L'Histoire inventée par VOUS ! Bande de grands malades ! - Episode 2 (suite et fin)

Mais, le type, qui visiblement était un intellectuel, a commencé à me parler régimes spéciaux, globalisation, jurisprudence, anthropomorphisme, démocratie participative, paradigme, oxymoron, anathème, acculturation, vernaculaire, que anticonstitutionnellement c'était pas correct, lettres recommandées avec accusé de réception, et comme quoi il avait un blog avec lequel il aimerait bien se Lemeuriser, tout ça. (J'vous avais bien demandé de ne pas me foutre des mots compliqués, sinon je suis obligée de les mettre tous ensemble...).

Je lui ai dit : euh... Dis-moi petit flibustier, si t'as rien d'autre à faire que de me causer pipeautique, on peut aussi aller louer un pédalo ou une chaloupe ? A moins que tu ne préfères jouer au bilboquet ou au vilebrequin ? Et ne me propose pas d'aller faire du vélo, du tricycle ou du triporteur hein ! Car je suis Vélibophobe je te rappelle ! Ou sinon, à la rigueur, on peut aller regarder la télé chez moi, ya la Star Ac' ou les Teletubbies je crois ! Même que tu pourrais m'apprendre à jouer du soubassophone ?

Et il m'a répondu : Serais-tu tentée par une rectolingothérapie ? Enfin... Je dis ça... Mais je ne voudrais pas que tu attrapes un fécalome... (accumulation de matières fécales déshydratées et stagnantes dans le rectum, entrainant une constipation douloureuse... Amis de la poésie bonsoir...).

J'ai fait : Gné ?

Et il a rajouté : bon... On peut attendre un peu si tu veux... Mais à force de me rouler des pelles, tu m'as mis les hormones en ébullition. Tu es une fille vraiment ébouriffante (même si tu devrais y aller un peu plus molo sur les pommes-chips...). Je te signale que mon boomerang est coincé dans la fermeture-éclair...

J'ai dit : nom d'une pipe en bois ! Mais t'as qu'à dire aussi que je ressemble à une dame-jeanne pendant qu'on y est ! D'où je suis une grosse bouteille moi ? Mais, bon... Effectivement, ta catapulte est en danger de mort... Comment allons-nous faire ?

C'est là qu'ya ce putain de sanglier qu'est arrivé droit sur nous (très certainement attiré par l'odeur du cassoulet, de la paupiette, l'époisse, la brioche ou autres friandises...). Ce sont des aliments que je consomme en grande quantité, vu que c'est ce qu'il y a de mieux pour préserver sa flore intestinale...

Et la seule chose que j'avais sur moi pour me défendre, ben c'était ma brosse à dents.

Le sanglier il arrêtait pas de faire "putz putz" en émettant plein de flatulences, et derrière lui il y avait une très grosse truie, dont la vieille chatte pourrie sentait le vide-ordure (merci Nikos... Bonjour la honte pour la caser celle-là... Sympa de me faire ça au bout de 15 ans d'amitié !).

J'ai hurlé : Cornegidouille ! Remballe ton Zébulon de pacotille, on nous attaque !

Et l'autre énergumène a fait : Saperlipopette !

Comme le coup de la brosse à dents ça marchait pas pour repousser les animaux en furie, j'ai attrapé une fourchette pour défendre notre amour naissant. Pis comme ça suffisait toujours pas, j'ai fini par leur lancer sur la gueule un parpaing, puis une poutre qu'étaient là. Le tout en beuglant : carabistouilles ! Comment je vais vous avoir !!!

La truie, immédiatement, elle a reçu la poutre dans la gorge. Et elle est malencontreusement décédée d'une trachéotomie du coup.

Et le sanglier, vu l'état dans lequel il était, la seule chose que j'ai trouvée à répondre c'est : oh ben c'était pas une grande perte... Tu trouves pas qu'il a la même tête que Nicolas S. ?

Le mec il a été très impressionné : oh la la, la vérité ça déboite un canard ! Que le bon dieu te patafiole !!! Mazel Tov !

Moi, chui restée très digne : lache la rampe, espèce de gallinacé ! (ce qui à Nice signifie être à côté de ses pompes...) "mouré dé tol" ! (désigne une personne très très très molle...). Tu devrais rentrer chez toi mettre tes pantoufles ! Ou au moins faire preuve d'un peu de résilience bordel !

Et là le type a dit : non mais tu m'as gravement impressionné avec ton courage. Bon c'est pas le tout là, mais il se fait tard, et moi chui pas nyctalope ! On voit même plus les galinettes cendrées à cette heure-ci...

J'ai répondu : les galinettes cendrées, elles sont dans ton cul en 3D, la 2ème porte au fond à gauche ! Ben le moins qu'on puisse dire c'est que tu es pétri de versatilité. Tu sors d'une lobotomie ou bien ? Comment ça se fait qu'on joue plus ? D'où te vient cette ambivalence ?

Le mec il a rien trouvé de mieux à me répondre que ça :

Absolument

Cintrée

Rhoooo

Ooooooh

Sonia

T'es incroyablement

Intelligente

Chapeau bas

Heureusement que tu

Existes !

J'ai éructé : bon, arrêtons la tétrapilectomie (art de couper les cheveux en 4), la vérité, à cause de toi chui trop dans le dégoûtage de moi-même là maintenant !

Alors chui allé me remettre du gloss. 

Chui compétente non ? J'ai pas mérité de disqualification ? 

 

N'oubliez pas que Vendredi on va rejouer ! Je ferai un billet spécialement pour que vous me donniez votre mot. Réflechissez bien d'ici là...