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jeudi, 29 mai 2008
Anecdotes de wacances pour Aude & Leslie
Mes chéris,
Mes coupinettes adourées AUDE & LESLIE (vous savez, celles qui écrivent les livres de Cyril Lignac "Oui Chef", "La Popote des Potes", Le "Happy Book", "Comment trouver l'homme de sa vie", "Comment être mince sans être chiante", "Comment dire OUI au lit", etc...) ont besoin de VOUS !
Pourriez-vous me raconter une anecdote de wacances, dans les témoignages ci-dessous ?
Mais un truc rigolo hein !
- Vous avez rencontré quelqu'un sur votre lieu de vacances, et ça a foiré...
- Vous avez eu des problèmes avec votre mec/nana au moment de préparer les valises...
- Vous êtes parti en wacances avec votre chéri(e) et ça a foiré aussi...
- Vous vous êtes beaucoup disputés pendant le trajet...
- Etc... Du moment que cela concerne LE COUPLE & LES VACANCES.
Merci pour elles !
Si votre témoignages est trop honteux pour être indiqué dans les commentaires, vous pouvez également leur écrire directement à l'adresse suivante :
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Commentaires
Moi j'ai mon histoire de Dudulle
http://lenia.hautetfort.com/archive/2008/02/11/dudulle.html !!!
Humpf ... Chut hein ? Tu penses qu'il est préférable que je la mél ?
Ecrit par : Lénia | jeudi, 29 mai 2008
y'a plus de souris dior ??
Ecrit par : Mélisse | jeudi, 29 mai 2008
nan mais le lectorat s'est habitué au cadal qui tue et là faut se dévoiler pour peanuts ????
tssss, le lignac pourrait payer son coup à boire au moins !
Ecrit par : Mélisse | jeudi, 29 mai 2008
Ce n'est pas mon anecdote mais celle de mon ancienne chef très couillue qui avait bien fait marrer le service, enfin surtout les nanas, les mecs, ils riaient un peu plus jaune...
Elle était partie quelques jours en wacances avec son mec, il l'avait royalement enquiquiné tout le séjour... La goutte d'eau qui a fait déborder le vase quand il a continué à lui faire des remarques sur sa façon de conduire sur le chemin du retour... Il est parti faire son pipi sur une aire d'autoroute, quand il a eu fini ses petites affaires, benh y avait plus de gonzesse, mais surtout plus de voiture. Elle est remontée toute seule tranquille avec sa façon de conduire pourrie et le monsieur a fait du stop jusqu'à Paris :-)
Ecrit par : AuReLiTiLyenne | jeudi, 29 mai 2008
On va dire que mon histoire sort légèrement du cadre des vacances... Quoique.
A 16 ans, je pars 3 semaines à Barcelone, le dernier jour sur place, dans le bar du camping (oui, à 16 ans, pas les moyens de payer l'hôtel), alors que je fouille dans mes poches à la recherche d'une pièce de monnaie pour le distributeur automatique de cigarettes et ne trouve qu'un billet, je demande au barman si il a de la monnaie, d'abord en français, échec, puis en anglais, il comprend, on discute deux minutes, il me dit que le français est une belle langue, toussa.
Le soir, plus tard, venue chercher une glace avec des copains, je traine, n'arrivant pas à me décider, il saute sur l'occasion pour venir discuter. On parle deux bonnes heures, il me donne ses coordonnées sur une carte de visite du camping, on n'a pas de crayon mais mes cheveux très longs sont attachés en un chignon qui tient avec un stylo, je retire le stylo, mes cheveux retombe et lui, reste fasciné devant mes cheveux qui retombent, dit qu'il trouve ça magnifique, l'affaire est bien engagée...
Après son service, on se retrouve sur la plage, on finit par s'embrasser sur la plage de sable fin, face à la mer dans laquelle se reflète la lune, bref, cliché de série télé américaine, quoi... Bisous, mains baladeuses, on se sépare tard du matin en se promettant de rester en contact...
On s'écrit des lettres enflammées, et puis il devient de plus en plus distant dans ses lettres (sans en diminuer la fréquence), je me dis que c'est normal, le temps passe... L'été suivant, il vient en France juste en ami, il a... Changé... Niveau look, plus stylé (en même temps, je l'ai rencontré dans un bar de camping, ambiance short et tongs, pas "en civil"), plus fashion. Sa valise est perdue, il faut aller faire un brin du shopping pour qu'il ait quelque chose à se mettre sur le dos. Il achète deux jeans, deux tee-shirts... Et des strings...
Quelques jours plus tard, sa valise arrive avec ses "vraies" fringues. C'est pas stylé, qu'il est, c'est over-fashioned ! Et le samedi suivant, lors d'une soirée, je le retrouverai en train de rouler de généreuses pelles à mon ami Mickaël, qu'on appelle Shakira, je vous laisse deviner pourquoi... Et ce con-là de me réclamer une capote... Les trois semaines qu'il a passées chez moi ont quand même été super, il est adorable et on est encore en contact 5 ans plus tard.
Qu'il soit homo, au moins ça expliquait pas mal de choses, mais j'en suis restée vaguement vexée.
Après tout, c'était que le troisième mec que je me tapais qui s'avérait être gay.
Et ce n'était pas le dernier...
Enfin, c'est peut-être plutôt dans la catégorie Pintades-Gourdasses, tout ça...
Ecrit par : Fantomette | jeudi, 29 mai 2008
des anecdotes, j'en ai un paquet, voyageuse comme je suis.
Mais j'hésite, car je me suis fait jeter du casting pour participer à Chef, la recette ! avec le Lignac.
Moi je voulais juste apprendre à me servir d'un batteur à z'oeufs. pis z'ont pas voulu me montrer.
Donc, si j'ai des explications à ce sujet, j'ai une valise d'histoires de couples en voyage...
A vot'bon coeur
Ecrit par : Petite Cervoise | jeudi, 29 mai 2008
Est-ce qu'on doit raconter une grosse teu-hon de vacances?? Bon, pour ma part, je n'ai pas pris de vraies vacances depuis deux siècles, alors je vois mal comment aider.
Désolé! :)
Ecrit par : vinsh | jeudi, 29 mai 2008
Chuis célibataire.......depuis deux siècles aussi.....
Ecrit par : Doriane | jeudi, 29 mai 2008
Pas d'histoire mais je te fais plein de bisous...
J'organise un goûter bientôt.... Si ça te dit ?
Ecrit par : MHF | jeudi, 29 mai 2008
Histoire de non vacances avec un mec.
plutôt fauché, donc le genre à passer toutes se vacances dans sa famille, en Bretagne (maintenant, je hais les Bretons!)
Tellement phobique de l'engagement que me présenter à ses potes c'est déjà dur, mais à sa famille, je t'en parle pas.
En juin 2007, ça fait à peu près 6 mois qu'on est ensemble. Innocement, je lui dis :" on passe quelques jours de vacances ensemble cet été?"
Lui : "Oui, pourquoi pas, je te rappelle ce soir."
Puis silence radio, et plus de réponse à mes appels. Je comprend que dans sa tête, il s'est dit qu'il avait le choix entre sortir des tunes de sa poche pour qu'on passe des vacances rien que tous les deux ( ce que j'aurai apprécié, soit dit en passant), soit me ramener dans la fermette bretonne de papa-maman où il avait prévu de passer ses trois semaines de congés règlementaire. Grosse angoisse du mec affolé à l'idée de me présenter à ses proches, c'est-à-dire officialiser notre relation, c'est à dire plus pouvoir se taper une bretonne en passant après une soirée de beuverie parce que quand même, ça le fait pas si ses potes savent qu'il n'est plus célibataire...
En septembre, il reprend contact avec moi. "je suis désolé de t'avoir laissé tomber, je ne suis pas digne de toi, je te demande pardon, je voudrais te revoir..."
Et moi, Pintade gourdasse, qui me remet avec lui!!!! Ca a pas loupé : l'été approche, et, tout en posant ses jours de congés, il vient de me larguer comme une grosse merde...
Mais en septembre, il ira se faire foutre s'il ose me rappeler son existence!!!!
Ecrit par : Clem | jeudi, 29 mai 2008
et moi je veux OUBLIER ! les vacances avec l'Ex.... c'est trop frais toussa !!!
mais bon, tout de même il n'y a pas eu UN seul séjour de vacances avec les enfants sans qu'on s'engueule !! en clair, y'a eu que 2 ans de bonheur total absolu...
pfffffffffff et dire que ça a duré 17 ans ! nan mais dans l'art d'être pintade gourdasse je suis la prem's non ?
allez, je te raconte quand même car j'ai fait un truc pas bien (mais je regrette pas !)
pour faire plaisir, j'ai dit à mon zex "allez, pour cet été, on va à la montagne"... faut savoir que moi, l'été je déteste la montagne, ça fait que monter et c'est trop vert !
donc, on loue un appart' dans une chaîne et où ce qu'il y a des activités. bon...
faut dire que mon zex c'est un sportif qui s'ignore... c'est à dire qu'il fait à fond devant la tv et que son grand fantasme c'est d'être méga musclé comme rambo quoi (et euh, bon, ben il a pas le look hein !). Tous les deux matins il y avait 30 min de sport autour de la piscine avec une coach (aujourd'hui, je me dis qu'il tenait à y aller pour LA coach)... bon, hein, rien de très violent hein, du sport familial et bon ! y'avait plus de femmes que d'hommes donc, mollo mollo hein !
Avec mes minettes, on a vu un truc d'enfer : une matinée de tir à l'arc... ouaaaah méga top non ? allez, je prends les billets et zou, on y va hein !
le soir, on retrouve papa et en faisant la vaisselle je lui dis : "aaah vendredi matin, on va faire du tir à l'arc, dans la forêt toussa toussa"... et lui horrifié "mais je ne peux pas, y'a sport au bord de la piscine".. calmement je lui dis "OK, mais sport = 30 min, tir à l'arc, sport aussi et marche dans la forêt pendant 2 h" !!! et là... y commence à faire la gueule !
comment dire... j'étais en train d'essuyer la passoire, en plastique heureusement.. je lui ai lancé à la tronche...
et là... j'ai pensé que c'était fini hein, qu'il allait dorénavant faire chier d'autres personnes que moi !
nous passons en jugement de divorce le 3 juillet (je rassure tout le monde hein, c'est pas que pour ça hein, mais il fait la gueule tout le temps, pour tout ! l'est jamais content, ne sait pas prendre les bonnes choses... un mécontent permanent ! qu'est qu'on se marre depuis qu'il ne vit plus avec nous, ça fait du bien !)
Ecrit par : Waldo | jeudi, 29 mai 2008
moi j'ai pas d'histoire, aucun chéri veut partir avec moi en vacance.
par contre j'ai acheté les 2 tomes de OUI CHEF à ma mère, elle nous a fait que des choses dégeulasse....
Et maintenant il traine dans la pile de journaux des WC entre le Closer de janvier 2006 et le Public de 2008.
Ecrit par : nikholas | jeudi, 29 mai 2008
put1 la onte lé fotes! on é entre nou 1?
Ecrit par : nikho qu'est peut être pas homo | jeudi, 29 mai 2008
et l'histoire banale du mari, qui un beau jour, après 30 ans de vie commune, annonce à sa femme, qu'il ne l'aime plus depuis longtemps, qu'il est malheureux depuis toujours, et qu'il part.
Mais qu'il va rester (2 mois) le temps de se trouver un nid d'amour à la mesure de l'amour qu'il porte sa collègue de travail pour qui il me quitte et que j'appelle gentiment "POUFFY" (attirée surtout par son salaire très confortable).
Donc voila l'histoire des vacances :
Il décida donc de partir en vacances avec POUFFY dans notre appartement en Espagne, parce que je lui avais fait ( moi ...la pintade gourdasse grand format) son lit dans la chambre d'amis. Donc comme je voulais faire chambre à part, il décida de partir avec POUFFY dans note appartement, donc dans notre lit, et demanda à sa fille de lui repasser son linge parce que sa mère était méchante et ne voulait pas lui faire sa valise !!!!
Heureusement la fille en question, qui était moins gourdasse que sa mère, lui jeta un regard noir et le laissa se démerder tout seul avec son linge.
Ce n'est pas une anecdote très croustillante ni très originale je le crains mais ça fait du bien de l'écrire chez toi Sonia et surtout de pouvoir en rire.
Gros bisous à toi et clin d'œil à Stéfany ma fille moins gourdasse que sa mère
Ecrit par : Patricia | jeudi, 29 mai 2008
Bon alors...
Il y a quelques années de cela je suis partie en vacances avec ma meilleure amie et son copain. Pour des raisons de budget nous avions décidé de prendre une chambre pour trois. Mais attention hein, pas une petite. Il y avait une mezzanine avec un grand lit et un lit relativement douillet en bas. C'était joli, c'était cosy, c'était les saintes-maries de la mer...
Or qui dit vacances avec des amoureux dit amoureux qui veulent faire des choses sexuelles. Et comme je suis pas voyeuse de nature (en tout cas pas quand ça concerne mes amis) et que je suis insomniaque je leur laissais quartier libre pendant quelques heures (bon en général une demi-heure douche-comprise ça leur suffisait) et pendant qu'ils tentaient de prouver la solidité du lit moi j'allais noyer ma solitude dans la piscine. J'ai bien failli finir palmée d'ailleurs. Mais bon, au bout de 4 soirs d'affilées de piscine intensive ya les autres gens de l'hôtel qui ont commencé à tirer la gueule, rapport que je sais pas nager silencieusement (et que j'ai une passion étrange pour les bombes à minuit, comprenne qui pourra). Donc je préviens mes amis : les zenfants, ce soir je vais pas jouer la femme de l'atlantide, je vais dans mon lit. et j'ajoute "je mettrai mon lecteur mp3 sur très fort...".
Pourquoi a t'il fallu que les piles de cet engin de malheur tombent en rade ce soir là précisement ? Pourquoi le copain de la dame était-il particulièrement en forme ce soir là aussi ? Entendre mes amis se la jouer "on fait comme dans le film du samedi soir" c'était lourd. Merde quoi, je les avais laissé faire tous les soirs, ils auraient pu s'abstenir au moins ce soir là... Je commençais à en avoir vraiment ras-le-bol. Alors le démon qui est moi a resurgi... Et c'est par un tonitruant "J'ai plus de piiiiiiiiiiiles" que j'ai fait cesser les gémissements et autres cris de l'un comme de l'autre.
Voilà c'est pas une anecdote de couple, mais une pour les couples
ps. le noêl suivant le copain de ma meilleure amie m'a offert des piles ultra-longues durées et un casque anti-bruit. mais je suis jamais repartie en vacances avec eux...
Ecrit par : Cyanure | jeudi, 29 mai 2008
punaise c'est à n'y rien comprendre, mon témoignage a disparu. tant pis. il était bien pourtant. ;-)
Ecrit par : Cyanure | jeudi, 29 mai 2008
nos premières vacances en amoureux devaient se dérouler à Djerba.. L'euphorie, la joie etc etc,
Arrivés à l'enregistrement des valises et des billets le type (je me rappelle toujours de sa tête) dit à mon homme : ah non votre carte d'identité est périmée!!! Je me suis mise à pleurer comme une merde (ça a duré la journée) pendant que lui faisait son possible pour amadouer les flics, téléphoner à la mairie pour avoir des fax.
Finalement l'avion est parti sans nous.. impossible de louer une voiture car il y avait eu je ne sais plus quel souci enfin bref j'aurai pu le quitter pour ça et puis non on est rentré en corse et on a pu passer en clandestin en sardaigne c'etait bien aussi !!Depuis j'ai toujours un gros stress avant de partir en voyage
Ecrit par : vanessa Choobidoowap | jeudi, 29 mai 2008
@ LENIA : merci pour ton numéro de téléphone et ton mail ! Je pense que Aude et Leslie ont apprécié et vont te contacter.
@ MELISSE : ben nan, ya plus de souris Dior...
Mais t'en fais pas, je bien trouver d'autres trucs à vous faire gagner va...
Et les témoignages, ce sont pour Aude et Leslie, pas pour Lignac !
@ AURELITILYENNE : excellent ce témoignage !
Aude et Leslie lisent tout. Elles doivent se bidonner dans le dedans d'elles-mêmes...
@ FANTOMETTE : dans mes bras ! Toi aussi tu attires les garçons homossessouels alors qu'en fait tu crois qu'il sont hétérossessouels ???
Ca me rappelle mon expérience avec le gros Silvio...
@ PETITE CERVOISE : ah ben je sais pas comment ils sélectionnent pour Chef la Recette... P'têt' un p'tit pistonnage ???
Allez... Chuis sûre que t'as une tonne d'anecdotes à me raconter !
@ VINSH : on raconte ce qu'on veut, du moment que ça concerne les vacances foirées en couple...
Alors ? Une histoire ?
@ DORIANE : moi aussi chérie... C'est pour ça que je n'avais rien de probant à raconter à mes coupines et que je leur ai ouvert mon blog !
@ MHF : merci, ça me touche beaucoup... Je pense que tu as eu Isa ?
Avec plaisir pour le goûter ! Miam.
Tu me feras tes gâteaux qui tuent leur mère ? Tu sais ceux que tu avais fait pour l'anniv' d'Isa... mmmmmm....
@ CLEM : ah ben toi tu as eu la version "je te largue AVANT les vacances"... Moi j'ai eue celle "je te largue APRES les vacances"... C'est pas mieux nan ?
@ WALDO : gros biceps et p'tite quéquette ?
Dommage que la passoire ait été juste en plastique...
Toujours se méfier des coach de sport femme... C'est le MAL !
@ NIKHOLAS : t'as vu, sur les couvertures des OUI CHEF ce sont mes copines, elles sont belles hein ?
@ PATRICIA : quoi ??? Tu fais le lit pour ta rivale ???
Mais dans la pintaderie-gourdasserie tu sais que tu te poses là quand même hein ?
Ca faisait longtemps que tu ne m'avais pas parlé de POUFFY. C'est un modèle de compétition quand même hein...
Heureusement que tu as Stéfany pour te protéger du MAL !
Nan mais les chemises à repasser... pppffff... Il veut pas 100 balles et un Mars non plus ?
@ CYANURE : non ne t'en fais pas. C'est juste que je modère les commentaires maintenant...
Donc il ne disparaît pas dans les oubliettes !
Merci pour ton témoignage.
Et moi, plutôt crever que d'accompagner un couple d'amoureux en vacances ! Quelle misère...
@ VANESSA : mais franchement, vérifier un passeport, c'est la première chose à faire avant de partir en wacances !!!
rha la la... Faut tout leur dire !
Ecrit par : Sonia | jeudi, 29 mai 2008
ha vala, c'était donc ça. Faut dire que j'ai atomisé mon dernier neurone aujourd'hui. En tant que libraire j'ai DU lire le dernier Marc Levy. Comment dire. c'est long. trop. vraiment.
par contre le dernier Nick Hornby est très bien, lui.
(comment ? on s'en ? Fout ? voui, aussi c'est vrai)
Ecrit par : Cyanure | jeudi, 29 mai 2008
je suis trop pauvre pour partir en vacances, et trop éternellement célibataire pour avoir des histoires de couple à raconter...
c'est quoi ce thème réducteur d'abord :p
Ecrit par : Nama | jeudi, 29 mai 2008
Hummm. J'ai une anecdote de weekend en fait.
Je présente le Sieur, tout d'même, ça a son importance. Donc, A. 23 ans en août, 1m92, carrure de rugbyman (rapport qu'il en a fait quelques années, ça ne s'invente pas des cuisses comme ça) et parfois, deux neurones au lieu du cerveau intégral livré avec notice.
Ainsi, cette année j'ai eu le droit à:
* Weekend organisé par mes soins, de A à Z (hôtel, resto, friperies, musées etc) à Lille (oué on voulait voir le musée La Piscine à Roubaix (et oui je sais, c'est pas à Lille mais bon)).
Samedi, ça fait pas très très longtemps qu'on est arrivés à Lille, on a quand même pris le temps de vivre, de s'enfiler de la bonne bouffe qui tâche et on a fait nos gens culturés à La Piscine donc. On se balade dans le Vieux Lille. On a encore plein de trucs à faire. Il fait moyennement beau mais bon.
Il est 16h, on est donc dans le Vieux Lille et là, une grosse berline passe et des gars arrosent des ptits vieux avec un gros gros pistolet à eau à travers les fenêtres.
Le sang d'A. ne fait qu'un tour, il me plante, course la bagnole, fout un gros coup de pied dans le pneu arrière et là... 4 gars sortent de la voiture et se mettent à lui courir après. S'en suit un grand moment de solitude. Et de peur. Je me suis retrouvée dans Lille, seule, paumée et surtout flippée comme pas possible, ne sachant pas dans quel état j'allais le retrouver.
Au final, il s'en est tiré sans bobo, mais on a dû être escortés par les flics jusqu'à notre voiture et on a dû rentrer à Paris. Ben oui. Les gars s'étaient mis en tête de le retrouver et à chaque fois qu'il sortait du magasin où il s'était réfugié après les avoir semés, ils lui retombaient dessus et rebelote que je cours dans tous les sens pour me planquer. Donc comme j'avais moyen envie qu'il se fasse casser son joli visage, on est partis. Et bien sûr, j'ai fait la gueule. En plus, on s'est tapés les embouteillages sur le périph. J'ai doublement fait la gueule.
Sinon j'ai pas à me plaindre, il me gâte tout plein, ça fait cinq ans qu'on est ensemble, ça ne fait que se bonifier et on va même emménager ensemble dans 3 semaines :)
Ecrit par : Gwen | jeudi, 29 mai 2008
Je suis pas du matin, mon mec oui. On est parti 15 jours en vacances en Italie, dans un bled, sans télé, sans ordi, pas de réseau telefonico... 15 jours où je me réveillais me sentant espionnée.
C'était mon mec qui me regardait dormir tellement il s'emmerdait.
UN psychopathe, l'horreur.
Ecrit par : lizou | jeudi, 29 mai 2008
J'aime trop l'histoire de Gwen !!! j'en rigole encore !!!!
Non je n'ai pas fait le lit de ma rivale, quoique...mais son lit à lui dans la chambre d'amis de notre maison ici. Le pauvre il était si malheureux de dormir tout seul... qu'il a du partir en vacances pour s'en remettre.
Mais dans la pintaderie-gourdasserie j'ai fait beaucoup mieux, je te résume, quand il m'a dit qu'il partait parce qu'elle était tellement mieux que moi, cette s....Pouffy lui a envoyé un texto pour lui dire qu'il valait mieux tout arrêter (maintenant que le mal était fait) car c'était trop douloureux.
Et Chéri s'est effondré en pleurant dans le canapé, tellement que je croyais qu'il avait perdu son père, sa mère et Claude François en même temps...
J'ai donc pris ma plus belle plume et sur le papier vélin gaufré (du ministre...) je lui ai fait une belle bafouille à elle en lui disant qu'il ne fallait pas, qu'il méritait d'être heureux avec elle parce qu'il était si malheureux avec moi...etc... et je suis partie lui acheter des caleçons pour qu'il puisse partir en week-end avec elle.
Bon j'ai peut-être des excuses, mais je crois que ce jour-là, si je n'avais pas si bien élevé ma fille dans le respect de sa mère, elle aurait bien voulu me taper la tête contre les murs pour vérifier s'il me restait plus d'un neurone !!!
Ca mérite pas la palme d'or de la pintade-gourdasse ça ?? non ?? Alors au moins le prix spécial du jury !!
Ecrit par : Patricia | jeudi, 29 mai 2008
Bon alors je tiens à préciser quand même que ma mère (Patricia) n'est pas une pintade gourdasse quand même, même si sur ce coup là, moi les fringues et affaires de mon père seraient passées par la fenêtre depuis bien longtemps...
Et je ne vous raconte pas le jour ou il est revenu des soldes avec un blouson de demi-saison tout fier... j'ai balancé que de toute façon on s'en foutait puisqu'il se barrait bientot de la maison (pas dans ces termes là mais ça équivaut largement...) en bonne pintade de filles, ça m'est sorti tout seul et après j'ai regretté de lui avoir fait de la peine alors que lui ne s'est pas gêné pour nous en faire bien baver...
La liste est encore longue mais c'est mon père pas mon ex, donc ce n'est pas le sujet...
Bref, je pense qu'on a toutes été pintades gourdasses avec son mec ou ex, moi la première... avec le recul moi mon ex m'a bien retourné le cerveau à me faire croire que j'étais une incapable sur certains points... mais je pense que je ne me laissais pas faire pour tout...
Moi mes vacances avec l'ex ont souvent étaient un calvaire du fait qu'il fallait gérer avec l'ex- mère de son fils qui se faisait un malin plaisir à toujours décaler les vacances de son chérubin pour nous pourrir les notres (en même temps maintenant je comprends mais bon...) on ne pouvait pas faire un pas sans le téléphone, car Boubou risquait d'appeler, sauf que la maman de Boubou ne le faisait jamais appeler et ne repondait jamais au tel, donc vacances avec un mec qui déprime tout le séjour... génial comme vacances... en même temps y en a pas eu bcp... les cartes routières aussi sont pas mal, il te demande de lire la carte pour indiquer la route sauf que ce que tu lui indiques ne convient pas et t'engueules parce que soit disant tu ne sais pas lire une carte...
Ecrit par : stefany | vendredi, 30 mai 2008
J'ai pas d'anecdotes qui me viennent.... Mais je rigoule bien dans le dedans de moi en lisant celles des autres !!!
Sinon je voulais dire que les illus des PATCH et ben elles sont de Pénélope et même que son blog il est trop bien !!!
Walaaaaa
Ecrit par : Davina | vendredi, 30 mai 2008
Allez, une petite histoire vintage que j’avais presque fini par oublier... On était en vacances avec mon mec de l’époque, comme on avait pas beaucoup de sous, on avait trouvé à loger dans une auberge de jeunesse, mais bien entendu, ce qu’on avait zappé, c’est que les garçons et les filles... Ne peuvent pas dormir dans la même chambre. Va dire ça à 2 post ados en vacances, hein ?
Forcément, on a essayé de trouver des combines pour se retrouver... Et puis on a découvert la cabane du jardinier au fond du jardin... Pas très confortable, pas très fleur bleue, pas le Ritz, mais on pouvait finalement être seuls !
Et au cours d’une de nos escapades vers ‘notre’ cabane, on entend soudain une clé tourner dans la serrure de la porte.. On ne bouge plus, on ne respire plus.. Le temps passe.. Et mon mec finit par aller vérifier la porte.. Qui était bien entendu fermée à double tour.
On est resté coincé dans le noir pendant 3 heures... Pas vraiment mis à profit puisqu’on stressait trop. C’est un des employés de l’auberge qui nous a finalement libérés.. Plus de peur que de mal, j’ai la phobie des cabanes de jardiniers maintenant, va savoir pourquoi!
Ecrit par : Oopsgal | vendredi, 30 mai 2008
Ben l'url n'apparait pas dans mon com' :-( Dis Sonia c'est modéré ça ?!! Peut pas faire un peu de pub ?
Bon ben c'est Pénélope Jolicoeur pour trouver son blog
Ecrit par : Davina | vendredi, 30 mai 2008
@ CYANURE : ouais je préfère modérer les commentaires désormais, ça me permet d'éviter le trollage...
Tu lis Marc Lévy ? Et ça va ? Tu vis ça bien ?
M'enfin, tu lis mon blog aussi... Donc je ne vais pas te jeter la pierre !
@ NAMA : et ben si on partais en wacances ensemble et pas cher. Juste toi et moi, et nos gros seins ?
@ GWEN : mmm... Très beau témoignage. Je pense que ça va plaire à mes coupinettes !
Et il ne dit rien ton chéri quand tu dis qu'il n'a que 2 neurones ?
@ LIZOU : rhooo mon dieu... Et qu'as-tu fait ensuite ? Vous êtes restés ensemble ?
@ PATRICIA : je te promets que je vais te réserver une place d'honneur dans mon prochain florilège des témoignages du Club !
@ STEFANY : heureusement que ta môman a une fille comme toi, dévouée et aimante.
Mais je pense que parfois, la PG Attitioude doit être inscrite dans les gênes...
PS : moi aussi je sais pas lire une carte...
@ DAVINA : oui oui je sais que les illustrations sont de Pénélope.
D'ailleurs, je l'ai mentionné dans le précédent billet où je parlais du dernier livre d'Aude et Leslie...
@ OOPSGAL : donc, la caaaabaaane au fond du jaaaaaaardin t'y vas seulement quand t'as besoin ???
Ecrit par : Sonia | vendredi, 30 mai 2008
Ahhhh les Vacances..... la toute première fois, les faux espoirs, les moments de détentes, les voyages, les galères imprévues, les moments de tendresses et puis les aventures...
Jeune arrivé sur Paaaaaris, sortant d'une longue histoire d'amour brisée snifff !! Ma virilité printanière du matin (la gaule du matin quoi) m'indiquait qu'il était temps de trouver un petit coin de jardin pour y semer quelques graines non sans préconisation d'emballage.
Bref, de sorties entre collegues, et de "Guiness Tavern" en nuits sans lendemain, la copine d'une copine m'invita à descendre du coté de Cassis pour aller voir une copine de longue date qui revenait d'un très long voyage.
Ok, on part en voiture, on partage les frais, les quelques jours s'écoulent, tourisme,calanques,etc.. en tout bien tout honneur (si,si) dans cet appartement mal ventilé où nous dormions chacun(e) dans une chambre.
Sauf que la dernière nuit de ce long Week End fût une nuit d'été caniculaire qui me fit me lever pour boire un grand verre d'eau glacé.
Manifestement j'ai du faire du bruit qui attira la curiosité de la copine Cassidenne.
Et bien sûr tu t'en doutes on a pas pu s'empêcher de.......
boire un grand verre d'eau glacé avec des glaçons dans la cuisine.
Mais au moment de retourner se coucher mon Popol n'était pas d'accord et elle a bien vu..."Bon.... qu'est ce qu'on fait lui dis je sur un ton géné?""
Bin, viens me rejoindre me chuchota elle en s'appuyant sur l'embrasure de la porte de la cuisine avec un sourire ravageur caché partiellement par ses longs cheveux roux, parfumés, bouclés, à moins que tu ne préfères dormir avec quelques glaçons dans ton calbut...."
Mon choix était évident.....
"Les 2 mon capitaine" je pris donc quelques glaçons dans un bol (pour jouer avec elle) et me suis dirigé vers la chambre du bonheur.
Un long enlacement, discret, en sueur, (torride quoi!!) s'ensuivit avant que Mademoiselle ne me dise...."Non on ne peut pas faire cela, c'est pas correct vis à vis de ma copine".
"Bon, on fait quoi alors ?"
"Bin on se câline et puis c'est tout..."
"Bon, et Popol ?"
"bin tu n'as qu'as lui faire croire qu'il est dedans sauf que tu te blottiras contre moi avec des va des viens sur ma douce pelouse (taillée à l'anglaise)".
"Euhhh...ok, ça me va..."
Eh bin tu me croiras ou pas Popol était ravi et n'a même pas arrosé le gazon.
Au petit matin, pour ne pas éveiller les soupçons et par décence j'avais réintégré ma chambre.
Le moment du départ fut assez troublant mais bon....
Nous voila donc ma copine de Paaaaaris et moi sur l'autouroute du retour.
Immanquablement elle se doutait de quelque chose, intuition féminine oblige, et moi embarrassé,mal à l'aise.
Finalement lui avouant ce qu'il s'était passé, elle me sourit et me dit "je te crois..., me voilà à présent rassuré sur le comportement de ma copine car je pensais qu'elle était lesbienne !!!
et j'avais peur de ce séjour toute seule avec elle."
"..............long silence et je pensais en moi même, non je te confirme elle ne l'est pas ou alors elle est bi."
Puis comme c'était son tour de conduire et que j'arrivais pas à dormir à cause de penser qu'elle s'était servi de moi, et qu'il faut que j'occupe mes mains quand je fous rien, parce que regarder la route ça va un moment.
Tout en discutant, je me suis risqué discrètement à poser ma main gauche sur son jean et à carresser délicatement le tissu du jean moulant sa cuisse et son entrejambe pendant au moins......250Km.
"tu veux qu'on change de conducteur lui dis je sur un ton amusé"
"Non me dit elle, nous sommes presque arrivé et d'ailleurs....je SUIS...presque arrivée....continue surtout ne t'arrête pas"
"Ah non, bordel!! 2 fois en moins de 24h que je satisfait au plaisir de ces demoiselles et Popol hein? frustré il est, et frustré il le sera quand tu me déposeras au pied de mon immeuble !!!!"
"Rassures toi me dit elle, mes glaçons fondront plus vite que les siens ...."
C'est ainsi que mon Popol a pu ENFIN, décharger toute sa frustration sur et au dela des bordures d'un gazon magnifiquement taillé à la française....
Bon WE ma Soso que j'adore, gros poutous glacés partout...
Ecrit par : biloute | vendredi, 30 mai 2008
Mon chéri, c'est rien qu'un amour ^^ Il est vraiment chou. Même si, généralement, il fait peur aux gars (mais pas aux filles...) rapport qu'il dépasse tout le monde d'une bonne tête. Et quand je dis qu'il a deux neurones, jle pense pas vraiment hein ^^ Juste parfois, il est trop impulsif quoi. Et il agit avant de réfléchir. Et ça lui joue des tours.
D'ailleurs, tu pourras dire à tes coupines que je les aime d'amûr elles et leurs livres de cuisine. A. aussi les aime d'amûûûûr et vénère La Popote des Potes Riz & Risotto (avec un gros coup de coeur pour le risotto aux Saint Jacques et safran *miam*).
N'empêche que j'aimerais bien te cloner un A. (1. physiquement il devrait te plaire, 2. son cerveau devrait te plaire aussi, 3. il pourrait soigner ton ptit coeur oui oui, pasqu'il est pas de la race des salauds.) et si on pouvait cloner pleins de A., ptêt que les PG seraient en voie d'extinction et ça serait bieng, non?
Ecrit par : Gwen | vendredi, 30 mai 2008
Bon, allez je me lance...
Alors, voilà y a deux ans bientôt trois, avec mon amoureux, on décide de prendre nos premières vacances ensemble, et par la même occasion, on décide de se fiancer.
Bref, jusque là, tout va bien. On décide donc de prendre le GR 65 (Saint-Jacques de Compostelle ). On part donc du Puy, tout fraichement fiançés (tellement heureux en train de contempler ma bague que l'on s'est pris plusieurs branches dans la figure !!).
Une journée se passe, puis deux. Toujours l'éclate! Même pas peur de faire 35 km par jour. Le troisième jour, nous sentons quelques gouttes d'eau. Pas de problème, on gère. Le soir, nous sommes tout trempés.
Là, on se dit que ce n'est juste pas possible de dormir encore une fois en camping sauvage. On va donc chercher un hôtel, ou du moins un toit ! On trouve un truc misérable (nous sommes encore étudiants), mais tellement ravis de ne pas dormir sous la tente que nous sommes comme des coqs en pâte.
Bon, deux trois heures plus tard, nous réalisons que la chambre est complêtement crade, la moquette par terre est moisi et les WC, inondés.
On n'ose même pas dormir dans la lit... ( je vous rappelle juste que ce sont nos premières vacances ensemble, suivez mon regard). On sort donc nos duvets, que l'on zippe jusqu'au cou ! On met même la capuche. Y a mieux comme première fois à l'hôtel !
Le lendemain, on repart vite fait de ce taudi. Mal de dos (je n'ai jamais autant eu le mal de mer à cause du matelas pourri !!) et les pieds plein d'ampoules. Les emmerdes commencent !
Ampoules comme je vous l'ai dit, mais aussi un mal de fou au genoux !!
Et, ce qu'il faut savoir, c'est qu'en montagne, il n'y a pas que les montées qui sont difficiles ! Les descentes aussi !! Je ne peux que très difficilement faire les descentes. Mon chéri me porte presque ! (On a des sacs à dos aussi 10Kg pour moi et 15 pour mon chéri, plus la tente...)
Donc, là, les premières vacances tournent vite au cauchemar, d'autant plus nous avons fini les cols et que nous entamons une semaine de descente.
Mais bon, on est heureux, d'ailleurs on n'a jamais été aussi proche que dans ces moments-là! alors on continue. Le cinquième jours, ne voilà-t-il pas que je me prends une gastro monstre. Et là, marcher quand on n'a envie que d'une seule chose (gerber) et ben, je peux vous dire que c'est pas de la tarte (sans jeu de mot dégeulasse, mais efficace !) .
De plus, je me prends des règles comme je n'en n'ai jamais eu ! Donc, je vous fais le tableau : je marche pliée en deux parce que j'ai trop mal au ventre, je gerbe toutes les 10 mn et j'ai toujours les genoux en feu.
Mon chéri dans l'histoire ? E t bien, je ne l'ai jamais vu si stoïque ! Il avait emmené en douce sa gameboy et dès que je devais m'arrêter pour aller derrière un arbre (pas besoin de dessin, hein!) et bien il reprenez son jeu qu'il avait mis sur PAUSE !
Bon, le sixième jour, on n'a pris le train pour rentrer chez nous. Et là, quand je rentre chez mes parents, je m'aperçois du truc... j'avais pris le chaussures de marche de ma mère (on a pris le même modèle ) qui fait une pointure de plus que moi et qui a le pied bien plus large. Donc, mon genoux pouvait effectivement bien se déboiter.
Ca nous a pas empêché de repartir en vacances, mais bizarrement, on n'est plus repartis en randonné !
Voilà, c'était ma petite histoire !!
Ecrit par : laeti | vendredi, 30 mai 2008
ho oué!!!
en wacances avec toutes nos paires de seins!
c'est la meilleure proposition du siècle ça!
Ecrit par : Nama | vendredi, 30 mai 2008
va savoir les critères pour aller couper des carottes à la télé...
Bon, une de mes histoires de vacances :
Mon ex de y a très longtemps, est Argentin. La classe, je sais, merci.
Et en plus de ça, il est photographe. Evidemment, à ses yeux, je suis une hérétique car je trouve que mon Motorola tout naze fait de belles photos. Bref, son (ses!) appareil(s) photos, c'est toute sa vie. Aujourd'hui, il exerce professionnellement du coté de Valence, en Espagne.
Eté de l'an 20XX, Valencia, España.
Une semaine géniale, à faire des cochonneries partout, à passer de bar à tapas en bar à tapas. Tout va bien, on ne s'était pas vus depuis longtemps, je m'entends à merveille avec son colocataire et la copine de ce dernier.
Nous prend l'idée un peu folle de faire tous ensemble une escapade à Mallorque. Sur l'ile, nous prend l'idée encore plus folle de faire tous du jet ski.
Moi et mon Argentin sur le jet #6, le coloc' et sa blondinette sur le jet #8.
Pour la parenthèse, c'est très drôle de déconcentrer le conducteur du jet en lui faisant des gouzis là où que c'est sensible.
Après la 1/2 heure de location, nous revenons tous au ponton. Et apparemment, la blondinette n'a pas les idées aussi bien placées que moi, car ils en avaient marre et voulaient aller manger des calamars.
Mon Argentin et moi, nous avions envie de djetter encore et d'aller voir si la rose en mer...
Au moment de se séparer le colouc' me demande où que j'ai mis son portefeuille.
Car logistiquement, j'avais fait les sacs en plaçant les portefeuilles et objets de valeur bien planqués dans les serviettes et les fringues, je suis maligne.
Je vous rappelle que je suis sur le jetski, derrière Chéri, et les deux autres sont sur le ponton. Et le coloc' à la con ne trouve pas son fric dans le sac. Charitable, je veux l'aider et attrape le sac, déplie la serviette pour lui faciliter la tache.
Qu'ai-je fait...
Un bruit, un seul...
plouch.
Oui, l'appareil photo dernier modèle, cher de chez cher, de mon Chéri d'Argentine est tombé dans la mer.
Et là, j'ai su que la partie de cueillette de rose en mer était foutue.
Mon héros m'a jeté un regard noir, et a gesticulé. J'étais pas fière... on est allés demander au centre de plongée pas loin si on pouvait leur emprunter des trucs pour plonger à 3m et chercher l'appareil. J'm'y suis collée, pour racheter mes fautes (même si j'ai pas fait exprès).
Je l'ai repêché, le truc.
Plein de vase dégueu, mais je l'ai repêché.
Il était complètement foutu, mais je l'ai repêché.
On a repris le bateau pour revenir à Valencia, mon Chéri ne m'a pas adressé un mot.
Peu à peu, au fil des heures, il a desserré les dents.
Pis moi j'ai du complètement desserer les miennes pour qu'il me reparle un petit peu.
24h après, il ne m'en voulait plus...
Ecrit par : Petite Cervoise | vendredi, 30 mai 2008
Ben avec mon ex, on était partis en Normandie, on avait loué un petit truc à côté de la grande baraque familiale où tout le monde se retrouvait. Jusque-là tout va bien.
Sauf qu'un matin, je me suis réveillée avant lui et j'ai pris mon petit-déjeuner. Et ça, c'était insupportable pour lui (mais je ne pouvais pas le deviner). Quoi???? je ne l'avais pas attendu???
Bon bref, on s'engueule et je vais dans la grande maison voir ma famille et aider à mettre le couvert. Je vais le chercher et je ne le trouve pas. Je reviens dans la grande maison et je vois sa valise. Mais de mec, que nenni.
Je l'appelle sur son mobile, il me dit qu'il est parti à Caen prendre le train pour revenir à la Kapitale. Koi????? T'as pris un taxi???? Non, à pied il me dit.
Au moment de se mettre à table, ma famille me demande où il est mon mec. Je dis qu'il est parti prendre l'air, qu'il avait un pet de travers. Ma grand'mère me dit "Koiiiiii ???? Mais le pauvre, tu peux pas le laisser comme ça !!!! On va le chercher !".
Sauf que le nouveau mari de ma grand'mère (tout nouveau depuis un mois), psychorigide qu'il est, il voulait pas prêter sa wature, donc on est partis tous les trois vers Caen, cherchant mon mec des yeux. Je lui avais dit "je viens te chercher".
Ben ce con, il s'est caché dans les buissons pour qu'on le trouve pas. On a dû faire plusieurs allers-retours avant de le trouver, parce que finalement, il a trouvé que c'était quand même vachement loin Caen à pieds (20km), donc il est monté sagement dans la voiture.
Bon, j'étais pas ravie de le retrouver, ce con, mais quand même, je me voyais pas rentrer à Paris en train avec ma valise PLUS la sienne!
Ecrit par : Dorothée | samedi, 31 mai 2008
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