Episode 4 - Mesdames et Messieurs : l'Homme le plus laid du Monde !

Dans le combiné du téléphone, Jean-Marcel de l'Enculade il m'a dit un tas de choses très très intéressantes.

Notamment, que c'était lui le producteur d'un film dont j'avais jamais entendu parler. Pis d'un autre que je connaissais bien, mais qu'était plutôt dans le genre douteux, et humour tellement gras que peux y faire cuire des frites. S'il m'avait dit qu'il avait aussi produit : "Raymond Stricker dit : le sex-machine", franchement ça m'aurait même pas étonnée...

 

 

 

 

Tu veux une blague vaseuse ?

 

 

 

 

 

 

 

Alors mets tes bottes...

 

 

 

J'te rappelle, qu'à cette époque-là j'étais pas terminée, y avait pas Internet, et donc pour Gogoliser Jean-Marcel dessus, ben c'était juste pas possib'.

Il m'a filé rencart à une heure correcte cette fois-ci.

Chuis arrivée dans des bureaux de beaux quartiers, mais c'était pas des beaux bureaux. Y avait une très moche moquette où que les moutons y criaient et chantaient yeah yeah yeah yeah !

Et là j'ai rencontré Jean-Marcel. L'homme le plus moche de all around ze world, qu'il m'ait été donné de voir dans ma laïfe. Il était tout gras, tout pas beau avec des moches dents. Et tellement p'tit, que je pouvais le prendre sous mon bras pour l'emmener faire des courses au supermarché...

Il m'a posée un tas de questions sur môa tout ça, et ce qui me faisait beaucoup plaisir et me rendait vachement importante c'est qu'il m'appelait déjà par mon nom de scène : Alexine (comme Alexine Barbin, l'institutrice hermaphrodite qui s'est rendue compte à l'âge de 20 ans qu'en fait elle était un homme dans le dedans d'elle-même, rapport qu'elle trouvait bizarre de faire des cartes de France la nuit dans son lit, en pensant à ses coullègues filles...).

Mais j'te rassure : moi je suis bien une fille hein !

D'ailleurs, Jean-Marcel il a eu l'air de remarquer tout de suite que j'étais une vraie fille, et c'est pour ça qu'il a commencé à me parler de mes seins...

Dans le dedans de moi-même, je me suis dite : ah nan hein ! Ca va pas recommencer, qu'est-ce qu'ils ont tous avec mes nichons ???

Mais Monsieur de l'Enculade, il m'a dit : vous savez, j'aimerai beaucoup faire venir "quelqu'un" afin qu'il prenne un moule de vos seins. Ainsi, j'aurais votre buste en bronze posé sur mon bureau et de temps en temps je pourrai le caresser avec mon stylo...

J'ai dit : ouais ouais ton "stylo"... D'où qu'il est le rôle qui fera de moi une star ???

Pis nan, décidément, j'arrivais pas à me visualiser en train de me tremper les nénés dans un bain de plâtre en attendant que ça prenne...

 

Ben n'empêche que au jour d'aujourd'hui, chaipas toujours pas comment il a fait Jean-Marcel hein... mais en tous cas, il était très fort. De la race des ouinneurs !

Il m'a emmené manger des machins Chinois en bas de son bureau.

On a beaucoup causé.

Il m'a présenté des tas d'êtres humains qu'avaient l'air normaux.

Et j'ai montré mes seins à personne, je précise !

 

J'ai téléphoné à mon beau blond qu'était resté à Beauvais dans l'Oise pour garder les poules et les oies. J'y ai tout raconté en lui disant que c'était sûr et certain : j'avais une carrière...

 

Avant de partir, Jean-Marcel il m'a dit : pour le rôle que je vous réserve, choquez-moi d'abord...

 

Alors, le lendemain chuis allée m'acheter un porte-jarretelles...

 

 

A SUIVRE...

 

 

Tiens, en attendant la suite, je te recolle une photo.

Sache que le dimanche, dans le 16è arrondissement, les gens se promènent en slip dans la rue... Avec "L'Equipe" sous le bras !

Chaipas si c'est trop normal cette affaire-là ?

Et en plus, il a l'affront de se coller le mot SWEDEN sur le derrière !

Honte, honte...