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mercredi, 30 avril 2008
Comment je me suis faite charcuter
Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...
Ouais...
Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.
Ca t'en bouche un coin nan ?
Même pas c'était la mode.
Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...
Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.
En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).
Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.
J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...
Bientôt, je te raconte le dîner avec la mamie d'Alexiane. Et même que chuis très fière !
Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !
Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?
A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.
C'était des endroits hyper confidentiels...
Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !
Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...
Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?
J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.
Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...
Très Très Bien Monté...
Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :
Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...
Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...
Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.
Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?
Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.
Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !
Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.
J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !
J'te passe les détails...
Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..
Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?
En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...
Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?
Et moi j'avais pris ça pour un interphone...
Oui.
Mais c'était pas un interphone...
Honte, honte...
Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.
On m'avait pas dit...
C'était un complot je crois.
Plus jamais je suis allé dans le Marais.
Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...
Ceci était la séquence nostalgie.
Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !
Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.
Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuilles, comme une pôv' cloche...
Et n'oublie pas que le 1er Mai, on offre du Muguet aux gens qu'on aime pour leur porter bonheur !
'tain, moi avec ma poisse, je devrais me maquer avec un fleuriste finalement...
00:00 Publié dans Moi, ma vie, mon oeuvre et mes z'amis | Lien permanent | Commentaires (37) | Tags : piercing au nombril, piercing à la langue, bijou de nombril
mardi, 29 avril 2008
Oyez-oyez les filles du Sud de la France !
Alors, comme vous avez été très nombreuses à me le demander, je vous annonce la chose suivante :
Si tu vis à Nice, Marseille, ou Région PACA en général, ya un truc que tu sais pas :
C'est que DALI et sa machine à gloss et ben elles habitent à Cannes !
Et elles se déplacent...
Alors qui c'est qui va avoir droit à un Atelier du Millefeuilles ?
C'est TOI, Fille du Sud de la France !
T'es heureuse hein ?
Alors voualà comment qui faut faire...
Dans les commentaires (pas par mail, sinon je vais mélanger avec l'Atelier de Paris).
- Tu me dis qui tu es : environ quel âge t'as tout ça, si t'es propre au lit, si t'as le poil soyeux et tout.
- Où c'est que t'habites dans le Sud.
- Quand tu enregistres ton comm, tu me laisses une adresse mail valide.
- Tu me mets quelques dates où que t'es dispo un Dimanche en Mai ou en Juin.
- Si t'es prête à prêter ton appart' à 15 gonzesses, ce serait fort sympathique.
- Si vous voulez venir à plusieurs coupines, vous indiquez le nombre exact...
Et après, je file tout à Dali pour qu'elle fasse le tri !
C'est pas beau ça hein ?
PS : juste une chose... Faut savoir que la machine à gloss/rouges à lèvres est un peu encombrante à trimballer.
Dimanche dernier, les produits nous ont été offerts car c'était de l'amour pour nous.
Là, si tu veux ton rouge à lèvres/gloss sur mesure, il t'en coûtera 25€. Mais évidemment que t'es pas obligée de le prendre.
Donc, dans les comm, tu me dis aussi si le principe ne te dérange pas...
Cela afin de savoir si Dali vient avec l'appareil ou non.
Evidemment : la séance Millefeuilles avec les produits où qu'ya des pierres précieuses dedans est GRATUITE !
Chuis gentille hein ?
Allez, éclates-toi !
19:56 Publié dans LES CONSEILS BEAUTE DE SOSO ! | Lien permanent | Commentaires (21) | Tags : color lab, la bonne teinte de rouge à lèvres, atelier du millefeuilles dans le sud de la france
Les produits de bôôôté avec des pierres précieuses dedans et la machine à fabriquer des Glôôôss !
Ceci n'est PAS une note rémunérée !
Je ne gagne rien à faire ça, si ce n'est tester pour vous et organiser mes ateliers du Millefeuille...
Ce dimanche a eue lieu chez Cagaroule, notre charmante hôtesse, la 2è session de l'Atelier du Millefeuilles.
Tu le sais depuis quelques temps, je suis un être venant d'une dimension parallèle, ayant pour unique but sur terre de vous apprendre à mieux vous tartiner la tronche et ce dans le but ultime : ne plus jamais utiliser de fond de teint !
Car, je le rappelle encore une bonne fois pour toutes : le fond de teint c'est LE MAL ! Passque c'est pas en plâtrant qu'on cache...
C'est clair pour tout le monde ou faut encore que je répète ?
Alors, la gentille Cagaroule elle m'a envoyé un mail pour me dire un truc (qu'elle a bien du regretter après) : si tu veux Soso-chérie, je vous mets mon appart' à dispo. Il est grand et 40 personnes peuvent y tenir à l'aise Blaise...
Moi, j'ai évidemment rameuté la horde de gonzesses qu'étaient encore en liste d'attente + toutes celles qu'ont voulu revenir, sinon elles m'ont dit qu'elle allaient se pendre et j'ai pas eu le choix.
Et ça nous a donné CA :
Cagaroule donc.
Môa (désolée, mais Alexiane m'a appris à pratiquer l'auto-linkage).
Violette, qu'a encore fini par dormir sur le canapé.
Alexiane, qu'a décidé de devenir esthéticienne personnelle de Violette.
7h48, qu'est venue avec sa Vodka.
Mélanie, qu'a pas de blog mais on lui en veut pas, et elle a un grumeau qui pousse dans le dedans d'elle-même.
Connasseee, qu'a failli se faire voler sa blouse vachement belle, et qu'a ramené de la super bonne bouffe Africaine.
Nama, qu'est venu sans portes-jaretelles pour une fois. Mais toujours avec les nichons à l'air.
Petite Cervoise, qui a un très beau fessier.
Corinne qu'a pas de blog non plus, mais qui se rattrape passqu'elle est esclave des bijoux.
Et, le meilleur pour la fin : ma coupine Dali de chez Ansow (A New Spirit Of Woman, c'est ça que ça veut dire)
Je ne parle pas des 4 gonzesses qui se sont désisté au dernier moment.
Une, passque'elle avait mal au fondement...
L'autre, qui devait subitement aller soigner son petit cousin de 18 ans qu'était au bout du rouleau, car il venait de se faire larguer au bout d'une semaine (conseille-lui le Club des Pintades-Gourdasses au cousin.... et diz-y qu'il remette du gloss).
Quant à la 3è personne, on sait pas où elle est passée depuis 1 semaine... Je pense qu'on devrait déclencher des recherches... C'est con qu'elle soit pas venue passqu'elle sait très bien faire les z'ongles. Et il a fallu consoler Violette aussi.
Et la 4è, je crois que c'est les Espagnols qu'ont pas voulu nous la rendre visiblement...
Enfin... Soupir...
Tout le monde a rapporté à manger et à boire.
Et Dali est venu avec des tas de trucs très sympas.
C'est ma coupine par laquelle on avait déjà eu les produits PEVONIA la dernière fois, avec le fameux peeling qui tue sa race.
Cette fois-ci, on a aussi utilisé la Gamme GEMOLOGY.
Que c'est un truc qui a résonné doux à mes z'oreilles, passqu'ya des vraies pierres précieuses pilées dedans. Et comme ça, les oligo-éléments ils rentrent mieux dans le dedans de toi-même en fait.
Tout de suite j'ai braillé que je voulais qu'on me mette des diamants sur la tronche !
Et tout le monde a beaucoup rigoulé tu sais.
Déjà, Dali, elle a commencé par analyser not' peau à chacune.
Inutile de te dire pour t'énerver encore plus, que moi j'étais hors concours.
Que j'ai traversé tout Paris non maquillée et sans gloss et qu'on a cru que j'étais maquillée quand même.
Et on m'a donné 25 ans !
Nan, tu sauras jamais mon âge réel sur ce blog...
Gnarf.
Par respect pour les participantes, je dévoilerai pas les diagnostics...
MAIS Y EN A QUI FONT DES CHOSES TRES MAL ET J'AI TROUVE DES HORREURS DANS LEURS TROUSSES !
Honte, honte...
Et là, on a commencé le Millefeuilles.
On nous a mises 2 par 2. Sauf moi vu que je suis un être de lumière, et que je sais déjà tout faire toute seule...
Tu paries combien que je vais encore me chopper du troll qui va baver que je sais rien faire d'autre que me vanter hein ?
Le but, c'était que chaque gonzesse fasse les soins sur une autre pour bien apprendre.
Et après on change !
Comme d'hab', si tu cliques on ze piktcheurzes tu as tous les détails.
Et si tu commandes en indiquant le Code "SB" ou en disant que tu viens de la part de Sonia, tu as une réduc' de 10% !
PHASE 1 : ON NETTOIE
Alors, on se nettoie MÊME si on est pas maquillée !
Et ça c'est gravement important.
Et on se nettoie avec CA :
PHASE 2 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais tonifier c'est mieux pour éviter le calcaire de l'eau)
PHASE 3 : ON GOMME !
PHASE 4 : ON SE MOMIFIE AVEC UN MASQUE
Et on se fout AUSSI un masque contour des z'yeux passque ça mange pas de pain...
PHASE 5 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais c'est mieux de tonifier à cause du calcaire gna-gna tout ça)
PHASE 6 : ON SE MET UN SERUM QUAND ON EST UNE BONNE FIFILLE
PHASE 7 : ON HYDRATE
Et on n'oublie pas son petit contour des z'yeux si on veut pas ressembler à Capucin le raton-laveur dans Candy !
Après, vu qu'on était toutes gravement bien tartinées, on s'est regardées dans la glace et on s'est trouvées vraiment merveilleuses de beauté et tout et tout.
Et comme décidément, on était très très sages et éblouies par nous-mêmes, et ben Dali elle nous a fabriqué à chacune notre rouge à lèvres sur mesure !
Evidemment, moi j'ai demandé un Gloss !
Mais Dali elle dit : GLÔÔÔSS !
Et c'est formidable passqu'elle le fabrique devant toi et tu peux le personnaliser comme tu veux.
Moi j'ai demandé un "GLAUSS DANS LES TONS BOIS DE ROSE" avec beaucoup de paillettes dedans.
Après elle le fout au micro-ondes pour qu'il cuise... oui oui...
Ensuite, tu choisis quel parfum tu veux qu'il sente.
Moi j'ai pris : ROSE (évidemment).
Mais ya aussi MENTHE (si tu veux te repulper les lèvres), CHAMPAGNE, CHOCOLAT, VANILLE, CERISE, etc...
Et pis tu choisis aussi ton emballage.
Moi j'ai dit que j'allais lancer une souscription, car depuis que j'ai vu qu'une telle invention existait ET BEN JE PEUX PLUS TROUVER LE SOMMEIL !!!
Nan mais t'imagines que je pourrai me créer tous les gloss de la terre et que pas une seule greluche n'aurait le même ?
Vraiment, tu sais que ça m'est très très difficile de vivre désormais sans cette invention chez moi !
Malheureusement, cette machine de folaï n'est pas à vendre...
Mais bientôt, ya Violette qui va faire un supair compte-rendu de la fabrication passqu'elle a pris des photos elle.
Même qu'elle s'est faite faire un rouge à lèvres qui déchire tout !
Moi, j'ai même pas pensé à prendre des photos, vu que j'étais occupée à baver sur le concept...
En fait, c'est si t'as un rouge à lèvres que t'adore mais qu'existe plus, ou si tu as envie de t'en créer un sur-mesure rien que pour toi. Genre Fushia avec des reflets dorés dedans ou vert pomme...
Tu esspliques tout à Madame DALI et elle te le fabrique !
PROCHAINEMENT :
Comme tu sais que j'adore tester plein de choses pour te faire partager mon savoir, je te fais également un compte-rendu de la version traditionnelle du Millefeuilles Japonais à l'aide des Gammes TSUKIKA & SARANARI de MENARD. ET LA MERVEILLEUSE EPONGE MAGIQUE !
Sinon, je rappelle que la prochaine Session de l'Atelier du Millefeuilles aura lieu le Dimanche 25 Mai à 14h.
Dali sera là avec tous ses produits ET sa machine à rouges à lèvres !
J'attends toujours qu'une âme charitable et Parisienne, veuille bien accueillir 15 filles chez elle...
Les inscriptions à l'Atelier du 25 se font par mail uniquement... Merci.
lundi, 28 avril 2008
Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe
Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...
Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.
Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.
NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...
Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.
Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.
Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.
Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.
A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.
J'ai ouvert.
Et là j'ai vu ça :
En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !
Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.
Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.
Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.
J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!
Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !
Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !
Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.
Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !
C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...
J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !
Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.
C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.
Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.
Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.
Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.
Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".
Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !
Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.
Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !
Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.
Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.
Et mon chef il a été très très content.
Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.
En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.
Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.
Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.
Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?
00:00 Publié dans Drames du Voisinage | Lien permanent | Commentaires (36) | Tags : mon voisin tout nu, homme moche nu, homme laid nu, voisin taré, voisine folle
vendredi, 25 avril 2008
Le déjeuner chez Georgette
Ma copine Titain, elle m'a invitée à l'anniversaire de son papounet en province.
Et moi je l'aime bien son papounet. On l'appelle "le poupon" passqu'il a des belles joues et qu'à 80 ans, il continue à draguer tout ce qui bouge.
Et pis j'aime bien la province aussi. Dois-je te rappeler que je viens de Beauvais dans l'Oise ? Là où qu'ya une usine d'éponges qui puent, une usine de betteraves, et une autre qui fabrique des brosses ?
Le seul problème du poupon, c'est : GEORGETTE.
Sa seconde femme. Donc, pas la mère de Titain...
Et Georgette, comment te dire... Elle est juste épuisante...
Déjà faut savoir que Georgette, à chaque fois qu'elle cause, faut qu'elle rajoute "hein, hein, hein ?" à la fin de chaque phrase.
Et ça c'est grave chiant.
J'te pose le décor.
Une maison du côté de Chinon.
Georgette.
Georgette et sa radinerie.
Georgette et ses réflexions que t'as envie de la claquer et de la clouer au mur comme un p'tit goret.
En arrivant, j'ai suivi Titain dans la cuisine car elle voulait préparer une sorte de salade avec des trucs dedans.
Et Georgette elle a voulu l'aider...
"Titain, j'mets des tomates, hein, hein, hein ?"
"Titain, tu regardes pour la vinaigrette ? C'est bien comme ça, hein, hein, hein ? Vouiii...".
Moi, je suis sortie me remettre du gloss m'en griller une, passque dans une cuisine, comme tu sais, en général, je sers pas à grand chose, si ce n'est à casser des trucs.
Quand chuis revenue, y avait Georgette qu'était en train de couper du persil.
Et elle dit là comme ça tout d'un coup à Titain et à sa frangine : en tous cas, vot' père, à son âge... Et ben il m'honore encore... C'est étonnant non, hein, hein, hein ? Ah voui voui voui !
Avec Titain on s'est regardées. Moi c'était juste écrit sur ma tête : est-ce que je comprends bien ce que je dois comprendre qu'elle en train de raconter ce que je crois ?
Et la Georgette, elle en remet une louche : ah nan, mais vraiment, je suis impressionnée hein, hein, hein ? Vot' père il m'a fait la même chose que quand on a mis la biquette au mâle la semaine dernière ! Ah voui...
Là, j'ai regardé par la fenêtre, et je l'ai vue la biquette. Une mini-chèvre qui s'appelle Josette.
Et Josette, elle avait l'air assez contente de sa vie sessouelle...
Comme Georgette quoi.
Georgette elle a rajouté : bon, j'ai acheté un rôti de dinde. Je l'ai payé 28 €. C'est bien, hein, hein, hein ? On le fait cuire comment ? Pis, j'ai acheté 4 gâteaux. On les mangera en dessert hein, hein, hein ?
Titain, elle a répondu : mais on est 6 !
Georgette, elle a dit : ben oui, mais j'en ai acheté 4. C'est suffisant ! On les partagera, hein, hein, hein ? Voui.
Chuis ressortie fumer une cigarette car j'étais déjà vannée.
Dès qu'on est passés à table, Georgette, avec la bouche pleine de salade frisée, elle a demandé à Titain : alors t'as eu tes règles ? Nan, passque la dernière fois, t'as eu des problèmes, hein, hein, hein ?
J'ai regardé d'un air consterné la moule qu'ya avait dans la salade. Et je me suis demandé qui avait eu la lumineuse idée de fout' ça dedans.
Du coup, j'ai encore regardé la biquette par la fenêtre...
Après Georgette, elle a dit : bon ben j'vais vous apporter le rôti. Celui que j'ai payé 28€. J'espère qu'il est bon, hein, hein, hein ?
On a mangé le rôti.
Elle a rajouté : Sonia, il est bon mon rôti ? Nan, passque pour 28€, il doit être bon à ce prix-là, hein, hein, hein ?
J'avais envie d'aller me coucher.
Là, Georgette elle a annoncé : Titain, si t'as mal au ventre à cause de tes règles, tu peux aller t'allonger dans le jardin hein, hein, hein ? J'ai acheté un transat.
Titain, elle a répondu : un seul ?
L'autre carne a dit : Voui. Je l'ai payé 17€. Avec ton père on s'le partage. Ca te dérange pas poupon hein, hein, hein ?
Poupon il a rien dit. Il continuait à mastiquer son rôti trop cuit.
Directement, Georgette elle a apporté les 4 gâteaux en dessert. Même pas on avait terminé les pommes sautées.
J'ai regardé si y avait Internet pour que je puisse me connecter sur sncf.com... Mais y avait pas Internet.
Alors, j'ai pensé à la France. Au Général de Gaulle, tout ça.
Et j'ai subi Georgette.
Avec une très grande dignité dois-je ajouter...
Sans rien dire.
Mais j'irai plus à Chinon. C'est certain.
Et j'ai filé un gloss à Titain...
06:58 Publié dans Moi, ma vie, mon oeuvre et mes z'amis | Lien permanent | Commentaires (46) | Tags : repas en province, gloss, voui, rôti de dinde, retard de règles, château-chinon, transat de jardin
mercredi, 23 avril 2008
Aujourd'hui, Sonia te vends son pote Donat !
Bon, chose promise chose due. Aujourd'hui c'est le jour où que je te vends de l'homme !
Pourquoi me diras-tu ?
Mais gros crétin, parce que je t'aime !
Tout simplement.
Et à chaque fois, tu noteras que je te colle de l'homme de qualité ici...
Et généralement il trouve toujours preneur...
D'ailleurs j'attends toujours mes gloss en échange ! J'dis ça, j'dis rien.
D'où tu trouves ça ailleurs d'abord hein ?
Une fille qui te troque généreusement ses potes contre du gloss ?
Bon.
Je te présente :
T'es prêt ?
DONAT !
Et on rigole pas.
C'est son vrai prénom !
Et ça se prononce DO-NATTE.
Et c'est classe moi je dis.
Et c'est Français !
C'est le prénom de son pépé...
Alors Donat, il doit avoir dans les 30 ans. J'avoue que j'en sais rien, j'lui ai jamais demandé vu que je suis polie.
Si tu es une fille belle, grande et anorexique : il fera de toi une star !
J'en dis pas plus...
hin, hin, hin... Rire diabolique...
Mais ça veut pas dire qu'il préfère les grands sacs d'os hein !
hin, hin, hin, re-Rire diabolique...
Respect.
Comme d'hab', si tu le veux, tu fais offre dans les commentaires.
Et détail qui tue :
Tu sais où il habite Donat ?
SUR UNE PENICHE !
Bon plan nan ?
Et Donat il aime grave les chiens aussi.
Ca c'est important.
C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.
Et le premier qui me parle de Donuts ou de Bagels, je le cloue au mur comme un p'tit goret !
C'est bien clair pour tout le monde ou faut que je répète ?
Comme vous m'épuisez, c'est lui qui répondra à vos commentaires...
Ne me remercie pas de t'offrir de la bombasse sur plateau d'argent.
Tu sais que je suis généreuse envers mon prochain, et que je suis là pour sauver le monde bordel !
Bien entendu, tout le monde peut participer...
13:26 Publié dans Les Gens que je vends... | Lien permanent | Commentaires (78) | Tags : donat, piercing sur la bouche, tenue ou costume de bigoudaine, plage de copa cabana, brazil, torse nu, muscles
mardi, 22 avril 2008
Le Cousin Mimine, African Wedding Planner
En Afrique, comme partout ailleurs, ya des mariages.
En Afrique, comme partout ailleurs, ya de l'organisation de mariage...
En Afrique, comme pas partout ailleurs, la famille du marié doit fournir un trousseau complet à la mariée...
Ouais.
Et ce qui est bien pratique, c'est quand la famille du marié (genre nous) habite en France...
J'peux te dire que c'est la mariée qu'est grave heureuse sur ce coup-là !
Vu qu'elle a pas besoin de lever le p'tit doigt et qu'on lui apporte tout à domicile.
Celà dit, faut que tu saches une chose : les goûts des Africains et les goûts des Gaulois c'est pas du tout pareil...
Je m'essplique : moi chuis Africaine, mais née et élevée en Gaule. Donc j'ai fini par avoir des goûts de Gauloise raffinée.
Mais en Afrique c'est pas du tout du tout pareil !
Faut que ça brille,
faut que ça claque grave sa race avec du doré et des paillettes !!!
Exemple :
Alors dimanche, je suis allée déjeuner chez ma mémé où qu'elle m'a bien gavée de beignets.
Et avant, j'ai pris le p'tit-déj' chez ma môman où qu'elle m'a montré tout ce qu'elle avait acheté pour la future femme de son frangin...
Et j'peux te dire que je suis ressortie de là complètement épuisée oculairement parlant.
Déjà, ya une malle complète remplie de trucs en plusieurs exemplaires.
Nous avions :
- Les foulards du jour en soie colorés.
- Les foulards du soir en soie colorés ET dorés.
- Les p'tites culottes (moi j'ai dit : ben ya pas de strings ? Et ma môman elle a répondu : ah ben nan, ils mettent pas ça en Afrique voyons...)
- Les mouchoirs (non mais qui se mouche encore dans un mouchoir de nos jours hein ?)
- Les trucs qu'on met dans le lit (j'ai voulu lui filer Eamimi, mais je crois qu'elle l'aurait mal pris).
- Les sorties de bain, serviettes de toualettes, gants etc... Tous roses et tous brodés.
- Des chaussures dorées, des chaussures argentées, des chaussures brodées, des chaussures pailletées...
- Des robes rose bonbon façon fraise Tagada, avec un tas de drapés compliqués.
- Des trucs dorés pour mettre dans tes cheveux pour qu'ils soient gravement beaux. Avec la brosse en or, et le peigne en or aussi.
- Du vernis auto-collant de chez Séphora (tout ne peut pas être complètement négatif).
- Des protèges-slips.
Moi, vu que je m'en foutais un peu, donc j'ai décidé de piquer un p'tit roupillon, mais ma môman j'ai vu que ça la vexait.
Alors j'ai fait semblant de regarder.
En fait, tout ce qui m'intéressait c'était la mallette à maquillage et produits de beauté.
Mais ma môman elle voulait pas que j'y touche avant qu'elle termine tout bien de me montrer.
Là, j'ai fini par fout' mes grosses papattes dedans et j'ai juste dit : ben ya pas de gloss ???
Ma môman elle a répondu : nan, elles en mettent pas en Afrique. Elles aiment que les rouges à lèvres rouge ou marron.
Je me suis dit que finalement j'avais beaucoup de chance.
C'est là que le cousin Mimine a téléphoné...
ALLLÔÔÔÔ !!! Vous êtes en train de regarder le trousseau chez ta mère ?
Moi : ouais, mais chui super déçue, ya plein de trucs moches qui brillent ya pas de gloss.
Lui : c'est quoi du gloss ?
Moi : ............. C'est ce dont j'ai besoin quand tu me causes ! Un jour je t'esspliquerai.
Lui : ouais, bon. Tu peux regarder un truc pour moi sur I-Bay ?
Moi : ah ben c'est nouveau, d'où tu sais te servir d'I-Bay toi ?
Lui : MAIS NAN ! C'est justement pour ça que je t'appelle ! C'est pour la robe de mariée de la femme de ton oncle. On m'a filé une référence et faudrait que tu l'achètes. Moi je sais pas faire. Et elle est neuve hein ! Ah tu vas voir elle est splendide.
Je te laisse découvrir cette "merveille" :
J'ai dit à Mimine : euh... Mais c'est affreux, on dirait une meringue !
Mimine il a répondu : t'as aucun goût. C'est tout à fait ce qu'ils aiment là-bas !
Moi : ben p'têt', mais c'est juste hideux... Et je suis supposée faire quoi avec ça moi ?
Mimine : ben tu l'achètes voyons ! J'ai dit que c'était toi qui t'en occupait vu que tu bosses dans la mode.
Moi : ....... Et c'est qui qui paye ?
Lui : ben toi !
Moi : ah naaaaaan ! Je crois pas nan.
Lui : t'es qu'une ingrate ! C'est ton oncle qui va être ravi d'apprendre que sa nièce est radine !
Moi : mais je suis pas radine ! C'est juste que je vais pas dépenser mes sous à acheter des horreurs ! Pourquoi tu l'achètes pas toi hein ?
Lui : PASSQUE JE LEUR PAYE UNE VOITURE ! Je m'appelle pas Sonia moi !
Evidemment il a raccroché.
Evidemment, chuis partie me remettre du gloss.
Et ma môman m'a juste répondu : rhooo ben tu le connais non ? Tu veux qu'on aille aux Galeries Tomy choisir une choucroute ?
C'est là, que dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ça allait être trop difficile pour moi.
lundi, 21 avril 2008
Le Cousin Mimine, Vétérinaire à ses heures...
Je voulais attendre demain pour te raconter ça et pis j'me suis dit que vu que c'était lundi, autant que tu démarres la semaine en beauté avec : LE COUSIN MIMINE !
Quelle star quand même...
Limite si il me vole pas la vedette ici moi je dis.
Tout a commencé avec ma môman qui me dit hier : ça fait 1 semaine que j'ai laissé un message à ton cousin et il rappelle pas ce con !
Dans le dedans de moi-même, je me dis : quelle chance... C'est pas à moi que ça risque d'arriver. Perso, je lui laisse jamais de message vu que ça me fait des vacances qu'il a toujours pas compris comment vider son répondeur et que c'est toujours saturé.
Donc avec ma mère on décide de l'appeler pour lui demander des news.
Vl'à qu'il répond : aaahhh mais chuis occupé ! J'ai plein de problèmes en ce moment. Vous me dérangez.
Moi : ah bon ? Ben désolée de t'embêter et de prendre de tes nouvelles hein. T'as quel genre de problèmes ?
Lui : Tu sais que je suis fort quand même ? Sans moi, le lapin, et ben il serait mort...
Comme tu le sais, le cousin Mimine a un lapin nain.
C'est pas celui de ses gosses, je précise.
Nan.
C'est le sien.
A lui tout seul et personnellement.
Figures-toi que j'ai appris que ce lapin est présentement sous calmants.
Passque la semaine dernière, les dents du bestiau ont poussé d'un coup dans n'importe quel sens.
Alors, le lapin il bouffait plus.
Donc, le cousin Mimine qui était grave inquiet, et ben il lui a coupé ses dents...
Oui.
Avec un truc dont il se sert pour faire le jardin normalement.
Il lui a tout raboté le râtelier, et le lapin ça lui a fait beaucoup de bien.
Et le cousin Mimine il était très très fier.
Surtout quand le vétérinaire il lui a dit : qu'il avait raté sa vocation...
Donc, ça fait une semaine qu'il s'occupe des dents de son lapin et qu'il appelle plus personne.
Si c'est pas de la dévotion animalière ça...
Limite si on va pas avertir la Fondation des Z'Animaux pour lui filer une médaille.
Aux dernières nouvelles, le lapin va bien.
Même pas on a eu besoin de lui remettre du gloss !
Si t'es sage, cette semaine tu auras droit à :
Le Cousin Mimine s'improvise Wedding Planner...
Et puis aussi bientôt : j'te vends un n'hom !
D'ailleurs, faudrait p'têt' que je commence à vous vendre des bonnes femmes ici.
Si ya des candidates, mon mail est en haut à droite (et vous oubliez pas de me coller au moins 4 photos hein !).
00:00 Publié dans Cousin Mimine, cet être d'une autre dimension | Lien permanent | Commentaires (53) | Tags : dents du lapin nain, vétérinaire raté, limage des dents, comment couper les dents des lapins nains, dentition qui pousse, aiguisage de dents, problème de dentition, mauvaise haleine des animaux, dentiste pour animaux de compagnie, mon chien pue de la gueule, mon chat sent mauvais de la bouche
vendredi, 18 avril 2008
Le Millefeuille pour les Nulles
Bon, alors si t'as tout bien lu religieusement mon merveilleux article de mardi concernant ma réception mondaine donnée dans ma maison de moi, tu sais donc à présent correctement préparer ta peau.
Je récapitule :
- Tu es nettoyée
- Tu es gommée ou peelinguée
- Tu es masquée "momifiée"
- Tu es Hydratée
Et t'as bien laissé sécher les couches hein ?
La Madame te demande si quand tu fais de la peinture sur un mur, il te vient l'idée saugrenue de foutre la deuxième couche par-dessus directement et sans que ce soit sec ?
Exemple : tu poses une couche et en attendant tu bois ton café, tu finis ton macaron ou tu fumes une clope.
Comme d'hab', si tu cliques à chaque fois sur les photos ci-dessous, tu arrives directement sur le détail.
Et tu noteras que j'ai fait de la note beauté pour toutes les bourses !
Alors, 1è couche du Millefeuilles, tu me fais le plaisir de te coller ça :
Ensuite, s'il n'y a qu'une seule chose à avoir, c'est CA :
LA GOMME DE COMBLEMENT DE CHEZ FILORGA !
Le seul truc au monde que toute bonne fifille se doit d'avoir dans sa caisse à outils.
Cherchez pas, si vous essayez cette chose, vous ne pourez plus jamais vous en passer...
Je crois que même la Grande Prêtresse de la Beauté a été bluffée sur ce coup-là. Elle a dit : 'tain !!! Mais ça fait même les cernes ???
Moi j'appelle ça "la gomme magique" !
Il n'a rien de mieux pour unifier parfaitement le teint.
Violette s'est interloquée, et a rebu un gorgeon de rouge pour s'en remettre.
Par-dessus, pour lisser encore plus les traits et faire tenir le maquillage, tu peux mettre CA :
Sous vos z'yeux ébahis, j'annonce également que cette chose est tout bonnement merveilleuse :
Bon.
Ca n'engage que moi, mais je trouve que ça assèche la peau.
Au niveau fini du teint c'est pas mal mais ça reste du fond de teint.
Donc, pas pour moi. Définitivement.
Ensuite, on met de la poudre !
Ya rien de mieux pour faire tenir le Millefeuilles toute la journée.
Et même si on aime pas ça on se colle du Blush.
Ca illumine et donne bonne mine.
Et surtout, comme j'ai esspliqué à Dorothé, ça permet de détourner l'attention sur aut' chose si tu as quelques petits boutons.
Petits boutons que tu peux aisément planquer avec du cache-cernes évidemment.
T'as vu ?
Même pas la peine de manger des Croustibats tous les soirs.
Je sais.
Je suis merveilleuse...
PS : et on n'oublie pas que pour tous ses p'tits problèmes de peaux, boutons, rougeurs, irritation, déshydratation, lèvres desséchées, etc... Nous avons ce merveilleux produit SOS :
12:36 Publié dans LES CONSEILS BEAUTE DE SOSO ! | Lien permanent | Commentaires (32) | Tags : bare escentuals, sephora, cosmesotherapie, filorga, ansow, gomme de comblement, smash box
mercredi, 16 avril 2008
Le cousin Mimine, coiffeur pour dames & News en vrac.
En attendant que je te relate la suite de notre après-midi Millefeuilles, voici la dernière frasque du Cousin Mimine...
Sur Skaïpe, j'ai cette photo :
Et dès que je me connecte sur Skaïpe, et ben le cousin Mimine y vient me causer...
Et c'est super interessant en général...
Voilà ce qu'il me dit :
- C'est quoi cette coupe de cheveux ? T'es affreuse comme ça !!! Tu ressembles à rien. Vraiment.
- Ca fait 3 mois que j'ai les cheveux au carré Mimine ! Merci.
- Pourquoi t'as fait des tresses ?
- Meuh j'ai pas de tresses, c'est ma mèche !
- Tu ressembles à Ménie Grégoire. Quand on a un grand front comme toi faut se faire une frange !
- ...................................... Bientôt il va me demander de porter des leggings, de mettre des low-boots et de prendre des photos de moi avec la tête coupée et les genoux rentrés...
Du coup je me suis collée en invisible.
Mais tu crois que ça l'arrête ?
V'là qu'il m'appelle : Allôôô !!! Tu sais qu'en fait tu ressembles à ta mère ?
Moi : ah bon ? En général, on m'a toujours dit que je ressemblais à papa...
Lui : faudrait que tu changes de style en fait. Je te verrai bien avec une frange ! Si tu veux la prochaine fois que tu viens dans le Sud je te coupe les cheveux ? J'ai acheté une tondeuse. Là je m'en sert pour le lapin.
Moi : hein ? Tu tonds le lapin ?
Lui : ben oui. C'est mieux. Mais du coup je sais très bien m'en servir. Faut absolument que tu aies une frange !
Moi : Mimine, faut que je te laisse, je dois absolument remettre du gloss.
Et sur Skipe, je vois s'afficher CA :
Soso, tu sais comment on appelle une blonde qui boit beaucoup ?
Moi : NAN ! et je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.
Lui :
une gourde !
J'vous jure qu'il m'épuise...
***
Sinon, je voulais te dire qu'hier, suite au remarquable billet que j'ai écrit la semaine dernière, l'agence ENFER m'a envoyé CA chez moi :
Avec un p'tit mot qu'il est gentil :
Sonia,
Suite au "petit" événement de mardi soir (qui se voulait avant tout une avant-première avec la marque OUI POUR L'AMOU et son créateur), voici un peu plus du glamour que nous aurions dû vous offrir...
Pour adoucir, si possible, cette déconvenue et régénérer ta foufoune la relation, suite à notre buffet proprement affolant...
Nous espérons que ce coffret vous apportera le réconfort et la douceur que vous attendiez.
L'équipe ENFER
Et avec, y avait CA :
Mais d'où qui sont la crème pour le fondement et les Gloss chaud-froid hein ???
Et après j'ai eu un mail pour me dire que je leur ferait grandement honneur de me pointer à la soirée de lancement à l'Etoile avec Franck Dubosc...
J'avais aussi eu un mail avant pour me dire qu'à cause de mon article, ils en dormait plus depuis 3 jours à l'agence...
A votre avis, je fais quoi ?
Mine de rien, on a fait un de ces buzz sur ce coup-là !
***
Sinon, tu te rappelle mon concours à la con où que tu pouvais gagner une tenue de shagasse ?
Et ben laisse-moi te dire que la gagnante m'a autorisée à poster sa photo ici, et chuis trop grave fière d'elle :
***
Et hier, j'ai reçu ce DVD chez moi :
Et je sais absolument pas d'où ça vient !
Ca me fait peur...
Qui c'est qui le veut ?
Je le donne au premier qui me renvoie encore par mail de la miousik que j'aime par MP3 via mon Mail en haut à droite.
- des trucs de Tears for Fears, Duran-Duran, Seal, Massive Attack, Morcheeba, Supertramp, Georges Mickael, Prefab Sprout.
- un truc extrait de "Café del Mar" 1 ou 2, que je sais pas comment ça s'appelle mais qu'on dirait Lawrence d'Arabie (que celui qui me trouve ça, je lui roule une pelle !)
00:00 Publié dans Cousin Mimine, cet être d'une autre dimension | Lien permanent | Commentaires (67) | Tags : oui pour l'amou, buzz, yes for lov, yes for love, film d'horreur, skipe, guêpière mutine
