A moi la Suédie !

Bon, les chéris, à l'heure où vous lirez ce billet, moi je serai à 900 km au nord de Stockholm, dans une 'tite ville qui s'appelle Uméa !

J'a oublié de vous dire que si j'allais là-bas c'était pour fêter la thèse de Docteur Kannellbullar, alias l'homme parfait de cette gourdasse d'Eamimi.

Paraît que dans ce pays, les remises de diplômes c'est comme pour un mariage. On fait des vachement grandes soirées, et le dîner est placé.

Evidemment, faut être en tenue de soirée. Donc môa j'ai décidé de mettre ma robe de Harajuku Girl avec une somptueuse étole en soie rose garnie d'une tonne de frou-frou (ai claqué une somme indécente hier... Vous viendrez me voir en prison pour m'apporter des oranges hein ?). Niveau chaussures, je mettrai mes Marc Jacobs, les "Souris" avec tout en pierres genre cristaux Swarovsky... Décrit de la sorte, ça fait vraiment genre je serai habillée en pouffe de blog quoi ;)

Eamimi elle a eu la bonne idée de me mettre à la table des célibataires Suédiens. Et je serai la seule gonzesse... Ca promet.

 

Et chaipas si tu te rappelles de la dernière fois que les Suédiens sont venus à Paris ?

Ben j'ai pas dormi pendant 4 jours...

Dois-je aussi remémorer à ton bon souvenir que dans la bande de Suédois ya ce garçon, surnommé "Sexy Doctor" ?

 

Nan, c'est pas la peine... Ca va te faire du mal pour rien...

 

Ya cette connasse de Spike qui m'a avertie avant de partir : j'te préviens hein ! Tu fais pas de l'article avec "alors ça c'est l'oreille de Jimmy", "ça c'est les doigts de Jimmy" et "ça c'est le boxer-string de Jimmiy" !

 

Ouais ben on verra. Faudrait pas oublier de boire le Schnaps non plus ?

 

En attendant, je vous laisse avec cette merveilleuse vidéo-souvenir où c'est qu'on chante complètement bourrés des chansons paillardes Suédiennes !

 

 

 

A bientôt les gens !

 

 

 

 

Le concept de Pintade-Gourdasse s'exporte à l'International !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

 

 

 

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

 

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

 

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

 

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

 

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

 

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

 

 

 

Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

 

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

 

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

 

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

 

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

 

A ton avis ?

 

Sac de boutique, pris en photo à Tokyo...

 

 

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

 

 

 

J'ai testé pour vous : l'opération chirurgicale au bloc opératoire !

Aucun n'animal n'a été maltraité durant ce tournage.

 

 

Ya quelques temps déjà, une boulasse a commencé à pousser sur Maya de Bencouscous.

Une boulasse sur le côté tu vois.

Quand chuis rentrée de Japonie, j'me suis aperçue que ça avait augmenté en mon absence.

Résignée, y avait donc pu le choix : fallait que je retourne voir mon tout p'tit vétérinaire. Tu sais, çui qu'est amoureux de moi et qu'a une môman très très collante présente...

 

J'y apporte ma bestiole.

Il tate.

Il me regarde.

Il lui tâte le fondement.

Il continue encore à me regarder.

Il lui tatouille le bide.

Il me dit : bon ben faut opérer hein... Faut y enlever, ya pas le choix.

Moi : OK très bien.

Lui : faut l'anesthésier pendant 20 minutes...

Moi : même pas en rêve ! Ta race va ! Bon ben salut alors !

 

Et là il a commencé à m'esspliquer la laïfe, la vie des z'abeilles, les p'tits oiseaux, les fleurs, le pollen toussa.

 

A un moment j'avais pu trop le choix.

 

Et j'y réponds : d'accord pour l'anesthésie, mais je reste, j'assiste à tout, je sors pas d'ici !

 

Il m'a dit que c'était pas possib', qu'il avait déjà une assistante.

Elle s'appelait Audrey.

J'l'ai regardée.

Elle mangeait du chouing-gomme.

 

J'ai attrapé une blouse blanche qui pendouillait bêtement là, et j'a dit au vétérinaire : dis à Audrey d'aller boire un verre ou bistrot. Je prends sa place pour opérer mon chien !

 

L'a bien vu que ça servait à rien de me contrarier dans ces moments-là...

Pis de toutes façons, il peut rien me refuser quand je remets du gloss devant lui.

 

Il a dit : t'es certaine ? T'as pas peur du sang ? Je peux pas m'occuper de ton chien et te gérer toi !

Moi : aboule le matos, chuis forte tu sais !

Lui : normalement, je fais pas ça hein ! C'est vraiment passque c'est toi !

 

J'ai encore remis du gloss. Et il a pu rien dit...

 

 

Et ben tu sais quoi ?

J'a tellement tout bien fait comme il faut, qu'il a été rudement impressionné le docteur des z'animaux.

 

J'a tenu Maya pendant qu'on lui faisait une piqûre pour faire dodo.

D'ailleurs, c'est super étrange hein... Les chiens quand ils sont endormis, ils gardent les z'yeux ouverts et ils ont 3 kilomètres de langue qui pendouille sur le côté.

 

Même pas impressionnée j'ai été.

Il lui a découpé un morceau de barbaque devant moi et ça m'a rien fait.

Après y a eu des travaux d'aiguilles pour recoudre tout le matos.

Rien de rien que ça m'a fait.

Même que j'y passais les scalpels, et qu'après je l'ai aidé à détartrer les dents.

 

A la fin faut y faire des piquouzes pour la réveiller.

Et elle met 3 heures... ppppfff...

Obligée de porter 13 kilos de chien jusqu'à chez moi.

Incapable de marcher c'te pov' bête. Dès que je la posait par terre, elle s'étalait avec les 4 pattes sur les côtés.

 

 

En plus, à la fin de l'opération, le p'tit vétérinaire il fait un truc très étrange : il vaporise de l'aluminium sur la plaie.

 

'tain, j'ai ramené un chien tagué à la maison !

 

Mesdames-Messieurs, Ladies and Gentlemen : voici le premier chien graphique du monde !

 

Non mais j't'en prie quoi...

 

 

Le machin bleu autour du cou c'est un genre de bouée. C'est tout nouveau et ça remplace les trucs en forme de lampadaire blanc, que normalement on leur met pour pas qu'ils se lèchent la plaie.

Mais de toutes façons elle était trop grande et Maya se cognait partout avec.

 

M'a promis qu'à la prochaine opération il m'appelerait pour que je vienne voir, vu que ça m'a beaucoup interessée.

 

 

A part ça, j'ai toujours pas trouvé de nouveau boulot... Mais j'veux pas faire ça hein !

 

Et dans mon appart', ya des traces argentées partout sur les murs.

Ca donne un genre remarque.

 

 

 

EDIT (qu'à rien à voir avec la note) :

Merci à cette connasse d'Eve pour la merveilleuse vidéo réalisée en mon honneur !!!

 

 

 

 

 

 

La Dame du bus qu'était un peu dans une situation trop cheulou...

Gens,

Tu sais que j'ai pour habitude de me mettre parfois et très souvent dans des situations improbables. Et ce, sans rien demander de particulier... En fait, je crois que j'attire les histoires du monde, et qu'après je vis des trucs exprès pour pouvoir les raconter ici ensuite.

Mardi dernier, v'là que chuis m'en sortait de chez mes z'amis dans le grand monde (ivre comme une barrique - NDLR).

J'passe d'abord faire un arrêt chez cette poupouffe de Dorothée. Juste histoire de cuver un peu, avant de pouvoir prendre le bus de façon un peu plus digne qu'avachie comme une pieuvre sur ma banquette.

Comme je dessaoulais moyennement, j'me suis donc posée comme une fleur à l'arrêt du bus.

Et j'a logiquement attendu le bus.

 

 

Soudainement, je sens quelqu'un qui me tapote l'épaule de façon plutôt vigoureuse. Et tu sais, j'ai pu trop l'habitude qu'on me touche moi. Vu qu'en Japonie c'était très mal vu...

J'me retourne et je vois une gonzesse un peu paniquée.

D'un air autoritaire, elle me tend son téléphone portable et me lance : sivouplaît, vous pouvez me relire ce sms ? je crois que j'ai mal compris.

Moi, toujours aussi baveuse, j'y attrape son téléphone, et je lis le texto suivant :

 

VEUX-TU M'EPOUSER ?

 

J'y rebalance le téléphone et je hurle : rhaaaaaaa !!! Mais c'est fabuleux, c'est génial ça !!! Vous venez d'avoir une déclaration d'amour en direct !!! Rhoooo, mais c'est top dis donc !!!

Elle répond : ben... C'est-à-dire que... Ca vient de mon patron !!!

Moi j'y fait : ah... Effectivement... Ben c'est moche ça... Très très moche... Qu'est-ce que vous z'allez faire ?

 

A ce moment-là, ya le bus qu'est arrivé. Et la dame elle m'a demandé si elle pouvait s'asseoir à-côté de môa sur la banquette.

Comme je sais que je dégage un très fort capital sympathie, j'a pas osé répondre que j'étais trop bourrée comprends-tu...

 

Et là elle m'a raconté que ça faisait 10 ans qu'elle travaillait comme serveuse dans un restaurant. Et que son patron il avait beaucoup beaucoup d'établissements, et aussi beaucoup beaucoup de sous.

 

Elle a rajouté : mais je comprends maintenant pourquoi que tous mes collègues ils disent qu'il est amoureux de moi ! Et moi j'a jamais rien vu... Les filles elles sont toutes jalouses de moi... Il est tellement beau vous comprenez !

 

J'a bien regardé la fille, elle était mignonnette, mais c'était quand même pas une beauté à crier "Venez voir !"...

 

Là elle m'a demandé : et vous, vous z'êtes mariée ?

Moi : ben nan.

Elle : ah ? Pourtant vous z'êtes jolie !

Moi : ben, t'sais, ça tient pas qu'au physique hein... pppfff... Ca se saurait sinon !

Elle : vous z'avez des enfants ?

Moi (très fière) : nan, mais j'ai un chien !

Elle : .......................... 

 

J'y ai demandé qu'est-ce qu'elle comptait répondre à la déclaration.

Elle a dit qu'elle savait pas passqu'elle le voyait comme son patron, et qu'elle s'imaginait pas du tout en train de se mélanger avec...

 

Pis comme elle était gravement en panique, elle a fini par éteindre le téléphone passqu'elle avait peur de recevoir un 2è sms.

 

N'empêche qu'elle a du à un moment descendre du bus, et que je ne n'aurai jamais la suite de ce suspense insoutenable !

Et je suis en grande tristesse tu sais ?

J'imagine que son arrivée au boulot au lendemain a du être un peu compliquée... 

 

Avant qu'elle parte, j'y ai conseillé de bien réfléchir à la situation et de "éventuellement" tester la bête, genre en ouikend...

Elle m'a dit : rhoooo, mais j'oserai jamais !

J'a répondu la parole de la sagesse : ma fille, sachez qu'un cul vu n'est pas perdu !!!

Et elle est partie dans la brume naissante du soir dans le 16è des riches populaires...

 

 

Mais ya quand même une grande constatation à faire depuis que suis rentrée de Japonie : je sais pas si c'est à force d'avoir tapé comme une malade sur les gongs et tout, je porte gravement le shaïning dans le dedans de moi-même !

Tous les gens qui me fréquentent ils ont tout plein de bonheur dans leur laïfe.

 

Moi je dis que Bouddha il a tout compris. Et ça doit être pour ça qu'il m'a filé ses oreilles...

 

 

 

 

Sonia en direct de Cannes

Ben quoi ? On a le droit d'y croire nan ?

 

Un jour, j'ai du partir de Japonie...

Oui M'sieurs-Dames ! Et c'est limite si y avait pas quelqu'un derrière moi pour me pousser le fondement afin de me faire rentrer de force dans l'avion...

Tu sais, au fil de ces 15 jours passés à Tokyo, ya beaucoup de gens qui me demandent si vraiment tout est parfait dans ce pays.

Ben j'te réponds qu'ya tout de même des trucs assez bizarres...

 

Le premier exemple étant ceci :

Nan, c'est pas du vomito !

Ca s'appelle du NATTO, et c'est du soja fermenté... Fermenté depuis un certain temps. Ya tout un bouillon de culture et une vie parallèle dans ce truc. Pis ça colle bien au palais. Ca tient au corps si tu veux...

C'qui pendouille n'étant pas du fromage, mais de la moisissure voyez-vous...

Moi, avant d'aller en Japonie, j'ai bien dit à Yumi : tu me connais, niveau bouffe chuis pas difficile, je mange de tout hein ! Mais s'te plaît me ramène pas de natto-vomito.

Elle a été gentille, elle a respecté mes désirs.

Mais j'ai eu droit à la pieuvre crue qu'a bataillé dans mon bidou toute la nuit. Aujourd'hui, même quand j'entends le mot "octopuss" je deviens verdâtre...

 

Autre truc bizarre :

Oui, c'est bien du camembert...

Mais comme en Japonie, on aime pas les trucs qui sentent fort, ben on lui cloue le bec au niveau de l'odeur. Donc, en boite de conserve le fromagekipu !

Pôv' camembert... Sacrilège ! Complot !

J'te jure que je n'attendais qu'une seule chose : acheter un bon munster qui pue et le laisser ramper sur mon balcon.

 

 

A part ça, pas moyen de trouver une seule viennoiserie vivante.

J'ai vu un pain au chocolat tout blanc. J'ai pensé qu'il était cru et que c'était vendu pour cuire chez soi. On m'a dit : Nan nan, il est cuit...

Sinon, t'as une variante :

Le merveilleux pain au chocolat AU JAMBON !

Et ya aussi de la mayonnaise...

 

Bon appétit si t'es à table !

 

Tu sais, la première chose que j'ai faite en rentrant en France c'est de passer à la boulangerie. Je visualisais les croissants depuis l'aéroport de Roissy en fait...

Ya même un jour où j'ai fait une crise d'hypoglycémie car j'étais trop en manque de sucre. J'me suis toute ratatinée un matin, toute verte et baveuse, jusqu'à ce qu'on me trouve une brioche beurrée... 

 

 

Les déodorants en stick n'existent pas au pays du soleil levant.

 

 

Ya des rayons entiers de protèges-slips, mais pas de tampons hygiéniques...

 

 

Dans les magasins, tout le monde braille pour que tu rentres dedans. C'est super agressif en fait...

Et quand je dit "braille" je suis polie... C'est pire que la foire à la saucisse, quand ya Albert qui veut absolument te vendre sa batterie de casseroles.

 

 

Et surtout, quasiment tout est écrit en Japonien. Et les gens ne causent pas anglais.

C'est pour ça que j'ai pas osé acheter de dentifrice... J'avais peur de revenir avec du cirage incolore. Les rayons sont organisés de façon tellement étrange, que tu sais jamais devant quel étalage tu es.

Tu parles d'un merdier pour les inventaires !

 

 

Pis surtout, les Japoniens ils savent pas dire "NON". Et ça, j'te prie de croire que c'est très très chiant !

 

 

Ya des distributeurs de quasiment tout : tee-shirts, petites culottes, rasoirs, collants, bonnets de douche, etc...

 

 

Ya des gros corbeaux qui croassent tout le temps. Y en a beaucoup et partout. C'est pas génial pour se réveiller le matin. J'ai jamais entendu de p'tits z'oiseaux.

 

 

Ya pas de saison fixe. Quand je suis arrivée je crevais de froid et je dormais avec 2 couettes. Le lendemain il faisait 30°C... En Juin, il pleut tout le temps, en Juillet et Août il fait 44°C, en Septembre ya les typhons... 

 

 

Pis tout est grand, super grand, trop grand, bruyant en permanence. Tu te payes des migraines incroyables quand tu rentres d'une journée de shopping.

La vie est super chère. Faut que tu payes tout, et partout...

 

Tout est tellement aseptisé que tu as envie de parfois trouver un truc dégueu par terre dans la rue... Comme le dit si bien ma mémé : il faut des microbes dans la vie !

Enfin... Niveau crachats ils se la donnent hein ! J'te prie de croire qu'ya de la matière... Beuhhh...

 

Parfois t'as envie de faire un doigt d'honneur à un automobiliste, juste comme ça, pour le plaisir de voir c'que ça fait d'être un peu rebelle...

 

 

Et puis un jour tu dois partir, retourner dans ton pays où les gens sentent sous les bras aux heures de pointe, dans un métrokipu, avec des chauffeurs de taxis pas sympas et des serveurs malpolis.

 

Yumi elle m'a accompagnée super tôt au bus-navette pour l'aéroport.

Je l'ai serrée très très fort dans mes bras. Même si ça se fait pas de toucher les gens en public...

 

Je suis montée dans le bus tout propret avec le chauffeur qui te souhaite un bon trajet.

 

J'ai regardé les buildings disparaîtrent dans la brume du matin...

 

Y avait l'océan pacifique tout calme...

 

 

 

Et je crois que c'est à ce moment-là que j'ai pleuré.

 

 

 

Une journée ordinaire à Tokyo en Japonie

Salut.

Aujourd'hui, grâce à cette note tu vas croire le temps d'une journée que toi aussi tu vis en Japonie. Je vais tout t'esspliquer par le menu comment que ça se passe au quotidien quand on habite là-bas.

Alors déjà, faut que tu te lèves tôt (très très tôt) passque le soleil il est déjà debout genre à 5h du mat' vois-tu.

Pis t'hésites pas à appeler tes potes vers 6h pour leur dire coucou, passque eux aussi ils sont déjà debout. Et tout le monde trouve ça très normal de commencer à se téléphoner aux aurores.

En France, quand t'appelles des gens à 7h du matin, c'est qu'ya quelque chose de grave ou que grand-manman est décédassionnée pendant la nuit.

 

T'allumes ta baignoire qui cause, ton micro-ondes qui cause et ton raïce-cookeur qui cause aussi. Et comme ça tu te sens moins seul.

Avant que la baignoire se mette à brailler qu'il faut que t'ailles fout' tes fesses dedans, tu bouffes plein de poisson cru, et de soupe d'algue, et de gâteau aux z'haricots rouges et de thé vert.

Tu restes 1 heure dans ton bain pour te récurer et te gratter partout partout.

Ensuite tu passes 1/4 d'heure à faire des gargarisations pour ton haleine de bouche.

 

Quand tu descends dans la rue, tu passes au Combini (les supermarchés ouverts 24h/24h) passque t'as très envie d'une canette de Starbucks.

Dans la rue, tu marches pas au milieu. Si tu montes, tu marches à gauche, si tu descends tu marches à droite (ou le contraire). Mais toujours est-il que jamais tu peux bousculer quelqu'un. Si une telle chose arrive, tu te plies en 2 et tu t'esscuses pendant 4 heures...

Pis tu prends le Métrokipupa où c'est que les fauteuils sont en velours rose, même pas troués et même pas taggés. D'ailleurs t'en a profité pour aller faire un arrêt-pipi à la station du métro.

Si il fait chaud, ya la clim' dedans.

Si il fait froid, ya le chauffage qui t'arrive par les fesses, vu qu'il est dans les banquettes.

Avant de monter dedans, tu fais bien la queue sagement sur le quai hein ! Tu rentres pas dedans en poussant tous les gens qui descendent (comme à Paris...).

Et ya personnne qui cause. Tout est silencieux. Tout est propre. C'est interdit de téléphoner, alors tout le monde se textote ou s'envoie des mails.

Quand tu sors du métro, tu te rends compte que t'as pas acheté le bon ticket, et donc t'es en infraction. Donc tu vas gentiment voir un gentil monsieur dans la station qu'est exprès là pour ça. Et avec un grand sourire il te demande le complément de ton trajet sans aucune majoration.

Tu lui fait plein de courbettes et tu vas au bureau ou faire les magasins.

Dans les magasins, tout le monde est très gentil, souriant, et te dit : Bienvenue !

Si ya pas ta taille, la vendeuse elle est super désolée et elle s'esscuse 14 fois comme si que c'était de sa faute à elle.

 

Et tu fais aussi bien gaffe à pas confondre les magasins pour grumeaux avec les magasins pour animaux...

 

A midi, tu fais une pause-déjeuner, mais comme tu sais pas lire le Japonien, tu regardes d'abord en vitrine les faux-plats en plastique pour voir ce qu'on te propose à manger.

Dès que tu rentres, on te donne un panier en osier pour que tu puisses mettre ton sac et tes affaires dedans, comme ça ya rien qui traîne par terre.

De toutes façons, même si ça traînait par terre ça serait pas grave hein... Tout est tellement propre...

Et on ne mange pas dans la rue ! Sauf des glaces...

 

Dans les restaurants tu peux fumer. Mais pas dans la rue... Sauf dans les coins spécialement prévus à cet effet : des Smoking-Areas que ça s'appelle. Tout le monde se réunit devant et n'en bouge pas à moins d'1 mètre...

 

Tu continues ton shopping, ou alors tu retournes au bureau (pour les gens qu'ont un vrai métier, pas comme moi).

Là tu peux aller dans le quartier d'Harajuku chez LaForêt (ils aiment beaucoup les noms Français, ça fait très chic) ou à Shibuya où rien que le carrefour principal est un spectacle à lui seul... T'oublie pas de passer au grand magasin "109" où toutes les tendances vestimentaires se crééent.

 

 

 

 

Les gens qui travaillent, ils vont au bureau très tôt et ils partent très tard (genre 22h...).

 

A la fin de la journée, ils se réunissent entre collègues pour papoter et bouarre un tas de saké. Et après ils sont tous bourrés et ils tombent dans la rue avec leur costume très cher...

 

Toi tu reprends le métro aux heures de pointe. Et si t'es de genre féminin, tu vas dans le wagon spécialement réservé pour pas que les femmes elles se fassent tripoter les fesses.

Quand les wagons sont trop pleins, ya des gens sur le quai habillés en pingouins avec des gants blancs, qui sont exprès là pour te pousser délicatement et gentiment dans les rames.

Dans le métrokipupas, aux heures de pointe, tout le monde sent bon, même quand il fait très très chaud.

Les écoliers sentent le savon bien frais (alors qu'il fait 30°C dehors).

Et ça c'est formidable.

 

Sinon tu peux toujours t'éventer élégamment...

 

Si tu passes la soirée au karaoké et que t'as oublié d'acheter tes algues pour la soupe du p'tit-déj', ben tu peux repasser au supermarché quand tu rentres à 2h du matin. Le monsieur il attend bien droit derrière sa caisse, avec les bras poliment croisés dans le dos et il se plie pour te dire "Bienvenue".

Ne pas oublier que pour payer, on donne pas ses sous direct sur la table ou dans les mains du monsieur hein ! On dépose tout dans la petite coupelle prévue à cet effet... Si on paye en carte bancaire, on nous remettra un genre de carré en velours rigide pour signer à l'aise. Et on reçoit la monnaie et le ticket avec les 2 mains et en se baissant bien bas, car c'est un honneur !

Tu peux aussi aller aux toualettes là-bas, faire mumuse avec les boutons, et te payer le luxe de t'asseoir sur la lunette, tu risques pas de choper une mycose géante.

D'ailleurs, les mycoses ont été définitivement éradiquées de Japonie depuis des siècles... C'est un concept qu'on connaît pas. On sait que ça existe en France dans les piscines, mais on en a jamais vu en vrai...

 

Sinon, tu peux aussi te faire faire un massage Shiatsu, une reflexologie plantaire ou une manucure. C'est ouvert jusqu'à 2h du matin en général... Mais faut que tu lèves bien le nez en l'air, passque généralement, les magasins ils donnent pas sur la rue mais ils sont souvent au 9è étage d'un immeuble.

 

 

 

Et tu peux te promener avec plein de billets dans tes poches, puisque toutes les machines les acceptent (même les distributeurs de boissons dans la rue).

Aucune crainte pour les vols, y en a pas.

Si tu déjeunes en terrasse, tu peux t'endormir avec ton téléphone sur la table, il bougera pas.

Si tu perds ton sac, tu es certain de le retrouver au commissariat du coin avec tous les sous dedans...

 

 

Ah, et un truc très important : jamais tu ne dois te moucher en public. C'est le comble de l'impolitesse, donc tout le monde renifle... En revanche, tu peux cracher !

 

Dernière chose : on ne s'énerve pas et on insulte pas les gens, ça se fait pas. Pas de "Mozeur Feukeur" ou de "ta race !" en conduisant... Le plus gros mot qui existe en Japonien c'est "Baka" (= Con). Mais Yumi m'a dit qu'on ne l'utilisait pas et qu'elle ne l'avait jamais entendu dans une conversation...

 

 

 

Demain, j'te raconte mon dernier jour en Japonie...

 

 

 

 

Sonia, qu'est-ce qu'y avait dans ton tas mystérieux ?

Gens,

Ouais chuis rentrée à Paris ! C'est bon de retrouver sa maison, sa Maya toussa... C'est délicieux de se retrouver complètement décalée en France aussi.

Je me réveille joyeusement à 5h du matin et je m'écroule de fatigue à 16h. Nan, vraiment, le décalage horaire c'est un concept merveilleux tu sais ?

En attendant, j'ai pas fini de tout te raconter sur la Japonie. Alors ça va encore continuer un peu, ok ?

 

Déjà, faut que je t'essplique tout qu'est-ce qu'y avait dans le tas photographié dans un article précédent.

Tas qui m'a valu un excédent de bagages de 15 kilos... Je me suis joyeusement pointée à l'enregistrement, et la dame m'a dit que ma valise était beaucoup trop lourde. Alors, elle a accroché dessus une étiquette rouge marquée "HEAVY".

J'y ai répondu : ouais, mais ya que des shampoings dedans ! Moi j'peux pas résister à tous vos produits Japoniens !!!

 

Pis après elle a regardé mes ongles et elle a dit : Kawaïï !!!

Du coup, j'ai payé que 2 kgs d'excédent...

Moi je dis que tout est une question de négociations dans la laïfe hein ?

 

Dans ma valoche, j'ai ramené ce mystérieux produit :

 

Mais comme j'osais pas le boire toute seule, j'ai donc demandé à 3 cobayes de venir y goûter.

En l'occurence : mon Hélène, cette connasse de Spike, et cette gourdasse d'Eamimi (avec laquelle je pars en Suède à la fin du mois...).

Devant les bouteilles, j'a demandé très judicieusement : dites ? A votre avis, ça se boit pur ou ça se dilue cette affaire-là ?

Hélène a répondu : ah ben moi, je bois tout c'que tu veux ! Attends je goûte directement.

On l'a regardée. Elle avait pas l'air de trop se transformer, et elle a dit que c'était très bon.

 

C'est là que j'ai décidé d'innover.

J'ai tout versé dans le Tariquet (vin blanc, bien frais et bien agréable).

 

M'sieurs-Dames, j'ai inventé le Kir-Collagène ! La nouvelle boisson haïpe !

Hélène a préféré la version Vodka-Collagène...

 

Ensuite, j'ai fait distribution de conneuries Japoniennes...

 

La fameuse protection de dessous de bras, que quand tu transpires ya rien qui dépasse sur tes vêtements.

 

En fait, ça se colle sur le vêtement (à l'envers évidemment)

 

Seulement 1 mm d'épaisseur, et ça existe dans toutes les couleurs ! Et j'te prie de croire que par grosse chaleur, ça rend bien service...

 

 

Pis j'ai décidé de customiser un peu les téléphones de tout le monde... (sauf Hélène et Spike, elles ont eu trop peur... Genre !).

Des stickers que quand tu colles, et ben plus jamais ça se décolle...

 

Auparavant, j'ai infligé CA à mon pécé :

 

Chic, sobre et stylisé...

 

 

 

Un aut' truc formidable :

La p'tite éponge en chaipaquoi mou-dur avec des picots grattants !

 

Et ça M'sieurs-Dames, c'est une pure tuerie. Tu mets ton savon dessus, et ça mousse et ça te gratouille toute la figure en même temps.

Un genre de gommage quotidien quoi.

 

 

 

Ensuite nous avons les cocons de vers à soie :

Qu'on laisse d'abord tremper dans l'eau pendant 1 heure.

Ensuite on se passe ça sur tout le visage comme une lotion !

 

 

Les p'tits lapins nettoyeurs de lunettes et de téléphone

 

 

 

Les meilleures pinces à épiler du monde !

 

 

Les inévitables papiers poudrés !

(enfin... Y en a un... On est pas certaines...)

 

 

 

Et évidemment des produits de bôôôôôté !

 

Et je confirme, toutes les Japoniennes font le millefeuilles hein ! Les gammes de produits proposent à chaque fois l'intégralité du programme de layering avec double-nettoyage.

1°) Démaquillage avec une crème de massage

2°) Lavage au Washing

3°) Lotion pour neutraliser le calcaire de l'eau

4°) Lait Hydratant

5°) Sérum

6°) Crème de Nuit ou de Jour

7°) Crème contour des z'yeux

 

Si tu veux rester dans l'ambiance, vas voir le site de mon coupain Charles-Edouard (qu'il est formidable et qu'il a même un zèbre dans son salon). C'est Evidens de Beauté, et c'est une pure tuerie !

 

 

On termine avec :

 

Les protections de pieds à mettre dans les chaussures.

Et comme ya de la dentelle, et ben c'est zoli...

 

 

Des décorations de portable...

 

 

Je ne t'inflige pas les photos des lingettes pour chaque partie du corps, le kit-kat au thé vert, les éponges, vernis, briquets, faux-cils, cotons, masques, limes à ongles, baguettes, éventails, etc...

 

 

Je ne suis pas folle vous savez.

 

 

 

 

Sonia VS Bilto, la machine diabolique !

Bon les gens, je tape une note rapide, j'ai pas trop le temps là en fait.

Faut que j'arrive à faire rentrer l'image de la note précédente dans ma valise... Et ouais, départ demain matin !

Promis, j'te fait un inventaire détaillé de tout ce qu'y avait dans le tas.

 

Tu sais quoi ? Chuis quand même rudement contente de rentrer dans ma maison jeudi soir. Rien ne vaut un p'tit chez soi, même si c'est dans un pays où les gens sentent sous les bras...

Mais t'en fais pas, j'ai encore plein de trucs à te raconter sur la Japonie. Ca va pas s'arrêter de sitôt cette affaire-là !

 

Je m'en reviens de la manucure, et figures-toi que Mayuki elle était en pleine forme. On arrive toujours pas à se comprendre elle et moi, mais visiblement, niveau onglerie on est assez bien connectées.

 

 

 J'te laisse seul juge :

Si ça brille, c'est à cause de l'huile à la rose qu'ils foutent dessus à la fin.

 

Pis aussi je discutais avec une gonzesse du salon en râlant que bon, ben leur programme de soins il avait l'air très interessant, mais vu que c'était tout écrit en Japonais et ben je pouvais rien faire.

Là, elle m'a dit : attends j'te présente Bilto ! Ca ne peut que te plaire. Fais-moi confiance et vaz-y !

Elle a d'abord essayé de m'esspliquer, mais j'ai rien compris. Pis comme j'aime le risque, et ben j'y suis allé.

 

Alors voilà Bilto, la machine diabolique :

C'est un truc que je sais pas comment c'est fabriqué, mais toujours est-il que ce que ça t'envoie sur la figure et ben c'est à la très agréable température de -110°C !

Ouais.

-110°C...

 

Là elle me l'a fait juste sur le visage. Mais ya des tarées qui font ça sur tout le corps...

 

Elle commence par la joue gauche (et on sent qu'elle y prend du plaisir hein... Même que Mayuki elle me tenait la main).

Là tu te dis que c'est pas possib', mais on t'as juste balancé un congélateur dans la tronche.

 

Pis elle fait la joue droite.

Là tu te dis que t'es arrivé en plein milieu de la banquise et que tu vas te congeler sur place...

 

 

Pis après sur le front.

Et là tu vois carrément des ours polaires !

 

 

Ensuite, faut que tu aspires par la bouche tout ce qui sort du Bilto et tu avales l'air.

Là t'as carrément mangé tout un iceberg...

 

 

Pis, elle termine par une séance générale sur toute la tronche.

Tu te regardes ensuite dans la glace : et ben chaipas comment ça se fait, mais t'as 20 ans !

 

 

Alors moi c'est bien simple, je veux importer en France : Mayuki, le bac à poissons bouffeurs de peaux de pieds, et le Bilto diabolique !

 

 

 

Des fois c'est vraiment n'importe quoi...

 

 

 

Attends, je reviens tout à l'heure et je t'essplique tout.

Là j'ai trop mal au crâne car je me suis encore cognée à un truc trop bas dans la rue... Je viens d'aller à la pharmacie esspliquer mon cas, mais visiblement on s'est très mal compris, et j'ose pas avaler le truc qu'on m'a filé...

Pis chuis à la bourre, j'ai rencart avec Mayuki pour ma manucure. Tu vois pas comment c'est trop important toi ?