Même à 15 ans, on peut être alcoolique...

Ceci est une histoire vraie. Elle m'a été racontée par ma copine Leslie Gogois. Vous savez, celle qui écrit des supers livres avec Aude de Galard.

Et comme elle m'aime, elle m'a donné son OK pour la publier ici.

Vendredi dernier, on était en train de se baffrer chez COLETTE, haut lieu de branchitude pétassifère Parisienne, avec ma copine Catherine. Et voilà que Leslie, passablement grisée par les coupettes de Champagne qu'on était en train de se mettre dans la tronche, se met à nous raconter une histoire.

Pourtant, je rappelle que chez COLETTE, ya un bar à eaux où tu peux même acheter une bouteille à boire sur place pour la modique somme de 50€... M'enfin, comme ya un des serveurs qu'est amoureux de moi il a rincé toute notre table en Champagne. Grande classe moi je dis !

La scène se passe en Irlande quand elle avait 15 ans lors d'une immersion linguistique.

Détail important : en Irlande, les maisons elles se ressemblent toutes.

Alors Leslie, elle arrive toute heureuse dans sa famille d'accueil et tout.

Et la dame de la maison lui dit : tiens ma poule, voilà les clés, tu peux rentrer et sortir à l'heure que tu veux !

Leslie, ça lui a fait bizarre passque à 15 ans elle avait pas trop le droit de sortir à Paris. Vu qu'elle est fille unique, sa môman elle faisait bien attention à tout, et donc pas de sorties.

Alors là, vous imaginez ? Une adolescente à qui on dit : ben tu peux faire ce que tu veux, c'est Broadway quoi !

Du coup, la Leslie, elle en profite allègrement. Elle se met à découvrir la vie nocturne en Irlande, les boums tout ça.

Et aussi les pubs...

Et Leslie ce qu'elle a particulièrement aimé en Irlande, c'est les Irlandais et leur capacité phénoménale à lever le coude et à tester toutes les bières...

Donc, la p'tite elle fait son initiation à la vie et vers 2h du mat' elle se dit que bon c'est pas tout ça, même si je marche plus très droit, faut quand même que je rentre à ma maison.

Et en Irlande, dans le village où elle habitait, tout était bien cool. genre les voisins se connaissent tous, et donc c'est pas la peine de fermer la porte de sa maison à clé.

Et Leslie qu'est toute bourrée, elle se dit oh ben c'est formidable ça alors, ya même pas besoin que je tourne la clé dans la serrure, la porte elle s'ouvre toute seule dis donc !

Elle monte doucement dans sa chambre.

Elle se couche toute habillée (vu savez comment c'est quand on est bourré dans le dedans de soi-même, on se désape même pas).

Et elle s'endort.

Une fois qu'elle se réveille dans son lit le matin, elle se dit qu'ya vraiment un truc qui va pas.

Bon ok, le lit il tourne un peu... Mais ça c'est de la faute à la bière.

Mais la chambre elle est un peu bizarre...

D'où qui sont le poster des Muppet-Show ?

D'où qui sont la moquette rose avec des fleurs orange ?

Pourquoi qu'ya des maquettes d'avions et des posters de chanteuses pas très habillées ?

Et surtout : où qu'elles sont mes affaires ???

Fallait bien se rendre à l'évidence : elle avait pas dormi dans la bonne maison...

Alors, comme Leslie, c'est une fille super bien éleve, elle a refait le lit inconnu, elle s'est remise du gloss, elle est restée très digne et elle est descendue dans le salon.

Là y avait une famille avec des grumeaux qui prenaient leur petit-déj'... Une famille qu'elle avait jamais vue avant...

Ben elle a détalée comme un lapin de Pâques !

Et en sortant elle s'est rendue compte que sa vraie maison, c'était celle qui était collée juste à-côté...

..........

Elle est rentrée comme une fleur chez elle et a retrouvé avec un grand soulagement, le poster des Muppet Show et la moquette rose.

Par chance, sa famille d'accueil dormait encore. Donc personne ne s'est rendu compte de rien.

 

Ca m'a rappelé cette fois où j'habitais encore à Beauvais... J'avais un peu bigné la wature de ma môman en rentrant dans un poteau, donc je m'attendais à recevoir les foudres paternelles sur la tête.

En arrivant devant mon portail, j'étais tellement énervée que je me suis excitée sur la porte du garage sans jamais arriver à l'ouvrir.

Juste à un moment je me suis dit : tiens c'est bizarre, mon pôpa a changé la haie de place. Elle est plus à droite mais à gauche...

Et même pas ça m'a étonnée qu'on puisse déplacer une haie de 5 mètres de long en 2 heures de temps...

Mais il faisait nuit bordel ! 

C'est quand j'ai vu la voisine sortir de sa maison en faisant des moulinets de bras - voisine communément appelée "la mère la douleur" (passqu'elle se plaint tout le temps), que j'ai compris..

J'étais en train d'essayer d'ouvrir sa porte à elle. Et elle avait pas l'air contente du tout.

Comme quoi ça arrive à tout le monde non ?

 

Une brève histoire de boules...

Je vous mets l'histoire inventée un peu plus tard car avec le niveau d'alcool qui m'est monté jusqu'aux z'oreilles, c'est un peu compliqué pour la concentration voyez-vous...

En plus, vous que vous avez tous déserté la blogosphère en cette période de fêtes, ben autant que je vous parle d'autre chose hein.

Dimanche, il m'est arrivé un truc incwoyable : pour la première fois de ma laïfe, j'ai assisté à un match de foot en direct live !

Alors, comme vous le savez, le sport c'est pas ma tasse de thé. Le foot encore moins. Et les règles du foot, c'est vraiment un truc qu'est pas programmé dans mon code génétique.

Cela dit, même au jour d'aujourd'hui, impossible de me rappeler de ce que c'est un panalty ou un corner.

Tout ce que j'ai retenu :

Ya 11 types en short, sur un terrain avec de la pelouse gelée. Et ces 11 types doivent à tout prix faire rentrer un ballon dans la maison des autres. Et pour arriver à ça, ils doivent grave courir et tout. Mais en même temps ya un type dans chaque maison qui doit la protéger.

Et c'est très dur. Alors ils mettent des gants.

Et ya un autre type habillé en croque-mort qu'a pas l'air commode du tout. Alors il fait plein de moulinets de bras et, pour faire respecter l'ordre, il arrête pas de se servir de son sifflet. Et quand il est pas content du tout, il distribue des cartons jaunes. Et même que quand il s'énerve, les cartons ils sont rouges.

Moi j'ai assisté à tout ça passque c'était un n'ami à moi qui jouait dedans, et que ça m'intéressait de voir tout ce déballage de force vive.

Vu que j'habite à côté du Parc des Princes, le seul échantillon représentatif de la population qui fréquente les matchs de foot m'avait laissée un peu dubitative... Les supporters c'est... Comment dire... Sans vexer personne... J'ai juste l'impression qu'ils se partagent un cerveau à 50...

Mais moi je voulais découvrir le côté obscur du football... En gros : j'espérais fortement que mon coupain allait m'emmener dans les vestiaires pour voir si ce qu'on dit qui se passe sous les douches c'est vrai ou c'est faux.

Mais en fait, c'est juste passque je suis rien qu'une grosse vicieuse qui aime regarder les garçons tout nus.

Donc, j'étais dans les gradins, complètement gelée (mais tout de même habillée couture), en attendant que le match se termine (rapport qu'après, les garçons ils sont tout transpirants, et faut bien qu'ils aillent se laver et ya que ça qui m'interesse).

Je voulais faire comme dans les calendriers bordel !

Et là, figurez-vous que mon pote il a grave couru après le ballon et il est tombé sur un type qu'avait pas l'air content du tout.

Alors le type, pour se défendre, il lui a envoyé le ballon dans les parties sensibles.

Et mon pote il a eu très mal visiblement.

Y avait du sang et tout, et comme c'était un gros bordel vu qu'y avait des gens violents qui voulaient se battre, et ben on a été obligé d'arrêter le match et d'appeler une ambulance.

Moi ça m'a énervée de monter dans l'ambulance et de pas aller dans les douches après, mais je pouvais pas laisser mon pote dans cet état vous comprenez ?

Et à l'hôpital, il a fallu que je lui donne la main pour qu'il souffre moins.

Il a aussi fallu que je lui donne la main quand le médecin interne il a mis les coucougnettes de mon pote sur un plateau...

Vous le saviez vous qu'on pouvait faire des radios des couilles ?

Passque mon pote, il savait pas... Et il était pas heureux que ça puisse exister...

Et mon coupain, je lui ai encore donné la main quand ya un autre interne, et une infirmière, et une aide-soignante et un élève qui sont venus lui poser des points de suture...

Même que l'élève il prenait des notes et des mesures.

Oui.

Normalement, quand on se met à 4 pour tripoter les coucougnes d'un garçon ça le rend aussi raide qu'un piquet de grève. M'enfin, même avec une seule personne ça marche. En général...

Mais là, j'peux vous dire que mon coupain il était pas excité du tout. Il était même plutôt pas très ravi de se faire tripoter comme ça...

En fait, c'est passque c'était pas des points de suture mais des agrafes... Et se faire agrafer cette partie de l'anatomie ça doit pas faire du bien dans le dedans de soi-même !

Donc, voilà, maintenant, tu le sais, j'ai un ami qui a des balloches agrafées...

Pendant 1 semaine.

Ouais.

C'est perturbant non ?

Mais comme il m'aime, il m'a donné le droit de le raconter ici.

Et quand on est sortis de l'hosto, on est allé acheter des caleçons flottants anti-sesse... Pour que les balloches soient plus à l'aise...

Ca laisse rêveur cet instant de poésie et de douceur nan ?

 

La note pour rien dire du Lundi...

Mes p'tits poulets,

Je vous poste l'histoire inventée après Nowel (et aussi celle des boules, qu'est trop trop drôle...), passque là ça sert à rien vu que vous z'êtes tous en train de vous baffrer de bûche et de vous empiffrer de dinde fourrée...

Moi, au moins, je reste sobre, chic, élégante et glossée en toutes circonstances (si on oublie l'état lamentable dans lequel je me suis mise samedi soir pour mon n'anniversaire).

Mais ça c'est passque NIKOS a eu la bonne idée de m'amener par surprise : Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) ! Ce soit-disant meilleur ami qui m'a offert "La Crème de la Mer"... Dois-je en déduire que ma peau de rêve a besoin d'une crème à 250 € le pot de 30 ml ??? Limite si je vais pas me vexer. M'enfin, comme j'aime pas gâcher...

 

Là j'vous jure que je sens mes cheveux qui poussent à l'intérieur du dedans de moi-même, et j'ai l'impression qu'on m'a tété les z'yeux par la racine... Alors la Crème de la Mer, je crois que je vais finir par me l'injecter en intra-veineuse.

Je remercie encore EAMIMI (ma filleule officielle, qu'a pas de blog mais qui commente PARTOUT...) pour m'avoir fait à bouffer pour un régiment de 15 personnes. Le Cake au Carambar c'est... Comment dire... Très original... Et elle a eue la délicatesse de foutre seulement mis 4 bougies sur le gâteau hein... Grâce à toi, p'tite counnasse, j'vais enfler de partout passque je me suis tapée tous les restes aujourd'hui, et y en a encore pour le repas de Nowel de demain.

EAMIMI qu'est tout de même rien qu'une traîtresse car elle a fait une chose IMPARDONNABLE samedi après-midi ! Chose dont je ne me remets toujours pas... Elle sait même pas aller chez Ikéa, elle dit rien à personne, elle fait ses coups en douce et après elle fait tout plein de conneuries !!!

A part ça, je constate que mes z'amis sont vraiment des z'amis, vu qu'ils se sont tous fadé sans râler (sauf Nikos évidemment...) les 7 étages jusqu'à chez moi pour cause d'ascenseur cassé. Et je peux vous dire qu'il faut vraiment m'aimer pour se taper 7 étages à pied.

MONSIEUR GABRIEL, qu'est un garçon très sensible, il m'a offert ce magnifique badge à l'effigie de mon coupain Brice Compagnon... D'ailleurs je lui ai montré et il s'en remet pas. Du coup, va falloir que tu en fasses un à mon image, pour que Brice le porte aussi.

NDLR : Brice il était dans le Jury de l'émission Top-Model 2008 sur M6. Et Brice c'est mon coupain et il m'a dit que j'étais belle avec mes cheveux courts. Et bientôt il va causer de môa dans son journal WAD qu'est over-branché sa race !

Ya cette connasse de SPIKE qui s'est tapée tous les bouchons pour débouler chez moi à 11h du mat' avec des petits livres très très instructifs, ma bougie préférée, des shampoings pour mes nouveaux p'tits cheveux, et aussi un bon pour un soin beauté que je lui ai honteusement réclamé... Dois-je également en déduire que ma peau de rêve a besoin de ça ?

Et Spike elle m'a vendu un copain sur e-bay... Et il porte des robes (mais il est pas pédé hu hu...). Et lui c'est à 12h qu'il a déboulé chez moi pour m'offrir un magnifique bouquet de roses (passque j'avais braillé que jamais un mec ne m'avait offert de fleurs...). Et ça c'est vraiment la grande classe internationale moi je dis !

Même que Ninoute aussi elle m'a offert des fleurs. Voilà.

Et mon coupain Dominique qui bosse dans le monde merveilleux du Luxe, il m'a offert un beau collier :

Que mon chien apprécie beaucoup visiblement...

J'ai aussi eu des coupes à champagne en Cristal pour boire mes cocktails Joan Collins... Vu que ma coupine Nathalaï elle sait que je suis rien qu'une grosse alcoolique. Mais j'ai pas donné à boire à mes invités dedans, sinon ils me les auraient cassées vu qu'ils était tout bourrés. 

 

Et ma chef adorée, elle m'a offert CA :

Ouais... Tu peux pleurer...

Au cas où t'as pas compris, ya un pochon géant à l'intérieur pour faire croire que tout est bien rangé...

Et aussi tout l'assortiment de soins "Rose Ancienne" de chez CÔTE BASTIDE.

Sinon, je note que pas un seul d'entre vous ne m'a offert Alessandro... Je vous remercie. Voilà comment vous me remerciez avec tout l'amour que je vous porte hein ! Pourtant, c'était quand même pas compliqué nan ? C'est quand même la seule chose que j'avais réclamée depuis des mois bordel !

Heureusement que STEFANY a gagné le Gloss du Jeu du Vendredi grâce à ce mot magnifique : ALESSANDRO GASSMAN. Et cette petite, elle a une maman qui s'appelle Patricia et qui m'aime aussi, voilà.

 

Je vous souhaite donc un JOYEUX NOWEL (même si môa j'aime pas Nowel) et tout plein de cadeaux au pied du sapin !

 

Si ya le Papa Noël qui décide de passer par la cheminée, il est le bienvenu aussi...

Quoique... J'ai pas de cheminée...

 

 

Lendemain de fête...

Merci pour tous vos messages d'hier !

Vous z'êtes topissimes les z'enfants. J'ai vraiment des lecteurs en or.

AÏ LOVE IOU.

Je vous poste l'histoire inventée après Nowel (et aussi une histoire de boules...). Là chui encore trop ivre morte dans le dedans de moi-même les chéris...

Et puisque vous me l'avez demandé, une photo de moi avec ma nouvelle coupe de cheveux (où vraiment je fais pas mes 24 ans non ?).

Ouais je sais, je suis toute nue sur la photo... Ca t'excite hein ?

 

Aujourd'hui, tu peux me déclarer ton Amour...

 

Bon alors aujourd'hui, comme tu le sais, C'EST MON N'ANNIVERSAIRE !

Et ouais... 24 ans déjà... M'enfin depuis que j'ai coupé mes cheveux au carré on m'en donne 19...

Donc, si tu m'aimes, aujourd'hui tu peux te lacher dans les commentaires et me dire tout ce qui te passe par la tête.

Tu peux en profiter pour me déclarer ton Amour inconditionnel ou me dire que tu me détestes. Aujourd'hui, tout est permis et je suis prête à tout entendre. Même pas j'effacerai les commentaires des Trolls !

Aujourd'hui, ce Blog est à toi, fais-en ce que tu veux, j'autorise même le forum MAIS C'EST ESSEPTIONNEL HEIN !

MOI AUSSI JE VEUX 16 000 COMMENTAIRES ET UN BOUTON MAGIQUE !!!

 

Demain je redeviens méssante... C'est promis... Gnarf...

 

PS : IL EST OU ALESSANDRO GASSMAN ???? Hein ????

 

 

 

Le Jeu du Vendredi !

Aujourd'hui, on est Vendredi, et comme tu le sais maintenant : ON JOUE !

J'te rappelle les règles :

Dans les commentaires, tu vas me laisser un mot de ton choix. J'ai dit un seul mot hein (et un mot par personne, et on triche pas, merci).

TU METS UN MOT QU'ON CONNAÎT !

Je rappelle que j'efface les commentaires comportant :

• Des mots inventés.
• Des mots compliqués ou Médicaux qu'on est obligé de prendre un dictionnaire pour savoir ce que ça veut dire et c'est chiant (parce que ici on est pas à l'Académie Française ou chez Vidal non plus).
• Des mots vulgaires ou trash.
• Des mots déjà utilisés dans les 2 dernières histoires (ben oui, faut suivre... Gnarf).

Ce ouikend, je vous ponds une vraie histoire avec tout ça.

Et Lundi je la met en ligne pour vous démontrer mon ô combien je suis intelligente...

 

PS : Et évidemment, ya encore un magnifique Gloss de grande marque à gagner pour celui qui me fera le plus rigouler avec son mot...

 

ET A MINUIT JE FERME LES COMMENTAIRES...

Aujourd'hui, ouvrons une page de Sport

Bon alors depuis le temps que tu viens ici, tu me connais, le sport et moi ça fait deux hein.

Si tu t'en rappelle pas, ça m'a même valu un enfoirage ya quelques années... Si tu veux lire, c'est ICI.

Même voir du sport à la télé ça me donne des boutons, et j'en ai mal pour eux à les voir transpirer comme ça.

Mais Samedi, par pure charité familiale, j'ai tout de même accepté d'accompagner ma cousine à la compétition d'escrime de sa fille (Mélissa, un grumeau de 6 ans).

 

PAGE PUB : Je vends ma Cousine sur E-Bay.

Ma cousine elle s'appelle Anna, elle est très belle (normal), elle est très intelligente (normal) passqu'elle a fait des études de pharmacie, elle vit dans les beaux quartiers (normal) et elle est célibataire (pas normal).

Même qu'elle a un appartement tellement grand, que pour aller de la cuisine au salon, ben chui obligée de prendre la patinette de sa fille. La dernière fois, j'ai emmené mon copain Pascalou ; à un moment il a voulu me demander un truc car j'étais dans la chambre : et ben il m'a téléphoné !!!

Si tu es de sesse masculin, ne sortant pas d'une histoire compliquée, non-rétif à l'engagement, et que tu es interessé par une (vraie) blonde aux cheveux lisses et à forte poitrine, tu peux postuler via mon mail en haut à gauche et je transmettrai à l'interessée.

Mais faut pas que tu sois un enfoiré hein ?

Ma cousine c'est du 5 Etoiles comme nénette !

Et elle aussi elle est Africaine de type Européen, avec la peau très blanche et les z'yeux en amande comme moi.

 

Sur cette brève page de publicité, je continue mon histoire...

On se pointe à la salle d'escrime dans le 7è arrondissement de Paris.

Le 7è, pour les gens qui ne connaissent pas, c'est un très beau quartier, passque c'est là où qu'ya la Tour Eiffel et l'Esplanade des Invalides. Et ya aussi des tas de gens tout vieux, et des immeubles tout vieux aussi. Et ya pas de magasins, à part des traiteurs qui te vendent la baguette Tradition à au moins 2 Euros pièce, tout ça passqu'ils foutent des graines de Coucourbe de Patagonie dedans.

Et les parents des petits n'enfants qui habitent dans le 7è, ils sont aussi tout vieux (sauf ma cousine qui est fraîche comme moi, et qu'a la même peau incroyable si tu veux situer).

Alors, il faut être poli quand tu te balades dans le 7è. Il faut pas dire dans ton cul ou dans ta face. Il faut dire : je vous prie de bien vouloir. veuillez avoir l'obligeance de... Il faut pas dire "par contre" mais "EN REVANCHE", et jamais au grand jamais dire "DES FOIS". Et bien entendu, tu dois vouvoyer tout le monde hein !

Donc, nous on se pointe à la compétition d'escrime avec ma cousine, sa fille, la môman de ma cousine, ma môman à moi et un cousin à nous.

Bien entendu, qui c'étaient les seuls Africains de la salle... Est-il encore besoin de le signaler ?

Et la fille de ma cousine elle est super belle. On dirait un top-model. Tu sais que j'aime pas trop les grumeaux. Mais cette petite putasse à des cheveux que tu peux pas t'imaginer d'où elle sort ça.

Et en plus elle est intelligente.

Et en plus elle est super forte en Sport.

Bref. Moi je l'appelle : Mini-Bombasse...

A la compétition d'escrime elle est arrivée 2ème la louloutte.

Alors t'as tous les gens du 7è qui applaudissent bien poliment en disant : oh ! (bouche pincée et cul serré) C'est la petite Africaine qui a gagné visiblement !

Nous on gesticule et on hurle comme quoi la vérité ma fille c'est la meilleure !

Et la p'tite elle monte sur le podium à côté de Marie-Camélia de Mon Cul sur La Commode et Justin-Albert de la Fenêtre du Balcon d'En Face.

Et la p'tite elle est vachement émue passqu'on lui donne une grosse médaille argentée à se mettre autour du cou.

Alors nous on sort dans la rue en faisant plein de gestes et tout, et on se fait bien remarquer en parlant fort.

Et la p'tite elle se met à jouer avec la médaille dans la rue. C'est-à-dire que la dite médaille est reliée à un gros ruban. Et elle fait tourner vachement vite le ruban.

Alors Anna ma cousine elle commence à dire : Mélissa arrête de faire tourner ta médaille comme une andouille, tu vas finir par éborgner quelqu'un !

Evidemment, la grumelle elle continue à faire tourner son trophée.

Moi j'en remets une louche : Mélissa p'tit crapaud, la médaille va se décrocher du ruban et elle va atterrir dans le caniveau !

Ya ma mère qui répète : Caniveau !

La grand-mère qui dit : Attention !

Et...

Fatalement...

Chaipas comment c'est arrivé...

M'enfin, la médaille elle a vraiment fini par atterrir dans une bouche d'égoût.

Alors la p'tite elle s'est mise à brailler comme quoi elle avait perdu sa médaille et tout, et elle a commencé à faire des moulinets de bras (c'est de famille).

Le cousin il a dit : bon, on va retourner à la salle de sport et on va leur expliquer ce qui s'est passé. Ils doivent bien avoir une autre médaille en stock.

Alors la gamine s'est assise sur le trottoir et s'est mise à pleurer : naaaaaan, j'veux pas dire à ma maîtresse que j'ai perdu ma médaille !!!

Moi, pour réfléchir, j'ai remis du gloss et j'ai dit : bon ben faut trouver une solution.

 

Et on en a trouvée une...

 

Mais on a eu l'air con...

 

Très très con...

 

Mais c'est de la faute au cousin. Le cousin il adore aller faire de la pêche à la mouche le dimanche.

Alors on est allés chez lui chercher une canne à pêche.

Oui.

Tu peux rigoler hein.

Mais c'était ça où la p'tite elle continuait à brailler sur le trottoir comme un cochon qu'on égorge (et après on va encore dire que les Africains sont mal élevés et qu'ils font trop de bruit...).

'tain... On s'y est mis à 4 dans le caniveau pour la repêcher cette conne de médaille.

Tu imagines le tableau en plein 7è arrondissement chic ?

4 personnes à quattre pattes accroupies devant un égoût, avec une canne à pêche ?

J'ai oublié de te préciser qu'on avait tous des chapeaux Tyroliens sur la tête... Ben oui, Mélissa revenait d'un séjour linguistique et tenait absolument à ce qu'on porte ces putains de chapeaux à sa compétition d'escrime... (Pour lui porter chance sans doute ?).

Ben on l'a fait !

Tant pis pour la honte. L'honneur de la famille était sauf ! Et la p'tite a pu accrocher sa médaille dans sa chambre.

Et tout le monde était bien content tu sais...

 

Episode 3 - Comment sauver sa soeur Japonaise des obsédés sessouels (surtout quand ils sont Douaniers et qu'ils viennent de l'Oise)

Pour les gens qui n'auraient pas suivi la partie 1 et 2 de mon histoire de Soeur Japonaise c'est ICI et LA.

 

Donc, je me suis mise à recauser en Picard avec le Douanier dans le téléphone. Ce qui l'a considérablement rassuré lô...

Du coup, même si c'était rien qu'un gros malpoli, je lui ai passé Yumi (poil au...).

Et elle m'a rendue le téléphone vu qu'elle a rien compris.

Passque le Douanier il causait pas un mot d'Anglais.

Nan. Il causait juste Picard...

Alors j'ai fait la traduction : Picard-Français-Anglais-Japonais. Essayez, c'est très drôle...

Et Yumi j'avais bien essayé de lui apprendre un peu de Picard une fois mais ya rien à faire lô...

Alors, ma soeur m'annonce la bouche en coeur : bon ben je vais aller passer le ouikend avec lui à Compiègne !

Moi : gnééé ??? D'où tu vas en ouikend avec lui alors que tu l'as vu qu'une seule fois ?

Yumi, qui ne voit jamais l'incarnation du MAL : mais il a été très gentil avec moi à la Douane. Vu que j'avais pas mon passeport c'était compliqué tu sais...

Moi : Yumiiiii ! Il t'as aidée passqu'il veut tes fesses !

Et Yumi, tout ce qu'elle a trouvé à répondre c'est : oh ben non. Faut d'abord qu'on discute et qu'on apprenne à se connaître... On va être amis.

Quand je vous dis que les Japonais ils ont pas du tout la même culture que nous ! Yumi elle vit au pays des Bisounours, là où tout est rose et on pratique la sessualité tantrique je crois...

Alors elle est quand même parti passer le ouikend avec le mec mais :

1. Il a fallu qu'elle me laisse le numéro du type
2. Pis son adresse aussi
3. Pis le nom de ses parents
4. Pis le nom de l'hôtel avec l'adresse exacte
5. Pis j'ai aussi gardé son Passeport...

Mais comme j'étais toujours pas rassurée, quand il est venu la chercher, j'ai noté le numéro de la plaque d'immatriculation.

Oui.

Madame Sarfati sors de ce corps !

Pendant tout le ouikend j'ai du l'appeler au moins 10 fois je me suis bouffée les doigts.

Passque oui vous pouvez rigouler en disant rhoo mais Sonia t'es chiante, ta soeur elle a le droit au bonheur.

Mais je vous jure que c'est vrai : les Japonais ils sont pas comme nous !

Déjà elles couchent pas. Enfin... Pas tout de suite... Ca peut même mettre un certain temps...

Et moi j'ai eu beau lui esspliquer la sessualité des Européens, surtout qu"ils aimaient bien se taper des Asiatiques et tout. Ben visiblement y avait un tas de paramètres qu'elle avait pas enregistré dans le dedans d'elle-même la soeurette...

C'est pour ça que je m'imaginais déjà qu'elle allait agoniser dans d'atroces souffrances. Ou alors elle allait passer à la télé avec un pyjama orange, en photo avec le journal de la veille devant elle, et on allait me demander une rançon et tout.

Surtout que vu qu'y avait le problème de la barrière de langage, ya un moment où je soupçonnais fortement le Douanier Picard d'essayer le langage des mains...

Enfin bref.

Elle est rentrée saine et sauve le dimanche soir. Moi j'étais trop heureuse alors je l'ai bisouillée à l'Africaine (ça aussi c'est difficile à imaginer pour une Japonaise) mais maintenant elle a l'habitude même que je lui apprends à dire dans ton cul des tas de mots sympas en Africain et tout.

Elle m'a raconté son ouikend.

Et là j'ai rigoulé.

Passque la soeurette elle m'a dit qu'elle avait exigé 2 chambres séparées à l'hôtel.

Donc : dans ta face la note !

Apparemment le Douanier lô il l'a invitée à dîner dans un super resto (certainement pour mieux te sauter après mon enfant).

Entre la poire et le fromage il lui a demandé : Comment tu me trouves ? Qu'est-ce que tu penses de moi ?

Et Yumi, avec toute sa candeur Japonaise, elle a répondu le plus honnêtement possible : Je te trouve très sympa.

Ce qui, je le rappelle, ne sonne pas du tout pareil au Japon qu'en France...

J'ai dit à Yumi : oh le pauvre quand même.. Il a raqué un week-end pour rien, il a même pas eu tes fesses...

Et elle m'a répondu : ah bon pourquoi ? Quand on dit à un garçon qu'on le trouve sympa ce n'est pas correct ?

J'ai dit : ben nan, ça veut dire que tu le trouve un peu naze... A cause de toi, il a du se la mettre derrière l'oreille toute la nuit pour mieux la fumer le lendemain !

 

Suite et Fin - Comment chui descendue à la mine pousser les wagonnets...

J'ai commencé à éructer : Tabernacle ! C'est quoi cette enculerie intergalactique ? Chui où là ? On m'aurait menti ? D'où il se met tout nu lui ? Remballe ton anaconda ou je vais vomir ! La vérité on dirait un concombre de mer dans du formol !

NB : définition du "concombre de mer" : à Lille chez Maurice et chez les Hawaïens, on en trouve plein sur les plages, après une grosse tempête... C'est une bestiole sans écailles, contenant du mucus, toute molle (dans tous les sens du terme), au corps cylindrique et capillaire, très moche à regarder et surtout que quand tu marches dessus par inadvertance, tu te retrouves avec de la "morve" qui colle sa race et qui ne s'enlève que très difficilement...

Là, j'ai regardé le second type et j'ai dit : dis donc Goldorak, je vois ta protubérance... Si toi aussi tu prévois d'opérer une transmutation pour nous montrer ton bout de cabillaud, je t'avertis, moi je me casse direct hein !

Et j'ai attrapé un extincteur qu'était bêtement là et j'ai rajouté : si t'approches ta centrifugeuse de moi, j'te jure que je te transforme en tableau de Picasso. Vas vite te faire photographier car tu risques de ne plus te reconnaître après !

Goldorak il a ricané et il a répondu : mais c'est pour ton bien ma chouquette. Viens voir le gros dolmen de Papa... Il paraît que tu es constipée ?

J'ai hurlé : touche pas à ma rondelle !!! Mais la vérité, chui où là ? 'tain j'aurais du rester chez moi à regarder Télématin ! Z'avez pas honte de faire un métier pareil ?

Alban le type du Mac Do et la marâtre qui portait des crocs à moumoutte (qui était rouge écarlate, et donc visiblement en plein processus de vinification), ils ont commencé à me sortir toute une argumentation dithyrambique comme quoi ce genre de film c'était ce qu'il y avait de mieux en matière de pénétration du marché, tout ça, et que nonobstant le fait qu'on était pas dans un monastère ou pour jouer au tir à l'arc, qu'on gagnait beaucoup d'argent avec ces machins là. Et que si j'étais pas contente, je pouvais aller coller des timbres à la Poste.

J'ai encore un peu râlé en disant que j'étais ni numismate, ni une vache à lait, mais que je voulais pas qu'on me tripote le berlingot. Que j'allais me casser du plateau de tournage, et que s'ils voulaient me rappeler ils avaient qu'à prendre l'annuaire. Et puis finalement, ils se sont tous montrés très convaincants. Alors j'ai fait une pirouette et j'ai accepté de faire tout ce qu'ils me demandaient...

Là, j'ai enfin pris connaissance du scénario qui était tout en alexandrins. Il était question que je joue sur une caravelle, une épicière un peu tête de linotte, en train de vendre des biscottes (poil à ma glotte), et des chicons (poil au ...) et qui se retrouve malencontreusement avec une balayette dans son cul à la main.

Et ya un très dangereux malfaiteur qui rentre dans l'épicerie pour voler un moule à gauffres. Alors l'épicière qu'est vachement courageuse elle hurle "A l'assassin !" et tout. Et comme le dangereux malfaiteur il veut pas partir vu qu'il veut les fesses de la crémière, elle est obligée d'attraper une pôele à frire pour l'assommer.

Et le type ça fait comme une équinoxe dans sa tête et il s'évanouille.

Et l'épicère qui entretemps a du subir tout plein d'outrages par son complice, elle décide de passer les menottes au voyou et après c'est elle qu'en fait ce qu'elle en veut. Et elle lui fait bouffer toute sa réserve de sucrettes et de tripes à la mode de Caen, et elle menace de le balancer aux pirhanas. Mais en fait elle a pitié de lui et elle le fait pas.

Alors, lui pour la remercier il lui donne une sucette en l'appelant "ma biche, ma beach, my bitch" et il décide de devenir marmitton.

Du coup le mec il devient tout péteux et il se laisse faire et à la fin c'est magnifique passqu'en fait ils décident de vivre un amour platonique. Et elle l'appelle mon gros minautore et tout. Et j'vous jure que c'est une vachement belle histoire en fait.

Passque le clou du truc c'est que l'épicière elle se rend compte que toutes ces conneuries ça lui a déclenché une grossesse. Alors elle lègue l'usufruit de son commerce à Goldorak et le prorata du reste à Plastique Bertrand.

Et Pouffy elle est rentré chez elle se remettre du gloss.

Pis finalement elle se dit : ouais ben finalement c'est triste que ce soit pas vrai tout ça... Passque ce week-end, pas un mec potentiel a l'horizon, donc tonight ce-no-bite again.

 

VOUS VOULEZ QU'ON REJOUE ENCORE VENDREDI OU CA VOUS SAOULE ?

 

Episode 1 - Comment je me suis faite avoir... Mais bien comme il faut hein !

V'là que j'étais en train de me balader vers le Sacré-Coeur en mangeant une barbapapa et des roudoudous, quand il m'est venu la soudaine envie de me taper un Mac Do. Faut-il encore te préciser que j'adore bouffer des hamburgers ? Peut-être très certainement pour ça que je ressemble à une vache de mer... Dans la laïfe, on a toujours que ce qu'on mérite !

Chui arrivée au comptoir où qu'y avait une nénette avec les cheveux sous plastique qui m'a demandée ce que je voulais.

J'ai répondu : ben euh.. Je voudrais votre sandwich de la semaine : le Cheeseburger à la cancoillotte et au pistou, mais surtout vérifiez que le bifteck soit bien cuit hein ? Et surtout sans courgettes dedans ! En dessert je voudrais un Sundae au Granola sivouplé (Le Granola est un biscuit sablé nappé de chocolat fabriqué par LU. Il existe des granolas au chocolat au lait et des granolas au chocolat noir. Le granola est apparu en 1972). Et en boisson, du Banania sans grumeaux. Merci.

Je m'installe donc avec mon butin, à côté du Clown Ronald déguisé en Père Noël, et commence à m'empiffrer sur place avec mon sandwich au steak haché.

Et là, y avait un type qui n'arrêtait pas de me regarder d'un air interloqué...

Sur le coup, ça m'a pas trop étonnée car je sais que je suis d'une beauté luminescente, et je commence à avoir l'habitude...

Au moment où j'ai commencé à attaquer les cacahuètes qu'y avaient dans mon dessert, le mec s'est levé pour venir me vouar, et là il m'a dit : pardon de vous importuner, mais plus je vous regarde, plus je me dis que j'ai enfin trouvé ce que je cherchais.

Moi j'ai fait très aimablement : ouais ben parle à ma main. Là chui en train de bouffer, tu vois pas que j'ai d'autres priorités, et que tu me déranges à respirer le même CO2 que moi ?

Lui : ah mais non, ne vous méprenez pas. Je voulais savoir si vous seriez interessée pour faire du cinéma ?

Moi, les yeux écarquillés comme des soucoupes : c'est pour jouer dans "Harry Potter et les Moldus" ?

Et là il a chuchoté : euh non... Pas exactement... Le titre du film c'est "Pouffy la ficelle Picarde rencontre Alexiane la Chagasse, la cagole Castelroussine".

Evidemment, je ne me suis pas méfiée. Je trouvais que ça faisait très film d'auteur (et en plus, au niveau radis, ça payait un max visiblement). Le mec il m'a dit qu'il s'appelait Alban et que c'était l'un des dinausores du cinéma "de genre"... Mais j'ai dit que je voulais jouer plutôt le rôle de Pouffy, passque Alexiane c'était déjà une coupine à moi qui était hôtesse de l'air. Donc, dès le lendemain matin, j'y suis allé en Papamobile...

Les studios de tournage c'était vers le Panthéon, dans une ancienne Galerie Foirfouillette, ya avait encore plein de panneaux marqués "Discount" dessus et des vestiges de faux rhododendrons.

Immédiatement, quand je suis arrivé, j'ai dit : bon ben je vais changer ma Vania-Ultra !

Y avait une grosse dame (qui visiblement était fétichiste des crocs, car elle portait le modèle Automne/Hiver...) qu'était là et qu'a répondu d'un air gras : tu veux pas un tampax plutôt ? C'est plus pratique quand même ?

J'ai répondu au pachyderme : ben nan, en ce moment j'ai une cystite alors je peux pas. J'attends d'aller voir le vétérinaire pour un frottis (rapport au fait que je suis une vache de mer). Mais l'histoire du spéculum ça me fait peur...

Le mec ça l'embêtait beaucoup que j'aie une cystite... Alors j'ai aussi rajouté que j'étais constipée. Et là ça avait l'air de lui plaire (et j'ai pas compris pourquoi, mais il m'a ramené un pot de chambre...).

Là, ya deux autres types qui sont arrivés et il m'a dit : Pouffy, je te présente tes partenaire de tournage, ils s'appellent Plastique Bertrand et Goldorack !

Moi j'ai pris un air extatique quand j'ai vu leur beauté, et j'ai dit que j'étais ravie de rencontrer des stars de cinéma et tout.

Et, sans prévenir, là comme ça, Alban il a dit : "Jingle !", et d'un coup d'un seul, sur de la musique Tektonik, ya Plastique Bertrand qui s'est subitement déshabillé ! Mais vraiment hein. il s'est retrouvé tout nu, les coucougnes à l'air et tout (même que j'ai vu qu'il était décalotté).

Et là, j'ai vu un gourdin... Que dis-je... Un gigôt plutôt... On aurait dit un bras d'gosse !

 

A SUIVRE ...

 

PS : la personne qui a gagné le Gloss c'est OOPSGAL avec son mot : CONCOMBRE DE MER. Qui sera bien mis en valeur demain d'ailleurs...