« Episode 4 - Mesdames et Messieurs : l'Homme le plus laid du Monde ! | Page d'accueil | Episode 6 - Comment le Pintade spirit et la Gourdasse attitioude sont entrés dans le dedans de moi-même. »
mercredi, 04 juin 2008
Episode 5 - Comment je me suis tellement imprégnée du personnage, que je me suis noyée dans le dedans du rôle...
Alors figures-toi que j'étais très fière dans le dedans de moi-même, passque Jean-Marcel, avant de partir, il m'a filé un truc incroyable...
Une chose que jamais de ma laïfe j'avais eu ça dans les mains avant...
Nan, bande de dégueulasses ! A quoi vous pensez tout de suite hein ?
Nan, nan : j'ai reçu UN SCENARIO. Que j'ai serré contre mon coeur comme si c'était l'esprit de mon arrière-mémé qui s'était réincarné dedans.
Ayé, j'allais devenir une star de cinéma !
Dans le métrokipu (ouais, à cette époque-là je le prenais encore, j'étais pas devenue snob) j'ai commencé à lire la chose.
C'était un film très très interessant... Même qu'y avait une chiée des tas de personnages.
Ca commençait dans un cimetière avec des gens qu'on croyait qu'ils z'étaient morts. Mais en fait nan. Et c'est pour ça que ça allait foutre un gros bordel plus tard. Ils s'étaient réveillés la-dedans en pleine nuit, et ils avaient réussi à s'échapper. Mais ils étaient pas contents du tout du tout d'avoir été mis dans un cimetière à l'insu de leur plein gré, et même qu'ils étaient tout énervés.
Mais j'ai pas tout bien compris en fait...
Et pis après, y avait moi (chaipu comment je m'appelais dans le dedans du rôle) et j'étais mariée avec un tout p'tit type bien moche et très riche (genre Jean-Marcel). Mais je m'ennuyais un peu, vu que moi j'étais super belle et super attirante...
Ouais.
Impresssionnant non ?
Et j'étais aussi un peu lesbiannique dans le dedans de moi-même, vu qu'une fois chuis allée faire des courses avec une gonzesse, et dans la Rolls-Royce j'y carressais les couisses. Mais y avait pas de sessoualité hein!
Et après on allait acheter des porte-jarretelles, et ça nous rapprochait vachement tu sais... Et on était devenues super coupines. Mais en fait je savais pas qu'elle voulait me verser des trucs dans ma vodka. Passque avant j'avais pas été gentille avec sa maman, mais ça je m'en rappelais pu.
Et en fait, la fille qu'était venu faire du shopping de strings avec moi, et ben elle avait débarqué avec un jeune type qu'elle disait que c'était son frère.
Mais après on les avait trouvés ensemble en train de se mélanger devant la piscine, et on se rendait compte que en fait nan c'était pas possib' que ce soit son frère.
Ou alors c'était un complot...
Et tout ça se passait dans un château tu comprends. Alors y avait plein de musique classique tout le temps.
Et moi comme une gourdasse chuis allé à la Fnac pour acheter toute la bande son, histoire de bien m'imbiber de mon personnage.
Et Jean-Marcel il m'a dit qu'il fallait que j'apprenne à aimer la vodka. Passque y en avait plein dans le scénario. Et c'était le seul alcool qui montrait pas que t'avais bu, vu que ça sentait pas l'alcool.
Et après, les gens ils faisaient la fête avec des masques sur la tronche et tout. Passqu'ils z'étaient des gens du grand monde qui causaient vachement bien.
Après ya le mec du cimetière qu'est arrivé avec sa gonzesse, même qu'il s'appelait Abdel et qu'il était grave vénère d'avoir du dormir au milieu de tas gens décédés. Alors il a mis le feu au château. Mais comme le faux-frère de la gonzesse en string, il était pompier avant, et ben il a sauvé le monde !
Et après la Maréchaussée est arrivée, et a pas compris pourquoi qu'y avait un cadavre inconnu dans le donjon du château. Un type qu'avait été étranglé avec un porte-jarretelles...
Justement, l'achat préalable de porte-jarretelles, c'était pour m'apprendre à bien vivre avec... Vu que c'était l'arme du crime tu comprends ? Fallait que je le porte de façon super mystérieuse et shagasse tu vois...
Chuis allée dans le centre-ville de Beauvais dans l'Oise, en acheter avec mon beau blond. Et il a trouvé ça tellement joli, qu'il a pas osé y toucher.
Après, j'étais tellement fière que chuis allée les montrer à Jean-Marcel.
En buvant un verre de Vodka car je commençais à trouver ça très très bon décidément.
Et j'aurais pas du...
A SUIVRE...










































Trackbacks
Voici l'URL pour faire un trackback sur cette note : http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/trackback/1645580
Commentaires
j'ai trop sommeil et j'ai bu trop de Muscat pour mon moral.
donc, j'y pige rien au scenario de Jean - Truc
je relis demain pour dire mon avis cervoisesque.
des bisous
Ecrit par : Petite Cervoise | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireoù est passé mon commentaire ??//
Ecrit par : Petite Cervoise | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireAh bah ds donc, on a même pu l'droit de décider de mourir sur son propre blog, si c'est pas maheureux ça ...
Bon, j'vois que tu galères pour tes petites annonces, j'vais essayer de t'en envoyer (mon amie la fièvre aidant, ça devrait pas etre difficile)
Des bisous !
Ecrit par : figue pourrite | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentairevoilà, c'est keske je disais: porte-jartelles et vodka....
on n'est pas soeurs que de nichons, décidément :)
Ecrit par : Nama | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireEt bah, ça c'est du scénario... Notons tout de même, assez original pour un film de zombie...
Et le porte-jaja comme arme, c'est so glamour, c'est sûr que tu étais parfaite dans le rôle !!
Ecrit par : Coralie Marie | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentairemon petit doigt me dit que tout ça va se finir par une tentative de tripoting dans le bureau...je me comprends!!!
Ecrit par : connasseee | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaire.... (à suivre)
(oui... des fois aussi les commentaires font du teasing)
(enfin... vivement la suite quand même)
Ecrit par : David | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireBon ça arrive la scène où vous êtes 4 dans le slip ?
Ecrit par : C'est Maman | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentairetiens, ce film là, je l'ai pas vu...il était pas au festival de Deauville ni à Cannes :-)
Ecrit par : les400clics | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireLa vache ça avait l'air... euh... euh...
Oui non pas de mots.
(mais ohlala montrer le porte-jarrettlles à Jean-Marcel... PG hein ?)
Ecrit par : Will | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireJe peux plus supporter ce teasing...la suite!!
:o)
Ecrit par : Claire | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireQue peut-il bien se passer après des préliminaires pareils?
J'en suis pantelante, je veux la suite.
Au fait, je vais voir ce que donne le mélange vodka gloss, tiens. On appellera ça un Porte-jarretelle quand j'aurais ouvert mon bar à cocktails.
Ecrit par : lili (celle qui boit du gloss) | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireImbibée de vodka tu as montré tes porte-jaretelles à Jean-Marcel !!!??? Ma pauvre Sonia, vraiment, à cet âge là t'étais pas terminée!!!!!!!!!!!!!!!!
Ecrit par : patounettechatte | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireOuhhhhh UUUUUUhhhhhhhhhh le mystère devient de plus en plus épais, je me demande pleins de trucs maintenant ... mais le beau blond à toi il n'était pas inquiet ? Qu'en pensait il ? Il devait être quand même un peu malheureux ...
Ecrit par : Lénia | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireQue s'est donc t-il passé ?????
Je n'en peux plus je voudrais la suite et que demain soit aujourd'hui.
Parce que quand même le porte-jarretelles, les morts-vivants et la vodka, sont quand même des éléments détonnants tous ensemble.
Ecrit par : Elsonia | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireChérie, t'as la vidéo du film ???
Ecrit par : Glamazone | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireC'est bidonnant :D
Ecrit par : Altaïr | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireFouque, c'est intenable, comment tu peux nous faire ça, alors qu'on dit que des choses coules ? Si tu préfères, on peut t'insulter pour avoir la suite plus vite...
Ecrit par : Jack Larsen | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireSoniaaAAAAAAA je suis de wetouuuuuw!!!!!!
On t'as jamais appris que la vodka c'est pas bon ???? et les porte jarretelle ça fait froid aux fesses !!!!
Bon voila, maintenant tu sais !
Ecrit par : Perrine | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentairemais quelle profondeur, quel suspense ce scénario !!! ça m'estourbit !!!
la question que je me pose c'est : quel est l'apport des zombies dans l'histoire ? j'ai pas trop compris ? jean-marcel aurait-il des failles ?
Ecrit par : Mathilde | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireje suis morte de rire !! sérieux !! merci Sonia de le raconter si bien , on s'y croirait !
whao , çà avait l'air d'être un sacré beau film promis à une super carrière de beau film avec Oscar César et tout et tout et toi of course meilleures actrice parce que finalement dans le film les zotes y sont tous stranges et toi eh ben tu fais que boire de la vodka c'est tout et moi eh ben la vodka j'adore !!
j'ai hâte de lire la suite !
bisous
Ecrit par : Nath | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireT'sais quoi ? ça me rappelle le scénario qu'un scénariste/réalisateur m'avait donné (ouais, moi aussi je connais du beau linge, sauf que c'était pas pour jouer dedans mais pour donner mon avis d'écriveuse) et bin pareil, y'avait une fille qui s'ennuyait avec son mari et elle devenait lesbienne et elle avait un frère aussi qu'était pas tout net et à la fin, elle atterrissait dans un bordel (heuuu, une maison de joie, quoi) et elle se faisait exploiter et subissait plein de tourments tout ça... Quelque part, tu as eu du bol, on aurait pu te proposer le rôle... T'imagine ?
Ecrit par : Une blonde dans la ville | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaire@ PETITE CERVOISE : rhaaaa, mais il disparaît pas ton commentaire !
C'est juste que maintenant je les valide avant qu'ils n'apparaissent.
J'en ai marre des trolls et chuis pas d'humeur à me fighter en ce moment tu comprends...
@ FIGUE POURRITE : je t'interdis de décéder tu m'entends ???
Est-ce que je décède moi ? NAN ! Ben voilà...
@ NAMA : tu en porteras dimanche ? Rien que pour me faire plaisir ?
@ CORALIE MARIE : ouais, et encore, j'ai aps tout compris. Et comme ça date d'ya 15 ans et ben je me rappelle pas de tout, tu comprends...
@ CONNASSEEE : mmmm... la suite ce soir à Minuit chérie ! Ta souris est belle sur ton bureau ?
@ DAVID : ah tu innoves ? Le teasing dans les commentaires ? Why not ? J'aime assez en fait...
@ MA MAMAN : mais nan !!! Rhoooo tu suis pas...
Je t'ai dit que c'était pas un genre de film sur la sessoualité.
@ LES 400 CLICS : oui, ben je te rassure. C'est normal. Il risquait pas d'y être...
@ WILL : oui, ce sont les origines du MAL te dis-je !
@ CLAIRE : ben désolée chérie, mais va falloir patienter jusqu'à Minuit ! :)
@ LILI : mmm... A vous de laisser la magie opérer et de donner libre cours à votre imagination !
Grave comme ce nom de cocktail me parle tiens !
Tu m'enverras une gourdasse du breuvage que je puisse y goûter ?
@ PATOUNETTE CHATTE : nan, mais je me demande si au jour d'aujourd'hui je le suis réellement terminée ?
@ LENIA : nan nan, il était aps du tout inquiet... Il trouvait même ça très bien de vivre avec une future star de cinéma !
@ ELSONIA : oui, faut vraiment être sacrément imaginatif pour inventer un scénario pareil, tu en conviendras...
La preuve, 15 ans après, j'arrive à me rappeler des grandes lignes !
@ GLAMAZONE : et non, malheureusement... Et je risque pas de l'avoir...
@ ALTAÏR-CECILE : merci, ravie que cela te fasse rigouler dans le dedans de toi-même !
@ JACK LARSEN : ah nan hein ! M'insulte pas please... En ce moment je ne suis qu'Amour...
@ PERRINE : bah alors où c'est que t'étais passée toi hein ? Tu t'es étouffée avec une baguette de pain ???
@ MATHILDE : j'te rassure, le coup des zombies, ben j'ai toujours pas compris non plus...
@ NATH : tu crois que c'est rapport à mon immersion dans la vodka que j'ai cru soudainement que l'esprit de Sue Ellen était en moi ?
@ UNE BLONDE DANS LA VILLE : ah nan, j'te rassure ça devait pas être le même scnario.
Et heureusement hein...
Moi en fille de joie ? Naaaan !!!!
@ NIKHOLAS : mais ouiii ! T'as raison. Elle présentait une émission avec des tas de trucs qui faisaient peur dedans. Et en plus elle était pas souvent très habille.
Mais non, c'était pas le film dans lequel j'avais un rôle...
Ecrit par : SONIA | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireton scénario il me fait un peu penser à une série dans laquelle jouait Catherine Falgayrac (mais si tsé c'est la fille qui présente téléshopping avec le mr qui adore le jardin Laurent Cabrol) sauf que ça se passait genre dans les années 80 (tsé c'est du temps où elle était pas encore avec Nonce Paolini donc trés peu de possibilité de jobs...)
On la voyait sortir d'un cercueil, les boules à l'air....poursuivit par des zombies....
Trés honnêtement je savais pas trop quoi dire...excuse moi.
Ecrit par : NIKHOLAS | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireMouarf. Il est sorti le film, finalement ? Y'avait Clara Morgane, dedans ?
Ecrit par : vinsh | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireOuais, tu n'es qu'Amour, tu parles! Stupre, luxure et débauche oui! Trainée va!
Ecrit par : Jack Larsen | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireBon, toute façon, j'peux plus décéder, le médecin qui, soit dit au passage, m'a demandé de me foutre à poil devant lui (pour une vilaine vilaine bronchite !) et ben il veut que j'revienne le voir encore deux fois pour être sûr que je décède pas.
Pis d'abord, toi si tu décèdes, la vie sur le Net n'aurait plus très grand intérêt.
D'où que j'pourrais mettre des tites annonces ? D'où qu'il faudra crier et trépigner pour avoir la suite (et qu'en fait on l'a même pas ... Seulement au compte goutte. Pfff) D'où que j'apprendrai à faire du mille-feuilles hein ?
Et pis le plus important, d'où que je rencontrerais d'autres Picardes toutes rigolotes et traumatisées par leur enfance au milieu des vaches et des beaux blonds qui z'ozent pas toucher les porte jarretelles ?
Ah.
Tu vois, j'ai raison.
Des bisouuuuus
Ecrit par : Pauline | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireAlors, en gros, c'est un peu un mélange entre eyes wide shut et thriller, ton film. N'empêche que raconté comme ça, je trouve l'histoire d'enfer, ça ferait un très bon roman... ou pas. Et c'est quand qu'on apprend qu'Abdel, c'était l'ex de la fille qui couche avec son frère et que c'est elle qui l'a mis dans le cimetière avec l'aide de son frère qui est en fait le fils caché du riche?
Ecrit par : PinkLady | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaire... Sonia...
J'ai rien compris au scénario, trop de zombies pour moi. Mais une question me taraude, au final, est-ce que tu aimes la vodka?
Ecrit par : Cagaroule | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireles porte-jarretelles, c'est mieux que les fleurs quand on va chez les gens :
ça fait plaisir, et personne n'y est allergique !
Ecrit par : Nama | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentairePpffuh..
j'ai mal à la tête.
Personne n'a un aspegic ?
Ecrit par : Dom | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireAh ouiii, quand même...
:pensive:
PS : pas (encore) testé le latesque sur les seins :)
Ecrit par : Orages | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentairedes demain je me mets à boire de la vodka en porte jarretelles
so décadent
Ecrit par : Mélisse | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireen gros le type il a pris des trucs, il a jeté dans un shaker, s'est enfilé 1 litre d'eristoff et ca a fait un scenario ? J'ai bon ?
Ecrit par : valerie | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireje vivais en enfer, rigole pas c'est vrai !
et comme j'ai démissioné de mon poste de chef esclave, (enfin me reste plus qu'un mois à tirer), je reviens peu à peu à la vie et à la surface de la terre !!!!
Ecrit par : Perrine | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireMoi je bois de la Heinekein en jogging Reebok, c'est plus top moumoute !
Ecrit par : Vanessa ne se plaint pas | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaire@ JACK LARSEN : ben si tu le dis... T'as peut-être raison... je ne suis que le Vice incarné !
@ FIGUE POURRITE : oh merdoum ! Ca m'est arrivé aussi. Un médecin qui m'a entièrement déshabillée juste pour un problème de gorge...
Et il voulait que je vienne le voir tous les mercredi... pppfff...
@ PINK LADY : ouais ya un peu de ça... P'têt' qu'il aurait eu du succès tu crois ?
@ CAGAROULE : j'adore la vodka ! Surtout le Bloody Mary...
Sue Ellen est en moi...
@ NAMA : oh non alors. Comment veux-tu être allergique à une chose aussi ravissante hein ?
@ DOM : si si, tiens. Il suffit de demander. Ne me remercie pas... C'est cadeau, c'est bonheur.
@ ORAGES : couquine... Je n'ose pas imaginer ce que tu as pu tester...
@ MELISSE : tu m'enverras une photo ? J'en rêve...
@ VALERIE : ouais exact. Et il a du prendre des champignons aussi...
@ PERRINE : en enfer dans une boulangerie ???
Mais c'est le paradis de vivre entourée de pains au chocolat bordel !
@ VANESSA NE SE PLAINT PAS : 'tain. Tu casses un mythe là...
Et tu fais aussi tes courses en tongs-chaussettes ?
Ecrit par : SONIA | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireoh un porte jaretelle... tu t'es lachee dis moi lol
Ecrit par : Angely | mercredi, 04 juin 2008
Répondre à ce commentaireOui, avec mon petit caddie perso à roulettes. Mais je ne me chausse pas de n'importe quelle paire de tongs, madââââme, moi je mets des...
...(cherche le nom de la marque décathlon)
(Google mon ami)
Des tongs QUECHUA!!
Ecrit par : Vanessa ne se plaint pas | jeudi, 05 juin 2008
Répondre à ce commentaireOui le teasing dans les commentaires je trouvais ça novateur... mais bon ;-)
Ecrit par : David | jeudi, 05 juin 2008
Répondre à ce commentaireSonia : bin non, j'imagine pas, justement, toi en fille de joie y'a comme un souci dans l'énoncé.
Ecrit par : une blonde dans la ville | jeudi, 05 juin 2008
Répondre à ce commentaireEcrire un commentaire