Mes coupines et moi, nous sommes définitivement irrécupérables...

 

 

Tu sais chéri, je crois vraiment qu'il va falloir que je pense très sérieusement à me trouver un mec, au lieu de faire des counneries le samedi...

Regarde ci-après, c'est des extraits du road-book qu'on nous a donné à remplir pendant le rallye Pintadesque...

Ca se passe de commentaires.

A ce niveau-là, appelez les p'tits z'hommes en blanc !!!

 

 

 

Ca c'est quand on avait pour mission de draguer le tôlier de la librairie sessouelle...

Qui, malheureusement, n'a pas succombé à not' charme ravageur

(et on se demande bien pourquoi ?)

 

 

 

C'est à ce pauvre homme qu'on a demandé "de faire l'Amour à l'objectif"...

Et visiblement, il avait pas l'air contre l'idée...

 

 

 

 

Quand j'te dit qui faut pas me filer d'appareil...

 

 

Tu comprends pourquoi les papys qui jouaient aux boules s'en sont pas remis ?

Photos effectuées au square, devant des gosses !

Même pas on a honte...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Profite bien de cette photo, c'est la première et dernière fois que tu me vois frisée !

(brushing s'est cassé la gueule à cause de ma fièvre)

 

 

 

 

T'as déjà glossé une pintade toi ???

En plus, je suis tombée dans la vitrine, et le boucher a eu très peur...

  

 

 

Le Style est une question d'attitude, et non pas de physique !

 

 

C'est tout pour un vendredi (et c'est déjà pas mal...).

Si t'as de l'homme à me proposer (plus d'1m85, merci...) ben t'envoies sur mon mail hein...

Quoique... Chaipas si au fond, tu préfères pas que je reste célibataire pour continuer à te raconter des âneries sorties de mon cerveau ravagé (en fait) ?

 

 

 

 

Ze Show qu'est dans le dedans du Show (en fait...)

C'est pendant le dernier défilé que j'ai fait mon coming-out bloguesque au niveau de mon travail de moi.

Chef adorée m'a dit : beutte alors c'est pour ça que tu looove tellement les cosmétiques ? Comment que tu fais in ze morning ?

Moi : ben je me lève plus early iou know. Aï préfère me tartiner la tronche plutôt que de stay in bed... Ouais je sais, aï know, aï am tarée spécheule...

 

Et après on a causé maquillage et toussa, et je l'ai même informée qu'un jour le gloss sauverait le monde, yes yes, incredibeule beutte trou !

 

Et t'sais quoi ? J'y ai même esspliqué le concept de blog de modeuse (donc pas le mien) ou c'est qui faut rentrer les pieds en dedans et se couper la tête. Et elle a bien voulu prendre la pose pour moi, mais elle a dit : not dans une "stioupide posicheune"...

 

 

Mais toutes ces considérations n'empêchaient pas qu'il fallait que je fasse mon boulot, c'est-à-dire, veiller à ce que le défilé il se passe bien, et que personne ne touche à chef adorée sans mon autorisation.

 

Là par exemple, c'est une discussion avec la grande chef du maquillage et le grand chef de la coiffure

pour leur esspliquer comment qui faut pour tout faire bien.

 

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire que c'qui faut avant tout, c'est : se transformer en agent de la police municipale.

J't'essplique.

Ya 3 parties dans la tente éphémère : là où c'est que les mannequins ils se font coiffer et maquiller (le backstage beauté que ça s'appelle), la salle principale que c'est là où c'est qu'ya le podium avec les filles qui marchent dessus, avec des gradins pour les invités, et... ze plaïce too be : le backstage... Là où c'est que les filles elles s'habillent.

Et vas savoir pourquoi, mais tout le monde veut y rentrer dedans sans autorisation.

 

 

Surtout des gens qu'ont pas de badge.

Et après les gens y manquent de se taper dessus et nous on se fait insulter et tout.

Conversation avec un journaliste (véridique) :

Lui (1m45 les bras levés) : Hey toi là ! La grande cruche (donc moi...) je veux ton nom ! Comment que tu t'appelles ?

Moi, imperturbable : Monsieur, nous n'avons pas élevé les veaux ensemble. Enfin, si de votre côté vous en élevez, grand bien vous fasse. Je ne vous tutoie pas, et je n'ai donc pas à vous donner mon nom.

Lui (essayant de sautiller) : aaaah mais tu sais pas qui je suis hein ! Ton nom !!!!

Moi (regard n°47, çui qui fait pouffe snob) : on m'a parlée ?

Lui : t'en fais pas, ton nom je le saurai et t'entendra parler de moi hein !

Moi : bon ben c'est pas le tout ça, mais moi j'ai du gloss à remettre.

 

 

Les gens ils sont d'un malpoli vous trouvez pas ?

 

C'est ensuite que je l'ai vu...

Lui...

Un des travailleurs Buloniens !

 

Tranquillement accoudé contre un mur à regarder les nichons des filles toutes nues... Le Vaïce est partout mes enfants. Il s'insinue insidieusement là où vous ne l'attendez pas...

 

J'a fait plein de moulinets de bras en hululant : wouattttttt ! Wouattttt ! Mais qu'est-ce que vous foutates ici ???

Jamais j'a compris ce qu'il m'a répondu.

Pis après je l'a pu vu dutout. Et quand j'a esspliqué le problème aux sévices généraux, ils ont répondu que j'avais probablement rêvé et que c'était passque je devais être très très fatiguée (en fait).

 

 

 

Après ya le défilé, qui ne dure j'te rappelle que 10 minutes.

Et que même que c'est beau.

 

 

 

 

C'est très très beau...

 

 

 

 

Hein que c'est beau ?

 

 

 

 

 

Nan mais tu peux le dire que c'est beau (bordel) !!!!

 

 

 

Et après... ben comment te dire.... C'est la ruée vers les coulisses pour que tout le monde puisse aller goûter du gorgeon à bulles, et bouffer du macaron (soupir...).

 

Moi, gardant toujours mes lounettes de soleil derrière lesquelles je me crois ultra-chic, j'avise une morue qui elle aussi portait des lunettes de soleil.

C'est là qu'à y regarder de plus près, j'entends : salut connasse !

Cette pouffe de Violette...

Qui fait semblant d'être amie avec moi pour se faire inviter.

J'y réponds : salut connasse (on s'aime beaucoup en fait).

Pis immédiatement, elle est rejointe par mon Hélène (qui elle, est là pour faire du reportage sérieux) et j'y dit : mon Hélène, t'as vu mes beaux smoky-eyes ? T'es fière de moi hein ?

Elle me répond : Sonia-chérie, on ne met pas de violet sur les yeux quand on a des cernes !

Violette elle a demandé : oussa des cernes ?

J'a baissé mes lunettes.

Elle a rajouté : ah ouais... Ben t'as raison de les garder alors.

J'a répondu : connasse pose ton verre de champagne, et éloigne toi du bar, on dirait une pauvre, ça fait pas du tout femme du monde ! Viens plutôt voir ma maman (la vraie, pas la fausse de Nou-Iork) elle veut te faire un bisou.

 

Ouais, passqu'ya une sorte de connexion cosmique qui s'est établie entre ma manman et Violette depuis que je les ai présentées l'une à l'autre... Va savoir pourquoi.

C'était quand on avait dîné avec Alexiane et sa célèbre grand-mère.

Depuis ce temps, ma manman aime Violette d'amour. Ya des choses qu'on s'essplique pas dans la laïfe.

 

Et pis après, toussa c'est fini.

Et moi je mets pu de gloss passque chuis vraiment triste tu sais.

 

 

 

Crédit Photos : Style.com pour Céline.

 

 

 

 

Mon dernier Défilé (bououououhhhhh...)

Précédemment, on en était à (vu que tu suis super bien) ce que je devais vivre mon dernier défilé de chef adorée.

Ben ça a été du grand moment grandiose tu sais. Avec tout plein de choses émotionnelles dedans.

Alors, déjà faudrait que j'essplique aux novices comment que ça se passe un défilé dans une grande maison de haute-couture.

Retiens juste une chose essentielle : ça dure 10 minutes, et on met 3 mois à préparer toussa.

Ouais. Incroyable nan ?

 

J'te parle pas des heures passées à la mine à pousser les wagonnets.

J'te parle pas des crises de larmes et des moulinets de bras.

 

Nan, gardons le meilleur : ze Day of ze Show !

 

Que ça se passe dans le jardin des Tuileries. Dans un endroit qui s'appelle super pouétiquement : "L'Espace Ephémère". En fait, c'est des grandes tentes blanches où c'est qui fait très chaud dedans. Et pis, avant, elles sont construites. Et pis, après, elles sont démontées. Que c'est pour ça que c'est éphémère. J'essplique vachement bien hein ?

 

Ca c'est l'équipe des Teutons qui voulait absolument être en photo ici.

 

Not' défilé il est toujours prévu à 16h30, mais il commence toujours très très en retard. Ca c'est normal.

 

Et moi chuis sur les lieux à 8h30 du mat'.

Moi.

Mon protège-slip.

Mes Gloss.

Mes z'yeux.

Mes cernes.

Et mes grosses lunettes de soleil pour cacher les cernes.

 

Chef adorée m'a demandé : Sonia darling, iou expect to keep iour lounettes all ze day ?

J'a répondu : yessss ! Look at ze carnage !

 

Elle a vu, et elle a juste dit : okay, aï see...

 

 

Elle a compris que même le smoky-eye y changerait rien à l'affaire.

J'a donc eu la permission de garder mes lounettes.

 

D'ailleurs, j'a pu faire ma morue people, quand ya cette gentille dame de chez Télématin qu'est venue me dire que mes lounettes étaient top haïpe. Et que j'a répondu : ah ben oui Isabelle (t'as noté qu'on se tutoie hein ?), ce sont des lounettes qu'elles z'ont spécialement été disaïgnées pour Sharon Stone !

 

Ca c'est Isabelle avec MES lunettes.

 

 

Et sous la tente, en attendant que le Show y se mette en place, ya des tas de trucs intéressants qui se passent.

Déjà ya un traiteur haïpe.

Avec un gentil Monsieur qui te sert des jus de vraies pommes pressées et plein d'aut' trucs. Mais des pommes du jardin hein. Pas des plastifiées. Des pommes, que tu vois jamais en vrai normalement.

Et... des sandwichs de chez Ladurée (ben ouais... Faut bien qu'y ait une couille dans le potage hein ?).

Ami lecteur, as-tu déjà goûté les sandwichs Ladurée ?

Nan ?

Et ben reste vierge de cela alors...

Beuahhh.

 

Comment te dire...

C'est pas bon. Ca c'est un fait.

Mais le mélange de ce qu'ya dedans, à mon avis, ça doit être composé par un type qu'a mangé des champignons hallucinogènes auparavant, hein...

Nan passqu'à ce stade, moi le conceptuel je veux bien, mais ya des limites !

 

 

Après, ya tout un tas de gens qu'arrive, et tout le monde il est encore plus mieux habillé que tout le monde. Ils font un genre de concours tu comprends ?

 

Et du coup c'est super bien, passque le but c'est de faire des photos de détails de gens.

 

Et les gens qui se font prendre en photo, ils sont super contents et super fiers.

 

 

A SUIVRE...

 

 

Même pas cap' que tu viens ?

Dernièrement, t'as remarqué que je te cause beaucoup des événements auxquels je participe dans Paris.

Mais bientôt, t'en fais pas, t'auras le droit à du "La Vie du Bureau de la Mode" de compét'...

 

Alors, si tu veux réellement te rendre compte de la folie qui règne dans le dedans de moi-même, ben t'as qu'à venir aussi !

 

Quand ?

Le Vendredi 21 Novembre 2008 à 20h00

 

Où ?

Ben à Paris évidemment ! pppfff... C'te question...

Mais le lieu exact est encore tenu secret...

 

 

Pour quoi faire ?

C'est là que ça se corse mon chou...

T'es cap' d'enfiler une paire d'escarpins de 8 centimètres de hauteur minimum ? Attention, on va vérifier hein ?

Et...

DE FAIRE UNE COURSE AVEC ???

 

 

Et on a dit des talons aiguilles !

 

Ya 32 Equipes. Chacune sera composée de 3 Filles pour une Course-Relais de 3 x 60 mètres.

 

Dress-Code :

Disco Gymnase-Club YEAAAHHHHHH !

Façon rivaïveul Véronique & Davina (tu situes ?)

 

L'équipe gagnante remportera 3 000 € de Chaussures !

 

 

La compétition sera suivie d'une soirée privée (After-Sprint).

Un concours récompensera les meilleurs looks parmis les coureuses et leurs supporters ! C'est-à-dire que si tu viens ultra-looké, tu peux gagner 1 000 € de pompes !

 

 

 

Moi j'attends ta participation dans les commentaires pour monter mon équipe de 3 (dont je serai Coach) et je cherche plein de supporters.

Faut que tu sois dispo le Jour J.

Que tu sois super top en course (et en talons c'est mieux).

Si tu veux pas courir (genre moi, car j'peux pas pour les raisons que tu connais....) et ben tu t'inscris dans les commentaires, en tant que supporter (fille ou garçon) mais faut que tu sois ULTRA-LOOKE !!!

 

Par ailleurs, La Croix-Rouge de Paris se joint à cet évènement.

Chacun pourra échanger une ancienne paire de chaussures en bon état contre un bon d’achat de 10€. 

 

 

 

 

A la poursuite d'une Pintade Parisienne...

Nan mais franchement les enfants, dans quoi que je me suis encore laissée embarquer hein ?

 

Thiiiiibault, j'ai oublié le bracelet GAS sur la table !!!

 

Tout avait commencé l'an dernier...

Rappelle-toi. C'est quand j'ai gagné ce wayage à Bali tous frais payés, grâce à tes petits doigts boudinés qu'ont cliqué pour voter pour mon histoire.

J'étais tellement heureuse, que soudain ya le disque qui s'est enrayé quand le cousin Mimine m'a appelée : hé dis, tu sais qu'ya déjà une histoire qui s'appelle "Les Pintades à New-York" ?

J'ai gogolisé et chuis tombée sur toute la série de bouquins "Les Pintades".

J'a donc écrit aux 2 gonzesses que moi aussi j'avais écrit un truc se rapportant aux pintades et tout, et que grâce à ce noble animal qu'est la pintade, j'avais gagné un wayage à Bali dans un palace, et aussi les billets d'avion.

Et elles ont visiblement pas trop aimé, ni compris le rapport.

J'a répondu que moi je dessinais des pintades sur mes cahiers de texte depuis que j'étais en 4è. Et que de toutes façons, vu mon niveau approximatif en dessin, et ben quand je dessine une dinde ça ressemble à un train.

 

Remarque ça peut être conceptuel.

 

Alors quand ya ce garçon qui s'appelle Thibault, qui commente ici et qu'a remarqué que la pintade faisait partie de ma ligne éditoriale, il m'a proposée de rencontrer les auteures.

J'ai dit : naaaaaan j'peux paaaas, elles vont me taper et tout !

Il a répondu : SI ! Tu viens c'est un ordre !

J'ai hululé : nan j'veux paaaas !

Il a dit : y aura du cadal.

J'ai fait : d'accord alors.

 

Alors, tu me connais, chuis faible.

Et j'y suis allée.

Avec 40° de fièvre.

 

Vu que j'ai qu'une parole.

Pis j'avais promis à Margaux Motin de lui léchouiller amicalement la figure comme un p'tit chien. 

Que c'est la meilleure illustratrice du monde et de l'univers

et qu'elle a tout compris à mon moi profond.

 

Ben que te dire ?

Je crois que les gens ils vont longtemps se rappeler de notre passage...

 

Il fallait faire des z'équipes.

Nous on a fait une équipe de 4 qui s'appelait "Sagan" (même qu'ya une aut' équipe qui nous a volé not' titre ! Vilaines !). Y avait Nath, Nama et Connasseee.

 

C'est là que j'ai compris : hein, wouattttt ??? C'est encore un rallye où c'est qui faut marcher dans Paris et résoudre des z'énigmes ? Mais j'ai 40° de fièvre booooordel !

 

 

Z'ont pas été déçus.

 

On nous avait filé un polaroïd, et on a commencé à prendre des photos de nous en train de sortir les poubelles ou de glosser une bouâte aux lettres. A un moment, on a même atterri dans une boucherie pour parler à la viande, et la vendeuse elle a beaucoup rigoulé.

 

Après, il a fallu qu'on passe par une librairie.

Une librairie sessouelle qui s'appelle "La Musardine".

Not' épreuve : prendre des mots au hasard dans les bouquins (que j'te rappelle qu'y en a aucun qui parle des "Bisounours") et assembler les mots de manière à faire un dialogue visant à draguer le taulier.

 

Moi, tu me connais, même malade, j'a attrapé un bouquin où c'est qu'y avait d'énooormes zizouilles. Mais je l'ai reposé passqu'y avait pas de texte dedans en fait. Donc, j'ai attrapé un aut' livre où c'est que ça causait de "Ménagères Perverses".

 

Donc, devant tous les clients, nous on a fini par se jeter sur le comptoir en hurlant au patron : je serai ton esclave sessouelle !!!

 

Il a répondu : et vous comptez me draguer comme ça ?

On a dit : ben on va vous montrer nos nichons alors !

 

Paraît que quand on est ressorties de la librairie, le patron a dit qu'il pensait qu'on était 12 en fait...

 

Du coup on a eu des pastilles. Enfin... A chaque fois qu'on répondait bon à une épreuve on nous collait un genre de gommette dans not' cahier.

Nath quand elle a compris ça, elle a dit : faut qu'on trouve une boutique où acheter des gommettes !

 

Et on a cherché.

Et on a pas trouvé.

Donc, on a pas pu tricher complètement.

 

Mais ya des épreuves qu'on a pas faites passqu'on les a jamais trouvées.

 

Mais on a quand même bien eu la honte quand il a fallu qu'on joue à la pétanque dans un parc, où c'est qu'y avait un grand concours de boules.

Et les boules ça nous connaît tu sais.

 

Les boulistes y vont longtemps se rappeler de not' passage. Surtout des bas de Nama...

 

Et José, le type de la maréchaussée qu'était en train de coller des pévés sur les watures, lui aussi il va s'en rappeler. Quand on s'est vautrées sur lui en disant : fais l'amour à l'objectif José ! On a le fantasme de l'uniforme tu sais. On aime la Police et leurs grosses voitures !

 

 

 

Mais j'crois que le niveau du pire a été atteint quand on a fait une pause.

 

Ya des gentilles filles qui nous attendaient dans un café gentil.

Y avait du thé, des macarons, et une masseuse pour nous relaxer et nous remettre de nos z'émotions.

Quand j'ai compris que c'était une masseuse j'ai essayé de lui rouler une pelle.

Pis finalement, je lui ai demandé si elle voulait m'adopter et elle a été d'accord.

Pendant que j'essayais de tenir une conversation adulte avec elle sur les bienfaits du massage des mains et tout, ya eu des éléments perturbateurs...

 

Disons que quand on est ressorties de la librairire sessouelle, on nous a filé un texte érotique à compléter. Et ça c'est Connasseee et Nama qui s'en sont chargé, pendant que Nath collait les polaroïds dans le road-book.

 

Et ça a donné ça :

 

Moi : je trouve cela très noble d'avoir une telle sensibilité pour relaxer les gens.

La masseuse : rhooo, mais vous savez, on ressent tellement de choses à masser les personnes.

... TURGESCENCE, écris "T.U.R.G.E.S.C.E.N.C.E." !

Moi : et sinon, vous venez à domicile ?

La masseuse : oui, je me déplace avec ma table pendant le temps que vous voulez !

... SES SEINS HUMIDES ETAIENT DARDES DE DESIR...

Moi : ............ Et vous pratiquez le massage ayurvédique ou le shiatsu ?

La masseuse : rhoo, ben je m'adapte vous savez.

... MAXIME LUI EMPOIGNA LES FESSES D'UNE MAIN VIRILE...

Moi : et vous utilisez des z'huiles essentielles ?

La masseuse : oui, je travaille exclusivement avec cela. J'aime beaucoup la bergamote d'ailleurs.

... ECRIS "POUTRE" !!!

Moi : ah oui ? La bergamote a des vertus particulières ?

La masseuse : oui, je la mélange avec d'autres huiles d'ailleurs.

... CYNTHIA EMIT UN RÂLE DE PLAISIR...

Moi : bon ben merci, c'est vrai que ça détend hein...

La masseuse : ravie que cela vous ai relaxé !

... PIS MAXIME ALLA PRENDRE SA DOUCHE, PENDANT QUE CYNTHIA GISAIT, TRANSPIRANTE, SUR LA PEAU DE BÊTE...

 

 

Ya besoin que je te précise qu'on a encore perdu ???

 

Merci à tous les gentils z'organisateurs, et pour leur patience surtout... Et à Laure Watrin passqu'elle est toute douce.

 

Z'avez vu comment elle claque trop sa race ma nouvelle bannière ? Merci à Camille la IT Girl & au p'tit Chinois pour les retouches !

 

 

 

Compte-rendu du Rallye Pokanel des Pintades-Glossées

Ami du Oueb, t'as pu remarquer précédemment cette merveilleuse vidéo réalisée par les blanches mains de ma fausse manman de Nou-Iork (qui maintenant habite à Paris).

C'était Samedi dernier, et j'vais te raconter ce qui s'est exactement passé. Passque je sais bien que je dois t'éclairer, sinon tu vas rien comprendre des tenants et des aboutissants. Déjà que dans ma tête on est plusieurs, ya des jours où moi-même je me demande comment je fais pour me suivre ?

Même Maya elle a pas compris grand chose...

               

Normalement, il devait aussi y avoir une très belle photo d'un chien qui s'appelle Baya et auquel je remettais du gloss, mais mon APN a tout foiré...

Quand chuis reviendue à la maison : y avait.

Quand j'ai chargé les photos dans le pécé : ben y n'avait pu... Gourde je suis. Courge je reste devant les mystères de l'informatique...

 

Du rallye, t'as juste retenu qu'on avait beaucoup glandouillé, et que du coup on est arrivés avant-derniers et que c'était bien fait pour not' gueule enfarinée... 5è équipe sur 6... Joie !

De toutes façons, on s'en fout, on était absolument pas venus là pour gagner.

 

La Girafe, c'est le cadeau qu'on a eu... Et après on va encore dire que les blogueuses sont vénales...

Le Badge c'est not' sponsorisateur Toriid qui nous les a fabriqués...

Que si tu sais pas quoi offrir à Nowel, moi je dis que leur bouâte coquine c'est un bon cadeau...

 

A la base du rallye, ya une fille qui s'appelle Nath et qu'a le vice dans la peau. Elle est accompagnée d'une fille Malgachienne qui s'appelle Annita et qu'a encore plus le vaïce ancré dans le dedans d'elle-même.

Ces 2 gourdasses, elles s'occupent d'une association humanitaire qui s'appelle POKANEL. Et même que ça sert à construire des écoles pour les p'tits n'enfants de Malgachie.

2 fois par an, elles réunissent plusieurs dindes dans Paris et les envoient faire un Rallye pédestre sur plusieurs kilomètres, genre chasse au trésors avec résolutions d'énigmes douteuses, commerçants complices, toussa.

La dernière fois c'était en Juin, et je l'avais déjà raconté LA.

Cette fois-ci, en mon honneur de moi, elles ont baptisé ça : le Rallye des Pintades-Glossées.

Gravement honorifiée j'ai été. Une équipe de Pintades et de Dindonneaux j'ai créée. Je linke pas tout le monde, car ya des gens qu'ont honte et qui veulent pas être reconnus dans la vidéo...

 

Les règles de base :

- Les z'énigmes sont basées sur des potins et du people.

- Tout le monde sans exception devait être glossé (même les garçons hétérossessouels). Y en a qui ont un peu fait la gueule, mais ils se sont laissés glosser quand même. Z'avaient pas vraiment le choix de toutes façons... On a été très très persuasifs faut dire.

 

La preuve... Et en plus, je trouve que ça leur va gravement bien.

 

- La triche était autorisée à outrance et tous les moyens sont bons : soudoyage des organisateurs et tout.

 

J'te laisse seul juge du niveau de notre équipe, et tu vas vite comprendre pourquoi qu'on est arrivés avant-derniers...

 

 

 

Ensuite, ya quand même eu gros foutage de gueule...

Nan mais d'où qu'on est assez intelligents pour savoir déchiffrer des hiéroglyphes hein ???

 

 

mmmm... Athlétique le niveau hein ?

 

Est-il besoin de te dire que sur 35 énigmes, on a répondu bon qu'à la moitié ?

Non...

Il n'est pas besoin...

 

Tu parles qu'on a préféré se remettre du gloss...

 

Et faut aussi savoir que ces vicieuses de Nath et Annita elles peuvent débouler à n'importe quel moment du parcours. Et ensuite elles te filent des z'épreuves.

Genre : chanter là maintenant tout de suite une chanson de Corinne Charby = honte internationale devant le passant qui passe dans un quartier chic...

Pis si t'es gaulé sans gloss, t'as des points en moins.

 

 

Elles ont aussi poussé le vaïce à nous faire passer devant cette daube aquatique de LOUSH. Que tout le monde a dit que ça puait gravement et que nan, vraiment, je comprends toujours pas ce qu'on peut aimer là-dedans. Rien que de respirer l'entrée de la boutique ça me donne la nausée. Beuaaarrkkk !

 

 

 

On a également remarqué des choses très très intéressantes sur le parcours :

 

Le Sex-Toï Vintage !

 

 

  

 

Là faut vraiment qu'on m'essplique le "Chocolat Hygiénique"...

C'est du chocolat qui porte un protège-slip ?

 

Vers la fin, on a largement préféré se poser au Starbouck plutôt que d'aller récupérer une enveloppe dans un bistrot.

D'ailleurs, sur le road-book, on a écrit en gros : FUCK L'ENVELOPPE !

 

Et y avait des photos de people qu'on connaissait même pas, alors on a répondu que c'était Nath.

Et la dernière question c'était : qui est la fille de Meryl Streep ?

 

Nous on a répondu : ben... La fille de Meryl Streep !

 

Qu'est-ce qu'on est rebelles hein ?

 

 

 

Tout ça pour dire que la prochaine fois qu'ya Rallye : t'as gravement intérêt à t'inscrire !

 

 

  

 

L'affaire de la machine à café...

Au bureau, comme dans beaucoup de bureaux, on a une machine à café.

Pas une cafetière hein. Nan, une machine avec un tas de boutons où c'est que tu peux avoir du thé, du café, du café au lait, du chocolat, toussa.

Mais moi, comme chuis snob, je l'utilise jamais. Je vais au Starbouck.

 

Avant, la machine elle était gratuite. Alors y avait plein de gens qu'oubliaient leur café dedans, qui s'en foutait, qu'en mettait partout et tout.

Du coup, ya quelques mois, les Sévices Généraux ils ont accroché un panneau dessus la machine :

DORENAVANT

MAINTENANT

A PARTIR D'AUJOURD'HUI

CETTE MACHINE EST PAYANTE

FAUT METTRE 15 CENTIMES DEDANS SI TU VEUX BOUARRE

 

Moi je trouve ça bien, vu qu'ya le problème du pouvoir d'achat, et qu'en plus ça évite le gachis.

Mais je rappelle que perso je m'en fiche, vu que je vais au Starbouck.

Là où qu'ya un Barrista qu'est toujours très gentil avec moi, même qu'il a 2 z'yeux verts et un sourire avec un tas de dents dedans. Et que quand il me tend mon pain perdu, il me dit : Mademoiselle, j'ai mis tout mon amour dedans.

Et moi je fais : rhoooooooo... (avec mon sourire n°82, tu sais, celui qu'est très niais).

 

Mais comme je suis toujours très serviable envers mon prochain, au bureau, sur la machine à café, j'ai créé une sorte pot commun.

Un machin en verre où c'est que j'ai marqué dessus :

CECI EST UN POT COMMUN

MERCI D'Y DEPOSER VOT' MONNAIE

A VOT' BON COEUR M'SIEURS-DAMES

CA SERVIRA AUX AUT' !

 

Et tout le monde est super content, passque quand t'as pas de monnaie toussa, et ben t'es super content de trouver le pot commun.

 

Sauf que depuis hier, il se passe des choses bizarres.

 

Le pot commun il est vide depuis quelques jours.

 

Et ya quelqu'un (qu'on sait toujours pas qui ça peut être) qu'a accroché un mot sur la machine :

 

QUE LA PERSONNE AYANT RECUPERE MES 35 CENTIMES DANS LE MONNAYEUR

EST PRIEE DE LES REMETTRE

"EN TOUTE COURTOISIE"

DANS LE POT COMMUN

 

 

 

Alors ya un des p'tits rigolos qui travaille avec moi qu'a accroché un second mot :

 

QUI ES-TU VENGEUR MASQUE ???

 

 

Et moi, j'ai juste rajouté un post-it avec marqué dessus :

 

TA CONSCIENCE...

 

 

Le mystère reste entier....

 

Là j'ai pris mon regard n°24 (celui qui fait peur) et je suis passée dans tous les bureaux avec une corbeille en osier (qui me reste de la livraison des fruits de Monsieur Cunni...).

Et j'ai demandé : je fais une quête pour le pauvre qu'a perdu ses 35 centimes.

Et ben tout le monde a été super généreux et a mis un tas de pièces jaunes dans la corbeille (et même des jetons de caddie).

 

Sauf que la machine accepte pas les pièces de 1 centime et 2 centimes, et que maintenant elle est toute cassée, et qu'elle marche pudutou, et qu'elle refuse catégoriquement de donner des gobelets (et encore moins de verser des trucs dedans).

 

 

Mais moi je m'en fiche, j'te rappelle que je vais au Starbouck.

 

Ce matin, ya tous les mots qu'ont été enlevés.

 

Et à la place, on a inscrit CA sur la machine :

PEACE & LOVE

 

 

 

 

 

 

 

Ca c'est un bô dessin d'un gentil lecteur qui dit que je suis : "une fille qui se met à nue sur son Blog avec de belles chaussures rouges..."

 

 

 

Pourquoi dit-on que les Parisiennes sont snobs ?

La scène se passe un jeudi soir à Paris.

Lieu : Le Café de Flore.

Heure : 23h30.

 

Le ciel est clair, l'air est doux, les z'oiseaux chantent.

Sonia porte un protège-slip et un smoky-eyes mauve.

En face de Sonia : un n'homm joli, brun, beau et tout et tout... (miam). Oui, je me suis réinscrite sur un site de rencontres (mais pas un pourri genre Mythique hein !). Même que j'y ai trouvé 2 lectrices... Gnarf...

 

Moi : alooooors, look on your left (geste), zis is Saint-Germain-des-Prés !

Lui (accent du sud-ouest) : ah ouais...

Moi : oui, le quartier des z'artistes tout ça...

Lui : ah ouais ouais... Tu prends quoi à bouârre ?

Moi : bon, ben pour moi ce sera un Mojito !

Lui : mmmmm... Moi je vais prendre un Pastis.

Moi : ..................

Lui : ben quoi ? Chuis du Sud !

Moi (me remettant du gloss) : ah mais tu fais comme tu veux hein...

Lui : Bon... ben j'vais prendre un Ricard alors...

 

 

J'vous le dit les enfants, c'est pas demain que je serai casée.

 

 

 

 

Le Rallye des Pintades qui se glossent encore et encore (même le chien) !

Excellent résumé en vidéo de ma fausse manman de Nou-Iork...

Merci mille fois à tous et à toutes !

 

EDIT : La musique c'est "Dirty Laundry" de Bittersweet.

 

Mon Univers parfaitement résumé...

Merci Rita, tu ne peux pas savoir comme je suis émue...