Le grand Projet Secret (et esseptionnel !) - Teaser n°3 (avant-dernier...)

Et voualààà...

Le mystère reste entier (gnarf).

 

Dessin de la Ragagazza

   

  

Mes Chaussures de Morue sont à vendre (v'là les photos) !

Bon, mine de rien ça prend du temps de faire des photos.

Surtout quand on les prend comme un manche (genre moi...).

Alors comment ça marche ?

J'ai tout numéroté.

Si un modèle vous interesse, on m'envoie un mail.

Les frais de port sont à rajouter (et ouais, j'peux livrer à l'étranger). Sinon, vous passez les prendre dans ma maison de moi à Paris.

Si vous voulez des précisions ou des photos de détails, idem, j'peux répondre à toutes vos questions.

Si je mets la taille, c'est que c'est la vraie taille. Sinon, j'indique si ça taille petit ou grand. Ou sinon, vous venez les essayer sur place.

Je reprends pas, j'échange pas, sinon on s'en sort pas.

Première arrivée, première servie...

 

PS : le bouquet de fleurs m'a été offert par une amie très chère. Le vernis c'est Chanel "Tulipe Noire" n°457.

  

 

N°2 - Baskets ouvertes cuir & tissu DIOR plates lacées. Taille 40-41. Etat Neuf. Prix : 50€.  

 

 

 

 

 

 

 

N°3 - Bottes Louis Vuitton Cuir & Toile Monogrammée. Hauteur du talon : 8 cm. Plaque Logo en métal à l'arrière.

Prix : 100 €. Taille 40 - 40 1/2. VENDUES A CAROLINE.

 

  

  

Et j'me rends compte que les photos sont pourries et que je dois les refaire...

 

 

 

N°4 - Sandales compensées cuir Robert Clergerie noires. Taille 40-41 (très stables bizarrement). Hauteur : 6 cm. Prix : 40€.

 

 

 

 

 

N°8 - Baskets Louis Vuitton rouges en cuir & toile monogrammée. Taille : 41. Prix : 30€. VENDUES A MAH-YU.

 

 

 

 

 

N°9 - Escarpins ouverts en toile écrue DIOR. Taille : 40-41. Pas très propres (et je ne sais pas si on peut les passer en machine, donc je m'abstiens). Hauteur : 5 cm. Prix : 30€. VENDUES A CAROLINE.

 

 

 

  

 

  

 

 

 N°14 - Bottines DIOR en tissu monogrammé. Couleur anthracite. Talon (8 cm) légèrement abimé (normal c'est du tissu). Prix : 80 €. Taille : 40-41. Excellent état.

        

Ya une paire de clés à gauche, et un cadenas à droite.

         

            

          

  

Aucun animal n'a été maltraité...

  

 

  

  

 

   

Je vide mon Dressing...

Pour l'instant, je vais commencer par les pompes... Il y a des chaussures, bottes, sandales, etc... Peut-être vais-je me séparer d'une trentaine de pièces.

Je me rends compte que je n'arrive plus à fermer les portes des placards, vu que je ne porte jamais certains modèles.

Je chausse du 40-41 (ça dépend des formes).

Alors avant que je me tanne les prises de photos, je voulais juste savoir si ça vous interessait ?

Je n'ai que des modèles Dior, Céline, Vuitton, etc...

Ca vous tente ?

 

NB : en bon état. La plupart étant des achats impulsifs portés une seule fois...

 

Cui-là je l'ai pas. C'est le modèle "tête de mort" de mon pote Arnaud....

    

          

                

             

PS : et nan, j'veux pas passer par I-Bêêê, j'y comprends rien !

           

     

Cousin Mimine et l'Informatique : le Retour !

Précédemment, vous aviez déjà lu CA.

Ben vous savez quoi ?

Je crois que ça devient pire...

 

 

Extrait de conversation téléphonique avec mon Cousin Mimine adoré :

 

Lui : dis... On m'a envoyé un mail mais j'arrive pas à l'ouvrir. Paraît que c'est un type de Sénégalie qu'a besoin de moi passqu'il a beaucoup beaucoup de soucis !

Moi : ouais, ça s'appelle un Spam, t'ouvres pas, tu réponds pas ! Il veut te prendre des sous !!!

Lui : nan, mais de toutes façons j'arrive pas à ouvrir la pièce jointe. J'aimerais bien voir quand même de quoi y cause, tu comprends...

Moi : pppfff... Mais comment veux-tu que MOI j'ouvre une pièce jointe à distance sur TON pécé ??? T'as qu'à demander à mon p'tit cousin !

Lui : ben il est là mais il y arrive pas non plus...

Moi : j'peux rien faire, chuis désolée. Faut que j'aille classer mes gloss par ordre alphabétique.

Lui : mais alors ? Tu sers à RIEN ???

Moi : ...................................................

 

 

NDLR : il m'a envoyé un courrier très très interessant.

Ya pas un mot.

Juste un journal local qui m'informe que les crottes de chiens sont devenues un fléau dans le village, et que le premier restau Japonais vient d'ouvrir là-bas...

 

M'épuise... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le grand Projet Secret (et esseptionnel !) - Teaser n°2

 

 

Bon...

Le Premier Teaser est LA.

 

Voici donc le Second :

Merci à LA RAGAGAZZA !

 

Et Vendredi, il y aura un autre indice chez Hélène...

Mais à mon avis, vous allez continuer à chercher pendant un moment hein (gnarf).

 

Je rappelle juste qu'Hélène et moi allons réaliser un truc fou, de dingue, quelque chose que tout le monde a rêvé de faire un jour...

Et j'te prie de croire qu'on va le faire ! Et bien comme il faut...

Si quelqu'un trouve, on l'emmène avec nous ! (euh nan, j'déconne... Quoique...)

 

Hin hin hin (rire diabolique).

 

  

On ne frappe pas sur les filles... Même avec une rose...

Ouais, je sais, c'est un titre cucul-la praline au possible. Mais t'en fais pas, chuis pas en train de sortir la guimauve et les macarons, tu n'es pas sur un blog de princesse (manquerait plus que ça. J'ai déjà une Cour de Connasses, ça suffit).

J'ai longuement hésité avant de rédiger cette note, parce que c'est compliqué, et puis je me suis dit qu'il fallait parler de certaines choses. Ne plus se taire... Pis si ça peut aider quelques personnes... Même une seule. Et ben ce sera déjà ça de bien... Mais sache que ça me coûte et que ça vient du fond des tripes.

J'te préviens, pour une fois ça va pas être drôle du tout du tout. Mais on va pas pleurer non plus hein ! Et ne surtout pas tomber dans le misérabilisme et la victimisation...

 

 

Tu te rappelles, depuis quelques temps, j'te cause d'un garçon que j'ai rencontré via ce blog. Je lui avait même donné un surnom.

Surnom que je n'écrirai plus ici. Et si tu laisses un comm, please, tu n'emploies pas ce terme hein ? Merci.

Tu l'insultes pas non plus. Je compte sur toi, et j'effacerai tout commentaire virulent, car il y a une procédure en cours et une plainte à son encontre... Ouais... Et surtout, il lit ce blog.

Alors on va l'appeler Gérard ok ? Tu ne sauras rien de lui, physiquement, son âge, son métier, est-il brun-blond-roux, rien. Gérard c'est le voisin si charmant qui te dit bonjour tous les matins, il est assis à côté de toi dans les transports en commun, c'est l'un de tes collègues ou l'un de tes amis. Ca peut être n'importe qui...

 

Parce que le nom que je lui donnait auparavant n'est finalement pas adéquat.

 

Et là tu te demandes dans le dedans de toi-même : m'enfin, mais qu'est-ce qui s'est passé ?

 

Note juste que ce billet n'est pas classé dans la catégorie des Pintades-Gourdasses...

 

 

 

La première fois, c'était ya une dizaine de jours...

J'ai envoyé un message à tous mes contacts pour dire que malencontreusement, mon téléphone avait rendu l'âme à l'insu de mon plein gré.

 

FAUX.

 

Gérard l'avait sauvagement fracassé sur un trottoir. De façon délibérée je précise...

Quand on te dit : tiens, regarde ce que j'en fait de ton téléphone !

Pour moi c'est du délibéré.

Auparavant, il m'avait balancé mon sac dans le caniveau... Obligée d'aller rechercher toutes mes affaires dans la merdasse...

Classe.

 

La raison : je lui ai mal parlé chez le retoucheur, en lui "ordonnant" de sortir les vêtements d'un sac...

 

 

La première claque est arrivée juste après...

Alors que je lui demandais de prendre ses affaires et de partir de chez moi.

 

Puis, il a pleuré en se maudissant de l'avoir fait.

J'ai pardonné.

Scénario classique.

 

 

On peut être nerveux, on peut avoir un tempérament sanguin, mais cela n'excuse pas tout.

Je dis même toujours que les disputes sont bénéfiques dans un couple. Ca aide à remettre les idées en place.

MAIS, à mon sens, on ne se venge pas sur les objets, et encore moins sur les gens : on se maîtrise, on va faire un tour ou hurler dans la forêt !

Quoique j'ai connu une personne qui s'énervait sur elle-même : une fois elle avait foutu son poing dans le mur. Ca avait traversé le placo... Résultat : poignet dans le plâtre et mur cassé. Mais c'était SA cuisine. Elle n'avait rien blessé à part son propre mur.

 

 

C'est cette première baffe qui est importante.

Pourquoi ne suis-je pas partie à ce moment-là ?

Par amour sans doute... Certainement même... Sûrement d'ailleurs...

Dans ces cas-là, on se dit : oh, ce n'est qu'un moment d'égarement... Il est sincère dans ses excuses. Il m'a juré qu'il ne recommencerait jamais. Faisons-lui confiance...

 

 

Du coup, j'ai lu plein de forums sur le sujet, et c'est toujours le même schéma.

1°) la première claque

2°) la demande de pardon

3°) la récupération de l'autre

4°) le recommencement... En pire...

 

 

 

 

La seconde fois, c'était jeudi dernier.

Vers Minuit, je voulais dormir.

Lui non.

Il voulait regarder un film.

A force d'insister, j'ai fini par m'énerver en pleurant, et j'ai lancé : mais tu ne comprends pas que j'ai eu un cancer et que ça m'a fragilisée ? Je n'en parle pas, mais depuis l'an dernier, je suis plus fatiguée qu'avant. Donc, peux-tu imaginer que nous n'avons pas le même rythme ?

 

La réponse a été que je jouais la victime et les Cosette... Pour me plaindre, pour geindre...

 

Les 2 beignes sont arrivées par surprise.

Coup sur coup.

Violentes.

J'étais allongée et tournée sur le côté.

 

 

Je me suis redressée dans le lit, et j'ai mis mes mains sur mon visage.

Il a attrapé mes poignets.

Pour me forcer à ôter les mains de ma figure.

Pour que je le regarde en face.

J'ai baissé les yeux. Je les ai même carrément fermés je me rappelle.

 

 

Et il m'a demandé : alors, tu vas aller te plaindre à Giorgio ? C'est un bon coup Giorgio ? (enfin, il a été plus vulgaire que ça...).

 

Giorgio... Mon Giorgio... Mon vieux pote que je considère comme mon frère.

On en avait même parlé tous les deux.

Une fois, j'avais dit à Giorgio : nan mais j'te jure que si je devais te toucher la biroute un jour, même sur un malentendu et bourrée... Je crois que je me mettrai à rigoler bêtement, tellement la situation semblerait incongrue.

Il a répondu : moi c'est pareil si je devais te tripoter les nichons. Pis de toutes façons, ils sont trop gros et t'es ma frangine !

 

Gérard a continué à me demander si Giorgio était un bon coup.

Pour qu'il me lache, j'ai dit : oui, oui, j'ai déjà couché avec lui !

J'aurais même avoué avoir copulé avec des otaries... N'importe quoi, pourvu que ça s'arrête...

 

 

Une grande claque est partie.

En plein milieu de ma figure.

Accompagné d'un très élégant : sale pute !

 

 

J'ai voulu rester stoïque, mais les larmes ont coulé toutes seules.

Ne pas m'énerver.

Pour ne pas avoir plus que cette douleur.

Faire qu'il reste calme.

 

 

 

Il a fini par partir de chez moi.

Me laissant dévastée.

 

 

Le lendemain, prostrée chez moi.

Etat de choc.

Giorgio est venu me chercher de force et m'a limite obligée à aller sous la douche.

Je ne voulais pas porter plainte.

Pas contre l'homme que j'aimais.

Mais je l'ai fait.

 

 

A cause du chèque...

Un chèque de 1000 €.

Que Gérard m'avait obligée à rédiger en me jetant mon chéquier sur le lit.

C'était pour lui rembourser le pantalon, le pull et l'écharpe que j'avais par erreur mis au séchoir et qui avaient été rétrécis...

 

 

Avant que Gérard ne parte, je lui ai demandé comment faire pour mon téléphone cassé. Il m'a répondu qu'il me le rembourserait sur facture...

 

Et on ne peut pas avoir de facture.

Et je dois donc téléphoner actuellement avec une merdasse où je n'ai pas le son, mais qui me permet uniquement de recevoir des sms.

 

 

Je passe sur le fait qu'il s'était mis en tête de dresser mon chien.

Maya je l'aime comme elle est. Elle reconnaît même pas son nom. Je l'ai adoptée comme ça et c'était très bien.

Un chien qui s'asseoit quand on lui dit "Assis !", qui donne la papatte ou qui va chercher la baballe, ça ne m'intéresse pas.

Et Maya non plus visiblement.

Pour Gérard : non. Fallait qu'elle lui obéisse...

Ca non plus, j'avais rien remarqué. Je trouvais ça drôle jusqu'à ce que 2 personnes m'en fassent la remarque...

 

 

Samedi, jour de Saint-Valentin, j'ai reçu un sms m'informant qu'un chauffeur passerait me prendre à 19h30. Certainement pour m'emmener en hélicoptère quelque part...

J'ai pensé que je préférais être heureuse dans un Mac Do que de pleurer dans un Relais & Châteaux. Alors, je suis allé à la soirée troc d'Hélène... Notez qu'Hélène ne doit pas aimer le Mac Do hein ;)

 

 

 

Dimanche, en revenant de chez ma grand-mère, j'ai voulu rentrer ma voiture au parking.

En descendant, j'ai entendu : Sonia !

C'était lui...

 

J'avais rencart avec Giorgio chez moi pour aller dîner.

 

J'ai donc fait en sorte de rester dans la rue.

Par sécurité.

Avec des gens autour...

 

Zorro Giorgio a fini par arriver.

Et Gérard est parti en courant dès qu'il l'a vu de loin...

 

 

Lundi, il est venu sonner à ma porte mais je n'ai pas ouvert.

Je suis restée assise, derrière les verrous à pleurer, l'écouter et lui parler...

Je n'ai pas déposé de seconde plainte finalement.

Je l'aime.

Et toute cette souffrance ne passera pas du jour au lendemain...

 

 

Moi aussi j'ai eu des torts dans cette histoire. Ma jalousie maladive par exemple... Surtout quand il y a eu un sacré catalogue avant moi...

Je voudrais juste qu'il comprenne le mal qu'il a fait. Et le temps qu'il me faudra pour me remettre de cela.

 

 

Conclusion n°1 : je ne rencontrerai plus jamais de garçon hétérossessouel et célibataire via mon blog, pour un projet autre que professionnel, commercial ou de façon amicale.

Exemple : en ce moment j'ai besoin d'un téléphone car je n'ai pas assez de points pour le renouvellement. Et que de toutes façons, je ne peux pas le faire avant Juillet...

 

Conclusion n°2 : partir à la 1ère baffe. Car il est impardonnable de lever la main sur quelqu'un... Et ce, pour quelque motif que ce soit.

 

 

NB : vous pouvez vous exprimer librement dans les commentaires, mais aucune insulte ne sera tolérée. C'est pour cette raison qu'ils seront momentanément modérés. Juste pour éviter les dérapages... Merci.

 

Et please, vous me connaissez hein... pas de "ma pauvre", "on est de tout coeur avec toi", "courage", ou autres niaiseries... Vous savez que je n'aime pas...

 

EDIT du Mercredi 18 Février à 15h30 :

Je fais pas la course aux stats, mais si ça peut juste aider une personne...

Une personne qui se tait et qui veut hurler : NON JE NE VEUX PLUS !

 

 

 

Roland à vendre et Teasing qui tue sa race !!!

Rhaaaa mes gueux !

J'ai sous le coude un teasing de la mort, que jamais jamais jamais vous allez vous en remettre.

Alors j'ai décidé de vous faire mariner pendant quelques temps... Gnarf.

Que c'est impossible que vous puissiez trouver le projet dont il s'agit.

MAIS VOUS ALLEZ EN BOUFFER DU TEASER ! Car au final, ça vaut son pesant de cacahouètes...

Mais juste une chose : quand vous le saurez, une chose est certaine, VOUS ALLEZ NOUS DETESTER !!! C'est un truc dont TOUT LE MONDE rêve en secret... Et nous... On va le faire... hu hu :)

Je dis "NOUS", car sur le magnifique dessin ci-dessous, à gauche, en vert, nous trouvons Hélène (Mon Blog de Fille), et à droite, ben c'est moi ! Tu noteras la Reine Maya de Bencouscous, et le chauffeur : Alessandro Gassman lui-même (et nu évidemment).

 

 

PHASE N°1 DU GRAND PROJET SECRET (Buzz International) :

Je remercie LA RAGAGAZZA !

Que je viens de la forcer à ouvrir un Blog passqu'elle a trop de talent pour rien en faire.

Que c'est une fille tellement incroyable

qu'elle a immédiatement dessiné tout ce qu'on avait dans le dedans de nos têtes !

Mon logo "Pintade-Glossée" c'était déjà elle...

L'est troooop forte !

 

 

Cette phase étant exposée, veuillez trouver ci-dessous un homme à vendre. Un homme merveilleux, qui s'appelle Roland, et que c'est lui qui m'a proposé le projet esseptionnel... (Inutile de chercher dans les agences de comm, de pub et toussa, vous trouverez rien...).

 

 

 

Roland a 30 ans et mesure 1m80.

Roland habite à Paris, mais vient de Béziers. C'est pour ça qu'il a un accent plus que charmant. Un truc que ça te donne envie de chanter et de te transformer en cigale des bois !

Pis, Roro il est drôle et il gagne à être connu !

 

 

Il porte à merveille les pulls Costume National, et quand il parle tu peux plus l'arrêter tellement t'as l'impression qu'il a bouffé une cassette !

Roland est garçon sensible et donc... Réservé à un garçon...

 

 

 

 

Si tu es un homme d'une quarantaine d'années, brun, avec les cheveux assez courts et qui aime rire, et bien tu es pour lui !!!

 

Prière de faire offre dans les comm !

 

Pis ça sert à rien de le soudoyer pour connaître notre grand projet mystérieux. Il dira rien !

 

 

 

Mais je suis un homme ! ... Ca ne me dérange pas... (Certains l'aiment chaud)

Ya tout de même un moment où je me suis dite dans le dedans de moi-même, que Lisette et moi on pouvait pas continuer à faire genre un couple...

Fallait bien se rendre compte qu'y avait un problème de taille (si je puis dire...). Pis vu qu'on s'était contentées de jouer au docteur... Mais va comprendre le pourquoi du comment. J'étais gravement tombée en amour de la dame de la Maréchaussée (cruchasse).

 

Alors un jour, j'ai pris le taureau à 2 mains, et j'y ai demandé : dis-moi Liselotte, pourquoi que tu causes toujours de toi au masculin, et pourquoi que tu mets jamais de jupe ? Pourquoi que tu te laisses pousser des poils, et que moi tu m'engueules dès que j'ai les jambes qui piquent un peu ?

Elle a répondu : ne m'appelle plus jamais Lisette ! Maintenant, c'est... Ludo...

Moi : gné ?

Elle Lui : ben t'as pas remarqué que je me sentais homme ?

Moi : ben... Si... C'est pour ça que tu mets toujours un mouchoir au creux du pantalon pour mieux te sentir Chevalier d'Eon ?

Elle Lui : faut que je change de sexe.

Moi : ............................................................

 

 

Heureusement que le gloss (autre que parfumé à la fraise) venait de faire son apparition sur terre.

 

 

Pour me changer les idées, j'ai appelé Sandra.

 

Sandra =

Beauvaisienne depuis 14 générations.

Coiffeuse à domicile, spécialiste en indéfrisables et teintures "mauve mamie".

Accent du terroir plus qu'estampillé certifié conforme d'origine.

Gros seins.

Chaudière du genre à se faire réviser très souvent.

Elevée au milieu des betteraves.

 

 

J'y essplique l'affaire Lisette, passque c'était ma coupine.

 

Elle me dit (en tirant sur sa mini-jupe blanche en jean) : rha ben ça alors putain !!! Mais c'est terrible lô, tu vas faire quoi lô ?

Moi : chaipas. Juste au moment où je commençais à me sentir lesbiannique, v'là qu'il faut que je me reconvertisse en hétérossesoualité ! Alors je sais pu trop...

Sandra (remettant ses santiags) : moi je pourrais pas être comme ça hein ! J'aime trop les z'hommes lô !!! La virilité toussa lô !

 

 

Sandra =

La plus grosse grue que l'Oise a pu produire.

Consommatrice de zizouilles jusqu'à l'indigestion à très très haute dose.

Ma coupine de môa.

 

 

 

J'en cause à ma môman.

 

Elle part se remettre du gloss.

 

 

 

 

J'en cause à mes z'amis sensibles.

Ils rigolent (et il se remettent aussi du gloss).

 

 

 

 

J'en cause au Cousin Mimine.

Il se remet du gloss comprend rien et me parle de son mur...

 

 

 

 

J'en recause à Sandra entre 2 bigoudis.

Elle me répond très délicatement : pppffff... Laisse tomber, rien ne vaut un VRAI mâle lô ! Je comprends pas c'que tu fous avec Lisette de toutes façons lô ! C'est quand même une fille lô...

 

 

 

Sandra =

Jupe au ras de la conscience.

Une seule obsession dans la vie :

les bouâtes de nuit du samedi soir pour chopper du mâle.

Cuisse très très légère.

Hussarde sur le toit...

 

Dernier petit-ami en date :

José le Garagiste, dit "le démonte-pneu de l'Oise".

 

Avant-dernier petit-ami en date :

la Caserne des Pompiers, et aussi celle de la Gendarmerie...

 

Avant-avant-dernier petit-ami en date :

Régis, Proprio de 3 boucheries, dit "le saucisson Picard"...

 

 

 

Alors un dimanche matin, j'me traîne chez Lisette pour voir c'qu'on peut faire au niveau de not' relation, et que je pourrai l'épauler pour quand elle se fera greffer une zizouille et prendra des hormones.

 

 

Touingo jaune de Sandra en bas de chez Lisette...

 

 

 

J'appelle coupain sensible de moi à Beauvais pour faire des moulinets de bras dans le téléphone.

 

Et il m'apprend une chose très interessante...

 

 

Voiture de Lisette en bas de chez Sandra la semaine passée

(pendant tout le ouikend)

 

 

Connaissant Sandra, c'était pas pour jouer aux fléchettes !

 

 

J'appelle Sandra en foutant plein de gloss sur le téléphone.

 

Réponse de sa part : j'peux pas t'esspliquer... C'est la passion lô !

Moi : j'te signale que Lisette a une foufoune...

Elle : m'en fiche ! J'ai trouvé ma voie lô... Je renonce aux z'hommes !

Moi : Lisette aime les femmes féminines et raffinées !

Elle : ouais je sais lô ! C'est pour ça qu'elle m'aime d'ailleurs...

 

 

J'ai carrément avalé le Gloss (ça date de cette époque là je crois... Comme Obélix, chuis tombée dans la marmite en étant petite).

 

 

Elle sont restées ensemble pendant 3 ans...

Pis un jour Sandra est partie jouer à saute-mouton avec des vrais garçons, vu que chez Lisette Ludo tout n'avait pas pu être terminé.

 

Y devait y avoir un manque ou chaipas quoi...

 

 

 

Cherchez le gaaaaarçon ! Trouvez son nooom !

Lisette et moi on a vite formé un couple improbable comme les autres...

Sobre, passe-partout, d'une élégance certaine, raffiné, frais et délicat.

 

Ouais...

 

Même que finalement, je me posais pu trop la question de savoir si c'était une fille ou un garçon, vu que j'en ai jamais vraiment rien su en fait...

Si tu te poses des questions sur le sujet t'as qu'à gogueuliser HERMAPHRODISME...

Et j'avertis que je supprime tout commentaire désobligeant à ce sujet !

 

Je savais juste :

- qu'elle avait des seins (un peu)

- une foufoune non identifiée à ce jour

- pas de menstruations (amis de la poésie bonsôaaarr)

- un truc ressemblant vaguement à une pomme d'Adam

- Une propension à parler d'elle au masculin

- une chaussette dans le pantalon pour faire genre... (ouais)

- que c'était "mon mec"...

 

 

Et surtout : elle s'entendait gravement bien avec le Cousin Mimine !

Ce qu'ils adoraient faire tous les deux : parler artillerie et collectionner les balles de tir (sport super viril).

Souvent, je déjeunais en tête-à-tête avec son arme de service d'ailleurs. Super bizarre comme sensation...

 

Pour le restant du monde, c'était juste : une coupine de moi. Vu que j'assumais pas du tout cette relation...

 

Un jour je l'emmène à Beauvais là-bas dans l'Oise histoire de lui présenter 2 ou 3 vaches.

 

On se prend la gueule (comme d'hab') pour une sombre histoire de gant de toualette.

 

Ma môman me dit : rhoooo mais vous êtes pénibles toutes les deux à vous disputer comme des poissonnières à Rungis !!!

 

Et j'me rappelle que c'était le moment du goûter.

Mon p'tit frère il avait la bouche pleine de Chocapic et de BN, et il a baragouiné : pppfff... M'enfinch' manmanch', t'as pas encore comprich' que Lisette ch'était SON MEC?

 

Ma mère : arrête de raconter des conneuries toi ! Et pis d'abord on parle pas la bouche pleine !

 

Moi : nan mais... Euh... Môman... Euh... Ben... Il a raison en fait...

 

Immédiatement, ma manman elle est devenue orange vif.

Et elle est partie prendre une douche (il était 4 heures de l'après-midi....).

 

J'a dit à mon frère : t'es fier de toi ?

Il a répondu : m'en fiche que tu chois pédette !

 

Môman est revenue, et elle a juste demandé : tu vas rester "comme ça" ?

Moi : comme quoi ???

Manman : ben, "lesbiannique" ?

Moi : ppppppffff... Les grands mots ! Nan, j'fais juste un test de ma sessoualité, pour voir où j'en suis de mon Moi profond...

Manman : ya encore du Porto ?

 

 

Sinon, t'as vu c'que j'ai fait de mon coupain Giorgio ?

 

Ouais c'est le collier du chien...

 

 

A SUIVRE...

 

 

  

 

Le grand amusement vient à la suite des petits jeux (proverbe Africain préféré du Cousin Mimine)

Enfin, je dirai plutôt : à trop vouloir chercher la foufoune, on finit par tomber dessus à l'insu de son plein gré ! Toute Touffe vient au moment où l'on s'y attend le moins...

(Ca c'est passque j'avais accepté de me faire raccompagner chez moi par Lisette. Virile Femme de la Maréchaussée de son état...).

 

 

 

Tu sais lecteur chéri, à la base chuis une une gourde qui ne voit jamais l'incarnation du MAL.

Si t'en doutes, t'as qu'à relire ces merveilleuses sagas : ICI (Stabiloboss Man) et LA (L'Homme très très moche).

 

Un joli dessin de Boy Toy rien que pour môa...

 

 

Donc, la Liselotte et son catogan de folaï me déposent en bas de chez moi.

Tu connais le coup classique du raccompagnage en wature et d'attendre pendant mille ans avant de descendre ?

Mais si !!!

Genre, t'es arrivée en bas de chez toi et tu sais bien qu'ya très grosse possibilité de roulage de pelle et de collision buccale.

(Même que t'en meurs d'envie gravement dans le dedans de toi-même).

 

Et ben tu sais quoi ?

Si ça marche entre garçons et filles, j'peux te dire que ça fonctionne aussi très bien entre hommes-hommes et... Entre filles...

 

Ouais.

Même qu'après un p'tit moment de flottement, elle m'a très bien embrassée cette morue.

 

Un truc que j'y croyais pas moi-même.

 

 

Et chuis remonté chez moi.

J'm'a assise devant ma table de cuisine et j'me suis mise à rigouler bêtement toute seule : rhoooo Soso, qu'est-ce que t'as fait ? T'as échangé ta langue avec... UNE FILLE !!! Bon... En même temps, ya pas de quoi fouetter un gloss hein ?

 

 

Le lendemain elle m'a rappelée (morue).

J'a décroché (grognasse).

 

Elle a demandé : est-ce que tu regrettes ce qui s'est passé hier ? J'veux dire... Le fait qu'on se soit amicalement léchouillées la tronche comme des petits chiens...

Moi : ben euh... Oui. Non...

 

 

Et on s'est vues pendant 6 mois.

 

 

A SUIVRE...