Histoire de saucisson

Moi ce que j'aime bien faire avec mes coupines, c'est naviguer sur les Sites de rencontres pour vouââr les specimens qu'on peut y trouver.

Et j'peux te dire qu'ya du lourd !

 

Ya des sites qui sont envisageables, et d'autres qui sont pas du tout possibles !

 

CECI N'EST PAS UN BILLET SPONSORISE. D'ailleurs, je ne nommerai aucun site... Gnarf.

 

Y en a un que c'est quand même LE MAL !

Que même qu'ya des gourdasses qui y rencontrent des z'hommes à grandes oreilles, et qu'elles sont obligées d'emmener les coupines pour les tirer du mauvais pas...

 

 

Y en a d'autres où tu crois que tu discutes avec Mister Bombasse 2008, mais en fait c'est Robert75 qu'a piqué les photos sur un site gay... Passsqu'on sait que plus l'on est joyeux, plus l'on est joli... Soupir...

 

Y en a où tu constates avec bonheur effroi que les z'hommes y sont pas très habillés dessus. Et quand tu regardes les fesses d'Alberto, et ben en fait c'est son copain Mouloud qu'a pris les commandes... Et il te demande d'aller voir son profil Face Book. Et là... Tu vis un grand moment de solitude...

 

 

Et il y a des rencontres, des belles, des vraies, des fortes, des pures.

 

Voici ce qu'on a trouvé dernièrement sur un site (même pas spécialisé).

 

 

Cette photo est réellement pêchée sur un site de rencontres en ligne tout ce qu'il y a de plus normal.

Je me demande ce que font les modérateurs dans ce cas ???

 

 

 

 

 

 

 

Sous tes z'yeux ébahis, je te présente :

 

 

 

 

 

 

 

Désolée, mais là faut que je colle un nombre incroyable d'interlignes pour ménager le suspens...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 PAUPIETTE !

Soupir...

Un saucissonnage ça vous pose un homme nan ?

 

 

 

Alors on a tout bien lu son annonce à Paupiette... Il dit qu'il est tendre (tu m'étonnes) tout en sensibilité (ouais...).

Et ce qu'il cherche dans la laïfe c'est... Ben on sait pas trop en fait...

 

Moi je voulais lui demander des conseils au niveau déco, passque des tentures en vinyl rouge comme ça chez moi ce serait top.

 

 

 

J'vous laisse, j'vais acheter des chaînes chez Bricorama, et après je demande à Valérie Damidot ce qu'elle en pense.

 

 

Si vous voulez faire part de vos pires rencontres webesques,

les commentaires sont à vous !

 

 

 

 

Le Psychopathe du Bal des Pompiers

Bien avant que le crabe de la craquette ne se soit installé en villégiature dans le dedans de moi-même, j'avais promis à Nama une chose incwoyable : j'allais l'accompagner au Bal des Pompiers pour la première fois de sa laïfe !

 

Elle était toute gaîte car elle se voyait déjà au bras d'un vaillant soldat du feu...

Et tu sais tout l'attrait que l'uniforme des pompiers peut exercer sur nous autres femmes (et aussi quelques garçons sensisbles...).

 

Le 13 Juillet au soir arrivant, mon fondement et moi on se portait plutôt pas génialement. Mais une promesse est une promesse, j'ai dit à Nama : bon, on y va quand même ! On reste 1 heure. On y va à pieds, vu que c'est à 5 minutes de chez moi. Mais on y va !

 

Et nous v'la parties.

 

Le problème c'est que tout ne s'est pas exactement passé comme on l'avait rêvé...

 

Déjà à l'entrée de la caserne des pompiers, ya une grande queue. Une queue composée de gens, bande de dégueulasses !

Et moi comme chuis un rien snob, ça m'a déjà épuisée d'avance de me mélanger avec le peuple.

 

J'ai dis à Nama : pppffff... Ca serait cette counnasse de Violette, jamais elle aurait attendu. Direct, elle serait allé faire son intéressante à l'entrée en disant qu'elle était une blogueuse influente et tout.

 

Bon.

 

On a remis du gloss.

 

Et on a connassement fait la queue.

 

Ouais. C'est tout simplement ça l'éducation...

 

Mais ça a été rapide vu qu'on matait les pompiers en même temps.

 

La constatation première a été : le soldat du feu est petit. Musclé certes. Mais petit... Alors que nous on le voyait grand !

 

 

 

COMPLOT !!!

 

 

 

 

Constatation n°2 : le Bal des Pompiers c'est grave beauf.

Look ce magnifique décor de far ouest.

T'es ébahi hein ?

 

 

 

 

 

 

 

Ambiance moule-frites et bière...

 

 

 

Avec Nama, on s'est dit : tant qu'à être chez les beaufs, soyons le également !

 

 

 

 

Ca c'est mon élégante main en train de jouer à lancer une boulasse

pour faire tomber des bouates de conserve...

Tu noteras le niveau quand même.

 

 

 

 

Ca c'est rien du tout.

Juste pour que tu t'imprègnes de l'atmosphère des lieux...

 

 

 

 

Concours de la gonzesse qui va tenir le plus longtemps sur un faux taureau furieux.

On en est restées sans voix...

Ca fait tout de même un peu "chatte" nan ?

 

 

 

 

 

 

Pour la qualité des photos, tu vois avec Nama...

Elle est pire que moi au niveau technologie...

 

 

 

Au moment où l'on commençait à gravement s'emmerdoyer, nous avons avisé une chose très étrange au milieu de la foule...

 

 

CA :

 

Le Psychopathe de service !

 

 

J'te jure qu'on a pas réussi à photographier sa tête, mais vraiment il avait le physique de sa profession...

 

En plus, moi je dis qu'un type seul qui va au Bal des Pompiers avec un sac du Relais H., et ben c'est douteux. Très très douteux.

 

Ou alors c'est le dernier accessoire à la mode et on m'avait rien dit ???

 

  

 

Les chéries, remisez désormais vos Vuitton !

Vous n'êtes plus à la page.

Désormais : tu sortiras avec ton sac en plastique.

C'est ça être haïpe !

 

Alors c'est nous qu'on l'a suivi.

On s'est dit qu'il fallait l'observationner de plus près. Que si ça se trouve, on allait le gauler en train de faire des trucs pas catholiques.

Et après on aurait été décorées pour nos bons et loyaux services et tout.

 

Mais il s'est aperçu qu'on le matait, et du coup c'est lui qui s'est cassé car il a cru que c'était nous les pychopathes de service !

 

Où va le monde je vous demande un peu ???

Des Gauloises-Russo-Africaines, élégantes, raffinées et distinguées comme nous !

 

Pis on s'est retournées, et on a vu CA : le coin V.I.P.

 

Franchement, qu'est-ce qu'on a fait à ton avis ?

 

 

Et ben on s'est rentrées dans nos maisons !

 

 

 

Et arrivées chez moi, on a débouché une bouteille, et vu qu'on était encore toute émoustillées par notre rencontre avec LE MAL, et ben on s'est connectées sur le Net pour rigouler un peu.

 

Mais ça je vous le raconterai demain...

 

 

  

Aujourd'hui, Sonia te vend Pascal le Chacal

Enfin...

Avant il l'était Chacal.

Maintenant nan. Il a décidé de se ranger des watures, et pour ça il a fait appel à moi. Ou plutôt : A TOI LECTRICE CELIBATAIRE !

 

Pascal, dit aussi "Pascalou", c'est mon pote à môa. Mais grave quoi. Je connais le produit par coeur (pas bibliquement, mais j'ai eu vent de choses à ce sujet, donc ça aussi c'est garantit et estampillé pas Stabilo-boss).

 

Voualà la chose : 

 

Sur cette photo, il est avec moi mais j'ai modifié ma tronche

car j'avais vraiment une tête improbable...

T'as noté la finesse du costume et tout hein ?

 

 

 

 

Ca c'est le corps de la bête, histoire qu'on te mente pas sur le matos quand même...

 

 

 

Alors, en gros, Pascalou, ya quelques z'années de ça, il a vécu une histoire avec une fille que personne n'aimait passqu'elle était folle. Et histoire de s'en remettre il a mené grand train pendant quelques temps.

D'où son surnom de Pascal le Chacal... Qui a contribué en son temps à l'éclosion de très belles pintades Parisiennes, et de part de le vaste monde...

Un élevage de volatiles si tu préfères.

 

 

A présent, Pascalou, tout ce qu'il cherche c'est une fille avec laquelle il puisse se marier, faire des bébés et acheter un appartement (si possible à Neuilly...). Le Labrador est à négocier avec l'intéressé.

 

 

 

Au cas où tu voudrais lui frotter le dos...

 

 

 

Le produit est de mère Allemande, donc parfaitement bilingue et très à l'aise avec les langues étrangères...

 

 

Là aussi, chuis à-côté de lui mais j'ai coupé ma tête...

 

 

Pascalou a 31 ans, mesure 1m90, est cadre dans les Telecom et aime le raffinement...

 

Sa préférence irait à une femme plus jeune que lui (ouais), Parisienne, ayant fait des z'études (pas une neuneu quoi...), plutôt fine (ouais...), avec une forte poitrine.

 

Par ailleurs : si tu es du genre "Princesse la journée, et Chienne la nuit", là il t'épouse direct vois-tu !

Je te fais pas un développement, mais tu auras compris...

Une working-girl en bas et talons...

Monsieur étant un peu fétichiste des pieds, tu auras grand intérêt à soigner cette partie de ton anatomie.

 

 

Pascal, c'est l'objet que tu peux emmener faire la fête,

 ou pour passer tout simplement une soirée entre amis.

 

 

 

Comme d'hab', si tu le veux, tu montres ta motivation dans les commentaires.

Je prends les semi-remorques de Gloss à ce stade...

 

 

 

Nama, Nath, Sonia et Dumbo le nénéphant.

Lors de notre arrivée Place Saint-Michel, tu sais, là où qu'ya la fontaine grave moche avec plein de touristes autour qui font bêtement des photos, tout de suite : on a repéré l'homme aux oreilles surdimensionnées !

Nan mais un truc incroyable j'te jure...

Du genre, pavillon battant au vent, on voyait que lui. Le style que si jamais tu le mets dans un sous-marin et que les radars tombent en panne, et ben même pas tu te perds, tellement il retrouve la route grâce à ses z'ondes.

Evidemment, Nath et moi on a fait genre qu'on était pas avec Nama. Et on est allé rigouler connassement avec les touristes.

On a gardé un oeil sur Nama, qui dès qu'elle a vu Dumbo... ben on a vite compris qu'elle avait envie de repartir tout de suite.

Mais c'est une fille tellement bien élevée qu'elle a quand même claqué la bise au nénéphant.

 

Ils sont partis, toutes oreilles au vent.

Et Nath et moi on a mis des lunettes noires (à 8h du soir, ya rien de plus chic...) et on les a suivis.

Ouais.

Je sais.

Gueuses nous sommes, gueuses nous restons.

 

Dumbo et Nama se sont d'abord promenés.

Donc Nath et moi aussi.

Pis comme ça durait trop longtemps, j'ai envoyé un sms à Nama en disant : 'tain, on va marcher encore longtemps comme ça ??? J'ai envie de faire pipi, allez vous poser dans un bistrot !

Et à Saint-Michel, des bistrots y en a pas vraiment.

 

Alors ils ont atterri chez un Grec.

Avec Nath et moi derrière.

 

Chuis rentrée aux toualettes.

 

Dont je suis ressortie tout de suite, en décrétant que j'allais garder mon pipi dans le dedans de moi-même, passque nan vraiment c'était trop dégueu !

 

On s'est posées à proximité du couple improbable, mais de façon à ce que Dumbo ne nous voit pas.

 

Quand on a avisé la tête de Nama, c'est là qu'on a décidé de la sauver... Pis, il était encore temps de rentrer regarder le Prime de Secret Story.

 

On a d'abord écouté un peu la conversation, histoire de laisser sa chance au produit.

 

Et on a entendu CA : 

Dumbo : oui, mais la pêche à la mouche c'est tout un art tu sais ! Si tu veux je t'apprendrais ? Et le Tiouning aussi... C'est ma deuxième passion !

Nama : ..................

 

Tellement j'étais dépitée, j'ai commandé des frites.

 

Avec Nath on s'est regardées. Et même pas on a eu besoin de se parler pour se comprendre.

 

Je me suis levée.

 

Chuis allée voir Nama et j'ai dit : rhoooooo, Alberto mais c'est génial de te voir lààà ! T'as vachement changé depuis la dernière fois ! A ce que je vois les hormones ont fait leur effet... Et je lui ai touché un nichon.

Nama elle s'est dit que si elle ouvrait la bouche, elle allait rire, alors elle a juste dit : oh salut !!! Mais à moi, elle m'a pas touché les nichons. Très déçue j'étais...

 

Dumbo, il m'a regardée. Pis il a regardé Nama, et il a dit : Alberto ?

Moi j'ai fait un grand sourire, et j'ai répondu : ben ouais, elle te l'avais pas dit ? Remarque, on a un super chirurgien ! Ravie, moi je m'appelle "Prune", et là (geste vers Nath) je te présente Simona, mais elle c'est une vraie fille...

 

Dumbo il nous a regardé toutes les 3 et j'ai cru qu'il allait pleurer.

 

J'ai failli lui dire : meuh nan, c'est une caméra cachée !!!

 

Mais j'ai pas eu le temps.

Lui et ses oreilles se sont levés d'un coup, il a remballé sa trompe, et il a détalé comme un lapin de Pâques...

 

 

Du coup, Nath, Nama et Sonia, 3 petites amies, 4 ans d'âge mental chacune, et ben on a remis du gloss, pis on a commandé des kebabs !

 

 

 

PS : celà-dit, quand on y repense, finalement on a été mignonnes hein.

C'était plus sympa d'appeler Nama : "Roberto", plutôt que de lui demander : "au fait, t'en où avec ta blenno ?".

 

 

 

 

Comment qu'on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic

Rhaaa chuis une Warrior ! Chuis là mes gueux !!!

Heureux tu es dans le dedans de toi-même n'est-il pas ?

 

Faut que j'te raconte un truc formidable.

 

D'abord un merveilleux témoignage reçu dans mon Club des Pintades-Gourdasses :

 

Pour mon anniversaire,

mon mec (qui a pourtant beaucoup beaucoup d'argent),

m'a offert....

un croissant...

 

Ayons tous une pensée pour Stéphanie...

 

 

 

Bon, j'te raconte le truc formidable.

 

Voualàà.

 

 

Au bout de ma 3è semaine de convalescence suite à mon opération du crabe de la craquette, v'là que je tenais plus chez moi.

Il fallait absolument que je mette mon gros nez dehors.

Une mission de la plus haute importance tu comprends : fallait que j'aille acheter des robes Maje.

Ben ouais... On se console comme on peut hein !

 

J'embarque donc cette gourdasse de Nath et cette gourgandine de Nama pour une virée shopping dans Paris.

Nan, rassures-toi, je t'épargnerai les photos de mes achats. On est pas sur un blog de fille mode ici, je te rappelle ! Pis je voudrais pas perdre mon lectorat masculin tu comprends...

 

Mais au bout de la 2è robe Bel Air, de la 3è robe Maje et de la Sandro, ya les filles qu'ont commencé à brailler capituler tu comprends.

Elles m'ont demandé d'où c'est que je trouvais mon énergie pour faire comme ça tous les magasins.

J'ai juste répondu que j'étais une Warrior et pissétou.

 

Alors on s'est rentrées dans ma maison de moi, après au moins 3 passages au Starbouck.

 

Là, on a décidé de se cuiter coller devant le Prime de Secret Story avec genre de la vodka à boire des sushis à manger.

 

Et ya Nama qu'a dit timidement : oh ben nan, moi j'peux pas, j'ai un rencart Meetic ce soir...

 

J'ai répondu : d'où t'es inscrite là-dessus toi ??? C'est que fait pour copulationner !!! Montre-moi la photo du mec d'abord. Faut que je valide !

 

Elle m'a montré la photo du mec.

 

Un type qui avait de très belles oreilles...

 

Le problème c'est qu'il en avait beaucoup trop...

 

On voyait que ça en fait...

 

 

Donc, j'ai pas validé tu comprends.

 

Mais Nama a une fibre de pintaderie dans le dedans d'elle-même, qui fait qu'elle a pas voulu annuler le rencart passqu'elle trouvait que "ça se faisait pas et pis qu'elle avait aussi un peu faim...".

 

Elle est gentille Nama.

 

Comme je rappelle que je suis essentiellement descendue de ma dimension parallèle pour sauver le monde, j'ai bavé un truc incroyable de mansuétude : ok, on se passe de Prime de Secret Story, d'alcool et de sushis ce soir, et on t'accompagne au rendez-vous !

 

Nath, elle était d'accord aussi.

 

Nama, elle voulait pas du tout.

 

Mais elle a pas eu le choix.

 

Alors on y est toutes allées.

 

Là-bas, au rencart avec l'homme aux z'oreilles géantes, devant la fontaine Saint-Michel...

 

 

Les z'opérations de recollage des oreilles

c'est pas fait pour les chiens, bordel !!!

 

 

A suivre...

 

 

 

 

 

Le Rallye des Pintades Glossées !

Bonjour mes gnous !

Ah je vous manque hein ???

Désolée pour ce long silence. J'ai tellement de choses à vous raconter en plus !

Ca fait du bien ces petites pauses estivales. Je ne fais rien de particulier. Je suis toujours at home, avec des tas de gens qui passent me voir, et ça fait beaucoup de bien dans le dedans de soi-même tu sais.

Juste donc un p'tit billet pour vous avertir d'un événement intersidéral :

LE RALLYE DES PINTADES !

 

Ouais. C'est beau hein ?

 

Qu'est-ce que c'est te demandes-tu ?

Bon, alors rappelle-toi... Ya quelques temps, je participais à un Rallye pédestre dans Paris, et tous les bénéfices recueillis par Nath (cette gourdasse de chez POKANEL) servaient à filer du riz aux 'tits grumeaux de Malgachie.

Pis quand tu donnes 20€, ça leur permet de construire des écoles, acheter des brosses à dents, leur fournir des médicaments et plein d'autres trucs. Ce qui est bien cool tu en conviendras.

 

Alors, voualààà.

Le Samedi 18 Octobre, à 14h, dans un endroit de Paris encore tenu secret par cette counnasse de Nath (qu'a le vice dans la peau au niveau de la confection des z'énigmes...) faudra qu'on se rejoigne.

Y aura 8 équipes de 10 personnes.

Le montant de la participation est de 20€/personne.

Le bon est à demander par mail à nath(at)pokanel(point)org

 

Et c'est pas genre on dit qu'on vient et finalement on vient pas hein !

Ou genre : euh ouais, ben p'têt' chaipas encore, ya le mariage de ma grand-mère tout ça...

 

Et pour vot' gouverne, la dernière fois,

ya des gens qui sont venus EXPRES en train de Reims, et en n'avion de Nice !

 

 

Le concept :

• Tous les participants devront être glossés. Quiconque sera contrôlé non glossé au cours de l'épreuve sera immédiatement disqualifié ! Et on a bien dit du GLOSS, pas du rouge à lèvres...
• On peut tricher tant qu'on veut. C'est-à-dire que les membres organisateurs sont soudoyables à merci. On peut les acheter, les détourner etc...
• On peut laisser quelqu'un à la maison branché sur Internet pour aider à résoudre les z'énigmes.
• Si on est un garçon, on peut aussi participer à condition d'être glossé...
• On peut venir habillé en robe Maje c'est mieux. Même les garçons... Les perruques Crazy-Horse sont également les bienvenues.
• Pour le reste, on s'en fout, on peut refaire les règles au fur et à mesure ! Si y en a qui veulent rester au bistrot, ça peut se négocier...

 

Le soir se tiendra une "Pintades-Party"

où l'on pourra caquetter à loisir !

 

Mon équipe étant quasiment au complet, sachez qu'il y a également une équipe constituée par Violette la morue, une autre par Alexiane la gourdasse, etc...

Vous pouvez également constituer votre propre équipe à ma gloire en trouvant un nom digne de môa.

Ou une contre-équipe, si vous me détestez et que vous avez décidé de me laminer la tête !

 

Ah, très important ! Si vous êtes branché people, potins de Voici ou Public, vous serez très avantagés au niveau de la résolution des z'énigmes.

C'est d'ailleurs pour ça qu'il a fallu que je paye très cher pour avoir Eamimi dans mon équipe...

 

Alors ? On y va ?

 

Toutes les infos sont ICI.

Vous pouvez également adopter la Bannière Influenceurs...

 

ON COMPTE SUR VOUS ET ON SE BOUGE LE FESSIER !