Ma journée trop mortelle, d'la balle, la vérité... - Partie 1

Vous le saviez vous que les petits n'enfants des classes de Collège, ils devaient faire un stage de découverte de l'entreprise ?

Passque moi je ne le savais pas... Malheureusement...

Quand j'étais encore esclave de la joaillerie ya quelques temps, ya mon chef bienaimé qu'est venu me voir et qui m'a dit : Sonia, ça t'interesse de t'occuper d'un groupe de 7 jeunes et de leur faire découvrir la société ?

Moi j'ai dit que : ah ben ouais ça m'évitera de bosser une journée, whaï note ?

Alors je me suis bien préparée pour faire honneur aux p'tits z'enfants.

C'est-à-dire que j'ai revêtu ma panoplie de parfaite pétasse qui bosse dans le Luxe et tout.

Et là, ya les gosses qui sont arrivés...

Des gosses du 9-3 en fait.

Déjà on a fait les présentations, alors moi j'ai dit : Bonjour, je m'appelle Sonia et je vais m'occuper de vous ce matin !

Y avait : Aïcha, Moulouda, Fatoumata, Enguerrand (chaipas d'où il sortait lui), Ashley, Brian et... Mongolito... (j'ai pas retenu son nom. Mais c'est tout ce que j'ai trouvé de mieux pour me rappeler de lui tu vois...).

Les 3 nénettes un peu colorées elles m'ont : oh la vérité Madame, comment on kiffe trop d'être ici !

J'ai répondu : ouais, ben moi c'est Sonia... Et m'appelez pas Madame, ça me stresse... J'ai que 24 ans hein.

Brian m'a demandé : c'est vrai que la grosse tour de la Place Vendôme elle a été fabriquée avec les trucs fondus de la guerre ?

Moi j'ai dit : oui... On peut dire ça... C'était les boulets de la bataille d'Austerlitz en fait qui ont servis à bâtir la "colonne".

Mongolito il a rajouté : ouais, t'sais bien, c'est le mec là qu'avait toujours une main dans le futal pour se gratter les couilles... Il a pris tous les mecs qu'avaient pas gagné la guerre, des boulets quoi. Et il les a fondus.

Ashley a dit : gros naze ! C'est Napoléon le mec ! Scusez-le Madame il est un peu teu-bé...

J'ai répondu : Moi c'est Sonia ok ? Bon, alors on va aller visiter la boutique. Il faut rester très discret car il y a des clients, c'est compris ?

On s'est pointés en boutique et j'ai commencé à leur expliquer la ligne de collection tout ça.

Et les 3 nénettes colorées ont dit : Madame, pourquoi ya pas les prix ? (c'est aussi là que j'ai remarqué qu'elles parlaient toujours en même temps...).

Moi : S-O-N-I-A !!! Ben parce que c'est ça la joaillerie, ça reste discret et élitiste.

Mongolito il a dit : Madame Sonia, si je casse la vitre qu'est-ce qui se passe hin hin hin ? Ca sonne ?

J'ai dit : appelle-moi encore une fois Madame Sonia et c'est moi qui te déboite... Je ne te conseille pas de le faire parce que tu vois le monsieur à l'entrée qui rigole pas ? Et ben il est pas commode et il risque de pas apprécier.

Mongolito : ouais mais moi chui trop fort comme Rambo...

Evidemment ya Brian qui a tenu bon de signaler que l'une des cliente avait une gueule de poisson mort et Madame, pourquoi elle a la bouche gonflée comme ça en vérité ? Comment ça doit trop lui faire mal en vrai...

J'ai dit : ben si on te le demande, tu diras que tu sais pas ok ?

Pour faire plaisir à Ashley, je lui ai donné la permission d'essayer une bague.

Et ce con de Mongolito, il a voulu la bouffer... La bague...

Je me voyais déjà en train d'essayer de la lui retirer du fondement...

Pour éviter cette vision d'horreur, on est sortis de la boutique.

 

J'ai remis du gloss.

 

Et c'est là que je me suis dit que j'allais jamais réussir à arriver au bout de cette matinée...

 

A SUIVRE...

 

Comment j'ai bien râté ma vocation de Madame Cinéma...

 

EDIT :

LA REPONSE EST : HISTOIRE D'Ô (évidemment) !!!

LA GAGNANTE EST : Une Fille tout Simplement (qu'a pas de blog).

 

Ya longtemps que j'étais pas venue vous raconter une de mes histoires de boulettes...

Pour que je situe dans le contexte : le cinéma j'y vais pas beaucoup. C'est passque je suis rien qu'une grosse sauvage et un rien snob : j'aime pas faire la queue au ciné, et surtout m'asseoir dans un fauteuil pouilleux, à côté de gens que je connais pas (surtout si ils sentent sous les bras).

Je préfère attendre la sortie du film en dévédé. Et je regarde ça vautrée dans mon sofa, avec une glace à la main...

Et moi chui très film d'auteur. La preuve je vais toujours voir des trucs que les gens y voient pas et qu'y connaissent pas.

Généralement je suis très fière de mes trouvailles. Genre, au hasard : HAMMAM avec... Alessandroooooo Gassman...

Bon je te fait pas un développement de la chose. Depuis le temps que j'en cause ici, t'es au courant de mon addiction à ce mâle.

 

Nan, là il m'en est arrivée une belle...

 

Ya mon papounet et mon cousin et mon Tonton qui sont venus me voir, pour m'aider à bricoler les derniers trucs dans mon appartement.

Alors moi quand je vois mon papounet chui toujours très contente.

Et je lui fait découvrir des trucs.

Genre là, on est allés au restaurant Japonais. Et mon papa il a beaucoup aimé le restaurant Japonais.

Il a même tellement aimé les sushis qu'il a aussi avalé tout rond le wasabi vert.

Inutile de te dire qu'il est monté au plafond et qu'il est redescendu...

Même que la serveuse elle a dit : mais il faut pas faire ça Monsieur !!!

 

Mais c'est pas là que c'est drôle...

 

Nan c'est après.

 

Pour qu'on se fasse une petite séance ciné en famille, chui allé au Vidéo-Cloub.

J'ai farfouillé dans les rayons et j'ai trouvé un Dévédé qui m'avait l'air super interessant. Mais le problème c'est que j'ai juste regardé le titre.

Et le titre il me semblait poétique et tout...

Et c'était un vieux film passque la jaquette elle était un peu abimée comme j'aime bien. De toutes façons, y avait même pas de résumé de l'histoire tu vois...

Alors, on a mis le dévédé dans mon lecteur de dévédé.

On a tiré les rideaux pour qu'il fasse bien noir.

Je me suis assise sur mon canapé avec mon papa à gauche, mon tonton à droite et mon cousin sur un fauteuil...

 

Et là, l'histoire elle commençait super bien :

C'était un truc super romantique avec une gonzesse qui rencontre un mec et qui sont super amoureux l'un de l'autre.

Bon ok, la fille elle a un prénom vraiment très crétin, mais comme elle est toujours très bien habillée, ça passe...

Alors le mec comme il est très amoureux de sa nana au prénom trop naze, il l'emmène passer un ouikend dans un château. Passque le mec il est super riche et tout.

Et c'est là que ça se gate.

Passque dans le château, ya plein de dames qui sont pas très gentilles. Comme elles ont fait plein de bêtises avant, on les envoie là-bas pour les discipliner un petit peu.

Mais ça, la nana du mec, au début elle le sait pas.

Et après, elle se rend compte que dans le château, en fait, ya des types qui punissent les dames méchantes...

Ouais...

Et la fille du début elle se rend compte que son mec, il croit qu'elle est pas gentille aussi.

C'est pour ça qu'il décide de la punir aussi.

Alors, pour lui démontrer qu'en vrai elle est très obéissante, la gonzesse elle dit à son mec qu'elle veut bien devenir son esclave (passque vraiment elle l'aime beaucoup beaucoup).

Même que pour devenir super gentille, tiens-toi bien : elle se laisse fouetter par plein de types bizarres !

Et puis en fait, elle se rend compte qu'elle aime beaucoup ça finalement (tarée celle-là).

Même qu'après, la pauvre, ils l'enferme dans un gros donjon tout vieux, tout moche et tout dégueu, et ils la marque au fer rouge comme une vache Argentine !

Incroyable non ?

Mais le pire c'est qu'elle adore ça cette gourdasse ! Vu qu'elle dit qu'elle se sent mieux avec des chaînes...

 

Inutile de te dire qu'ya personne qu'a pipé mot quant au choix de mon film.

Qu'on s'est fadé la séance jusqu'au bout, parce que personne n'a rien osé dire...

Cela dit, ça avait l'air de beaucoup interesser mon cousin...

Ya juste mon père qui a dit : Sonia, tu me la copieras hein !

Mon oncle il a vait l'air un peu trauma. Mais bon...

 

Le premier qui découvre le titre du film en question il gagne un gloss !

 

Ya que ma copine Poupée qu'a pas le droit de jouer passque c'est trop facile pour elle...

 

PS : et me sortez pas des titres à la con du style : "Viens dans mon slip on est déjà 4" hein !

Mon Vidéo-Club (normalement) c'est un truc sérieux où qu'y a pas de films sessouels.

 

 

8 moules et un chien devant le Mannekenpiss... - Suite et Fin.

 

A 15h30 : Sardine a acheté une broche en forme de paire de chaussures, du coup ya quelqu'un d'autre qu'a acheté une broche en forme de guitare.

 

A 15h45 : on a fait la 18è boutique de fringues Vintage de la ville ET LA J'AI COMMENCE A PETER UN CÂBLE !

 

A 16h00 : on s'est toutes fait arnaquer. On a payé 28 € pour 4 gaufres !

 

A 16h30 : Sonia a mis 5 minutes à retrouver les sacs à popo du chien... Et a vécu un grand moment de solitude en plein centre-ville... Pendant que toutes les autres gourdasses se marraient...

 

A 16h45 : Pauline a dit que les garçons Belges étaient moches. Et du coup, elle a rebu une Kriek.

 

A 17h00 : Sonia a tripoté partout le monsieur tout en or qu'est dans une grotte (sur la Grande Place). Et même qu'elle a fait un voeu.

Sardine a dit : ah nan, mais si c'est pas du vrai matos, moi je touche pas. Quitte à tater, autant tater du vrai paquet !

Everard't Serclaes, quand tu le touche, ça porte bonheur !

 

A 18h00 : ya quelqu'un qui a dit : le Mannekenpiss il a un p'tit zizi vous trouvez pas ?

 

A 18h05, Sonia a dit à la vendeuse de gaufres : j'en veux une maintenant pour manger, et une autre enveloppée dans du papier alu pour emporter et manger chez moi ce soir.

 

A 18h15 : les filles ont acheté pour 4,50 € de chocolats en forme de coeur... Chacune... Et elles ont bien énervé la vendeuse...

 

A 18h20 : Sardine a acheté des pâtes en forme de coeur.

 

A 18h25 : Sonia a décrété qu'elle n'achèterait même pas de bulots en forme de coeur car à moins d'un miracle, elle sera encore seule à la Saint-Valentin.

 

A 18h30, Pauline a dit : faut que j'aille acheter de la Kriek !

 

A 18h35 : MH a acheté de la bière parce qu'elle trouvait la bouteille jolie.

 

A 18h45 : Audrey a acheté 6 boites de Speculoos au chocolat.

 

A 18h50 : Pauline a acheté un Manneken Piss en forme de tire-bouchon et de la mayonnaise Belge.

 

A 18h55, Sonia a dit : y'en a marre d'acheter des trucs. Moi je veux juste un mari ! Ca se vend où ?

 

A 19h00 : on a croisé 10 personnes avec des casquettes "ING Direct" qui faisaient un séminaire. Et on a voulu leur dire qu'ils étaient ridicules...

 

A 19h05, MH a demandé à l'hôtesse du THALYS : vous avez pas du Bicarbonate de Soude ? J'ai mal au ventre avec tout ce qu'on a mangé.

 

A 19h10, Pauline a demandé à l'hôtesse du THALYS : vous avez de la Kriek ?

L'hôtesse a répondu : non, parce qu'après les gens y chantent...

 

A 19h15, ya quelqu'un qu'a demandé à Sonia : c'est en quoi ton écharpe ?

Sonia a répondu : en vison, et même pas j'ai honte... 

Comment je fais trop bien les photos comme sur un blog de fille hein ?

 

A 19h30, Audrey a dit : moi je ne voyagerai plus ailleurs qu'en 1ère Classe. C'est décidé.

Sonia a répondu : moi si je ne voyage pas en 1ère, je ne voyage pas du tout.

 

A 19h45 : Sonia a failli mourir décédée à cause d'un morceau de pain.

 

A 20h00 : Sonia a raconté les témoignages qu'elle reçoit dans son Club des Pintades-Gourdasses sur Face Book. Et tout le monde a beaucoup rigolé.

 

A 20h15 : Sardine a reçu le 14è coup de fil de la journée de la part de son mec.

A 20h20 : Sonia a fait croire au mec de Sardine qu'elle lui avait ramené un sex-toy Belge.

 

A 20h30 : le chien a aussi eu un plateau-repas.

 

A 20h50 : Pauline a bu du vin rouge.

 

A 21h00 : Sonia a roupillé pendant que les filles parlaient du Stock Maje de la rue d'Alésia.

 

A 21h05 : Audrey a râlé parce que l'hôtesse lui a repris sa bouteille de vin rouge et qu'elle l'avait pas encore fini.

 

A 21h15 : Pauline a dit qu'elle avait créé un profil Face Book à son chat... Et qu'il avait plus d'amis qu'elle...

A 21h20 : Audrey a pris plein de photos de Maya pour lui créer aussi un profil Face Book.

A 21h25 : Sonia a fait plein de moulinets de bras pour dire qu'il était hors de question qu'elle gère 2 profils Face Books !

 

A 21h30 : Marie la Pouf a failli se faire agresser dans le Métro par une fille qui chantait.

 

A 21h45 : Sonia a failli casser l'accordéon du mec.

 

A 22h30 : Sonia a mangé une gaufre froide.

 

A 23h00 : Sonia avait mal au ventre à cause des moules, des frites, de la bière à la framboise, du chocolat et des gaufres qui commençaient à trop se mélanger dans le dedans d'elle-même...

 

A 23h15 : Sonia a pris des cachets pour les douleurs gastriques.

 

A 23h25 : Sonia a eu l'impression qu'elle allait accoucher de 3 Aliens en même temps...

 

A 23h30 : Sonia s'est rendue compte avec horreur que c'était des médicaments pour chien...

 

A 23h35 : Sonia a appelé les urgences vétérinaires pour demander si c'était grave. On lui a répondu que : non et ça arrivait bien plus souvent qu'on ne le croyait...

 

A 23h45 : Sonia s'est mise à aboyer.

 

A 23h55 : Pour se consoler, Sonia a décidé d'épouser Eliiiiiiiise sur Face Book.

 

A Minuit : Sonia a demandé à être amie sur Face Book avec le chat de Pauline...

 

A 00h30 : Sonia a décrété que dorénavant, elle serait anorexique.

 

Et dès le lendemain matin, j'ai appelé Violette pour tout lui raconter !

 

8 moules et un chien devant le Mannekenpiss... - Partie 1

Comme tu le sais ami lecteur, ce samedi j'étais en Belgique.

Ca risque de t'énerver encore plus si je te dis que c'est THALYS qu'a entièrement raqué le wayage...

Ouais...

Ben t'as qu'à avoir un blog influent toi aussi hein !

Que je te le dise une bonne fois pour toutes : on a wayagé en 1è Classe. On nous a donné un très bon petit-déj'. On nous a payé le repas du midi (qu'on a pris à 14h00...), le Goûter et le Dîner !

Et en plus, on sera toutes dans le "ThalyScope" en Juin.

Voilà, ça c'est fait.

Bon, je vais pas te faire un récit exhaustif de la journée passque j'ai pas que ça à faire non plus.

Je vais te retranscrire, ça et là quelques phrases prononcées... Comme ça t'auras une bonne idée de l'ambiance.

 

Je situe le décor...

Protagonistes :

Sonia (comment c'est trop bon de s'autolinker, Merci Alexiane !).

Maya, le chien de Sonia (qu s'autolinke aussi du coup).

Alexiane, la Reine de l'autolinkage.

Marie la Pouf, qui m'a reconnue dans le Métro à 8h00 du matin.

Audrey, dite AZ, et qu'a une frange.

Rosalie, qu'a passé 12 heures à marcher sur les pavés Bruxellois avec des low-boots de 12 cm et qui s'est pas plainte une seule fois.

Sandrine la sardine, qui adore les chaussures et qu'a un fils de 11 ans qui refuse de se brosser les dents.

MH, qui va me dessiner une pintade.

Pauline, qu'a pas de Blog mais qui achète des jupes de putasse chez COS.

 

A 8h50, Sonia a demandé au Contrôleur du THALYS : Bonjour, ya marqué V.I.P. sur mon billet, est-ce qu'il faut que je paye aussi quelque chose pour mon chien ?

Le Contrôleur a répondu : non pas la peine... Mais vous savez que parfois, moi aussi j'aimerais être un chien ?

 

A 9h00, Alexiane a dit à tout le monde : faut vraiment que je vous fasse la bise ? C'est obligé ? Chui pas fan hein... Vous m'en voulez pas ?

A 9h05, Sonia a dit à Alexiane : T'es vraiment rien qu'une poufiasse...

 

A 9h15 : on a dit au serveur qu'on allait lui négocier une augmentation auprès de THALYS passqu'il était vraiment très très gentil.

 

A 9h30, Sonia a dit : chui tellement fatiguée que j'ai failli écrire avec mon eye-liner...

 

A 9h45, Alexiane a dit : Sonia, ton chien d'avant c'était le gros truc avec le tonneau de whisky ?

 

Entendu dans le THALYS :

Marie, tu veux un masque pour dormir ? Ya des coussinets tout autour.

Réponse de Marie la Pouf : Non, ça va m'enlever mon smocky-eye...

 

A 10h00, Alexiane a dit : On est partis ya combien de temps ? On arrive dans combien de temps ? BON QUELLE HEURE IL EST ???

 

A 10h05 : Alexiane s'est faite gauler en train de remonter "très élégamment" son collant dans les toilettes.

A 10h10, Sonia a dit à Alexiane : je croyais que t'étais une femme du monde pourtant...

 

A 10h15, Audrey a dit : moi mon mec il est Directeur Commercial. La dernière fois, il a voulu m'acheter un sac Vuitton mais j'ai dit nan. Je pourrais pas aller au bureau avec un sac Vuitton neuf. Il m'en faut un vieux.

 

A 10h20, Sonia a dit à Alexiane : Ils prennent les Euros ici ? La Belgique c'est dans l'Europe non ?

 

A 10h30, Alexiane a dit : Sonia, si tu veux, on peut mettre ton chien dans la consigne et on vient le rechercher ce soir ?

A 10h31 : Sonia a failli taper Alexiane.

 

A 10h45, Sonia a dit : c'est formidable la Belgique, on peut fumer partout !

 

A 11h00, Pauline a dit : J'veux boire de la Kriek ! (NDLR : prononcer "CRIC").

 

A 11h15, Audrey a dit à Sonia : ah mais je sais qui t'es toi ! T'es celle qu'a gagné le voyage à Bali ?

Sonia a répondu : ouais.... Tu peux dire que tu peux me déteste et que je suis rien qu'une connasse. J'ai l'habitude...

 

A 11h30, Alexiane a dit : ya personne qui veut manger des frites ? Sonia t'as pas envie d'une gaufre ?

 

A 11h45, Alexiane a dit : le problème du chien de Sonia c'est qu'il est moche mais attachant. Et à force, on finit par la trouver belle.

A 11h46 : Sonia a failli clouer Alexiane sur un mur de la Grande Place.

 

A 12h15 : Chez COS, Sonia a acheté un manteau et a dit : Regarde Alexiane, j'ai l'impression d'être dans un blog de fille ! Attends je rentre mes pieds en dedans, et tu coupes ma tête quand tu prends la photo !!!

 

A 12h20 : Alexiane a expliqué à Sonia que prendre ses habits en photo sur son parquet, ça faisait aussi blog de fille...

Manteau validé par ma copine Géraldine du Café-Mode quand même !

 

A 12h30, Pauline a dit : J'veux une Kriek !

 

A 12h45, Pauline a dit : On va boire de la Kriek ?

 

A 13h00, Pauline a dit : c'est quand qu'on boit une Kriek ?

 

A 13h30, Sonia a dit : On mange quand ?

 

A 13h45, Alexiane a dit : J'veux de la moule !

 

A 13h50 : Marie La Pouf a bu 3 Kriek d'un coup. Et après, elle a remis plein de gloss.

 

A 13h55 : Sonia a bu un Coca. Et après elle a raconté comment son cousin avait touché la moule de la stagiaire.

 

A 13h57, Alexiane a dit : Ya rien de meilleur qu'une bonne grosse moule moi je dis.

 

A 14h00, en allant faire pipi dans les toilettes du "PETIT CHOUX DE BRUXELLES", j'ai vu qu'il y avait 2 boutons sur la chasse d'eau :

Sur l'un, ya marqué : PIPI

Sur l'autre, ya marqué : CACA

C'est chouette non ?

 

A 14h05 : Maya a refusé de manger une moule. Mais elle a bien aimé les frites.

 

A 14h10, Sonia a demandé au serveur : c'est quoi la Bière Framboise ?

Le serveur a dit : c'est de la bière à la Framboise.

Sonia a dit : bon. Ben je vais en prendre une alors...

 

A 14h15, Sonia a dit à Alexiane : j'te préviens, t'as mangé des moules à l'ail, je te roulerai pas de de pelle cette fois-ci !

 

A 14h30 : Pauline a voulu prendre en photo, avec l'appareil d'Alexiane, le truc qui pendouille sur le portable de Sonia.

Oui c'est la photo de mon chien et je vois pas où est le problème !

Et Alexiane lui a repris l'appareil photo en disant : nan, je préfère pas, ya des photos perso dedans. Avec MOM hier soir on s'est fait un délire...

 

A 14h45 : Sonia a piqué l'appareil photo d'Alexiane pour regarder ce qu'y avait dedans.

 

A 14h50, Sonia a rendu son appareil photo à Alexiane en lui disant : t'es vraiment rien qu'une grosse dégueu dépravée...

 

A 14h55 : Sonia a piqué un sous-verre marqué "Kriek" dessus, et l'a offert à Pauline qui a été très touchée.

 

 

A SUIVRE ...

 

La note du Dimanche

 

Merci à MA MAMAN (la fausse de Nou-Iork et qu'a pas de blog).

Mais le chien je l'ai emmené avec moi à Bruxelles...

 

Mangeons des frites une fois !

Aujourd'hui, si tu me cherches, je suis à Bruxelles avec mon Alexiane.

On prend le THALYS et on déplace momentanément en Belgique, le concept de "ouikend du Vice à Lyon".

Je t'informerai de tout ce qu'y aura à t'informer, t'en fais pas...

Mais si je me retrouve encore à dormir sur un palier de porte, je ne réponds plus de rien !

Le Génie de l'Informatique

Discussion avec mon cousin...

 

Lui : Allume ton SKIP', faut que je t'envoie la photo de la femme de ton cousin !

Moi : J'm'en fiche de la femme de mon cousin... Bon ayé...

Lui : comment on fait ?

Moi : ben tu te mets sur la photo et tu la glisses dans la boite Skaïpe.

Lui : mais quand je prends la photo, ya la boite SKIP' qui disparaît..

Moi : ben c'est normal, elle est très très vilaine... Faut que tu ailles la rechercher dans la barre d'outils !

Lui : c'est quoi la barre d'outils ? La photo, elle bouge pas.

Moi : elle est fermée ou ouverte ?

Lui : ben elle est ouverte

Moi : ah ben c'est certain qu'elle risque pas de bouger... Bon, tu ferme la photo. Tu la tire et tu la fous dans la boite !

Lui : je la tire comment ?

Moi : avec le curseur de la souris !

Lui : le bouton de gauche ou de droite ?

 

...................................

 

Moi : bon, ouvre ta boite mail, tu vas me la transférer.

Lui : je fais comment ?

Moi : ben tu tapes mon adresse mail ! Euh non, attends... C'est beaucoup trop compliqué pour toi... Moi je t'envoie un mail et tu y réponds.

Lui : ayé je l'ai reçu.

Moi : ben fais "répondre" !

Lui : ya pas.

Moi : comment ça ya pas ?

Lui : ben nan, ya pas "répondre".

Moi : mais t'as ouvert mon mail au moins ?

Lui : ben nan. Si tu me dis pas, comment je peux deviner qu'il faut l'ouvrir hein ?

Moi : évidemment... Ca tombe sous le sens... Bon, c'est quoi le chemin d'accès à ta photo ?

Lui : ben elle est sur mon écran, à côté des petits carrés dessinés.

Moi : des z'icônes, on dit des icôôônes, repeat after me ! Elle est rattachée à quoi ta photo ?

Lui : ben c'est marqué que le propriétaire c'est ton cousin.

Moi : mais je m'en fiche ! C'est quoi l'arborescence ???

Lui : hein ? L'arbo- quoi ? Ben j'en sais rien...

Moi (moulinets de bras) : bordel Mimine !!!! OUVRE MOI CE PUTAIN DE MAIL !

Lui : ayé...

Moi : fais "attacher"

Lui : ya pas.

Moi (gros soupir) : ya quoi ?

Lui : ya des ciseaux, ya du papier et aussi un trombone

Moi : Ouiiiiii c'est ça ! CLIQUE SUR LE TROMBONE !!!

Lui : ya marqué "parcourir"

Moi : oui ben parcours...

Lui : ya la photo de ton cousin qu'est là.

Moi : j'en suis très heureuse. Bon ben c'est bon maintenant... Mais qu'est-ce que tu es en train d'écrire ?

Lui : ben "parcourir"...

Moi : .....................................

Lui : j'ai même fait "valider"

Moi : c'est très bien... Tant mieux pour toi...

Lui : ayé je te l'ai envoyé !

Moi : mazel tov !

...........

 

................

 

.....................

 

Moi : Mimine... Ton mail est vide... Ya juste écrit "parcourir"... Mais nada photo...

 

Lui : attends on va réessayer !

Moi : nan, j'peux pas Mimine, je dois me remettre du gloss.

Lui : t'es vraiment pas coopérative hein. Je vais demander à ton cousin de te l'envoyer directement !

Moi : ouais, c'est ça. C'est mieux.

Lui : et je dois lui expliquer comment faire ?

Moi : NAAAAAAN, pas la peine. Il sait lui... T'en fais pas.

Lui : t'es sûre ?

Moi : OUI ! CERTAINE MÊME ! Bon j'te laisse, j'ai des Croustibats sur le feu. Tu m'as épuisée...

 

Ben nan...

Aujourd'hui ya pas de note passque j'ai tout simplement pas eu le temps d'en faire une.

Pis accessoirement, j'ai aussi un métier j'te rappelle.

Je crois que je t'ai mal éduqué finalement. Tous les matins "tu viens lire le journal ici" (comme dirait mon copain Bastouille). Et quand ya rien à lire, c'est juste pour te rappeler combien je te suis indispensable à ton bon épanouissement.

Demain, tu auras de la note 5*****... T'en fais pas.

Demain, je répondrai aussi aux commentaires tu sais...

 

En attendant, je t'invite à aller visionner cette magnifique vidéo chez ma copine SPIKE (1,45 minutes de pur bonheur).

Tu noteras qu'il y a un gloss à moi dedans quand même hein...

 

La vérité si j'mens pas ! (Attention, ceci est de la note 4****)

Dernièrement, v'là que j'étais dans la salle d'attente du vétérinaire, en train de lire un magazine vachement interessant sur "comment savoir si votre animal est obèse", quand j'ai avisé une dame en face de moi, avec un tout petit chien de 2 kilos...

La dame elle était "blonde sans l'aide de Dieu" (comme on dit chez moi en Afrique).

Elle portait un tas de bijoux en or, et vu qu'avant moi je bossais dans la joaillerie, on s'est mises à discuter et, en me pétassifiant, je lui dit : rhooo, ben vous avez un très beau modèle TRUC de chez MACHIN.

Elle me réponds : aaah vous avez reconnu ?

Et là, le temps que je réalise que j'aurais mieux fait de planquer ma montre à moi sous mon manteau, elle rajoute : rhaaaaa mais vous avez la BIDULE de chez CHOSE !!! La vérité j'en rêve !

Et j'te jure que j'étais vachement impressionnée, car j'ai constaté qu'elle savait mieux faire les moulinets de bras que moi !

Elle m'a bombardée de questions : mais comment tu t'appelles ? Et t'es célibataire ? Nan passque moi j'ai deux grands garçons, y en a un qui est pharmacien et l'autre ingénieur...

Moi : ben c'est bien... Et ?

Elle : ben je désespère, parce qu'y en a un qui m'a dit : "je veux kiffer ma life"... D'où il kiffe sa life sans se marier lui hein ? Il trouve que c'est plus logique d'avoir toutes les nanas qu'il veut en même temps, plutôt qu'une seule...

Moi : je vois oui... En même temps, c'est d'une évidence certaine...

Elle : ah ben tu sais, c'est normal, vu sa position...

..........

Du coup on est sorti du cabinet du véto ensemble.

Auparavant elle a quand même trouvé le moyen de me dire : et le véto t'en veux pas ? Il est jeune !

J'ai dit : nan il est trop petit... Et accessoirement, il a besoin d'un toilettage et aussi de se débarasser de sa mère..

Elle : et alors ? T'as qu'à pas être aussi grande toi aussi ! Il n'est peut-être pas grand mais il est vétérinaire ! Et un vétérinaire ça gagne bien sa vie. Et en plus ça reste un homme... Hu hu... Pis tu payerais plus les consultations.. T'as vu comment c'est troooop cheeeeer la vérité ??? Il se touche lui !!!

J'ai dit : ouais, mais moi chui pas une fille interessée par les sous des garçons... J'préfèrerais qu'il soit grand et livreur de pizzas tu vois.

C'est là qu'elle a pleurniché en me disant que sa fille s'était barrée avec un plombier...

Ce qui en soit n'est pas grave. Mais pour Paulette Zouzoune oui (ouais passqu'elle s'appelle Paulette Zouzoune...).

Et Paulette Zouzoune, il se trouve qu'elle habite à 100 mètres de chez moi.

Et maintenant, elle a développé un culte de ma personne qui fait qu'en gros, elle me lache plus dès qu'elle me voit..

Et elle braille, elle braille.... Elle parle tellement fort, qu'on dirait une poissonnière sur un étal de Rungis à 5h du matin, en train de vendre une louchée de bulots...

Sauf que dans le 16è, brailler dans la rue, c'est un peu mal vu tu sais. Mais niveau bulots dans le quartiers, c'est moyen...

 

Cas pratique :

Je promène la bête, le soir vers 22h. Et systématiquement je la croise. Passqu'il faut savoir que Paulette Zouzoune elle est TOUJOURS en train de promener son chien...

Elle arrive toutes voiles dehors : Soniiiaaaaaaaaaaa !!!! Comment t'es belle !!!! Mais la vérité ils sont fous les hommes ? VOUS Z'ÊTES OUUUU HEIN LES HOMMES ??? Vous avez pas vu la beautééééé ????? YOUHOUUUUU ????

Là t'as les gens qui sont encore en terrasse, et qui se retournent évidemment.

Elle : J'ai fait du couscous, monte !

Moi : ah nan, merci, vraiment, j'ai déjà dîné.

Elle : TU MONTES C'EST UN ORDRE !!!

Moi : nan, j'te jure, je vais pas manger un couscous à 22h...

Elle : tu montes j'te dis !!! J'te fait un doggy-bag !!!

Alors je monte...

C'est ça ou elle continue à brailler...

 

Généralement, ce qu'elle aime faire quand elle me voit dans la rue, c'est hurler à son mari (qui habite au 5è étage) : Daaaaaaaan !!!

Moi : mais il va pas t'entendre...

Elle : si si tu vas voir... Il a l'habitude... DAAAAAANNNNNN !

Et là, le mari il met le nez à sa fenêtre.

Daaaan, regaaaaaaaaarde la beauté !!! TU TROUVES QUE C'EST NORMAL QU'ELLE SOIT ENCORE CELIBATAIRE ???

Et là, ya encore les gens du tabac qui rigolent, et les clients du Mac Do, et ceux de la pharmacie aussi. Et après, ya Madame Lacouche (la Bistrotière) qui vient aussi discuter avec nous...

 

Une autre fois elle m'a croisée avec mes parents.

Elle m'a dit : la vérité, comment il est trop beau ton père !!!

Ma mère a répondu : et moi je sens la marée ?

 

Moi je l'aime bien Paulette Zouzoune... Elle est attachante finalement.

Mais à chaque fois que je lui cause, j'ai l'impression d'être dans un album d'Asterix...

 

 

 

Le Sud transmet le message

Comme je vous l'ai exposé précédemment, mon frère chéri et adoré vient de se barrer du domicile paternel.

Avec une femme de 20 ans de plus que lui.

Qui a un fils de 24 ans (qui vient de mettre une fille enceinte et qui refuse de reconnaître l'enfant).

 

Ca c'est fait.

 

Honnêtement, moi je m'en fiche. Si mon frère est heureux avec elle, je trouve ça très bien.

Et ya Eddy Barclay qui a pas arrêté d'épouser de très jeunes femmes du temps de son vivant. Alors pourquoi le contraire y serait pas possible ?

Tu me diras, en même temps, la copine de mon frère c'est pas Eddy Barclay...

 

Quoique...

 

 

Alors Yann (c'est mon frère) un jour il est parti au bistrot du village dans lequel habite mon papa.

Dans le bistrot y avait une dame.

Comme ils disent dans le magnifique film culte "La Cité de la Peur" : they meet, then they fuck (ils se rencontrent et ils deviennent amis).

 

J'te fais pas un dessin.

 

Mais mon frère est très beau.

Tous mes copains pédé ont même essayé de le convertir à leur cause, mais ya jamais rien eu à faire.

 

3 semaines après, du jour au lendemain, mon frère a levé les voiles de chez mon père et est parti habiter chez sa nana.

 

Moi j'ai rien compris, passque, à la base, mon frère il avait quand même 3 nanas en même temps.

 

Là ça a été le drame...

Mon père a dit qu'il allait le déshériter et que "franchement ya pu de nanas pour qu'il aille se taper des grands-mères ?"

Ma mère arrêtait pas de brailler que "la vérité on m'a pris mon fils !".

Et moi j'étais au milieu.

 

Alors j'ai appelé la fille...

Juste pour savoir où frère chéri s'était mis hein.

J'ai juste dit : nan mais moi franchement je m'en fiche de votre vie. Du moment qu'il est heureux... C'est juste que tu trouves pas un peu ça prématuré ?

La nana a répondu (accent du sud très très prononcé) : je ne peux rien vous dire d'autre... Votre frère, je l'aime, je l'aime, mais alors je l'aime comme j'ai jamais aimé !

Moi : oui, j'me doute. mais p'têt' que vous pouviez attendre un peu avant de vous mettre en ménage et de partir comme ça ?

Elle : oui mais je l'aime !

Moi : oui je sais. Mais parfois faut prendre un peu son temps non ?

Elle : mais on s'aime !

Moi : oui certes... N'empêche que mes parents sont très tristes tu sais...

Elle : on s'aime têêêllement vous comprenez ! J'peux pas vous expliquer. Mais je suis fooooolle de lui et il est fou de moi !

 

Là j'ai regardé si elle avait pas bouffé un disque rayé.

En fait nan.

Ca m'a rassurée.

 

Ensuite elle m'a esspliqué qu'elle était professeur de violon.

J'ai répondu que ça me faisait une belle jambe, vu que moi j'ai pas l'oreille musicale (j'ai même triplé la classe de solfège j'te rappelle... Ma mère m'avait inscrite au Conservatoire. Et j'ai aussi triplé la classe de danse classique...).

Elle a dit : oui, mais du coup MOI j'ai une très grande sensibilité.

Moi : ah.

 

J'ai rappelé mes parents pour leur dire qu'ils fallaient pas qu'ils s'en fassent, et que Yann était suffisamment assez grand pour savoir ce qu'il faisait.

 

Mon père a répondu : c'est une truie violette ! J'vais le renvoyer en Afrique épouser une VRAIE fille !

J'ai dit : m'enfin... C'est pas un travelo c'est une fille.

Mon père : t'as vérifié ?

Moi : ben non.

Lui : alors tout est possible...

 

Du coup, maintenant j'ai un doute...

 

Après, j'ai rappelé à mon papa son magnifique proverbe :

Une fois, en Afrique, ya un vieux tonton qu'a décidé de se remarier à l'âge de 80 balais.

Pour être tranquille, car il avait pas mal de sous et il voulait pas de n'importe qui, il a fait venir une fille de la montagne...

Genre, la fille elle connaissait pas la ville, elle restait à la maison faire la soupe et tout.

Peu de temps après, mon père il a résumé la situation comme ça :

Il a ramené une biquette... Elle s'est transformée en bouc !