Déclaration d'Amour à Alain Senderens

 

Mon Chou, Mon Lapinou, Mon Roudoudou des Bois,

Entre toi et moi il s'est vraiment passé quelque chose la semaine dernière. Une sorte de communion cosmique comme on en rencontre très rarement dans sa vie. Un moment merveilleux, un instant de grâce ultime.

Rappelle-toi, j'étais dans le flou, le vide astral et le néant (ouais je sais, tu lisais pas mon blog avant, donc tu peux pas savoir que je viens de me faire opérer de la myopie. Pis je pense que très honnêtement tu t'en fous).

Et soudainement, je te vis ! Toi le seul, l'unique.

 

Je veux bien entendu parler de ton restau de la Place de la Madeleine

(et de toi aussi évidemment)

 

Tu m'as dit : racontez pas de conneuries sur vot' blog hein ! Sinon je viendrai vous chercher !

Ben, franchement Alain, moi tu viens me chercher quand tu veux.

J'veux dire : si c'est pour que tu me nourrisse aussi bien que ce soir-là...

J'te jure qu'ya a eu communion totale entre toi, moi, et le saumon. Nan mais sans déc', t'as mis quoi dedans ? L'est possédé c'est ça ???

Bon, Alain, faut que je t'avoue, moi les restaus étoilés au Michelin avant j'y allais pas. Si tu veux, "Lucas Carton" c'était du domaine de l'abstrait tu vois...

Mais là chuis convertie à jamais à ta cause.

Même que tu m'as donné envie de manger de la salade jusqu'à la fin de ma laïfe...

 

Un truc que jusqu'ici j'en avais encore jamais vu en vrai...

 

Mon Bichou, avec toi j'irai vivre dans les îles et toussa. Tu me feras la cuisine et moi je te ferai tes poils de dos (enfin si t'en as hein...).

Mais en attendant, si tu veux m'envoyer des doggy-bags de gâteau au chocolat, tu as mon adresse. Non je réclame pas, c'est juste du message subliminal tu comprends. 

 

 

 

Tu sais, normalement, les trucs avec les blogueurs moi j'y vais très très rarement. J'aime pas être mélangée avec la plèbe plein de gens inconnus. M'enfin là y avait toutes mes gueuses : Violette, Alexiane, Azzed et les Ménagères. Mais on s'en fout, ya que toi et moi qui comptons non ?

En plus, elles n'ont pas cette grâce qui me caractérise. Sauf Azzed, elle, elle est propre... Les autres c'est que des moulasses.

D'ailleurs, mille esscuses à la fille qui tient un blog d'électroménager... Elle nous a prises pour des folles... Non non, j'te jure qu'on est pas toutes comme ça quand on écrit un blog de morue.

Notamment Alexiane qui se tient très mal à table et qui a même demandé au photographe de lui immortaliser son oignon de pied. Ouais je balance, mais c'est pour que tu comprennes bien que je suis un être esseptionnel et unique.

J'te passe aussi sur le fait que tes serveurs ils sont bien gouleyants et fort sympathiques. Mais rassure-toi, aucun ne possède ta grâce...

Et Alexiane (faut toujours qu'elle se fasse remarquer celle-là) elle avait un aphte. Dis-moi Alain, c'est vrai que faut faire des bains de bouche avec du Ouisky pour soigner ça ? Il paraît que ça marche, mais moi j'ai été trop distinguée pour cracher dans le pot commun...

Pis de toutes façons, moi j'ai pas d'aphtes vu que je suis une fée !

Nos esscuses aussi au garçon qui s'appelait Brian. Ben tu comprends que "Where is Brian" fait partie de la ligne éditoriale de Violette, et qu'elle n'a pas résisté à l'envie de te poser sa question fétiche. Celà-dit, on sait enfin qu'il est "in ze kitchen"...

Bon Alain, faudrait que tu réfléchisses sérieusement à ma proposition hein ?

S'il te faut une goûteuse pour tes expérimentations culinaires : je suis ton homme !

 

J'étais tellement triste de te quitter Alain, que je crois que c'est pour ça que je ne suis restée qu'une heure à la soirée "Putes & Piscine". Tu me manquais déjà, je crois que c'est ça...

 

Même le KannelBullar rencontré là-bas ne m'a pas fait changer d'avis.

 

Bon, allez je retourne manger mes Croustibats en attendant que tu viennes m'enlever sur ta grande marmite géante (j'te fais pas un peu pitié là ?).

 

Alain, tu sais quoi ? T'es un Ouinneur ! Un vrai.

 

Love sur ta face.

 

Sonia de Bencouscous

 

Et on remercie bien chaleureusement les gens de chez Philips et Senseo qui ont payé l'addition !

 

PS : j'vous ai embarqué une de vos nouvelles machines à dosettes molles, la Senseo Quadrante, à l'esprit "Viva Italia !". Vous m'en voudrez pas hein ? Elle fait joli dans ma cuisine...

 

PS2 : c'est ça d'inviter des Blogueuses vénales et vendues au grand capital. Même pas je m'en cache !

 

 

EDIT : si tu veux savoir ce qu'on a bouffé, regarde donc la vidéo où c'est qu'Alain il cause... Et rien que ça, et ben ça vaut son pesant de cacahouètes !

 

 

  

 

Cousin Mimine et le Bio, la Nature, toussa...

'tain, faut vraiment que je vous aime d'amour pour écrire un billet que je peux pas lire moi-même hein !

Encore une fois, si ya des fautes c'est passque je vois rien du tout. Cette note est rédigée sous emprise du néant, du vide astral et entourée de brouillard.

 

Bon, je sais que t'as qu'une hâte, c'est de savoir c'qui y avait dans le dit-colis expédié par le Cosuin Mimine.

Normalement il devait y avoir du hareng, pour que les vitamines elles viennent directement se mettre dans le dedans de mes z'yeux (le docteur, je l'ai vu aujourd'hui et il a dit que tout était normal, il m'a même donné une crème à mettre DANS l'oeil le soir... Même pas je me doutais que ça pouvait exister une affaire pareille).

 

Donc, je disais que dans le colis du Cousin Mimine, y avait pas de hareng.

Y avait pas de morue non plus (je pense que j'en ai suffisamment autour de moi dans la vie réelle).

Y avait pas de chocolat.

 

 

Y avait juste CA :

Au début, j'a cru que c'était un nouveau joujou à zizi...

 

Sans un mot rien.

Une "boule de lavage" que ça s'appelle.

Que je suis effarée, passque le cousin il s'est mis au Bio et qu'il a décidé de me convertir à sa secte !

 

Il a dit : si tu pouvais autant t'occuper de ta foufoune comme tu t'occupes de ta tronche !

Ca, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est par rapport au crabe de la nouille que je me suis chopée l'an dernier. Et que maintenant je dois faire vérifier mon fondement tous les 3 mois. C'est étrange, passque le cousin il est vachement impliqué dans cette histoire. C'est limite si c'est pas lui qui téléphone au médecin de la moulasse pour me prendre rendez-vous...

 

J'y ai répondu ma phrase fétiche : nan, mais moi tu sais, ma peau elle tolère QUE le paraben !

 

Il a pas répondu tellement mon cas le désolait...

 

Donc, me voici en possession d'une boulasse pour laver le linge sans tuer les poissons dans les rivières.

Pleine de bonne volonté, je l'a essayée ; un grand moment...

Me demandez pas si ça enlève les taches (vu que je rappelle que je vois même pas mon écran de pécé).

Mais ça sent RIEN !

Mais rien de rien.

Pas d'odeur de fleurs fraîchement coupées ou de plages sous le soleil.

Le linge il sent rien.

Mais il a l'air propre.

 

Je suis très très déstabilisée. C'est comme le jour où j'ai appris qu'on pouvait aussi laver son linge avec des noix !

Mais encore une fois, j'veux pas contrarier les bonnes idées du cousin chéri...

 

Ce truc m'a l'air diabolique. Y paraît que pour recharger la boulasse, faut juste la mettre au soleil... Mais comment que ça fonctionne cette chose étrange ??? Ca aspire les rayons et après ça les transforme en lessive naturelle ?

 

Chuis certaine qu'en fait c'est un truc qu'est possédé dans son dedans. Pour l'instant, je l'ai mise sur mon balcon, sinon ça me perturbe rien que de la regarder.

 

Ou alors c'est encore rien qu'un vaste complot intergalactique...

 

 

 

C'est pas que je vous délaisse mais...

Que je t'essplique : je vois flou de l'oeil gauche et je vois double de l'oeil droit. Et mes lunettes ne sont plus à ma vue.. Mais paraît que c'est normal, faut attendre 3 semeines pour que les réglages se fassent.

Présentement je tape cette note sans pouvoir me relire (donc si ya des fautes c'est à l'insu de mon plein gré).

 

C'est con passque j'ai plein de choses à te raconter !

- La suite du Cousin Mimine et l'écologie. Ah ça je l'ai bien reçu son colis hein ! Mais c'était pas du hareng dedans...

 

- La soirée "Putes & Piscine" avec plein de counnasses...

 

- Ce que je pense de Secret Story 3 (ça va, je peux suivre, j'ai une très très grande télé).

 

 

Je reviens dès que j'arrive à voir un écran de pécé...

 

 

 

Et vous, vous avez des tocs, des manies, des obsessions ?

Une note courte car on m'a retirée aujourd'hui mes lentilles pansement, et là ça brouille un peu...

 

T'as des tics toi ?

 

Moi, à table, je lave les oeufs durs, même s'ils ont été bouillis avant...

Et d'où le fait que je suis ravie d'avoir à présent récupéré une vision supersonique !

 

Ouais...

 

Une fois, j'étais à un dîner et je commande des oeufs mayo (j'aime beaucoup les oeufs mayo).

Comme d'hab', je remplis mon verre d'eau et je lave les oeufs durs dedans (avec la coquille).

Ben ouais... J'peux pas m'empêcher de penser d'où qui sortent initialement...

 

 

1 heure plus tard, j'étais bourrée je supportais plus mes lentilles.

 

C'est alors que dans un brouillard total, j'ai bu l'eau des oeufs... Un épisoe horrible de ma vie, et dont je ne suis toujours pas remise à ce jour.

 

 

Ca m'arrivera plus.

 

J'espère...

 

 

Pis j'me lave tout le temps les mains.

Je ne mange jamais de cacahouètes dans les bistrots (à cause des 36 sortes de pipis qui peuvent y avoir dessus).

J'essaye de toujours descendre les marches avec le pied droit en premier (va savoir pourquoi, c'est dans ma tête).

J'aime pas marcher sur les rayures de sol.

Je répète toujours les paroles de bonheur Africaines de ma mémé avant de monter dans ma wature.

Je ne passe pas sous les échelles (et j'évite aussi les échafaudages, on sait jamais, ça compte aussi).

Je vérifie 36 fois si ma porte d'entrée est fermée à clé.

J'ai toujours un citron vert dans mon sac pour aspirer les mauvaises z'ondes...

 

 

Et toi ?

 

 

 

L'opération au laser de la myopie des z'yeux (vue par Sonia de Bencouscous)

Bon, faut que j'te raconte quand même comment que ça s'est passée cette affaire-là !

Figure-toi que j'ai pris ma décision depuis plusieurs années et que j'enviais les gens qui avaient osé sauter le pas. Et pis en revenant de Suédie, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : bon allez ma fille, sois forte, fous du gloss et vaz-y !

Quand j'a d'abord poussé la porte du cabinet, j'ai trouvé le professeur des z'yeux très très sympathique, et en plus j'ai remarqué que personne dans le cabinet ne portait de lunettes (ce qui était plutôt encourageant).

J'avais juste peur qu'il me dise : nan, Mademoiselle de Bencouscous, vous z'êtes pas opérable ! (Là, j'aurais pleuré toutes les larmes du dedans de mon corps).

Ensuite faut aller dans une clinique pour qu'ils te mesurent ton oeil dans tous les sens. Paraît que c'est comme les empreintes digitales, y en a pas un seul pareil que çui du voisin.

 

Et l'aut' docteur qui m'a reçue il était fort gouleyant...

Ca m'a pas dérangée du tout qu'il me tripote mes z'yeux de bon matin dans tous les sens (dommage qu'il officiait pas plus loin, là où c'est qu'ya la clinique de la nouille...).

Et 15 jours après, me v'la en train de repousser la porte de la clinique, au bras de ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi).

Faut que tu saches que j'a pas tout compris de comment que l'opération elle allait se passer, et que j'ai pas voulu aller sur les forums toussa, pour pas trop avoir la trouille avant... Et surtout ya une tonne de mots très compliqués qui font peur.

 

Mais en gros, ya 2 types de laser :

- Le Lasik, qui te fait pas mal après et où c'est que tu vois bien tout de suite.

- Le Lasek (PKR ou Epi-Lasik), qui te fait mal après et où c'est que tu vois flou pendant 15 jours, avant de voir bien...

Et évidemment, quand on a une cornée trop fine comme moi, et qu'on est aussi une vraie ouinneuse de la laïfe, et ben on a droit à la seconde solution !

J'a dit à Ivana : c'est pas grave, chuis forte, je peux le faire ! Il est où mon gloss ?

Et je remercie la charmante lectrice qui m'a offert cette merveille !

 

Ivana elle m'a rappelée que j'avais pas le droit au maquillage... J'ai soupiré et je lui ai donné mes lunettes. Elle m'a dit : bon ben en attendant que tu te fasses opérer, je vais te les nettoyer ! (honte).

 

D'abord on te fait attendre, passqu'ya une dame juste avant toi. Et là t'entends les bruits du laser diabolique et tout.

Ya une Mawie-Thérèse ultra-sympathique qu'est venue me chercher (immédiatement je l'ai aimée d'amour vu qu'elle m'a prise par le bras).

J'y ai dit : ah ben heureusement que c'est mon tour ! J'étais en train de m'attaquer le moignon de la main... Et je ne mange JAMAIS mes doigts voyez-vous !

 

Le professeur était là tout habillé en vert clinique Ladurée.

De dessous la charlotte pas vintage qu'on m'avait mise sur la tête, j'y ai dit : je meurs de trouille, vous voulez pas me faire un câlin ?

 

J'ai pas eu de câlin...

 

Mais j'ai eu le droit de me foutre sous la machine en revanche...

 

1°) faut écarter gravement ses yeux comme si que tu voyais un truc formidable : genre des soldes gigantesques chez Maje ou un gloss à paillettes.

=> Le professeur il a dit : si vous ouvrez pas vos yeux, ça va être compliqué hein...

 

 

2°) on te fout un écarteur à z'yeux (bizarre comme sensation).

 

 

3°) ya un truc qui vient t'appuyer dessus très très fort comme si on voulait rouler une pelle à ton oeil (même que ça suçote).

 

4°) la machine elle te découpe un rond dans ton oeil ! Même pas je croyais que c'était possible un truc pareil !

T'as juste envie de crier : hey, mais qu'est-ce que tu fous ??? Rends-moi ma peau d'oeil !!!!

 

5°) le laser il arrive et il te pulvérise des trucs sur toi et ça sent le cochon grillé...

 

6°) la machine diabolique elle revient te recoller le morceau d'oeil qu'elle t'a prise au début (ouais...)

 

7°) le professeur il te fout une lentille bizarre qui sert de pansement pendant 5 jours.

Voilà, après il fait pareil avec l'autre oeil, et montre en main y en pour 10 minutes.

 

Honnêtement, j'aurais vu ce dessin avant, j'y serai pas allé !

 

 

Et là, M'sieurs-Dames, quand tu descends de la table : tu vois l'heure !!!

Nan mais le truc de malade j'te dis... Ca m'était pas arrivé depuis 1847 ! Je rappelle que j'avais environ -7 en étant astigmate. Ce qui veut dire en Français que je ne voyais même pas le radio-réveil de mon lit !

 

Après Ivana m'a ramenée chez elle et m'a fait à goûter (non mais top te dis-je). Elle a fermé ses volets passque je supportais pas la lumière. Et comme j'ai été bien sage, j'ai eu du millefeuille au chocolat.

A la clinique, ils m'ont filé une paire de lunettes de soleil pas glam du tout.

 

2 heures plus tard chuis rentrée chez moi en taxi, et... J'ai douillé... Nan mais grave hein. Sans mentir : une horreur !

Ca pique, ça brûle, et ça te fait tellement pleurer que du coup tu vois pu rien du tout.

A tel point qu'en sortant Maya de Bencouscous, c'est moi qui me faisait guider par le chien...

 

Chuis d'abord rentrée dans une dame (qu'avait pas l'air contente du tout).

Après, chuis rentrée dans un poteau auquel j'ai demandé pardon.

Pis j'ai fini par rentrer chez moi avant de pulvériser un truc dans le quartier.

 

On m'avait filé des gouttes d'anesthésiant mais fallait pas en abuser (et ça calme que 2 heures). J'ai passé une nuit merveilleuse où j'avais la sensation que tout mon corps était concentré dans mes yeux...

Et pis le lendemain dans l'après-midi, ça part d'un coup.

Pis le surlendemain tu vois tout flou et tout double.

Pis le lendemain ça va mieux (à part pour voir les trucs de près).

Aujourd'hui ça va, et on m'enlève ma lentille pansement, paraît que je verrai mieux après...

 

Mais si c'était à refaire : sans problème ! Même si ça fait mal. On oublie la douleur quand on se passe de ses lunettes dès le matin.

Jamais de ma laïfe j'avais pu regarder la télé sans binocles !

 

 

Et pis tu constateras que j'ai pu écrire cette note sans aide extérieure...

M'sieurs-Dames, ca s'appelle tout simplement : passer du flou artistique à la lumière ! 

 

 

 

Adieu lunettes. Bye-Bye lentilles de contact. A la poubelle la Myopie !!!

Gens,

Une petite note courte car je suis obligée de rédiger ce billet le nez collé contre le pécé, et avec des lunettes de soleil (même si les volets sont fermés chez moi).

 

Bye-Byes mes counnasses !!!

 

Ayé c'est faiiiiiit !!! Chuis plus myope ! Terminé les culs-de-bouteilles !!!

 

Promis, j'vous essplique tout très vite (à ma sauce comme d'hab').

Pour info (vu que je ne pourrai pas répondre aux comm' à cause que c'est compliqué pour moi...).

Je me suis faite opérer au Laser Excimer (méthode Epi-Lasik).

On m'a fait les 2 z'yeux en même temps.

Je ne donne pas le nom de la clinique et du professeur passque c'est interdit.

Et : nan ça fait pas mal sur le coup et c'est très rapide (même pas 20 minutes). Mais on douille gravement pendant 48h ensuite (aujourd'hui ça va, plus aucune douleur).

 

Pour l'instant, ce n'est pas parfait car je vois flou, mais je peux me passer de lunettes aisément (avant, je voyais même pas mes pieds...).

J'aurai une vue stable dans une quinzaine de jours.

Et ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi) a été tout bonnement fantastique !

 

 

 

Une remarque du Cousin Mimine en passant :

 

Lui : mais alors, on t'as enlevé l'oeil, on l'a posé sur un plateau et après on te l'as remis ?

Moi : meuh naaaaaan... pppfff... (Soupir).

Lui : bon, j't'ai envoyé un colis par la poste. C'est du hareng dedans !

Moi : pourquoi faire du hareng ?

Lui : c'est bon pour ta vue ! C'est plein de vitamines !

 

Ne pas le contrarier en lui disant que ça fait pareil avec des Croustibats...

 

 

Et surtout : qu'on ne me le change JAMAIS !

 

 

 

 

L'Attaque de la Moussaka Géante.

Aujourd'hui t'as 2 notes pour le prix d'une. Ouais passque demain je vais vivre un moment qui j'espère va me changer ma laïfe, mais aussi m'handicaper pour un moment... Nan j'en dirai pas plus. Mais je ne suis pas enceinte et je ne vais pas me faire liposuccer !

Et le premier qui me souhaite Bon Courage ou une autre niaiserie, j'le déboite ! Pas d'inquiétude, ya ex-chef adorée qui m'accompagne. Mais si j'écris pas dans les jours qui viennent, faut pas vous inquiéter. Pis ya les coupines qui vont se relayer pour venir chez moi me nourrir et toussa !

 

Sur ce, je continue la suite de mon n'histoire.

 

 

Imagine 1000 nanas entassées devant les pointures 40.

Ouais passque si tu fais du 35 au 37 ya personne hein, c'est le désert de Gobi.

 

Mais si tu as le malheur de dépasser la taille 39, là faut enfiler ta cuirasse, ton armure, rédiger ton testament et : tu cherches pas à comprendre et tu te jettes dans la fosse, aussi gracieusement qu'à un concert des ZZ Top !

 

Que se passe-t'il lorsque tu trouves une paire de chaussures normale ? Traduction : où c'est qu'ya pas de poils dessus, pas roses fluo, pas munies de talons de 37 cm. Et ben tu la gardes aussi précieusement qu'un ticket de loto gagnant.

Passque si tu perds ta chaussure du regard, elle te sera immédiatement subtilisée par un miracle non expliqué à ce jour.

 

Genre moi aujourd'hui j'ai décidé de me confesser.

Oui, j'ai piqué une chaussure à une gonzesse.

Même pas honte. 

 

Dans une vente privée, quand tu veux acquérir de la pompe, faut être patient. Très patient. Très très patient.

Passque normalement ya que les chaussures gauches exposées, et tu dois demander la bouate complète à un vendeur.

Donc tu dois pas partir te promener avec juste une chaussure.

Mais tout le monde le fait.

Bordel.

 

Et ya des dames vachement bien organisées (qui évidemment chaussent toutes du 40) qui sont là exprès pour traquer la godasse.

 

Ben moi j'ai attendu qu'y en ait une qui lève son nez en l'air et j'y ai piqué sa pompe.

Même pas honte.

J'assume.

 

Quand chuis revenue 1 heure après demander la bouate complète, elle était encore là à faire le piquet d'attente... Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et elle m'a dit : m'enfin ce sont MES chaussures ! Où c'est que vous avez trouvé "ça" ?

Moi (geste évasif) : ben là... (dans le tas quoi).

Elle a soupiré.

 

Pendant ce temps-là, ma collègue de la compta, elle demandait très poliment à un vendeur : hey vaz-y toi, t'as pas la même paire en 39 ???

Le vendeur il a dit : plaît-il ? Avons-nous élevé des veaux ensemble ?

Moi j'ai rajouté : rhoooooo, tu pourrais être polie avec le Monsieur hein ! Faut pas tutoyer tout le monde quand même...

Elle m'a promis qu'elle ferait un effort, la prochaine fois...

 

Tu peux également assister à des scènes de la vie ordinaire...

Une nana a gifflé une autre nana passqu'elle lui avait piqué sa place dans la queue (oui).

Et une gonzesse a moitié nue à griffé une congénère passqu'elle lui avait pris la dernière culotte rose en taille 38...

Là, ya un service de sécurité qu'est chargé de mettre tout ce beau monde dehors, et sans les autoriser à acheter.

 

Ensuite tu passes à la caisse.

Enfin, devrais-je dire : tu fais encore 1 heure de queue (avec tous les garçons qui sont soudainement devenus homossessouels passqu'ils ont vu trop de choses pas très jolies jolies...).

 

Tu prie pour que ta carte bleue passe.

 

Tu te débarrasse de 2-3 trucs avant en te disant que finalement tu mettras jamais ça.

 

 

Et pis tu rentres chez toi te coucher.

 

Tiens, comme t'as été gentil, j'te mets une paire que jai achetée (hu hu). Mais y aura rien d'autre, j'aime pas exposer... 

 

J'viens de me rendre compte qu'elle étaient "Vert Ladurée"...

 

 

 

La Foire aux Bestiaux du Marché de Rungis

Ou plutôt, devrais-je dire : foire d'empoigne !

 

Nan. Pire. En fait je suis allée à une vente privée (que je donne pas le nom, et que nan j'ai pas envie de dire ce que j'y ai acheté... On s'en fout). Honnêtement, je dois en faire 2 par an et à chaque fois je mets 3 semaines à m'en remettre...

Tu sais quoi ? Ben si tu prévois d'en faire de même (enfin maintenant c'est trop tard, c'est fini), et ben mets-toi en condition psychologique auparavant. Je sais pas moi, fais du coaching et toussa, ou mange macrobiotique histoire de te detoxifier le dedans de l'organisme.

As-tu déjà vécu cet intense moment ? Oui ? Tu peux faire part de ton expérience.

Nan ? Ben je t'essplique alors...

 

En fait, je devrais me considérer comme une privilégiée, vu que j'ai le droit d'y aller avant l'ouverture au peuple (ouais c'est sur plusieurs jours).

Déjà faut faire la queue pour rentrer (genre pas longtemps, 1 heure quoi...). Et faut s'estimer heureux, vu que les jours suivants tu peux attendre 2 à 3h avant d'arriver dans le temple... Et ya des tas de gens qui le font et qui seraient prêts à tout pour ça !

 

Après, faut limite entièrement te dessaper devant un gens du vestiaire. Passque si gardes ton sac ou ton manteau ou ton gilet, et ben tu peux pas rentrer dedans la foire. Ya rien à faire, même en proposant tes charmes ça marche pas. Moi j'ai essayé, mais le gens il ressemblait un peu à Ru Paul, donc c'était plutôt mal barré.

On t'accroches un élégant p'tit sac transparent autour du cou pour y fout' ton téléphone portable, ta carte bleue, ton invitation, ta pièce d'identité et un protège-slip pour la route.

Et là, vu que tu ressembles à une jolie vachette avé son grelot : on te lache dans la foule !

Au milieu de 10 000 gonzesses surexcitées.

Et toutes quasiment à poual...

Oui, en milieu modesque, dès qu'il s'agit de faire des bonnes affaires, la gonzesse lambda (même la snob hein) n'a plus aucune notion du sens de la pudeur, ni une once de dignité (moi la première, sauf que j'enfile tout par-dessus mes vêtements...).

Imagine-toi en train de zigue-zaguer entre des tas et des tas de filles femmes d'âge mur en p'tite culotte ou en string qu'essayent tant bien que mal de rentrer dans un prototype taille 34.

Parfois tu assistes à des choses horriiiiiibles : j'ai vu de mes yeux vus, une femme en collants de contention et soutien-gorge gris douteux (qui devait être blanc dans une vie antérieure) et qu'avait le persil qui dépassait très allègrement du cabas !

Oui M'sieurs-Dames.

Si tu veux voir de la touffe hurler en liberté, va donc en vente privée !

Une autre les seins carrément à l'air en train de rentrer sa tête dans une brassière.

Et je signale que la foire est mixte hein ! Ya des z'hommes aussi...

Mais souvent après être venus dans une vente privée, on a signalé beaucoup de cas de conversion à l'homossessoualité.

 

 

Ensuite faut encore faire la queue.

Partout.

Devant les sacs à main.

Devant la petite maroquinerie.

Devant la lingerie.

Devant les foulards.

Devant les articles de grumeaux.

Pour aller voir les bijoux (enfin que je dis bijoux, c'est surtout de la breloque, mais comme ya de la marque et que je suis une gueuse, et ben chuis la première à m'y ruer).

Mais le pire.

Le pire de l'attaque.

ZE place to be, c'est : le rayon de la godasse.

 

 

Crédit Photos : Spencer Tunick. 

 

  

A SUIVRE...

 

 

 

 

La Honte Internationale en 3 minutes : merci qui ? Merci Mamie !

 

J'ai passé la journée avec ma mémé. Et va me falloir un moment pour m'en remettre, c'est moi qui te le dit.

En fait, fallait que je l'emmène dans la maison du Maire pour qu'elle fasse ses démarches administratives et toussa.

 

A peine arrivée chez elle, ça a été : assieds-toi, tu manges !

Moi : mais mamie, il est que 11h30 du matin, je sors du lit là !

Et t'as déjà essayé de contrarier une mamie Africaine toi ? Ben juste un conseil : n'essaye jamais, c'est jouer avec ta vie !!!

 

 

Donc j'a bouffé. Ou plutôt devrais-je dire : "on" m'a gavée comme une oie à l'insu de mon plein gré.

Nan passque le light en AfFrique, ils connaissent pas... Et la bouffe c'est un sujet très sérieux. Faut JAMAIS déconner avec ça !

 

 

 

Après je l'a prise par la main et on est parties à la découverte de Paris.

Ouais, je donne toujours la main à ma mémé dans la rue, ça dérange quelqu'un ?

 

Le problème avec ma mémé c'est qu'elle comprend un peu les choses comme elle veut. En fait on arrive jamais à savoir si elle le fait exprès, ou si elle a mal compris.

Pis quand elle croit qu'on se fiche d'elle, elle se vexe !

 

 

Et tu sais ce qu'elle m'a fait à la Mairie ?

Nan tu sais pas.

Tu peux pas savoir d'ailleurs...

 

Ben figure-toi qu'on était tranquillement assises en attendant not' tour.

Genre dans une salle où c'est que pour y arriver, il fallait descendre très exactement : 4 marches.

Mais des p'tites marches hein. Pas des grandes vilaines qui font peur.

Et ben ma mémé s'est plainte qu'y avait pas d'ascenseur...

 

 

 

Ya une dame de la mairie qui passait par là et qu'a dit : surtout tenez-vous bien à la barre Madame !

Moi j'a répondu : ouais ben genre t'as pas vu que je la tenais par la main ? Chuis visible quand même !

Et là, la dame de la mairie elle a dit un truc qu'elle aurait jamais du dire à ma mémé : votre jupe est trop longue Madame...

 

Ma mamie c'est un peu Madame de Fontenay tu vois. Toujours tirée à 4 épingles, avec des tailleurs, des foulard toussa.

 

 

 

Ma mémé a répondu ; Merci Madame !

J'y ai demandé : ben pourquoi que t'y dis Merci ?

Elle : ben elle m'a dit que ma jupe était jolie !

Moi : nan, elle t'as dit qu'elle était trop longue.

Elle : alors ma jupe n'est pas jolie ???

Moi : elle a pas dit ça... Elle est très bien ta jupe. (soupir)

 

Et faut jamais contrarier une mémé sur ses fringues.

Ya des gens qui sont décédés pour ça et on les a jamais retrouvés...

 

Ma mémé a lancé un regard noir à la dame (le n° 242, çui qui fait très peur) et elle a déclaré qu'elle voulait pas que ce soit elle qui s'occupe de ses papiers.

J'ai remis du gloss et j'a dit qu'on avait pas le choix.

 

 

 

Finalement c'est une aut' dame qui nous a reçues (heureusement).

 

Une dame très gentille.

Très très gentille même.

Elle a attendu que ma mémé se recoiffe (5 minutes).

 

Et quand les gens sont gentils avec ma mémé, tout de suite elle aime beaucoup parler avec eux.

 

 

C'est la qu'est arrivée ma honte internationale.

 

Attention, accroche-toi au pinceau, je retire l'échelle.

 

T'es prêt ?

 

La dame a dit à ma mémé : c'est vot' petite-fille ?

Ma mémé : oui, la première et ma préférée ! Mais elle est pas mariée la pauvre !

 

J'me suis crue dans un sketch d'Elie Kakou, la vérité...

 

La dame elle a répondu : rho ben ça va, elle a le temps hein !

Et ma mémé a dit : et elle a pas de travail non plus... Madame, vous ne pouvez rien faire pour elle ici ?

Moi : nan mais ça va pas nan ??? Mémé on est à la Mairie ! Je peux pas travailler ici, mon métier il est très très très spécial !!!

La dame elle m'a demandé : ah oui ? Vous faites quoi "normalement" ?

Moi : ... Poule de Luxe...

La dame : ah ben je vous présenterai pas mon fils alors !

Ma mémé : t'es trop difficile toi aussi...

 

 

 

 

Bilan de la journée : un tube de Gloss (neuf) pratiquement terminé.

 

 

 

Crédit Photos : Sacha Goldberger - "Mamika".

 

 

 

Un Florilège de Cousin Mimine, ça vous dit ?

Ouais passqu'à force de me promener sur toute la planète, faudrait peut-être pas que j'en oublie ce merveilleux être de lumière.

Je sais que vous le chérissez tous hein. J'me demande même si je ne devrais pas créer une page "Fan du Cousin Mimine" sur Face Book ?

Bon, en attendant, tu peux toujours rejoindre ce groupe étrange et pénétrant sur Face Book...

 

J'te laisse méditer quelques unes des dernières paroles de Cousin Mimine, et je pense que tu vas encore l'aimer de plus en plus avec ça !

 

 

Lui : Allôôôô !!! Tu regardes la 2 ?

Moi : Bonjour, Merci, très bien et toi ? Nan je regarde la Une.

Lui : pourquoi tu regardes pas la 2 ???

Moi : passque je regarde la Une !

Lui : ben regarde la 2 !

Moi : pourquoi faire ?

Lui : passque c'est mieux !

Moi : ayé chuis sur la 2 (Soupir...)

Lui : ben moi je suis sur la Une maintenant ! T'as pas fini de me contrarier ???

 

 

 

 

Lui : demain, t'emmènes ta mémé à la Mairie ! C'est bien compris ?

Moi : ouais, tu me l'as répété 24 fois depuis 1 semaine... Je risque pas d'oublier va !

Lui : si tu l'emmènes pas, j'te jure que je sais pas ce que je te fais !

Moi : mais je vais l'emmener, je lui ai promis (bordel) !

Lui : tu l'emmènes hein ?

Moi : ........................................

Lui : et tu prends pas ta wature ! Tu pourras pas te garer en semaine là-bas et sinon ça va obliger ta mémé à marcher !

Moi : .......................................

Lui : attends, je regarde quel bus tu dois prendre...

Moi : mais je sais déjà !

Lui : nan, t'es toute petite, tu te tais ! C'est moi que j'ai raison.

 

 

 

 

 

 

 

Moi : Mimine, je t'ai déjà dit 14 fois que ça servait à rien de m'appeler 4 fois de suite ! Si je décroche pas ou que je te rappelle pas tout de suite c'est QUE JE SUIS EN LIGNE !

Lui : ah ?

Moi : et tu sais bien que je te rappelle toujours sinon tu me déboites la tête...

Lui : pourquoi tu raccroches pas alors ? Je suis plus important quand même !

 

 

 

 

 

Moi : de toutes façons, moi quand je t'appelle tu décroches pas, t'es quasiment jamais là ou quoi ?

Lui : nan, c'est juste qu'il y a des horaires pour m'appeler !

Moi : s'te plaît, t'es à la retraite...

Lui : le matin je sors faire les courses ou bien je fais le ménach'.

A 11h30, je prépare à manger. A 11h45 : je mange !

De 12h30 à 14h, je fais ma sieste ET C'EST SACRE !

Entre 14h et 17h, chuis dans la bétonneuse ou sur l'échafaudage pour construire le mur (qu'est toujours pas fini depuis le temps. NDLR).

A 17h30 : je prends ma douche.

A 18h, je prépare le dîner. Et à 18h30 : je dîne !

A 20h, je regarde les infos.

A 20h30, je passe mes coups de fils.

ET TU SAIS TRES BIEN QU'EN AUCUN CAS (à part une guerre atomique) IL NE FAUT PAS M'APPELER APRES 21h !!!

 

Moi : ouais. Ben c'est bien ce que je disais, t'es JAMAIS joignable !

Lui : nan Mademoiselle, ça s'appelle juste du savoir-vivre !

 

 

 

 

 

 

Lui : ah mais qu'est-ce que j'entends là, tu as toussé ?

Moi : ouais et alors ?

Lui : c'est la toux du fumeur, tu m'as promis que t'allais arrêter, tu te rends pas compte que tu me donnes des cheveux blancs avant l'âge ? Nan mais qu'est-ce que je vais devenir avec toi si tu me fais tout le temps tourner en bourrique comme ça ?

Moi : j'te laisse, faut que je sorte le chien...

 

 

 

 

 

Lui : dis, tu veux pas m'expédier Maya de Bencouscous par le train ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben, elle serait mieux ici à la campagne nan ?

Moi : ah tu vas pas me refaire le coup de la Smart hein ???

 

 

 

 

Lui : t'as mangé quoi ce midi ?

Moi : des Croustibats !

Lui : faut manger de la salade tu m'entends : DE LA SALAAAADE !

Moi : j'vais y penser...

Lui : tu veux que je t'en envoies du jardin ?

Moi : c'est gentil, mais elle risque de pas très bien supporter le voyage, et d'arriver plus très fraîche...

Lui : ingrate !!!

 

 

 

 

Lui : tiens j'ai fait plein de compotes d'abricots, tu en veux ?

Moi : ah t'as eu un prix de gros ?

Lui : nan j'me suis servi dans le jardin du voisin !

Moi : celui auquel tu parles plus ?

Lui : lequel ?

 

 

 

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Je l'adooore, mais RRRRRRRHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!