L'histoire que vous avez créée - Episode 1

Par pur solidarisme envers toutes les filles qui ont fait des rencontres merdiques et gratinées (moi la première), je m'en vais vous raconter comment j'ai testé pour vous : mon rocambolesque rendez-vous avec un gnou.

Ca sert à rien de me brouter le chou quant à la véracité des faits énoncés ci-dessous : TOUT n'est que billevesées.

Et je suis pas une brouteuse de toutes façons !

Je vais vous démontrer comment j'ai su faire preuve d'une bravitude à toutes épreuves, et comment à côté de mon courage, "Crime et Châtiments" n'est qu'un roman de gare imprimé sur papyrus.

La scène se passe dans une clairière à Stratford upon Avon (qui est comme chacun sait, la ville natale de Shakespeare), ville située au Zimbabwe, un peu à l'est de Constantine, vers Trifouilli-les-Oies...

Vu qu'on se sentait d'humeur plutôt buccolique et que visiblement il n'y avait aucun nuage à l'horizon (c'était même plutôt une journée de canicule), on avait décidé d'aller faire un pique-nique. 

Nous sommes arrivés dans une ravissante et absolument charmante clairière, bordée de chatoyantes reines-des-prés. Comme c'était bientôt la période des fêtes au Zimbabwe, tous les arbres étaient décorés avec des guirlandes de sapins de Noël.

Et c'était beau.

Y avait un lac minéral avec plein de trucs dedans, j'ai vu : une grosse loutre, un alligator, un orque (et j'ai même pas eu peur tu sais), un gastéropode, une belle grue qui prenait son bain, un ornithorynque qui me regardait avec beaucoup de concupiscence d'ailleurs, et un ragondin très callypige.

Nous nous sommes lascivement allongés avec ce margouillat rencontré quelques jours plus tôt (comme je suis une fille hyper prévoyante, j'avais emmené mon lit-parapluie avec matelas Dunlopillo et aussi un petit polochon...).

Il m'avait baratiné qu'il était Carthaginois par sa marraine (ce qui me semblait assez exotique). Même que quand il m'avait dit ça, j'avais répondu : rhooooo... Mais je croyais que tu étais Verge ? Euh non... Pardon : Belge ! Bon, tu m'excuses, mais faut que j'ailles faire pipi.

Ce qui m'avait attiré chez ce mec (à part qu'il s'appelait Elvis et qu'il était comptable), c'est qu'il avait une jolie petite tête de diablotin en forme de triangle, et que bien évidemment il ressemblait à un mix hirsute entre Alessandro Gassmann et David Martinon (j'kiffe trop ses cheveux) et aussi peut-être ses yeux d'un bleu céruléen... Mais en fait, je savais que ce n'était rien qu'un petit bicraveur (dealer...).

Vu que je sortais de cette histoire avec le micropénis en forme de stabilo-boss, je priais très fort pour que ce type possède autre chose qu'une zigounette à volants... En fait, j'étais pas venue là pour tricoter ou pour des broutilles, mais uniquement dans le but d'apercevoir un bout de sa Poutre de Bamako... En clair : je comptais bien faire mumuse avec sa bistouquette !

En principe, ça promettait d'être une après-midi sexdrungandwokenwoll !

Avant de partir, je me suis soigneusement préparée. J'avais fait une liposuccion 15 jours plus tôt... Je suis allée à ma séance d'épilation définitive, j'ai enfilé une guêpière de couleur pistache (hyper pratique et très raccord pour un pique-nique à la campagne, et tant pis si ça me boudine), je n'ai pas oublié de mettre un protège-slip, et j'ai bien passé mon fil dentaire.

Vu que l'atmosphère était susceptible de se réchauffer, par glamouritude, j'ai aussi emmené ma divine cravache (dès fois que le mec se prenne pour un poney).

Sans oublier mes boules Japonaises, que j'ai mis dans un petit réticule, si par hasard il lui prenait l'envie d'aller à la rencontre de mon Point G...

Plein de bonne volonté, le mec m'a dit : Veux-tu que je te chatouille le clitoris ? Je vois que tu as même prévu du papier-toilette et un certain cucurbitacé dans ton panier... Mmmmmm... C'est un message ? Et cet entonnoir là, que comptes-tu faire avec, petite keuquine ? (rho putain j'ai honte avec vos conneuries moi...)

J'ai fait : oh ben je sais bien que je ne suis rien qu'une pétoufiasse doublée d'une bécasse à talons, mais on peut trouver un consensus tu sais... Et l'entonnoir, je te rassures, c'est certainement pas pour que tu me fasses une colioscopie ! Au fait, t'as pris tes moufles pour mettre sur ton hallucinant motoculteur ?

 

Alors ? Que pensez-vous de mes Soniasseries ?

 

A SUIVRE...

(vous en faites pas, tous vos mots y sont...)

 

Celle qui a gagné le Gloss c'est Desperate Lili avec son mot "SANGLIER". Sanglier, dont je parlerai demain...

 

PS : la personne qui me le demandera le plus gentiment, et me montrera le plus sa motivation, aura la suite par mail aujourd'hui...

 

VOUS VOULEZ QU'ON REJOUE A CA VENDREDI ?