Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

 

NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

 

Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

J'ai ouvert.

Et là j'ai vu ça :

Enfin à peu près...

 

En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

 

Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

 

Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

 

Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

 

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

 

C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

 

J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

 

Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

 

C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

 

Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

Et mon chef il a été très très content.

 

Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

 

En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

 

Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

 

Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?