Comment casser le mythe de la Blogueuse Parisienne

 

 

Ouais passque normalement, on croit qu'on est "soooooo haïpe" quand on vit à Paris...

On imagine qu'on passe notre temps à acheter des tas de choses très chères, pour ensuite se couper la tête et se prendre en photo (avec les pieds bien rentrés en-dedans - très très important comme concept...).

On croit qu'on a des tas d'amies super bien élevées, qui ne disent jamais aucun gros mot. Et ensuite on va dans des salons de thé bouffer des macarons, et tout le monde est super content après.

 

Et ben moi je vis à Paris, mais j'ai jamais fait tout ça. Donc, je suis naze.

 

Déjà je jure comme un charretier. Ce qui n''est pas compatible tu comprends...

Et pis causer de la mode alors que je travaille dedans, et ben, euh... Voilà quoi...

 

 

Au cas où tu ne t'en souviens pas, moi je revendique haut et fort ma beaufitude.

Hier donc, une gentille lectrice (la Camille Socialiste qui m'a ébauchée cette magnifique bannière, que tu peux admirer à loisir ici) est venue à Paris me rendre visite.

Elle croyait rencontrer un être de lumière.

 

Ben elle a pas été déçue du voyage la pauvre.

Déjà, quand elle m'a vue, elle a failli repartir tout de suite. Faut dire que quand elle s'est pointée dans mon bureau, j'étais emmitouflée jusqu'au cou dans une peau de bête façon cro-magnon (vu qu'on n'a pas de chauffage...).

Il me manquait plus que l'os dans le nez...

Ou alors j'aurais pu lui sauter amicalement dessus en grognant : hounga, hounga !!! Moi Sonia !!

Après, je l'aurai tirée par les cheveux en hurlant son nom.

Ensuite, elle m'aurait appris le secret du feu et la fabrication de la roue.

 

Ouane Point en moins sur ma face !

 

Dans ses yeux émerveillés, j'ai lu : dis Soso, on va aller chez Ladurée manger des macarons ?

J'a répondu : ah nan, tu te gourras de blogueuse, ici on fait pas. C'est contre ma religion. T'es pas trop déçue de t'être trompée de crèmerie ?

Elle : bon ben tu va m'emmener visiter des boutiques super chics et tout ? Je veux du Prada, du Dior, du Gucci et du Chanel !!!

Moi : que nenni mon enfant. Y caille trop. Comme dirait mon meilleur ami sensible : y fait pas un temps à mettre un homossexuel dehors !

 

 

 

 

C'est là qu'on a atterri chez Damart.

 

Ouais passque j'avais besoin d'un thermolactyl.

Valeur sûre.

 

 

 

 

Second point en moins sur ma tronche !

 

 

 

A défaut de macarons, on a fini chez Starbouck à nous remplir de choses Américaines bien grasses.

 

 

J'assume.

Et en plus, j'irai pas faire les soldes dans les boutiques bondées.