De la part de ma Fausse-Maman (celle qui vit à Nou-Iork)

 

MILLE MERCIS, JE ME PLEURE DE RIRE DESSUS !!!

Aï Love iou... (quand est-ce que tu me donnes ton sac à main ?)

 

Episode 2 : t'sais que tu pourrais faire du cinéma toi ?

Dans la micro-société de mon cousin "Le Connard Trouduc' " y avait plein de force vive garçons.

Je te dirai pourquoi je l'appelle comme ça, mais un peu plus tard.

Plein de testostérone dans une bouate à chaussure de bureau, et moi...

Mais des types super gentils. Même qu'une fois, y en avait un qui avait piqué 50 roses blanches dans un cimetière pour me les offrir et après on s'est roulés des pelles. Quoi ? C'est l'intention qui compte ! Et oui, j'étais encore en couple avec le beau blond... Tu peux me jeter des cailloux, j'assume... Mais j'avais bu du whisky ce jour-là... Pour la première fois de ma laïfe...

Et donc, j'avais un aut' coullègue vachement sympa qui s'appelait Albert Miraculeux dit " 'Culé le Miraculé". Rapport au fait, que c'était un garçon qui venait des z'Îles là-bas où qu'il fait grave chaud. Et une fois, quand il était petit, il est tombé d'un toit. Mais comme les toits aux Antilles ils sont pas trop hauts et ben il s'en est sorti, mais il est resté tout petit. Mais en fait, ça allait.

Donc c'était mon "p'tit 'culé". Un peu bizarre, car il adorait se coller à la fenêtre pour chanter des chanson créoles dans la rue...

Et Le Miraculé, à part son activité de coursier chantant à plein temps (ouais c'était une société de courses, c'est pour ça qu'y avait plein de garçons qui sentaient le mazout et bien virils et tout). Et ben il faisait du cinéma !

Et même que j'étais super impressionnée, passque je l'avais vu dans le film "La Crise" de Coline Serreau.

Bon, il avait un rôle très interessant hein, un personnage très difficile à défendre : on le voyait très exactement 5 secondes, assis sur un banc, avec le regard dans le vague. T'avoueras que ça te pose un homme nan ?

Et 'Culé il se tapait plein de gonzesses, même s'il était grand comme un pin's. Et il me racontait tous les détails de sa vie sessouelle, avec des tas de trucs que je savais même pas que ça pouvait exister...

Mon blond c'était mon premier. J'étais toute innocente comme un p'tit veau, tu comprends... Et y avait pas encore Internet ! Donc, la Poutre de Bamako, pour moi c'était du domaine de l'abstrait, tu vois...

Et j'te rappelle qu'à cette époque-là, moi je venais de l'Oise, je connaissais rien à la vie, au Show-Bise, au Star-System, au Strass et aux paillettes (ah nan merdoum, moi les paillettes ça me connaît vu que je suis Africaine...).

Et un jour Albert m'a dit : mais viens donc passer des castings avec moi ! Tu sais, ils cherchent toujours plein de modèles. Mais d'abord faut qu'on prenne des tas de photos de toi.

Comme je me voyais déjà riche et célèbre et tout, on est venu au bureau un matin à 7h, et on a fait des tas de photos de moi-ma tronche. Après, j'ai fait des composites (là où tu dis comment tu veux qu'on t'appelle, ta taille, ton poids, ta pointure et tout).

Et j'ai tout envoyé aux bouates de production.

Comme pseudo, j'avais choisit : ALEXINE. Comme Alexine Barbin dans le film "Mystère Alexina". Un truc qui m'avait bouleversée dans le dedans de moi-même. C'était le dessinateur Vuillemin qui jouait le rôle de l'institutrice.

 

 

C'est un soir à 21h43 exactement, que le téléphone a sonné...

Le MAL se raprochait.

 

 

A Suivre...

 

 

Anecdotes de wacances pour Aude & Leslie

Mes chéris,

Mes coupinettes adourées AUDE & LESLIE (vous savez, celles qui écrivent les livres de Cyril Lignac "Oui Chef", "La Popote des Potes", Le "Happy Book", "Comment trouver l'homme de sa vie", "Comment être mince sans être chiante", "Comment dire OUI au lit", etc...) ont besoin de VOUS !

 

 

 

 

        

Pourriez-vous me raconter une anecdote de wacances, dans les témoignages ci-dessous  ?

 

Mais un truc rigolo hein !

 

- Vous avez rencontré quelqu'un sur votre lieu de vacances, et ça a foiré...

 

- Vous avez eu des problèmes avec votre mec/nana au moment de préparer les valises...

 

- Vous êtes parti en wacances avec votre chéri(e) et ça a foiré aussi...

 

- Vous vous êtes beaucoup disputés pendant le trajet...

 

- Etc... Du moment que cela concerne LE COUPLE & LES VACANCES.

 

 

Merci pour elles !

 

Si votre témoignages est trop honteux pour être indiqué dans les commentaires, vous pouvez également leur écrire directement à l'adresse suivante :

[e-mail]

 

 

 

 

 

 

Sonia et l'Homme très très très riche - Episode 1 : La Pintaderie-Gourdasserie LES ORIGINES DU MAL !

mmmm... Ca faisait longtemps que je t'avais pas raconté une belle histoire en plusieurs parties n'est-ce pas ?

Comme la dernière que j'avais postée ici avait eue pas mal de succès, alors je récidive, gnark !

Ya 15 ans de ça, chuis venue m'installer à Paris. J'arrivais de Beauvais dans l'Oise où que j'avais jamais rien connu de la laïfe. J'avais même encore un peu d'accent Picôrd lô...

A l'époque, j'étais juste une brave dindonne toute fraîchement débarquée de sa province où qu'on fabrique des éponges. Paris, la Ville Lumière tout ça, ben j'vais te dire ça me faisait plus peur qu'aut' chose. Même que... Tu vas pas le croire... Quand je prenais le métro, avant je dressais une liste avec tout ce que je portais sur moi : nom des vêtements, marque des godasses, protèges-slips tout ça (nan à l'époque je mettais pas de gloss, mais je me tartinais de fond de teint et je me maquillais avec une jolie truelle...). C'était au cas où je me faisais sauvagement agresser... Ma môman serait venu reconnaître le corps tu comprends...

Je travaillais pour mon cousin (pas Mimine nan... Ce cousin là j'ai fini par l'appeler "le connard" tout simplement...) dans une minuscule société. Franchement c'était grand comme une bouate à chaussures... Tu pouvais t'asseoir sur le trône, en même temps que tu pouvais répondre au téléphone et passer un fax.

C'était le temps où y avait pas de pécé, pas de mails et où les téléphones portables n'existaient pas. Même que quand tu rencontrais un mec qui portait un "BI-BOP" accroché à la ceinture, et ben c'était le roi du monde passque t'étais super impressionné !

Le BI-BOP pour les jeunots, c'est l'ancêtre du téléphone mobile. Un horrible gros truc vert et noir qui te permettait de téléphoner dans la rue UNIQUEMENT quand t'étais à-côté d'une borne spéciale... Perso, j'appelais ça "une cabine téléphonique mobile". Et en plus c'était hors de prix...

 

 

Et à l'époque, faut que tu saches une chose : j'étais pas une Pintade-Gourdasse.

Incroyable nan ?

J'avais un chéri, qui était blond avec des z'yeux bleu. Qu'était très beau. Qu'était très gentil. Qui voulait m'épouser et me faire plein de grumeaux. Et même qu'on aurait eu une maison Phoenix et ça aurait été vachement bien !

 

Mais chuis allée vivre à Paris, passque les veaux, les vaches, les cochons, l'usine d'éponges qui pue, les champs de betteraves tout ça, ben j'en avais ma claque.

Moi je voulais de la violence et du sesse tu vois !

Et là, j'me suis retrouvée parachutée dans le monde de la sessoulité trépidante, des sorties la nuit avec des z'hommes qui aiment les z'hommes, et tout ça.

 

Et là, j'ai aussi rencontré : LE MAL...

 

Tout ça à cause de mon collègue qui s'appelait "Albert Miraculeux" dit " 'culé le Miraculé" (véridique...).

 

A suivre...

 

 

 

Un Rallye Mystère dans Paris le Samedi 7 Juin, ça te dit ???

Les chéris,

Me suis faite embrigader par l'Hôtesse de l'Air pour aller sauver les p'tits n'enfants de Madagascar.

 

Alors voualà, je t'essplique.

Si t'es libre le Samedi 7 Juin dès 9h30, incris-toi dans les commentaires.

 

Qu'est-ce que c'est que ce Rallye Mystère ?

 

Pour l'instant, on est 15 équipes de 10/12 personnes.

Bon évidemment, moi je suis déjà dans la "Team SoGlamoUrous featuring Miqueline".

 

Mais rien n'empêche de constituer une Equipe PINTADES-GOURDASSES & GLOSSEES ! Je ne pourrai pas être dedans, et on sera concurrents en plus... Filles & Garçons, tout le monde est le bienvenu.

 

Le truc c'est qu'on va jouer à Sherlock Holmes toute la journée, et résoudre un tas d'énigmes vachement plus mystérieuses les unes que les unes.

Ca va nous mener dans tout Paris cette affaire-là...

 

Et j'ai pas tout bien compris, mais ya plein de 'tits n'enfants Malgaches qui vont être bien contents.

 

Si tu veux plus de détails c'est LA

 

Pour info, voici la première énigme qu'on nous a demandé de résoudre :

TEL LE PHOENIX RENAISSANT

SON VAISSEAU VOUS ATTEND

OU BOULE ET PILON SE RASSEMBLENT

POUR VOUS ACCUEILLIR TOUS ENSEMBLE

 

Et figures-toi que comme on est trop forts et ben on a trouvé (dois-je rajouter que j'ai honteusement soudoyé l'organisatrice à coup de gloss pour qu'elle me file un indice ?) Noooooon c'est pas la peine de le dire, mais c'est pour la bonne cause !

C'est le genre de questions qu'on devra se taper toute la journée, afin de trouver à chaque fois les points de ralliement.

 

Frais de participation au rallye : 20€ / personne.

Tous les bénéfices seront entièrement reversés à POKANEL

 

Mon chien vient aussi et va lui coller un tee-shirt avec la godasse verte de Violette (vu qu'elle peut pas venir mais qu'elle veut qu'on cause d'elle).

 

Et le soir on va boire et faire la fête et tout et tout...

 

 

 

 

Aidez-moi à les départager !

 

 EDIT :

LA GAGNANTE DE LA SOURIS ROSE KITCH EST

CONNASSEEE !!!

 

 

                                       

 

 

 

Nan passque vraiment là je sais pas...

Ya des cas de loose vraiment géniaux nan ?

Soyez pas vexé si vous êtes pas dans la sélection finale ! Vraiment c'était difficile de faire un choix.

Il ne doit en rester qu'1 seul sur ces 12 cas !

Et c'est 1 seul Vote par personne, merci...

 

 

C'était lors d'un joli moi de septembre. Je promenais mon nain au parc.
Tout à coup, au loin, un visage m'est familier ... Mon mari me reproche tout le temps de ne pas calculer nos connaissances respectives dans la rue, de ne pas les saluer et m'engueule régulièrement ... C'est pas ma faute, souvent j'ai la tête ailleurs !
Pour dire un jour au supermarché, j'ai pesé mes bananes à côté de ma mère, sans la reconnaître ... elle était sur les fesses !
Bref, revenons à nos endives au gratin, j'étais donc au parc et là, je me dis intérieurement que je vais mettre un point d'honneur à saluer la personne comme une gente dame.
Je reconnais en fait vaguement une ancienne collègue de mon mari, avec qui on avait fait une soirée boulot. Elle se rapproche, me sourit, bingo, c'est bien elle.
Je m'approche à mon tour, je lui claque la bise et là, je lis comme une stupeur étrange sur son visage. Je sors trois banalités, elle me répond, je descend mes yeux et je vois qu'elle pousse une gamine sur un vélo, je réfléchis : je ne connais personne qui a une enfant de cet âge. Je prends congé dignement et je m'éloigne ... piteuse ...

Putain, mais à qui donc ai-je claqué la bise comme si je la connaissais depuis les calendes grecques et qu'on avait gardé les masupilamis ensemble ????? Mon front commence à perler de sueur, je me concentre ... je commence à sentir les terribles affres de la honte m'envahir, le rouge me monte aux joues ...

BORDEL DE PUTAIN DE MOI-MËME : j'ai fait la bise à ma ....

.......

......

........

PHARMACIENNE !!!!!!!!!

Voila, tu l'auras compris, j'ai du faire un détour de 5 kms pendant des années pour m'acheter ma crème hémorroidaire dans une autre pharmacie plutôt que dans celle qui était à 20m de chez moi ...

 

Une autre, c'est cadeau c'est bonheur (mon fils avait 10 mois ... il a 6 ans maintenant ... bien c'est toujours aussi vif de honte).

Je sors donc de mon appart avec mon sac à main, le sac de nounou de mon nain et mon fameux nain de 10kgs sur les bras. Bref, un bonheur, autant essayer gracieusement de porter 3 enclumes. Je rentre dans l'ascenseur tant bien que mal. Je soufflette comme un bovin qui aurait taquiné un 100m. Et ô rage, l'ascenceur stoppe au 4ème. Un voisin-ami rentre, me tape la bise et nous descendons. Au RDC, il sort et me souhaite une bonne journée, le sourire aux lèvres et en sortant, je m'aperçois que ma chemise sous le poids des divers balots que je me coltine, a cédé au niveau du poitrail !!!!!!
Je me retrouve donc à 8 heures du mat', dans le couloir de ma résidence, les nichons à l'air et les bras pris.

La vie est une pute qui pue des pieds parfois !

@UAL

 

 

 

Il y a bien longtemps, une éternité, quand j'étais étudiante, on se faisait souvent refouler des boîtes de nuit lyonnaises, parce que mes copines et moi avions l'air trop jeunes (et avec le recul, soyons honnêtes, nous l'étions, trop jeunes).

Un soir, je décide de mettre le paquet, histoire de mettre toutes nos chances de notre côté face au physio. Pantalon blanc moulant, mules noires avec des talons immenses (oui, en 1997, c'était à la mode les mules) alors que je mesure déjà 1m76, là je culminais à 1m86 je pense, haut noir largement décolleté, et bien entendu, un bon platrage du visage, rimmel en grosses couches, rouge à lèvre carmin, la TOTALE.

On arrive devant l'objet de notre convoitise, la boîte de night, et on s'enfile dans la queue (c'est une image). Lorsque nous nous présentons devant le physio, ils toise le groupe de minettes, et comme d'hab' fait non de la tête. Puis il m'aperçoit, et semble changer d'avis. Et là, devant mes meilleurs amies, en me désignant du menton, il sort : "Nan, les filles, vous vous rentrez pas, par contre, le trav', là bas au fond, il peut".

Autant dire, te faire traiter de travelo, à 18 ans, et avec tout le respect que je porte à ces personnes, devant toutes tes amies, c'est le genre d'humiliation dont tu te remets difficile. Par contre, depuis, j'y vais mollo sur le maquillage .... :D

SASA LA LOUTE

 

 

 

Moment de loose totale. J'avais préparé ma liste de questions pour l'interview de Rupert Everett, et j'avais ajouté une connerie entre parenthèses à l'usage exclusif de mon collègue journaliste, qu'il le lise avant, une joke entre lui et moi. Ca donnait ça :

- Rupert, vous croyez encore à l'amour  ? (après tout ce que vous avez sucé)

Je pose la question à Rupert, il réfléchit, répond et, alors que j'enchaîne, s'empare de ma feuille en la lisant lui-même...
- Mais qu'est-ce que vous avez écrit en tout petit, voyons, je ne vois pas de là ? "...Après tout ce que j'ai sucé"... Oye... Charmant, merci. La grande classe, Ron.

Et il me fixe froidement de son regard sublime, me carbonisant en un instant. Je deviens rouge pivoine, bredouille et renverse mon Coca partout. Je classe ce moment number two dans le top 5 des plus grandes hontes de ma vie.

SHAME SHAME SHAME !

RON L'INFIRMIER

 

 

Tiens j'en ai deux autres c'est cadeau, Pierre richard et mon père Biologique...

1/ Je me fais embaucher dans une grosse boite de pub, j'ai 19 ans,  le patron est un pseudo mafieux qui gère ses salariés d'une main de fer.
Au boulot nous avons deux WC l'un pour les hommes, l'autre pour les dames.
Celui des dames étant en panne nous devons aller chez les hommes, entre midi et deux pause pipi obligatoire, j'ai la vessie sur le point d'exploser.
J'ouvre la porte et une odeur nauséabonde s'en échappe, quelqu'un y avais fait la grosse commission.
Pas d'autres WC dispo pour cause de travaux et je vais me pisser dessus, donc je rentre en apné et en ressort à peine 2 mns plus tard exténuée car je suis asthmatique, l'apné n'est pas pour moi.
Devant moi Big boss qui va au petit coin, je suis médusée de terreur, il va croire que je fais popo pendant la pause déj au bureau!
J'ai bredouillé nerveusement "c'est pas moi, promis c'est pas moi" et suis partie.
Je pense que pendant les deux ans de mon contrat il a du m'appeler pause caca !

2/ Toujours dans cette même boite, gros budget, réunion au sommet le matin à l'aube, panne de métro je suis en retard, je cours de toutes mes forces, le métro sonne les portes vont se fermer.
Je cours de plus belle et saute dans la rame, mon escarpin reste sur le quai...
Je bossais au milieu de nul part et il était 6h30 du matin, impossible de m'acheter une paire de chaussures.
Qui a été en réunion pieds nus ?

GLAMAZONE

 

 

Je suis le roi de la boulette et je passe mon temps à les raconter sur mon propre blog, alors honnêtement je vois pas trop laquelle choisir...

Sinon, depuis, il y a aussi eu le premier jour de boulot où je me suis gourré de porte en allant à la compta, et où j'ai demandé de ma plus angélique voix à mon PDG: "Hmm, c'est pas ici les tickets restos?"...

VINSH

 

 

Sinon l'histoire que j'ai hésité à te raconter, c'est que je suis banni du Queen.... Enfin c'est volontaire. Disons que je ne bois jamais et une fois je me suis laché (tiens la encore) et apparement le lendemain on m'a raconté que je me suis mis sur les tables, torse nu et en boxer que j'étais SHAKIRA et BEYONCE, et je dansais comme elles....

A ce qu'il paraît j'ai un super déhanché...

NIKHOLAS

 

 

 

Bon moi la plus grande honte est la suivante (je ne l'ai jamais racontéeeeee)

Dans mes périodes je me prends pour une bombe et je veux ressembler à une star du RNB, je m'habillais et me coiffais un peu n'importe comment!
Dans ces conditions je rencontre un mec, mais vraiment la bombe sexuelle de la fac !
On se tourne autour, j'arrive à le séduire et on se donne rendez vous un soir pour faire connaissance en profondeur....
Je passe la journée à réfléchir comment je vais m'habiller et surtout comment me coiffer !
j'avais les cheveux dans un état lamentable et je voulais coûte que coûte ressembler à Left Eye des TLC et pas de coiffeur en vue !
J'opte pour une solution radicale et je me sens fin prête pour la soirée !

Du coup pendant tout le repas je souriais bêtement et n'avais quune hate paser à l'acte enfin !
Une fois chez lui dans une position très hot (je vous passe les détails) et après moults embrassades et autres je vois monsieur qui se fige et me regarde d'un air surpris !

Je ne comprends pas !

je mets ça sur le coup de l'excitation !

Quand voyant que je ne comprends pas ce qui se passait il me dit "je crois que tu as perdu quelque chose ! regarde sur le lit !)

Et qu'est ce quil y'avait là devant moi sous les yeux de moi

Ma perruque !

Eh oui pour ressembler à Left Eye j'avais mis une perruque pour me la jouer femme fatale ! sauf que ben la perruque n'est pas recommandée pour des situations hotesques comme ça !

Du coup je me suis retrouvée con avec mes collants sur ma tête (pour retenir mes vrais cheveux) et complètement à poil !!

Je vous laisse imaginer la scène !!

Honte mais quelle honte

CONNASSEEE

 

 

En même temps les deux verges, c'était juste en face de moi la première fois qu'on se rencontrait...t'aurais-je autant aimée si tu ne m'avais pas sorti ça pour ensuite partir dans un fou rire grandiose et te moucher dans ta serviette (en tissu !!!) au restaurant ???
On ne le saura jamais !

Sinon c'est un peu ma spécialité les grandes hontes comme ça, mais là je ne me souviens pas de tout, enfin quand même l'autre jour dans la rue je vois une vieille connaissance avec sa mère et deux autres mecs, devant une boutique de meuble en train de charger des trucs dans la voiture, je fais la bise à tout ce petit monde en demandant à chacun comment il va... Les deux mecs me regardent, l'air ahuri... C'étaient juste des vendeurs du magasin.

Ah et puis hier aussi, j'allais récupérer ma voiture sur un parking gratuit, un charmant jeune homme en golf noire s'arrête à mon niveau, ouvre la fenêtre ''bonjour mademoiselle, excusez moi de vous demander ça comme ça mais... je peux vous suivre...''
Moi, je m'offusque ''mais comment ça me suivre nan mais ça va pas la tête nan mais les gens c'est pas possible !''
C'est alors qu'il ajoute ''vous suivre pour prendre votre place de parking.''

AHEUM

ELIIIIIIIISE

 

 

La deuxième fois, encore plus honteuse, est très récente. L'autre jour, j'avais une pause entre deux cours. Comme il était midi, qu'il faisait froid et moche, je décide d'aller déjeuner au chaud dans un ciné. Confortablement installée dans le noir, je finis par déboutonner mon jean complètement pour être plus à l'aise (oui, je sais...)
Au bout d'un moment le film se termine, je suis très contente, repue et heureuse.
Quand la lumière se rallume, je me lève et m'étire longuement, largement, nonchalamment, en toute insouciance.
Soudain, quelques rangées devant moi, un groupe de personnes tombe en arrêt. Je les entends faire "oh" en me voyant puis ils se mettent à pouffer.
Et là, le souvenir horrible de ce que j'ai fait 2h plutôt s'insinue en moi : oui, j'avais la braguette grande ouverte, la culotte en goguette à la vue de tous.
Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont pensé. Je suis devenue aussi rouge que mon siège, me suis ratatinée sur celui-ci, pulvérisée de honte, et j'ai rassemblé trèèès lentement mes affaires histoire de laisser tout le monde sortir.

Et oui, la classe incarnée.

LIXUAN

 

 

Ouais, le plus important c'est de conclure, après tout.


Pour ce qui est du gagnage de la KitschyMouse, voilà la première anecdote qui me vient à l'esprit :

Je donnais un cours individuel à un gars dans une société, pis il me demande un cd d'exercices. Je lui dit "à la fin du cours, venez avec moi jusqu'à ma wature, j'en ai peut-être un".

On va jusquà la wature, donc, j'avais une caisse avec des livres et tout et tout pour mon cravail dans le coffre, et donc j'ouvre le coffre, on discute avec le gars, je prends le premier livre sur le dessus et commence à fouiller le coffre. On discute, et vu que je suis du genre à mouliner des bras quand je discute, je lui mouline le livre sous le nez pendant trois plombes. A un moment, je vois bien que je n'ai pas le cd dans le coffre. Alors je dis "bon, ben tant pis, vous en apporterai un au prochain cours alors". Et je me penche pour remettre le livre sur le dessus du coffre.


Et là, je vois que ce livre, c'est un truc du genre "dynamisez votre baise-age" ou quelque chose du même acabit. Je suis restée quelques secondes la tête dans le coffre à espérer que la terre s'ouvre avant que je ne doive me relever. Est-ce que je dois dire la vérité ? Càd je ne sais pas du tout d'où vient ce livre, c'est po à moi, etc. Ou est-ce que c'est encore plus pathétique? J'opte pour le fermage de gueule, me relève, et prend dignement congé.


Les 40 heures de cours individuels ont été très dures pour moi. Le fait que mon cher et tendre actuel, 5 ans plus tard, bosse avec ce stagiaire, n'est pas pour arranger les choses. Je n'ai toujours pas osé aborder le sujet.



Et pis, pour ne pas vous laisser sur le mystère de d'où que c'est donc qu'il venait ce livre, et ben c'est un pote à moi qui a un sens de l'humour exquis qui me l'avait "offert". A l'insu de mon plein gré.

CHARISMA

 

 

 

Il y a un an et demi, je suis avec mon amoureux de l'époque et il vient de se faire retirer son permis. Il habite dans une petite banlieue avec que des pavillons et le seul moyen de gagner le RER, c'est de prendre le car qui ne passe que toutes les 30 minutes. Ce matin la, il a des partiels alors quand le car passe sous notre nez il se met a courir et me crie d'en faire autant.
Je cours donc... Avec mes nouvelles ballerines. Dans ma course je me retrouve sur un trottoir un peu boueux et décide dans une dernière envolée sauvage alors que je suis tout près du car, de sauter sur cette plaque en métal, là, qui à l'air toute propre. Histoire de ne pas salir mes nouvelles chaussures.
J'ai glissé. Mon pied s'est tordu, je me suis étalée, la tête dans une poubelle que j'ai serrée très fort dans mes bras.
Et là j'ai entendu : "Manon, lache cette poubelle, y'a le monsieur du car qui t'attends".
Quand je suis rentrée dans le car en pleurant a moitié tellement j'avais mal, j'ai compris que tous les passagers avaient été témoins de la scène. Eux aussi, ils pleuraient à moitié. Mais de rire.

Deuxième honte, à la même periode. Je fais un stage dans le journalisme. La chargée de prod' a un mignon petit chien qui m'adore. Je joue avec lui et sans faire exprès je lui fais mal. Le chien couine. La nana arrive et elle me regarde comme si j'étais un bourreau de chien.

Je m'excuse auprès du chien en le caressant (oui), donc je suis penchée en avant "oh mon petit minounet, je suis désolée, t'as pas maaaal ?" et là, moment de solitude quand je me relève : je bave.
Oui. Première fois depuis mes deux ans. Quand je me suis relevée, j'ai bien vu qu'elle avait vu. Là j'ai juste eu envie de disparaitre.

MANONNN

 

 

 

Du genre : en voulant dire bonjour à The Boss, je l'ai embrassé sur la bouche, il y avait 20 témoins et je précise qu'au boulot on se serre la main... Mon geste était de l'étourderie, j'étais morte de honte... la suite ? Ben je ne te dis pas les rumeurs !

LENIA

 

 

 

 

C'est quoi ta plus grande honte ?

Salut toi ! Ca va derrière ton pécé ? T'es heureux d'être là, au lieu de bosser ?

Bon, aujourd'hui je t'ouvre un concours à la con... T'aimes ça hein ?

Alors voualà, j'vais te raconter mon plus grand moment de solitude humaine.

Ensuite, toi dans les commentaires, tu me racontes ton cas perso (sur n'importe quel thème. Juste le jour où toi tu penses que tu as eue la plus grosse teu-hon de toute ta laïfe...).

 

Cui qui me fait le plus rigouler et ben il gagne la chose suivante :

Charmant et classieux n'est-il pas ?

Une souris Diiiiiiiior...

Si t'es un mec on s'en fout, t'auras qu'à l'offrir à ta nana, femme ou maîtresse. Tu verras comme elle sera heureuse...

 

Bon allez, on y va.

Mon pire moment de honte sur ma face... Que même aujourd'hui j'en rigoule encore dans le dedans de moi-même...

 

Quand je travaillais dans les Telecom, on était que 20 filles pour environ 200 mecs.

Et ça c'était vachement bien...

Même que pour le 8 Mars, not' coupain Sacha adoré il nous offrait une rose.

Des vraies princesses.

 

Des princesses frustrées surtout.

 

Tu t'imagines toi à travailler en face de tant de force vive sans pouvoir y toucher ?

 

Enfin... 

 

Je voudrais pas dire, mais y en a qui touchaient... Même qu'ya une gonzesse qu'était mariée et fière de l'être, et ben on l'a retrouvée dans le stock en train de "téléphoner" à un collègue...

 

Allô ?

Copyright "Pierre & Gilles"

 

Bref, c'était pas ça que je voulais te dire.

 

Cette société c'était un truc qu'appartenait à des riches z'Américains.

Et comme les z'Américains y aiment bien contrôler tout ce que font les Français, et ben régulièrement ils nous envoyaient des gens de chez eux.

Là, en l'occurrence c'était pour le passage à l'An 2000.

Rappelle-toi, tous les médias avaient grave psychoté en disant que le 31 Décembre 1999 à Minuit, et ben ya tous les systèmes informatiques qu'allaient sauter et que ça allait être un gros bordel passqu'y aurait un bug mondial, que tous les ordinateurs deviendraient possédés, méchants, fous, et tout et tout.

 

Alors pour éviter de payer un désenvoutement des z'ordinateurs, les gros z'Américains y nous ont envoyé des tas de gens de leurs équipes d'informatique. Des gens super doués et qu'étaient capables de te décortiquer un ordinateur et de le remonter rien qu'en soufflant dessus.

Ya 10 types en costumes qui sont arrivés. Et chacun devait s'occuper d'une vingtaine de personnes.

 

Et moi, chuis passée dans le bureau de l'assistante du Président du monde, pour lui demander une gomme.

En fait, nan, c'est passque je suis rien qu'une 'tite vicieuse, et que j'avais remarqué depuis 2 jours que l'un des informaticiens était franchement très très urbain...

Des z'yeux bleus et des dents blanches et tout et tout.

 

Alors je remets mon protège-slip en place, je me refous un coup de gloss pour mieux affronter l'adversité et je demande à ma collègue si elle a une gomme.

Et cette pouffe elle me répond pas...

Normal, elle était occupée à baver sur l'informaticien.

J'y redemande : tu sais pas où que je peux trouver une gomme ?

Elle me répond : dans ton cul.

 

Pendant ce temps-là, à Véra Cruz, le sexy-informaticien il fourgonnait toujours dans le pécé de ma coupine.

Et vu le filet de bave qui coulait de sa bouche, j'ai compris que ma gomme je pouvais me la carrer où je pensais.

 

Je m'apprête à repartir et v'là que l'apparition divine s'adresse à moi en English : Mademoiselle, quand j'aurai terminé avec le pécé de votre collègue, je viendrais vous voir. Je pense mobiliser votre ordinateur pendant une petite heure.

Alors, super fière de ma science, j'y réponds toujours en Anglais : ok no problem, whenever iou want, gna gna gna, and I have in ze biloutes iou know !

 

Et là je rajoute en Français à ma collègue : de toutes façons, il peut lui faire ce qu'il veut à mon ordi. Avec des yeux et un sourire pareil. S'il veut même me décortiquer moi aussi, ya aucun problème.

Ma collègue répond : moi je suis prête à passer sous le bureau...

Je dis : il me fait complètement craquer, même pas il a besoin de me demander la permission. C'est où il veut, quand il veut pour la galochade !

 

Et là...

 

Le type me répond...

Dans un Français plus que correct : Merci beaucoup...

Avec un petit clin d'oeil...

 

Tu visualises une glace qui fond d'un coup en plein soleil ?

 

Ben voilà.

C'était moi.

Une flaque...

Une limace...

Un truc tout mou. 

 

J'y dit : euh... D'où iou parlates Français vous ?

Lui : depuis que je suis jeune...

Moi : mais euh.... Pourquoi que vous l'avez-vous pas dit plus tôt ? Ca fait 2 jours que vous êtes là !

Lui : comme ça.... Oeillade de braise... Ca permet de comprendre les choses discrètement...

 

3 jours plus tard on s'est roulés des pelles tout en haut de la grande roue de la Place de la Concorde...

 

Mais avant, j'ai bien du bouffer ma honte et me cacher dans mon bureau... Je voulais pas lui parler... Et lui à chaque fois qu'il repassait devant mon bureau, il rigoulait.

 

Quoique... J'hésite aussi avec ce grand moment de honte...

Cette magnifique phrase sortie de ma bouche si délicate...

Attention, c'est de moi, Sonia, toute seule et personnellement :

Moi, avant, je travaillais avec 2 Verges !

(au lieu de Belges...)

 

A toi maintenant !

 

 

Le Cousin Mimine et sa grande histoire d'Amûûûr avec une tronçonneuse de jardin.

Faut que tu sois au courant d'une chose importante : j'ai la nette impression que Cousin Mimine lit ce blog, et que tout ce que je raconte sur lui, et ben ça lui fait beaucoup plaisir dans le dedans de lui-même.

Mais comme il est vicieux perfide, il me le dit pas. Il se contente de me laisser des messages subliminaux sur Skaïpe, du type : ah t'as une bonne plume hein !

Et quand je dis : gnéééé ? Pourquoi tu dis ça ?

Il répond d'un ton vachement énigmatique : bon, j'te laisse, ya le ciment qu'est en train de prendre. Tu vas pas aller dans la bétonneuse à ma place nan ?

 

Le mystère reste entier.

 

Rappelle-toi, j't'ai raconté la dernière fois comment la maréchaussée du village où qu'il habite, avait débarqué chez lui à cause de ses histoires de mur.

Soit il déborde sur la rue et ça fait un gros bordel.

Soit il fout des fenêtres dedans, et la wasine crie au scandale passqu'elle croit que c'est fait exprès pour qu'il la mate toute nue dans sa piscine. Chose tout à fait improbable... Faudrait que tu vois la tête qu'elle a, et tu comprendrais que humainement c'est pas possib'. Même en cas de grave crise, tu ne PEUX PAS regarder cette dame en petite tenue...

Même habillée... C'est te dire l'étendue des dégâts...

 

En ce moment, le Cousin Mimine a un nouveau dada : le taillage des haies.

Ouais.

Derrière le mur d'enceinte du blokhaus, il a mis des haies. En fait, un genre d'arbre vachement touffu, comme ça ya personne qui peut regarder dans le dedans de sa maison.

Il est comme ça le Cousin Mimine.

Il regarde chez les autres, mais il veut pas qu'on regarde dans le dedans de chez lui.

 

Alors il a acheté une tronçonneuse-débroussailleuse je sais pas quoi chez BRICOTRUC.

Et comme le Cousin Mimine est un garçon, il adore lire les mode d'emplois et faire mumuse tout de suite avec ses nouveau jouets.

 

Le seul problème, c'est qu'il a rien trouvé de mieux à faire que de tailler ses haies à 5 heures du matin...

 

Dans sa logique, c'est mieux de faire çà "à la fraîche" comme il dit.

 

Et à 5h du mat', OK il fait frais et c'est agréable.

Mais ya encore des gens qui dorment à cette heure-ci.

 

Alors, il avait son casque sur les z'oreilles, et la wasine (pas celle qui se baigne à poil, nan. L'autre de la maison d'en face) elle s'est pointée en robe de chambre pilou rose, et a fait plein de moulinets de bras.

Comme le Cousin Mimine avait un casque anti-bruits il l'a pas entendu.

Alors elle s'est plantée devant lui.

Et le Cousin Mimine, il a eu très peur passqu'il a cru que c'était une apparition dans le genre "Dame Blanche".

 

Il en a laché la tronçonneuse.

 

Qu'est malencontreusement tombée.

 

Qu'a fait un drôle de bruit.

 

Genre : PLOC !

 

Et qu'a plus jamais voulu marcher...

 

Paix à son âme.

 

Figure-toi que c'est lui qui s'est mis à gueuler : mais vous ne vous rendâtes pas compte ??? J'ai failli faire un arrêté cardiaque à cause de vous !!!

Elle a répondu que c'était pas dieu possib' de tondre des haies à 5h du mat', et qu'il fallait vraiment être ravagé du ciboulot !

Lui il s'en foutait, il a exigé qu'elle lui rembourse sa tronçonneuse.

Et ça s'est encore terminé devant la Maréchaussée cette histoire...

 

Mais c'est pas le tout.

 

Nan, ce serait trop simple sinon...

 

Le Cousin Mimine, il dit que depuis cet épisode il a des palpitations.

 

Alors il m'a appelée pour me dire qu'on lui avait posé un pace-maker.

Et ça m'a beaucoup inquiétée.

Vu que de la façon dont il l'a raconté, il était à 2 doigts de la greffe...

 

Mais renseignements pris, il ne s'était fait faire qu'un banal électro-cardiogramme. Et tout va bien.

Mais dans son esprit du dedans de lui-même, il dit qu'à cause de la wasine, maintenant il est très très malade...

Il a même rajouté : mais esspliquez-moi ce qui va rester de ce bonhomme à force de tirer sur la corde comme ça hein ? Tout ça c'est de VOT' faute ! Bande d'ingrats !

 

NDLR : Comprendre : VOTRE = sa femme, ses gosses, les voisines, le mur, le ciment qui prend pas à cause de la bétonneuse, le taille-haie cassé... et moi...

Me demandez pas pourquoi. J'en sais rien.

 

Et il veut que la wasine lui achète une nouvelle tronçonneuse. Vu qu'il se remet vraiment pas de la disparition de la sienne...

C'est triste non ?

 

On ouvre un MIMINOTHON à ton avis ?

 

 

 

Millefeuille Part Tou and ze End : on a bien l'air con quand même hein ?

 

 

Crédit photo : Mlle Gima.

 

Feurst : you eat and you drink (a lot)

 

 

You nettoie your z'yeux

 

 

 

You frotte pas trop, passque sinon ça fait mal et ça ride !

 

 

 

 

You tapote délicatement

 

 

 

You tapote encore.

C'est mieux.

 

 

 

You mask, and you regarde comment t'es trop belle en Hulk.

 

 

You can même venir avec ta soeur jumelle.

 

 

Et pendant ce temps-là l'Organisatrice est privée de Millefeuille...

Ben ui... Soit-disant que je me gomme trop la tronche...

Alors elle se fait les z'ongles.

 

 

 

Et on m'a raconté plein de ragots sur la Maison du Lapin...

Ah ben c'est du propre en 35 heures !

 hon hin hin... Rire diabolique...

          

Merci pour ton accueil Amanda !!!

 

Et Merci DALI pour ta patience évidemment... Et toujours 10% en indiquant le Code "SB".

 

 

 

Millefeuille Part Ouane : allez on joue ! Qui est qui ???

 

On s'est encore mis plein de pierres précieuses sur la figure !

  

 

Et on a même essayé un Sérum au Caviar s'te plaît...

 

 

Cette fille est venue exprès du Luxembourg !

Respect total...

 

 

Cette fille m'envoie des types bizarres sur Face Book...

Et surtout, elle a déjà mordu un chien ! Vi vi...

 

 

Cette fille est venue exprès de Nice !

Et hier elle a acheté des escarpins Louboutin.

Respect total aussi...

 

 

Oui c'est un Garçon !

Respect total également...

              

Cette fille est institutrice et va avoir un procès

à cause d'une sombre histoire de chouig-gomme

collé dans les cheveux d'une élève...

J'vais lui présenter l'Homme qui porte des Robes mais qu'est pas pédé !

Granola t'excite pas hein !

             

Cette fille n'utilisera plus jamais de fond de teint.

Le chien a bouffé le flacon...

 

 Ce chien s'en tamponne des produits de beauté.

Désespérant...

 

 Ceci est le Bar à Cocktail AVANT qu'on y touche...

       

 

Ce qui reste APRES notre passage...

La suite demain...