On diiiiiiirait le Suuuuuuuud !!!

T'sais quoi ?

Ah oui, Bonjour au fait...

 

T'sais quoi ?

 

C'est pas passque c'est l'été que je vais faire la grève des notes.

Mais tu auras en majeure partie des billets relatifs au Cousin Mimine (normal, c'est là où c'est que je passe mes wacances).

 

Pis t'auras du Secret Story aussi.

Pis d'aut' choses en fonction de mon n'inspiration.

Inspiration pouvant fluctuer au fur et à mesure de la quantité d'alcool que je vais ingurgiter dans le sud...

Quand je pense qu'ya même une année où j'avais vu des poteaux courir dans la lande...

 

 

Par ailleurs, je signale juste en passant, que suite à ma demande de la dernière fois, et ben pour le truc du Colombe stérile, on en est toujours au même point.

 

Ya ponte d'oeuf, et l'oeuf est tout vide.

 

Mes coupains, ces p'tits rigolos de chez Toriid m'ont conseillée la chose suivante : stimuler le mâle.

Traduction : quand le colombe-homossessouel est au-dessus de sa bonne femme, et ben il faut lui donner envie d'y rester plus longtemps.

 

Donc : lui mettre un doigt dans le fondement.

 

J'ai suggéré ça à Mimine, et il a répondu : ça va pas nan ! J'vais pas mettre mon doigt dans le derrière du mâle ! Ca me ferait bien chier.

Moi : oui, c'est le cas de le dire...

 

Là, il vient d'acheter du produit anti-poux et il vaporise ses colombes avec. Ouais, paraît que ces bestioles peuvent aussi en attraper. On en apprend tous les jours hein ?

Et d'abord c'est le mâle qui couve l'oeuf jusqu'à 17h précises, et ensuite il laisse la place à sa bobonne.

Et j'te prie de croire qu'à 17h pile-poil, il se casse. Les z'oiseaux ils ont une horloge dans la tête, c'est dingue ça nan ?

 

 

 

Sinon, on a décidé qu'on irait manger des z'huîtres en bord de mer.

 

Et là où c'est qu'on mange des huîtres, à-côté, ya un cloub très haïpe, avec des gens qu'aiment bien faire du bronzage entièrement pas habillés.

 

 

Notez que j'ai absolument rien contre la secte des "tout nus". Mais j'ai beaucoup de mal à poser mon fondement là où c'est qu'une biroute s'est ébattue auparavant en toute liberté.

Pis bouffer des z'huîtres à-côté d'une paire de lolos, perso ça m'embête un peu...

Et cet endroit il est ouvert à tout le monde, habillé ou pas. 

Esspliquez-moi comment qu'on peut s'asseoir nu sur un banc ? Ouais, c'est des bancs là où c'est qu'on mange des huîtres, passque c'est directement du producteur au consommateur, donc c'est pas meublé en Louix XV si tu veux (et on s'en fout de la déco j'vais te dire).

 

Nous autres, pauvres "textiles" (c'est comme ça qu'on appelle les gens qui se promènent habillés) ne comprenons pas cet étalage de coucougnettes (et parfois elles sont pas très jolies hein...).

Si au moins, ils disposaient une petite serviette sous leur fessier...

 

 

Bon, sinon, apparemment ya aussi Monsieur Fion (le nouveau grand coupain de Mimine) qui va venir lui apporter du bois (en plein mois de Juillet c'est normal, dès fois que ce soit la guerre en Décembre, on ne sait jamais, on est jamais trop prévoyant).

N'empêche, qui c'est qui se fade la coupe à la hache hein ?

 

Et quand tu dis : mais Mimine ya le cagnard !

Il répond : m'en fiche, le bois il se coupe pas tout seul. T'es bien contente de pas avoir froid au fondement en hiver !

 

 

Et par pitié, dites-lui d'arrêter de faire faire "la brouette" à mon chien !

 

 

 

 

 

Et une jolie nouvelle, une !

Gens du Oueb,

Ca va toi ?

Moi : super bien !

Nous sommes lundi, il est 10h, et j'ai enfin la permission d'annoncer ici et publiquement une nouvelle qu'elle est fort sympathique.

Pour la seconde nouvelle que je t'ai promise, faudra que t'attendes l'automne... (gnarf).

 

 

Ya quelques temps de ça, j'ai reçu un mail qui m'a fait beaucoup rigouler...

Ya une dame qui me demandait : dis Soso, nous te trouvons géniale et merveilleusement drôle. Ca te dirait de collaborer à un Ouane-Woman Show ?

Moi j'ai d'abord rigoulé.

Ensuite la dame elle m'a dit que c'était sur le thème des relations mamans-grumeaux.

Là j'ai encore plus rigoulé et j'a répondu : meuh j'ai pas de grumeaux moi ! J'ai juste Maya de Bencouscous, et elle est plutôt dans le genre chien qu'humain...

 

Pis j'me suis rappelée que j'avais déjà écrit 2/3 trucs sur les grumeaux...

Alors, comme tout ici n'est rien qu'une vaste comédie, j'ai quand même envoyé des textes.

 

Et tu sais quoi ?

 

Ben j'ai été sélectionnée !

 

Oui, oui ;)

 

On m'a dit : vos z'anecdotes ont séduit le jury. Vos z'histoires vont être adaptées en sketches !

 

NB : ne me demandez pas lesquelles, c'est une surprise...

 

 

Donc, j'ai le plaisir de t'annoncer que mon nom sera inscrit sur l'affiche du prochain spectacle de Sandrine Sarroche en tant que co-auteur ! (Faut que j'me trouve un nom de scène d'ailleurs... Si t'as une idée ?).

 

Et là, on lève tous les bras bien haut et on dit : YEAHHHHHH !!!

 

 

 

Le spectacle aura lieu le :

Lundi 28 Septembre à 20h30

au Théâtre du Temple

 

Attention, les places sont limitées, et pour l'instant, il n'y a qu'une seule représentation. Si celle-ci rencontre un accueil positif, elle sera reconduite pour plusieurs dates...

Donc si tu veux une invitation (ce qui veut dire que c'est gratuit), tu peux faire une demande à l'adresse suivante :

 

emmasante (at) rumeurpublique (point) fr

 

Tu dis que tu voudrais bien une place bla-bla-bla... Et t'es poli, tu te présentes en donnant ton vrai nom et ton vrai prénom, tu dis bien merci et sivouplaît à la dame hein !

On ne peut demander que 2 places maximum.

Le théâtre ne pouvant accueillir que 220 personnes, soyez sympas de ne faire une demande que si vous êtes certains de vous rendre au spectacle...

 

NB : si tu reçois un message d'erreur, pas de panique, c'est que la bouate mail de la dame est vite pleine. Mais ta demande sera quand même prise en compte, t'en fais pô !

 

Et je rappelle que c'est pas moi qui vais monter sur scène hein ! C'est Sandrine Sarroche l'artiste.

 

 

 

Sur ces bonnes paroles, j'te laisse, chuis débordée, j'arrête pas de glander...

 

 

 

EDIT DE 18h : le Spectacle est complet pour l'instant...

 

 

 

Juste une mise au point...

Cher lecteur égaré en ce jour estival dans les méandres brumeux de l'internet,

 

Oh j'imagine comme vous avez du vous gausser à la simple lecture du titre de ce billet ! Pardonnez-moi, je viens de souper aux Italiens et les vapeurs de l'absinthe m'ont tournées les sens.

Vous voilà fort marri, vous attendiez-vous à trouver sur le ton habituel un récit épique des quelconques pérégrinations d'une (selon vos dires) pauvre fille frustrée et à la vie bien creuse ?

Au risque de vous déplaire, je suis encore très loin d'atteindre les 40 Printemps (et quand bien même, où serait le problème ?).

Lâs...

Je vous sens déçu ? Il m'arrive de manier le verbe de façon honorable. Si tant est que nous puissions avoir l'outrecuidance de définir à partir de quel degré le langage devient châtié.

Ravalez donc votre venin et votre humeur, la bave écumante aux lèvres ne vous sied guère cher ami. Il est des affections biliaires néfastes pour l'organisme, et je serai navrée que cela puisse nuire à votre teint d'albâtre...

Aujourd'hui vous ne trouverez malheureusement pas sur cet espace de quoi abreuver votre fiel et alimenter vos propos haineux.

Aucune miette laissée, ici ce ne sera point la Curée. Et vous n'en serez que plus asséché.

Nulle raison de crier : harro sur le baudet ! (Cet animal étant le plus représentatif de ma personne selon vous...).

Voyez-vous, vous supputiez hier encore mon manque d'intelligence, le tout drapé d'une grossièreté certaine, elle-même frappée du sceau de la vulgarité.

Ah, je sens que vous vous indignez ?

Il n'est nullement question en ce jour de faire étalage d'une quelconque justification.

Je voulais simplement préciser qu'il y a un gouffre entre l'image virtuelle que vous pouvez vous faire de moi, et la personne que je suis réellement.

Qui êtes-vous pour oser dresser mon portrait psychologique en invoquant l'éventuel lien oedipien que je peux entretenir avec un certain cousin. Ce même cousin étant-il réel du reste ? A vous de le deviner... Et au final, serait-ce si important ?

Pourquoi venez-vous donc vous fourvoyer ici-même en ces tréfonds ? Si la vacuité de mes écrits vous déplaît, passez donc votre chemin manant. Tant d'élégants salons virtuels se targuant de littéraires seront plus à même d'assouvir votre soif de connaissance, de ménager votre délicatesse et de contenter votre esprit.

Ici, vous êtes en ma légère demeure. Je reçois avec complaisance toute personne sachant apprécier les futilités, et ce, selon le ton qui m'est si cher.

De grâce, ne jugez pas sur les mots, le fond et la forme, vous vous y perdriez en conjectures et risqueriez de vous y abîmer avant d'égarer votre latin (si par miracle, vous aviez la chance de posséder cette langue).

Si vous êtes en ces lieux sur les indications d'une personne malveillante à mon égard, prenez soin de bien vous épousseter en entrant. Je ne saurai souffrir l'inélégance de votre prose, et vous me verriez contrainte de vous souffleter virtuellement.

Quant à ma vie, elle va très bien, je vous en remercie, et au risque de vous surprendre, elle est beaucoup plus riche que vous ne l'entendez. Mais vous n'apprendrez jamais rien de plus que ce que je souhaite en laisser paraître.

Je crains fort de vous voir défaillir dans peu de temps... Lorsque j'annoncerai deux agréables nouvelles ici-même. Prenez soin de vous munir de vos sels...

D'ailleurs, tout ceci est-il réel ? Faites-vous une image de moi si le coeur vous en dit. Mais de grâce, allez gloser ailleurs qu'ici... Et surtout ayez l'intelligence certaine de ne pas le faire en des lieux communs.

Quant à mes lecteurs, vous les prenez en pitié dites-vous ? Mais sommes toutes, cher idiot, vous en faites partie... Et souffrez que j'ose vous qualifier de Cuistre ! Mais, en ce qui vous concerne, il me semble que "Istre" soit plutôt un ornement...

 

A vous lire.

 

S.

 

 

 

P.S. : quant à mon aimable lectorat habituel, rassurez-vous, dès la semaine prochaine nous reprendrons une activité normale. Etant seule gouvernante en ces lieux, j'en ai décidé ainsi...

 

 

L'on dit que l'Absinthe est l'Aphrodisiaque de l'Ego...

Et que la petite fée verte qui l'habite veut s'approprier votre Âme...

 

 

QUI PISSE CONTRE LE VENT, SE RINCE LES DENTS !

(Proverbe Africain)

 

 

 

 

Je songe à contacter Noël Gaudin, dit "l'Entarteur" !

 

Ah nan nan nan, mais là ça va pudutout hein !

T'sais que si je reste encore plus longtemps au chômage, il en va de ma santé mentale...

Essplique-moi pourquoi je dois me faire réveiller à 9h du matin par une counnasse dame d'un cabinet de recrutement ?

 

Comme j'ai rien à faire en ce moment, et ben le matin : je dors en bavant sur Maya de Bencouscous.

 

Donc, ça m'énerve quand on me téléphone dès potron-minet en minaudant : Maaaaademoiselle de Bencouscous ?

Moi : nan c'est Barry White... (en plus j'ai un peu sa voix le matin).

 

 

La dame : Biiiiijour, je suis Augustine Moumoutte du Cabinet TopduRecrutement !

Moi : super... C'est pour quoi ?

Elle : et bien, vous avez un très beau parcours d'après votre CéVé. C'est même impressionnant...

Moi : euh... hu hu... Ben merci...

Elle : bon, il FAUT que vous veniez au Cabinet passer des tests et y en a pour 2 heures !

 

Et moi quand on me dit d'aller au Cabinet, je visualise automatiquement un bidet...

 

 

J'y réponds : et ça consiste en quoi vos tests ?

Elle : ben ya de l'anglais.

Moi : vous savez, ex-chef adorée n'était pas francophone. Vous pensez que je serai restée plus de 4 ans là-bas si je ne savais pas aligner 2 mots d'anglais ? Et pis la société où j'ai travaillé 5 ans dans les tubulures, c'était tenu que par des Rosbeefs hein !

Elle : moui, mais faut que je vous teste quand même.

 

Et t'as déjà passé des entretiens en Anglais toi ? Passque généralement c'est marrant comment ils causent trop mal les recruteurs...

 

Et puis soudainement, j'ai encore eu une image étrange qui m'a traversée l'esprit. Comme à chaque fois où je dois rester sérieuse, je me mets à imaginer des trucs incongrus.

Et là, j'ai pensé à des couilles volantes (va comprendre pourquoi ?).

 

 

 

Ensuite, j'y demande : bon, et les aut' tests c'est quoi ?

Elle : ben word, excel et Powerpognt

Moi : pensez-vous que je serai restée autant d'années dans ma profession si je ne savais pas utiliser un clavier ? Vous croyez pas que c'est une perte de temps vos test à la con là ?

 

Aussitôt, j'ai visualisé les écrans crasseux et vieux, et la cave où c'est qu'on t'enferme pour passer les tests.

 

 

Et là, Augustine elle s'est mise à s'exciter d'un coup.

Elle m'a dit : ah mais NOS tests sont obligatoires ! Même si je n'ai PAS de poste à vous proposer en ce moment...

Moi : alors, vous demandez de venir m'enfermer 3 heures dans vot' cave POUR RIEN ??? Mais pourrrrrrrquoi vous faites ça ???

Elle : bon... Je crois que nous allons en rester là...

Moi : NAN NAN ! C'est MOI qui vais en rester là avec vous... Vous ne convoquez les candidats que pour grossir votre vivier, et vous donner une image positive auprès de vos clients. C'EST LAMENTABLE !!! Que vous testiez des débutants, je comprends... Mais faites en fonction du parcours des gens quoi, bordel de moi-même !!!

 

 

 

Faut que je respire par le ventre dans ces moments-là...

Où alors, j'écoute ma coupine Barbara et je vais faire un lavement du côlon ?

 

 

 

Tiens, pour rigouler un peu, j'te laisse avec une vidéo esseptionnelle de Confessions Intimes, et j'en ai pleuré de rire !

 

 

 

 

 

 

J'ai besoin de toi Lecteur !!!

Bon, j'peux pas te dire pourquoi (mais promis, je t'essplique dès que possible).

Aujourd'hui j'ai besoin de toi !

Pis tu comprends, là je prépare ma descente chez le Cousin Mimine, ya la valise à faire toussa...

 

Il faudrait que tu me dises quelles sont les chroniques que tu préfères sur ce blog.

 

 

Genre dans les commentaires, tu me dis c'est quoi le(s) billet(s) qui t'as(ont) fait le plus hurler de rire depuis les origines de ce Blog.

 

Tu peux faire ça pour moi s'te plaît ? C'est super important...

 

Merci, tu seras bien chou.

 

Pour l'instant, j'ai sélectionné ces billets, (donc ça sert à rien de mes les proposer de nouveau) :

 

Le ouikend en Auvergne (ma préférée)

Sonia, dans "vis ma vie de pseudo-garagiste"

J'ai testé pour toi : vis ma vie habillée en Geisha dans les rues de Kyoto

Cousin Mimine et l'Ecologie

Cousin Mimine et sa grande histoire d'Amour avec une tronçonneuse de jardin

Sonia et l'imprimante du Bureau

La réunion de chantier

A la mine, on pousse les wagonnets

Sonia et l'affaire du Perroquet

La Chasse à Courre

Comment j'ai été témoin d'un drame familial

La Formation chez les Pompiers

2 Pintades à Nou-Iork (billet qui m'a fait gagner le wayage à Bali !)

L'affaire des sourcils anglais

3 Greluches font du Bricolage 

Le jour où je me suis fait tisser les cheveux

La mystérieuse disparition du tapis de douche

 

 

Cette liste est réactualisée au fur et à mesure en fonction de vos suggestions.

 

 

Je compte sur toi pour m'en trouver d'autres hein ? Tu seras bien aimable... 

 

 

 

Faut que je vous cause de ma nouvelle coupine Barbara !

Ya quelques temps de ça, j'ai avisé une boutique à-côté de ma maison, et où c'est que j'avais jamais osé rentrer avant.

Pourtant ça fait un moment qu'elle y est la boutique hein. Mais elle me faisait peur... Va savoir pourquoi ? Certainement passque dessus y avait écrit en gros :

Centre d'Amincissement.

 

Et en zyeutant dedans, j'ai constaté qu'y avait surtout beaucoup de Powerplate. Tu sais, les grosses machines vibrantes...

Moi, tu me connais, j'ai une devise dans la laïfe : le Sport, c'est LE MAL !

D'ailleurs, Greg mon Coach il passe son temps à me courir après pour que j'aille faire ma séance.

Mais tu comprends, l'a d'abord fallu que j'aille en Japonie, pis après en Suédie, pis ensuite j'me suis faite opérer de la myopie, et ensuite j'ai cassé mon dos... Mais Greg il est très compréhensif comme garçon... En ce moment, pour te situer, je regarde la télé dans la position du Sphinx (c'est l'osthéopathe qui m'a conseillé ça passque j'ai des disques pincés...).

 

Dans le dedans de moi-même, j'me suis dite que la Powerplate c'était un truc pour les feignasses, que finalement fallait te monter sur une machine, appuyer sur un bouton et ensuite ya le truc qu'allait tout faire à ta place.

Donc j'ai décidé de ne pas en faire.

 

Mais chuis quand même rentré dans la boutique, passque qu'y avait aussi écrit dessus un truc vachement plus interessant :

Epilation Radicale à la Lumière Pulsée.

Les garçons, je vais causer poils, mais vous pouvez rester quand même hein ! Chuis certaine qu'ya des velus du dos parmis vous...

 

Et donc chuis allé demander des renseignements à la madame-propriétaire qui tient donc cet établissement, j'ai nommé : Barbara.

 

Chaipas toi, mais moi en général, quand je rencontre des gens, c'est radical : soit j'aime, soit j'aime pas.

Et là, Barbara j'l'ai aimée tout de suite.

 

Déjà une dame qui est plus grande que moi mérite tout mon respect (1m85 au garrot). Et avant, elle était Médecin du Sport.

 

J'y demande : euh... Bonjour Madame, je voudrais des renseignements pour une épilation touffesque sivouplaît ?

Elle me répond : ils sont de quelle couleur vos poils ?

Moi : ben, noirs...

Elle : z'êtes certaine que vous êtes pas rousse ?

Moi : ben euh nan, quand même hein ! J'me connais !

Elle : montrez-moi vos aisselles !

Moi : mais !!!

 

Faut que tu saches une chose, avec Barbara t'as pas le choix. Jamais.

Et c'est limite beaucoup mieux comme ça.

 

J'y ai donc montré mes dessous de bras, où c'est qu'y avait rien à voir vu que j'avais tout enlevé.

Et j'ai pris rendez-vous pour le lendemain.

 

Barbara elle m'a demandé : bon, vous voulez venir quand ?

Moi : ben n'importe quand, je suis au chômage assez libre...

Elle : ouais, ben vous foutez rien quoi !

Moi : voualà, c'est exactement ça... Mais j'ai un Blog !

 

Je l'ai trouvée vraiment très très sympathique.

 

Alors, nan l'épilation Laser ça fait pô mal ! M'enfin Barbara elle dit que je suis un cas étrange passque je m'endors pendant les séances...

 

Pis c'est marrant, passque après 2 semaines, les poils ils tombent tous seuls. M'enfin, Barbara elle dit aussi que j'ai des poils bizarres...

 

Bref.

 

Pendant ma séance "jambes" (oui, tant qu'à faire, j'ai décidé de me ratiboiser la totalité du corps), je demande timidement à Barbara : dites Madame, c'est quoi vot' programme d'amincissement ?

Elle m'a esspliquée.

J'ai rien compris.

 

Donc, j'ai décidé d'essayer.

 

 

J'te mets une image, comme ça tu comprendras mieux :

 

Voualàààà.

Ca s'appelle de la Mya (YO MAN !) et ça te passe des z'ondes électriques partout, grâce à des gros galets de quartz où c'est qu'on te colle un gel de contact dessus d'abord.

Et les z'ondes elles se battent grave avec ton gras. Ya un super fight et tout.

 

 

 

 

 

Ca c'est l'aut' méthode : New-Life. Là, on te colle des patchs. Mais ya toujours de l'électricité dedans. Des fréquences ondesques je crois.

Et ensuite, et ben chaipas comment que ça se fait, mais : le gras il part ! Il a pu le choix en fait... Il est obligé. 

 

 

 

 

 

Niveau résultats, ben mes coupines elles m'ont dit que ça se voyait beaucoup.

En fait, tu perds pas de poids, mais des centimètres de circonférence !

Si t'as des questions sur le sujet poils ou cellulite, j'essplique tout bien dans les commentaires : prix, lieu, déroulement des séances toussa...

 

 

 

 

Après, Barbara elle m'a dit qu'elle adorait mon Blog (pourtant c'est une femme très très cultivée).

Donc j'y ai dit que j'allais écrire sur elle.

Elle m'a dit : fais gaffe à ce que tu vas baver, sinon je te mets la puissance des patchs au maximum !

 

Ouais, t'as noté, maintenant on se tutoie...

 

En plus elle travaille avec une esclave : sa propre fille.

J'y demande : mais, vous habitez ensemble aussi ?

Barbara elle a répondu : ça va pas nan ? On ne se supporterait pas !

 

 

Parfois, quand j'arrive à la boutique, ya Barbara qu'est en train d'esspliquer à sa fille ce qui faut qu'elle mange pour éviter de lacher des gaz (glamour quand tu nous tiens).

 

D'autres fois, elle m'essplique que sa fille ne peut pas dormir sans boules quies (même quand ya pas de bruit) et quand elle se lève la nuit, elle en perd une et ne s'en rend pas compte.

Le lendemain, elle marche dessus et du coup y en a tous plein d'écrasées dans tout l'appartement.

 

 

A part ça, Barbara elle est comme moi : elle adoooore les bidets et elle comprend pas qu'on les tue honteusement, et elle est contre les psychologistes de la tête.

 

Elle dit : les problèmes, ils vaut mieux qu'ils restent où ils sont, sinon c'est après quand ils remontent que ça te rend taré !

 

 

Et puis parfois elle me parle aussi lavements du côlon...

Tu sais, c'est le nouveau truc à la mode où c'est qu'on t'introduit un tube dans le fondement, et ça te lave de tous les trucs pas propres qu'ya dans le dedans de toi-même...

Oui : l'intérieur de l'estomac ressort dans le tube... Bon appétit si t'es à table !

Barbara, elle dit que les lavements alternatifs de Rika Zaraï (cette sainte femme adepte des bains de siège), et ben c'est ce qu'on a inventé de mieux pour l'organisme jusqu'à présent !

 

 

NDLR : les bains alternatifs, c'est quand tu trempes tes fesses dans une bassine d'eau froide, pendant que le reste du corps est au chaud (ou le contraire, j'ai pas tout compris).

 

Nan mais vraiment Barbie t'es formidable !

Même qu'elle veut ouvrir un blog où c'est qu'elle pourrait raconter toutes les choses sessouelles que font ses clientes (et je rappelle qu'on est dans le 16è, ya de la matière niveau rombières qui foutent rien...).

 

Bon, ben j'espère juste que quand elle va lire ce billet, elle va enfin me faire sortir par la "Porte V.I.P.", là où c'est que les people ils partent quand ils veulent pas être reconnus... Mais elle veut pas me donner les noms, tu comprends qu'ils veulent pas qu'on sache qu'ils se font électriser les fesses pour rétrécir, hein ?

 

 

En tous cas, moi pour l'instant je sors et je rentre par la porte des gueux ! 

Allez Barbie, j'l'ai méritée ma sortie par la porte royale ???

 

 

 

 

 

Le Cousin Mimine, Oiseaulogue...

Ya des gens parmis vous qui s'y connaissent en volatiles ?

Nan passque là j'te jure que je pète un boulon !

Le Cousin Mimine y fait rien qu'à m'appeler pour me parler de ses problèmes de colombes...

Avant, il m'appelait pour me parler de son mur, du prix du sac de ciment, des stères de bois (qu'il doit être le seul à se faire livrer en plein mois de Juillet... Vaz-y pour couper du bois avec cette chaleur hein !).

Et là, il m'appelle pour me causer oiseaux... Comme tu sais, il adore les z'animaux et il s'en occupe parfois de façon très très étrange...

Passque figure-toi que ça fait 2 ans qu'il a construit une volière dans le fond de son jardin, et dedans il a mis un couple de colombes de compet'. Mais du genre qu'a gagné un 1er Prix de Beauté toussa.

Et d'oeufs de colombe il n'y a point !

Et ça l'angoisse gravement vois-tu...

Passque vu qu'il a payé ça un prix d'or, il aimerait bien qu'il y ait une descendance. Mais à chaque fois qu'il y a ponte d'oeuf, et ben l'oeuf il est vide.

Apparemment c'est le mâle qui féconde pas comme il faut...

Alors le Cousin Mimine il a décidé d'aider Dame Nature : il a aidé le mâle à accomplir son devoir conjugal.

Mais nan c'est pas c'que tu crois !

C'est quand il a téléphoné à l'éleveur des z'oiseaux pour lui esspliquer le problème ; le mec il a répondu "qu'il fallait dégager les organes sessouels".

 

Alors le Cousin Mimine il a fait une épilation maillot au mâle.

Pis tant qu'il y était, il a fait le ticket de métro à la femelle...

 

J'y ai dit : mais c'est barbare ton truc ! On épile pas les poils de fesses des z'oiseaux voyons !

Il a répondu : tais-toi, t'es toute petite tu comprends rien ! D'ailleurs, là ils sont ensemble dans le nid, c'est bon signe...

 

Et là, j'mets ma main à couper qu'il va encore me rappeler pour me dire que l'oeuf est blanc et que ses colombes elles servent à rien.

 

J'y ai dit : ben rappelle l'éleveur et diz-y qu'il te file un autre couple, vu que celui-là il a défaut de fabrication !

Il m'a répondu : nan j'veux pas, j'adore le mâle, il a une bonne tête... Il a une queue en éventail Indien en plus ! Et quand il me voit, il roucoule...

J'ai rétorqué : ah ben ça doit être un colombe pédé, c'est pour ça que ça marche pas !

 

 

J'vais craaaaquer !

 

Dire que j'y descend dans pas longtemps...

D'ailleurs, si t'es dans la région du sud de la France (genre vers le milieu en bas, pas loin de l'Espagne), je pourrai te faire un coucou si tu veux ?

 

 

Finalement, les z'ateliers du Pôle Emploi, c'est comme une réunion aux Alcooliques Anonymes

Bon.

C'est encore moi.

Sonia.

 

Suite à l'épisode précédent, j'ai donc pas eu trop le choix : je me suis rendue la queue basse et l'oeil torve, au rencart filé par le Pôle Emploi.

Sur la feuille c'est marqué : comment qu'on va vous apprendre à faire un CéVé avec plein d'aut' gens dans la même situation que vous.

Inutile de te dire que j'étais vraiment pas motivée. Mais comme c'est au bout de ma rue hein...

Pis en ce moment je peux pas mettre de gloss car je me paye une éruption d'acné (ouais, comme les ados...). Vu que j'ai jamais eu de boutons de toute ma laïfe, de temps en temps, ya la nature qui se rappelle à mon bon souvenir en m'envoyant les 7 Plaies d'Egypte sous forme de jolis bubons sur ma face !

Ca, cumulé à ma sciatique-lumbago, j'peux te dire qu'en ce moment j'ai un corps trop gravement pourri. Et que si je pouvais, j'irai bien m'en racheter un autre dans les magasins...

Mais là n'est pas le propos.

Penchons-nous sur cette merveilleuse expérience pour les nouveaux chômeurs tels que moi.

 

Déjà t'arrives la bouche en coeur, et tu dis que t'as rencart et évidemment ils te trouvent pas sur leur liste à la con.

Ensuite ya une dame qu'arrive, et qu'a toute la science infuse concentrée dans le dedans d'elle-même.

 

Et la dame, à peu de choses près, elle ressemblait à CA :

Tout pareil, entièrement habillée en violet...

J'ai directement su que ça allait très très mal se passer.

 

On est 8 glandus autour d'une table et faut qu'on se présente.

 

Moi j'ai dit : Sonia de Bencouscous, je donne pas mon âge, et dans la vie normale chuis esclave.

Les aut' y ont dit : Bonjououououour Sonia !!!

 

 

Evidemment elle a écrit "SonYa" et encore une fois, elle m'a pas trouvée dans la machine diabolique.

 

Y avait aussi 2 "Seniors"... Ca c'est la formule polie pour dire : des gens de plus de 55 ans qui trouveront plus jamais d'emploi, mais qu'on oblige à venir quand même perdre leur temps à des réunions qui servent à rien.

 

 

La Dame elle essayait de faire très sérieuse en esspliquant que le Pôle-Emploi-de-mes-Deux c'était fabuleux et génial et tout, et que grâce aux ateliers on allait trouver un super boulot tout de suite, passqu'on allait nous aider à refaire not' CéVé qu'était trop naze.

 

J'ai piqué un p'tit roupillon.

 

Le teletubbies m'a regardée et m'a demandé : bon, vous avez vot' Code ROME ?

Les naseaux frémissant, j'ai commencé à hennir : gné ? C'est quoi ça ? Genre c'est une secte ici ?

Et là on te file un ééénooorme bouquin où c'est que tu dois trouver le numéro de à quoi qu'elle correspond ta profession.

Moi c'était 12133... Un numéro où c'est qui mettent dedans plein de gens comme moi, mais aussi plein d'autres qui font pas du tout la même chose que moi...

 

J'étais déjà épuisée.

Pis j'avais mal au fondement.

Donc j'me suis mise à gigoter sur ma chaise...

Et le Teletubbies il m'a lancé le regard n°244 (çui qui fait peur).

 

Après, on a eu droit à 1 heure de bourrage de crâne sur "comment qu'y faut faire attention à actualiser sa situation tous les mois, sinon les vilains Assedic ils vous radient", et "un CéVé c'est essentiel" (ah ouais ?).

 

Pis il a été décidé de coller ensemble les gens qui faisaient la même chose.

J'étais sauvée : j'étais la seule esclave.

 

Mais le mec à-côté de moi il faisait grave la gueule...

Ils lui ont collé une fille visiblement ravie (et moche dotée d'un physique pas très facile).

 

Soit-disant que c'était pour faire marcher les réseaux et s'entraider à la recherche !

 

Le gars il avait l'air de s'en carrer d'aider son prochain.

Et en plus il était pédé.

 

 

Pis, le teletubbies il nous a dit qu'on allait passer sur les PéCés pour nous apprendre à nous servir de leur site.

 

C'est là que je me suis rebellée.

 

Les écrans ils étaient tous alignés en rang d'oignon dans le couloir, et fallait rester DEBOUT devant !

Lamentable...

 

J'a dit à Teletubbies : ah ouais mais non hein !  Ecoutez Madame habillée en mauve, faut que je vous dise que vot' truc là c'est de la perte de temps et ça risque de faire doublon. Passque, telle que vous me voyez, j'vous ai pas attendue pour créer mes dossiers toussa !

Elle : ben on va voir si vous vous êtes pas trompée alors...

 

J'ai visualisé les ordinateurs couverts de choses pas très propres avec plein de doigts pas lavés qu'avaient pianoté dessus avant.

Et j'y ai montré ma face : voyez, je fais une allergie à tout en ce moment... Les bubons, si jamais je touche à un truc pas aseptisé et ben ils poussent encore plus ! Donc j'vais faire tout ça chez moi sur mon ordinateur hypo-allergénique ok ?

 

Le Teletubbies il a frétillé en se demandant de quoi que j'y causait.

 

Pis j'ai rajouté hyper connement : en plus, ya personne qui m'avait dit que ça durait 3 heures, et là j'ai rencart chez l'esthéticienne  pour mon épilation du maillot...

 

Elle a vite fait regardé mon CéVé et m'a dit : rhoooo mais il est bien !

Moi : ben évidemment ! Pourquoi tu crois que je m'excite alors ?

Elle : c'est quoi vos loisirs ?

Moi : le Gloss, mais je préfère ne pas en causer...

Elle : et... Euh... Comment dire... "de Bencouscous", c'est de quelle origine ?

Moi : Suédoise ! Mais je ne mentionne pas que je le parle couramment... Vous savez comment sont les recruteurs hein ? Bon c'est fini là ? Allez, salut ma couille !!!

 

 

Ben ça a marché !

J'ai signé la feuille de présence et je me suis cassée.

 

 

 

 

J'ai testé pour vous : mon premier RV au Pôle-Emploi...

Et tu sais quoi ? Chuis au bord du nervous-breakdown là !

Nan mais sans déc', j'ai conseil à te donner ami-lecteur : si t'as un boulot en ce moment, et ben garde-le précieusement hein !

Même si ton patron est vilain, même si tes collègues sentent mauvais de la bouche, etc... Passque tout cela n'est rien, je dis bien RIEN en comparaison des counnasses du Pôle-Emploi !

 

Tu sais, je suis vraiment du genre à détester profiter du système toussa. Mais là, en tant que nouvelle chômeuse (même ça, ça me troue de l'écrire...) et ben t'as pas le choix, faut aller t'inscrire au Pôle-Emploi !

En fait, je savais pas ce que ça voulait dire... Mais paraît que ce sont les ASSEDICS qu'ont fusionné avec l'ANPE. Donc maintenant, ya tout qu'est ensemble dans les mêmes locaux, et c'est supposé te faire gagner du temps cette plaisanterie.

 

Après mon dernier jour de travail au Bureau de la Mode, j'me suis inscrite sur le site en question en me disant que comme ça je verrai pas leur tronche.

Peine perdue, ce matin j'avais rencart obligatoire avec eux, là-bas dans le Pôle Emploi du 16è des Riches...

Direct, quand chuis arrivée, j'me suis demandée ce que je foutais là.

A-côté de moi, y avait un type qu'était en train d'écrire une lettre de démotivation à la main et en soupirant toutes les 3 secondes. J'ai regardé par-dessus son épaule et j'ai vu qu'y avait des fautes.

Moi, bonne samaritaine envers mon prochain, j'y dit : eh mon gars, ya des fautes dans ta lettre...

Il me répond : oui je sais.

J'y fait : ben faudrait corriger...

Lui : nan, ça me saoule de tout recommencer !

 

D'abord, j'ai été reçue par une ravissante Mawie-Théwèse. Tellement belle, que j'étais plus obnubilée par sa coiffure tissée que par le dossier qu'elle remplissait.

 

Mais elle a vite fini par m'énerver.

A chaque fois qu'elle remplissait une case, elle disait : NOUS sommes d'accord.

Ensuite, elle a perdu mon dossier dans le PéCé...

J'y ai suggéré qu'elle avait peut-être mal écrit "De Bencouscous".

En fait, elle avait mis un "Y" à Sonia...

Ensuite elle l'a encore paumé.

J'y ai dit : nan mais Sonia c'est avec un "I" pas un "J"...

 

Elle me demande : vous êtes Cadre ?

Moi : ouais...

Elle : ben je trouve pas dans votre fonction, alors je vous mets "Agent de Maîtrise", nous sommes d'accord ?

Moi : ah nan hein ! NOUS ne sommes pas d'accord du tout !

Elle : ben ya pas la case...

Moi : ben vous la créez, m'en fout, je suis Cadre et pas Agent de Maîtrise !

 

Finalement, elle a fini par la retrouver.

Mais en jetant un oeil sur son PéCé j'ai remarqué des trucs bizarres avec "Chaudronnerie", "Métallurgie", "Soudure"...

J'y demande : euh... C'est quoi ça ?

Elle : aaaahhhhh, mais c'est pour ça que je n'y arrivait pas !!! Je me suis trompée de rubrique.

 

J'ai soupiré et j'ai demandé à aller fumer une cigarette...

 

Après, Mawie-Théwèse m'a dit : bon ben maintenant, vous allez rencontrer Mawie-Denise de l'ANPE pour qu'elle définisse vot' fonction.

 

Chuis allée fumer.

Et le mec il était toujours en train de rédiger sa lettre.

J'ai regardé, et y avait écrit ça : "je veut travaillé dans votre sociétée...".

Comme j'avais peur qu'il me mette un pain en cas de reflexion, je me suis mise à penser aux nuages, aux p'tits z'oiseaux toussa.

 

Perdue dans ma rêverie, j'entends soudain une voix venue de nulle part : Madame du Bencasscass ?

Je réponds : qui qui m'appelle ?

Et j'ai rien vu.

NB : on déforme toujours mon nom passque c'est super compliqué à prononcer en fait...

J'ai regardé autour de moi : y avait rien.

J'ai regardé en bas de mes pieds, et là j'ai vu une toute petite bonne femme.

J'me suis levée et j'ai vécu un grand moment de solitude... Elle m'arrivait aux chevilles et c'est pour ça que je l'avais pas vue en fait.

Et ça l'a bien énervée que je sois trop grande.

 

Chaipas toi, mais ya des gens que quand tu les vois, immédiatement tu les trouves très très très antipathiques...

Et ben pour Mawie-Denise Schtroumpfette, c'était ça.

Le genre que quand tu la rencontre, et ben tu l'aimes pas du tout.

 

Alors moi j'avais tout bien rempli mon dossier.

Et elle me dit : bon alors, vous êtes assistante personnelle depuis 2001 c'est ça ?

Moi : ben nan, c'est écrit dessus...

Elle : ah oui, j'avais pas vu qu'y avait 2 pages à vot' CéVé... Et vous pourriez retirer vos lunettes de soleil ?

Moi : nan, j'me suis faite opérer de la myopie et j'ai encore du mal à supporter que le soleil il m'arrive en pleine poire...

Elle : ça va être difficile de vous trouver un emploi dans le luxe hein, j'vous préviens !

Moi : mais je cherche pas spécialement là-dedans ! Si vous regardez mon CéVé, avant je travaillais dans les tubulures hein !

 

Ca t'es déjà arrivé toi, quand t'es dans une situation sérieuse d'avoir une envie de fou-rire ?

Passque là soudainement, et va savoir pourquoi, j'ai eu une vision : balancer de la choucroute sur Mawie-Denise...

Je sais pas, mais je n'avais qu'une envie : la recouvrir de saucisse...

Et j'a rigoulé.

Mais violemment hein !

Elle me demande : qu'est-ce qui se passe ?

Moi : rien, ça va passer...

 

Pis comme c'était du genre à rigouler quand elle se brûle, elle me sort : bon ben si vous partez en wacances, faut nous le dire hein ! Ici au Pôle Emploi, vous avez les mêmes obligations qu'avec un employeur, et vous n'avez droit qu'à 35 jours de congés par an !

Moi : gné ? C'est quoi cette conneurie ?

Elle : c'est comme ça ! Pis à 13h vous allez participer à un atelier de travail pour vous apprendre à faire un CéVé et à chercher du boulot !

Moi : même pas en rêve !

Elle : si vous y allez pas, vous serez radiée...

Moi : OK, j'y vais ! Mais je vais leur esspliquer que j'ai pas besoin de leurs conseils. Passque esscusez-moi, mais là à l'accueil, présentement ya un type en train de rédiger sa lettre de motivation, que même moi si j'en reçois une comme ça, j'ai peur ! ET LUI IL A VRAIMENT BESOIN DE VOUS !!!

 

Inutile de te dire qu'elle n'a même pas pris la peine de me raccompagner...

 

J'ai repris ma wature où c'est que j'ai fumé la totalité de la production de tabac d'un pays d'Amérique du Sud.

 

Et là j'ai regardé la convocation : prévoir 2h30 à 3h pour l'atelier de ce jour.

 

 

JE VAIS CREVER !!!

 

 

 

 

 

Les Agences de Comm prennent parfois les Blogueurs pour des Cons !

Ayé encore un autre coup de gueule !

Vous allez dire que je râle pas mal depuis quelques jours hein ?

Nan, c'est pas de la frustration mais de l'évidence...

Comme tu sais, je n'ai jamais caché que j'étais rien qu'une vile vendue au grand Capital. Alors ici parfois, vous trouvez du billet sponsorisé. Celà-dit, je ne pense pas vous souler grandement avec ça. La plupart je les refuse, et je dois en poster un tous les 3 mois...

Généralement, les opé de blogueurs je les refuse aussi, car j'aime pas me mélanger avec les autres.

Sauf quand on est en p'tit comité, qu'ya des gens que je connais, ou que les gens qui m'invitent je les aime d'amour (comme cette pouffe de Dyn's qu'est trop belle et qui m'énerve bien pour ça d'ailleurs !).

Quand je parle des marques, c'est uniquement que je les apprécie. Et la plupart du temps je ne me fait pas payer pour ça (sauf en caissons de gloss).

Je privilégie bien entendu les personnes avec lesquelles des liens d'amitié se sont tissés au fil du temps...

 

Nan passque les publicités, mails, offres de réduc', demandes de partenariat groupées ou l'on te confond avec un autre blogueur, propositions d'échanges de liens, toussa : ben pour moi c'est NIET d'office...

 

 

En-dehors de ce ce monde de brutes, il y a mes Chéris :

- Ménard (Héloïse & Mayuri : Love sur vos Faces !).

- EvidenS de Beauté (passque j'espère un jour que Charles-Edouard va me filer le zèbre qu'il a dans son salon... Et que sa cousine Bérangère, ben j'l'aime tout simplement)

- Toriid (alors eux, ils sont tops ! Un couple gentil comme tout, qui m'envoie toujours des p'tits mails pour savoir comment je vais ou me raconter des conneuries. En plus ils m'ont baptisée "MockaSo". Je les adore car ils ont tout laché pour créer leur projet, et j'y crois beaucoup...).

 

Bref.

 

La dernière fois que j'ai râlé contre une marque, c'était ICI.

 

Du coup, je ne résiste pas à l'envie de m'épancher encore à ce sujet...

Voilà ce qui s'est passé.

 

Je reçois le mail suivant :

 

 

Bonjour Sonia,
 
Je travaille pour l'agence Carribou, et nous collaborons (notamment) avec "Gloubi-Boulga".

"Gloubi-Boulga" lance à la rentrée une nouvelle marque de céréales, et le lancement de ce produit s'effectuera via une opération événementielle qui aura lieu à Paris, durant 16 jours. Celle-ci sera suivie par une campagne de publicité début 2010.
Nous souhaitons associer dès en amont 16 bloggeurs à ce lancement, via deux actions :

- la participation à la campagne publicitaire 2010 (création de slogans publicitaires...)

- la rédaction d'un post dans un espace dédié sur le site de cette nouvelle marque, pendant la durée de l'opération : vous formerez le comité de rédaction et, chaque jour, un bloggeur différent sera rédacteur en chef.

J'ai donc pensé que cette approche pourrait vous intéresser, et j'espère que vous serez partante pour cette aventure :)

Pour lancer ce projet, nous rassemblons donc les 16 bloggeurs de l'opération qui auront accepté :

Le Jeudi 16 Juillet, de 19h à 21h, à "la Mémé Joyeuse" (18, Rue de la Poupée qui Tousse - 75003 Paris).

Je suis à votre disposition si vous souhaitez plus de renseignements.
En espérant que cette proposition aura retenu votre attention.

 

Bonne journée,

Maurice

 

 

 

 

Moi je réponds ça :

 

 

Bonjour Maurice,
 
Merci d'avoir pensé à moi pour cette opération ;)
Je suis tentée d'y participer, car le concept de rédac-chef me plaît.
Peux-tu me dire quelle serait la contrepartie pour nous Blogueurs de participer à cet événement ?
 
Merci.
Sonia

 

NB : et quand je dis "contrepartie", OUI je parle de sous !

 

 

 

Réponse de Maurice :

Merci pour votre réponse, Sonia.

Je vais être très honnête avec vous : aucune rémunération n'est prévue dans le cadre de cette opération.

Alors en contreparties (certes plus abstraites), une visibilité sur le site (avec des liens vers votre blog), la participation à la campagne de pub 2010.

Concernant la rédac-chef, il s'agit surtout de la rédaction d'une note autour des thématiques suivantes : le plaisir de bien manger, votre conception de l'alimentation plaisir, préparer un repas pour les autres, l'importance du petit-déjeuner, pourquoi j'aime faire le marché, les tables d'hôte, manger équilibré dès le petit-déjeuner... Des thématiques à traiter comme bon vous semble, sans faire référence au produit ni à la marque.

N'hésitez pas si vous avez des questions.
Maurice

 

 

 

NAN MAIS LA MARMOTTE ELLE MET DES CHOCOLATS DANS LE PAPIER OU BIEN ???

 

 

Ca veut donc dire que désormais : c'est tellement plus fastoche de faire écrire un Blogueur à ta place !

Ca revient moins cher en frais rédactionnels et ça t'économise de la matière grise.

 

Et on me propose à moi : une visibilité ???

 

Je rêve là...

Tu crois p'têt' que j'ai besoin d'un échange de liens pour me rendre plus visible sur le net ?

 

Tu n'as pas d'argent (en plus chez Gloubi-Boulga ils en ont !) ou tu n'as tout simplement pas envie de bosser : mais offre-toi donc gratuitement un Blogueur !

Pourquoi s'en priver voyons ? Nous sommes corvéables à merci, et rêvons de voir notre nom calligraphié en lettres d'or sur la toile de l'Internet mondial...

 

RHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!