Suite et Fin - Comment chui descendue à la mine pousser les wagonnets...

J'ai commencé à éructer : Tabernacle ! C'est quoi cette enculerie intergalactique ? Chui où là ? On m'aurait menti ? D'où il se met tout nu lui ? Remballe ton anaconda ou je vais vomir ! La vérité on dirait un concombre de mer dans du formol !

NB : définition du "concombre de mer" : à Lille chez Maurice et chez les Hawaïens, on en trouve plein sur les plages, après une grosse tempête... C'est une bestiole sans écailles, contenant du mucus, toute molle (dans tous les sens du terme), au corps cylindrique et capillaire, très moche à regarder et surtout que quand tu marches dessus par inadvertance, tu te retrouves avec de la "morve" qui colle sa race et qui ne s'enlève que très difficilement...

Là, j'ai regardé le second type et j'ai dit : dis donc Goldorak, je vois ta protubérance... Si toi aussi tu prévois d'opérer une transmutation pour nous montrer ton bout de cabillaud, je t'avertis, moi je me casse direct hein !

Et j'ai attrapé un extincteur qu'était bêtement là et j'ai rajouté : si t'approches ta centrifugeuse de moi, j'te jure que je te transforme en tableau de Picasso. Vas vite te faire photographier car tu risques de ne plus te reconnaître après !

Goldorak il a ricané et il a répondu : mais c'est pour ton bien ma chouquette. Viens voir le gros dolmen de Papa... Il paraît que tu es constipée ?

J'ai hurlé : touche pas à ma rondelle !!! Mais la vérité, chui où là ? 'tain j'aurais du rester chez moi à regarder Télématin ! Z'avez pas honte de faire un métier pareil ?

Alban le type du Mac Do et la marâtre qui portait des crocs à moumoutte (qui était rouge écarlate, et donc visiblement en plein processus de vinification), ils ont commencé à me sortir toute une argumentation dithyrambique comme quoi ce genre de film c'était ce qu'il y avait de mieux en matière de pénétration du marché, tout ça, et que nonobstant le fait qu'on était pas dans un monastère ou pour jouer au tir à l'arc, qu'on gagnait beaucoup d'argent avec ces machins là. Et que si j'étais pas contente, je pouvais aller coller des timbres à la Poste.

J'ai encore un peu râlé en disant que j'étais ni numismate, ni une vache à lait, mais que je voulais pas qu'on me tripote le berlingot. Que j'allais me casser du plateau de tournage, et que s'ils voulaient me rappeler ils avaient qu'à prendre l'annuaire. Et puis finalement, ils se sont tous montrés très convaincants. Alors j'ai fait une pirouette et j'ai accepté de faire tout ce qu'ils me demandaient...

Là, j'ai enfin pris connaissance du scénario qui était tout en alexandrins. Il était question que je joue sur une caravelle, une épicière un peu tête de linotte, en train de vendre des biscottes (poil à ma glotte), et des chicons (poil au ...) et qui se retrouve malencontreusement avec une balayette dans son cul à la main.

Et ya un très dangereux malfaiteur qui rentre dans l'épicerie pour voler un moule à gauffres. Alors l'épicière qu'est vachement courageuse elle hurle "A l'assassin !" et tout. Et comme le dangereux malfaiteur il veut pas partir vu qu'il veut les fesses de la crémière, elle est obligée d'attraper une pôele à frire pour l'assommer.

Et le type ça fait comme une équinoxe dans sa tête et il s'évanouille.

Et l'épicère qui entretemps a du subir tout plein d'outrages par son complice, elle décide de passer les menottes au voyou et après c'est elle qu'en fait ce qu'elle en veut. Et elle lui fait bouffer toute sa réserve de sucrettes et de tripes à la mode de Caen, et elle menace de le balancer aux pirhanas. Mais en fait elle a pitié de lui et elle le fait pas.

Alors, lui pour la remercier il lui donne une sucette en l'appelant "ma biche, ma beach, my bitch" et il décide de devenir marmitton.

Du coup le mec il devient tout péteux et il se laisse faire et à la fin c'est magnifique passqu'en fait ils décident de vivre un amour platonique. Et elle l'appelle mon gros minautore et tout. Et j'vous jure que c'est une vachement belle histoire en fait.

Passque le clou du truc c'est que l'épicière elle se rend compte que toutes ces conneuries ça lui a déclenché une grossesse. Alors elle lègue l'usufruit de son commerce à Goldorak et le prorata du reste à Plastique Bertrand.

Et Pouffy elle est rentré chez elle se remettre du gloss.

Pis finalement elle se dit : ouais ben finalement c'est triste que ce soit pas vrai tout ça... Passque ce week-end, pas un mec potentiel a l'horizon, donc tonight ce-no-bite again.

 

VOUS VOULEZ QU'ON REJOUE ENCORE VENDREDI OU CA VOUS SAOULE ?