Tous les cadeaux Japoniens que je vais ramener à mes gueuses de coupines !

Bon ben c'est J-1 avant le départ à Tokyo !

J'ai vidé mon frigo et ya pu aucun Croustibat vivant à l'horizon.

J'ai filé les 3 steaks qui restaient à Madame de Mon Cul sur la Commode qui va me garder mes plantes vertes et collecter mon courrier. P'têt' qu'avec le temps on finira par vivre une grande histoire d'amour elle et moi, limite si on va pas se lécher la tronche amicalement comme des p'tits chiots.

Comme j'ai dit à Cousin Mimine, je pars avec une valise vide. J'ai juste pris quelques robes, 2 sacs à main, un peu de maquillage, 3 gloss et des slips. A quoi ça sert d'emmener des trucs vu que c'est le paradis du cosmétique ? Ah ça tu vas en avoir de la note beauté ! Tu vas bouffer Japonais pendant un moment tu sais...

Yumi (ma soeur Japonaise) m'a demandé de lui ramener des strings vu qu'y paraît qu'on en trouve pas en Japonie (?).

Bon j'ai été très sympa, je lui ramène en cadeau un sac Boogie de Céline (je sais, je suis merveilleuse...).

Et extrêmement généreuse...

 

 

Et mes poufiasses de coupines elles m'ont toutes passée une commande...

 

Alors voualààà le niveau (j'te laisse seul juge hein...) :

 

Pour cette pouffe de Violette : un sac à dos Hello Kitty et des protèges-slips assortis.

 

Pour cette connasse de Spike : une mandoline (que je savais même pas ce que ça pouvait être), des papiers-buvard pour la tronche, des épices à foutre dans le riz (et qui font rigouler), de l'huile démaquillante, et une bouate à lentilles Hello Kitty (ça doit être une mode, moi je l'aime pas ce chat à la con). Et pour son p'tit Chinois : un truc bien naze...

 

 

Pour Eamimi : un Bento rose.

 

Pour Hélène : tout ce qu'on peut trouver en cosmétiques, du vernis à ongles qui tient 3 semaines, un tapis de souris avec une branche de cerisier dessus, et un éventail.

 

Pour Elisabeth (et Zaza et Lytanie !) : une p'tite prière devant le temple qui célèbre les biroutes pour qu'elles puissent avoir un grumeau.

 

Pour la Ragagazza : une flûte en bambou (cherche pas, ce sont mes lecteurs, donc ils sont automatiquement tarés), et le correcteur de teint Pureness de Shiseido n°30.

 

Pour Eliiiiiiiise : du shampoing Shiseido en bouteille d'1 Litre (vu qu'elle a voulu me piquer le mien la dernière fois...).

 

Pour Nath, Dom, Arpège et Sarah-Lou : des z'habits de grumelle et des z'habits de chien.

 

Pour le Cousin Mimine : un short de Sumo et du chocolat bizzaroïde (j'ai vu qu'y avait du kit-kat au vin rouge...).

 

Pour moi : des trucs qu'on colle sous les bras afin d'aspirer la transpiration, et éventuellement un bidet (mmm... Le niveau du glamour ici !). 

 

 

 

 

 

Bon, sinon j'ai vérifié et rien qu'à Tokyo, et ben ya 244 Starbucks. Donc tout va bien...

Mais ils causent pas anglais...

Et faut pas se moucher en public.

Et faut pas toucher les gens, même pour dire amicalement Bonjour (ça, ça va être très très dur pour moi de pas tripoter Yumi en public).

Faut faire la queue sagement et être tout le temps poli (très très difficile).

Faut pas faire des grands gestes (et mes moulinets de bras ???!!! Comment que je vais m'exprimer moi ?).

Faut rien jeter dans la rue et garder sa poubelle sur soi (très compliqué).

 

 

 

Allez, SAYONARA et à bientôt dès que je récupère le net en Nipponie !

 

 

 

 

Comment apprendre à préparer une valise grâce au Cousin Mimine

Tu sais quoi ?

T'imagines bien que je suis gravement émotionnée dans le dedans de moi-même rien qu'à l'idée de partir en Japonie.

Ben, bizarrement, le Cousin Mimine il est encore plus excité que moi. On dirait même que c'est lui qui va aller là-bas à ma place.

Là c'est plus comme d'habitude 4 ou 5 coups de fils par jour que j'ai. Nan. C'est environ 10 à 20.

Et à chaque fois c'est pour la même chose : m'aider à préparer ma valise.

J'a beau y répondre : mais je pars avec une valise quasi-vide ! J'mets rien dedans, j'vais tout acheter sur place !

 

Rien à faire.

 

 

Petit florilège de ce qu'il m'a dit dernièrement :

 

 

Lui : Comment que tu vas faire avec la grippe du goret ? Faut que t'achètes du Tamiflu et SURTOUT tu prends un masque !

Moi : meuh nan, ya pas de cas en Japonie !

Lui : on s'en fiche t'achètes quand même ! Dépêches-toi avant que toutes les pharmacies soient en rupture de stock. De toutes façons, quand tu vas arriver à Tokyo tu vas passer devant des caméras thermiques. Si t'es atteinte, ils vont te garder !

Moi : ben merci, ça me rassure...

 

 

 

 

Lui : dis à Yumi de te réserver absolument une place pour voir un match de Sumos !

Moi : maiiiiis heu ! J'm'en fiche de ça.

Lui : si si ! C'est obligé, j'en ai vu un une fois, c'est vraiment merveilleux ! T'y vas, c'est un ordre !

 

 

 

 

Lui : t'es allé voir le médecin ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben pour te faire vacciner !

Moi : pas la peine, ya pas besoin pour la Nipponie.

Lui : tu vas demander des renseignements quand même !

 

 

 

 

Lui : t'as téléphoné à l'ambassade de Japonie ?

Moi : ben nan...

Lui : demande leur pour le Visa !

Moi : mais ya pas besoin...

Lui : si si tu demandes quand même ! D'accord ?

 

 

 

 

Lui : comment que tu vas faire pour le téléphone ?

Moi : ben y passe pas, j'vais en louer un. Pis de toutes façons j'emmène mon pécé.

Lui : bon ben donne moi l'adresse Skaïpe de Yumi !

Moi : mais pas la peine, t'as la mienne.

Lui : ben nan, c'est la sienne qu'y faut ?

Moi : mais nan voyons ! Tu m'appelles sur la mienne comme d'hab' !

Lui : nan, j'veux celle de Yumi... Toi, j'ai pas confiance...

 

 

 

 

Lui : pour Maya de Bencouscous, avant de la déposer chez ta mère, tu prévois bien les médicaments au cas où hein ? Et ya assez de croquettes pour 15 jours ?

Moi : .... Largement... Même les sacs à popo sont prévus.

 

 

 

 

Lui : tu vas faire la cérémonie du thé ?

Moi : ouais c'est prévu. Et Yumi veut m'habiller en Geisha pour me prendre en photo.

Lui : tu vas te déguiser en pute ?

Moi : les Geishas c'est pas des putes !!!

Lui : ah ouais ? C'est quoi alors ?

Moi : des dames de compagnie extrêmement éduquées et cultivées.

Lui : ouais, ben des putes alors...

 

 

 

 

Lui : c'est bien simple, dès que tu penses à quelque chose et ben tu le mets dans ta valise !

Moi : génial, j'y aurais jamais pensé dis donc !

Lui : t'as fait une liste ? N'oublie pas ton maillot de bain !

Moi : nan pas la peine, dans les sources d'eau chaude on se baigne tout nu...

Lui : QUOI ???

Moi : et en plus c'est mixte...

Lui : j'vais me remettre du gloss...

 

 

 

 

 

Lui : comment que tu vas faire pour aller à Roissy ? C'est compliqué ça...

Moi : j'vais prendre le RERkipu.

Lui : et au retour ?

Moi : ben je prendrai le RERkipu aussi.

Lui : t'es sûre ?

Moi : certaine. T'sais quoi ? Je t'adore vraiment hein. Mais qu'est-ce que tu m'épuises !!!

Lui : ingrate !

 

 

 

 

Cherche Donjon en bon état, calme et discret, à louer provisoirement

Nan c'est pas pour moi !

 

C'est pour y enfermer ce p'tit rigolo de William Rejault... Et ensuite je vais l'accrocher au mur et le TAPER !

Mais ouais tu le connais, il écrit des livres (même qu'avant il s'appelait Ron l'Infirmier) et maintenant il chronique sur le Post.

Tu sais ce qu'il a osé me faire ? A moi ???

 

Il m'a offert un coach sportif...

 

Ouais.

 

On rêve...

 

Moi j'l'aime bien Will. Mais là ça va padutou.

 

Ca a commencé ya quelques temps.

Il m'a demandé : dis Soso chérie, tu sais que depuis que je vois mon coach 2 fois par semaine, et ben j'me sens beaucoup mieux dans le dedans de moi-même et tout ?

J'a répondu : ouais, ben c'est bien. Chuis super heureuse pour toi tu sais.

Il a dit : tiens, comme chuis gentil j'vais t'en offrir un rien que pour toi aussi !

J'a braillé : nan mais ça va pas la tête toi ? Moi faire du sport (LE MAL) ? Tu m'as bien regardée ? Genre j'vais souffrir et avoir mal partout toussa. Never !

Il a dit : ben gouguelise au moins son nom...

J'ai dit : NAN !

 

Bon...

 

Juste par curiosité hein...

 

J'a gougueulisé.

 

Grégory Capra.

 

Pis chuis tombée sur ça :

 

 

 

 

 

Arrête de baver sur l'écran, c'est pas propre !

 

 

 

 

De Sonia de Bencouscous

A William Rejault : 

=> Chéri, on peut repartir avec le coach après ?

 

 

Ouais je sais chuis faible...

Faut-il encore que je te rappelle ce que je pense des garçons qui ont des muscles partout ?

 

 

De William Réjault

A Sonia de Bencouscous :

=> C'est toi qui voit hein... En plus il est pas homossessouel...

 

 

 

Vendredi - 9h30 du mat'. Je dors en bavant sur Maya de Bencouscous.

DRIIIIIIIING !!!

 

Voix à l'accent du sud : Allôôôô Sonia ?

Moi : gné ?

Voix : salut ça va ? La pêche ? Au taquet ? C'est Greg, TON coach rien qu'à toi et offert par William !

Moi : ..................

Greg : bon alors tu vas voir, ça va être génial hein ! On se donne rendez-vous à 9h aux Buttes-Chaumont !

Moi : qué Buttes-Chaumont ? A 9h du mat' en plus ? T'es fou toi ?? Pis moi chuis à-côté du Bois de Boulogne ! Je vais pas dans les contrées exotiques !

Greg : Nan mais c'est passque Will habite par là-bas !

Moi : ah ouais ? Passqu'y vient aussi (sa race !).

Greg : bon, à part ça, que fais-tu comme sport actuellement ?

Moi : ben je joue à Open Alchimist, mais j'arrive pas à aller après les têtes de vaches... J'te jure que ça me fait perdre un max de calories c'te conneurie hein !

 

 

 

Vendredi - 13h chez Go Sport avec Nama.

3 heures...

On est restées 3 heures...

Avec une dame très gentille qui s'appelle Laurence, même que normalement elle habite dans la montagne, et même qu'avant et ben je la connaissais quand j'étais esclave des bijoux (le monde est p'tit hein ?).

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a trouvée tellement sympathique qu'elle m'a offert toute la tenue complète.

Sont pas radins chez Go Sport...

En plus ils ont un rayon tout rose, rien que pour les filles, et où c'est que tu peux t'amuser comme une p'tite folle !

J'étais jamais rentrée dans un magasin comme ça avant (l'appréhension sans doute...). Mais là, c'était bien passque tout est regroupé au même endroit, et ça fait pas trop peur passque en fait on se croit dans un magasin de vêtements tout normal.

 

 

 

Vendredi - 16h au Starbucks de Montparnasse.

Moi : allô William ? Tu sais quoi oiseau de malheur ? J'vais te pendre dans un grenier par les pieds, et après j'vais te laisser sécher comme une chauve-souris !

Lui : rhaaaa mais nan tu vas voir, ça va être cool de te faire coacher !

Moi : nan mais sans déc', il prend quoi au p'tit-déj' Greg pour être dans une forme pareille ? Il connaît cette connasse de Spike ? Elle lui a filé des champi ???

Will : ben rien... C'est un coach tu sais...

Moi : ouais, ben c'est vraiment pas des gens qui sont fabriqués comme nous...

Will : tu sais ils sont au moins 10 dans son équipe, et ils sont tous comme lui...

Moi : ok, j'y vais... Mais c'est vraiment passque c'est toi hein ! (Soupir...).

 

 

Chuis trop faible, chuis trop faible...

 

 

 

Cousin Mimine et la Générosité

Salut.

Ouais, bon, j'ai eu un coup de mou. Ca arrive à tout le monde hein ?

J'ai l'impression d'avoir accumulé tellement de poisse, que même le citron vert dans mon sac à main, et ben il arrive plus à aspirer toutes les mauvaises z'ondes...

Du coup, j'étais en totale dépressitude dans le dedans de moi-même, vois-tu.

Et figure-toi que ça a un peu effrayé le Cousin Mimine. Il a eu peur que je fasse un vol plané par ma fenêtere (et chuis au 7ème).

Alors on a eu une discussion super sérieuse.

 

 

Lui : tu sais que je sers à quelque chose quand même ?

Moi : ben... Euh... Ouais... j'me doute...

Lui : j'te fais un virement sur ton compte, achète-toi un wayage en Japonie vu que t'en rêve !

Moi : hein ???

 

Ben crois-moi si tu veux, le lendemain à 9h30 du mat' y avait une somme plus que conséquente dans ma banque de moi.

De quoi m'acheter un billet pour la Nipponie et dévaliser les boutiques une fois sur place.

 

Ca m'a beaucoup émue tu sais.

 

J'y ai demandé : bon ben j'te ramène quoi de là-bas ?

Lui : une tablette de chocolat !

Moi : tu sais que le chocolat c'est pas ce qu'ils réussissent de mieux ?

Lui : m'en fiche, j'veux du kit-kat vert comme çui que Yumi (ma soeur Japonaise) avait ramené de là-bas la dernière fois.

 

Moi : bon ben ok.. Si ça peut te faire plaisir hein...

Lui : ah et pis j'veux un short de Sumo aussi !

Moi : tu sais que les Sumotoris en général c'est plutôt un genre de string qu'ils portent...

Lui : ouais, ben tu me prends la même chose mais en version short ! C'est quand même simple nan ?

 

 

 

Je vais pas le contrarier. Je vais pas le contrarier.

 

J'te laisse, je reviens plus tard, j'ai une valise à préparer... 

 

 

 

Interruption momentanée de vos programmes

Désolée les gnomes, mais n'ayant rien de spécial à dire en ce moment (surtout pas de rigolo), et ben je vous laisse tomber quelques temps.

Trop de rien, trop de tout, trop de vide...

Les commentaires sont fermés.

Pas de mails. Merci.

 

Je ne suis pas un gens normal - Partie 2

Ouais, ça c'est une constatation qu'elle est vraie, un état de fait avéré, une certitude et une réalité !

 

 

 

Les gens normaux ils déchirent pas une partie de leur programme télé passqu'ya juste une photo d'orque dedans.

Ben ouais. J'ai peur des orques, même en photo. C'est comme ça. (Remarque, j'ai bien une lectrice qui a peur des tables de nuit... On a les lecteurs que l'on mérite).

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils rentrent bourrés de soirée, il leur reste tout de même un minimum de discernement.

J'veux dire par là, qu'ils font gaffe à l'étage à lequel ils se trouvent...

Ils essayent pas de forcer la serrure de leur délicieuse wasine, Madame de Mon Cul sur la Commode, en bramant : mais qu'est-ce qu'elle a c'te garce de porte à pas vouloir s'ouvrir ???

NB : heureusement que la voisine était en cure...

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils sont polis.

Ils appellent pas leurs coupines en braillant un aimable : Salut Connasse !

Et la coupine en question qui répond : Salut Pute !

On a les amis qu'on mérite.

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils essayent de tester le saut à l'élastique, ils reculent pas (mais c'était la peur quoi !!!).

Et à force de reculer avec les mains derrière, et ben moi j'arrive à toucher les coucougnettes de l'instructeur.

NB : j'ai jamais sauté. J'ai pas pu (la honte, sans doute...).

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se promènent pas en permanence avec un citron vert dans leur sac à main.

C'est à cause de Connasseee qui m'a dit que c'était le meilleur moyen d'éloigner le mauvais oeil et les pas bonnes z'ondes.

Et quand le citron il est pourri, faut le jeter dans un endroit, mais pas dans une poubelle.

Moi je l'ai lancé par ma fenêtre.

Et il atterri dans le jardin d'en face pendant que le gardien arrosait les arbres...

Depuis, il croit que je veux le marabouter.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils parlent pas avec un chien muet de 13 kilos nommé Maya de Bencouscous.

Surtout pour dire : c'est bien mon chien-chien joli, tu fais bien pipi au milieu de la grille comme maman t'as appris. Maman elle t'aime fort !

Surtout dans la rue, devant plein de gens normal. 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se pointent pas avec un air ahuri dans la salle d'attente du docteur.

Après, j'ai réalisé que j'avais pris rencart le même jour avec l'ophtalmo ET la gynéco.

Evidemment, je me suis à moitié dessapée chez l'ophtalmo...

Ensuite elle m'a dit : qu'est-ce que vous voyez au mur ?

Moi : ben... Euh... Des lettres !

Elle : et ça vous trouerait pas trop de me les lire ??? !!!

Moi : rhooo... ben si ça peut vous faire plaisir hein...

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils ont pas de cloques sur les doigts à force de jouer à Open Alchimist.

 

 

 

 

Les gens normaux ils frétillent pas de joie à l'idée d'aller faire un pélerinage à Lourdes avec Connasseee...

Et le fait que nous soyons toutes les deux Africaines, n'y change rien !

Mais j'y vais qu'à condition que Maya de Bencouscous puisse pélériner aussi...

Ya pas de raison que mon chien n'aille pas également absoudre tous ses péchés.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils ont pas un cousin qui s'appelle Mimine.

En ce moment, son obsession c'est de savoir combien j'ai de Q.I....

Là, il a vu Dita Van Teese à la télé, et il m'a appelée pour me demander : c'est quoi "ça", une Geisha ?

J'ai répondu : meuh nan, c'est une pin-up !

J'crois qu'il a toujours pas compris...

 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils trouvent pas que le mec qu'a inventé les Choco Pops est un type formidable.

Surtout qu'en ce moment ya des sabres laser à collectionner, et même que quand tu souffles dedans et ben ça siffle.

Le type qu'a inventé les Croustibats aussi est un être merveilleux.

 

 

 

 

Les gens normaux quand ils boivent beaucoup de mojitos dans les bars, il leur reste tout de même un minimum de discernement.

J'veux dire, ils se retournent pas en prenant un n'ami dans leurs bras, et en leur disant affectueusement : rhaaaa, t'sais que je t'aime toi hein !

Surtout quand on réalise que le n'ami se trouve être EN FACE de vous.

Surtout quand on réalise que le type qu'on serre dans ses bras est un gros moustachu (et totalement inconnu) qui a l'air ravi...

 

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils se réveillent pas à 3 heures du mat' pour écrire cette note.

 

 

 

 

 

Les gens normaux ils sont pas comme moi...

Ou plutôt : c'est moi qui ne suis pas un gens normal.

 

Les gens normaux ils frétillent pas d'impatience à l'idée d'essayer leur pédiluve électrique le soir devant la télé.

Et avant de l'acheter, j'ai même fait un genre d'étude comparative...

Avec les sels de bain de pieds dedans, c'est d'un Glamour inégalable...

 

 

 

 

Les gens normaux, sur leur table de salon ils ont des bibelots. Pas juste des produits de beauté pour se millefeuiller devant R.I.S. Et après, moi ça me dérange absolument pas de déjeuner entre Filorga et Ménard (Dieu).

¨

Nouveauté : Masque qui tue gravement sa race ! Click on ze pictcheure.

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils ont rencart avec un beau garçon, ils se disent pas : ouais ben je finirai bien par trouver l'adresse.

Pis quand ils se pointent avec une demi-heure de retard, ils se disent pas : mmmm... C'est quoi déjà l'adresse ?

Quand je dis que je suis pas une blogueuse conventionnelle. Jamais j'ai trouvé Mariage Frères !

J'a tourné, tourné, tourné dans le Marais.

J'ai du passer 4 fois devant le Café des Marronniers.

10 fois devant le BHV.

Chuis même rentré dans une station-service où un mec qui se décrottait le nez m'a bien esspliqué comment y aller.

J'a pas trouvé (normal, chuis partie dans l'aut' sens).

Pis au bout d'une heure, même après avoir essayé de m'indiquer par téléphone où c'est qu'elle était cette foutue rue du Bourg-Ti Bourre, et ben j'a fini par me planter devant le Starbucks et à brailler dans le téléphone : Faaaaaabrice, écoute-moi bien ! Chuis devant le Starbucks, et j'en bouge pu, tu m'entends ?

Lui il a juste dit : mmmm... T'as pas l'air d'aller très bien hein ?

Quand il est arrivé, chuis allé lui pleurer dessus en marmonant : chuis qu'une nullasse hein ? Dis-le que chuis qu'une nouille ? Mais c'est connu que les filles elles ont pas le sens de l'orientation !

2 jours après, j'a reçu un joli colis de Fabrice avec dedans : un plan de Paris et du thé de chez Mariage Frères (disant que si j'étais pas venue au salon de thé, et ben il venait à moi quand même).

Remarque, c'était ça ou Ladurée alors...

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils s'aperçoivent que leurs volets grincent et que ça fait crouic-crouic quand on les ouvre, ils vont chez Bricolex acheter une petite burette d'huile pour graisser les gonds.

Moi, j'me dis : rhoooo, ben avec un peu d'huile d'olive ça devrait faire le même effet. (la Croate, offerte par ex-chef adorée).

Je confirme : ça fait pas du tout le même effet.

Et maintenant, quand j'ouvre mes fenêtres, ça sent le poivron grillé.

 

 

 

 

Les gens normaux, quand on leur présente le président de Ménard (Dieu) il se tiennent bien (surtout devant des Japonais...).

Moi j'y ai carrément pris les mains en hurlant : rhaaaaaaa, but Aï loooooooove Ménard ! Ménard is GOD iou know !!!

M'a trouvée très sympathique.

 

 

 

 

Les gens normaux ils jouent pas à Open Alchimist jusqu'à 4 heures du matin pour essayer de savoir c'qui ya après les têtes de vaches...

Et pis quand je me couche, et ben les boules elles continuent encore à tomber dans le dedans de ma tête.

Et je sais toujours pas c'qui ya après les têtes de vaches...

Ci-dessus une copie-écran de mon meilleur score.

Et arrêtez de me dire qu'après les vaches ya les grenouilles !

(on n'a visiblement pas la même version...)

 

 

 

 

Les gens normaux ils mènent pas un combat sans merci à 2 araignées lachements tapies sous un meuble.

Enfin...

Ils se rendent compte dès le départ qu'il ne s'agissait que de 2 queues de tomate.

Qu'est-ce qu'elles foutaient là ? Mystère.

 

 

 

 

Vu, Lu et Entendu pendant ma recherche de travail

Tous les faits décrits ci-dessous sont réels, vrais, avérés, véridiques, et me sont personnellement arrivés à moi-même.

 

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Après étude de vot' dossier, gna-gna, et malgré vos super compétences, gna-gna, il apparaît que vous êtes trop vieille pour le poste proposé... gna-gna...

 

=> Penser à prendre mes gouttes

 

 

 

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Après étude de vot' dossier, gna-gna, et malgré vos super compétences, gna-gna, il apparaît que vous êtes trop jeune pour le poste proposé... gna-gna...

 

=> Penser à jeter ma DHEA

 

 

 

 

Non mais en fait on ne peut pas vous prendre, passque au vu de votre âge, nous aurions peur d'une "éventuelle" grossesse...

Gné ? Moi un grumeau ???

=> Penser à me faire poser un stérilet et à en prouver l'existence.

 

 

 

 

Au vu de votre "personnalité", nous vous verrions beaucoup mieux dans une Banque Tunisienne.

=> Penser à ne plus me mettre de vert sur les yeux.

 

 

 

 

 

Recruteuse regardant d'un oeil circonspect ma veste noire et blanche : Vous z'êtes comment dire... Un peu... mmm... Originale... Ici on est un peu plus... euh... passe-partout... Vous savez, mes filles "à moi "elles vivent de très grandes choses intérieures et sont très épanouies.

Moi : ça fait un peu "Madame Claude" vot' histoire... J'me doute que "vos filles" elles doivent pas rigouler tous les jours.

 

 

 

 

 

 

Cabinet d'avocats : Ah ben vous z'êtes grande, c'est super ! Nous on veut une assistante grande, vu qu'ici on est TOUS grands ! (super comme critère de sélection). Mais d'abord, on va vous faire passer un test graphologique.

Moi : ................

Eux : Bon, on a eu les résultats et on peut pas vous prendre. Selon votre écriture, vous n'êtes pas assez "malléable"...

Moi : Qué Malléable ? Vous voulez dire qu'il faudrait que je me transforme en bonhomme chouing-gomme rose, comme "Mala" dans Capitaine Flam' ?

NDLR : m'en fiche, cette recruteuse est morte peu de temps après. Mais ça, son étude graphologique avait pas du la prévenir...

Comment ça je suis cynique ?

 

 

 

 

Mademoiselle de Bencouscous, pourquoi que vous refusez not' offre ?

Ben... Euh... C'est délicat...

Le salaire est ok et tout pourtant !

Ouais je sais bien... Mais c'est vot' directeur là...

Oui ?

Ben quand il m'a gentiment proposée de me ramener chez moi, j'ai accepté...

Et ?

Il a mis sa main sur ma cuisse !

Ah non, pas possib', vous avez du rêver ! Ca devait être purement amical...

'tain ! Mais nan j'ai pas rêvé ! Il avait même un siège-bébé à l'arrière ce dégoûtant !

 

 

 

 

Lieu : Cabinet super haïpe avec décorations de guerre au mur, drapeau Français et musique militaire en fond sonore.

Recruteur : mmmm... "De Bencouscous"... C'est de quelle origine ça ?

Moi : Suédoise ! Mais ça se voit pas trop en fait... C'est mes parents qui m'ont trouvée par terre.

Recruteur : mmmm... Vous devriez aller chez BIIIIIP, c'est "multi-culturel" là-bas...

Moi : ah ouais ? Donc ils embauchent que des noirs et des arabes c'est ça ? 

 

 

 

 

Mademoiselle, est-ce que vous aimez faire le café pour 20 personnes tous les matins ?

Nan.

Au revoir alors...

Ben quoi ? Chuis honnête au moins !

=> Penser à trouver un travail où c'est qu'ya un Starbucks en bas.

 

 

 

 

Mademoiselle, vous z'êtes un peu difficile ! 3 heures de RER par jour, c'est tout de même pas la mort voyons !

 

 

 

 

 

Nous aurions une opportunité de poste à vous proposer ! Que diriez-vous d'être hôtesse d'accueil "volante" ?

Rhaaa ben ouiii alors, quelle merveilleuse offre pour développer ma carrière ! Donnez-moi 2 minutes le temps d'acheter une paire d'ailes et chuis ton homme ! 'TAIN MAIS Z'AVEZ PAS LU MON CV ???

 

LOOSE, LOOSE, LOOSE... Ca va pas être simple cette histoire...

 

 

 

 

 

Vous cherchez un boulot ? Mais c'est la Crise ! Z'êtes folle ma pauvre fille !

Aujourd'hui : coup de gueule ! Ouais mes gueux, y en a ras-le-bol qu'on nous sorte l'esscuse de la Crise à toutes les sauces.

Ca fait un bon moment que je passe mes journées à envoyer une cinquantaine de cévés par jour. Et... Ya rien... Chuis au bord de la dépressitude tu sais.

Est-ce qu'ya quelqu'un dans la salle qui peut m'esspliquer comment on peut oser me proposer un salaire de débutant, alors que j'ai plus de 12 ans d'expérience derrière moi ? J'te jure que je me suis jamais sentie aussi inutile de toute ma laïfe...

 

 

A chaque fois t'as la même réponse : rhaaa ben oui, mais c'est la Crise vous savez !

Ouais ? Et ?

Si on baisse les salaires, est-ce que tu crois que c'est passqu'on va aussi baisser le prix des Croustibats ?

Et ma wature ? J'mets quoi dedans pour la faire rouler ? Du jus de gloss ? Nan mais t'as vu le prix des gloss ? Un scandale vous dis-je !

Et désolée, mais nan, j'peux pas acheter un sac à main chez Pimkie, ça risque de me filer des bubons...

 

Alors souvent, j'ai un recruteur au téléphone et il me dit : rhoooo votre cévé est esseptionnel, mais jamais vous ne pourrez retrouver le salaire que vous aviez avant hein ! Vous savez que vous étiez très très bien payée ?

Moi : et alors ? J'l'ai volé mon salaire peut-être ? Tu crois qu'on me donne des sous pour jouer à Open Alchimist ? Et pourquoi que je retrouverai pas la même chose ?

Le recruteur : rhaaaa, mais vous voulez travailler dans le luxe !

Moi : mais nan ! Pas forcément ! C'est pas passque j'ai été esclave des bijoux et esclave de la mode pendant 8 ans que je veux nécessairement rester dans ce domaine. Chuis pas sectaire tu sais... Même travailler dans les tubulures ça m'irait !

NDLR : j'ai auparavant bossé dans les Telecom avec des gars de chantiers pas glamours du tout, et ça a été l'une des meilleures expériences de ma vie.

Les seuls domaines où je voudrais pas travailler : les pompes funèbres (moi, les gens pas vivants ça me parle pas), et les syndicats où c'est que ça braille tout le temps.

Et avant, j'étais assistante personnelle d'un milliardaire dans la restauration et l'hôtellerie. Alors tu vois, passer du coq à l'âne ça je sais faire, et je m'adapte partout du moment qu'on me laisse faire mes blagues vaseuses me maquiller comme j'veux.

Tiens d'ailleurs, en parlant de maquillage. Les gens y me disent : mais t'as fait une formation à l'Ecole du Gloss, tu veux pas devenir maquilleuse pro ?

Moi : mais nan ! Chuis trop égoïste. J'aime maquiller que ma tronche ! J'ai horreur de tripoter des personnes que je connais pas ou qui sont pas mes coupines. Donner des conseils j'veux bien, mais toucher à des gens inconnus, c'est juste pas possib' !

 

Bon alors qu'est-ce que j'vais faire mes enfants ?

Investir dans une franchise Starbucks ? (y en a pas dans le 16è des pauvres).

Ouvrir un chenil pour les coupains de Maya ?

Vendre mon appart', et aller m'installer chez le Cousin Mimine pour devenir crêpière en bord de mer ?

Acheter un encart dans "Libération", pour dire que je suis une assistante de direction esseptionnelle (et un peu "originale") ?

M'exiler dans un pays où c'est qu'ya le plein-emploi ?

 

 

J'te jure que ça va pas dutou dutou hein.

 

Tiens, et ya un aut' truc qui me fait marrer dans les cabinets de recrutement : on te fait passer des tests...

Et ça dure 1h30 à chaque fois cette plaisanterie (dans un tout p'tit bureau et sur un vieil ordi) ! Nan mais ils croient quoi ?

Depuis 10 ans, on sait toujours pas taper sur un pécé ?

Par miracle, on a bossé dans un environnement international et sans savoir parler un seul mot de langue forestière ?

Je rêve, je rêve...

 

Être assistante ça veut dire être pro-active. Faire des trucs hier pour le lendemain, trouver des solutions à tout. Et ça, et ben ça s'improvise pas, ça s'acquiert au fil des expériences ('tain qu'est-ce que je cause bien quand je m'y mets). C'est s'adapter aux interlocuteurs toussa... C'est apprendre à se faire respecter, mais aussi faire en sorte d'être toujours la personne disponible et sur laquelle on peut compter ! Et le tout sans regarder ses horaires ! Rhhhaaaaaa !

Pis de toutes façons, je sais rien faire d'autre (à part me glosser et écrire ce blog).

 

Je pourrais aisément profiter du sytème et du chômage, mais j'veux plus rester chez moi à faire la couch potatoe.

J'en ai marre de me réveiller à 10h, de regarder "Derrick" l'après-midi (ça me fait roupiller) et "Confessions Intimes" le soir... J'te jure que je connais les programmes télé par coeur. J'ai découvert des épisodes de "La Petite Maison dans la Prairie" que j'avais jamais vu avant ! Honte... Heureusement qu'ya plus le "Divan d'Henri Chapier" car je serais bien capable de rester scotchée devant...

 

J'veux juste me lever le matin pour aller travailler dans un bureau avec des vrais gens...

 

Même pousser des wagons à la mine !!! (mais pas trop loin, à cause du métrokipu... Paris intra-muros ou le 92 ça me va très bien).

 

Le travail ne me fait pas peur, chuis pas une feignasse tu sais...