La guerre des Blogs n'aura pas lieu !

Peuple de la Plèbe.

 

Je sais pas si c'est à cause du truc des z'oreilles de Bouddha, mais la Sagesse vient d'inonder le dedans de moi-même...

 

Paix, Joie, Douceur, Beauté et Harmonie sur la Terre...

 

Je sais pas si c'est passque j'ai des z'amis complètement tarés...

Extrait de 2 discussions récentes :

 

Coupain de Soso : tu sais, sur les téléphones "Vertu", ya une touche spéciale où c'est que tu peux appeler un Concierge 24h/24h et demander n'importe quel service !

Moi : mmmm... Super... pppffff... Ben ça me change la vie d'apprendre un truc pareil...

Coupain de Soso : nan mais j'te jure, la dernière fois ya un type qu'a demandé un n'éléphant et il l'a eu dans les 2 heures !

Moi : pourquoi faire un n'éléphant ?

Coupain : rhooo, ben j'en sais rien... Pour mettre dans son jardin je crois...

 

 

 

 

Coupine de Soso : tu sais, j'ai acheté une perceuse et elle est vachement belle !

Moi : ah ouais... Ben j'me doute...

Coupine de Soso : nan mais je m'en remets pas. J'ai même dormi avec...

Moi : hein ?

Coupine : nan, mais juste la bouate de la perceuse hein...

Moi : .....................

 

 

Bon.

Sinon.

Aujourd'hui c'est mon anniv'.

Dis, ça me ferait très plaisir que tu laisses un comm, mais tu pourais être original en n'écrivant pas "BON ANNIVERSAIRE" ou "HAPPY BIRTHDAY" mais un truc vachement original ?

Je sais pas moi...

T'as carte blanche !

 

Ah ouais. Le titre, c'est pour dire que cette p'tite grue de Babillages vient chez moi à Midi pour s'avaler une bouteille de Champagne.

Et pour me venger, j'ai le droit de la peindre en vert !

 

Ca doit être la Trève des Confiseurs...

 

 

 

 

La Connasse sur la terrasse...

Hi mes gueux !

Tu sais quoi ?

Aujourd'hui, je suis tendance poulpesque...

 

J'te laisse seul juge...

(ouais je sais, j'ai des gros seins)

 

Comment ais-je pu vivre auparavant sans cet accessoire so haïpe et so trendy hein ?

 

 

Bon. Sur ces reflexions de poissonnerie, je continue mon n'histoire d'hier...

 

 

C'est à ce moment-là qu'est entrée en scène la connasse de la terrasse...

 

Pour situer, c'était une vachement grosse terrasse avec un tas de place.

Mais connasse de la terrasse elle avait décidé de s'asseoir pile-poil à côté de nous (je rappelle que j'étais avec maman de chef et qu'elle parle pas Français).

 

Elle là, counnasse nous sort (en Anglais passqu'elle croyait que je devais pas être Française non plus) l'air très sûre d'elle : dites, vous pourriez parler moins fort ??? J'écoute mon émission sur France Culture et je n'entends que vous !!!

 

La gonzesse elle avait un walkman sur les z'oreilles (qu'étaient certainement pas celles de Bouddha elle...).

Je lui fait mon regard n°32 (çui qui fait peur), et j'y répond : nan mais, vous plaisantates ? (ouais début chuis restée polie).

 

Elle a brâmé : mais j'entends que vous dans mes z'oreilles !!!

 

Ma reflexion a donc été la suivante : mais la terrasse est grande et ya personne (geste)... Changez donc de place !

Elle : nan, j'veux écouter mon n'émission ! Et vous z'êtes DEUX BELLES CONNES !

 

Alors, j'vais te dire une chose... Moi si on me traite de conne, je m'en fiche. Mais laisser traiter la manman de ma chef : CA C'EST NAN !

 

Donc j'me suis levée en hululant : nan mais tu te prends pour qui grognasse ??? De quel droit que tu nous traite de conne ??? Tu t'es vue ? Et pis d'abord, c'est la plus gênée qui se tire !

 

La maman de chef elle a voulu me retenir par le bras.

J'y ai dit : nan, laisse woman. J'ai les z'oreilles de Bouddha, rien ne peut m'atteindre !

 

La counnasse a commencé à faire des moulinets de bras.

Ca m'a énervée.

Passque normalement, ya que moi qu'en fait (et ma coupine Caro, vu que c'est elle qui m'a montré...).

 

Ya le serveur qu'est arrivé en demandant ce qui se passait.

J'y ai dit que j'avais les z'oreilles de Bouddha, que donc fallait me respecter, et qui faudrait aussi p'têt' veiller à pas trop m'enlever mon shaïning passque nan vraiment ça suffit les conneuries !

 

 

Le serveur il a dit à la counnasse de changer de place.

 

Moi j'ai fait une bulle avec mon chouingomme.

 

 

Pis j'ai juste dit sagement : faut vraiment être complètement demeurée pour s'installer à une terrasse de café bruyante en plein 7è arrondissement, surtout pour écouter une émission de radio aussi débile que toi ! Pis j'vais te dire un truc ma grande, t'es vraiment pas très futée vu que devant ton gros nez, là (au cas ou t'aurais pas remarqué) ya l'arrêt de bus... Tu comptes faire quoi dans ce cas ? Téléphoner à la RATP pour les nuisances sonores ?

 

Le serveur il a rigolé.

 

La manman de chef elle a voulu que je lui traduise en Anglais.

Pis après elle a rigoulé aussi.

 

Et counnasse elle est partie en hurlant que c'était INSENSE...

 

 

 

Bouddha a parlé dans le dedans de moi... ÔM... Respect...

 

 

 

 

 

 

 

 

Je suis une Déesse...

Tu sais ce qui m'est arrivé aujourd'hui ?

Ben nan, tu peux pas savoir. Chuis ballote moi !

Ya un type à l'Ecole du Gloss, et ben il m'a dit que j'avais les mêmes z'oreilles que le Dieu Bouddha !

C'est çuilà en fait, et il est bien cool et super roots !

                   

  

           

D'ailleurs, heureusement qu'on l'a pour équilibrer avec le surplus de gonzesses... (j'en peux plus j'te jure...).

Il est Chinois et il s'appelle Joseph (ben ouais...).

Et donc, ce matin il me matait d'un air bizarre. J'a demandé : ben kesta à me regarder comme ça ? On dirait une poule qu'a trouvé un tube de gloss dans un champs de patates !

Il a répondu : nan mais je regardais tes structures de visage en fait.

J'a dit : ouais ben te casse pas à chercher mes structures, y en a pas ! Vu qu'y paraît que chuis obèse...

L'a dit : meuh nan, t'as les z'oreilles de Bouddha !

Moi : gné ?

 

 

Ben tenez-vous bien mes gueux, paraît que c'est un truc tellement incroyable et formidable et rare et tout, que du coup il les a prises en photo mes oreilles !

Trop fière j'étais.

En fait, quand t'as des oreilles de Dieu, ben y paraît que ça veut dire que t'es sage et toussa et que le shaïning il va être tellement grave en moi d'une force, que même moi j'vais pas y croire !

 

 

Nan mais mes oreilles en photo quoi bordel ! Tu te rends pas compte ? Il m'a dit qu'il allait montrer ça à tous ses copains de Pekin, tellement j'étais fabuleuse !

 

En plus, niveau signe Chinois chuis Cochon, et CA va très très bien avec le truc des oreilles... (il m'a esspliqué pourquoi, mais j'ai rien compris vu que j'étais occupée à me regarder dans la glace).

 

Je sais pas si tu rends compte du respect que tu me dois hein ? Quand je te dis que je suis un être de lumière ! Tu vas p'têt' finir par me croire maintenant...

 

N'empêche, que maintenant, Joseph il me regarde d'un air bizarre et très impressionné dans le dedans de lui-même... Genre chuis la 224è réincarnation du Bouddha, et que si ça se trouve, il va m'enlever pour aller vivre dans une Lamasserie !

Chuis certaine que la soutane orange m'irait vraiment pas au teint en plus.

Pis ya pas de gloss, et je ne pourrai jamais y renoncer. Donc ça pourra pas le faire...

 

Ensuite, à la fin de la journée, mes oreilles divines et moi on est allé boire un verre chez ex-chef adorée (mais nouvelle amie de moi).

En fait, je voulais surtout voir sa manman, passque moi j'aime beaucoup sa manman. Elle est douce et classe et tout.

Donc, j'me pointe chez ma chef avec un placard sur la tronche. Traduction : les exercices de l'école aujourd'hui c'est qu'y fallait faire un teint givré-glacé-pailleté avec plein de reflets dedans, et que j'étais très fière de moi car j'ai drôlement bien réussi l'exercice.

Mais t'en fais pas, dans le métrokipu, j'ai bien fait attention à ce que personne y me touche mes z'oreilles sacrées de trop près (p'têt' qu'y faudrait que je pense à les faire assurer ???).

 

 

Si ça se trouve, dans le métrokipu on m'a pris pour un homme mais je m'en tamponne (si on m'avait pas prise pour un mec, jamais j'aurais été élue Reine du Queen, quand on y repense...).

 

Donc avec maman de chef, on se pose en terrasse en attendant qu'ex-chef nous rejoigne.

Ben ouais. En terrasse, alors qui fait froid.

Mais qu'en fait ya des trucs qui chauffent, et au moins on peut fumer plein de cigarettes, donc ça va.

Et là, maman de chef elle se met à me raconter un truc pas très rigolo et moi je l'écoutais avec beaucoup d'attention.

 

C'est là qu'est entré en scène : la Counnasse de la terrasse...

 

 

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

Sonia est un ravissant morceau de saindoux...

Ou cette note pourrait s'intituler : mon gras et moi, une bien belle histoire d'amour...

 

En fait, vu que j'ai été une vilaine fille dernièrement, ben niveau mecs c'est de plus en plus la loose totale et royale.

Niveau Pintading, on a atteint un summum mes enfants !

 

C'est ça le jeu que je cherchais hier.

Mon anniversaire c'est ce Lundi 22 !

 

 

Je vous laisse méditer sur cette merveilleuse phrase :

"Sonia, tu as un visage magnifique, mais tu n'es pas assez svelte.

Il faut un tout ! Et moi, j'ai besoin d'une fille qui aille physiquement avec moi (genre quand on sort quoi...)."

 

Voilà, je viens d'apprendre que lorsque l'on porte du 42-44 pour 1m80, c'est qu'on est au bord de l'obésité massive (sachant, qu'en ce qui me concerne, la majeure partie de la graisse est concentrée dans les nichons...). Pis ya les racines Africaines, le crabe qui m'a fatiguée et donc fait bouffer, toussa...

 

J'aurais du lui répondre : ouais, ben mon ex (Nil, sa race...) était gogo-dancer, avec un corps que jamais de toute ta vie t'auras le même, et visiblement mon "gras" ne l'a jamais dérangé... Bien au contraire !

 

 

 

Vous avez quelques heures. Ensuite je ramasse les copies !

 

 

 

Un peu de douceur dans ce monde de brutes...

Aujourd'hui : le maquillage des années 20-30 !

 

 

Pour l'instant, j'ai décidé de ne plus rien manger jusqu'en 2024...

 

 

Et j'ai commandé la Wii-Fit...

 

(chuis conne hein ?)

 

 

 

 

 

Les filles elles sont toutes vilaines, méchantes et pas gentilles.

Cette réflexion hautement philosophique, c'est ce que je me bave dans le dedans de moi-même actuellement.

 

C'est p'têt' passque j'ai pensé du mal d'une gonzesse qu'était avec moi à l'école du gloss... En fait, j'ai tellement pensé du mal tout haut qu'elle m'a entendue... et que le dernier jour, vexée, et ben elle est pas venue. C'était pas la dame-Russe hein, nan, c'était une autre...

Ya des jours où je me dis qu'il faudrait que j'arrête d'être comme ça... Mais, nan j'peux pas.

En fait, je suis pas faite pour être entourée de gonzesses. Rien ne vaut les univers chauds et virils. Cette franche convivialité masculine, cet amas de forces vives (et nues), ces kilos de torses huilés et sentant bon la savane (pas celle de Papy Brossard, nan, l'aut', celle avec les girafes et les gnous).

 

A force de dauber comme ça sur les gonzesses, les Dieux du Gloss y se sont vengés et ils m'ont fait passer un ouikend de merde. Que j'ai même été obligée d'appeler ma môman à la rescousse car je voyais pas le bout de mon trou.

Tu sais le jeu de quand on était p'tits, j'me rappelle plus du nom en fait... Y avait des machins genre grenouilles ou crapauds qu'essayaient de sortir leur tête du trou, et toi tu devais taper dessus très fort pour les faire rester dans le dedans. Comment ça s'appelle ce truc déjà ?

Et ben le crapaud baveux, en ce moment c'est moi.

Je dis des choses pas gentilles. Après on me tape dessus, et moi je reste dans mon trou.

 

Mais c'est de sa faute à la gonzesse aussi.

Quand on s'est présentées au cours, elle nous a dit que son métier c'était d'enlever les poils des autres.

Mais à l'Africaine tu vois.

Electriquement j'veux dire.

Ouais électrique (j'ai pas dit Laser). A l'ancienne... qui fait (très) mal en fait.

Et après elle causait que de ça des poils, en disant que "c'était sa passion une méthode très très efficace et qu'elle avait une moule de bébé" (bon appétit si t'es à table...).

Immédiatement j'l'ai détestée. Passqu'on se serait cru dans un billet sponsorisé écrit par une blogueuse influente. Ya des jours où je me demande en quoi j'influe ? Le gloss peut-être ?

 

Donc, là, présentement, je voudrais me confesser passque j'ai pas été très mignonne.

 

Oui M'sieurs-Dames, j'aime pas tout le monde. Quand j'aime, j'aime. Mais quand j'aime pas, j'aime pas. Et quand j'aime pas, et ben j'le dit sans chercher Midi à Quatorze heures.

Brut de décoffrage.

Toujours à l'Africaine quoi.

 

Ca a commencé avec cette histoire de poils, quand elle a distribué ses cartes de visite à tout le monde.

Moi j'ai signalé qu'on était là pour apprendre à techniquement bien mettre du gloss. Que c'était pas la foire à l'épilation, bordel !

C'est pour apprendre à faire des jolies choses comme ça qu'on est là !

Pas pour étudier l'atomisation du duvet disgracieux, ce me semble...

 

 

Ensuite, elle interrompait tout le temps la dame-prof en lui posant des questions débiles sur la taille des pinceaux.

Mais le summum du pomponneau de la pomponnette, c'est le coup des paillettes.

La fille épileuse elle se mettait toujours plein de paillettes (partout). Et le plus z'énervant c'est qu'elle en foutait aussi partout sur les autres, et ce, à l'insu de not' plein gré (comme pour le fond de teint quoi...).

Normalement, j'ai rien à dire contre le concept. Je rappelle qu'en tant qu'Africaine qui se respecte, la paillette fait partie de notre éducation et du patrimoine national.

Mais, là, trop de paillettes tue la paillette !

Pis elle voulait pas qu'on la maquille, car elle voulait pas qu'on la voit sans le placard noir-pailleté qu'elle se collait sur les z'yeux, donc elle a dit qu'elle était allergique aux produits.

 

C'était moi, mais en pire en fait.

 

En insupportable.

 

Alors j'ai daubé.

Sur elle.

Ses poils.

Ses paillettes partout jusqu'aux z'oreilles, qu'on pouvait même pas voir le maquillage qu'elle faisait en-dessous.

 

 

Mais j'ai pas été toute seule à dauber (bordel) !

Y avait aussi cette fille là quand on a fait les exercices de bouches rouges...

(1, 2, 3, nous irons au Bois !!!)

 

Et elle a entendu. Et elle est jamais reviendue.

Tant pis pour elle, encore une fille qui restera persuadée qu'un smoky réussi est effectué en s'écrasant une cigarette dans l'oeil...

 

Mais j'ai été (bien) punie.

 

Maintenant, je vais essayer d'être gentille.

Mais ça risque d'être (très) difficile.

Y paraît que les hommes préfèrent les chieuses nan ?

 

 

Ya que mon Hélène qu'arrive à me calmer dans ces moments-là...

Mais quand chuis vilaine, même l'Ecole du Gloss ne peut rien faire pour mes cernes.

Vengeance des Dieux tiens !

 

 

 

 

 

Beauté et élégance de la Femme Russe (c'est de l'humour hein !).

Comme on croit souvent que je raconte toujours que des grosses conneuries, voualààà comment qu'elle est venue habillée aujourd'hui la Dame-Russe...

J'y ai dit (en me forçant à pas rigouler dans le dedans de moi-même) : rhhhaaaa Sexy !

Elle m'a répondu (en Russe, mais j'me rappelle plus du mot) : j'ai chaud...

 

Chic, Classe, Sobriété et Bon Goût...

 

 

Bon, sinon, mon ovale dilaté et moi on a pas trop envie d'écrire en ce moment.

Je crois que je suis déprimée en fait.

Le Pintading est d'une force en moi (que jamais j'aurais cru ça possible).

Dernier sms reçu d'un enfoiré : Je n'ai rien de sérieux à offrir. A toi de voir...

En langage vulgarisé, ça veut bien dire : j'ai juste une histoire de fesses à te proposer... Nan ?

Au lieu de répondre, j'ai préféré effacer le numéro.

 

Marre d'être la gonzesse que l'on aime pas (sauf pour le frottis-frotta).

A part être aimée de ses amis, de sa famille et de son monde virtuel...

 

 

Ca doit être à cause de l'ovale dilaté tout ça...

 

 

Les commentaires sont fermés.

Pas de mails, sms ou messages Face Book, merci.

 

 

 

 

Je suis au bout du rouleau !

Pas ma faute.

C'est à cause de la dame-prof de l'Ecole du Gloss. Elle m'a annoncé que j'avais un visage "ovale dilaté"...

Au début, c'est Hélène qu'avait dit qu'elle était comme ça. Alors j'ai rigoulé (et ça m'a fait 48h cette affaire-là).

Mais là aujourd'hui c'est mon tour.

Je suis Ovale Dilaté...

Et je vais pas m'en remettre.

A-côté de moi, y avait une dame qu'était "carré mou", et l'autre elle était "triangle rond"...

J'me suis demandée si j'étais bien sur terre, et en fait oui. On est entourés de trolls mes enfants ! Regardez bien les formes de visages des gens, on sait jamais...

 

Ya des jours où je me dis que p'têt' que je serais mieux à aller vivre en Afrique. Tant pis si je me viande sur un chameau, mais au moins j'aurais d'aut' soucis...

Je m'inquiète tu sais... Maintenant, la nuit je me réveille en sursaut car je rêve que je bouffe du fard gras... Si ça se trouve, je finirai seule, dévorée par mes poudres ou étouffée au gloss ! Tu sais que parfois je caresse mes pinceaux avec amour ? C'est grave ça hein ?

 

 

Nan mais ovale dilaté quoi !

Moi...

 

 

Cousin Mimine il m'a demandé : ça va ton n'école ? Tu t'es faite des coupines là-bas ?

J'a répondu : nan ! Tu me connais, chuis rien qu'une grosse sauvage. J'vais pas là-bas pour faire amie-amie avec les gens. Chuis là pour apprendre que j'ai un visage ovale dilaté, bordel !!!

De toutes façons, ça m'arrange, vu que comme ça je peux aller déjeuner toute seule au Starbouck. Ya bien un restau à-côté, mais je fais pas confiance au mec qui tient ça. Il passe son temps à se décrotter le nez avec ses ongles...

Pis après, le Cousin Mimine il m'a causé des bambous qu'il voulait acheter pour mettre dans son jardin. Ca m'a épuisée, j'ai remis 2 couches de gloss.

Ensuite, il m'a informé d'un tas de trucs vachement interessants...

Quand il va voir ses colombes (passque tu sais qu'il a des colombes) et ben la femelle elle lui fait la gueule et lui donne des coups de becs, tandis que le mâle il a toujours l'air très très content de le voir. Genre il lui fait la roue, il roucoule et tout. J'y ai donc répondu que ça devait être un colombe homossessouel (ben ouais, y en a un seul sur terre, et faut que ça tombe sur le Cousin Mimine, évidemment !).

 

 

Sinon, aujourd'hui, j'a fait comprendre à la dame-prof que ce serait bien si je pouvais m'auto-maquiller.

Nan passque normalement, le matin on fait la théorie, et l'après-midi la pratique. On se met 2 par 2 et on se maquille chacune une moitié de visage...

 

Une moitié de visage bordel !

Ya des gens qui pensent à ce qu'on doit faire ensuite, quand on a juste une moitié de visage qu'est peinte ???

Pis moi j'aime pas qu'on me touche. Dès qu'ya un truc qui s'approche de mes z'yeux et qu'est pas mes doigts, et ben je tremble...

Donc, j'ai négocié de tout faire sur moi-même toute seule et personnellement. Au moins, je garde mes microbes de pinceaux pour moi.

Pis vu que toucher aux aut' c'est aussi pas trop mon truc (sauf si c'est des gens que je connais : donc propres...), et ben ça me va très bien !

 

 

Maintenant, j'vais dauber un peu...

Gnarf, t'aimes ça hein ?

 

A la formation ya des gens bizarres. Et j'peux dire du mal vu qu'y en a un qui cause que Japonais, et l'autre qui cause que Russe.

Le Japonais, il est comme moi, il se mélange pas aux autres depuis que les élèves lui ont dit qu'il était "cut et kawaï". Maintenant (vu qu'il doit être sensible) il a peur des filles, alors il parle plus à personne.

Sauf que moi, on m'a pas dit que j'étais kawaï mais ovale dilaté...

 

Au début, quand j'ai vu la Russe, c'est quand je sortais du métrokipu le lundi matin.

Je l'a regardée et je me suis demandée pourquoi que son coiffeur il lui avait fait ça... En plus, elle avait des bottes à pois...

Ya des fois où je me dis que ça fait comme sur les photos des années 70. On a du enfermer tous les coiffeurs passqu'ils avaient fait des tas de choses pas gentilles, pis après on les a tous relachés en même temps dans les années 80 et là ils se sont gravement éclatés.

 

En fait, c'est une dame très très riche là-bas à Moscou et qui est propriétaire de plusieurs bordels salons de coiffure-beauté.

 

Ses cheveux, c'est comment dire... Conceptuel.

 

Tu vois un mouton ? Un mouton qui sent vraiment pas bon en plus... Genre parfumé au Parapoux...

Ben tu lui passes un fer à boucler.

Ensuite tu le teint en orange.

Ensuite tu lui rajoutes des mèches blondes de façon très très aléatoire.

Pis une jolie frange bicolore dans les mêmes tons. Et voualà !

Ouais, tout pareil... J'te jure...

Et genre elle vient au cours avec sa traductrice personnelle... pppfff... Pis on peut pas lui causer quand elle a pas sa traductrice, vu qu'elle cause que Russe et rien d'autre. Alors elle se promène avec son dico avec un air super important et tout.

L'après-midi, elle enlève ses bottes à pois et elle met des chaussons dorés transparents (avec des fleurs rouges dessus...). C'est là que je me suis rendue compte qu'elle avait des pieds bioniques : le 3ème doigt étant 10 fois plus grand que les autres... Ca doit être à cause du truc de Tchernobyl tu crois ?

 

 

En sortant de l'école, j'étais complètement déprimée (à cause du truc ovale qui se dilate dans le dedans de moi-même). Chuis donc allé à la boutique où j'ai acheté plein de nouvelles choses avec lesquelles faire mumuse.

Maintenant ça va mieux.

 

Mais je suis toujours un oeuf. Je dois apprendre à vivre (dignement) avec cette idée.

Et ça risque de m'angoisser encore cette nuit...

 

EDIT : maintenant v'là les recherches Google que je me tape tiens...

 

 

Le Concours de Soso : des Pass VIP chez Anna Sand !

Salut mes velus !

Aujourd'hui, encore un concours avec des trucs à gagner dedans.

 

 

Je vais choisir 5 lectrices. Ouais 5. Les 5 comm les plus drôles en fait ! Passque tu me connais, j'aime bien rigouler.

Pourquoi ça, que tu te demandes ?

Ben figures-toi que le mardi 9 Décembre, sur Anna Sand, que c'est un site de vente en ligne avec plein de jolies choses à te fout' sur les fesses : toi, lectrice, tu auras droit à un Pass VIP !

 

C'est une Vente Privée uniquement de grandes marques (c'est-à-dire, des trucs biens tu vois...), exemple :

- Comptoir des Cotonniers

- Chloé

- Lacroix

- Jean-Louis Sherrer

- etc...

 

La prochaine Vente (de mardi 9 donc) ce sera : SANDRO

 

Si tu gagnes un Pass, t'auras accès à la vente dès la veille de la mise en ligne officielle. C'est t'y pas VIP ça ???

Comme ça, pas besoin de te lever aux z'aurores pour bénéficier des remises. Vu que toi t'es snob...

 

 

  

A tes comm !

 

 

Article sponsorisé

 

 

Ayé, ma voisine a craqué son dedans d'elle-même

Chaipas si tu te rappelles, mais la semaine dernière, ya le Cousin Mimine qu'a décidé d'entreprendre des travaux de maçonnerie chez ma wasine du-dessous : l'infâme Madame de Mon Cul sur la Commode.

Toussa passque, soit-disant qu'y aurait de l'eau de mon chez-moi qui coule dans son chez elle.

Alors, vu que j'y connais rien en plomberie, j'ai envoyé le Cousin Mimine.

 

 

Il y est resté 2 heures...

Quand il commence à parler, on l'arrête plus (genre j'ai bouffé une K7, tu situes ?).

 

 

Chaipas trop ce qu'ils se sont racontés. Toujours est-il, que le lendemain, il est retourné chez elle pour y bricoler un truc dans son plafond.

Et moi, en rentrant dans ma maison, j'ai encore trouvé un mot sous ma porte :

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Vot' cousin s'est donné beaucoup de mal pour mon éclairage de cuisine (gné ?). J'ai admiré ses beaux yeux bleus sa compétence avec du matériel non adéquat, sa ténacité et sa patience. J'ai regretté pour lui tout le temps passé. Pouvez-vous encore le remercier de ma part ?

Je lui suis très reconnaissante de m'avoir bouché ce trou.

 

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a très chaud dans son corps

 

Du coup, j'a téléphoné au Cousin Mimine.

Il a rigoulé (beaucoup).

Pis après il m'a demandé : dis, t'as pas son numéro de téléphone ?

Moi : ah mais nan hein ! Pourquoi faire ?

Lui : ben pour savoir comment se passe la suite de son rebouchage ?

Moi : on s'en fout ! Toi t'es dans le sud ! Laisse-là s'occuper de ses trous toute seule !

 

Non mais.

Comme s'il avait pas assez de son mur franchement ?

 

 

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Mon Cousin vous fait savoir qu'il a été ravi d'effectuer ces petits travaux pour vous.

Maintenant, faut que tu saches qu'il est marié et qu'il préfère s'occuper de son mur à lui.

Donc tu lui fous la paix, et tu te rebouches toute seule ok ?

Fais gaffe, j'ai appris à découper les gens et je peux très bien m'exercer sur toi...

Ta wasine du dessus.

Sonia de Bencouscous

 

Un exemple de mon futur projet où c'est que je compte te prendre comme modèle...

Gnarf. 

 

 

 

Vendredi, à l'Ecole du Gloss (que je vais finir par appeler l'Ecole du Gore), j'ai effectué mon premier face painting...

Que normalement, ça doit être beau et joli et tout, comme ça :

 

 

 

Tu noteras les subtils dégradés...

 

 

 

Et ci-dessous, je te prie de trouver ce que moi je sais faire de mieux : LES PINTADES !!!

J'ai bien aimé faire ça, on se serait cru aux Barbouillages z'Anonymes...

A la base, j'étais partie sur une abeille, et pis j'ai bifurqué sur un n'oiseau merveilleux qui vit dans la forêt magique d'un monde parallèle de je sais pas où (mais il existe dans ma tête en fait...).

C'est aussi passqu'on m'a filé une esclave complètement fracassée du bulbe, et que j'ai aussitôt aimée d'amour (Mylène si tu passes par là...).

Alors, avant de juger, il faut que tu comprennes que je préfère les choses figuratives.

Quand j'ai présenté mon n'oeuvre à la dame-prof, elle m'a demandé : c'est quoi ?

J'a répondu : mà c'est lé génie créatif dé l'artiste, chérie ! Lé délire dé mon talent, mà qué bordello !

 

 

Mais assez parlé.

 

J'te laisse admirer.

 

 

On ne rigole pas !

La dame-prof m'a dit que c'était très bien...

 

 

 

 

J'aime cette pintade...

Très fière de moi je suis !

 

 

 Ceci était un communiqué de l'Amicale des Gorettes.

 

 

 

 

Finalement, chuis rien qu'une petite cochonne...

Coucou c'est Sonia la porcinette !!!

 

Ca va mes gueux ? J'te manque pas trop ?

Dis, tu sais quoi ? Normalement, depuis le temps que tu viens ici, tu dois savoir que je suis un être d'une rare délicatesse, une fille bien éduquée, symbole de féminité, de finesse et tout.

Et ben en fait, finalement, à la base : NAN.

 

J'te jure que je viens d'avoir une révélation.

 

Ouais.

 

En allant à l'Ecole du Gloss, je pensais que j'allais maquiller de la morue toute la journée toussa. Vivre des choses merveilleuses, belles et douces.

 

Et ben c'est p'têt' pas pour la poissonnerie que chuis faite...

 

Le flash il a illuminé le dedans de moi-même quand on a commencé à faire les maquillages de cabaret et de danse classique.

J'ai dit à la dame-prof : 'tain... Mais Fuck les danseuses quoi ! Redonne-moi du faux-sang, du gore et du vomito !

 

Elle m'a dit qu'elle s'était rendue compte que quand j'aimais bien faire quelque chose et ben je le faisait très bien (genre couper des doigts). Mais quand j'aimais pas, et ben je tremblais toussa.

 

Attends j't'essplique mieux.

 

Ca, quand tu vois tu dis : rhoooo c'est beau !

 

Ouais. C'est beau.

 

Mais ya rien à faire, moi je préfère les trucs avec la morve qui pendouille du nez. Manipuler la crème pour les morts, le latex liquide (même si ça me donne une allergie qu'on dirait que je ressemble à une fermière Normande), et tant pis si je dois enlever la colle sous mes doigts pendant 2 jours !

 

 

 

Ca c'est mon esclave en mode "Folle de Chaillot".

Après j'y ai même lavé les cheveux pour lui enlever tout le vert qu'on lui avait collé dedans

(il avait rencart, fallait que je me fasse pardonner qu'il reste crédible).

 

La semaine prochaine, c'est mon Hélène qui me sert de modèle. J'crois que je vais demander la permission de la découper un peu... J'espère que ça posera de problème à personne ?

 

 

"The Joker" dans Batman...

 

 

'tain, j'ai vu un masque en latex de Freddy Les Griffes de la Nuit, et ben je crève de vouloir faire la même chose !

 

J'vais demander au Bureau de la Mode s'ils veulent pas me payer le module effets spéciaux... On sait jamais...

 

Demain, on fait du body-painting... Vont pas être déçus : quand je dessine une vache, elle ressemble à un train !

 

J'te rassure, j'aime toujours autant le gloss.

Et tu sais quoi ?

 

Nan ?

 

J'ai mis du fond de teint...

 

A l'insu de mon plein gré hein !

 

Et j'ai aimé ça...

SI TU LE REPETE JE TE DECOUPE !!! Et fais gaffe, je fais ça très très bien... Gnarf.