On va pouvoir reprendre une activité normale toussa.

 

 

Aussitôt arrivée sur le sol Parisien, j'ai pris ma Nama sous le bras gauche, le Nil sous le bras droit (ouais ouais...) et on s'est retrouvés à la Plaine-Saint-Denis, là où c'est qu'ya la Maison des Secrets !

J'te jure que quand chuis arrivée devant, j'ai braillé : rho la la mes z'enfants, j'ai une n'émotion qui monte !!!

Nan mais tu te rends pas compte toi ? Me retrouver juste devant mon n'émission de télé-réalité préférée... Je pouvais même sentir les odeurs de pieds de Bruno tellement que j'étais près d'eux.

 

Alors, on a bien sagement fait d'abord fait la queue. Pis comme c'était marqué sur l'invitation : "veuillez privilégier les vêtements de couleurs vives", et ben moi j'étais en robe violette et smoky argenté, Nil nu en vert et rouge, et la Nama... en robe violette aussi.

 

 

On nous a gentiment fait pénétrer sur le plateau de télévision, et là ya un monsieur avec une chemise à fleurs (dans le genre Hawaïen pauvre) qu'est venu nous esspliquer tout ce qu'on avait le droit de faire et de pas faire :

 

- éviter de se décrotter le nez (véridique, paraît que sinon à l'image ça fait pas bien).

- interdiction formelle de huer François-Xavier "sinon, après il déprime toute la semaine"... (faich', j'étais venue exprès pour ça)

- ne pas rouler de pelles à son voisin

- ne pas mettre sa main sur la zizouille de son voisin (oui oui) ou variante : toucher les seins de sa voisine

- éviter de roupiller (dès fois qu'on soit venu exprès pour ça, vu qu'y avait la clim')

- ne pas faire des grands coucous idiots à la caméra pour faire genre : eh les potes tu m'as vu ???

 

 

Après ya des dames qui sont passé avec des p'tits gobelets pour nous faire jeter nos chouigommes... Ca aussi, en télévision ça fait grave moche qu'y paraît...

Pis quand ça passe à la télé, on croit qu'ya vachement tout plein de monde, mais en fait : nan ! On nous ment, on nous spolie, le plateau il est tout petit et ya pas grand monde dans le public. Tout vient d'un effet de jeux de miroirs super intelligent... 

 

Et ben tu sais quoi ? C'est vachement interessant un tournage télé de direct. Ya des gens dans les coins qui surveillent si tu fais pas trop de conneuries, et qui te disent quand est-ce qu'y faut applaudir et brailler.

 

 

Y avait une gonzesse à-côté de moi qui hurlait tellement qu'elle m'arrosait le bras de tous ses postillons à chaque fois.

A la fin, vu que j'étais trempée de miasmes, ya Nil qui lui a gentiment demandé de fermer sa gueule. J'peux te dire qu'elle a tellement été surprise qu'elle a plus rien oser moufter ensuite...

 

 

Sinon, ben ya Maija la crudivore-bio zen-naturopathe qu'a été éliminée du jeu.

Et depuis que ses mollets sont passés à 20 cms de mon nez, ma vie a littéralement changée.

Quelle idée de s'appeler comme mon chien celle-là aussi...

 

 

Sur le plateau, y avait que des anciens candidats super maquillés et super brushingués.

D'ailleurs, je tiens à dire que Benjamin Castaldi, en vrai, il est tout p'tit et il est marron comme un pépito tellement qu'il est plâtré de la figure.

 

 

 

Quant au résumé de la semaine, et ben en gros ça donne encore du grand n'importe quoi.

 

Alors, maintenant ya une "salle des Emotions" où c'est qu'à chaque fois qu'un candidat rentre dedans, et ben il ressort en pleurant tellement qu'il est émotionné dans son dedans.

D'ailleurs, je trouve qu'à la prod ils se touchent gravement à ce niveau-là...

Pourquoi que Jonathan il a eu le droit d'y aller 3 fois ? Une fois pour rouler des pelles à sa Daniela, une autre fois pour voir son père et une autre fois pour entendre un message de son tonton...

Pourquoi que le frère jumeau de Kevin (qu'était sur le plateau vendredi, avec sa mère et son meilleur pote) ils ont pas eu le droit d'y aller ?

Pourquoi qu'ils ont fait entrer un vague pote de Cindy et une coupine de fesse, alors qu'elle voulait voir sa meilleure amie (également présente sur le plateau avec la maman et la soeur) ???

Pourquoi qu'ils bloquent tous les courriers d'Angie (même ceux de sa fille) ?

 

 

 

François-Xavier il s'est fait engueuler par sa môman passqu'il paraît qu'il fait n'importe quoi. Faut dire que ce pauvre garçon maintenant il fait pu qu'à causer de lui à la 3è personne dans le plus pur Alain Delon Style...

Il est donc désormais atteint de "pastéquite".

Sa manman elle lui a dit : sois plus humble, tu as une famille derrière !!!

J'espère que Didier va se barrer. Il ne me donne aucune émotion...

J'ai trop de fierté personnelle.

Le public a 20 ans, pas 30 !

François-Xavier fait confiance à son public...

T'as vu comment je passe bien à la caméra ?

Jonathan n'est pas photogénique...

Le fait d'avoir de l'argent ne fait pas François-Xavier...

Jonathan est un naze qui sert à rien !

On pense à lui ériger une statue à la taille de sa grandeur... 

Mimine a déclaré : il est gaulé comme un épervier et il est très très méchante !!!

 

 

Il passe sa vie collé à Bruno et à lui faire des calinoux...

D'ailleurs, le Bruno il devient très très étrange. Il se fout plein de noir sur les z'yeux façon smoky raté, il prend sa douche tout nu et il dit : oui, maintenant, j'ai décidé de révéler ma véritable personnalité.

Jonathan se prend pour le papa de la maison, alors que c'est le Roi des Bouffons !

FX et moi on est comme un couple de retraités...

 

 

 

Cindy-la-chaudière-sans-culotte râle toujours autant.

En ce moment, elle crise tous les jours car soi-disant qu'on lui vole des choses.

Paraît que c'est FX qui adore se tartiner le corps avec son lait d'ânesse...

 

Je ne peux pas vous embrasser les pieds ! Je suis féministe moi !!!

J'ai trouvé le secret de FX car je suis moins con que d'autres...

Je t'ai vu cette nuit, je dormais les yeux ouverts !

 

 

 

 

Vônessô-lô raconte toujours autant de conneuries et a enfin roulé une pelle à Kevin (il était temps).

Si ya des choses qui se fait...

Le secret de Cindy c'est qu'elle est parfois gentille, et parfois méchante.

Elle tente une enturlutte !

Didier, c'est rare que tu mets des tee-shirts à lignes...

 

 

 

 

 

Jonathan est insupportable et veut tout régenter dans la maison, tout décider et réfléchir à la place de tout le monde.

N'empêche qu'il passe pour un gros abruti depuis qu'il a déclaré que le secret de Cindy était de "faire partie de l'Académie Française"...

FX est aussi transparent que l'eau de la piscine...

 

 

 

Angie est aussi transparente qu'un implant de silicone.

J'ai vu le kiki de Bruno !

 

 

 

Didier, on s'en fout.

 

 

 

Emilie : Mimine et moi on l'aime. C'est comme ça.

FX est le meilleur hypocrite

FX se croit au procès de Louix XVI

T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !

Son secret est pourri !

 

 

Et Sabrina sert toujours autant à rien.

Elle tente une enturlupe ?

 

 

 

 

C'te mine réjouie et cet éclair d'intelligence qui brille dans mon regard quand même hein...

 

 

 

C'est tout. Pour le moment...

 

 

 

 

Aujourd'hui, un très beau témoignage de Pintade

De temps en temps, je reçois des témoignages très très interessants dans mon Club des Pintades-Gourdasses.

Aujourd'hui, accueillons donc l'amie Béa, pintade assumée et affirmée.

Béa fait donc ici son coming-out pintadesque et souhaite, à cet effet, recueillir vos impressions en la matière...

 

 

 

 

 

Chère Sonia de Bencouscous,

 

Je suis Béa, une étudiante sans le sou ayant décidé de se connecter un beau matin sur ce haut lieu de perdition qu'est Meetic.

J'y ai pêché un certain Edouard qui semblait pas mal fait de sa personne.

Le genre grand seigneur tu vois...

Le mec qui se la joue bon prince en invitant toutes mes coupines à dîner, à bruncher, à prendre des verres dans les bars haïpes de la capitale et toussa. En fait, c'était pour que mes coupines ne disent que du bien de lui je pense...

Pis ça fait toujours bien de sortir plein plein de billets devant des filles pauvres apparemment. Sachant que je ne l'ai jamais obligé à rincer tout le monde !

Alors le Edouard de sa race il aimait beaucoup en mettre plein la vue en s'habillant bien (enfin, pour ma part j'appelle ça vieux et moche) et en me critiquant toujours sur mes tenues.

Déjà, là moi je trouve qu'y avait comme une couille dans le potage...

Et puis le Edouard il ramène ses affaires à laver chez moi, passque j'ai beau être pauvre, j'aime pas le lavomatic, donc je possède une machine à laver.

Et le Edouard qu'a toujours pas compris que les lessives liquides concentrées, si elles sont concentrées c'est justement qu'il faut juste en mettre un bouchon, pas la moitié de la bouteille ! En plus ça coûte cher la lessive bordel.

Bon, pis ya un truc que j'aime bien c'est faire des gommages, des manucures toussa.

Donc le Edouard il en profite et à chaque fois qu'il vient faire sa lessive, il demande une séance d'esthétique avec.

Un beau jour, je me rebelle et l'envoie paître.

 

 

Fin de l'histoire donc. Et tout le monde est content.

 

Mais la pintade que je suis, envoie un sms demandant s'il serait possible que le Edouard il me rembourse un peu mes sous.

Oui, dans mon infinie bonté, j'ai accompagné le gugusse dans une boutique de fringues très chères et comme il avait pas de monnaie sur lui, et ben je lui avait avancé 300 Euros.

 

 

Réponse de l'interessé :

JE NE TE DOIS RIEN

TU PEUX CONSIDERER QUE NOUS SOMMES QUITTES

AVEC TOUS LES VERRES ET DÎNERS QUE J'AI OFFERT A TES COPINES

JE PEUX TRES BIEN DIRE QUE JE T'AI AVANCE DE L'ARGENT POUR QUE TU INVITES TOUT LE MONDE !

 

 

Que dois-je faire ? Porter plainte pour vol et être obligée de revoir sa face... Rien que cette idée me donne la nausée.

Et soi-disant que je lui aurais offert ses fringues (alors qu'il sait que je n'en ai franchement pas les moyens...).

En tous cas, ça a bien fait marrer les coupines quand j'ai raconté ça !

Par ailleurs, j'ai retrouvé quelqu'un de charmant, attentionné et aimant. Je n'ai donc plus aucun sentiment pour ce rat.

 

Merci de m'aiguiller.

Béa

 

 

 

 

 

 

 

Ce que j'en pense en ma qualité de Présidente du Club des P.G. :

 

Chère Béa,

Cet Edouard est ce que je qualifie : un petit mec de rien.

Es-tu déjà allé chez lui ? J'imagine que ça devait être loin du palace... Bizarrement, c'est ce que je ressens à la lecture de ton témoignage.

Ce genre de type payant en liquide ne fait cela que pour en mettre plein la vue, et prouver sa supériorité sur toi pauvre fille admirative de sa magnifique personne.

Par ailleurs, le pervers narcissique qu'il est se permet de te critiquer sur tes tenues ? C'est bas...

Mon conseil : puisque tu n'as plus aucun sentiment pour lui, laisse-le se regarder dans la glace.

Il ne mérite aucune attention de ta part, aucune considération : rien que le vide astral et le néant absolu.

Généralement, il n'y a rien derrière ce genre de flambeur, juste du creux...

C'est à lui d'avoir honte. 

Dis Adieu à tes sous va, sois fataliste, tu seras remboursée au centuple d'une manière ou d'une autre.

Et pour Edouard, il verra que la roue tourne et que les 7 plaies d'Egypte finiront par s'abattre sur sa tronche...

Ce pauvre type se prend pour une grande institution, mais à trop vouloir séduire, il finira comme les vieilles courtisanes : bradé sur un trottoir !

 

Que la force du gloss soit avec toi...

Sonia de Bencouscous

 

 

 

 

 

Et vous, vous en pensez quoi ?

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et son dur combat contre la cigarette !

Tu sais quoi ? Ce qu'il y a de formidable avec le Cousin Mimine, c'est que tu découvres tous les jours des trucs pas possibles.

A-fortiori quand tu es chez lui là-bas dans le Sud... C'est plus pratique pour avoir des détails quand t'es sur place en fait.

Et j'peux te dire que j'en collecte de la donnée !

 

Faut savoir une chose, ce qu'il déteste le plus au monde (après certains voisins), c'est : la clope.

Mon kitchissime pochon ramené de Japonie...

 

 

En fait, si tu es du genre fumeur, déjà il risque de pas t'aimer beaucoup.

Si les gens fumeurs appartiennent à la même famille que lui, ben on va dire qu'il a pas trop le choix hein ?

Sauf quand il décide de partir en croisade : la cigarette c'est le mal, la cigarette c'est pas bien !

 

Même si tu veux pas aborder le sujet, tu peux pas faire autrement que de voir des images subliminales partout...

 

Genre au-dessus du téléphone :

 

 

Genre à-côté de son pécé (dès fois que t'as pas compris) : 

 

Ouais, c'est à moitié écrit en langue forestière, car ici on est à la frontière Espagnole j'te rappelle.

 

Avant y en avait même jusque dans les toualettes, mais sa femme a râlé et lui a fait retirer tous les autocollants disgracieux (des ronds vilains avec des cigarettes barrées).

 

 

Moi, depuis que chuis là, ben je vis un calvaire à ce niveau là...

 

Je dois fumer à une certaine place, dans un bout du jardin et pas à un autre endroit.

 

Quand j'ai fumé, je dois aller me brosser les dents, sinon Mimine il me cause pu.

 

 

 

Si j'ai fumé, faut d'abord éteindre la cigarette dans une citerne d'eau qu'est mochement posée là, et après je peux la jeter dans la rue.

Enfin... Quand je dis rue, j'extrapole...

Disons, jeter le mégot par-dessus le portail afin qu'il finisse sa vie dans un bout de campagne où c'est qu'ya personne, à part nous...

 

 

Mais ce matin, après mon petit-déjeuner, v'là que j'ai trouvé la chose suivante.

Gentiment accrochée sur une pelle dans le coin fumeur.

 

Garde ça précieusement ami lecteur, pour la première fois de ta laïfe tu vas voir un mot écrit de la blanche main du Cousin.

 

 

Collector moi je dis.

 

De la très belle prose Miminesque.

 

T'es prêt ?

 

 

Voilà la bafouille :

 

 

 

 

NB : "VOUS" désignant mon frère et moi...

 

 

 

 

Comment conserver sa dignité et affronter l'adversité avec beaucoup de courage...

J'ai revu Nil...

Ouais.

Rhooo ça va ! C'est la période des wacances, on fait beaucoup plus de conneuries, et le tout sans réfléchir hein !

Si tu sais pas qui c'est ce type (à part le fleuve d'Egypte) et ben tu vas voir LA.

 

 

Ca donne chaud hein ?

 

Ca faisait déjà 2 fois qu'il me recontactait dernièrement, et je prétextais tout le temps que j'avais genre beaucoup mal à la tête toussa.

 

Et puis samedi soir, chuis allé voir la So Colocationous d'Alexiane.

Je ne sais pas si c'est à cause de la parodie de Franky Vincent "Tu veux mon zizi, oh oui oui oui oui" à laquelle on a eu droit.

Faut dire que pour faire le faux zizi du chanteur, on n'avait pas de banane, alors on a voulu mettre un pâté en croûte...

 

 

Bref.

Moi tout cet amas de force vive ça m'a mis les sens à l'envers.

Alors, quand j'ai encore reçu un sms de Nil qui me proposait de venir boire un thé chez lui, et ben j'ai dit oui.

M'enfin d'abord j'ai dit nan hein.

J'a répondu : nan nan, je viens pas, ça va dégénérer !

Il a répondu : non, j'te promets ma puce. Tu vas voir, j'ai beaucoup changé...

 

 

Et ya un truc à savoir.

Nil est un menteur.

Quand il m'a ouvert la porte, j'me suis demandée d'où c'est qu'il avait changé ?

 

Chuis en train de me déboiter l'orbite là...

 

 

T'as déjà eu l'impression d'être enfermée dans une tapette à souris ?

Et ben le bout de fromage c'était lui.

Et la souris c'était moi.

 

Tu sais qu'il faut pas aller manger le bout de grouyère passqu'il va t'arriver des bricoles.

Et t'y vas quand même.

T'y cours, si je puis dire !

 

 

 

D'abord, le bout de grouyère il te demande si tu veux du thé toussa.

Toi t'es une femme du monde alors tu dis oui merci je veux bien.

 

Et pis ya ton esprit qui se remet encore à divaguer...

 

Lui : t'es de plus en plus jolie tu sais ?

Moi : rhoo merci... Mon Dieu, ce fessier, ce fessier...

Lui : nan mais mets-toi à l'aise, si tu veux t'installer sur le canapé sans tes chaussures tu peux.

Moi : ne pas m'approcher, 'tain il sent bon, il peut pas avoir des défauts ce chien ?

 

Cherche pas à agrandir la photo, c'est exprès qu'elle reste petite...

 

 

 

Et faut savoir qu'ya un gros problème avec Nil.

C'est un garçon que tu ne peux pas t'empêcher de toucher partout.

Même les garçons heterossessouels ils tatent le matos...

Mon coupain Giorgio il lui avait dit : mais tu sais que tu es vrai un danger pour les hommes toi ?

Et après il l'avait tripoté, histoire de voir si toute sa carrosserie c'était pas du "Pimp My Ride" tout Tiouné.

 

 

 

J'ai même montré sa photo à Barbara, ma nouvelle grande coupine et comme avant elle était médecin du Sport, elle m'a dit : mais tu sais que ce muscle en forme de V est l'un des plus difficiles à obtenir ?

 

Oui Barbie-chérie, je sais...

 

 

A un stade de la bataille soirée, t'as pu que 2 options :

1°) Jouer les grandes horizontales.

2°) Fuir à la verticale en tentant de conserver ta petite culotte...

 

 

J'ai attendu qu'il soit dans la cuisine en train de manger des carottes râpées.

Ouais, Nil il mange que des fruits, des légumes et du blanc de poulet (on arrive pas à la perfection sans souffrir hein. Ya pas de secret mes z'enfants).

Moi je m'installe en face de lui, car je me dis que dans la cuisine il ne pourra rien m'arriver d'affreux.

 

 

Erreur.

C'est très fourbe une cuisine. Ya des éviers, un frigo, une machine à laver, toussa...

 

 

Lui : embrasse-moi...

Moi : rhoooooo, mais que vois-je là ? Il y a des croquettes !!! Tu as un animal de compagnie ?

Lui : j'ai un furet. Embrasse-moi...

Moi : rhooooo mais j'adooooore les furets !!! J'ai toujours rêvé d'avoir un furet !!! Enlève tes mains s'te plaît...

Lui : bon tu m'embrasse, et j'te montre mon furet...

 

 

mmmm... Ya un double sens dans cette phrase ?

 

Bon.

2 galochades plus tard.

 

Je sais, je suis faible. Mais je voudrais bien t'y voir toi !

 

J'te présente Phoebe...

 

 

Moi : bon, ben je crois que je vais y aller hein... Mon Dieu cette bouchasse...

Lui : naaan, reste encore ! Tu ne veux pas me masser ?

Moi : si c'est juste le dos d'accord... Enlève tes mains, merci ! Mais t'as combien de mains en fait toi ??? Ah nan... Ca c'est pas ta main...

Lui : ok, je vais me mettre à l'aise.

 

 

 

Et il revient.

 

Entièrement pas habillé...

 

 

Tout nu donc.

 

 

Par tous les Dieux du Gloss ! Sonia, respire par le ventre... Finalement c'est qu'un être humain fait de viande et d'eau...

 

 

mmmm... Mais comment fait la viande pour être aussi bien assemblée parfois ?

 

 

 

Moi : t'as besoin de te mettre tout nu pour un massage du dos ? Enlève tes mains s'te plaît... Phoebeeee ! Viens voir maman !!! 'tain et cette peau, cette peau...

Lui : t'as chaud, tu devrais faire pareil...

 

 

 

40°C

 

 

Moi : non merci, tout va très bien. C'est où les bonbonnes à oxygène ? Il est vraiment très mignon ton furet...

 

 

 

Et ce chien il a fait exprès de ne pas ouvrir les fenêtres !

Genre il a voulu créer un sauna natural exprès pour me faire souffrir, et éventuellement me faire perdre tout sens commun !

 

 

Tu t'imagines en train de masser un truc pareil, et d'essayer de rester digne ?

Ben je dois être très très forte, passque j'y suis arrivée.

 

 

Bon.

Ma robe j'ai fini par l'enlever, mais c'est vraiment passque j'avais trop chaud !

Et le cheveu mesquinement frisouillé ça rend plutôt moche sur moi tu sais...

 

 

 

Ben quoi ? C'est comme si que j'avais été à la plage nan ?

Le défi étant de pouvoir garder sa culotte (sur soi et pas à la main...).

 

 

En tous cas, j'ai fini par réussir à m'échapper de la souricière tout en conservant ma dignité.

Grandement fière de moi je suis !

 

 

Mais ce fessier, mon Dieu, ce fessier... C'est inhumain...

 

Mais le pire c'est que ça lui plaît, vu qu'il rappelle.