Comment qu'y faut pas faire n'importe quoi avec des cheveux (surtout ceux des autres...)

Tu sais, moi en tant qu'Africaine j'ai toujours eu plein de problèmes avec mes cheveux.

Tu sais c'que c'est hein ? Quand ils sont frisés, tu les veux raides comme des baguettes. Et quand ils sont lisses et ben tu tentes l'indéfrisable...

Moi ils sont fins, très fins, très très fins... Et frisés.  Pas de la belle boucle comme dans les pubs, naaaan ! Mais plutôt dans le genre frisouille mesquine.

Je suis moussue comme un sous-bois en fait. Dès qu'il fait un peu humide je ressemble à un chtroubi ("chien mouillé" en Alsacien).

 

Alors ya quelques temps, j'ai décidé de prendre mon problème à bras le corps. Chuis allé voir une coiffeuse africaine et j'y ai dit : vaz-y woman, colle-moi des extensions !

 

Ya 2 types d'extensions :

 

Celles qu'on colle une par une (comme Ophélaï Ouinter).

 

 

Et celles qu'on coud (après avoir tissé toute ta tête en-dessous)

 

 

Moi psychologiquement, je voulais pas avoir de colle sur la tête.

 

 

 

Mais me faire tricoter les cheveux ça me posait pas trop de problème, donc j'ai opté pour le tissage de la touffe.

 

7 heures...

Chuis restée 7 heures dans le salon de coiffure.

Entourée par des dames Africaines que j'avais l'impression d'être dans le sketch d'Anne Roumanoff "Hôpital Saint-Jooooseph j'écoute !!!".

Et la fille de la patronne qui ralait tout le temps. En fait, elle m'a esspliqué qu'elle voulait pas être coiffeuse comme sa mère, mais DJ... Elle avait trop la vaïbe dans son corps, mais personne ne voulait reconnaître son talent.

 

La propriétaire du salon quand elle m'a vue arriver, elle a dit : mais ici on ne s'occupe que des cheveux Africains !

J'a répondu : mais JE SUIS Africaine ! Ouais, je sais, ça se voit pas trop, mais j'te jure que dans le dedans de moi-même chuis comme toi cousine !

Elle a fait : ppppfffff...

J'ai remis du gloss car j'ai su tout de suite que ça allait pas être simple cette affaire-là...

 

Pis elle m'a montré des cheveux.

Y en a de 2 sortes : en plastique avec des trucs incroyables dedans.

Et des naturels. Des vrais... Qu'ont appartenus à des vrais gens en fait...

 

7 heures...

Chuis restée 7 heures dans le salon.

Même qu'à un moment on m'a offert des frites à manger.

Des frites Africaines : une pomme de terre coupée en 4.

Bon.

Trèèèès bon.

 

 

Tu sais quoi ? Je m'étais jamais doutée que se faire tresser la tête et ben ça faisait aussi mal. La dame elle tirait dessus pour que le truc il reste bien accroché.

Et j'te prie de croire que pour dompter un cheveu Africain il faut beaucoup de persuasion et de psychologie !

 

Après j'ai eu des insomnies pendant une semaine.

J'avais l'impression que la totalité de ma personne était concentrée dans mon cuir chevelu.

 

Je n'étais que cheveux.

Une touffe vivante sur pattes.

Sinon, le résultat c'était beau. Très beau.

 

Quand on termine de te tisser le crâne, on t'accroche dessus les cheveux vrais des anciens gens.

Et ça rend bien.

Dès que j'ai montré le résultat à ma mère, elle a dit : nan mais t'as pas honte d'avoir les cheveux de quelqu'un d'autre sur la tête ? T'imagines que c'est une Indienne qu'a vendu sa tignasse pour manger ?

J'ai eu honte.

A chaque fois que je me recoiffais, ma môman elle disait : ne touche pas aux cheveux des gens !!!

 

 

Pis au bout de 3 jours j'ai commencé à avoir des problèmes de grattage.

Pis de tirage.

Et j'ai rien gagné (à part des croûtes).

 

Alors j'ai décidé de laver, mais ça a tout crêpé la masse en-dessous.

Ca a formé comme une sorte de magma, dans le genre que j'ai fourré mes doigts dans une prise.

 

J'ai couru ventre à terre au salon et j'a braillé : démélez-moi tout ça woman !!! J'arrive même pas à passer mes doigts dedans ! Les gens y me regardent bizarre dans la rue en se demandant qu'est-ce que j'a pu faire de mal pour avoir des cheveux pareils ! En plus, quand je touche mon crâne : il bouge !

 

La dame elle m'a esspliqué que j'étais trop une boulette pour faire ça toute seule, et que dorénavant faudrait que je vienne faire mon shampoing au salon tous les 15 jours !

J'a dit : gné ? Tu supputates que je vais magmater pendant 15 jours SANS shampoing ?

Elle a répondu qu'il fallait souffrir pour être belle...

Alors j'a braillé : m'en fiche d'être belle ! J'veux juste dormir ! Vaz-y retire moi cette montagne ou sinon j'vais crever de la tête !

 

J'a regardé tomber les cheveux des gens par terre.

J'a vu ma tête toute tissée (donc moche).

Et la dame elle m'a dit : tu vois que t'es pas une vraie Africaine finalement ?

 

J'ai remis du gloss et j'ai même pas laissé de pourboire.

 

 

 

 

 

L'affaire de la balloche bleue

Avant, dans mon ancien travail de moi, de quand j'étais esclave des bijoux, y avait un coullègue que j'aimais beaucoup. Il s'appelait Jean-Michel, il était trèèèèèès grand, et trrrrrrrès costaud et au début il m'impressionnait. Mais en fait il était très gentil.

Un jour, au retour des wacances, il est arrivé au bureau, et même qu'il marchait super viril... Les jambes écartées comme Lucky Luke, mais genre sans Jolly Jumper en-dessous.

 

J'a demandé : bah alors Jean-Mich' ? T'as oublié ton cheval à l'écurie ? T'étais où en vacances ? Au Far-Ouest ?

Il me répond : nan, chuis allé à Eurodisney avec les gosses, et avant j'étais dans not' maison de famille, dans la Creuse.

J'a dit : mais alors pourquoi que tu marches comme si que t'avais un balai dans le fondement ?

Et là, il a pris un air super mystérieux, et il a répondu que c'était pas des choses qu'on pouvait raconter à une jeune fille de bonne famille.

J'a rétorqué que j'étais peut-être une "de Bencouscous" depuis l'époque des Rois Catholiques (ouais ouais), mais que j'étais pu vraiment une jeune fille depuis belle lurette (même si le Cousin Mimine il est un peu persuadé du contraire...).

 

Alors voualà c'qui s'est passé.

 

Apparemment, Jean-Mich' il était au bord de sa piscine dans la Creuse, et même que le soleil il tapait gravement ce jour-là.

Alors, il s'est endormi la bouche ouverte, comme un bienheureux, avec un p'tit filet de bave qui lui coulait sur le côté.

 

Quand il s'est réveillé de sa sieste, il était rouge comme un homard pas très content.

Mais c'était pas ça le plus important...

 

Ya sa femme qu'est arrivé et qu'a dit d'un air ravi : ah ben dis donc... T'as l'air très heureux de me voir hein ! M'enfin tu pourrais maîtriser tes z'émotions, ya pépé et mémé juste derrière toi voyons !

 

Jean-Mich' il a rien compris.

 

Sa femme elle a rigoulé.

 

Alors, Jean-Mich' il a regardé son slip de bain et il a noté qu'y avait un truc super proéminent qu'en sortait.

 

Sa couille visiblement.

 

D'une très jolie couleur... Un ravissant camaïeu de bleu...

 

Limite si elle rampait pas carrément dehors...

 

 

Il a pris la chose à deux mains et il s'est mis à hurler.

 

Sa femme ça l'a beaucoup inquiétée alors elle est venue tater l'affaire. Mais Jean-Mich' il a hurlé encore plus fort.

 

Du coup ya le pépé et la mémé (et aussi le beau-frère et la belle-soeur) qui sont venus voir de quoi il retournait.

Tout le monde y a mis les mains si je puis dire...

 

Ca m'a rappelée quand je m'étais faite piquer le nichon par une guêpe qu'était sournoisement entrée dans mon ti-cheurte... J'ai hurlé comme un putois, et évidemment qui c'est qu'a enlevé le dard ? Le Cousin Mimine !

J'me rappelle encore de la tête de ma grand-mère quand elle est entrée dans la cuisine, et qu'elle m'a vue les seins à l'air en train de me faire manipuler par le cousin... Mais dans les cas de souffrance extrême, et ben on perd toute notion de bienséance et de pudeur tu sais...

 

Bref.

 

Apparemment, c'est un moustique qui ne sévit que dans la Creuse qui s'est attaqué à la pauv' couille de Jean-Michel.

 

 

Ca c'est ce qu'a dit le docteur en soupesant les boulasses d'un air très interessé.

L'a fait un prélèvement de la chose pour l'envoyer en étude sociologique.

En fait d'après c'que j'ai compris, ils ont mis un morceau des balloches à Jean-Mich' en culture dans un bouillon à 37°C (pour donner comme sujet d'examen aux étudiants du coin...).

 

N'empêche que la couille a encore doublée de volume, et que Jean-Mich' finalement ça le rendait très fier d'avoir genre un truc énorme dans le pantalon.

Toute sa famille est devenue super impressionnée par sa virilité (et devant les gens au supermarché du coin, paraît que ça rendait assez bien...).

Et sa femme a été super flattée par l'amour témoigné en public.

 

 

C'est beau comme histoire non ?

 

 

Et on remercie Nashella pour cette superbe trouvaille

qui peut très bien illustrer la situation !  

 

 

 

 

 

Maya de Bencouscous et les nuisances domestiques

Ayé, ma voisine chérie et adorée est revenue de sa cure, et v'là qu'elle recommence à me distribuer des mots doux sous la porte...

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Il apparaît que j'entends votre chien marcher au-dessus de ma tête.

Cela m'ennuie fortement vous comprendrez... Surtout pendant que je regarde "Les Feux de l'Amour".

Pourrions-nous trouver ensemble une solution amicale afin de remédier à ce problème ?

Vous serez mignonne...

 

Bien à vous.

 

Madame de Mon Cul sur la Commode

 

 

 

 

 

Vieille peau,

A part y fout' des patins, je vois pas de solution !

Mon chien pèse très exactement 13 kilos et je suis très étonnée que cela vous occasionne des désagréments...

DTC.

 

Sonia de Bencouscous

 

 

 

 

 

Mademoiselle,

 

Serait-il possible de lui faire faire un régime ?

Je crois qu'il existe des croquettes light...

Bien à vous.

 

Jacqueline

 

 

 

 

 

 

ARRÊTE LA DROGUE !!!

 

 

 

 

 

 

La sombre affaire de la piscine trouée

En face de chez le Cousin Mimine ya aussi un voisin, même qu'il est Vicomte de la Courte Cuisse de la Haute Fesse.

Mais il a pas trop la tête de sa profession en fait... Il jure comme un charretier, il peut pas finir une phrase sans dire "putain de bordel de merde de queue de couille". Il s'habille comme un sac et fait toujours plein de grand gestes quand il cause.

Et il s'est pris d'une affection toute particulière pour le Cousin Mimine.

Moi quand j'ai vu ça, je me suis dite dans le dedans de moi-même que c'était pas une histoire d'amour qu'allait durer...

Surtout que la première fois qu'il m'a vue, j'étais en chemise de nuit (mais il était très tôt), dans ma Smart, avec le Cousin Mimine à-côté qu'essayait de comprendre comment une voiture pareille pouvait faire Paris-Sud de la France en une journée.

Il est arrivé en braillant : ben alors, tu t'es acheté une boite à chaussures ? Comment que tu vas faire pour sortir de là ? Tu vas prendre un ouvre-boite putain de bordel de merde de queue de couille ???

J'ai remarqué tout de suite qu'il tutoyait le Cousin Mimine.

Et faut savoir que le Cousin Mimine il tutoie personne ! Même les enfants de 3 ans il leur dit "vous". Il y arrive pas, c'est comme ça.

 

Alors actuellement, dans la villa du Cousin, ya une grande et vachement belle piscine toute bleue.

 

Mais avant de la construire, c'était pas comme ça.

 

Il a commencé par installer un genre de truc gonflable qu'on achète normalement pour les gosses.

Un machin orange rectangulaire avec des dinosaures dessus.

Même qu'on pouvait pas se mettre à plus de 2 dedans sinon elle débordait, et toute l'eau elle partait dans les plans de tomate.

 

Alors on a fini par lui dire qu'au niveau du standing il pouvait faire mieux. Et il en acheté une plus grosse, ronde et bleue.

Mais toujours aussi moche. Et en plastique. Que tu peux pas t'asseoir au bord sinon, et ben les bords ils plient gravement. 

Là on lui a aussi dit que ça allait padutou passque c'était une piscine de naze.

 

En plus t'as juste l'impression d'être en train de mariner dans une cocotte-minute géante...

 

Le Cousin Mimine il s'est énervé, il a fait des tas de moulinets de bras en disant qu'il pouvait pas construire un mur ET une piscine en même temps.

L'a même rajouté qu'on était tous rien qu'une bande d'ingrats et qu'on savait pas profiter de notre bonheur (?).

 

Alors il s'est activé tout seul. Il a laissé momentanément tomber la construction du mur, et il a ordonné à la bétonneuse de lui construire une vraie piscine creusée dans le sol, carrelée et tout et tout.

 

Et comme le Cousin il aime pas perdre ses sous, et ben il a proposé au Vicomte de la Courte Cuisse de la Haute Fesse de lui acheter la vieille piscine ronde et rigide.

 

Le Vicomte il a réfléchi en lissant sa moustache (il ressembre à Salvador Dali mais en plus gras) et il a dit que c'était une vachement belle idée, mais qu'il saurait jamais la démonter pour l'installer dans son jardin.

 

Alors le Cousin il a tout fait à sa place. Passque faut que tu saches que le Cousin il bricole très très bien.

 

Il a tout bien démonté.

Il a tout bien déplacé d'une maison à l'autre (pendant que le Vicomte il se dorait au soleil sur son transat).

Et il a tout installlé dans le jardin d'en face.

Mais il a dit au Vicomte : surtout t'attends que les joints sèchent avant de la remplir hein ?

 

Mais le Vicomte il a estimé que le Cousin Mimine il disait rien que des menteries. Et comme il avait hâte d'aller faire un gros plouf, il en pouvait pu d'attendre, et ben il directement rempli la piscine.

Et plus il la remplissait, plus l'eau elle coulait sur les côtés.

En fait, il a très bien rempli son jardin.

 

Le Vicomte il était pas content du tout et il est arrivé chez le Cousin en braillant comme un putois : putain de bordel de couille à queue ! Tu m'as vendu une piscine trouée !!!

 

Le Cousin il était dans la bétonneuse, donc il entendait mal, mais il a bien vu que le Vicomte il était tout rouge et en sueur. Alors il a pensé que c'était passque le soleil il avait trop tapé.

 

Il ont essayé de discuter, mais ils se sont très mal compris...

 

Maintenant, ils se causent pudutou.

Yen a un qui dit que l'autre est un gros con incapable.

Et l'aut' il dit que c'est rien qu'un naze voleur.

 

Quand ils passent l'un à côté de l'autre, ils lèvent leur nez en l'air et tout.

 

Et moi j'ai même pas droit de dire Bonjour au Vicomte, sinon je risque d'avoir des gros problèmes avec Mimine...

En plus c'est compliqué passque le Vicomte il est très copain avec le mec qu'a les poulets qui se promènent honteusement sur la route.

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et les drames du voisinage

Comme tu sais, le Cousin Mimine il s'est disputé avec tout son voisinage proche de là-bas chez lui, vers sa maison dans le sud de la France.

 

Il s'est disputé avec sa voisine de droite, à cause de l'histoire de la tronçonneuse cassée. J'te rappelle qu'il préfère couper les arbres "à la fraîche" (c'est-à-dire le matin très tôt vers 4h ou 5h) et vu que le bruit il est pas dans le genre discret, et ben la voisine elle sort super sexy en robe de chambre et bonnet de nuit, et elle se met à brailler comme un putois. Et après, la tronçonneuse elle tombe, elle fait plock et elle marche pudutou (et après, le Cousin Mimine et ben il est vaiment pas content).

 

Il s'est disputé avec sa voisine de gauche, à cause du mur en béton qu'il a monté entre les deux propriétés. Surtout à cause de la fenêtre qu'il a incrusté dans le dedans du mur, et qu'elle dit (la wasine) que c'est rien que pour qu'il la mate en maillot de bain... Et j'te prie de croire que je l'ai vue moi la voisine de gauche. Et habillée ! Et rien que ça et ben ça suffit tu vois...

La wasine, elle a fini par appeler la maréchaussée en braillant à l'indécence. Et ya soudainement eu bétonnage de fenêtre dans le mur...

 

 

Pis il s'est aussi disputé avec le voisin du bout de la rue à cause d'une histoire de poulet.

Ouais la bestiole idiote dont on bouffe les cuisses avec de la sauce piquante et toussa.

 

Soit-disant que le poulet il aurait perfidement fait exprès de se promener pile-poil sur la route juste au moment où c'est que le cousin Mimine il arrivait en voiture. Et il roule jamais à plus de 40 kms/h (même sur l'autoroute).

Alors le poulet il est subitement décédationné (mais j'crois que finalement il s'est trop rendu compte de rien) et le voisin il est arrivé en faisant un tas de moulinets de bras, et en disant au Cousin Mimine que c'était rien qu'un gros sauvage inconscient. Le Cousin Mimine il a répondu que c'est le poulet qu'était rien qu'un crétin, et que maintenant il avait plein de plumes dans son moteur de wature...

 

Pis il s'est également disputé avec une autre voisine à cause d'une histoire de prunier qui donnait trop de prunes. Ben ouais, à chaque fois que le Cousin Mimine il passait devant, et vu que l'arbre il débordait largement sur la route, et ben il se servait tu vois. Genre il disait que ça faisait du bien à l'arbre qu'on le débarrasse un peu. Mais la voisine elle était pas du tout d'accord. Apparemment, elle attendait beaucoup du prunier à cause de ses problèmes de transit intestinal. Vu qu'après elle faisait des pruneaux...

Le Cousin Mimine il lui a dit que comme qu'elle avait pas fait caca depuis 1987, et ben ça se comprenait qu'elle soit pas aimable et partageuse.

 

Pis il s'est également brouillé comme un oeuf avec le voisin d'en face qu'est docteur.

Le Cousin Mimine il est allé le voir un dimanche après-midi passqu'il avait super mal au ventre. Le docteur il était en train de passer la tondeuse, et ça avait l'air de le déranger que le Cousin Mimine il lui cause par-dessus la clotûre en disant qu'il s'agissait d'une urgence.

Apparemment ils ont discuté, mais ils se sont très mal compris...

 

 

Voualàà, maintenant que le décor il est bien posé dans le contexte, et ben demain j'te raconte la sombre affaire de la piscine trouée...

 

Oui je sais, je suis vilaine de te faire attendre... Surtout que je crois que cette rubrique est ta préférée nan ?

 

 

 

L'objet du MAL par excellence : le vélo d'appartement ! (oui, oui...)

Chaipas si tu te rappelles, mais depuis que j'ai à peu près aménagé ma cave, ben du coup chuis tellement traumatisée que j'y vais pu.

Mais ya pas longtemps, j'ai du y retourner à l'insu de mon plein gré passqu'y fallait que j'aille récupérer ma caisse à outils (ouais j'ai une caisse à outils... C'est le Cousin Mimine qui me l'a donnée).

Et là, j'ai avisé un truc incroyable dont j'avais complètement oublié l'existence : mon vélo d'appartement.

Même que j'avais renoncé à grimper dessus passque ya la pédale qui faisait un drôle de bruit (genre crouic crouic comme les cochons pas gentils et pas contents). Et une fois ya Madame de Mon Cul sur la Commode qu'était monté voir si j'avais pas invité un régiment d'infanterie chez moi. Tu sais qu'elle me prend pour une créature du vice.

 

 

Alors j'ai tué le vélo en le foutant à la cave.

Pis là, chaipas ce qui m'a prise, mais il m'a fait de la peine tu comprends...

Il me regardait avec ses p'tits zyeux perfides en larmoyant : prends-moi, prends-moi !

J'a répondu qu'on était pas dans un film du genre "Viens dans mon slip on est déjà 4" et qu'il fallait qu'il soit plus poli avec moi.

Alors il a juste dit : remonte-moi chez toi, je pourrais faire beaucoup bien à la taille de ton fondement...

Et il m'a convaincue. Le fourbe.

 

Tu noteras que je cause avec pas mal de choses hein ? Parfois, j'entretiens des discussions passionnées avec mon frigo ou avec mes toualettes. J'te passe aussi sur les conversations hautement philosophiques entretenues avec ma lampe de chevet ou ma wature... Avec moi tu dois avoir l'habitude maintenant.

Donc j'a remonté le vélo dans ma maison.

Pleine de bonne volonté j'enfourche la chose.

Je pédale.

Beaucoup.

Longtemps.

Il faisait encore crouic-crouic, mais vu que Madame de Mon Cul sur la Commode est parti en cure, ça va...

 

J'te précise aussi que quand je fais du sport, j'enfile une sudisette (avec des manches longues...).

 

Comment casser le mythe...

 

Pis ça me persuade que quand je descends de là en sueur, et ben c'est tout ce qu'ya de moche sur mes cuisses qui se barre avec.

 

Et je vais vite me laver passqu'au niveau des dessous de bras, ce n'est pas fort sympathique vois-tu... 

 

Donc pleine d'auto-satisfaction, je descends du vélo.

Et là, par un miracle que je ne m'essplique toujours pas à ce jour, ya ma cheville qu'a malencontreusement touché le pédalier.

Le pédalier qu'était bouillant.

 

J'a hurlé.

J'a tué le vélo une seconde fois.

Pis je l'ai insulté en lui disant des choses pas très jolies jolies sur l'activité professionnelle de sa maman...

 

J'a passé mon pied sous l'eau froide.

J'a braillé : le Sport c'est LE MAL !!!

(bordel)

 

Et qui c'est qu'a maintenant une très jolie marque de brûlure sur la jambe où c'est qu'on devine très bien que c'est un pédalier de vélo ?

 

Et quand je raconte aux gens que je me suis boursouflée la cheville à cause d'un vélo d'appartement, et ben les gens y rigolent (mais on voit très bien que c'est une marque de pédale...). Et on se demande encore comment que j'ai réussi à faire une chose pareille.

Remarque, les objets et moi c'est pas une grande histoire d'amour... Dès que je touche un fer à repasser, je me fait des marques atroces partout...

 

 

 

Comment je me suis faite enfermer au Printemps de la Beauté

Peuple,

Maya de Bencouscous is de nouveau on laïne sur les z'ondes ouebesques !

Tu aimes hein ?

Bon, où c'est qu'on en était déjà ?

Ah ouais : vendredi soir, on nous a emmenées en wature avec gentil-chauffeur à Parly 2, pour qu'on se fasse enfermer de nuit au Printemps de la Beauté et de la Femme.

J't'avoue que moi, en tant que chien, je comprends pas l'intérêt d'aller dans un endroit où c'est qu'ya aucune croquette vivante à l'horizon. C'est pour ça que je me suis barrée et que j'ai trouvé des pulls bien moelleux pour me vautrer dedans. Mais j'ai bavé nulle part hein !

 

Avec nous, y avait les 2 esclaves de Roland. Même qu'il les appelait toutes les deux : Emilie (comme dans Le Diable s'habille en Prada).

Hélène elle a pris une esclave pour la maquiller. Et l'autre elle est venue avec nous pour faire les essayages et ranger les vêtements que Sonia essayait (et même pas elle a eu honte).

A un moment, Hélène elle a regardé mes poils d'un air très interesssé, et elle a déclaré que j'étais "aussi fluffy qu'un pinceau Mac". Comme j'ai eu peur qu'elle me transforme en houpette à poudre, c'est là que j'ai décidé de me carapater au rayon hommes au 3è étage !

Pendant ce temps-là, Roland il a pris Sonia sous le bras et il a décidé de lui faire essayer tout le Printemps de la Femme...

 

Tu l'imagines en slip dans les rayons en train d'hurler aux caméras de surveillance : Youhou, les z'agents de sécurité, regardez-moi chuis en culotte !!!

 

Là elle était encore habillée...

Habillée, mais bourrée...

Ah tu voulais voir la robe de plus près ?

Voualà : 

C'est du Ralph Lauren (avec des gros nichons).

 

Tu m'étonnes qu'elle a même pas pris la peine de se changer dans une cabine c'te gueuse. Pourquoi faire tu me diras ? Vu qu'y avait personne ! Pis c'est pas la pudeur qui l'étouffe...

 

Ils z'ont commencé par les sacs à main.

Z'ont voulu me fourrer dans un cabas Vanessa Bruno mais j'ai braillé que NAN !!!

 

 

Sac Lancel de la môman de Roland...

 

Pis soudainement, ya l'esprit de Jacky O. qu'est subitement rentré dans le dedans d'elle-même. Va comprendre pourquoi...

 

Chaipas trop ce qu'ils ont voulu faire, mais ils l'ont fait...

Ne cherchons pas à comprendre,

ya des choses qui nous dépassent mes z'enfants...

 

 

J'te laisse seul juge des aut' effets de style...

Après tout, on n'est pas sur un blog de mode ici hein ? Ou sinon ça se saurait...

 

 

Robe Max Mara

 

 

 

Imper Burberry's

 

 

Pis évidemment, elle a pas résisté à Sonia Rykiel. Son égocentrisme me tuera... pppffff...

 

Et le pire c'est qu'elle se croit intelligente...

 

Que retiendrons-nous de tout cela ?

Ben s'ébattre en liberté dans des centaines de rayons, et sans porter de laisse c'est super agréable. Surtout que normalement, chaipas si les chiens peuvent se promener dans les grands magasins ?

Paraît que si vous z'allez au Printemps de la Beauté de Parly de la part d'Hélène ou Sonia et ben vous z'aurez 15% de réduction (à partir de Mercredi 18 Mars).

Une bonne fois pour toutes : le gloss ça se bouffe pas et c'est pas bon pour les chiens ! Mais ça fait des années que je le répète à Sonia et elle s'en tamponne...

 

On est rentrées à 2h du mat', et qui c'est la seule à être restée sobre avec classe et dignité ? Ben c'est moi !

Nan passque si on devait compter sur les deux autres hein... J'dis ça, j'dis rien...

De toutes façons, je sais bien qu'on m'a emmenée uniquement pour faire le compte-rendu ! Complot...

 

Sinon, j'te rappelle que Roland est toujours à vendre ICI, et que s'il trouve pas acquéreur, j'vais finir par me vexer (nan mais sérieux !).

 

 

 

 

  

La folle soirée secrète enfin racontée (par Maya de Bencouscous)

Gens,

J'vous jure que ce truc a été tellement dingue que je sais même pas par quel bout commencer.

Une fois n'est pas coutume, je vais donc laisser la parole à Maya de Bencouscous, car elle était là et a pu capter des détails de l'événement qui m'auraient malencontreusement échappés vu que j'étais ivre comme une barrique...

 

 

 

 

Moi, c'est Maya, chien fabuleux de son état !

Tu me connais via le blog de Sonia, et tu sais qu'elle m'embarque toujours dans ses plans. Vu que soit-disant avec moi ça rend mieux. T'as déjà pu m'admirer à plusieurs reprises, et notamment dans cette merveilleuse vidéo (où c'est que ma maîtresse est très mal coiffée), mais moi j'y suis divine et particulièrement à mon avantage.

Ca faisait un moment que j'entendais Sonia glousser comme une dinde, dans le téléphone avec sa coupine Hélène.

Une chose est certaine : Sonia est barrée, c'est un fait. N'oublions pas, que pour me soigner, elle me donne à bouffer du couscous-boulettes...

Quant à Hélène, elle est givrée. Tout simplement.

 

Donc je me demandais ce que le mix des deux allait pouvoir faire le temps d'une soirée, tu comprends ?

Soit-disant qu'on allait au Paradis...

Même qu'on m'a obligée à aller au lavage et chez le coiffeur avant (beuahhhh).

 

Ya quelques semaines, Sonia, elle a demandé à Hélène : chérie ça te dirait de te faire enfermer dans un grand magasin toute la nuit ?

Hélène, elle a répondu : tu veux dire, euh... Quand ya plus personne ?

Sonia, elle a bramé : ouais ! Pas de vendeuses, pas de clientes !

Hélène, elle a hululé : et pas de touristes ? Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hhhhhhhhoooooooooooooooo haaaaaaaa hu huuuuuuuu !!! OUIIIIIIIIIII !!! Et on peut prendre tout ce qu'on veut ???

Moi : Ouais !

 

 

 

C'est un très gentil monsieur-chauffeur, habillé très bien, qu'est venu nous chercher dans une belle wature noire.

Dedans y avait aussi Roland.

 

Aka le fameux Saint-Pierre !!!

 

Et moi ils ont pas voulu me mettre dans le coffre, et j'ai donc du étouffer devant par terre, comme une pov' chose. Alors j'ai fait mon regard n°247 (le larmoyant du chien malheureux) et j'ai eu le droit de monter sur les genoux de Sonia pour admirer le paysage.

 

Et faut que tu saches que Roland il travaille au Paradis.

C'est-à-dire LA :

 

 

 

Et c'est grâce à lui qu'on a d'abord atterri en pleine nuit ICI (le purgatoire ?) :

 

 

Mine réjouie de Sonia...

 

Ensuite, on m'a gentiment emmenée faire pipi et popo, passque soit-disant que la nuit allait être longue...

 

Ce qui a été cool c'est qu'on m'a lachée, et que je me suis retrouvée en liberté totale dans un endroit où c'est que j'avais jamais pu aller avant.

 

Et j'ai eu du boulot hein...

Tout ce qui y avait comme odeurs à renifler !!!

 

 

Elles se sont mises à brailler : youhou les gens !!! Où c'est que vous êtes ? On est toutes seules, ya personne, on peut faire TOUT ce qu'on veut !!!!

 

Effectivement, y avait personne à part nous...

 

Et les 2 folles elles ont commencé à bouarre, mais à bouarre... J'ai eu le droit qu'à lécher un doigt, vu qu'y paraît que c'est pas bon pour les chiens le jus de raisin avec des bulles dedans...

 

Complot !

 

Elle m'a encore foutu du gloss et j'aime pas ça (bordel) !!!

 

 

A un moment on a complètement perdu Hélène...

 

 

Pis Sonia... Qu'a momentanément arrêté de bouffer du gloss...

Là c'est du Gommage 7 jours de Clinique

(tu noteras comment moi aussi chuis calée en produits hein ?)

 

 

Moi on m'a fait subir des choses pas très jolies jolies...

 

 

 

Alors je me suis rebellée !

Je me suis enfuie, et je me suis cachée dans un endroit très interessant où c'est qu'on a mis 1 heure à me retrouver (gnarf).

 

Le rayon Hommes ! Miam...

Vautrée dans les cachemires Zadig & Voltaire (c'est tout doux, et j'veux un panier comme ça maintenant).

 

J'ai voulu faire comme elle, mais chez les mecs tu comprends ?

 

 

Pendant ce temps-là, Hélène et Roland ils ont joué avec la Terracotta en spray de chez Guerlain...

 

 

 

 

Parfois je comprends pas tout le concept, et j'aimerais beaucoup qu'on m'essplique !!!

 

 

Demain, j'te raconte comment Sonia s'est transformée en Jacky O.

Y avait aussi accès au rayon femmes et accessoires tu comprends... Et Roland il s'est improvisé "personôl shoppeur" tu vois...

 

Elle a essayé tout le magasin, et s'est promenée en slip dans les rayons...

 

M'ont épuisée.

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

Le Grand Projet Secret (et esseptionnel !) - Dernier Teaser !

Demain, Hélène et moi, nous irons à la rencontre de Saint-Pierre...

Et PERSONNE n'a trouvé ce que nous allions faire !

Nous sommes merveilleuses. Tout simplement.

 

 

Illustration de LA RAGAGAZZA

 

 

NB : Saint-Pierre n'est pas un people ou autre personnage public...

 

EDIT DE SAMEDI SOIR 2h00 DU MAT' :

 

 

 

 

 

LES GLOSS D'OR !

Ca faisait longtemps qu'y avait pas eu une p'tite note beauté ici hein ?

 

Avec une zoulie illustration de La Ragagazza

 

 

CECI N'EST PAS UNE NOTE SPONSORISEE (nan mais je préfère le signaler hein...). Je ne parle ci-dessous que de produits pour lesquels j'ai eu un réel coup de coeur, et que j'aime d'amour très fort. Et ya personne qui me paye pour ça.

 

 

Je n'estime pas avoir la science infuse en matière beauté, mais souvent je reçois des mails qui me demandent : dis Soso, qu'est-ce que tu conseilles toi en matière de crème pour ci ou pour ça ?

Alors je réponds ici, et pour cela, j'ai décidé d'octroyer moi-même, toute seule et personnellement : LES GLOSS D'OR !

Je décide donc unilatéralement de l'ouverture de la cérémonie, maintenant, présentement et tout de suite. Passque c'est mon blog. C'est tout. Voilà.

 

On y va en vrac et pas dans l'ordre. Le jour où je serai bien condensée et organisée dans le dedans de moi-même et ben ça se saura hein...

Je donne les prix à un ou plusieurs produits. Ca dépend si ya contradiction dans mon moi intérieur.

 

 

Catégorie : CREME DE JOUR.

 

Et ben tout connement, et aussi bizarre que cela puisse paraître, après moults essais, je n'ai jamais rien trouvé de mieux pour hydrater que la bonne vieille crème Nivéa. Ouais, celle dans le pot de fer pas glamour...

Ma mémé, elle a 86 ans, elle a jamais rien mis d'autre et elle fait 20 ans de moins (ça doit être de famille...).

Bon, certes, pour se maquiller ensuite, faut d'abord bien laisser sécher sa peau. "Pour que les actifs y pénèèèètrent bien", comme on dit ;)

 

Sinon, en ce moment, c'est CA (ouais passqu'il est conseillé de changer souvent, pour soit-disant pas trop habituer sa peau aux mêmes choses. Mais en fait, je ne sais pas si c'est vrai ou non...) : 

Crème Haute-Exigence Jour Multi-Active

Clarins, au niveau rapport qualité/prix, je trouve que c'est ce qu'ya de mieux sur le marché de toutes manières...

Déjà que j'aimais beaucoup beaucoup la Multi-Active Jour, et ben ils ont sorti cette chose très très bien. Et moi j'aime (tout simplement).

 

 

 

 

Catégorie : CREME DE NUIT.

 

La Crème de la Mer

Effectivement ça coûte un bras.

Faut en mettre très peu, et ya un rituel de chauffage dans les mains auparavant.

Mais ya pas à pondre une pendule : ce produit est tout bonnement excellent. Ya rien à dire de plus.

C'est bien simple : quand tu te réveilles le matin, et ben, tout simplement, tu te reconnais même pu !

 

Alternative :

 

Sérum Advanced Night Repair d'Estée Lauder + La Crème qui va bien de CLINIQUE

Faut encore vous rappeler qu'on met TOUJOURS un p'tit serum SOUS sa crème de nuit ??? Sauf pour la Crème de la Mer qu'on peut poser toute seule comme une grande tellement elle est formidable...).

 

Autre alternative (2ème Truc mortel) :

 

Serum + Crème Vitale à la Gelée Royale de chez Esthederm

 

Cette seconde combinaison étant très très nourrissante. Pas la peine de s'en tartiner des louchées hein...

 

 

Et pour les feignasses qui peuvent vraiment juste mettre une seule crème, passque sinon c'est trop compliqué pour elles :

 

La Multi-Active Nuit de Clarins.

Un grand classique qui a fait ses preuves.

 

 

 

Et on oublie évidemment pas la merveilleuse que voici (en cliquant on ze pictcheure iou will learn more and more...) :

Créme resurfaçante Nuit de FILORGA

 

Alors oui elle pique un peu. Mais oui faut souffrir pour être belle !

C'est une crème têêêllement intelligente que pendant que tu dors elle te renouvelle la peau...

Au réveil la peau est douce et débarassée de ses impuretés. Un miracle vous dis-je !

 

 

 

 

Catégorie : MASQUE.

Alors là mes z'enfants...

Truc de malade... taaa daam !!!

Ladies and Gentlemen, j'vous présente un produit que même maintenant je m'en remets toujours pas.

Evidemment c'est Japonais hein... D'ailleurs, savez-vous que la majorité des femmes Japonaises font 8 ans de moins que leur âge ?

Ya quelques temps j'ai fait la connaissance d'un très gentil monsieur qui, tenez-vous bien au pinceau, je retire l'échelle : il aime tellement sa femme Japonaise qu'il a décidé de créer une ligne cosmétique rien que pour elle !

Si c'est pas de l'amour ça hein ?

Inutile que je rappelle que tout ce qui est produit de beauté du Japon = FABULEUX.

Là, c'est une gamme cosmétiques qui s'appelle Evidens de Beauté. Vous savez que j'aime beaucoup les marques "de niche". Nan c'est pas des soins pour les chiens ! Ce sont des soins "confidentiels", des choses dont on ne parle pas beaucoup partout. Et généralement : juste esseptionnelles.

Que c'est une ligne complète qui reprend également ma technique chérie du millefeuilles.

 

Le Masque Spécial

 

 

Et ce masque... Ce masque...

Comment dire ?

Disons que si tu te lèves le matin complètement fripée. Tu vois le genre oreiller qu'est bien imprimé sur toi ? Les yeux de panda, la peau terne après soirée de beuverie toussa.

Ben tu poses ce masque qui fait super frais (effet glaçon si tu veux).

Tu rinces (ben oui).

Et tu ressors comme une Barbie qui vient de sortir de sa bouate !

Ouais ouais mes amis. C'est essayé et testé sur moi-même, donc avec garantie et estampillage que c'est gravement bien.

Bref : une tuerie !

Faut que je teste le reste (et ya du matos hein) et j'ai pas fini de vous en parler ici... Gnarf...

 

 

 

 

Catégorie : CREME CONTOUR DES Z'YEUX.

 

Là, j'peux dire sans me vanter que j'ai essayé TOUT ce qui pouvait se faire en la matière.

Soit ça colle, soit ça hydrate pas assez et on a le tout complètement fripé ou sec, soit ça fait rien et on a toujours des balises Argos autour des yeux.

Chuis donc allé voir : DIEU.

Rhooo : mais Dieu c'est Ménard !

Y en a qui suivent pas, c'est pénible hein...

Et je l'ai trouvé le remède miracle : 

Collax-Ex Eye de Ménard (mon n'amour...)

 

Et depuis que je mets cette merveille avec de la réglisse dedans (oui) et ben je suis une autre (tout simplement).

Terminé les balises. Terminé les cernes. Terminé les dessous de z'yeux tous fripés.

 

 

 

 

 

Catégorie : INCLASSABLE & SPECIAL PRIX DU JURY.

 

Truc de Ouf aussi.

Là, actuellement, ça fait quelques temps que je ne me maquille pas (ben ouais, ça arrive...), du coup je fais une cure intensive de cette chose étrange et incroyable : 

 

Pschitt Magique de Garancia

 

A mettre avec...

 

Le Mystérieux Repulpant : sérum au venin de serpent...

 

Alors, on ne se met pas à hurler hein !

Oui ya du venin de serpent dedans.

Oui ça peut sembler dégueu (même si ça sent rien).

Mais le venin il peut pas faire de mal voyons... pppfff... T'imagines les tests qu'ya du y avoir là-dessus d'abord hein ?

Alors le Pschitt magique ça remplace ton savon de tous les jours : tu laisses poser 30 secondes sur peau sèche, pis tu rinces.

Ensuite, tu appliques le Sérum vénimeux qui hydrate d'une force incroyable (mais attention, tu peux pas te maquiller dessus vu que ça colle... C'est bien à mettre le soir en fait).

Et le tout, et ben ça te change gravement ta face, ya pas à ergoter sur le sujet... Et en plus, c'est également Japonais !

Voualààà.

 

 

Je me permets d'en remettre également une louche sur ce produit extraordinaire :

La gomme de comblement de Filorga.

 

Le produit qui remplace le fond de teint.

Le produit qui lisse toute ta peau, comme si t'en avais une nouvelle qu'avait subitement poussée pendant la nuit.

Le truc-machin qu'on doit OBLIGATOIREMENT mettre sur sa crème de jour (et sous le fond de teint pour les vilaines qu'en mettent) pour unifier et planquer les imperfections.

Que si tu cliques on ze picture, t'en apprendras plus...

 

 

 

Catégorie : MASCARA.

 

Le meilleur du monde, et cherchez pas, y en a pas un seul équivalent !

 

Le Smoky Lash de Make Up For Ever.

 

 

 

 

 

Catégorie : GLOSS.

 

TOUS ! (hé hé...)

 

 

Catégorie : CHEVEUX.

 

Alors là, un tout nouveau produit qu'il est beau qu'il est neuf, et qu'il vient de sortir sur le marché !

 

Dove Therapy au Sérum-expert ET Protecteur Thermo-Défense

 

Pour les forcenées du sèche-cheveux (genre moi, avec mon cheveu Africain et rebelle, que je veux absolument que tout soit lisse, et qui persiste à frisouiller mesquinement).

Genre ya un truc-machin qui se dépose sur tes cheveux (sans que ça fasse gras) et par un miracle non esspliqué à ce jour, ça transforme la chaleur du fer en chose bonne pour tes tifs.

Ca n'alourdit pas, ça fait briller et ça sent trèèèèès bon :) 

La gamme comprend : le shampoing, l'après-shampoing et le voile protecteur à vaporiser délicatement sur ta chevelure avant le brushing.

Valable pour tous les types de cheveux visiblement.