Mon Interview de Very Important Pétasse

Bon, comme tu le sais, à partir de bientôt, ya des choses qui changent sur ce blog. Notamment la pub pour me permettre de continuer à acheter 17 gloss par semaine. Passqu'y faut ce qui faut...

Et pis sinon, quand tu rentres dans le Club des Very Important Blogueurs, sans vouloir me la jouer, on te demande de répondre à une interview...

Et ben, j'peux te dire qu'ils vont pas être déçus du voyage sur la plate-forme...

 

 

1°) Qui êtes-vous ?

Sonia de Bencouscous, Africaine et fille naturelle de Tarzan et de la Grande Zoa. Je vis chez les riches. J'ai 12 ans 1/2, mais paraît que jen fait plus, à cause de tout le gloss que je m'étale jusqu'aux z'oreilles...

Sinon, j’aime mon chien et les croustibats.

J’aime pas : les orques, les bateaux et les croque-monsieurs.

2°) Présentez-nous votre Blog

Ben… C’est un blog. Il est tout rose, mais c’est pas un blog de fille, à cause du bidet qui fait partie de ma ligne éditoriale tu vois. Vu que dessus on dit tout plein de gros mots, on parle de sessoualité, de beauté, des mecs, de mon cousin Mimine, de loose de la laïfe, et aussi d'autres trucs débiles. C'est plutôt un blog de pintade en fait... C'est pour ça que les garçons aiment bien.

Pis une fois, j'ai essayé de faire des photos de mode avec la tête coupée, mais chui vraiment trop nulle pour ça. Pis faut laisser à Cléopâtre ce qui appartient à César.

Une pintade, c'est un gros z’oiseau qui vole pas ! Mon blog raconte des tas de choses plus ou moins intéressantes. Mais tu sais quoi ? Tout est vrai ! C’est dingue nan ?

                 

3°) Quelques chiffres (audience, etc…) ?

Ah nan hein ! C’est obligé ? J’aime pas donner mes stats, on va baver que je suis rien qu'une prétentieuse !

Bon... On va dire que je rassemble quotidiennement une partie des Berrichons qui mangent pas de macarons. Ca te va ?

                                   

4°) Quelles ont été vos premières motivations en commençant votre Blog ?

Ben, avant, dans une ancienne vie, j’écrivais des chroniques hebdomadaires pour mes z’amis. Et pis je me suis rendue qu’ils les distribuaient à des gens que je connaissais même pas ! T’imagines c'te gloire ? Je recevais des mails d’illustres inconnus me demandant si je pouvais pas poster plus d’une chronique par semaine, sinon ils avaient la dalle grave.

Donc, pour calmer tout le monde, j’ai mis toutes mes âneries sur un blog. Et voualàà comment a commencé la grande aventure ya 2 ans !

                    

5°) Combien de temps consacrez-vous à votre Blog par jour ?

1 heure le matin, en mangeant mes Chocapics. Et 2 heures le soir en mangeant mes Croustibats, pour répondre aux commentaires et rédiger la chronique du lendemain.

Je sais, j'ai pas de vie en fait...

                   

6°) Êtes-vous satisfaite de l’image que vous renvoyez à travers votre Blog ?

Oui, c’est un personnage que je me suis créé. Une grosse looseuse de la laïfe. Mais certaines personnes n’ont pas assez de second degré ni d’humour pour comprendre mon auto-dérision.

Donc, souvent on me prend pour une grosse snob doublée d’une sale prétentieuse. Ce qui me va parfaitement. Pis les trolls finalement, c'est attachant.

                   

7°) Vous arrive-t’il d’avoir une « panne de clavier » ? Si oui, comment y remédiez-vous ?

Je me remets du gloss et ensuite, bizarrement, l’inspiration arrive.

                  

8°) Quels sont vos Blogs préférés ?

Je lis principalement des blogs de morues comme :

Violette – http://soisbelleetparle.fr

Alexiane – http://www.soglamourous.com

Hélène – http://www.monblogdefille.com

Spike – http://jungle-boogie.over-blog.com

Nikos - http://nikosfromparissssse.blogspot.com/

Simone de Bougeoir - http://simonedebougeoir.20six.fr/

NicMo de TakeitEasy - http://tetrokon.hautetfort.com/

Elise, ma Femme - http://eliiiiiiiise.hautetfort.com

                          

9°) Quel est votre meilleur ou pire souvenir dans votre expérience de blogueur ?

Le meilleur : les rencontres avec les blogueuses ou des lectrices qui sont devenus des amies, et le gagnage du wayage à Balee.

Le pire : les z’homs... Voir "le Club des Pintades-Gourdasses".

                      

10- Est-ce « addictif » de tenir un blog, qui plus est un blog à succès ?

Ouais chui devenue une "no-laïfe" t'as pas idée mon pauvre ami...

Quand je poste pas quotidiennement, je reçois des mails pensant que je suis subitement et malencontreusement décédée en pleine nuit.

De toutes façons vaut mieux être addict à son blog qu'à la barbapapa moi je dis, nan ?

 

 

 

 

 

11- Votre entourage est-il au courant de votre blog ? L’avez-vous déjà caché ?

Tout le monde, tu m'entends, TOUT LE MONDE, everybody in ze world est aware que j'ai un blog.

Même pas ça me bloque pour écrire des cochoncetés.

Tu crois que je vais m'arrêter à ce genre de considérations ?

Manquerait plus que je me cache.

De toutes façons, lorsque l'on vient d'une dimension parallèle, comme moi, les gens se doutent bien que tout va pas rester à l'intérieur du dedans de soi-même.

Faut bien que mes âneries soient étalées à la face du monde !

 

 

 

 

 

12- Avez-vous déjà pensé à vous retirer de la blogosphère et mettre fin à l’aventure ?

Ouais, une fois. En rentrant de wacances.

J'avais plus de gloss.

Ca me fait dire des conneuries.

J'te rassure ça m'est passé au bout d'une semaine !

 

 

 

 

 

13- Pourquoi avoir choisi HautetFort comme plateforme ? Quelles sont les avantages que vous y trouvez ?

La mise en page est simple pour une neuneu comme moi.

On peut programmer ses notes.

Les Stats, tout ça, c'est facile à regarder.

Pis tu peux modifier les commentaires des gens qui font tout plein de fautes d'orthographes, et bannir les adresses IP des vilains trolls poilus quand ils abusent trop.

 

 

 

 

 

14- Qu’est-ce qui vous a séduit dans le club VIP d’HautetFort ?

Ben la thune pourquoi ?

Nan, je blague ! Quoi que...

J'aime bien me démarquer de toutes façons...

Disons qu'on est un peu mis dans la lumière, les strass, les paillettes tout ça.

Et ça c'est bien cool quand ça reste virtuel.

 

 

                  

Bon, chéri, j'te laisse, c'est pas que je m'embête mais je dois changer mon protège-slip.

 

 

 

Brèves en vrac...

Samedi soir, nous étions en train de parler élégamment d'épilation de la touffe avec Violette, le tout au milieu d'une quarantaine de personnes dans un appart' surchauffé, quand elle a hurlé : Moi, la mienne elle est taillée à la Française !

Moi : ça veut dire quoi ?

Elle : ben comme les jardins quoi ! (geste)

 

La grande prêtresse de la beauté a failli faire un arrêt cardiaque quand elle a croisé une fille non-maquillée. Heureusement, on était là pour la soutenir...

Pis on en a aussi profité pour recruter une gonzesse pour l'Atelier du Millefeuilles... Passqu'il faut bien sauver le monde bordel !

 

EAMIMI (la vraie, pas celle en plastique) a passé toute sa soirée derrière le bar, et même pas elle a été capable de nous attraper une bouteille de Champagne. Vraiment, elle nous sert à rien...

 

Heureusement que Spike et le P'tit Chinois (avec lequel on est en train de créer un projet que tu vas en faire pipi dans ta culotte...) avaient ramené du Champagne de riche, sinon on allait tous crever !

 

Alexiane, s'est encore faite prendre pour une prostituée dans la rue et a du se réfugier dans un bar... Le rouge à lèvres rouge peut-être... Celà-dit, quand tu vois que des gens arrivent sur ce Blog en tapant "la Turlutte d'Alexiane", t'as vite compris...

 

Entretemps, on a du aller se remettre 42 fois du Gloss dans la salle de bain... J'en ai même proposé à un mec, il a hésité...

 

Sinon, j'te jure que j'ai récemment passé une telle semaine de daube et de loose, que je me demande si je dois pas envoyer une sélection au site http://www.viedemerde.com/

J'te résume les faits, et après tu dis ce que t'en penses ok ?

 

1°)

Je me lève un matin et je constate que mon chien a mangé une éponge et un billet de 5€...

Comment je m'en suis rendue compte ?

Elle a fait popo...

 

Dans la douche...

 

Oui.

Et y avait encore des cadavres.

 

Désolée si t'es en train de prendre ton p'tit déj', mais parfois il faut être mis en face de la réalité de la laïfe...

Je ne dois pas être seule à souffrir bordel !

 

2°)

J'arrive au bureau.

Le sol est en marbre.

Il pleut.

Je me gaufre gentiment de tout mon long, dans l'entrée, devant les hôtesses d'accueil.

Tu vois la tortue qui remue sur le dos avec les 4 pattes en l'air ? Ben cherche pas. Elle était là.

C'est tout.

 

3°)

Je refais la chorégraphie de CINDY SANDERS à ma collègue pour qu'elle comprenne bien ce dont il s'agit.

Et en levant le bras en l'air je me fais une luxation de l'épaule.

Comme ça toute seule.

 

Et je me rends compte que chef adoré est juste derrière moi...

 

4°)

Ma collègue me demande : à quoi ça sert Meetic ?

Moi : ben à chopper sur le Net pourquoi ?

Elle : parce que le mec qui me court après et qui m'a demandée en mariage vient de s'inscrire dessus.

Moi : ben c'est con pour toi... Moi, sur Face Book, j'ai créé le Club des Pintades-Gourdasses pour que tu nous raconte la suite !

 

5°)

Je me fais sessouellement agresser dans le bus en rentrant.

Serrés comme des sardines.

Je suis pourtant assise.

Mais un type se met en face de moi et...

Comment dire...

Il serre ses jambes sur les miennes et j'ai plus pu bouger...

A un moment j'ai vu qu'il mettait ses dossiers sur ses jambes... Pour cacher son érection de 32,50 Mètres au moins...

Chui descendue du bus.

J'ai marché 1 km sous la pluie en hululant au vent.

 

6°)

Mon pote Bastouille m'a dit : la première fois que je t'ai vue ya 10 ans, j'ai cru que t'étais un travelo.

 

7°)

Pour rire, un copain m'envoie une photo d'orque.

J'ai la phobie des orques.

Et des dauphins.

Et j'ai pas trouvé ça drôle.

Je l'ai insulté.

J'ai perdu un n'ami.

 

8°)

Le soir, j'ai constaté que mon chien avait décidément encore faim.

Vu qu'elle a boulotté ma feuille des impôts.

Heureusement, elle m'a laissé le numéro d'identification et j'ai pu payer par Internet.

NB : vérifier si c'est pas une autruche en fait.

 

9°)

Une bête m'a piquée.

Je sais pas d'où elle sortait, ni ce que c'était exactement (un Alien sans doute...).

Mon bras est tout gonflé.

J'ai téléphoné au docteur et il m'a dit : faut qu'on fasse un prélèvement, et qu'on le mette en culture pour l'analyser.

J'ai raccroché.

On peut pas me cultiver moi bordel !

 

10°)

Je suis rentrée me coucher.

Le chauffage est coupé dans toute la résidence.

 

11°)

Je n'ai toujours pas compris par quel miracle mon nouveau gloss avait pu aller à la poubelle.

Nan vraiment, je comprends pas...

C'est la concierge qui me l'a rapporté... Avec ma carte bleue que j'ai perdue ya 15 jours. Elle l'a trouvée en-dessous de l'ascenseur en le nettoyant...

 

 

Homme à vendre

Comme tu le sais, parfois ça m'arrive de te proposer un homme à vendre.

La dernière fois, je t'ai vendu Dominique et j'avoue que je suis assez contente de moi...

 

Hier, cette gourdasse d'Alexiane a fait le Hot or not Hot avec mon coupain Christophe que je lui avait gentiment envoyé...

Ben à mon avis, j'ai perdu un n'ami...

 

Donc, aujourd'hui, je me venge !

Voici la bataille de mecs !

 

Mais je te demande pas de me dire si le mec ci-dessous est chaud, bouillant, glacé ou froid.

Nan.

Pis moi, je copie pas les copines... hin hin hin (rire diabolique).

 

Moi je te le cède !

Comme d'hab', contre un Gloss.

ou un mari pour moi.

 

Alors, voilà, tu peux ouvrir très grand tes z'yeux.

 

Je te présente : NORBERT !!!

Joli non ?

 

Norbert il est Allemand.

Mais il cause Français mieux que toi et moi.

 

Norbert, il mesure 1m87.

T'as vu la bête franchement ? 

 

Et, désolée, mais moi, Norbert, j'appelle juste ça : une bombasse.

T'avoueras qu'ya du gros potentiel nan ?

En plus, il est accueillant.

 

Donc, tu fais offre dans les commentaires, t'essayes d'être un peu original, et je verrai ce que je peux faire pour toi...

Ne me remercie pas.

Je suis généreuse, c'est tout.

Je te recolle une photo du beau Teuton pour la route...

Le plus beau râtelier de la Place de Paris, tu pourras noter...

                

Là il te dit : alooooors ???

Parfois, un peu bad-boy...

Ouais...

 

Mais parfois il peut être vachement sérieux...

C'est les Teutons ça...

 

L'oeil est bleu marine, je préfère préciser.

 

Enfin, moi je dis que l'Homme à cheveux poivre et sel ça le fait grave de grave.

Même qu'il a appliqué à la lettre tous mes conseils de millefeuilles, et maintenant il a une super belle peau bien hydratée (avant c'était un peu sec).

 

PS : ça sert à rien de me rappeler que je fait des photos de merde ! Je sais. Mais je fais ce que je peux avec ce que j'ai. D'ailleurs je suis preneuse d'un numérique si le coeur vous en dit...

 

 

 

Le Concours de Soso

 

Bon, alors mes p'tits Dindonneaux, aujourd'hui on joue car ya du matos à gagner !

 

T'aime ça hein p'tit saligaud ?

 

Y avait longtemps d'ailleurs...

 

Alors, déjà, voici les lots :

2 Huiles de Massage (2x100ml) :

Argan & Noix de Coco & 1 Accessoire de Massage en Bois...

 

T'as déjà chaud dans le dedans de toi-même rien qu'à l'idée de savoir ce que tu vas bien pouvoir faire avec hein ?

 

Chez NEOPLAISIR, ils disent ça :

Un joli cadeau tendre et agréable, pour une peau douce et ravivée, et la relaxation du massage.

"Les massages sont un doux et agréable prélude pour préparer votre corps à l'amour... Comment ensuite résister ?

 

Faut juste répondre à 3 Questions :

 

1°) Quelle est ma chronique préférée dans tout ce que je vous ai déjà bavé depuis 2 ans ?

2°) Si tu gagnes, quel usage comptes-tu faire de mes huiles de massage ?

3°) A ton avis, un type jeune qui écoute du Amalia Rodriguez : il est chauffeur de bus ou il est homossessouel ?

 

Il y aura 3 Lots (expédiés à domicile), donc 3 gagnants.

 

Passque Jean-Pierre chéri est très généreux.

J'te rappelle que c'est lui qui m'envoie de très beaux objets pour décorer mon intérieur...

Alors Jean-Pierre, il aime beaucoup mon Blog (il en rigole tellement qu'on en voit le fond de son slip je crois...) et il voulait me les offrir à moi les Huiles...

J'ai répondu que j'avais personne pour me masser, alors autant en faire profiter son lectorat nan ?

 

Je veux de l'originalité, de l'humour et surtout pas de vulgarité !

(sinon je vire le comm)

 

Je clôture à Minuit...

 

Ne me remercie pas, je ne suis qu'Amour...

 

PS : bien évidemment, tu peux tricher !

 

 

 

Fanfan et les dangereux Kidenappeurs tous bourrés

Y avait longtemps que je vous avais pas parlé de ma coupine Fanfan.

Pour re-situer les faits :

Fanfan, c'est celle qui avait un mec Anglais qui lui racontait que des conneuries.

C'est aussi celle qui atterrissait aux urgences pour des raisons un peu obscures...

Ou celle qui ne savait pas que les chiens savaient écrire...

 

Fanfan, avant, elle était en couple avec un alcoolique...

 

Et un jour, elle s'est mariée avec.

 

Mais elle savait qu'elle faisait une grosse conneurie, vu que quand elle a monté les marches de la Mairie, elle arrêtait pas de pleurer...

Les gens y ont cru que c'était de l'émotion dans le dedans d'elle-même. Mais en fait, c'était l'angoisse d'aller dire OUI devant Monsieur le Maire.

Même que le matin à 11h, elle savait toujours pas ce qu'elle allait se fout' sur le cul pour y aller.

T'imagines la motivation ?

 

Enfin.

 

Le mariage n'a duré que 3 jours voyez-vous...

 

Avant de l'épousailler, Fanfan vivait avec lui au z'états-z'unis de l'Amérique.

Dans le Texas, où elle s'occupait d'une boutique de morues Françaises (mais des morues vieilles hein).

 

Et quand t'es expatrié, t'es vachement bien logé dans une résidence hyper luxe où qu'on te paye tout.

Alors, un soir, voilà que la Fanfan elle dormait bien comme il faut, et vers 2h30 du mat' elle entend du bruit.

Elle va dans le salon.

Et là.

 

3 mecs.

 

Tous bourrés.

 

Et visiblement, ils avaient très envie que Fanfan elle leur touche la biroute.

 

Mais Fanfan c'est une teigne : elle touche pas la biroute du premier venu...

 

Alors elle a gueulé en Américain : mais putain de bordel de cul ! Qu'est-ce que vous foutez là ? Go out ! Go out !

 

Et les types ils ont dit que c'était des types de la maintenance, et que c'est pour ça qu'ils avaient les clés de chez elle... Que là, ils avaient bu plein d'alcool au bistrot et tout.

 

Fanfan leur a dit qu'elle en avait rien à foutre, mother fucker !, et elle a appuyé sur le bouton qui sert à donner l'alarme dans toute la résidence.

Mais ça a servi à rien passque c'était une résidence toute neuve où qu'y avait personne. et les types y voulaient quand même niquer.

 

Alors Fanfan, elle a appuyé sur le détecteur de fumée.

Et ça a fait tout plein de fumée (évidemment).

Le temps que le salon soit brumeux, elle a couru dans sa cuisine et elle a ramené du Glassex Vitres.

 

Et un couteau à fromage.

 

Tu sais, celui avec un bout rond.

 

Mais il coupait rien du tout.

 

Même pas le Brie de Meaux.

 

M'enfin, pour trouver du Brie de Meaux au Texas... Visiblement, c'est pour ça qu'elle s'en est pas rendue compte avant...

 

Pis Fanfan elle a essayé d'aller réveiller son mec.

Mais il a eu peur et il s'est caché dans l'armoire...

 

Alors Fanfan elle est revenue dans le salon et elle a vaporisé du Glassex Vitres sur les mecs.

 

Ben tu sais quoi ?

 

Ils ont grave eu mal aux z'yeux et ils se sont cassés.

 

De toutes façons, ils auraient rien pu faire de sessouel vu qu'ils étaient trop bourrés et qu'ils pouvaient même plus arquer.

 

Mais quand ils se sont cassés, Fanfan elle a téléphoné chez les voisines pour les avertir.

Et ça tombe bien, c'était 2 étudiantes qui rentraient juste de boite et qui avaient ramené un flic avec elles pour s'amuser un peu...

 

Ben tu sais quoi ?

 

Le temps que l'équipe de renfort de la Maréchaussée arrive et fasse comme dans les films, et ben évidemment que les mecs s'étaient barrés !

 

Et le flic il a gueulé, passqu'il était vraiment pas très content de devoir arrêter des kidenappeurs au lieu de se taper les 2 étudiantes en même temps...

 

Après ça, Fanfan elle a été tellement trauma qu'elle est rentrée en France.

 

 

Cartographie de la Blogofilles

Bonjour mes gros lapins !

On me demande souvent d'esspliquer comment ça se passe dans la Blogosphère, les Clans de Filles, qui fait quoi, qui parle avec qui, qui dit du mal de qui, pourquoi ya de la guerre vachement sanglante, tout ça.

Alors, j'ai dessiné un truc...

Pis je l'ai apporté au P'tit Chinois, pour qu'il me le mette en forme (sinon vous auriez rien compris à mes gribouillages...).

Voilà, c'est juste en-dessous, et je trouve que c'est parfaitement résumé !

 

 

Tu cliques sur l'image, et par magie ça s'affichera en vachement grand !

                   

                       

PS : tu remarqueras les fils barbelés en sex-toys d'un côté, et en macaron de l'autre...

ET J'AI OUBLIE L'ARBRE A PROTEGES-SLIPS !!!

                          

Et aujourd'hui, nous allons atteindre le 10 000ème Commentaire sur ce Blog !

CHAMPAGNE !

           

           

EDIT DE 14h00 :

Je cherche une personne généreuse et talentueuse pour m'aider à faire une autre carte...

Mais à l'échelle mondiale !!!

Qui peut m'aider dans ce projet ?

                  

L'Atelier du Millefeuille

 

Bon, aujourd'hui, si vous voulez lire ma note, sachez que j'officie LA.

Normal c'est la journée de la sessoualité...

 

Celà-dit, je trouve que ce Blog vire trop vicieux ces temps-ci. Alors, j'ai décidé de me refaire une pureté...

Nan, bien que je sois toujours abstinente, sois rassuré, je vais pas te parler de la vie des abeilles et tout ça.

 

 

 

Je voudrais organiser chez moi un : ATELIER DE LA TECHNIQUE DU MILLEFEUILLE JAPONAIS.

Attention, c'est un après-midi beauté hein, pas cuisine (sinon tu risquerais d'être déçu...) !

 

Ce sera un Dimanche après-midi, dans le 16è à Paris.

Ya que 10 places et c'est moi qui vais choisir qui viendra pour la 1è session ! Gnarf.

 

Au programme :

Comment se faire un teint de rêve (presque aussi beau que le mien mais pas autant, faudrait pas charrier...)

Comment jeter définitivement son fond de teint à la poubelle.

Comment prendre soin de sa peau.

Comment ne pas faire plâtrée ni tartinée à la truelle.

Comment dire définitivement NON au soleil.

Etc...

 

Attention, c'est pas un atelier Maquillage hein !

 

Pour faire les smocky-eyes, les sourcils ou les bouches : Hélène, la Grande Prêtresse de la Beauté sera également présente sur les lieux du crime.

 

La date n'est pas encore définie, car j'attends une livraison de produits de la part de mon Dealer officiel...

 

Il y aura plusieurs marques représentées (du haut de gamme, t'en fais pas), des choses pour les peaux grasses et pour les peaux sèches, pour les teints clairs ou plus mats, des masques et des gommages, etc...

 

Interdit aux allergiques à la fumée et aux anti-chiens.

 

Macarons prohibés.

 

1 garçon serait le bienvenu.

 

Evidemment c'est gratuit vu que je suis sponsorisée... hu hu...

 

Mais t'amènes des cotons à démaquiller et tes propres pinceaux à poudre et à blush !

 

On s'inscrit dans les commentaires en indiquant une date de disponibilité un Dimanche après-midi en Avril.

 

Après je fais le tri, et j'organise les sessions !

 

 

Ma rencontre avec l'obsédé du Net : le match Vibro Aluminium strié ou Vibro Delight ...

Ah ça c'est du titre hein ?

T'as déjà chaud dans le dedans de toi-même rien qu'à le lire avoue ???

 

Bon, comme tu le sais, ya quelques temps de celà, j'ai participé au GainsbourgScope chez Violette...

Tu noteras la très grande imagination dont j'ai su faire preuve en postant cette photo.

Je vais pas la remettre ici, mais je te rappelle que je posais délicatement contre ma joue, un très bel objet de ce genre :

 

Vibro-Aluminium strié - Sexy Avenue 

Un truc incroyable ! Que quand tu le mets au frigo il reste froid, ou quand tu le mets dans l'eau bouillante, et ben il reste tout chaud ! 

T'avoueras qu'il est merveilleusement beau non ?

Le tout dans un rendu image délicatement fondu, et nimbé du plus bel effet de paillettes...

 

Imagine, que j'aurais pu faire la même chose avec un truc de ce genre :

 

 

Vibro Delight - Sexy Avenue 

Que j'ai toujours pas compris à quoi servait vraiment cette chose, mais bon... Tu noteras la coquine excroissance... Et ya une poignée très pratique pour maintenir le matos bien en place.

 

Bon, évidemment, j'ai pas gagné, car on ne peut pas lutter contre les Ménagères de moins de 50 ans.

Ca m'a rien rapporté ce concours.

Rien.

 

A part : l'obsédé du Net.

 

A la base c'est un type qui lit le Blog de Violette.

Donc c'est quelqu'un qui lui appartient à elle tu vois.

Mais depuis qu'il a vu cette photo, il a commencé à m'écrire pour me dire qu'il voulait "me faire"...

Que soit-disant me voir jouer toute seule avec une quéquette vibrante, ben ça lui faisait un peu mal au coeur.

Il voulait m'aider si tu veux...

 

Et comme il me faisait beaucoup rigouler et qu'il était très fin, et ben... je lui ai répondu.

 

Oui lecteur assidu, flagelle-moi, j'adore ça.

 

Enfin, je précise que pour 20 mails qu'il m'envoyait, moi je ne répondais qu'à un seul.

Si on peut donc appeler cela une conversation ?

 

Je te laisse lire ce qu'il pouvait me raconter :

 

Je voudrais que tu m'attendes nue chez toi et masquée

 

Je rêve de te verser du champagne glacé sur tout le corps

 

Tu m'excites

 

Laisse-moi te faire BIIIIIIP

 

J'ai envie de te BIIIIIIPPP

 

Et autres joyeusetés.

 

Mais il se trouve que cet homme a une femme dans sa vie depuis 10 ans. Femme à laquelle il a toujours été fidèle vois-tu.

 

Moi j'ai eu beau répondre : mais trouve-toi une fille qui accepte ce genre de fantasmes et que ça ne dérangerait pas d'être la maîtresse d'un homme marié !

 

Lui : je ne suis pas marié. Je ne veux pas que tu sois ma maîtresse. Je veux juste te faire BIIIIP et qu'on joue tous les deux avec ta biroute vibrante.

 

Au bout de 15 jours de ce manège. j'ai accepté de lui parler dans l'antre du diable, j'ai nommé : MSN.

 

Et un jour j'ai accepté de le rencontrer...

 

Oui, je sais. Ne dis rien s'il te plaît.

 

T'inquiètes pas, j'ai laissé la jolie quéquette à piles à la maison et j'ai donné le numéro du type à Violette.

 

Oui elle m'a traitée de folle...

 

Le RV s'est passé dans un donjon bar chic.

 

Et ben à ton avis ?

 

Ben il a voulu me faire...

 

Tout simplement !

 

Son obsession : me ramener chez moi.

 

Pour jouer avec le Vibro-Aluminium strié et le mettre d'abord au frigo, puis ensuite dans l'eau du thé...

 

Et ensuite : Dîner.

 

éventuellement

 

mais c'était pas certain...

 

Alors je l'ai planté.

 

Je suis rentré chez moi.

 

Je me suis connectée sur SEXY AVENUE.

 

Et j'ai acheté CA :

 

Tenue Féline

Ils avaient pas la version Pintade...

 

                 

Merci à E-Buzzing d'avoir sponsorisé cette note pour que je puisse m'acheter au moins 20 Gloss d'un coup !

Sont vraiment pas radins hein...

               

A part ça, cette connasse de Gallïane-Murmures a fait une mosaïque de nichons...

Et évidemment, je suis dedans !

C'est ICI.

              

Voisins, Voisines : tout le monde tambourine !

mmmm... J'te vois venir toi derrière ta tasse de café...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : aaaahhh elle va nous écrire la suite de l'histoire avec sa voisine !

 

Et ben nan, raté !

 

Dois-je te rappeler que du fait de mon pacte godesque avec Violette et Alexiane, je suis allé récupérer le EAMIMI sur le paillasson ?

 

Imagine si je ne l'avais pas retrouvé ?

J'aurais fait quoi ?

J'aurais mis un mot dans l'ascenseur :

PERDU DANS L'IMMEUBLE, "OBJET" ELECTRIQUE SERVANT DE :

DECORATION DE LAMPADAIRE

BOUGIE

DEBOUCHEUR DE LAVABO

SPATULE

DECORATION DE BOUQUET DE FLEURS

MASSEUR DE PIEDS

BROSSE A CHEVEUX

(rayez la mention inutile)

DE COULEUR ROSE FUSHIA - TAILLE : ENVIRON 25 CM

DE MARQUE "RABBIT VERSION 7"

MERCI DE BIEN VOULOIR ME LE RAPPORTER

 

SONIA DE BENCOUSCOUS

 

Nan chéri-chéri, j'vais juste te causer de ma coupine Déborah qui vit aussi à Biarritz.

Pis comme t'as pas eu de note hier, ben je vais me rattraper en t'en pondant une plus longue ! T'es heureux non ?

 

Biarritz ça a été pendant un temps un peu ma seconde maison, vu que j'y descendais tous les ouikends au début de quand je fréquentais Stabilo-Boss Man l'Enfoiré...

Ma coupine Déborah elle vit donc à Biarritz, et évidemment dans son immeuble elle a des voisins.

 

Malheureusement comme tout le monde, j'ai envie de te dire.

 

Et Déborah c'est une fille très liante, un peu comme moi tu vois.

On discute facilement.

Sauf pendant les réunions de famille en Afrique, où ya au moins 500 personnes, et que je parle à personne passque je sais que si j'ouvre la bouche on va me marier tout de suite...

 

Et après on dit que je suis prétentieuse...

 

Alors Déborah elle tenait beaucoup le crachoir de ses voisins, genre quand elle prenait l'ascenseur ou en sortant les poubelles tout ça.

Et elle s'est mise à sympathiser avec Micheline, sa voisine de palier.

Voisine qui était mariée et mère de 2 grumeaux tu vois.

Et ça discute le bout de gras tout ça.

Et ça s'invite à boire le thé.

Et ça fait ses courses au marché ensemble et tout.

Ca nourrit les plantes vertes pendant les vacances.

Ca donne à bouffer au chat (Cassoulette qu'il s'appelait... No comment).

Et Déborah elle invite toute la famille de voisins à dîner chez elle.

Et ensuite Débo elle va regarder des dvd chez eux.

 

Et un jour, Déborah elle se trouve du mec.

 

Comme quoi les miracles arrivent...

 

Alors, folle de joie elle dit à sa voisine : Micheline, je ne suis plus célibataire ! Ya du bel Espagnol dans ma vie !

Alors Micheline elle est super contente pour Déborah et elle lui dit : mais c'est géniiiiiiial !!! Présente-le nous. Viens donc dîner à la maison Samedi ! Les grumeaux sont chez leur marraine.

 

Et Débo, toute fière, elle se ramène avec son Alberto sous le bras.

 

Le dîner se passe super bien.

Tout le monde bouffe des Croustibats, rigole et tout.

Et vers le dessert, le mari de Micheline, allume la télé...

 

Et leur télé c'est un énorme truc plasma que vraiment si tu le vois pas dans le salon, c'est que t'es juste gravement myope.

 

Et bizarrement ça tombe sur Canal +.

 

En Clair.

 

Sans Décodeur.

 

Un premier Samedi du mois.

 

 

 

Sur l'écran : une biroute en action

 

 

Bientôt rejointe par d'autres...

 

 

Et quelques foufounes aussi

 

Enfin...

 

Plein de gens qui ont l'air très très heureux de s'amuser ensemble

 

et surtout pas frileux...

 

et pas pudiques

 

et qui aiment mélanger leurs biroutes et leurs foufounes.

 

 

Déborah regarde son Alberto un peu gênée, en pensant que le mari de Micheline va mettre Laurent Ruquier à la place des turgescences.

 

Mais Micheline commence à regarder très attentivement le film.

 

Son mari se rapproche.

 

Et juste un détail :

Tu sais quand des filles se parlent, elles se touchent un peu entre elles.

Genre le bras, l'épaule tout ça.

Mais ça veut pas dire qu'elles font des choses lesbianniques ensuite hein !

Bon, perso, moi je trouve ça normal, car en tant que Gauloise-Africaine, chez nous on est très tactiles.

 

Et là, la Micheline elle touchait beaucoup Déborah en lui parlant.

 

Mais ce qui a le plus gênée Déborah : c'est que le mari de Micheline il touchait aussi Alberto...

Et ça c'était un peu moins normal...

Passque Alberto c'est du genre d'homme très très viril et pas du tout du tout homossessouel...

Et Alberto, il veut bien qu'on lui mette une main sur l'épaule, mais pas qu'on lui caresse délicatement le bras. Surtout si on est de genre sexuellement masculin !

 

Alors Débo elle s'est levée de sa chaise raide comme la justice.

Et le mari de Micheline, il a arrêté de caresser le bras d'Alberto. Et il s'est tellement collé contre Déborah, qu'elle a senti qu'il était aussi énervé que les Messieurs qui jouaient tous nus dans le film de Canal +.

 

Elle a dit : bon ben, Alberto et moi on va y aller hein...

 

Et Micheline, elle a ouvert 3 boutons de son chemisier, elle a détaché ses cheveux comme une grosse shagasse, et elle a répondu : mais nan, restez voyons... On pourrait... S'amuser un peu...

 

Déborah elle a remis du gloss à Alberto passque sinon elle a senti qu'il allait dire une conneurie.

 

Et le mari de Micheline a rajouté, tout en se caressant le fondement : vous savez... On te l'avait jamais dit Débo... Mais bon... On aime bien inviter des "amis" à la maison... Et généralement on passe de très bonnes soirées. Moi j'adore prêter Micheline et regarder ! Et je ne suis pas contre le fait d'avoir des relations homossessouelles vous savez... hu hu hu...

 

Et Micheline elle avait grave l'air d'accord d'être prêtée à Alberto.

 

Mais Alberto il a pas du tout voulu qu'on lui prête Micheline. Il a juste dit au mari : si tu me touches encore j'te déboite !

Et il a pris Débo sous le bras et il se sont cassés.

 

Et en rentrant à la maison, Débo elle était très très contente, passqu'ils se sont directement connectés sur "seloger.com" pour trouver une aut' maison où qu'ils pourraient habiter tous les deux.

 

C'est une vachement belle histoire nan ?

 

 

 

                        

 

Ben nan...

Hello les chéris !

Ben non, on peut pas tous les jours avoir une nouvelle note...

J'ai pas pu écrire, tu comprends ???

Alors je préfère ne rien poster plutôt que de ne pas vous donner du qualitatif !

 

Si tu le souhaites, cette page est à toi pour t'exprimer sur tous les sujets qui te passeront par la tête...

 

A part ça, cette semaine chez Sonia :

on continuera à causer joujoux sessouels,

on te parlera de Marjorie et des carottes,

on t'esspliquera aussi ce qui s'est passé chez les voisins de ma coupine Déborah (et nan, ya pas que chez moi que ça déconne, à Biarritz aussi il s'en passe de belles...),

je te dirai comment j'ai levé un voile de mystère sur une boutique du Marais,

et si t'es sage je te causerai aussi de mes dents (même que c'est très très interessant),

de l'obsédé du Net,

 et de la suite de mes aventures avec ma chère voisine...

 

Tout ça c'est prêt tu vois (mais dans ma tête).

Beau programme non ?

J'ai juste pas eu le temps d'écrire...

 

Tu m'en veux pas ?