Avec Face Book, la loose est fatalement en toi !

Bon, je pense que c'est la dernière note que je peux t'écrire avant le 3 Mars.

Fasheune-ouik = beaucoup de boulot pour Soso !

Mais si t'es sage, et que tu me le demandes gentiment, je te mettrai encore des photos de moi avec des mannequins super connus (et comme ça j'aurai l'air bien ridicule et obèse à côté...).

 

Alors mes 2 autres rencontres sur Face Book...

C'est marrant, parce que je crois réellement que les mecs se passent le mot pour t'enfoirer là-dessus.

 

Ma rencontre avec Enfoiré n°1, soit Gilbert, je te l'ai déjà racontée hier.

 

 

Voici donc le récit de ma rencontre avec Enfoiré n°2. Que nous appelerons "GOLIO", pour les besoins de l'histoire...

 

Le type en question m'envoie du message.

Message truffé de fautes.

Moi, comme je suis une Gauloise-Africaine raffinée, évidemment je réponds pas.

Mais le type insiste.

Et le type est pas mal du tout.

Et le type mesure 1m93 tu vois...

Je sais, je suis faible...

Au bout de quelques échanges (c'est-à-dire 2 mois, tu l'auras compris, je suis pas une rapide...), on décide de se voir un soir pour dîner ensemble.

Il m'emmène dans un restau Japonais.

Et là... Comment te dire...

 

J'avais une furieuse envie de lui accrocher une pancarte dans la bouche marquée :

PROCHAINE DENT : A 3 KILOMETRES...

Pffff...

Le ratelier de Toutankhamon en pire tu vois...

Beurk...

Même les z'yeux bleus et le reste, ça rattrapait pas le fait que je suis restée focalisée sur les dents qui lui manquaient.

Limite si j'en ai pas eu l'appétit coupé.

Et moi pour me faire renoncer à des sushis, faut faire fort...

J'aurais du me méfier car sur toutes ses photos, il avait la bouche fermée.

 

Si tu veux que je te résume :

 

tu prends des dents,

 

tu les mets dans un shaker,

 

tu secoues bien le tout

 

et t'as la bouche de Golio !

 

A la fin du repas, c'est-à-dire AVANT que l'addition arrive... Golio me dit : attends j'vais aux toilettes. Tu crois que c'est combien le plat et la bière que j'ai pris ?

Moi : gros culé de ta race, je sais pas...

Lui : tu crois que 2 tickets restau ça suffit pour MON plat et MA bière ?

Moi, glaciale : oui, largement gros con.

Et Golio qui me répond : normalement, si j'étais galant, je devrais t'inviter. Mais je ne suis pas galant.

Moi : .................... Vas rôtir en enfer, toi et l'égoût qui te sert de bouche.

 

En attendant qu'il ressorte des toualettes, j'ai payé et je suis sortie m'en griller une dehors.

Il me ramène en bas de chez moi.

Moi, en fusion totale avec le mode "frigo" je lui claque 2 bises et je rentre chez moi.

 

30 secondes plus tard, un sms sur mon téléphone :

BON JE CROIS QUE JE NE TE PLAÎT PAS...

DOMMAGE, J'AURAIS BIEN VOULU QUE TU M'INVITES CHEZ TOI...

J'AVAIS TELLEMENT ENVIE DE TE DECOUVRIR ET DE T'EMBRASSER...

 

Moi :

BEN VOYONS... TU VEUX PAS 100 BALLES ET UN NUTS AUSSI ?

 

Lui :

TU ES TELLEMENT ATTIRANTE

 

Moi :

DESOLEE, MAIS LE COUP DU TICKET RESTAU POUR PAYER TA PART, CA NE PASSE PAS

ET JE PEUX PAS ROULER UNE PELLE A UN MEC QU'A PAS DE DENTS

 

 

Veuillez confirmer la suppression de ce numéro de téléphone de votre répertoire ?

 

OK OUI OUI OUI J'EFFACE JE VEUX !!!

 

 

Et voici le récit de ma rencontre avec Enfoiré n°3, que nous appelerons "L'ENCULEUR DE MOUCHES" pour les besoins de l'histoire.

 

Phase 1 : ça me Poke.

Le jour où ils seront originaux hein...

Phase 2 : ça m'envoie du message : "ah dommage, tu es mariée et lesbienne".

Ouais passque sur Face Book, pour justement éviter qu'on m'ennuie, je suis mariée avec ma copine Alix... Mais visiblement ça n'arrête pas les tarés.

Au contraire, visiblement, ça les excite...

Phase 3 : ça discute.

Pintade je suis, pintade je reste devant l'absolu.

Phase 4 : je lui file rv pour aller boire un verre.

Le mec me la joue timide et fragile : ouais tu comprends je ne suis pas à Paris pour longtemps (accent du Sud), moi j'aime pas la ville, il me faut des arbres...

Un sportif supporter du PSG en plus (ou de l'OM, je sais plus trop).

Phase 5 : je rentre chez moi.

 

30 secondes après, du sms qui arrive sur mon portable :

DOMMAGE QUE TU NE M'AIES PAS INVITE CHEZ TOI, IL FAIT FROID,

C'EST UN TEMPS A SE METTRE SOUS LA COUETTE A DEUX

ET J'AVAIS TRES ENVIE D'UN MASSAGE...

TON CHARME EST LOIN DE ME LAISSER INDIFFERENT ET M'ATTIRE...

 

(Traduction : érection de 14m50 au moins...)

 

WOUATT ZE FUCK ????

 

Veuillez confirmer que vous voulez bien bloquer ce contact sur MSN ?

 

OUI OUIIIIII BLOQUE MOI CE DEBILE PLEASE !!!

 

Je suis épuisée, tu peux pas savoir.

 

Quant à mon obsédé du net qui m'envoie à présent une centaine de mails par jour :

Aux dernières nouvelles, il voudrait se présenter chez moi et que je l'accueille nue et masquée...

 

Y en a pas une qui n'en veut ???

 

Allez, au 3 Mars les chéris...

 

Ca va, j'ai fait ma réserve de gloss, ça devrait aller...