L'objet du MAL par excellence : le vélo d'appartement ! (oui, oui...)

Chaipas si tu te rappelles, mais depuis que j'ai à peu près aménagé ma cave, ben du coup chuis tellement traumatisée que j'y vais pu.

Mais ya pas longtemps, j'ai du y retourner à l'insu de mon plein gré passqu'y fallait que j'aille récupérer ma caisse à outils (ouais j'ai une caisse à outils... C'est le Cousin Mimine qui me l'a donnée).

Et là, j'ai avisé un truc incroyable dont j'avais complètement oublié l'existence : mon vélo d'appartement.

Même que j'avais renoncé à grimper dessus passque ya la pédale qui faisait un drôle de bruit (genre crouic crouic comme les cochons pas gentils et pas contents). Et une fois ya Madame de Mon Cul sur la Commode qu'était monté voir si j'avais pas invité un régiment d'infanterie chez moi. Tu sais qu'elle me prend pour une créature du vice.

 

 

Alors j'ai tué le vélo en le foutant à la cave.

Pis là, chaipas ce qui m'a prise, mais il m'a fait de la peine tu comprends...

Il me regardait avec ses p'tits zyeux perfides en larmoyant : prends-moi, prends-moi !

J'a répondu qu'on était pas dans un film du genre "Viens dans mon slip on est déjà 4" et qu'il fallait qu'il soit plus poli avec moi.

Alors il a juste dit : remonte-moi chez toi, je pourrais faire beaucoup bien à la taille de ton fondement...

Et il m'a convaincue. Le fourbe.

 

Tu noteras que je cause avec pas mal de choses hein ? Parfois, j'entretiens des discussions passionnées avec mon frigo ou avec mes toualettes. J'te passe aussi sur les conversations hautement philosophiques entretenues avec ma lampe de chevet ou ma wature... Avec moi tu dois avoir l'habitude maintenant.

Donc j'a remonté le vélo dans ma maison.

Pleine de bonne volonté j'enfourche la chose.

Je pédale.

Beaucoup.

Longtemps.

Il faisait encore crouic-crouic, mais vu que Madame de Mon Cul sur la Commode est parti en cure, ça va...

 

J'te précise aussi que quand je fais du sport, j'enfile une sudisette (avec des manches longues...).

 

Comment casser le mythe...

 

Pis ça me persuade que quand je descends de là en sueur, et ben c'est tout ce qu'ya de moche sur mes cuisses qui se barre avec.

 

Et je vais vite me laver passqu'au niveau des dessous de bras, ce n'est pas fort sympathique vois-tu... 

 

Donc pleine d'auto-satisfaction, je descends du vélo.

Et là, par un miracle que je ne m'essplique toujours pas à ce jour, ya ma cheville qu'a malencontreusement touché le pédalier.

Le pédalier qu'était bouillant.

 

J'a hurlé.

J'a tué le vélo une seconde fois.

Pis je l'ai insulté en lui disant des choses pas très jolies jolies sur l'activité professionnelle de sa maman...

 

J'a passé mon pied sous l'eau froide.

J'a braillé : le Sport c'est LE MAL !!!

(bordel)

 

Et qui c'est qu'a maintenant une très jolie marque de brûlure sur la jambe où c'est qu'on devine très bien que c'est un pédalier de vélo ?

 

Et quand je raconte aux gens que je me suis boursouflée la cheville à cause d'un vélo d'appartement, et ben les gens y rigolent (mais on voit très bien que c'est une marque de pédale...). Et on se demande encore comment que j'ai réussi à faire une chose pareille.

Remarque, les objets et moi c'est pas une grande histoire d'amour... Dès que je touche un fer à repasser, je me fait des marques atroces partout...