Ze D-Day...

Rhooo mes z'enfants...

Faut-il que je vous z'aime hein ?

Je me tatais pour poster une note ou aller dormir. Pis finalement, je poste passque je dois me détendre avant lundi soir.

Ce dimanche, j'ai eu le plaisir et la joie incommensurable de recevoir le Cousin Mimine à la maison. Fort heureusement, il est venu SANS le boulanger et ses épluchures de bras (sont allés visiter la Tour Eiffel...).

Mais j'te prie de croire que même tout seul, chuis épuisée dans le dedans de moi-même, mais alors d'une force que tu t'imagines même pas !

Il s'est pointé toutes voiles dehors avec ma môman. Elle, c'était pour qu'elle vienne "contrôler" ma tenue pour demain. Nan mais LOL quoi ! En fait, elle est repartie avec un sac de gloss passqu'il fallait que je fasse "un peu" de tri.

 

Promis j'vais tout te raconter bientôt (même que j'ai pris des notes).

Mais en vrac :

- Cousin Mimine et Madame de Mon Cul sur la Commode : une belle histoire d'Amour naissante, faite de plâtre et de boulons...

- A partir de lundi, j'entame l'Ecole du Gloss. J'ai préparé mon cartable, que voualààà :

 

Hélène au secours !!!

Comment je fais, ya pas tout qui rentre dans la mallette !

           

- J'ai aussi aidé à corriger le discours de ma maman, Madame de Bencouscous Mère...

Ouais, passque pour l'événement interplanétaire de ce soir, faut faire un discours. Y aura du people, du champagne et des gens de gauche (enfin, ya aussi un jeune militant UMP, mais ça va, il est gentil, on le connaît depuis qu'il est tout p'tit). De toutes façons, si je ne parlais plus aux gens de droite, et ben j'aurais plus d'amis alors...

Dans le discours, ma môman elle avait écrit :

"Quand je suis arrivée d'Afrique, je vivais dans le Jura.

Je ne supportais pas le froid et toutes ces clotûres dans les champs..."

J'ai dit : ah mais nan manman tu peux pas écrire un truc pareil !

Elle : mais pourquoi ? C'est la réalité !

Moi : ok, ben dans ce cas-là rajoute "et je mettais mes sabots de bois pour aller tirer l'eau du puits, et mon surnom c'était Cosette !"

 

Elle m'a pas parlé pendant 48 heures.

 

Et là j'ai relu le discours, et j'ai vu qu'elle avait mis :

à ma fille Sonia, conseillère avisée, égérie, qui par sa finesse,

(nan, le coup de la finesse, c'est moi qui l'ai rajouté en lui volant sa clé USB),

son humour et sa joie de vivre, ensoleille mes journées les plus maussades.

 

hin hin hin, rire diabolique...

 

N'empêche que demain, ya risque que je verse ma p'tite larme, et j'vais beaucoup moins faire ma maline.

 

Promis, j'te dirai.

 

Mais pas maintenant, sinon j'aurai pas le shaïning.

 

 

EDIT : je viens de me rendre compte que je gelais de froid chez moi. Pourquoi le Cousin Mimine a coupé le chauffage ? Grand mystère...

Mais il m'a offert une plante verte qui sent bon, un "Ambria" que ça s'appelle.

Et il m'a dit : j'espère que ça va pas trop te fatiguer de lui mettre un verre d'eau par semaine ?

Encore un pauvre géranium odorant qui va crever...

 

 

ET PUIS AUSSI A CAUSE DE LUI J'AI PAS PU FUMER DE TOUTE LA JOURNEE ET J'AI GRAVE LA RAGE !!!

Et puis, il a encore fait faire "la brouette" à mon chien...

Et puis, il faut absolument qu'il achète un beau manteau pour demain, passque là son blouson en mouton retourné c'est pas possible.

Et puis, on a dîné au restau Japonais et il a bouffé une boule de wasabi en pensant que c'était comme un sushi.

Et puis, il a demandé du pain (dans un restau Jap' donc...) et il a dit à la serveuse que son "eau était bonne"...

Et puis, il avait son ti-sheurt jaune marqué : "Vogue by Hop-Hop".

Et puis, il m'avait manqué depuis le temps... 

 

 

 

Un tournant dans ma laïfe...

'tain, Cousin Mimine qu'arrive dimanche...

'tain, événement interplanétaire Lundi...

'tain, traiteur, tenue toussa...

'tain, formation make-up à partir de la semaine prochaine...

'tain, Isabelle Adjani Mardi soir quoi !!!

'tain, mon dernier jour de boulot....

 

 

Mais bon, j'te rassure chuis toujours aussi seule qu'un panda.

 

 

(sinon ça serait pas drôle !)

 

 

 

 

Nan mais qu'est-ce que chuis allée fout' dans cette galère ???

Comme je te l'ai annoncé récemment, coupain lecteur, bientôt grâce à ma formation je vais devenir maquilleuse professionnelle. C'que j'ai toujours rêvé de faire dans le dedans de moi-même : travailler dans le glôss et toussa !

P'têt' que toi tu t'en tamponnes le coquillard avec des saucisses plates, mais sache que moi chuis super interessée par tout ce qui peut se faire en la matière.

 

Le Cousin Mimine il a dit :

toi, tant que t'es dans la peinture et les ravalements de façade, t'es heureuse !

 

J'ai hâte de commencer. C'est à partir de lundi. Le 1er Décembre, qui sera aussi le jour de l'événement interplanétaire chez les De Bencouscous...

 

La semaine dernière, j'ai avisé une marque que je connaissais pas (et bientôt je t'en causerai vu qu'elle déchire sa race). J'achète une tonne de produits et en "récompense" j'ai eu le droit à une leçon de maquillage. Et j'ai trépigné, vu que chuis avide d'en connaitre encore plus sur la question.

 

La dame elle me demande (avec un bout de persil entre les dents) : bon alors, vous voulez qu'on vous fasse le teint, la bouche ou les z'yeux ?

J'y répond : le teint c'est no way, vu que moi vivante, le fond de teint y passera pas par moi ! La bouche, c'est vite vu car je ne mets que du gloss à peu près 40 fois par jour, même que mes coupines elles sont super impressionnées passque j'arrive à finir les tubes. Donc vaz-y chérie, fais-moi les z'yeux ! Mais j'te préviens, je veux du spectaculaire hein ! Un smoky-eye jusqu'aux z'oreilles !!!

 

Et ben... Comment te dire... Elle et moi on doit pas avoir la même notion du spectaculaire...

A l'origine, chuis arrivée avec un magnifique smoky bleu dégradé subtilement dans les mauve et gris. Truc que je m'étais faite moi-même, toute seule et personnellement, dans l'intimité de mon foyer et avec juste l'aide de mes doigts boudinés.

 

Un peu dans le genre de celui que m'avait fait Alexis, la traînée qui vit à Lyon

(hurle pas, c'était pour Halloween !)

 

 

Et chuis ressortie avec : RIEN !

 

Un nude conceptuel en fait...

Le vide astral du make-up.

Le trou noir en matière de maquillage.

Le néant du smoky-eye.

 

Ou alors on m'aurait menti ??? Les z'histoires d'espace-temps, de dimension parallèle, de trou noir, de big-bang, la disparition des dinosaures, toussa ?

 

Moi le nioude j'veux bien, mais dans une certaine limite.

Ca m'a fait penser au livre "Les habits neufs de l'Empereur". Tu sais quand le roi il sort tout nu dans la rue, et il croit qu'il est super bien sapé, passque tous ses serviteurs ils lui disent qu'il est magnifique...

'tain, j'ai de ces références littéraires moi...

Même pas j'ai honte.

 

 

Ben voilà, moi j'étais nue de maquillage, mais la gueuse a essayé de me faire croire que c'était divin et exceptionnel de beauté.

J'y ai dit : vous savez quoi spice de counnasse ? J'vais rentrer au bureau de la mode comme une Princesse, et ma Fanfan elle va directement me dire "rho ben Soso t'as l'air malade !"

Pas manqué.

Ma Fanfan elle m'a regardée, et elle a hululé : rho ben tu t'es mangée une porte ? On dirait que t'as un cocard... Pis comment que ça se fait que t'as pas un n'oeil pareil que l'autre ? Tu ressemble à un lapin qu'aurait la myxomatose ! Même malade, je t'ai jamais vue maquillée comme ça. J'veux dire, aussi moche !

Moi : nan, mais chuis déprimée en fait...

 

 

Avant ça, la fille du stand elle m'a dit : nan mais c'est très naturel, je trouve ça joli hein...

J'ai remarqué qu'elle se mettait du crayon DANS l'oeil et j'ai compris que ça devait pas être une vraie maquilleuse en fait...

J'a regardé si y avait pas une caméra cachée ou un litron de ouisky sous le comptoir, et j'ai répondu : ouais ben ça c'est VOT' point de vue ! Nan mais j'me sens pas bien en fait... Je défaille... J'me sens vide. Vous avez un eye-liner ?

Elle : nan, on a des crayons.

Moi : je ne me sers pas des crayons, c'est comme le fond de teint c'est contre ma religion ! Y en a p'têt' dans les aut' stands ?

Elle : je sais pas, je connais pas les aut' stands. Mais si voulez, j'ai du fard gras ?

Moi (en mode pouffy) : on ne met pas de fard gras sur du fard sec. C'est le contraire en général !

Elle : bon, ben sabotez-moi tout mon travail alors hein...

  

J'te promets que c'est là que j'ai eu envie de lui faire bouffer son p'tit pot en verre où c'est qu'elle mettait les cotons-tige.

Mais comme je suis gentille en fait, j'me suis contentée de lui signaler l'histoire de la branche de persil sur les dents (pis l'odeur d'ail qu'allait avec, gnarf).

 

 

J'avais juste envie de rejoindre ma poupouffe d'Alexiane, quand elle dit qu'elle veut tomber dans un grand trou pour aller manger des vers...

Mais j'l'ai pas fait pasqu'elle a un métier elle (pis les vers, ça doit pas être très bon à bouffer...). J'ai donc connement pris le bus où c'est que les gens ont eu pitié de moi avec la tronche que j'avais.

 

Pis pour me calmer en arrivant à la maison, je me suis fait des Croustibats, et j'ai passé ma soirée avec Ménard (Dieu).

 

Voualà. Ceci était une note complètement décousue et inintéressante. Mais c'est passque tu te rends pas compte toi hein ! Mais 'tain, ya Cousin Mimine qu'arrive ce ouikend ! Tu sais que j'en ai même annulé mon ouikend à Saint-Malo pour pouvoir le voir ?

 

Ca me perturbe beaucoup en fait... Tu te rends pas compte toi ?

 

 

NB : si tu sais pas c'que c'est un smoky-eye, vas voir chez ma coupine Hélène...

 

 

 

 

Attention : billet politiquement incorrect !

Bonjour gens du oueb !

Je voulais, en ce beau mercredi, rebondir sur le billet de ma coupine Spike, que tout le monde dit qu'elle est méchante, mais en vrai elle est super gentille. Pis de toutes façons, même si elle était odieuse, et ben je l'aime quand même car c'est rien qu'une vile counnasse.

Alors, voualà, après avoir joué à "Cooking Mama Gore" (quand je dépiaute la dinde, j'ai l'impression que c'est moi... Et ça me fait beaucoup de bien tu sais...), je voulais clamer haut et fort à la face du monde un truc qui faut pas dire tout haut.

Mais un truc horrible hein...

 

T'es prêt ?

 

 

Ouais ?

 

 

 

 

J'AIME LA FOURRURE.

 

 

Ou sinon, ya aussi le cri du p'tit synthétique, le soir au fond des bois...

 

 

Et là ya des gens qui font : rhooooooooooooooooooooooo !!! Mais t'as pas honte ???

 

Ben non, j'ai pas honte. Ya rien de mieux pour aller avec une tenue. Ca tient chaud, c'est doux, et j'aime l'odeur...

Pis comme je dis souvent : quel plus beau destin pour un renard que de finir en étole Dior autour du cou d'une fille de joie hein ?

 

Je n'écris pas ce billet par provocation. C'est juste que j'en ai assez des polémiques et des regards 50% outrés, 50% admiratifs.

 

Alexiane, cette poupouffe qui passe aux rayons X quand elle va dans les soirées mondaines, elle m'a dit : j'en ai marre, quand je porte mon ragondin, ya personne qui me dit rien !

 

En même temps, quand tu vois la gueule d'un ragondin...

Ya personne qui risque de regretter un truc pareil...

 

Ya pas longtemps, je me suis faite aligner sur le site d'une gonzesse qui tient un blog de chat. Elle disait que je devrais avoir honte d'aimer la fourrure, que mes lecteurs avaient un QI de moule, et que l'on devrait me réserver le même traitement qu'aux z'animaux : l'électrocution par l'anus !

Joli et poétique nan ?

Moi j'aimerais bien qu'on laisse mon fondement un peu tranquille maintenant.

Je respecte les convictions de chacun. Donc, s'il plaît aux gens de ne pas bouffer de viande et de se ballader avec les chaussures en peau de pastèque de Stella Mc Cartney, et ben libre à eux.

Perso je m'en fiche.

 

Les gentils coullègues de moi, en blouson fourré de chez Martin Margiela...

 

Quand je dis que j'aime la fourrure, je veux parler de vison et de renard, pas de lapin. Le lapinou c'est pour les pauvres (et c'est moche). Et moi chuis snob.

Et sachez que je suis horrifiée par les trafics de peaux de chats et de chiens, et que j'ai déjà donné des sous contre le massacre des bébés phoques (ben ouais...).

Ya fourrure et fourrure, la fourrure que je porte, c'est parce que je sais d'où elle vient (j'te rappelle que je travaille dans un bureau de la mode). Je ne porte pas de la fourrure si je ne sais pas d'où elle sort... Alors après me parler des élevages toussa... Avant de crier au loup, t'en as visité des élevages de visons toi ? Parce que moi : oui. Donc si je t'en parle, c'est que je sais de quoi il retourne. Et aussi étrange que cela puisse paraître, et au risque que ça te fasse dresser tes cheveux sur la tête : c'est clean...

  

Donc porter de la fourrure, oui, si c'est pas un cousin de Maya. En même temps, Maya a pas le poil très doux...

Tiens, par ailleurs, j'te signale que si tu portes une écharpe en agneau de Mongolie, et ben sache que ces gentilles bestioles sont assommées à coups de casserole... Ca calme hein ?

C'est comme la corrida : je suis contre. Je trouve ces manifestations barbares et idiotes. Et quand on me parle de "beauté du spectacle" ça me rend folle...

 

Ca me fait aussi hurler de parcourir des blogs où les gens disent : la fourrure c'est MAL ! Mais moi je suis pour la fourrure Vintage passque c'est pas pareil... Et au fait t'as fait t'as vu mon nouveau sac en agneau plongé ??? Et tu sais, hier, j'ai bouffé une bavette à l'échalotte qui tue sa race !!!

Mouais...

Un animal qu'est mort ya 30 ans c'est pas pareil comment alors ? Faudrait p'têt' penser à assumer... Soit vous aimez et vous en portez, soit vous êtes contre et vous vous habillez en fibres naturelles...

Mais dans un cas, comme dans l'autre, foutez la paix aux gens qui pensent différemment de vous bordel !

Est-ce que je traite les végétariens de bouffeurs de graines ? Nan.

 

Alors oui, quand je vois la campagne actuelle de la Fondation Brigitte Bardot, et ben je suis pour ! Parce que porter une peau de bébé phoque massacré sur la banquise ça m'atteint. Mais porter une étole en vison argenté, ben ça me fait plaisir, car lui il n'a pas été tué dans de sales conditions (encore une fois, je sais de quoi je cause...). 

 

 

Quand j'étais pitite j'avais un lapin. Mais pas un joli lapinou blanc hein. Nan, un gros marron et moche.

Et un jour, le Cousin Mimine (ce barbare) il l'a tué passqu'il a dit qu'il était méchant et qu'il le mordait (pis après, il l'a bouffé avec plein de pruneaux).

Moi je l'aimais beaucoup mon lapin, et j'étais très triste. Alors j'ai récupéré sa peau. Je l'ai découpée en rectangle, et longtemps elle m'a servi de petit paillasson à l'entrée de ma chambre.

Tu crois que c'est ça l'origine de mon MAL ?

 

 

Pis Samedi dernier, on a fait un super dîner "Les pintades se rebiffent" avec des tas de gens que je connaissais pas.

A-côté de moi, y avait une fille toute choupinette et toute mimi et toute gentille. Finalement, j'ai appris qu'elle travaillait sur une plateforme pétrolière avec des hommes habillés en latex.

Et ben tu sais ce qu'elle a fait cette gentille fifille ?

Elle a mis son chat dans le lave-vaisselle !

Mais elle a pas fait exprès, c'est lui qui s'était caché dedans pour lécher les assiettes.

Donc elle a pas vu qu'il y était enfermé et elle a mis le lave-vaisselle en route.

 

Heureusement, il a pas fait tout le cycle...

 

Il s'est fait laver, il a bouffé du détergent, mais il a évité le séchage.

Ben figure-toi que le chat était pas du tout content quand il est sorti du lave-vaisselle. Mais il paraît qu'il a vécu très très longtemps ensuite !

 

 

 

Pour les gens qui n'ont pas fait caca depuis 1987, avant de laisser un comm, je vous conseille de jouer à ce merveilleux jeu :

 

LE CACA PARFAIT

 

 

PS : les comm sont modérés sur ce billet, car dans un cas comme dans l'autre, je ne veux pas de réactions violentes et provocantes... Juste des échanges intelligents et construits. Merci.

 

 

 

 

Le Concours d'aujourd'hui : Sonia t'offre des sous ! (ouais...)

Salut lectorat du oueb !

Tu m'esscuseras de ne pas poster aujourd'hui, vu que j'ai une migraine qui déchire sa race.

Alors en attendant demain, j'te propose de gagner de l'argent !

Ouais.

C'qu'ya à gagner c'est CA :

2 Cartes Bleues cadeau d'un montant de 50€ chacune.

(que tu peux personnaliser comme tu veux en plus...)

 

Tout simple.

Jusqu'au 7 Décembre, tu t'inscris dans les commentaires de ce billet en disant :

moi moi moi je veux ! (ou tout ce que tu veux dire d'autre...)

 

Après, y aura un tirage au sort (que c'est pas mes doigts boudinés qui vont le faire, mais l'huissier des gens qui offrent la CB).

 

Y aura une Carte Bleue Cadeau pour le participant gagnant.

Et une 2ème Carte Bleue pour une autre personne qui sera désignée par le gagnant

(c'est clair hein ?).

 

Si tu veux d'autres infos, tu vas LA.

 

NB : Carte Bleue utilisable comme n'importe quelle autre carte bancaire, chez tous les commerçants et même à l'étranger (avec un plafond de 50 €). Valable pendant 1 an. Utilisable jusqu'au dernier centime, sinon tu peux être remboursé. Non rechargeable. Non liée à un compte bancaire. Ne permet pas de retirer de l'argent dans un distributeur.

 

 

Comme d'hab', ne me remercie pas...

 

PS : évidemment, tu triches pas hein ! Tu t'inscris juste une fois (on a les adresses IP) et surtout tu mets bien ton adresse mail en enregistrant ton comm (t'inquiètes, les aut' lecteurs y voient pas tes coordonnées).

ET JE SUPPRIME TOUS LES COMMENTAIRES EN DOUBLE !!!

 

EDIT : Le Concours est clôturé.

 

 

Comment je suis définitivement une Pintade ET une Gourdasse...

Depuis que j'ai appris que le crabe de la nouille était momentanément kaput, j'avais gravement le shaïning dans le dedans de moi-même.

Enfin...

Je l'ai pas gardé longtemps le shaïning hein...

 

 

48 heures très exactement.

 

 

Lundi dernier, v'là que je m'apprêtais à aller sur mon lieu de travail de Bureau de la Mode.

A 8h du matin, alors que j'étais en train de bouffer mes Chocapic particulièrement bien réussir un smoky-eye bleu du plus bel effet, je reçois un sms :

 

BONJOUR SONIA, JE SUIS REVENU A PARIS

JE COMPRENDS QUE TU DOIS M'EN VOULOIR D'ÊTRE PARTI COMME CA

MAIS CA ME FERAIT VRAIMENT TRES PLAISIR DE TE REVOIR

Signé : le diable NIL

 

 

Nil, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est CA :

Un machin qui te donne très très chaud dans le dedans de toi-même...

 

Normalement, mes p'tits doigts boudinés y z'auraient du écrire :

VA MOURIR !

 

Mais en fait, ils répondu ça (à l'insu de mon plein gré les p'tits salauds !) :

RHOOOO...

TU VAS PAS ME CROIRE,

MAIS CA FAIT 2 SEMAINES QUE JE PENSE A TOI

 

 

NDLR : j'te rappelle que Nil c'est le gogo-dancer/chippendale que j't'avais vendu ICI, mais j'avais finalement décidé de garder pour ma consommation parsonnelle.

C'est aussi un garçon qui a eu une crise mystique et a décidé de retourner en Afrique pour "être plus proche de la religion"... Aux dernières nouvelles, il était imam dans une mosquée avec le turban, les claquettes, la barbe et toussa.

 

Un peu comme ça, mais en plus viril en fait...

 

Réponse de l'interessé :

EST-CE QUE JE PEUX PASSER TOUT DE SUITE "MA PUCE" ?

 

 

NDLR : on est wasins, et il sortait du Queen...

 

Là, normalement, si j'avais une morale pas été une Pintade de 1ère Classe, j'aurais du répondre un truc intelligent comme :

AH BEN NAN ALORS !

FAUT QUE J'AILLE TRAVAILLER...

CREVE !!!

 

 

 

Mais comme je suis la Reine des Dindes, j'a écrit :

BEN OUI

(connement quoi...)

 

 

Tout en terminant de bouffer mes Chocapic faire mon smoky bleu, v'là que ma porte a sonnée.

C'est là que j'me suis rendue compte que même pas j'étais encore habillée... Juste une p'tite serviette de bain autour de mon gras quoi !

 

Photo de Pierre & Gilles

 

Pleine d'espoir, j'me suis dite dans le dedans de moi-même : rhooo ben si ça se trouve, en 4 mois que je l'ai pas vu, il s'est mochifié hein !

J'a ouvert la porte en mode puputte-cadolle.

Et ben il s'était pas mochifié...

Et pour quelqu'un qu'était momentanément devenu imam, et ben il était pas en burqa non plus...

 

Et visiblement, le truc qui l'a le plus interessé c'est le fait que je ne porte qu'une serviette de bain.

 

J'a dit : rhaaaa mais nan hein ! Qu'est-ce que tu fais avec toutes tes mains ??? Enlève moi ça ! Ici c'est pas les portes ouvertes du vaïce !

Oui M'sieurs-Dames j'a vraiment hurlé ça !

Je sais être forte face à la tentation (parfois).

 

On a causé.

 

OUI ON A JUSTE CAUSE !!!

 

 

J'y ai demandé s'il était toujours aussi proche de la religion.

Il m'a répondu : nan, je travaille en Club échangiste maintenant...

Moi : .............. De la Mosquée au quéquettes, ya qu'un pas visiblement...

Lui : ouais mais là où c'est que je travaille, ya que des quéquettes fripées, et des très vieilles touffes.

 

Bon, ben ensuite il est parti vu que je voulais rien lui donner à manger à part des Chocapic.

ET YA RIEN EU DE SESSOUEL !!!

 

Et après, il est jamais revenu passque j'ai pu eu de nouvelles... On se demande pourquoi d'ailleurs ?

 

Alors une ame très charitable a créé ce merveilleux groupe sur Face Book.

 

Et n'oublie pas que si toi aussi tu veux témoigner de ton Pintading, que tu sois fille ou garçon, tu peux le faire ICI.

C'est tout pour le lundi.

(et c'est déjà pas mal).

 

 

 

 

Des fois, les gens y sont (vraiment) pas gênés...

En ce moment, Cousin Mimine il a un job d'appoint.

C'est pas comme si c'était la crise hein... Entendons-nous bien qu'il a pas besoin de sous. C'est juste qu'il a envie de s'occuper autrement qu'à monter son mur. Passque parfois faut attendre que le béton sèche...

Et en attendant que ça sèche, il m'appelle. Et quand je décroche pas, il s'embête.

 

 

Alors, il livre des brioches.

Ouais.

Passque son voisin d'en face de son abri anti-atomique, et ben c'est un boulanger.

Mon Cousin Mimine il a une grande spécialité : il aime bien faire ami-ami avec les gens, et après il aime bien se disputer avec eux.

Donc, là, ses amours naissantes avec le boulanger, j'y donne 6 mois avant que ce soit tué dans l'oeuf !

Il s'est déjà disputé avec la wasine du côté droit, pour une histoire de tronçonneuse, avec la wasine du côté gauche, à cause d'une histoire de fenêtre dans le mur et même qu'elle croyait qu'il voulait la mater (alors qu'elle est moche), et avec le voisin d'en face pour une sombre histoire de piscine trouée... Ouais...

Avant, le Cousin Mimine il avait CA :

 

 

 

 

Pis, comme il se prend pour Monseigneur le Roi Soleil, il a fait construire CA :

En fait c'est passqu'il a trop regardé "Sous le Soleil"...

Ca sert à rien de l'appeler le samedi en fin d'après-midi, il décroche pas.

Il est devant la télé...

 

Alors il a revendu la piscine en plastique au wasin d'en face. Et le wasin il était tellement pressé de faire plouf dedans, qu'il a pas attendu que le Cousin Mimine vienne l'aider à la monter. Alors le wasin il a tout saccagé, et il a dit que la piscine et ben elle avait une fuite dans le dedans d'elle-même, et que tout ça c'était de la faute du cousin !

Après il s'est disputé avec sa coupine Paulette (83 ans) pour une sinistre n'histoire de wature, que c'est tellement compliqué, que même moi j'peux pas te raconter sinon ça va me casser ma tête.

Il s'est aussi pris la tête avec le facteur (ça c'est embêtant, passque maintenant faut qu'il aille chercher ses recommandés et ses colis à la poste du village).

Il parle pu aux coupines de sa femme passqu'il dit que vu qu'elles sont toutes divorcées, et ben c'est certainement passque ce sont des droguées, des z'alcooliques et des femmes de mauvaise vie !

 

Enfin bref...

 

Là, il est momentanément super coupain avec le boulanger, et il l'aide à faire ses tournées GRATUITEMENT en distribuant des p'tits pains et des baguettes tradition.

Donc, hier il m'appelle (comme à peu près 5 fois par jour) et il me demande : dis, le 1er Décembre c'est bien le jour où c'est que tu commences ta formation nan ?

Ouais, passque le Bureau de la Mode a enfin compris que mon truc dans la laïfe c'était le gloss ! Donc ils m'envoient faire 3 semaines de formation à l'Académie Make Up Forever... Hu hu !!! C'est grâce à Hélène, passque elle en a tellement bien parlé que ça m'a grave donné envie, et ma demande a été acceptée par mon travail de moi...

J'y réponds : ouais, pourquoi ? Et j'te rappelle que le 1er Décembre, c'est le jour de l'événement interplanétaire ! Et que justement, je vais faire exprès de partir très tôt de chez les maquilleurs.

Lui : et le ouikend d'avant, tu pars à Saint-Malo c'est ça ?

Moi : oui et aloooooors ?

Lui : donc, t'es pas chez toi ?

Moi : nan, et ?

Lui : ben tu vas laisser tes clés à ta mère. Ya du monde qui va dormir chez toi !

Moi : hein, gné ? Qui qui va dormir chez moi ?

Lui : ben le boulanger !

Moi : ......

Lui : et sa femme, et p'têt' ses gosses aussi. Ils viennent exprès à Paris pour l'événement. Et pis comme ça, quand tu rentres, tu va leur servir de guide !

Moi : ......

 

Faut juste que j'te précise un truc.

Le boulanger, je le connais pas. Je l'ai vu qu'une seule fois. Mais ya un truc qui m'a beaucoup marquée chez lui : il a du psoriasis.

Mais un truc gigantesque. Partout. Sur les bras, le torse toussa.

Même que ma manman elle dit qu'elle veut pas bouffer les brioches qu'ils nous offre généreusement, passque rien que l'idée de ses bras en train de malaxer la pâte, et ben ça la fait fuir...

 

Et faut que je te dise aussi un aut' truc.

Avant de m'informer que le boulanger allait dormir dans mon lit, le Cousin Mimine il a aussi demandé à ma manman si elle pouvait les héberger, et elle a dit : nan mais ça va pas ! J'ai pas envie de ramasser ensuite des épluchures de bras pendant 15 jours, dans tout mon n'appartement !

Pis le psoriasis, ma manman elle sait ce que c'est vu qu'elle en a aussi. Même que la nuit, parfois elle dort avec des sacs sur ses cuisses et du papier aluminium comme pour protéger la viande.

 

J'ai rappelé le Cousin Mimine et j'ai juste dit : nan mais ça va  pas être possib' hein. Chuis pas un n'hôtel Ibis ! Et en plus je tiens pas trop à ce qu'on fouille dans mes petites z'affaires, et qu'on se serve du rabbit qu'est planqué dans la table de nuit !

Comme d'habitude, il a répondu que j'étais rien qu'une p'tite vicieuse ingrate...

 

Genre, le Cousin il peut pas faire ami-ami avec ses aut' voisins nan ?

Il vit à-côté de la caserne des pompiers... Là, l'hébergement de ses coupains pourrait se négocier... hin hin hin (rire diabolique).

 

 

 

 

Le Cousin Mimine et les Modasseries

Pour l'événement du 1er Décembre, que je te rappelle qu'il ne s'agit pas de mon mariage, ni du remariage de ma manman, ni de quoi que ce soit de ce genre. Mais que de toutes façons, tu sauras rien de rien avant le Jour J., il est apparu une problématique de taille :

Comment que le Cousin Mimine il va s'habiller ?

Nan, passque faut que tu saches que la Mode et lui, c'est vraiment pas une grande histoire d'amour... Dans sa conception de la chose, il dit que : quand on a achète un vêtement, faut qui fasse son temps !

Traduction : l'user jusqu'à la corde...

Et comme il est très très soigneux. J'peux te dire que ses fringues elles datent du temps où sa grand-mère vendait du beurre aux Allemands, et que même pas ya un trou dedans (pas la grand-mère hein...).

Quand on lui offre un vêtement, il le garde très précieusement emballé en attendant de finir les aut'...

J'te jure que dans ses placards, ya des trucs qui datent de Nowel 1977. Il ferait fortune en revente de Vintage sur I-Bey quand on y pense... Il a même encore la paire de chaussures qu'il portait à son mariage. Même qu'on croirait qu'elles viennent de sortir de leur bouâte !

 

Alors avant-hier, ma manman elle a eu une crise de panique et elle m'a demandé : dis, d'après toi, comment qui va s'habiller le 1er Décembre le Cousin Mimine ? J'ose pas lui poser la question. Il risque de me faire honte se vexer...

Moi : rhooo ben tu sais, venant de lui, il est capable de se pointer en jean et ti-sheurt hein !

 

C'est là qu'on a eu une vision d'horreur en pensant au ti-sheurt fétiche du Cousin Mimine.

 

Un truc jaune canari où c'est qu'ya écrit dessus en bleu : "Vogue by hop-hop".

Il le quitte pas.

Juste quand il faut le laver. Mais comme les gosses, quand on le lui enlève de force : il braille en disant qu'ya pu son odeur dedans !

Là, il en met un autre où c'est qu'ya écrit : "J'hallucine".

 

En fait, c'est nous qu'on hallucine quand on le voit porter ça. Mais à force, on a pris l'habitude...

 

Alors, je me suis dévouée au nom de la gloire des De Bencouscous et j'ai osé lui poser la question fatidique : dis Cousin Mimine, t'as prévu un truc sympathique à porter le 1er Décembre ? Nan passque j'te rappelle qu'y aura que des gens de gauche (donc des gens biens).

Lui : c'est prévu !

Moi : Ah ? Et tu vas mettre quoi ?

Lui : un pantalon en flanelle, et même une chemise ! J'vais pas y aller à poil !

Moi : Gné ? Mais on porte plus de flanelle depuis 1984 !

Lui : bon ben salut hein ! Ya le béton qu'a pris. Tu vas monter le mur à ma place peut-être ???

 

Je me demande vraiment si un jour il en aura fini de construire son mur... J'ai pas encore vu ce que ça donnait, mais m'est avis que sa villa dans le sud c'est devenu rien qu'un gros blockchaus vivant...

 

Donc j'ai rappelé ma manman en y disant : bon ben le Cousin il m'a dit qu'il porterait un pantalon en flanelle avec une chemise...

Ma manman horrifiée : comment elle est la chemise ?

Moi : ben j'en sais rien ! Mais venant de lui, faut s'attendre à tout hein... Il est capable de sortir la bleue avec des carreaux blancs et violets. Tu sais la moche avec des p'tites manches courtes !

Manman : mais elles sont toutes moches ses chemises ! Et il est capable de garder ses baskets ! Ooooh rage ! Oooooh désespoir !

 

On a donc été obligées de prévoir un Plan B. Un truc machiavélique.

On a fait exprès de faire arriver le Cousin Mimine le samedi après-midi. Comme ça, dès qu'il se pointe à la gare, on contrôle sa valise. Pis si ça va pas, on l'emmène faire un truc que je l'ai jamais vu faire en vrai : du shopping !

 

Mais moi je serai pas là pour le shopping, pisque c'est pendant mon ouikend à Saint-Malo.

Pis de toutes façons, ce serait trop difficile à vivre pour moi.

Manman me racontera...

Oui je sais, c'est petit, c'est lâche, c'est bas, mais chuis pas encore prête à subir une telle épreuve...

 

 

 

 

Les z'Histoires de famille (à la mords-moi l'noeud) chez les De Bencouscous.

Comme tu sais, j'te bassine depuis un moment avec le fait qu'ya un événement interplanétaire chez les De Bencouscous qu'est en train de se préparer. Mais je t'en causerai qu'au dernier moment, sinon j'vais pas garder le shaïning dans le dedans de mon corps...

Qui dit préparation, dit traiteur, envoi des invitations toussa. Sauf que pour les invitations c'est un foutoir sans nom.

Disons que les "De Bencouscous" y en a un paquet, mais qu'on peut pas inviter tout le monde. En même temps, si on les invite pas tous, y en a qui vont se vexer et nous lancer des sorts (on n'oublie pas qu'on vient d'Afrique). D'ailleurs, pour mon n'histoire de crabe, ya le Cousin Mimine qui dit que j'ai été maraboutée. Et j'crois qu'il a raison en fait.

Ma manman elle a fait un aller-retour cet été en Afrique pour aller discuter avec un type à-propos de ma nouille. Elle lui a filé des sous, il a chanté, il a dansé, il a braillé des paroles magiques (c'est un type qui s'habille en femme, mais il est marié et il a des grumeaux...). Et ya 15 jours il a dit à ma manman que le crabe il était parti. Et moi j'y croyais pas (vu que j'ai jamais vu le type en vrai). Mais en fait si... Alors, pour le remercier, il a fallu que je lui envoie du parfum.

Mais c'est pas de ça que je voulais te causer en fait.

 

Aussi étrange que ça puisse paraître : chez les De Bencouscous, on se connaît pas tous très bien. Vu qu'y a un tas de ramifications tentaculaires. Ya des gens qu'ont divorcé passque y z'ont kidenappé une gonzesse le jour de ses noces (ouais ouais, c'est vrai !). Ya des gens qu'ont divorcé pour aller épouser une prostituée du bordel où c'est qu'ils allaient avant, et ça a fait scandale dans la famille (ouais, ouais, c'est vrai aussi). Ya des gens qu'ont volé les terres des aut', et du coup tout le monde s'est tapé dessus à coup de tracteurs...

Et pis, ya aussi différents paramètres à prendre en compte. Comme dirait le Cousin Mimine : ya les De Bencouscous Riches et Moches, et les De Bencouscous Pauvres et Beaux.

Et au milieu, c'est-à-dire : pas trop moches et pas trop pauvres, et ben ya nous...

Alors, ma manman elle a envoyé des invitations à un morceau des De Bencouscous de la branche riche et moche (et un peu conne).

 

Je t'essplique vu que c'est un peu compliqué.

Ya 1 Frère (Jean-Merguez qu'est médecin et qui ressemble à Jean Shultès) et 2 Soeurs très très très snobs : Couscoussa et Bouletta.

Et ces 3 là ils se causent pas vu que leur manman elle a 104 ans, et que Jean Merguez y dit que ça sert à rien de la réopérér à son âge, et qu'il vaut mieux qu'elle parte gentiment histoire de toucher l'héritage. Et Couscoussa et Bouletta, elles veulent pas, passqu'elles ont pas terminé toutes les magouilles du testament.

 

Merdier quoi.

 

Et ma manman elle a envoyé une invitation à Couscoussa (passqu'y faut tout de même être poli dans la laïfe), mais pas à Bouletta passqu'elle est mariée avec un type très très très riche, et qu'elle vit au Texas dans un ranch où c'est qu'elle se prend pour Sue Ellen dans Dallas. Toute la journée, elle se promène en peignoir de marabout rose en buvant des godets de ouisky...

Jean-Merguez, quand il a su que Couscoussa était invité, il a dit à ma manman qu'il viendrait pas, passque sinon il allait mettre sa main dans la grosse gueule de sa soeur.

Manman elle a remis du gloss (j'ui ai appris) et elle a répondu que : pour ce jour spécial, ça serait p'têt' bien de fout' ses rancoeurs de côté ! Et pis après elle a fait un tas de moulinets de bras (j'ui ai appris aussi) en rajoutant que : c'était pas Dieu possib' de pas réagir en adulte intelligent pour que tout le monde s'entende bien et toussa !

 

Couscoussa elle a reçu l'invitation.

Mais c'était pas la bonne Couscoussa.

En fait, elle a changé son nom en Couscoussa car elle trouvait que ça faisait plus chic (oui oui, elle a usurpé le prénom de sa soeur !).

 

Elle s'appelle Moulouda à la base tu vois... (ça se comprend, quand on part avec un tel handicap dans la laïfe. Tout le monde ne peut pas se vanter d'avoir AUSSI une cousine qui s'appelle "Gorette" ! Ouais, ouais... Ca aussi j'ai dans ma famille...).

 

Et la vraie Couscoussa, c'est la Bouletta qui vit au Texas et se prend pour la femme cocue de J.R. Eouingue !

Alors la fausse Couscoussa a été très jalouse et a déchiré l'invitation !

Counnasse de Moulouda va...

 

Et manman elle était pas contente du tout quand elle a su qu'on avait poubellisé son bristol !

Et pis, elle a reçu un e-mail de Couscoussa noumber 2 (connue sous le nom de Bouletta) de là-bas dans son ranch du Texas et qui lui a dit : oooohhh yeahhhh je serai great ravie de venir le 1er Décembre. Je prends le jet private de mon husband, et j'assiste à l'événement interplanétaire ! (elle cause comme ça, passqu'elle a le Jean-Claude Vandamme Spirit dans le dedans d'elle-même en fait).

Voualà.

Pas gênée la gonzesse... Alors qu'elle était même pas invitée et que c'est un aut' De Bencouscous qui lui a parlé de la sauterie !

 

Mais si elle vient, ça va être pire au niveau du Cousin Jean Merguez qui risque de réellement péter un cable... Imagine qu'en plein milieu de la cérémonie, il faille appeler les pompiers ? (remarque, s'il faut se dévouer hein... J'peux le faire...).

 

Alors pour éviter que ma manman elle choppe une méga-migraine avant le Jour J, et ben j'ui ai acheté une paire de chaussures Dior...

Et du gloss.

Beaucoup de gloss.

 

Ya encore 10 jours à tenir.

Elle va en avoir besoin la pov'...

 

Je sens que ça va me ruiner cette affaire-là.

 

 

 

Note Foufounesque en mode Warrior de la Touffe !

Ces temps-ci, je me suis rendue compte que je n'étais pas très gentille avec mon entourage.

J'ai dit des horreurs à mes coupines, à mes coupains et même au Cousin Mimine. Je voulais pas sortir de chez moi et toussa. Parfois, je passais même mes ouikends enfermée à pas me laver (imagine la déchéance). Et en plus, quand on me tendait la main, je refusais et me refermais comme une huître. Pas par fierté, nan. Juste passque je suis têtue et que je n'aime compter que sur moi.

Et ici et ailleurs, je faisais semblant d'aller bien.

Je voulais donc dire à tous les gens auxquels j'ai pas répondu : PARDON...

Tu sais que j'ai toujours refusé qu'on s'apitoye sur mon sort, qu'on me dise des mots d'encouragement et tout. Les seules choses que je vous ai délivrées ici, je l'ai fait sur un mode d'auto-dérision (et ça m'a beaucoup aidée dans la bataille VS Crabus Impudicus).

Alors, merci d'avoir respecté ça. Vraiment, merci...

 

Ces temps-ci, j'étais de plus en plus stressée à cause de 2 personnes (et donc de plus en plus odieuse avec les aut') :

1°) Docteur Touffe : celle qu'est chargée de l'exploration externe de la surface de la nouille.

2°) Docteur Foufoune : le combattant chargé de la découpe du crabe dans le dedans de moi-même.

Passqu'ils me faisaient faire des tas et des tas d'examens et que je devais attendre des tas et des tas de jours pour avoir les résultats, et savoir quand est-ce que j'allais retourner à la clinique où c'est qu'on voit les pompiers en train de faire des exercices dans la cour...

En plus, ya personne qui voulait me causer dans le téléphone...

 

Pis finalement, sans m'y attendre, j'ai reçu ce courrier :

 

De :

Docteur Es-Foufoune

Diplômé en Atomisation de Crabe

Là-bas chez les très très Riches

Paris 16è (en haut)

 

A :

Mlle Sonia de Bencouscous

Diplômée en Gloss

Là-bas chez les Riches populaires

Paris 16è (en bas)

 

 

 

Objet : Vot' Nouille

 

 

Chère Mademoiselle,

Après les tous derniers examens approfondis de votre mollusque, il apparaît que le crabe a pour le moment replié ses pattes.

On sais pas trop pas où c'est qu'il est passé pour l'instant, vu qu'ya encore 2 mois il faisait son gros malin dans le dedans de tes fondations...

P'têt' qu'il est allé en Bulonie ou ailleurs ? En tous cas, s'il est encore là, il peut rien te faire de grave car on lui a tellement atomisé sa grosse gueule qu'il peut plus moufter.

 

Bon, ça veut pas dire que c'est fini hein ! Ca veut juste dire que :

1°) Ya pas besoin de te faire réopérer pour l'instant. Donc pour aller encore mater du pompier par la fenêtre de ta chambre d'hosto, et ben tu peux te gratter (spice de grosse dégoulasse...).

2°) Chuis trop fort, intelligent, esseptionnel... Appelle-moi Chuck Norris !

3°) T'as intérêt à venir te faire ré-examiner tous les 3 mois pendant au moins 2 ans ! Au point où t'en est, les portes ouvertes de la foufoune, maintenant ça te connait hein ?

4°) Tu m'envoies toutes tes morues de copines pour un frottis de contrôle (faut que j'emmène manman en Croisière Costa, et hier, cette pouffe a piqué ma CB pour aller faire l'andouille Avenue Montaigne).

5°) Tu fileras les sous de tes prochains billets sponsorisés à la Ligue Contre le Cancer au lieu d'acheter du Gloss (connasse).

6°) Est-ce que tu veux participer à une étude sur : "Des bienfaits du Gloss pour se battre contre un crabe de la nouille en milieu urbain ?"

7°) euh, chaipu quoi rajouter en fait... Ah ouais : arrête de m'appeler maintenant !

 

 

 

 

Moulement vôtre.

Docteur Toutouffe

 

 

 

J'ai toujours beaucoup aimé ce tableau...

Très troublant n'est-il pas ?

Nan c'est pas moi qui pose, couillon !

Moi chuis Kojak au niveau de la bonbonnière j'te rappelle !