Le Crabe aux pinces reulou (Virus HPV & Cancer du Col de l'Utérus).

Aujourd'hui, je laisse la parole au Docteur GIZMO !

Vous allez me baver : ben oui, c'est gentil, mais on s'en bat le steak... C'est qui ce mec ???

Et ben je vous réponds que c'est un type vachement sympa, qui s'appelle Guillaume et qui travaille là-bas très loin en Afrique. Un gars ultra cool et bien roots, qui m'a contactée quand j'ai commencé à vous causer de mes problèmes de nouille.

Il s'est gentiment proposé d'écrire ici un article au sujet du crabe des filles et j'ai trouvé ça génial de sa part.

Alors, aujourd'hui, les chéris, on fait de la prévention chez Soso ! Et Docteur Guigui, il est ultra-calé dans ce domaine, vu qu'il a même participé à la découverte du vaccin GARDASIL... C'est classe nan ?

J'y ai dit qu'il pouvait écrire un article vulgarisé sur le sujet afin de bien sensibiliser les nanas... Vous inquiétez pas, c'est pas chiant à lire. ET SURTOUT C'EST IMPORTANT SI VOUS NE VOULEZ PAS VOUS RETROUVER DANS MA SITUATION UN JOUR !

Alors on prend 5 minutes, et on lit tout bien ce qu'ya en-dessous. Si ya des questions, on peut les poser dans les comm, et Gizmo il va répondre super gentiment.

Et ça s'adresse aussi aux garçons ! Vous avez bien une soeur, une coupine, une maîtresse ou une femme nan ?

 

VOUS POUVEZ RELAYER CE BILLET SUR VOS BLOGS...

 

 

Aujourd’hui un article éducatif pour les grands et les … grands (surtout les grandes, en fait).

 

Oui, non, il faut qu’on parle.

 

Le monde va mal, la télé est pourrie (j’ai le satellite en Afrique comme ça je peut regarder "l’Île de la Tentation" : cette émission est une grande victoire télévisuelle sur le bon sens, le bon goût, la morale et la probité, je trouve ; mais c’est une parenthèse, vous l’aviez notée je présume), il fait moche, des gens ont le cancer du col de l’utérus, tout ça tout ça…

 

L’idée c’est que peu de femmes (les hommes non plus d’ailleurs) connaissent exactement l’intérêt du frottis gynécologique, ni ne savent que le cancer du col de l’utérus est une maladie induite par un virus (le HPV, alias le Papillomavirus)…

 

Aujourd’hui je me propose donc de vous expliquer assez précisément (mais pas trop parce que sinon c’est chiant…) : c’est quoi le col, c’est quoi les HPV, c’est quoi le cancer du col, à quoi ça sert le frottis, le vaccin c’est pour qui ? etc.

 

Commençons par le début : l’anatomie de la demoiselle en détresse (pas que Sonia, hein, toutes les femmes sont faites pareil à l’intérieur, à quelques exceptions près : par exemple Eve Angeli n’a pas de cerveau…).

 

Anatomie des voies génitales féminines. 

Ici, le Gloss n'est pas indispensable...

 

Donc, l’utérus est divisé en 2 : le corps (c’est là où les mioches/grumeaux se développent, avec leurs légos) et le col (c’est là où le crabe se développe mais sans légos, lui).

Le col est lui-même divisé en 2 : l’exocol et l’endocol (ou canal endocervical). Ces 2 tissus sont différents (un est un épithélium stratifié, l’autre est un épithélium glandulaire) à la jonction des 2, il y a je vous le donne en mille : la Zone de Jonction (ouais des fois les médecins ont pas envie de se faire trop chier avec les noms). C’est important parce que c’est précisément à cet endroit que va se nicher le virus HPV (Human Papillomavirus ou in french le Papillomavirus Humain).

                                                      

En fait, l’HPV, c’est un petit virus qui peut rester là chez vous au chaud pendant 10 à 20 ans sans rien faire du tout, ou alors 2/3 trucs bénins sans grande importance. Il peut s’en aller, revenir, repartir et puis un jour décider de s’installer pour faire chier son monde (un peu comme la belle-mère, voyez-vous).

 

Maintenant je vais parler un peu du diagnostic et des différentes pathologies.

 

En France et dans la plupart des pays industrialisés, les femmes font des frottis assez régulièrement (celles qui ne le font pas, c’est pas bien !).

Il en existe maintenant de 2 types. Le frottis conventionnel (ou cytologie conventionnelle) qui consiste à l’aide d’un bâtonnet à prendre les cellules de surface de l’endocol, de l’exocol et de la zone de jonction, puis à les étaler et les fixer sur une lame pour les regarder au microscope (on voit si les cellules vont bien ou pas : ça dépend en fait de la taille du noyau, plus il est important par rapport au reste de la cellule, moins les cellules sont normales).

La deuxième technique, c’est le frottis en phase liquide (ou Cytologie en phase liquide, LBC in english). Avec cette technique, on utilise une brossette en plastique souple qu’on fait tourner à l’intérieur du col (c’est indolore, en théorie ; j’en sais rien moi j’ai pas de col) pour récupérer les 3 types de cellules (Exo, Endo et ZJ : ça va vous suivez ?) que l’on plonge dans un liquide à partir duquel on peut faire la cytologie de base (avec lecture au microscope) et aussi des tests de biologie moléculaire (comme le test HPV, mais aussi les Chlamydia, les Gonocoques, tout ça, tout ça).

Donc la 2e technique c’est mieux et il faut exiger de la faire sinon vous changez de gynéco ! (bon en fait c’est un peu exagéré mais c’est mieux...).

                                                          

Cytologie conventionnelle à l’aide d’une spatule d’Ayre®. 

La zone endocervicale n’est pas couverte

et il est nécessaire de réaliser un second prélèvement

pour récupérer les cellules du canal endocervical.

  

 

Cytologie en milieu liquide à l’aide d’une cytobrossette

 

 

À partir de là, on peut déjà faire une première liste des résultats et des pathologies rencontrées :

- NL, INFL, DYST = Normal, inflammatoire ou dystrophique ; ça veut dire c’est bien, y a rien et on se fait chier à trouver des noms différents pour pas grand-chose,

- LSIL, BG, LGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Bas Grade ; ça veut dire qu’il y a une ou plusieurs lésions de bas grade (c’est bénin, mais il faut surveiller),

- HSIL, HG, HGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Haut Grade ; ça veut dire que là c’est plus grave et que ça commence à dégénérer vers un Cancer donc il faut demander une confirmation histologique (j’y arrive), (CAS SOSO...).

- ASCUS / AGUS = Cellules squameuses (ou glandulaires) atypiques de signification indéterminée ; alors là c’est bien parce qu’en fait ça veut dire que ça n’a pas l’air grave mais ça n’a pas l’air pas grave non plus, en fait on sait pas trop ce que c’est (aujourd’hui, la sécu rembourse tout test HPV réalisé consécutivement à un frottis étiqueté ASCUS).

- Carcinomes épidermoïdes ou Adénocarcinomes = s’ils sont microinvasifs ou infiltrants ça crée des métastases et là c’est vraiment grave. Mais c’est extrêmement rare et très lent à arriver donc on peut le voir venir.

                                                          

 

En général, quand le médecin est inquiet ou veut en savoir plus, il demande une biopsie (prélèvement de tissu) pour réaliser l’histologie (l’étude des tissus, vous en apprenez des choses aujourd’hui, hein ?).

 

Là on a d’autres pathologies identifiables :

-        NL = Rien

-        CIN1 = Pas grave (bénin, néoplasie intraépithéliale de grade 1, correspond au LSIL)

-        CIN2 = Sérieux (grade 2, correspond au HSIL)

-        CIN 3= Grave (grade 3, correspond au HSIL)

-        CIS = Très Grave (correspond au HSIL) (CAS SOSO...)

-        Kc Invasif = Catastrophique (correspond au HSIL)

                                                          

 

 

Il faut bien voir que seule l’histologie pose le diagnostic de certitude et un frottis avec une conclusion Haut-Grade peut être faux (tout comme un NL peut être plus grave), mais les erreurs ne sont pas trop fréquentes (avec un bon suivi difficile de passer à côté de réelles lésions).

En clair, on passe rarement à coté d’un truc et s’il y a un bon suivi (ça veut dire un bon médecin ?) et que vous ne prenez pas trop de risques (j’y reviendrai plus bas), les complications n’arrivent jamais.

 

 

 

On va maintenant s’intéresser à cette saloperie de virus HPV :

 

C’est un petit virus (55 nm de diamètre, pour comparaison le HIV fait plus de 130 nm), cette information est d’importance puisque les pores du préservatif faisant 100 nm environ, le virus peut traverser cette barrière, par ailleurs il se retrouve également sur les poils, le gland, les coucougnettes... (l’homme est vecteur sain, il ne développe pas de maladie ou en de très rares occasions : dans ces cas-là on coupe une bonne partie – genre 5 cm au repos –  ce qui n’est pô cool du tout il faut bien le dire  !).

 

Il existe de nombreux types d’HPV : 13 sont dits à Haut risque et sont présents dans les cas de cancers, il s’agit des 16, 18, 31, 33, 35, 39, 45, 51, 52, 56, 58, 59 et 68 mais les types 16, 18, 31 et 45 représentent à eux seuls 90% des cas de cancers. Il peut y avoir des infections multiples (mais ça n’entraîne pas de frottis offerts ou ni de carte d’abonnement au bloc opératoire, fort heureusement). En clair, il y a de nombreux types dont 4 sont réellement importants mais chaque type dits à Haut-Risque est susceptible d’entraîner le développement de lésions précancéreuses (c’est vraiment comme ça qu’on dit !).

 

 

Comment c’est qu’on peut le pécho c’te maudit virus ?

 

Les facteurs de risque sont assez nombreux, mais 3 sont vraiment importants.

La précocité des rapports sexuels est au premier chef un risque de contracter le virus (avant 17 ans les parois vaginales et les muqueuses utérines ne sont pas prêtes au coït, ça sonne bien à dire à ses enfants ça tiens : « non, tu ne sors pas ce soir, tu n’es pas encore assez mature de la touffe pour un coït ! »).

En second, on a la multiplicité des partenaires (of course), plus vous fricotez (j’adore ce mot) plus vous pouvez être en contact avec le virus et l’attraper, si vous utilisez des ustensiles (celui-là je l’aime moins mais j’ai pas envie de parler de sex-toys !) ça peut causer des microtraumatismes (que vous-même ne sentez pas et permettre au gentil fils de pute d’HPV de s’installer).

Ensuite, il y a la contraception orale prolongée (plus de 5 ans) associée à un tabagisme modéré à fort (plus de 5 clopes par jour). Il est à noter que cette association multiplie grandement les risques de cancers (quels qu’ils soient), donc si vous êtes sous progestatif ou prenez la pilule, ben arrêtez de fumer (ou l’inverse), c’est mieux…

Il y en a d’autres (sodomie, partouze, hygiène défaillante…) mais ceux-ci sont les principaux. Je rappelle qu’il s’agit de facteurs de risque, ce qui veut dire augmentation des probabilités d’avoir des maladies (comme à euromillions, si vous jouez 10 grilles au lieu d’une vous augmentez vos chances de gagner mais vous ne gagnez pas forcément, ça se saurait sinon…).

 

 

La Vaccination :

 

En fait le vaccin actuel, le Gardasil® ne cible que 4 virus HPV 6/11/16/18 (6 et 11 peuvent occasionner des lésions bénignes telles que les condylomes) donc n’est donc pas un vaccin pour tous les HPV.

Par ailleurs, il n’est utile que chez les jeunes filles réglées qui n’ont JAMAIS eu de relations sexuelles. En effet, le vaccin est inutile si vous avez déjà été en contact avec le virus (on estime cette probabilité dans la vie d’une femme à plus de 80% en moyenne), donc vous avez sûrement déjà été en contact avec ce virus pour la plupart d’entre vous (sauf les pucelles timides, les moches et les nonnes…).

 

Ce qui est rassurant :

 

C’est un virus latent, qui peut s’installer, partir, revenir pendant des dizaines d’année et ne jamais entraîner de lésions ou de cancers. Ne vous alarmez pas si votre test revient positif, seul le développement de lésions anormales entraînera des conséquences thérapeutiques (comme celles que Sonia a expérimentées). De plus, dans la majorité des cas, il s’agit de découper (résection à l’anse diathermique) le col (il repousse après 1 ou 2 mois) et de quelques médicaments. C’est une chirurgie suffisamment invalidante pour essayer de l’éviter. Il y a malheureusement encore plus 1000 femmes qui meurent de ce cancer en France tous les ans.

 

 

Ce que vous devez faire :

 

Allez régulièrement chez votre gynéco et faites le test HPV, s’il revient négatif, pas de problème, prochaine visite 3 ans plus tard ; s’il revient positif nouvelle visite à 1 an, s’il est toujours positif, le/la gynéco devrait vous proposer une colposcopie (examen à la loupe binoculaire de votre fondement) et une biopsie pour réaliser… l’histologie (si vous avez toutes suivi correctement depuis le début) qui donnera un diagnostic de certitude.

Dans tous les cas, si votre gynéco ne réalise pas le test HPV, vous lui demandez d’en faire, s’il refuse, vous changez de médecin (si si, il faut le faire c’est pour votre bien…).

 

 

 

 

Voilà j’ai essayé d’être exhaustif, si certaines d’entre vous ont d’autres questions : dr.gizmo(at)hotmail(point)fr (mail et msn). Dans tous les cas, portez vous bien, protégez vous (y en a plein des autres Maladies Sexuellement Transmissibles ; ici, en Afrique Centrale, entre 8 et 11% de la population est HIV positive…), ça n’arrive pas qu’aux autres !

 

PS : Pour les HPV, il n’y a pas de transmission oro-génitale, donc la turlutte et le cunni c’est safe (je dis ça, je dis rien, hein…).

 

Dr. Guillaume BESSON , PhD

Département de Rétrovirologie,

Centre International de Recherches Médicales de Franceville

BP 769 Franceville GABON

 

 

 

Et là, Sonia elle a juste une question : si cette saloperie de machin est tellement p'tite qu'elle passe à travers le préservatif, et si on n'a pas 17 ans et qu'on est donc loin d'être assez pucelle pour se faire vacciner, ça veut dire qu'ya AUCUN moyen de s'en protéger alors ??? A part être abstinente...

 

 

 

Ah mais quelle prise de tête !

EDIT : LA SOLUTION EST A LA FIN DU BILLET...

 

 

Ca fait 1 heure que je me prends la tête sur ce truc...

Si vous y arrivez, je vous offre des cacahouètes hein !

'tain.... Le mec qui a inventé ça est un vicieux. Ya pas d'aut' mot.

Evidemment, ce sont des Japonais !

 

Ya complot.

C'est certain.

 

GRRRRRRRR....

 

PS : vous laissez pas affoler par le baratin en Nippon, ça disparaît dès que vous appuyez sur le gros bouton bleu pour démarrer le jeu.

 

PS2 : pour ceux qui y sont arrivé, ne donnez pas la solution tout de suite please. C'est bon de souffrir un peu...

 

 

 

ZE SOLUCHEUNE :

 

1°) Le Policier traverse avec la Prisonnière. Pis il la laisse toute seule pour revenir. Et là on se demande pourquoi elle se casse pas ?

2°) Le Policier retraverse avec un grumeau mâle. Pis il revient avec la Prisonnière. Le grumeau mâle est donc seul.

3°) Le Père traverse avec son 2è grumeau mâle. Pis il les laisse tout seuls pour revenir.

4°) Le Père revient avec la Mère. La Mère laisse le Père avec les Fils et revient toute seule.

5°) Le Policier retraverse avec la Prisonnière. Le Père revient tout seul. Le Policier et la Prisonnière restent donc seuls avec les grumeaux mâles.

6°) Le Père revient avec la Mère. La Mère laisse le Père et revient seule.

7°) La Mère traverse avec une Grumelle.

8°) Le Policier revient avec la Prisonnière.

9°) Le Policier laisse la Prisonnière seule (qui n'en profite toujours pas pour se casser passqu'elle a 2 neurones...) et ramène une grumelle.

10°) Le Policier retraverse pour chercher la dernière Grumelle.

 

ET TOUT LE MONDE EST CONTENT ET DIT YOUPI CAR ILS ONT TRAVERSE LA RIVIERE !!!

 

 

 

Comment vous pourrir la tête...

Mes cramés de l'été.

Chuis dans ma walise, j'ai pas le temps en fait...

Hier, j'espère que vous m'en avez voulu pour avoir eu la chanson de Jean Shulteis toute la journée dans la tête ?

 

Tiens-toi bien : aujourd'hui, j'ai pire !

 

Allez... Bouffe !

 Je sais que ça te fait plaisir en fait...

        

Le Cousin Mimine et la terre d'Afrique...

Amis de la Poésie : Bonsoir !

Tu sais que je pars dans le Sud ce mercredi. Je serai en villégiature chez le Cousin Mimine pendant à peu près 2 semaines...

En attendant que j'arrive, il m'a chargé d'une mission de la plus haute importance : me mettre en relation avec le Docteur Jean-Merguez. Un cousin éloigné de la famille, plus communément appelé : Biquette. Ca doit être à cause de sa coupe de cheveux...

Perso, j'ai toujours trouvé qu'il ressemblait au chanteur Jean Shulteis :

Mais si !

Il chantait "Confidence pour confidence".

 

"C'est moi que j'aime à travers vous..."

Comment c'est trop bon cette chanson !

Ne me remerciez pas de vous coller la musique dans la tête...

J'adoooooore !

               

"Aimez-moi, à genoux, je suis fou, mais de vous à moi je vous avoue que je peux vivre sans vous,

et si ça vous fait peur, dites-vous que sans moi vous n'êtes rien du tout,

et n'oubliez jamais que je joue contre vous"

"Vous pleurez, taisez-vous, vous m'aimez, mais pas moi"

C'est tellement beau...

 

 

Au téléphone, le Cousin Mimine, il m'a dit : surtout tu n'oublies pas de voir Jean-Merguez pour qu'il te remette un p'tit paquet pour moi. Tu y feras très très attention. Et surtout tu l'envelopperas dans un aut' sac dès fois qu'il fuit.

J'ai dit : ya quoi dans le sac ?

Il a répondu très mystérieusement : t'es trop petite pour comprendre. Je t'esspliquerai plus tard...

 

 

J'étais donc tranquillement dans mon lit avec Nil à essayer de lui compter les abdos (et y en a un paquet...) quand ça a tapé chez moi.

J'ai dit à Nil : chéri, remets ta culotte, ça sonne à la porte.

Ouais, passque Nil il est pas tellement dans le genre pudique, et j'ai remarqué que les 2 greluches qui vivent en face de chez moi avaient vite compris le concept de l'homme nu à la fenêtre qui regarde la Tour Eiffel la nuit...

 

Et là, ya Jean-Merguez qu'est arrivé pour me remettre le fameux p'tit sac de je sais pas ce qu'y avait dedans.

Cousin Mimine il m'a aussi dit : quand Biquette sera là, t'en profiteras pour lui montrer tes analyses pour qu'il te dise ce qu'il en pense...

J'ai fait : pffffff.... Nan, j'en ai marre de parler de mes problèmes de nouille !

 

Mais Jean-Merguez, direct' il a attrapé mon dossier sur la table marqué "Crabe" dessus et il a commencé à tout bien regarder.

Et il a causé, causé, causé...

 

J'ai dit à Nil : chéri, retourne faire dodo...

 

Pis, j'ai pris ma Maya, et j'ai raccompagné Biquette jusqu'à sa wature pour qu'il me remette Ze Mysterious Bag.

 

 

 

Même sac que j'ai entretemps confondu avec le sac à popo du chien... Et que j'ai donc aller du récupérer dans une poubelle...

 

Chuis rentrée à la maison faire du comptage d'abdos j'ai ouvert le sac et j'ai vu que dedans y avait CA :

 

 

 

 

J'ai appelé Mimine, et j'ai demandé : quoi que ça y en a être ? C'est pas de la drogue au moins ???

Il a répondu : ben c'est évident ! C'est de la terre d'Afrique pour mettre dans mon jardin ! J'ai demandé à ta p'tite pouillasse de cousine de m'en ramener et Mademoiselle a trouvé que ça pesait trop lourd ! Au moins, Biquette on peut compter sur lui. Bon, à mercredi hein ! La piscine c'est une cocotte-minute, t'oublieras pas de demander si t'as le droit de te baigner dedans, vu qu'ya quand même des produits chimiques !

 

NDLR : selon le Cousin Mimine, toutes mes cousines sont des "p'tites pouillasses"....

 

 

 

Sonia et le mystère du tapis-volant (Suite et Fin)

Tout d'abord, mes loukoums, je vous prie de m'esscuser quant au fait de ne pas avoir répondu aux commentaires.

Figures-toi que je me suis prise pour Wonder Woman et que j'ai décidé de retourner au bureau mardi. Et j'en suis ressortie à 16h dans un état lamentable... Même que c'est chef adoré qui m'a ordonné de rentrer chez moi vu que je tenais pas debout...

Donc voualàà.

 

Ceci étant clairement exposé, voici mon dernier billet d'avant les wacances. Dans sa grande mansuétude, Nama, qu'avait rien d'autre à foutre a accepté de m'emmener dans le Sud chez le Cousin Mimine, afin que je puisse y faire ma convalescence au bord de la piscine...

J'ai dit : Cousin Mimine, à cause de l'état de mon fondement, j'peux pas supporter 5 heures de TGV, ni prendre ma wature. Est-ce que je peux venir avec ma coupine Nama ?

Il a répondu : Elle est gentille ?

J'ai fait : ben oui hein ! Sinon ce serait pas ma coupine. Et en plus elle est institutrice pour les grumeaux.

Alors, le Cousin Mimine il a dit qu'il était ravi de nous accueillir pour 2 semaines.

 

Pendant ce temps-là, Nil sera à Ibiza pour son boulot... Si y en a qui sont dans le coin, vous pourrez jeter un coup d'oeil sur mon matos please ? Il m'a juré qu'il serait sage...

 

Clique pas sur la photo, encore une fois ça sert à rien...

Je fais exprès qu'elle reste petite. Bande d'obsédés !

Et nan, la serviette elle tombera pas...

Gnarf.

 

 

Quant au séjour Miminesque, va juste falloir que je brieffe Nama sur 2 ou 3 petites choses, et tout devrait très bien se passer...

 

Et sachez que j'ai au moins une vingtaine de billets en attente... Gnarf... Plus ce que je vais ramener de chez le Cousin Mimine, à mon avis, vous avez pas fini d'entendre parler de môa.

 

On en était où déjà ? Ah oui. T'aimes bien ma nouvelle déco au fait ?

 

Bon, ok. Voilà le dit-billet promis...

 

 

 

De : la Dame de la Maréchaussée du 16è, là-bas chez les riches

A : Madame de Mon Cul sur la Commode

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Nous accusons réception d'une plainte à votre encontre émanant de Mademoiselle Sonia de Bencouscous, domiciliée à l'étage qu'est juste au-dessus du votre.

Apparemment, vous avez malencontreusement conservé son tapis de douche après qu'il se soit envolé par sa fenêtre...

Ici, à la Maréchaussée, on a aut' chose à foutre, et c'est l'heure de l'apéro. Merci de bien vouloir le lui rendre.

Bien à vous.

Agent Huguette

 

 

 

 

 

Madame de la Maréchaussée,

Il se trouve que je n'ai pas le tapis de douche de Mademoiselle de Bencouscous.

En revanche, elle... Elle a mon Cassoulet !

Madame de Mon Cul sur la Commode

 

 

 

 

Madame de Mon Cul sur le Buffet,

Débrouillez-vous entre vous. Vous n'avez qu'à manger le cassoulet ensemble, ça vous réconciliera autour d'un bon repas !

Huguette

 

 

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : Caserne des Pompiers du 16è là-bas chez les Riches.

 

Mes vaillants soldats du feu,

Il me semble avoir entendu un bruit sourd émanant de l'appartement occupé par la vieille peau du-dessous. Apparemment, ça lui est arrivé juste après avoir récupéré son courrier...

Vous voulez pas venir voir si elle est morte ?

Si vous trouvez un tapis de douche noir en bambou, il est à moi et ça serait sympa de me le rapporter.

PS : j'ai du champagne dans le frigo pour vous remercier... Croyez pas que j'allais rater une occasion de faire venir 6 pompiers chez moi...

PS 2 : ya aussi un chat répondant au doux nom ridicule de "Cassoulet" qu'arrête pas de miauler depuis 2 jours, vu qu'il a l'air d'être coincé dans l'arbre du jardin intérieur... Si vous voulez, j'ai le numéro de Brigitte Bardot.

 

 

 

 

 

De : Huguette, Maréchaussère, qu'en a ras la casquette

A : Sonia de Bencouscous

 

Mademoiselle,

Nous n'arrivons pas à comprendre pourquoi vous avez subtilisé le repas de cette pauvre dame vivant en-dessous de chez vous.

Z'avez pas honte ?

H.

 

 

 

De : Sonia de Bencouscous

A : Huguette

 

Quel repas ? Ya misunderstanding chérie... T'as trop forcé sur le champagne-melon hein ? 

Et pour ta gouverne, Madame de Mon Cul sur le Fauteuil Louis XVI, et ben elle est très riche...

 

 

 

 

Et là, il s'est passé un truc tout bonnement incroyable !

Après avoir soûlé Nath pour lui demander d'aller me racheter un 2ème tapis en bambou sinon j'allais mourir de desespoir, j'ai trouvé CA devant ma porte, tout sagement roulé et tout propre...

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme quoi ça sert à quelque chose de râler, et ya vraiment des trucs qu'on s'essplique pas dans la laïfe hein ?

 

 

 

BONNES WACANCES MES GLANDS !!!

 

 

 

 

Sonia et la sombre histoire de disparition du tapis de douche...

De : Sonia de Bencouscous

A : la Counnasse qu'habite en-dessous de chez moi

 

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Pourriez-vous avoir l'extrême obligeance de bien vouloir me rendre mon tapis de douche je vous prie ?

En effet, je l'ai mis à sécher sur le rebord de la fenêtre de ma salle de bain hier, et... Il a glissé... Chaipas comment, mais il a malencontreusement "chu" jusqu'en bas dans la cour intérieure.

N'ayant pas la clé me permettant d'accéder au jardin privé, j'ai ouïe dire qu'en votre qualité de Présidente du Conseil de Jesaispasquoi des Copropriétaires, et ben c'est vous qui l'aviez récupéré.

Vous remerciant par avance.

 

Bien à vous.

Sonia de Bencouscous, vot' dévouée wasine du-dessus.

 

 

 

 

 

 

 

 

Chère Mademoiselle,

Je suis très surprise par votre demande. Pourquoi aurais-je récupéré votre tapis de douche ?

Je n'ai pas les clés du jardin, il faut les demander à la gardienne.

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode

 

 

 

 

 

Madame,

C'est Madame Ramirez du rez-de-chaussée, plus communément appelée : "la taupe de la Portugalie", qui m'a dit qu'elle vous avait vu prendre l'ascenseur en compagnie de mon bien-aimé tapis de douche.

Je ne voudrais pas vous paraître du genre lourdingue, mais j'y tiens, il est tout neuf, en bambou et il est beau, et ça faisait longtemps que j'en cherchais un comme ça.

Par ailleurs, dois-je vous rappeler que nous n'avons pas vu la concierge depuis 2 mois ? A l'heure actuelle, elle doit être en villégiature au fin fond des Carpates...

Sonia de B.

 

 

 

 

 

Mademoiselle,

Demandez les clés au Syndic.

Je n'ai pas pris vot' tapis de douche.

Raymonde

 

 

 

 

 

Vieille peau,

Si tu me le rends pas, j'organise une rave-party chez moi avec plein de potes drogués (ma copine Spike a des champignons spéciaux), Carl Cox aux platines, et Nil en gogo-dancer !

 

 

 

 

 

 

Petite catin,

Vos menaces ne m'impressionnent pas.

Sauf pour le gogo dancer. On a beau avoir mon âge...

 

 

 

 

 

 

 

C'est moi qu'ai ton chat. A toi de voir... Il s'appelle bien "Cassoulet" n'est-ce pas ?

 

 

 

Teasing...

Prochainement sur vos écrans :

 

 

Comment je commence à me comporter bizarrement avec les grumeaux...

 

 

 

 

Comment je suis très très énervée d'avoir du casser ma jolie douche,

et comment nous nous sommes retrouvées à jouer aux

"3 Greluches chez Leroy-Merlin"...

 

 

 

 

 

Comment on peut faire des découvertes vachement intéressantes

au Bal des Pompiers...

 

 

 

 

 

Comment on a empêché Nama de faire une grosse conneurie sur Meetic...

Mais c'est de sa faute, ça l'a trop excitée d'acheter des robes Maje...

 

 

 

Attention, ce billet est rédigé sous le coup de l'alcool et vous allez y participer !

BONSOIR LES GUEUX, CE SOIR C'EST LE PRIME DE SECRET STORY !!!

 

Je suis en compagnie de Nama (qu'est pas encore bourrée), Nathalie (qu'est bourrée), et le champagne-melon...

 

Et libre à vous de vous essprimer dans les commentaires !

 

Alors on y va !!!!

Ca risque d'être énormément difficile... Beuhhhh.....

 

Eh, tu sais quoi ? Ya Nath qui vient de me dire : t'es la Rambo de l'utérus !!!

 

A POIL CASTALDI !!!

 

J'ai une nouvelle idole, plus forte que Cindy Sanders !

Salut mes éléphants de mer !

Comme tu le sais, la vie est belle, les z'oiseaux chantent et môa je dois rester allongée dans mon lit.

Heureusement que dans le poste ya des programmes complètement débiles sympas qui me permettent de penser à autre chose...

Tu connais mon addiction pour les niaiseries de la télé-réalité ?

Là, depuis hier, je voue un amour incommensurable à ma nouvelle idole : Lilas, de "L'Amour est dans le Pré" ! Tiens, j'te colle une photo pour que tu voies que quoi j'te cause.

 

Le nouvel amour de ma vie...

 

Alors, j't'essplique de quoi retourne cette émission, qui pour moi est en train de devenir culte.

Tu prends des gens dont le métier c'est d'être agriculteur, donc de vivre à la campagne. Y en a qui élèvent des vaches, d'autres des biquettes, ou encore des piments...

Et quand tu vis à la campagne, question meufs ben c'est compliqué car y en a pas beaucoup tu vois.

Alors heureusement que les gens de M6 arrivent sur un grand cheval blanc pour leur trouver l'âme soeur.

 

Présentement, nous avons Julien :

A-priori il a 25 ans...

Faut croire que la vie à la campagne ça esquinte nan ?

 

Et Julien il en a marre d'être tout seul, alors il a fait appel à l'émission pour dire qu'il voulait trouver compagne.

Ensuite il a fait son choix parmi toutes les lettres qu'il a reçues (c'est-à-dire : 3....) et pis après il a invité 2 jeunes filles à passer 1 semaine sur son exploitation agricole, histoire de voir comment qu'elles allaient s'adapter à la vie à la campagne tout ça.

 

Il est super chanceux Julien, passqu'il est reparti avec Nathalie :

Oui c'est une fille !

 

Et.... Lilas....

Et Lilas, elle, son rêve c'est de se marier avec Jilien pour qu'il l'emmène en ouikend à Vinise.

Alors Lilas elle a compris que Nathalie elle faisait pas le millefeuilles et qu'elle n'avait jamais vu un seul gloss de sa laïfe. Donc, elle a tout misé sur son ultra-féminité tu comprends...

C'est p'têt' pour ça que je l'aime tellement...

Elle se remet du gloss tous les quart d'heure...

 

Lilas quand elle va faire les courses avec Nathalie, elle la laisse choisir les poireaux, vu qu'elle préfère acheter des z'habits.

Quand les z'amis de Jilien viennent dîner à la maison, elle laisse une des filles enceinte jusqu'aux dents mettre la table passque : ti comprends ji suis pas chez moi, c'i difficile di trouver li assiettes. Toi t'y connais mieux.

Ensuite, pour séduire Jilien, elle change 3 fois de tenue pendant la soirée...

Et elle s'isole avec le caméraman pour lui dire : ah non mais vriment la virité, quand Jilien et moi on sira mariés, moi ji veux pas que ses copains viennent dîner comme ça. Moi j'i l'aime pas li bruit. Ca me casse ma tête !

Et Lilas, on croit qu'elle a pas inventé la machine à cambrer les bananes, mais en fait elle est super intelligente tu sais.

Elle a réussi à monter dans le tracteur avec Jilien et lui a dit : Jilien, si ti me choisit pas à la fin di la semaine, moi ji ti jure ji sais pas ce que j'i vais faire ! Nathalie elle ti plaît ? Ah ben si ti la voit comme une coupine ça va alors...

Et après, elle va voir Nathalie pour lui dire : ti sais j'i parlé avec Jilien et il sait toujours pas qui il va choisir. Mais en tous cas, celle qui va gagner, il va l'emminer à Vinise !

 

Et Nathalie elle croit vraiment qu'elle va aller à Vinise...

Mais c'est de sa faute aussi !

Faut qu'elle arrête de mettre des maillots de foot.

 

Non mais j'te jure que j'ai hâte de savoir ce qui va se passer dans les prochains épisodes !

 

Cousin Mimine il pense que Lilas est une actrice et qu'elle fait semblant d'être comme ça. J'ai répondu qu'on était pas dans Secret Story !

 

De toutes façons, si Lilas gagne pas,

moi je l'épouse !!!

 

 

 

Dans une vie antérieure, Sonia devait être speakerine

Mes touillettes,

Bon ben me v'la repartie pour une seconde semaine d'arrêt maladie. Rapport au fait que j'ai appris que j'avais une merveilleuse infection suite à mon opération. Et chuis morte de rire, car tous les jours je prends ma température et tous les jours ya marqué 38,4°C.

C'est formidable nan ?

Donc, comme je peux toujours difficilement m'asseoir sur mon fondement, et que je tiens pas debout non plus, à ton avis qu'est-ce que je fais ? Ben je reste dans mon lit, collée devant la télé, à transpirer comme une grosse limace.

Alors, j'ai quand même des coupines super sympas.

Par exemple, cette gourdasse d'Eamimi qui connaît tout le programme télé par coeur a décrété que dorénavant, à chaque fois qu'y avait un truc intéressant dans le poste, et ben on viendrait m'envahir chez moi :

Le lundi à 20h50 sur M6, ya une merveilleuse émission qui s'appelle "L'Amour est dans le Pré". Et CA, je suis grave fan !

Juste pour entendre Lila dire : ah moi Jilien j'i craqui hein, complitiment craqui... Dis Jilien, ti préfères li grosses mamelles ou les pitites mamelles ? Jilien, nan franchement, moi ji veux pas rister ici, c'i mort, j'i peur di vaches et ya trop rien à faire, j'm'ennuie la vérité...

Et après on fait des commentaires composés avec le cousin Mimine.

Tiens, il me rappelle d'ailleurs... Il m'a juste dit : mais tu comprends que je peux m'inquiéter pour toi et que j'en dors pas de la nuit, donc dès que je me lève (c'est-à-dire à 7h30) et ben faut que je t'appelle !

Ca partait d'une bonne intention. Donc maintenant, on a négocié : il m'appelle pas avant 10h30...

Pis il a rajouté : bon j'te laisse, faut que je termine de passer l'aspirateur dans la piscine. Et tu sais quoi ? La colombe est méchante, c'est une salope ! Elle veut pas que je touche aux 2 oeufs qu'elle est en train de couver.

No comment...

 

Mardi soir à 22h50 ya L'Île de la Tentation. Et là aussi, mes morues reviennent pour pas me laisser toute seule.

 

Vendredi, évidemment, c'est le Prime de Secret Story. Heureusement qu'ya ça tous les soirs sinon je sais pas ce que je deviendrai.

 

 

 

 

Ce ouikend, sont venues chez moi :

Alexiane, son booty, son bandeau dans les cheveux, pas maquillée et super belle. Mais elle a trouvé le moyen de nous ramener du Rosé de pauvre...

Nama et ses nichons, et ses cuisses.

Eamimi, et son cerveau infaillible en matière de qui couche avec qui chez les people.

Nath, qu'avait momentanément délaissé ses pauvres de Pokanel...

Et l'homme qu'est pas pédé, mais qui porte des robes. Et même que les filles ont dit qu'il était sexy... Message personnel à GRANOLA : ça va ? (Hin, hin, hin, rire diabolique...)

 

On a dit du mal de personne (pour une fois), sauf de cette connasse de Violette passqu'elle était pas là.

Et aussi un peu de Glamazone, vu qu'elle est folle. Elle s'est faite couper les cheveux (au moins 1 mètre !) et a vendu sa queue sur I-Bay à un fétichiste du cheveu...

Elle lui a filé rencart à la Gare Saint-Lazare, et le type lui a dit d'un ton super mystérieux : vous les avez ?

Alors, elle lui a remis la tresse de cheveux.

Et le type (tout p'tit, tout maigrichon) il l'a caressée (la tresse, pas Glamazone) en disant : oh c'est magnifique, oh c'est sublime, c'est tellement doux...

Moi, comme une gourdasse, j'ai demandé : mais qu'est-ce qu'y va faire avec tes cheveux le type ?

Et elle, d'un air tranquille, elle a dit : oh ben il va se toucher, très certainement...

Honnêtement, j'aurai trop peur qu'on me maraboute à distance... Beuh...

 

Alexiane a parlé avec le Cousin Mimine dans le téléphone et lui a dit : dites, vous savez, moi je suis une couille blonde provinciale et j'aimerai beaucoup que vous m'invitiez chez vous !

Et le Cousin Mimine, il a répondu : ah ben oui, avec grand plaisir !

Et du coup, elle était tellement contente, qu'elle nous a obligé à regarder Fort Boyard... Ce qui n'avait pas du m'arriver depuis 1998 au moins...

 

 

Bon, alors vous mes lecteurs chéris, qui me pardonnez le monceau de notes décousues que je vous envoie en ce moment... C'est passqu'en fait, c'est un peu compliqué pour moi... Donc je tape un bout, je me recouche, et ensuite je reviens... Mais comme mon cerveau, il fait pas tout bien les connections en ce moment, et ben ça donne du billet décousu !

J'ai un truc à vous demander.

Tu sais, mes coupines, elles sont vachement sympas avec moi. Elles me font la vaisselle, m'ammènent du thé, des fleurs, me font manger du chocolat et des sushis, me bricolent des trucs, sortent les poubelles tout ça... M'enfin y en a pas une seule qu'est venue avec un MOCHA en taille VENTI de chez StarBouck.

Alors, je voudrais que vous m'aidiez à les remercier.

 

Déjà, Nath, la fille qui tient Pokanel, le Blog des Pauvres (le machin sur le côté droit avec Paris Hilton dans la piscine) : en Septembre, elle va organiser (en mon honneur) LE RALLYE DES PINTADES GOURDASSES ET GLOSSEES. Mais ça, je vous en reparlerai le moment venu.

Pour l'instant, ce dont elle a besoin c'est : des stylos BIC (Noirs) neufs (c'est-à-dire pas machouillés), des brosses à dents (neuves aussi, pas les vieilles hein !) et du dentifrice. C'est pour qu'elle en fasse don à ses pauvres petits n'enfants en Malgachie.

Tu fous tout ça dans une enveloppe, et tu envoies à : POKANEL, 68 rue d'Aguesseau 92100 Boulogne-Billancourt. tu peux lui mettre un mot d'amour avec, en disant qu'elle est belle et que construire des écoles et des dispensaires en Malgachie et ben c'est super bien.

 

Pour Alexiane, elle est preneuse de toute vidéo animalière un peu rigolotte. Donc tu envoies ça sur son e-mail : alexianeleblog(at)gmail(point)com

T'hésites pas hein ? Je compte sur toi pour lui pourrir sa boite mail...

 

Pour Eamimi, si t'as un autographe de n'importe quelle personne ayant participé à la Star Academy, Pop Star, Loft Story, l'Île de la Tentation, Koh-Lanta, etc... Ou si tu connais une star qu'on voit dans VOICI et que tu peux la lui présenter, et ben tu m'envoies un mail.

 

Pour Nama, si t'as un job d'été à proposer à une institutrice libre pendant 2 mois... Idem. Tu peux faire offre.

Son mail c'est : lalothlorien(at)hotmail(point)com

 

 

A vot' bon coeur...

 

 

 

Si seulement... pppppfffffff....