Aujourd'hui, Sonia t'apprends à te servir d'un oeuf vibrant...

Oué, bon, une fois n'est pas coutume, on va parler sesse ici.

Déjà qu'hier je reçois un mail d'un charmant garçon prénommé Olivier et qui me lit de Belgique figurez-vous.

Oui, car mes admirateurs m'écrivent des mails tu sais... Et même de partout dans le monde !

Le concept de la pintade-gourdasse a dépassé nos frontières. De fierté je suis remplie.

Et voilà ce qu'il me dit Olivier (qui bosse dans les trucs informatiques d'après ce que j'ai compris) :

Hello Sonia, 

Un blog très amusant à rire (oops à lire !) ... et qui me sert dans mes tests lors d'intallation de sécurite chez certains clients et surprise ... les blogs de tes copines s'affichent sans soucis ... mais tu es repertoriée dans la catégorie ... sex ... et adult content ... alors je ne sais pas si ça te fera plaisir ou pas mais bon ... je trouvais ca original et suffisant pour le signaler ;)

Alors moi ce que j'en dis Olivier, c'est que je suis ultra-flattée. Passque :

1°) Tu me prends comme référent universel pour savoir si la censure passe ou non.

2°) Mes copines sont plus sages que moi.

Tout ce que je savais jusqu'à présent c'est que mon blog pouvait être lu du "Ministère de la Justice " (j'ai mes sources), mais pas à La Bourse... Allez comprendre ?

Ppfff... Tout ça à cause d'une pauvre "Poutre de Bamako" ou "couille molle" que j'ai du disséminer ici et là.

Donc, aujourd'hui pour que je sois définitivement censurée partout, parlons donc sesse. Comme je vous le disais plus haut.

Ne me remercie pas. Je vais t'apprendre à utiliser tout haut ce dont tout le monde rêve tout bas...

Je vais jeter à la face du monde la façon dont se servir d'un jouet pour adultes (comme on dit).

Et là j'te parle pas du canard coquin qu'on pose sur la baignoire pour faire croire que c'est celui de son gosse hein.

Nan, j'te parle d'un truc sérieux moi.

V'là que j'ai reçu cette chose chez moi... je vous laisse découvrir :

   

  ta-daaam !!!  

L'oeuf vibrant !   Plus poétiquement appelé "The Secret Bullet".  

 

Maintenant, petit pervers tu vas me dire : mmmm... Oui mais l'as-tu essayé Sonia-chérie ? 

Je te réponds : oui, avec ma collègue de bureau.

Et je te vois venir petit vicieux de la blogosphère...

Non je ne m'adonne pas à des plaisirs que la morale réprouve pendant les heures de bureau.

Nan.

Il se trouve que le Bullet est super intelligent.

Il parle pas. Mais il réfléchit grâce à sa télécommande. 

Que même dessus ya des tas de graphiques (et 10 Programmes différents ! C'est aussi excitant qu'une PS2 j'te juuure !) pour montrer "comment elle a trop grave du plaisir la femme qui se met le Bullet dans le fondement" (ou ailleurs si elle le souhaite).

Alors voila ce que je te conseille ami lecteur.

I - Si t'es une fille a caractère hétérossessuel : 

 

a) T'as déjà un p'tit ami ou un amant ou un mari ou un ragondin.

Tu vas au restau avec l'Homme.

Tu n'oublie pas de bien mettre ton Bullet avant de sortir.

Rhooo ben quoi ? Ne prenez pas cet air de vierge effarouchée hein ! Quand on y pense c'est à peine plus gros qu'un tampon hygiénique (flux-fort) cette affaire-là.

Arrêtez de jouer les prudes bon sang !

Faut bien qu'on parle des choses de la vie non ?

Si t'es choqué, vu que tu es la Pucelle d'Orléans, t'es pas obligé de lire jusqu'au bout. T'as qu'à aller sur Gogole voir ce qu'ils disent à propos des abeilles, des fleurs, tout ça...

Donc tu vas dîner.

Mais genre un dîner bien chiant hein.

Un dîner genre d'affaires où tu dois mettre une belle robe, et te maquiller comme une prostituée Thailandaise pour faire dans le genre décoratif, dirons-nous.

Et là, pendant le dîner, tu demandes à l'Homme d'actionner discrètement la télécommande dans sa poche.

Ou alors, si le ragondin est un coquin, il va allumer la télécommande au moment où toi tu t'y attendras le moins... Genre quand on te demande ton avis sur les gens qui font la guerre dans le monde, tout ça...

Et là tu vas te mettre à gigoter bizarre.

Et là, oui tu peux demander à prendre congé de tes hôtes.

Mais tu restes polie !

Tu dis : s'il vous plaît Madame Monsieur, scusez-moi hein, j'ai mon protège-slip à changer et tout.

Tu ne dis pas : aaarrrggghhhh, vite faut qu'on parte chui dans tous mes états !

b) Tu n'as pas de petit-ami, mais tu possèdes un appartement à ton nom. 

Ben tu vas pas au dîner chiant.

Tu attends la prochaine réunion des copropriétaires.

Et là j'peux te dire que tu vas avoir grave la pêche quand ils vont proposer la réfection de l'ascenseur ou un truc dans le genre.

Tu vas te dandiner sur ta chaise et tout.

Et les autres y vont pas en revenir de comment tu es un être de lumière, et surtout que t'es super motivée en matière de négociations.

c) Tu n'as pas de petit-ami, pas d'appartement, mais tu possèdes une télévision. 

Tu t'installes le plus confortablement possible dans ton canapé.

Tu mets "Derrick".

Et le Bullet.

Et tu attends que ça se passe...

NB : il se peut même qu'à un moment tu puisses trouver Derrick sexy...

 

II - Tu es un garçon à caractère hétérossessuel

a) Tu as une petite-amie, ou si t'es un enfoiré : tu as plusieurs petites-amies en même temps.

Ben tu sais déjà quoi offrir à Nowell....

Plus de grande scène du 4 : ah nan chéri pas ce soir j'ai la migraine...

Parce que toi, petit malin, tu auras mis le Bullet dans la boite de tampons hygiéniques. Et ta chérie elle s'en sera pas rendu comtpe.

Et toi, ben tu seras tout simplement le Maître de l'Univers : car la télécommande, elle est dans ta poche !!

 

b) Tu es célibataire

Le Bullet peut t'aider à chopper grave de la meuf tu vois...

Discrètement, tu lances le Bullet sur l'objet de tes désirs.

Le Bullet, vu qu'il est intelligent, il va tout de suite savoir où il doit se loger.

Et toi t'es là, derrière avec la télécommande à la main..

Et soudainement, tu deviens aussi le Roi du Monde !

III - Tu es de genre Homossessuel ou du genre "je vais là où le vent me pousse en fonction de que j'ai envie de manger ce soir" 

 

Là aussi c'est valable.

Je ne te fais pas un dessin mais bon...

Si Monsieur Gabriel, Alexis cette Traînée qui vit à Lyon, Bastouille ou l'autre Arménienne de Nikos pouvaient me donner leur sentiment à ce sujet ; je suis preneuse.

D'ailleurs, dans mon infinie bonté, je peux même vous le prêter.

Je pense que ça plaira beaucoup à Nikos, et ce, dans la mesure où il aime déjà mon "coussin vibrant"... Un truc qui ressemble à un coussin que je planque dans mon canapé et que quand tu t'assois dessus ben t'es vachement content d'être là.  

 

Voilà, aujourd'hui c'était la leçon du Professeur Ruth. ne me remercie pas, c'est cadeau, c'est bonheur.

Si tu veux acheter le Bullet, il est ICI.

Même que SECOND SEXE c'est un genre de Site nouveau. Vu que :

1°) Il est beau (et ça c'est bien)

2°) Il est élégant (et ça c'est pas donné à tout le monde pour ce genre de site)

3°) Il est instructif sur la sessualité des femmes (et des z'homs)

Donc : 

- Si t'es une fille vaz-y donc faire un tour.

- Si t'es un n'hom, vaz-y aussi, tu seras moins bête en matière de psychologie des femmes et tout...