Le Cousin Mimine et la Météorologie dans le sud-ouest de la France

Figure-toi que je fais pas trop grand chose en ce moment. A part allumer la télévision pour y regarder des trucs et des machins. En plus, j'te rappelle que je suis assignée à résidence à cause de mon arrêt maladie et de mon port de minerve. Donc je passe mon temps  dormir, complètement shootée aux médocs, ou à tenir de grandes conversations philosophiques au téléphone...

Alors, hier, v'là qu'on revenait d'un brounch (ma permission dominicale) avec cette cruche d'Alexiane et une provinciale très sympathique du nom de Cline, quand il nous a pris l'envie subite d'aller chez Ikéa acheter des z'oreillers en plume. Passque je ne supporte pas autre chose pour mon cou délicat... Et pis des cintres en bois brut aussi (passque les cintres en bois verni ça peut faire des marques sur les chemises...).

 

En rentrant, j'appelle le Cousin Mimine, histoire de prendre de ses nouvelles, et v'là qu'il m'incendie : aaah c'est maintenant que t'appelle toi ? Je pourrais être décédé que tu serais même pas au courant ???

Moi : ben qué pasa ?

Et ben nan, je savais pas qu'y avait une tempête dans son coin qui fait qu'ya pu un seul bananier vivant.

 

Ca faisait 2 jours qu'il vivait comme un ermite sans électricité, ni eau.

Alors ça m'a fait beaucoup de peine tu sais. Paraît qu'ils en causait dans la télé, mais j'a rien entendu... Chuis trop occupée tu comprends...

 

Le Cousin Mimine, il m'a dit : naaaan, mais je sais que personne n'en a rien à fout' de moi. Je mange à la bougie depuis 48 heures et tout le monde s'en fout !

Moi : à ce point là ?

Lui : ouais, même que le boulanger il a pu de toit vu qu'il s'est envolé. Ya même pu d'eau qui coule quand tu tournes les robinets tu sais !!!

Moi : ben comment tu fais pour boire ?

NDLR : JAMAIS le Cousin Mimine ne dépensera 5 centimes pour acheter de l'eau minérale en bouteille hein...

 

Lui : ben je bois les larmes de la vigne...

Moi : ah ? Tu t'es mis à boire ?

Lui : le Muscat c'est pas de l'alcool !

 

Moi : et tu fais comment pour te laver ? Tu prends encore l'eau du puits ?

Lui : ça va pas nan ? Elle est gelée ! Et elle est pas potable.

 

P'têt' qu'il se lave au Muscat aussi ?

 

 

J'ai pas cherché à comprendre, et j'a fini par faire comme d'habitude : tenir le téléphone à bouts de bras pendant que je faisais aut' chose.

 

A la fin il m'a juste dit : ouais, ben tu vas écouter la radio alors ?

Moi : ben oui, évidemment voyons !

Lui : quelle station ?

Moi : ppppffff... Mais j'en sais rien moi !

Lui : ça sert à rien de m'appeler par le SKIP', ya pu Internet non plus. D'ailleurs quand j'ai regardé ta vidéo, y avait pas de son...

Moi : FAUT POUSSER LE CURSEUR SUR LE TRIANGLE !!!

 

 

Il m'épuise, il mépuise...

 

Même son mur chéri il a morflé... 

 

 

 

J'ai dessiné 4 sushis sur une feuille.

 

Ca va mieux maintenant.

 

EDIT :

Et je ne me remets toujours pas de ce site : YOU SHOES

Ya que de belles chaussures de marque à prix dégriffés.

J'y ai trouvé les 2 merveilles ci-dessous. Mais ya plein plein d'autres modèles !

 

If iou click on ze picture it's better !

 

Chloé, maï love....

 

Retenez-moi ou j'achète tout...

 

 

 

Bientôt, ici, dans la journée...

Tu verras la fameuse vidéo-pub où c'est que j'officie dedans.

Cousin Mimine l'a vue en avant-première et il est très fier.

 

Mais en tous cas, faut bien être réaliste :

- la télé ça dilate l'ovale dilaté d'une force (mais aloooors d'une foooorce...). C'est bien simple : je m'reconnais pas ! On dirait que je postule pour bosser à la boucherie Sanzot...

- Je me dis que je serai jamais actrice tellement je joue pas trop bien (et c'est vrai).

- Giorgio il est poli, et il a juste rigoulé en disant que j'avais la même voix que Catherine Frot.

- Je n'ai jamais été aussi mal coiffée de ma vie (nan mais la coiffeuse qu'est-ce qu'elle m'a fait là ??? On dirait Lauren Bacall sous champis, avec tout le glamour en moins et beaucoup trop de plat sur la tête. C'est plus de la laque, mais du cartonnage !).

- Maya est fantastique, ya pas à pondre une pendule. C'est un fait, c'est comme ça.

- Je suis moooche, mais moooche.

- S'te plaît, tu seras conciliant hein ?

- Honte internationale...

 

 

 

L'Homme qui porte des robes (mais qu'est pas pédé)

L'an dernier, cette p'tite grue de Spike, elle m'a dit : Soso, j'en ai marre de te savoir célibataire, faut que je te présente un n'homme !

Moi : ah ouais, mais nan hein ! Il est grand ?

Elle : ouais, 1m90. Et il porte des robes (mais il est pas pédé).

 

NDLR : à vous de comprendre...

 

 

Alors au début, j'ai pas voulu en entendre parler.

Et pis, cette pouffe, elle lui a donné mon mail de moi à l'insu de mon plein gré et v'là qu'il a commencé à m'écrire (et que j'ai commencé à lui répondre, vu qu'il était cautionné par Spike, j'avais confiance au début).

En plus, il m'écrivait des poèmes...

 

(gourde, gourde)

 

Et pis c'est après que ça a foiré.

Vous connaissez le genre : je sais pas ce que je veux mais je voudrais bien toi mais je sais pas encore ?

Vous avez déjà croisé le specimen : ah mais j'peux pas tout de suite maintenant passque j'ai beaucoup de problèmes, mais après peut-être ?

Vous vous rappelez le : nan mais là en fait j'ai rencontré quelqu'un, mais j'peux la quitter pour toi ?

Et que dire du : ma situation est compliquée ? Chuis trop pauvre en fait...

 

 

Et ben voualàà.

Merci Spike.

En plus, j'me suis prise un troll du nom de Granola ici (une groupie de lui) qu'est tombée sur mon blog et qu'a tout épluché..

Une psychopathe vous dis-je !

 

Conclusion : Spike c'est rien qu'une connasse (mais ça, on le savait déjà).

 

 

 

Alors, comme vous aimez ça, je vous mets un p'tit florilège des meilleurs témoignages recueillis dans mon merveilleux groupe des Pintades-Gourdasses :

 

 

 

Hier j'envoie un super texto d'amour à mon copain en lui disant que jvoulais faire ma vie avec lui que c'était le plus beau etc etc, la seule chose qu'il a su me répondre fut : t'es trop gentille...
La loose

 

 

 

 

Un mec maqué veut sortir avec moi, je lui dit non tant qu'il est avec elle. Tant mieux il refuse de faire de moi sa maîtresse! (selon ses mots). J’attends sagement qu’il rompe, puis après un moment on sort ensemble, enfin. 1 mois de relation à base de "je t'aime", "c'est génial d'avoir enfin trouvé quelqu’un « à sa hauteur » (si si il l’a dit), une fille fidèle en plus parce que ça se fait rare, et de non franchement il n’y a pas à chier « t'es une fille qui fait rêver » (sympa pour son ex !)
Bref lorsqu’elle me traite de « belle petite pute » sur Face Book, je comprends qu’en fait non il ne l’avait pas largué. Normal. En fait la moitié de nos amis en commun pensait qu’il était avec elle, et l’autre moitié qu’il était avec moi, d’où mon manque de méfiance…

Finalement, j'ai remis du gloss et je l'ai quitté

 

 

 

  

Lors d'une rupture :
Lui : "non mais je te quitte pour ton bien"
Moi :"mais laisse moi décider ce qui est bien pour moi"
Lui : "bon ben je te quitte pour mon bien alors"

J'ai le droit à la carte de membre ??

 

 

 

 

 

 

Mon ex, lorsque nous étions ensemble et que nous nous voyions tous les jours, a oublié mon prénom après six mois d'amour et d'eau fraîche. On était en public. J'ai rigolé poliment. Pas de moulinets de bras. J'ai dit : Je vais aux toilettes me remettre du gloss.
Plus tard dans la soirée, il m'a affirmé qu'il voulait m'épouser. On était en public. J'ai rigolé poliment.

Lors du mariage, lorsque le curé aurait dit : "Voulez-vous épouser Adeline pour le meilleur et pour le pire?", vous croyez qu'il se serait posé la question de savoir qui était cette fille ?

 

 

 

 

 

Une copine s'est fait brancher par mon mec sur Meetic. Il me dit que ce sont ses collègues qui lui ont fait une blague.

 

 

 

 

De mon côté j'ai le mec qui décide de te quitter après 2 ans de relation, qui, arrivé devant chez toi, te cours après en te disant qu'en fait il t'aime et qu'il veut pas te quitter (euh... woké, en bonne pintade je souris), une heure plus tard un petit texto pour dire qu'en fait il préfère encore réfléchir.... il m'a finalement quitté pour de bon.

Ah et il sort avec ma meilleure amie :D

Je hais les hommes :p

 

 

 

 

 

 

Je n'ai pas eu de cas de VRAIE pintade gourdasserie, mais quand même...

- la belle mère qui te dit tout naturellement qu'elle te soupçonne d'être schizophrène (devant son fils qui ne dit rien) ;

- le mec qui te parle de "la voisine du 4ème" qui lui fait des fois à manger, des cadeaux, qui l'appelle 2 fois par jour.... mais elle le gonfle, hein, faut pas que je me fasse d'idées !

En prévision, cette année, je me suis acheté plein de gloss...

 

 

 

 

 

Oh, alors à-propos de belle-mère, la mienne (qui ne voulait pas que son fils sorte avec moi pour une question de religion), m'a quand même traitée de "salope" et de "grosse pute" en pleine rue devant tous mes amis, alors que je sortais tranquillement d'un café et que je tombais nez à nez avec elle.

Mon copain, qui était là, n'a pas dit UN MOT !

 

 

 

 

 

Un ex m'a dit : "Parfois pour se rendre compte qu'on veut pas être avec quelqu'un, faut sortir avec !". Je me souviens juste plus si c'était la première fois qu'il m'a larguée (10 jours) ou la 2ème (6 jours).

 

 

 

 

 

L'ex avec qui tu restes 4 ans et que en pleine période des fêtes tu vas sur msn lui parler et la qui tu découvres... sa copine !!!

Ben oui j'étais pas au courant apparement qu'on était plus ensemble !!! Ah ba merde alors !!!

 

 

 

 

Voici mon ticket d'entrée dans le club :
Folle amoureuse de mon copain, il me quitte pour une fille qu'il a rencontré sur un tchat et qu'il ne connait que sur photo. Moi PG dans l'âme, je pense que je ne supporterai pas de le perdre et je deviens son amie/confidente à qui il demande conseil pour la draguer.

Finalement elle n'en veut pas, il revient vers moi, je suis au septième ciel, jusqu'à ce que 3 jours après, le jour de mon anniversaire, il me quitte par un élégant message sur mon répondeur me disant que nous 2 ça ne le fait pas.

J'ai su 2 jours après en lisant son blog qu'il avait rencontré la femme de sa vie et m'avait trompé avec elle le jour de mes 23 ans.

Le pire c'est que s'il était revenu, j'aurai pu lui pardonner encore, je dois avoir un gène de pintade c'est pas possible !!!

 

 

 

 

 

Moi j'en ai quelques unes aussi ...

- Entre le mec qui me sort du lit (après une nuit plutot chaude) en me disant "il est à quelle heure ton train ?" et me raccompagne (quand même !) sur le quai et me dit "bon, j'peux quand même te faire la bise !" ...

- avec celui qui me dit "ca fait des mois que j'ne pense qu'à toi" alors qu'il sortait avec une lesbienne 2 semaines plutot ...

- et celui qui "ne pense qu'à moi" mais qui baise ailleurs (ben oui, parce qu'on est humains quand même !) ...

- celui qui te fais miroiter, que finalement, t'arrives a mettre dans ton lit, et puis qui te donne des nouvelles, deux mois après, en te disant ''j'suis avec quelqu'un, ça se passe super bien" ...

- et celui qui t'annonces, après 3 jours sans nouvelles "hmmm, je pense encore à mon ex, je crois qu'il faut que j'fasse un choix ..."

Suis je une pintade gourdasse ??

 

 

 

 

Soso, je me décide à rejoindre ce fabuleux groupe...

Mon ex (ça fait 2 mois), c'est un gamer. Il passe des soirées à jouer. Il va aussi faire ses randos roller pendant que tu l'attends sagement chez lui jusqu'à 2h du mat'. Tu te coupes de quasiment toute vie sociale parce que quand tu sors il fait la tête.

Il te quitte au bout d'un an et demi parce que tu es chiante et le prétexte, c'est qu'à 23h t'es pas encore rentrée chez toi après une soirée entre copines.

Tu luttes pendant 6 mois (oui oui) pour le récupérer, pendant lesquels tu continues à passer une nuit avec lui tous les w-e ou presque. Quand tu le récupéres enfin, monsieur est devenu méga jaloux parce que pendant la période de "rupture" tu as discuté avec des mecs... Tu subis sa jalousie maladive et sa possessivité sans broncher.

Et il te quitte 10 mois plus tard, parce qu'il veut sa liberté et qu'il veut jouer à Counter Strike. Et j'ai beaucoup pleuré. Je suis une PG ?

 

 

 

 

Moi aussi ! Moi aussi !
- 18 ans, mon 1er grand amour. On sort du resto et soudain il se met à genou ! Moi je frétille comme une anguille, ça va être le plus beau jour de ma vie de quiche. "Veux-tu... me pardonner, je veux qu'on se sépare ; mais tu peux passer la nuit ici." Pour se dire adieu ?
- celui qui me dit le vendredi après-midi qu'il veut faire une pause et qui me rappelle le lundi en disant qu'il a passé le week-end dans son lit à réfléchir blablabla. Il a en effet passé le week-end dans son lit, mais pas seul ! Et quand je lui fais la remarque cette nouille me répond "moi j'ai pour principe de rester fidèle alors j'ai préféré rompre pour avoir le champ libre, maintenant c'est fait, on peut se remettre ensemble". Comme si de rien n'était.
- et celui qui m'invite à son anniversaire. Je discute avec une fille que je n'avais jamais vue, notamment à propos de l'appart du mec, super agréable. "Surtout la douche, j'adore le soleil le matin"...

 

 

 

 

 

Coup de foudre, il quitte sa femme, entente géniale. je l’ai soutenu dans son divorce allant jusqu’à faire ses papiers, pour que son ex ne réussisse pas à lui piquer ses enfants, « on » réussit, souvent, il dit qu’il est fatigué que c’est compliqué, je relève les manche pour deux. Les enfants s’entendent bien, je suis sympa en belle mère d’après ses enfants.

Financièrement il va mal, j’ai vendu ma maison, pactole, je lui offre des fringues, y compris pour ses enfants, je paye des vacances 4 * Espagne, et Mr est jaloux a peur que je le quitte me demande de le rassurer sans cesse.

18 mois après il me dit qu’il ne veut pas d’un quotidien avec moi, prendre du recul, rencontrer d’autres personnes, s’inscrit sur un site et me largue en me reprochant d’être trop forte, je pleure reste je t’aiiiime, il me trompe avec son ex, je supplie reste c’est pas grave il me dit « non c’est mieux comme cela » raccroche au nez, c’est fini …

 

 

 

 

PG c'est tout simplement moi !

Mon ex avec qui j'ai vécu 5 ans, s'est cassé à Tahiti sans moi pour 10j, disputes au tel pendant ce temps, il réussira à me reprocher la note salée de téléphone.

Certaine qu'il me trompait, j'accumule les preuves, lui mets sous les yeux, pleure pour nous. On se redonne encore une chance, il me dira souvent que si je n'avais pas cherché à savoir je ne serai pas malheureuse, et peu confiante envers lui !!!

Il m'abandonnera aussi en pleine nuit dans une ville que je ne connaissais pas, après une grosse dispute dans la voiture... 45 min à attendre qu'il daigne revenir, après l'avoir appelé. J'hurlais au fond de moi, mais suis restée... 5 ans. La Reine c'est moi !

 

 

 

 

Bonjour, je m'appelle C. et je suis une pintade gourdasse !

Mon ex a essayé de se jeter de mon balcon alors que je l'avais laissé entrer chez moi afin d'éviter qu'il défonce la porte, levé la main sur ma meilleure amie et tabassé un passant qui tentait de me protéger alors que j'allais subir le même sort.

Et je ne mentionne même pas la destruction de mon sac préféré, dernier cadeau de ma tante qui nous a quitté il y a deux ans.

Après deux mains courantes déposées contre lui, je pense en être enfin débarrassée.

Ps : il sévit sur FB, alors si vous vous faites aborder par un certain Boris, fuyez !

 

 

 

 

Bonjour,
je m'appelle Gwen et je suis une bonne grosse pintade gourdasse (bruits de fond : "bonjour, Gwen !")
Mon mec qui était parti vivre à Tokyo un an m'a proposé le mariage, on est partis se fiancer à NY, j'ai tout payé car il était raide, plus de 6000 euros quand même (les billets d'avion, de Tokyo, ça douille !) argent de poche du monsieur qui ne voulait rien se refuser compris, mes économies d'une vie y sont passées, mais bon, des fiançailles romantiques, ça n'a pas de prix !
Deux jours avant la fin du séjour, il a rompu, il ne le sentait plus finalement !
J'ai appris six mois plus tard, pendant ma méga depression, qu'en réalité il était toujours avec son ex, et en avait d'autres entretemps d'ailleurs, en profitant à fond des décalages horaires et de l'éloignement. Et, oh surprise, elle aussi il l'a demandée en mariage. En même temps que moi.

 

 

La PintadeGourdasserie, c'est comme KissKool : y'a toujours un deuxième effet. Dernier en date : le garçon qui depuis deux mois se dit fou de moi, etc, m'annonce qu'il part deux ans en Guinée, mais attention, il est fidèle, hein !..

Bizarre, je vois le nombre de ses photos sur Face Book, baisser... Peut être qu'il s'est simplement détagué des photos où il tient trèèèès près dans ses bras certaines de ses copines, oui, ces photos, là, dans l'album d'une amie commune... qui datent d'il y a un mois

 

 

 

 

Hier soir un mec avec qui j'ai fricoté, me relance sur msn.
On discute.
On se dit bonjour et tout le tralala
A la fin de la conversation il me demande: "au fait t'es qui toi ?"

Sans voix je suis restée.

 

 

 

 

Ah ah, comme je me retrouve dans ce groupe !
Alors dernière anecdote en date: j'avais quelques doutes sur ce type rencontré 2 mois auparavant sur meetic. Le 31 décembre, en me préparant pour le réveillon (que je devais passer sans lui, hein, bien sûr) je me dis : c'en est trop ! Faut que j'en aie le coeur net ! Alors je pars chez lui, et arrivée sur le pas de sa porte, je l'entends TRES DISTINCTEMENT draguer une meuf par téléphone et lui fixer RV 2 jours plus tard. Prends moi pour une conne, tiens.
Bilan : j'ai pu commencer 2009 sans gros con à mes côtés ;-)

PS : mais comme je dis toujours : l'important, c'est le gloss. On a même pas besoin de mecs quand on a des gloss. Nan mais !

 

 

 

 

Alors c'est l'histoire d'une fille (moi) qui s'est fait lobotomiser son cerveau par un connard (l'ex) 10 ans plus vieux alors qu'elle n'avait que 17ans.

Donc elle s'accroche, perd tout contact avec sa famille (si tu veux pas finir comme ta mère...), ses amies (ce sont toutes des chaudasses qui ont mauvaise influence...) et les cours (de toute façon t'y arriveras pas...).

Ce n'est qu'au bout de 5 ans et 10 kilos en moins qu'elle se décide à le quitter. Pourquoi ? Et bin parce qu'après lui avoir oté toute confiance en elle, dépensé toutes ses paies de vendeuse aux jeux et abrutie au point qu'elle regardait par terre en marchant dans la rue (bin ouais, les autres mecs vont croire que tu veux coucher avec si tu les regardes), elle a découvert qu'il la trompait régulièrement avec d'autres, parce que tu comprends, c'est comme manger des spaghettis tous les jours, à force tu te lasses... J'avais plutôt l'impression d'êetre une nouille en fait...

 

 

 

 

Bon, un classique, mais ça défoule et j'ai que ça.
C'est l'histoire d'une pintade séparée de son dindon de 3 ans (habite avec et tout et tout) depuis 6 mois. Le dindon fait apprendre à la pintade (la semaine de l'anniversaire de la pintade évidemment, sinon c'est pas marrant) PAR UNE COPINE (dindon courageux!!!) qu'il va se "reproduire" avec autrui.
Aujourd'hui, la séparation date de 9 mois et demi (on peut accorder au dindon 10 mois pour la période de pas clair), et la pintade apprend par hasard que l'autrui est "habitée" de plus de 8 mois.
Depuis quand connaissait-il autrui ?
Le dindon ne donne toujours pas d'explications pour répondre au turlupinations invivables de la pintade.
La pintade-gourdasse croit toujours qu'elle va en avoir par. (peut-être a-t-il perdu son téléphone depuis)........
Hum hum...
Je pense qu'elle peut se gratter.

Ha oui, j'ai oublié: La pintade s'est accoquinée du dindon à 19 ans (amour de folie furieuse évidemment). Séparation à 22 ans (dindon: 30).
Autrui : 33.

 

 

 

 

Mon dindon est un gros boulet car ça fait 1 an et demi qu'on est séparé et n'arrive pas à tourner la page malgré les tonnes de gonzesses (à gros seins) qu'il se tape en permanence. Comment faire pour s'en débarrasser ?

 

             

Moooteur... Action !!! Comment chuis devenue une actrice (ratée)

 

 

Pour répondre au teasing précédent, je te dis juste que le machin rose c'est un arrosoir disaïgne.

Et bientôt, tu verras l'usage très original que j'ai pu en faire.

Cela-dit, vu que je suis repartie avec, car j'enchainais une soirée juste derrière, ça m'a pas dérangée de me trimballer partout avec ça dans Paris.

Quand chuis arrivée au restau, j'a dit : oui, je sais, c'est un arrosoir. Ne me posez pas de questions !

Et les gens, comme ils savent que je suis un peu spéciale, ils ont trop rien dit.

 

 

 

Sinon, comme tu sais, j'ai gagné le concours avec Areva.

Le thème c'était : présentez vos voeux de la manière la plus originale qui soit.

Pour l'originalité tu peux me faire confiance hein...

Donc, j'ai gagné.

Normal.

Alors quand les gens de chez e-bouzzing m'ont causé dans le téléphone pour me dire : ouais Soso, sur les 300 participants, c'est toi qu'a été choisie pour présenter les voeux de bonne année devant la Tour Eiffel.

Moi j'ai répondu : vous déconnâtes ? (chuis une fille toujours très polie) Normalement, ces gens-là ils sont sérieux et toussa !  

Ils ont fait : meuh nan. Justement, ils ont aimé tes conneuries le ton politiquement incorrect et second degré de ton scénario !

 

Donc moi j'me suis dite dans le dedans de moi-même que j'allais être filmée avec une bête caméra numérique et tout.

 

Ben nan.

 

Une star j'ai été.

Déjà on m'a envoyé un chauffeur tout gentil dans une grosse wature.

Déjà on m'a dit que comme mon chien était dans le scénario, et ben y fallait que je l'amène avec moi.

 

Pis quand chuis arrivée, y avait :

 

- Une réalisatrice (qui ressemblait à Woopy Goldbergh) et que immédiatement j'ai aimé d'amour, et à laquelle j'ai eu envie de rouler des pelles.

- Une coiffeuse-maquilleuse pour dompter mon cheveu africain (et elle a eu beaucoup de boulot la pauvre)

- Un caméraman

- Un assistant-réalisateur qu'était uniquement chargé de nettoyer les gloss

Et un vrai plateau de cinéma avec des tas de gens, de lumière et de caméras partout.

Et des "moteur, action".

 

Et moi.

Sonia.

L'actrice raté qu'est pas capable d'apprendre plus de 5 lignes de texte par coeur. A tel point qu'on a été obligé de me découper le tournage en 2 fois...

 

En gros (et en vrac) ça a donné ça :

 

Réalisatrice : c'est lequel le gloss qui joue ?

(ouais passque le gloss était acteur)

 

Assistant-réalisateur : t'sais que si un jour on m'avait dit que j'allais être nettoyeur de gloss...

(ça aussi, j'esspliquerai pourquoi)

 

 

Coiffeuse : tes cheveux frisent trop c'est normal ?

Moi : ouais, c'est l'Afrique qui fait ça chérie...

 

 

Maquilleuse : ton gloss est très beau, il tient très bien.

Moi : normal, c'est ma ligne éditoriale... pppffff...

 

 

Réalisatrice : qu'est-ce que t'as dit là Sonia ???

Moi : ben... Love sur vos faces !!!

Réalisatrice : Love sur vos faces ????

Moi : ouais. C'est dans le scénario Chérie. C'est comme ça.

 

 

 

Ya un p'tit malin qu'a même fait un making-off tu sais.

Enfin...

Chaipas ce que ça va donner.

 

Toujours est-il que je suis restée 3 heures dans le froid avec les miches à l'air (pour replacer le micro). Même que la réalisatrice elle s'esscusait de me tripoter à chaque fois, et j'a répondu : ah nan, mais vaz-y touche-moi tout c'que tu veux. Ca me fait des choses dans le dedans de moi-même en fait. J'crois qu'ya un truc qu'est en train de naître entre toi et moi Katia !

 

Et que maintenant, là, présentement, j'ai une grippe, une sinusite et un port obligatoire de minerve pendant 1 semaine...

 

Mais je ne regrette rien.

Maintenant, je sais que je ne serai jamais star de cinéma car chuis bien trop nulle.

 

Mais pour Maya, j'peux te dire qu'ya un très très gros potentiel...

 

Tu verras...

 

 

 

Teasing...

 

Qu'est-ce que c'est ? Et surtout... Pourquoi ?

 

 

Le Devin...

Nan mais c'est un truc de malade !!!

Ou alors c'est de la magie ? Mais c'est diabolique...

Clique sur l'image... Je ne m'en remets pas.

 

La note où c'est que je me foule pas trop (passque chuis trop fière et que j'me la pète grave, en fait)

Normalement, aujourd'hui je t'avais prévu une note sur le Club des Pintades-Gourdasses.

Mais tu devras attendre demain...

Passqu'il m'est arrivé un truc trop horrible en fait.

 

Affreux même.

 

J'me suis fightée avec cette greluche d'Alexiane.

 

 

 

 

Nan mais pour de faux hein !!!

 

On a fait ça super classe.

Dans un journal qui s'appelle PEOPLE ATTITUDE ! Yes we can !

 

En fait, si t'habites dans le sud de la France (du côté de Perpignan-Toulouse), tu peux lire notre merveilleuse interview où c'est qu'on se mesure l'une à l'autre...

Mais comme chuis pas chienne, j'te mets l'article :

 

Chuis gravement impressionnée dans le dedans de moi-même tu sais.

 

Cousin Mimine il va lire ça chez son bureaulier... Tu te rends pas compte toi ???

Le magazine il est très beau, très haïpe, très luxe et tout (et sera bientôt distribué à Paris tellement c'est classe).

Si tu veux le lire en entier et que t'habites pas dans le sud, c'est ICI.

 

 

J'te laisse, j'ai des croustibats sur le feu... (et un melon qui passe plus la porte).

 

 

L'affaire du chien des Baskerville, ou : le mystère du chien double...

Salut gens.

 

Depuis quelques temps, il se passe un truc bizarre dans mon quartier de moi, dans le 16è des pauvres.

Tu sais qu'à la base j'ai un chien du nom de Maya de Bencouscous. Chien gentil qui cause pas. Pas un woof. Rien. (Y avait un seul chien muet à la S.P.A. et chuis reparti avec...).

Bref.

 

V'là que je me retrouve au rayon frais du G20, et la dame de la supérette elle vient me voir pour me dire : ah nan, mais vot' chien là, ça ne va plus être possible de l'amener ici hein !

Moi j'étais en train d'hésiter sur le fait que je devais tester ou non les Croustibats à la tomate.

Je réponds : gné ? Mais mon chien il est attaché à l'entrée du magasin. Il bouge pas...

Elle : ah nan nan nan, vous allez pas me refaire ce coup-là ! Vous voulez que je vous rappelle les dégâts qu'il a fait quand il a rongé sa laisse ?

 

 

Le temps que je repose ma boite de Chocapic, et avant que je réponde qu'y avait certainement méprise : v'là que je me suis retrouvée en-dehors du magasin.

 

Sur le trottoir.

Comme une cloche.

Sans aucun Croustibat vivant à l'horizon.

 

 

Ensuite, je vais chez le tailleur pour faire rallonger une robe Maje qu'avait rétréci (truc normal). Et là, le Monsieur me dit : vous laissez vot' monstre à la porte hein !

Moi : m'enfin, elle est gentille, elle bouge pas...

L'a rien voulu savoir le retoucheur.

M'a jeté dehors comme une malpropre.

Et j'ai gardé ma robe en taille poupée.

 

 

 

Le coup de grâce a été porté quand chuis allé acheter une pintade desossée à la rôtisserie.

V'là le genre de photos que m'envoient mes lecteurs en faisant les courses...

Merci à Mad Danny et sa chérie Lyonnaise !

 

 

Le mec Boucher, il m'a vue, il a hululé direct : ah non hein ! Je vous ai dit que je ne voulais plus jamais voir ce chien par ici ! Vous voulez que je ferme mon commerce ??? Z'avez pas honte de pas savoir éduquer une bête ???

Moi : m'enfin, c'est un complot ???

 

 

J'me suis remis du gloss pour réfléchir. Comment vais-je gérer le fait que je sois la seule gonzesse à être tricard d'une rôtisserie ?

 

 

Quand j'm'en suis reviendue chez moi (sans pintade), ya une p'tite vieille qu'a poussé des cris d'effroi, et elle a pris son chichuahua dans les bras.

 

Pis aussi une autre dame qu'a caché son grumeau contre elle : si tu regardes pas ma chérie, il pourra pas te mordre cette fois-ci !

 

Je me suis dit dans mon dedans qu'y avait là de quoi résoudre un mystère.

 

 

 

C'est mon p'tit vétérinaire amoureux qui m'a donné la clé de l'énigme, quand chuis allé faire le vaccin annuel.

 

Dès qu'il m'a vue arriver, comme d'habitude, il a enlevé tous les poils sur sa blouse et il a passé une main dans ses cheveux pour se recoiffer (où c'est qu'il a finalement remis les poils dedans).

 

 

Il m'a dit : elle est vraiment gentille ta chienne tu sais... T'es au courant qu'ya la même dans le quartier ? Mais pas vraiment le même caractère...

J'ai ouvert les bras comme Saint-Paul sur le chemin de Damas ayant reçu la révélation divine : rhaaaaa, mais voualààà la clé du mystère !!!

 

 

 

Et en sortant, là j'l'ai vue.

 

Le double de Maya.

La même.

En vilaine.

En très vilaine même.

 

 

Alors j'te rappelle que ça c'est le mien.

 

Gentille, muette et tout.

 

 

 

 

Et voilà la méchante qui terrorise le quartier :

 

 

 

 

L'a pas l'air, mais ya eu plainte...

 

 

 

 

 

 

J'ai pris une photo.

La dame-propriétaire elle m'a dit : rhoooo, on m'avait dit qu'y avait la même dans le coin, mais j'aurais jamais cru que la ressemblance soit à ce point.

La sienne elle s'appelle Lola.

Et elle a failli bouffer Maya.

Et la dame-propriétaire elle me ressemble, elle est grande comme moi, brune et tout.

Elle aussi elle a adopté sa Lola à la S.P.A et elle vient des Antilles (la chien, pas la maîtresse...).

Voualà pourquoi tout le monde croyait que le couple diabolique c'était nous (mais que c'était pas nous en fait).

 

Aux dernières nouvelles, elle va l'emmener voir un psychologiste pour les z'animaux, histoire qu'elle arrête de se prendre pour la Bête du Gévaudan... pppfff... Tu parles d'une conneurie.

 

En attendant, qui c'est qu'a le seul chien fiché du 16è hein ?

 

 

 

 

 

Comment casser le mythe de la Blogueuse Parisienne

 

 

Ouais passque normalement, on croit qu'on est "soooooo haïpe" quand on vit à Paris...

On imagine qu'on passe notre temps à acheter des tas de choses très chères, pour ensuite se couper la tête et se prendre en photo (avec les pieds bien rentrés en-dedans - très très important comme concept...).

On croit qu'on a des tas d'amies super bien élevées, qui ne disent jamais aucun gros mot. Et ensuite on va dans des salons de thé bouffer des macarons, et tout le monde est super content après.

 

Et ben moi je vis à Paris, mais j'ai jamais fait tout ça. Donc, je suis naze.

 

Déjà je jure comme un charretier. Ce qui n''est pas compatible tu comprends...

Et pis causer de la mode alors que je travaille dedans, et ben, euh... Voilà quoi...

 

 

Au cas où tu ne t'en souviens pas, moi je revendique haut et fort ma beaufitude.

Hier donc, une gentille lectrice (la Camille Socialiste qui m'a ébauchée cette magnifique bannière, que tu peux admirer à loisir ici) est venue à Paris me rendre visite.

Elle croyait rencontrer un être de lumière.

 

Ben elle a pas été déçue du voyage la pauvre.

Déjà, quand elle m'a vue, elle a failli repartir tout de suite. Faut dire que quand elle s'est pointée dans mon bureau, j'étais emmitouflée jusqu'au cou dans une peau de bête façon cro-magnon (vu qu'on n'a pas de chauffage...).

Il me manquait plus que l'os dans le nez...

Ou alors j'aurais pu lui sauter amicalement dessus en grognant : hounga, hounga !!! Moi Sonia !!

Après, je l'aurai tirée par les cheveux en hurlant son nom.

Ensuite, elle m'aurait appris le secret du feu et la fabrication de la roue.

 

Ouane Point en moins sur ma face !

 

Dans ses yeux émerveillés, j'ai lu : dis Soso, on va aller chez Ladurée manger des macarons ?

J'a répondu : ah nan, tu te gourras de blogueuse, ici on fait pas. C'est contre ma religion. T'es pas trop déçue de t'être trompée de crèmerie ?

Elle : bon ben tu va m'emmener visiter des boutiques super chics et tout ? Je veux du Prada, du Dior, du Gucci et du Chanel !!!

Moi : que nenni mon enfant. Y caille trop. Comme dirait mon meilleur ami sensible : y fait pas un temps à mettre un homossexuel dehors !

 

 

 

 

C'est là qu'on a atterri chez Damart.

 

Ouais passque j'avais besoin d'un thermolactyl.

Valeur sûre.

 

 

 

 

Second point en moins sur ma tronche !

 

 

 

A défaut de macarons, on a fini chez Starbouck à nous remplir de choses Américaines bien grasses.

 

 

J'assume.

Et en plus, j'irai pas faire les soldes dans les boutiques bondées.