Braïce Staïle

Tu crois tout de même pas que je vais te mettre la photo de mes cernes nan ?

 

Pour votre plus grand plaisir Mesdames...

Sachez qu'il lit vos commentaires et qu'il en rosit de plaisir dans le dedans de lui-même...

J'vous colle une autre photo, et après c'est fini, j'en parle plus !

Veuillez éviter les commentaires du style : bon bah ça va, on a compris que tu le connaissais, parle-nous d'aut' chose...

Merci.

 

Je sais.

 

Je suis fatiguée.

 

Que pensez-vous du Look du jour ? Des suggestions ?

                         

Ouais, et désolée si vraiment je ne vous écrit pas hein.

Je rappelle que ce blog est en jachère jusqu'au 3 Mars...

Merci de votre aimable compréhension.

Veuillez nous esscuser pour cette interruption momentanée des programmes.

                                       

Voualà.

Chui têêêêêêêêêllement faaaaatiguée...

 

Même que ce matin, j'ai mis 1/4 d'heure à retrouver mes Chocapic...

 

La boite de céréales étant..................

 

 

 

 

 

dans le frigo....

 

 

Ouais...

 

 

(Ya des mystères qu'on s'essplique pas...).

 

 

Mais bon, je tiens grâce à CA :

Kit d'urgence

 

Artillerie lourde restant en permanence au bureau

 

Et puis encore CA :

Brice est d'accord pour faire une photo torse nu... Bientôt... Promis...

Tu peux pas savoir comment il est trop heureux que je l'expose ici !

 

 

En tous cas, on pleure pas...

Là, il est encore très certainement au téléphone avec cette gourdasse d'EAMIMI...

Depuis qu'elle a pigé qu'en composant mon numéro de bureau, elle tombait sur lui...

Alors elle joue sa groupie, elle l'appelle en lui disant qu'elle est folle de son corps et tout.

Et lui, il est super content tu sais.

 

 

Et sinon, aujourd'hui je porte de très jolis souliers de Mourue :

Je sais, j'ai des pieds absolument fascinants...

 

 

Quant à mes robes MAJE, je pense que je vais les brûler ou créer un Groupe sur Face Book : Comment ne pas s'habiller avec des marques de daube vendues dans le Sentier et qui rétrécissent à 30°... 

 

Voilà, c'était juste histoire de dire quelque chose en passant, et de ne pas vous laisser complètement seuls au monde !

 

REPONSE AU QUIZZ

V'z'êtes trop forts....

Oui c'est Brice Compagnon ! 

 

Et promis, juré, c'était bien sur la bouche le bisou !

                  

D'ailleurs, bientôt, une page spéciale sur mon Blog et moi (et mes coupines) dans son sublime magazine over branché : WAD !

Comment c'est trop fort d'être dans la haïpe...

                        

NB : oui la robe c'est une MAJE. Mais plus jamais j'achète cette daube !

                            

PS : pour tous ceux qui ont cru que c'était Faudel... Franchement... C'est mon pote bordel ! J'vais pas embrasser un pote voyons !

                

Quoique... Brice aussi c'est mon pote normalement.

Même qu'il m'appelle "mon p'tit bonbon".

STAR QUIZZ !

 

Qui c'est qui m'embrasse (sur la bouche, je précise) ???

Oui il est connu... Qu'est-ce tu crois ?

Avec Face Book, la loose est fatalement en toi !

Bon, je pense que c'est la dernière note que je peux t'écrire avant le 3 Mars.

Fasheune-ouik = beaucoup de boulot pour Soso !

Mais si t'es sage, et que tu me le demandes gentiment, je te mettrai encore des photos de moi avec des mannequins super connus (et comme ça j'aurai l'air bien ridicule et obèse à côté...).

 

Alors mes 2 autres rencontres sur Face Book...

C'est marrant, parce que je crois réellement que les mecs se passent le mot pour t'enfoirer là-dessus.

 

Ma rencontre avec Enfoiré n°1, soit Gilbert, je te l'ai déjà racontée hier.

 

 

Voici donc le récit de ma rencontre avec Enfoiré n°2. Que nous appelerons "GOLIO", pour les besoins de l'histoire...

 

Le type en question m'envoie du message.

Message truffé de fautes.

Moi, comme je suis une Gauloise-Africaine raffinée, évidemment je réponds pas.

Mais le type insiste.

Et le type est pas mal du tout.

Et le type mesure 1m93 tu vois...

Je sais, je suis faible...

Au bout de quelques échanges (c'est-à-dire 2 mois, tu l'auras compris, je suis pas une rapide...), on décide de se voir un soir pour dîner ensemble.

Il m'emmène dans un restau Japonais.

Et là... Comment te dire...

 

J'avais une furieuse envie de lui accrocher une pancarte dans la bouche marquée :

PROCHAINE DENT : A 3 KILOMETRES...

Pffff...

Le ratelier de Toutankhamon en pire tu vois...

Beurk...

Même les z'yeux bleus et le reste, ça rattrapait pas le fait que je suis restée focalisée sur les dents qui lui manquaient.

Limite si j'en ai pas eu l'appétit coupé.

Et moi pour me faire renoncer à des sushis, faut faire fort...

J'aurais du me méfier car sur toutes ses photos, il avait la bouche fermée.

 

Si tu veux que je te résume :

 

tu prends des dents,

 

tu les mets dans un shaker,

 

tu secoues bien le tout

 

et t'as la bouche de Golio !

 

A la fin du repas, c'est-à-dire AVANT que l'addition arrive... Golio me dit : attends j'vais aux toilettes. Tu crois que c'est combien le plat et la bière que j'ai pris ?

Moi : gros culé de ta race, je sais pas...

Lui : tu crois que 2 tickets restau ça suffit pour MON plat et MA bière ?

Moi, glaciale : oui, largement gros con.

Et Golio qui me répond : normalement, si j'étais galant, je devrais t'inviter. Mais je ne suis pas galant.

Moi : .................... Vas rôtir en enfer, toi et l'égoût qui te sert de bouche.

 

En attendant qu'il ressorte des toualettes, j'ai payé et je suis sortie m'en griller une dehors.

Il me ramène en bas de chez moi.

Moi, en fusion totale avec le mode "frigo" je lui claque 2 bises et je rentre chez moi.

 

30 secondes plus tard, un sms sur mon téléphone :

BON JE CROIS QUE JE NE TE PLAÎT PAS...

DOMMAGE, J'AURAIS BIEN VOULU QUE TU M'INVITES CHEZ TOI...

J'AVAIS TELLEMENT ENVIE DE TE DECOUVRIR ET DE T'EMBRASSER...

 

Moi :

BEN VOYONS... TU VEUX PAS 100 BALLES ET UN NUTS AUSSI ?

 

Lui :

TU ES TELLEMENT ATTIRANTE

 

Moi :

DESOLEE, MAIS LE COUP DU TICKET RESTAU POUR PAYER TA PART, CA NE PASSE PAS

ET JE PEUX PAS ROULER UNE PELLE A UN MEC QU'A PAS DE DENTS

 

 

Veuillez confirmer la suppression de ce numéro de téléphone de votre répertoire ?

 

OK OUI OUI OUI J'EFFACE JE VEUX !!!

 

 

Et voici le récit de ma rencontre avec Enfoiré n°3, que nous appelerons "L'ENCULEUR DE MOUCHES" pour les besoins de l'histoire.

 

Phase 1 : ça me Poke.

Le jour où ils seront originaux hein...

Phase 2 : ça m'envoie du message : "ah dommage, tu es mariée et lesbienne".

Ouais passque sur Face Book, pour justement éviter qu'on m'ennuie, je suis mariée avec ma copine Alix... Mais visiblement ça n'arrête pas les tarés.

Au contraire, visiblement, ça les excite...

Phase 3 : ça discute.

Pintade je suis, pintade je reste devant l'absolu.

Phase 4 : je lui file rv pour aller boire un verre.

Le mec me la joue timide et fragile : ouais tu comprends je ne suis pas à Paris pour longtemps (accent du Sud), moi j'aime pas la ville, il me faut des arbres...

Un sportif supporter du PSG en plus (ou de l'OM, je sais plus trop).

Phase 5 : je rentre chez moi.

 

30 secondes après, du sms qui arrive sur mon portable :

DOMMAGE QUE TU NE M'AIES PAS INVITE CHEZ TOI, IL FAIT FROID,

C'EST UN TEMPS A SE METTRE SOUS LA COUETTE A DEUX

ET J'AVAIS TRES ENVIE D'UN MASSAGE...

TON CHARME EST LOIN DE ME LAISSER INDIFFERENT ET M'ATTIRE...

 

(Traduction : érection de 14m50 au moins...)

 

WOUATT ZE FUCK ????

 

Veuillez confirmer que vous voulez bien bloquer ce contact sur MSN ?

 

OUI OUIIIIII BLOQUE MOI CE DEBILE PLEASE !!!

 

Je suis épuisée, tu peux pas savoir.

 

Quant à mon obsédé du net qui m'envoie à présent une centaine de mails par jour :

Aux dernières nouvelles, il voudrait se présenter chez moi et que je l'accueille nue et masquée...

 

Y en a pas une qui n'en veut ???

 

Allez, au 3 Mars les chéris...

 

Ca va, j'ai fait ma réserve de gloss, ça devrait aller...

 

 

Les z'hommes, ils racontent tous que des menteries - Suite & Fin

Bon, tu as assez attendu, voilà la suite de mon enfoirage sur Face Book...

 

Donc, j'me rentre chez moi après ce délicieux dîner en compagnie de Gilbert le futur enfoiré.

Et sur MSN, je me prends une belle déclaration comme quoi je suis réellement fabuleuse de beauté, absolument fascinante de charme et ruisselante d'intelligence et tout.

Les jours suivants, vas-y que ça papote, vas-y que je reçois du sms dégoulinant d'amour dès 8h du matin.

Jusque là tout va bien.

Le surlendemain, il me prend l'envie de regarder à nouveau les photos de cet homme si admirable qui allait prochainement m'entuber la tête.

Et ce qu'il y a de bien sur FB, tu l'avoueras, c'est quand même que tu peux vachement mater les amis de tes amis.

Et t'en découvres des choses très interessantes...

Notamment, dans une série de photos, je tombe sur une photo de l'Homme avec une gonzesse.

Une gonzesse moche.

Pas belle.

Avec un nez qui lui arrive au moins jusqu'au menton...

La fille, on va l'appeler "Mongolita" si tu veux bien.

Ouais...

Et Mongolita, visiblement elle devait pas avoir la lumière à tous les étages, vu que sa fiche était en accès libre pour tout le monde.

Inutile de te dire que je me suis pas gênée pour aller voir...

Et Mongolita, elle disait qu'elle était "in a Relationship"... Sans préciser avec qui...

Et y avait plein de photos d'elle avec Gilbert, en particulier sur sa photo de profil où qu'elle était dans ses bras.

Avec de la super légende : Gilbert l'Homme que j'aime, Gilbert mon Amour, Quelques mois de Bonheur avec Gilbert, l'ombre d'un couple uni et amoureux, etc...

 

Donc, moi j'appelle Gilbert et je lui demande : quoi que c'est que cette moche gonzesse avec un grand nez ???

 

Je m'entends répondre : aaahhhh "ça"... meuh c'est rien.... C'est mon ex... Elle a pas digéré la rupture de l'année dernière... Alors elle a laissé les photos.

Je dis que : c'est quand même bizarre, vu que les dernières photos ont été rajoutées très très récemment...

Il se démonte pas : c'est pour m'embêter... Que veux-tu que je te dise ? Elle est encore amoureuse...

 

Et là, grand épisode de pintaderie-gourdasserie.

Je l'ai cru.

 

Oui.

 

Bon après ça, on se revoit.

Entretemps, j'ai le droit à "tu es de plus en plus jolie", "j'ai envie de t'embrasser"....

 

Mais je te rappelle que j'ai aussi le droit à "dommage que tu sois plus vieille que moi, même si tu fais vraiment pas ton âge !".

 

Et puis, le coup fatal...

Une conversation sur MSN... L'antichambre de l'Enfer...

 

 Lui : tu pourrais me conseiller pour un hôtel avec un SPA, à maximum 200 km de Paris ?

Moi : ben vaz-y, t'as qu'à me prendre pour un tour operator ! Euh... T'y vas tout seul ?

Lui : oui, j'ai besoin de décompresser...

Moi : ben dans ton cul alors, bon ouikend. Nan, j'ai pas d'idées.

 

Suite de la conversation le dimanche soir :

Lui : ah la la, qu'est-ce que c'était bien ce ouikend ! Je suis très détendu du sboub à présent. Tu veux voir des photos ?

Moi : ben ui...

.........

.........

Moi : la photo de toi dans le bain à bulles, c'est qui qui l'a prise ?

Lui : la fille du SPA. Elle voulait même me masser !

.........

.........

Moi : mais sur la photo de toi au p'tit-déj', ya 2 bols... Dont l'un avec du rouge à lèvres... T'es une femme dans le dedans de ton corps ?

Lui : meuh nan, tu rêves... Qu'est-ce que tu vas chercher là... Tu me manques tu sais...

.........

Moi : dis... Comment ça se fait que sur la fiche de ton "ex" il y a de nouvelles photos de son "fabuleux ouikend au bord de la mer" ? Avec toi en plus ? Là, dans le jaccuzzi, vous z'êtes deux, et très très collés visiblement...

Lui : mais je suis célibataire !

 

Votre correspondant est hors-ligne.

Votre message lui sera remis lors de sa prochaine connexion.

 

Le lendemain :

 

Lui : Hello !

Moi : slt

Lui : c'est la petite amie de Gilbert qui écrit...

Moi : Ah... Et ?

Lui / Mongolita : c'est lui qui dit que j'ai un grand nez ?

Moi : non c'est moi. Et c'est pas beau de lire les conversations des autres...

Elle : il m'a trompée ?

Moi : demande lui...

Elle : nan mais réponds. Je te demande ça comme un service.

Moi : ben il t'as pas trompée avec moi en tous cas...

 

Votre correspondant est hors-ligne.

Votre message lui sera remis lors de sa prochaine connexion.

 

Un peu plus tard.

 

Lui : Coucou !

Moi : c'est qui qui m'écrit là ? C'est toi ou Mongolita ?

Lui : c'est moi. Tiens je t'ai téléchargé la musique que tu aimes bien.

Moi : dans ton cul la miousik !

 

Là c'est moi qui ai mis la fameuse phrase gnan-gnan

 

Pis je suis allée faire un tour sur la fiche de Mongolita et j'ai trouvé CA :

Mongolita is trompée, trahie, blessée, bafouée et humiliée

Mongolita is not listed as "in a relationship"

Mongolita is now listed as "Single"

Mongolita changed her profile picture.

 

 

Moi : gnarf.

 

Sonia is : demanding si ça existe encore un mec normal ?

 

Demain je te parlerai de mes 2 autres rencontres Face Book et du type qui continue à m'envoyer 50 mails par jour.

Là, aux dernières nouvelles, il rêve de me verser du Champagne glacé sur tout le corps...

Je lui ai parlé de ma copine POUPEE et que dans l'éventualité, elle pourrait l'accompagner au "Donjon". Mais il veut pas. Il dit qu'il veut que moi...

P'têt' qu'il faudrait que j'essaye de lui refiler SO LONG ? Elle veut de la violence et du sexe...

 

 

J'vais me remettre du gloss.

 

 

Aujourd'hui, j'te préviens, je suis de TRES mauvaise humeur !

Coup de gueule du jour :

 

Y en a marre de ces filles qui prennent le bus maquillées n'importe comment.

Je considère comme une atteinte à ma dignité oculaire que de voyager en face d'une carotte géante !

J'te jure que quand je vois des nénettes avec une démarcation de fond de teint orange entre le menton et le cou, j'ai envie de hurler à la face du monde : mais bordel de moi-même , le fond de teint ça s'étaaaaaaale !!!

 

Et ça s'étaaaaaale biiiiiien paaaaaaartout !!!

 

Et arrêtez de prendre des teintes beaucoup plus foncées que votre carnation merdoum !

Vous croyez vraiment que vous allez faire plus bronzée comme ça ???

 

Pis le fond de teint c'est LE MAL ! Faut pas en mettre !!!

Pour la peine, bientôt, tu auras encore le droit à une note sur la Beauté. T'es content ?

 

Désolée les garçons, mais là j'en peux plus... Je dois sauver le monde !

Tu l'as mérité, cécomça, pissétou.

Chui d'utilité publique moi.

Que voulez-vous que je vous dise d'autre ?

 

Ca c'est fait.

 

Du coup je suis tellement énervée dans le dedans de moi-même que je ne vous mettrai la suite de l'histoire que demain.

Voilà.

C'est tout ce que t'as gagné.

 

 

Sinon, message personnel pour Violette-chérie :

 

Ya un type qui vient de chez toi...

Et il m'envoie à peu près une quarantaine de mails par jour pour me dire qu'il voudrait me faire...

 

Et encore, je reste polie.

 

A-priori, c'est ma photo dans le Concours GAINSBOURGSCOPE qui lui a filé une érection de 14 mètres...

 

Photo n°26, pour laquelle tu peux encore voter jusqu'à ce soir 23h59 !

 

Du coup, ben vu qu'il doit pas avoir de bromure sous la main, et que son érection semble constante, ben il m'écrit...

Aux dernières nouvelles, il a très envie d'être à la place de l'objet que je tiens dans mes mains...

 

Demain, il se prendra très certainement pour un oeuf vibrant...

 

Violette-chérie, je ne te remercie pas !

Tu as vraiment un très bon lectorat...

 

J'ai plus qu'à aller me remettre du gloss moi...

Quand j'te dis que c'est chiant d'être belle...

 

 

J'ai testé pour vous : la rencontre foireuse sur Face Book.

 

Il m'est encore arrivé un truc...

J'te jure que j'en boufferai ma robe MAJE !

Robe Maje qui, soit dit en passant, a rétréci au lavage (à 30° bordel !). Donc je le clame haut et fort : MAJE C'EST DE LA MERDE !!!

J'ai acheté 4 robes. J'en ai porté 3. Maintenant ce sont des liquettes. Du coup, j'en ai filée une à ma p'tite Laeti...

La 4è est punie de portage pour l'instant...

Ca m'apprendra à être une fille.

Rien ne vaut la haute-couture quand même hein ?

 

Ca c'est fait.

 

Voici ma chronique du jour :

 

Comme tu le sais, les sites de rencontres du type Meetic et autres, je suis contre.

Ca c'était juste avant que je m'inscrive sur Face Book.

Au début, j'me suis dit : rhaaa mais c'est génial, on a plein d'amis et "éventuellement" on peut rencontrer du Mâââle !

Ben laisse-moi te dire que FACE BOOK vs MEETIC = même daubasse.

D'abord tu te laisses "Poker" (ça veut dire que quelqu'un t'as "remarquée"). Pis après, tu te rends compte que LE POKE c'est LE MAL !

Après ya des gens qui t'envoient des messages.

Pis tu peux aussi mater les fiches des gens.

Et ça c'est bien.

Mais parfois, ya un truc qui arrive : on t'ajoute comme "AMI" alors que toi t'as rien demandé, et que tu connais même pas la personne en question.

 

Même qu'hier j'ai carrément eue une demande de la part d'un type d'Arabie Saoudite qui avait pas mis de photo... à part celle de sa turgescence... Et une turgescence très très moche en plus !

Incroyable ça nan ?

 

Quelle manque de politesse.

D'où il me montre directement sa biroute toute horrible lui hein ?

 

Du coup, pour me calmer, chui allé revoir les fesses de Claudio... Chaleur... Bonheur... Plaisir... Paix... Harmonie et Joie sur la Terre...

 

Et puis, ya quelques temps, ya un type qui m'ajoute en "ami". Appelons-le "GILBERT" ok ?

Je regarde le profil de Gilbert, et ma foi, c'est pas mal. C'est pas en Relationship, c'est pas pédé, et ça cherche de la femme.

Et le type, il devait être dans le genre timide car il a mis au moins 2 jours à me parler...

Alors je reçois du message poli, me disant gna-gna, oui tu as du te demander pourquoi je t'ai ajoutée alors que nous ne nous connaissions pas et tout, gna-gna, alors moi c'est Gilbert (ouais c'est certain que j'avais pas remarqué) et tu es très jolie gna-gna.

 

J'te jure que c'est chiant d'être belle...

C'est ce que je disais encore à Violette samedi soir en me remettant du gloss dans ma wature.

Elle va me tuer car elle m'a dit de pas en parler... Même qu'on s'est recoiffées et tout.

 

Du coup, avec Gilbert, on s'est mis à discuter sur MSN (et MSN c'est LE MAL aussi moi je dis, c'est pour ça que j'y vais jamais).

Pis après, on a fait un truc encore PLUS MAL : on a causé sur SKAÏPE !

Et là je l'ai vu dans la oueb-cam et là je me suis dit que ma foi ça se mangeait fort bien ce p'tit gars.

Il m'invite à dîner.

Moi, je dis OK parce que j'ai un reste de pintaderie spirit dans le dedans de moi-même...

Le mec, très gentleman, il vient me chercher en bas de chez moi et on se fait un restau sympa.

Et... Il se trouve qu'il est vraiment mais très très très mignon...

Deux z'yeux clairs et tout.

Intelligent et tout.

Et moi en ma qualité de morue officielle, j'peux te dire que je sais tout de suite détecter si je plaît à un n'hom ou pas.

Et là, j'ai bien vu qu'il était conquis.

Jusqu'à ce la cassette s'enraye en quelques phrases.

Tiens-toi bien, c'est beau, c'est fort, c'est grand, c'est édifiant.

 

Lui : ça ne te dérangerait pas d'avoir une relation avec un garçon plus jeune que toi ?

 

NDLR : je n'ai pas vraiment 24 ans... Mais je préfère entretenir le mystère à ce sujet...

 

Moi : ben non, je vois pas où est le problème. Mon frère vit avec une femme de 20 ans de plus que lui et ça se passe très bien.

Lui : moi j'ai 27 ans. Toi tu as 28 ans c'est ça ?

Moi : euh... Comment te dire... Euh... J'ai un tout p'tit peu plus...

 

Et là, le blanc. Le gros blanc.

 

Lui : ah ? Mais tu les fait pas !

Moi : oui je sais ! Jamais on ne me donne plus de 28 ans, mais ça c'est parce que j'ai une peau qui déchire sa race à cause de ma technique du millefeuille...

Lui : ah ben je suis jamais sortie avec une "plus vieille" !

Moi : merci c'est très élégant.

 

On se quitte à la station de métro et là je voyais bien qu'il avait très envie de m'embrasser dans les coins (et p'têt' même ailleurs...).

 

Vieille ou pas vieille.

 

Mais comme je suis une garce, je lui ai bien tendu la joue lui faisant comprendre qu'il aurait rien à manger ce soir...

Quand on est rentrés chacun chez soi, j'ai eu de la belle déclaration sur MSN...

 

A SUIVRE...

 

A part ça, si tu m'aimes, tu vas voter ICI, c'est chez Violette.

Dans le concours GAINSBOURGSCOPE...

Ma Photo c'est la n°26 !

Elle est un peu... mmm... dirons-nous... euh... politiquement incorrecte...

Mais j'assume.

ET PIS C'EST DE L'ART BORDEL !

 ATTENTION : t'as pas le droit de tricher. C'est 1 Vote par Adresse IP.

Mais tu peux en parler à tes coupains hein...

Tu noteras bien évidemment ma peau sublime et mon Gloss mat.

Oui parfaitement : du gloss MAT !

Ca existe.

Tu veux que je te remontre ma malle à gloss peut-être ???

 

 

 

 

Comment je fais trop des trucs bizarres...

Hier matin j'ai pris le métrokipu, et là je me suis rendue compte que finalement je commençais à m'habituer.

En fait, ya des gens assez interessants à observer dans le métro...

Alors comme tu sais que je suis beauf et que j'écoute la radio "Rires & Chansons", ben figures-toi que dans cette daube en barre de metrokipu, la radio elle passe pas.

Et me parle pas d'Aï-Pode, je sais pas m'en servir !

Moi faut que ça cause dans mes oreilles. Si ça fait que chanter, ça m'agace les nerfs.

 

Donc, ben je fais rien.

J'attends que ça passe.

 

Là, j'étais debout, et devant moi y avait une gonzesse.

Et la gonzesse elle envoyait des textos.

Comme je faisais toujours rien, j'ai regardé par-dessus son épaule pour lire ses textos.

 

Ben quoi ?

Faut bien que je m'occupe nan ?

 

Et c'était vachement interessant au niveau étude sociologique.

 

D'abord elle a reçu un sms de "MON CONNARD" :

"ce soir j'te déboite".

 

Moi je dis qu'on vit à une époque super poétique quand même...

 

La gonzesse, elle a répondu :

"tu pourrais être plus romantique quand même, c'est la Saint-Valentin"

 

Après elle a envoyé un autre sms à sa copine "LA MOULE" :

"je crois qu'il est interessé que par mon cul"

 

'tain, tu peux pas savoir comment j'avais trop envie de taper le sms à sa place...

 

Mais ya "MON CONNARD" qu'a répondu :

"si tu veux je t'offre une plante, mais j'te nique d'abord"

 

Elle a répondu :

"on se fait un restau avant ?"

 

Là ya sa copine "LA MOULE" qu'a dit :

"j't'ai dit que t'étais en train de te faire baiser la tête"

 

La fille elle a tapé :

"ouais, mais j crois ke je l'M"

 

Et "MON CONNARD" a dit :

"nan, pas de resto, j'ai pas une tune, mais grave la gaule. Viens chez moi direct, en jupe, sans culotte"

 

J'étais partie pour lui taper sur l'épaule et lui parler du Club des Pintades-Gourdasses sur Face Book, mais elle a du descendre de la rame.

Ca m'a fait de la peine tu vois...

Passque chui sûre que le soir elle est allé chez "MON CONNARD" avec le berlingot à l'air libre...

 

 

Et moi, le soir, tu sais pas ce qui m'est arrivé le soir ???

 

Nan tu sais pas.

 

Tu peux pas savoir d'ailleurs...

 

Comment pourrais-tu savoir ?

 

 

 

Je me suis transformée...

 

 

En être venu d'une dimension parallèle.

 

Moi la grâce, la finesse, la distinction et l'élégance réunies dans le même corps.

 

 

 

J'ai dit 2 fois "dans ton cul Lulu !".

 

J'ai fait 4 doigts d'honneur...

 

J'ai répondu "p'tite bite " à un mec qui m'a traité de "grande connasse".

 

J'ai même risqué un "ZOB" !

 

Et à un moment ya "'Cuuuuuuuuulé !" qu'est sorti de ma bouche délicate.

 

Oui.

 

Pourquoi tant d'amour me demandes-tu ?

 

 

 

 

Parce que.

 

 

 

 

Parce que...

 

 

 

 

Ben parce que....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MATHILDE EST REVENUE !!!

Mon Amour, my Love, ma Beauté...

 

Et il était temps, j'te jure.

 

Comment c'est trop bon dans le dedans de soi-même !

 

PS : la dinde Henriette va bien, j'te rassure. J'ai même trouvé qu'elle avait un peu grossi en une semaine...

PS2 : si tu pouvais aller voter "HOT" pour mon copain Jérémy chez la Alexiane, ça serait très gentil pour lui...

 

NB : et si tu veux voir ma magnifique bouche glossée et pailletée, c'est chez HELENE !

 

 

Repeat after me : Sonia est une gourdasse qui voit pas LE MAL...

Pour le Troll constipé du jour (cherchez pas ce qu'elle a bavé, je l'ai effacé. Elle trouvait ma boite à maquillage "honteuse" par rapport aux pauvres) :

Bonjour Marielle !

Pour répondre à ton gentil commentaire : je préfère acheter du maquillage de morue.

Oui je sais qu'ya des p'tits enfants au Sahel...

Mais moi, ma priorité sur ce blog snob, c'est de me tartiner à la truelle.

Tu veux pas un gloss ?

Si ?

Ben dans ton cul alors ! Bonsoir Marielle.

 

 

Ca c'est fait.

 

 

Voici donc ma chronique du jour :

 

Figures-toi qu'aujourd'hui, au cas où tu le sais pas encore, c'est la Saint-Valentin. Mais t'inquiètes pas, j'vais pas te parler de ça car je respecte mon lecteur môa !

Alors au cas où que t'es pas en prison comme Jérôme Kerviel (mon fantasme...), tu risques de voir passer toute la journée, des filles portant des bouquets de fleurs, avec un regard aussi niais qu'un veau qui part pour l'abattoir.

 

Une pensée pour ce benêt de veau.

 

Moi, vu que je suis toujours aussi seule qu'un panda, j'ai mis une phrase d'accroche sur Face Book qui voulait bien dire que bon ben voilà quoi, j'étais toute seule aujourd'hui (et qu'à moins d'un miracle, je risque pas de recevoir un bouquet de fleurs au bureau).

 

Moi aussi je veux être niaise comme un veau.

 

Et ne voilà t'il pas que cette gourdasse de coupine, j'ai nommé Lyne Achevez, m'envoie un mail pour me dire : rhoooo t'as vu ce groupe sur Face Book, ya des tas de beaux mecs dedans !

Moi illico, vu que tu sais que j'ai le vice dans la peau, ben j'vais voir. Comme le koala attiré par son eucalyptus...

 

Effectivement.

De l'Homme.

Du vrai.

Du grand, du beau, du fort et du même pas pédé.

Alors, tu vois pas que je m'inscris.

Que même pas le titre m'a effrayée (mais que tu peux crever, je te le donnerai pas).

Comme le groupe était en profil limité, on pouvait pas voir tout de suite les détails qu'y avait dedans.

 

Et ben la Sonia elle s'est retrouvée dans un groupe échangiste...

Oui oui.

Mais des échangistes polis, vu que l'administrateur il m'a souhaitée la bienvenue par message général à tous les membres...

 

Honte, honte...

 

Là j'ai un certain Claudio qui m'a écrit.

Et Claudio, tu le vois, t'as chaud partout dans ton corps tu sais...

Et Claudio, il est vachement sympa car quand tu deviens ami avec lui et ben tu peux voir ses fesses...

Et les fesses de Claudio c'est...

 

Juste un grand moment dans la vie d'une fille...

 

 

Surtout aujourd'hui si je puis dire.

Quand tu vois ce qui existe et quand tu vois ce que tu ne te taperas sans doute jamais...

 

Comme le dit si élégamment ma copine Anne-Claire : tu lances ta petite culotte, et ben elle reste collée au plafond !

 

Alors Claudio il est très canon gentil et très poli.

Il m'a dit qu'il était financier.

Honnêtement, si tous les financiers sont comme ça, moi je quitte le monde merveilleux du Luxe dès demain hein.

Mais le message à Claudio, ben j'ai rien compris.

 

'tain ya des codes chez les échangistes ?

 

Donc j'ai répondu gentiment que je m'étais gourrée quant à la finalité du groupe et que j'allais me désinscrire mais qu'il fallait d'abord que je mate un peu les fiches...

C'est là que j'ai remarqué qu'y avait que 2 filles dans le groupe.

Moi.

Et une autre.

Une blonde.

Chui allée voir sa fiche.

Elle est toute nue dessus...

C'est toléré ça sur Face Book ?

 

Ce soir, je me fait des Croustibats en regardant R.I.S., et après je me couche.

 

C'est mieux comme ça. Au lieu d'avoir chaud dans le dedans de son corps.

 

Et pis trop d'hormones tue les hormones.

 

 

PS : comme aujourd'hui c'est la Saint-Valentin. Si t'as pas encore d'amoureux(se), j'te conseille d'aller faire un tour sur DESTINY PASS, un nouveau site de rencontres. Tu sais normalement tout le mal que je pense de ce genre de trucs en général...

Mais là, çui-là m'a l'air bien sympathique. Alors laissons la chance au produit !

Et la tortue qui présente elle a tout compris et bien résumé.