La journée du Vice à Bali

Déjà, quand je me suis levée le matin j'aurais du me douter que ça allait être une journée particulière... Parce que figurez-vous que dans le jardin de la Villa y avait 2 crapauds en train de copuler. Au p'tit déj', ça remet bien les idées en place cette affaire-là.

 

Précedemment, Bruno il nous avait aussi dit : "pour trouver ce que Bali a à vous donner : il faut se perdre !"

Nous on a bien essayé de se perdre, c'est pas ça le probléme. Mais vu que Sébastien il a un GPS dans la tête (Global Positionner for Sonia), ben on y est jamais arrivés...

Alors, on a pris la moto et on a décidé d'aller au Beach-Club de la Villa Mathis. Le Beach-Club il était à environ 10 minutes de moto dans les rizières. Et moi j'avais un p'tit problème avec cet endroit... Le petit pont de bois... Ben oué... Même que je te mets une photo passque sinon tu vas pas comprendre de quoi je veux te parler...

Tu vois, comme ça au premier abord ça a l'air super ludique et tout hein. Ben en fait nan. Dèjà j'ai encore failli mourir vu que le truc il était tout branlant. Et en plus j'avais grave peur de tomber dans l'eau. Alors on y est allé que 2 fois au Beach-Club. Pourtant il était super beau le Beach-Club, et même qu'on y mangeait super bien. Mais nouillasse je suis, nouillasse je reste...

Passqu'il faut garder à l'idée qu'on avait une mission vachement importante : se perdre, pour trouver ce que Bali devait nous apporter. Alors on a fait un super plan d'attaque et tout. Même que j'ai dit à Sébastien que ça m'excitait gravement parce qu'on avait l'impression d'être dans "Ford Boyard" !

D'abord on est allés à "Kuta". Passque c'est là-bas qu'il faut aller dès que t'arrives à Bali. On s'est posés sur la plage. Moi je comptais me délecter de la vision des surfeurs Australiens... Mais ya plein de gens qui sont venus me faire chier.

Déjà ya un type qu'est venu me voir pour me vendre une "magic-box".

Moi j'ai dit : à quoi elle sert ta bouate ?

Apparemment, m'enfin j'ai rien compris comme d'hab', tu mets tes cigarettes dedans et les cigarettes sortent toutes seules.

J'ai dit : Ah.... C'est super en effet. Je me demande comment j'ai pu vivre sans ça auparavant.

Pis ya encore un type qu'est venu me vendre un mini-lit pour poser ma tête sur la serviette, et que le sable me fasse pas trop mal quand je bronze. J'en ai acheté un, vu que ça c'était pas trop compliqué à comprendre par mon mono-neurone.

3€ de bonheur...

J'ai enfin pu me régaler à loisir de l'observation non-discrète des surfeurs Australiens... Aaaah tout cet amas de force vive... En fait ça devait être le soleil qui me tapait trop fort dessus.

Séb s'est enfin décidé à sortir de l'eau et a dit : on bouge ? Ya trop de monde et il fait trop chaud ici ! Là on a repris la moto et : ENFIN ON S'EST PERDUS !!!

 

On est arrivés dans un super bel endroit. Une plage privée avec plein de transats et de l'herbe toute verte par terre. Et même que là y avait pas de petit pont de bois à traverser.

Alors on s'est installés, on a commandé à bouffer et à boire et c'est là que Séb m'a dit : euh... Tu trouves pas qu'ya un truc bizarre ?

J'ai regardé autour de moi et j'ai dit : ben... Ya que des mecs apparemment.

Oui, on était bien sur la plage pédé !

J'ai commencé à me sentir de mieux en mieux. Vu que moi, dès que je suis entourée de garçons sensibles, je me sens tout de suite très très bien.

Mais visiblement, les mecs y en avait rien à carrer que je sois gay-friendly. Ils en avaient qu'après Sébastien... En fait ils attendaient qu'il se déssape pour se mettre en maillot de bain.

Moi, j'aurais pu me promener à poil ça aurait été égal. Même pas qu'on m'aurait vue.

Et là, j'ai remarqué que les mecs entre eux pour se dire bonjour il se tapotaient très délicatement le zizi.

Et aussi, derrière nous y avait plein de "cabines" spéciales où les garçons pouvaient aller se faire masser...

Et il y avait aussi ce type... Il portait un slip rouge très très moulant, à tel point qu'on pouvait lui voir la religion.

Faut croire que le type ça l'émoustillait de dire Bonjour à tous ses copains.

J'ai regardé.

Et là j'ai dit à Sébastien : Séb', retourne-toi discrètement, mais le type en slip rouge la... Ben il a une érection d'au moins 14 mètres !

Et visiblement, le type ça le faisait beaucoup rigoler d'être autant en pleine forme !

Et tous ses amis rigolaient aussi.

Parce que le type, il fallait bien qu'il fasse redescendre toutes ses émotions, alors il se pinçait grave l'appareil pour qu'il retourne dans sa niche.

Séb, ça a commencé à lui tuer les nerfs, alors il a dit : ouais, bon ben je vais me baigner hein.

Il s'est levé.

Et ya un type qui l'a suivi direct.

Alors moi je me suis levée aussi et j'ai décidé d'aller sauver Sébastien de la perdition. Passque Sébastien, ya vraiment aucune raison qu'il devienne homossessuel un jour voyez-vous...

Et là, il une fois dans l'eau, il s'est passé un truc incroyable : j'ai fait pipi...

Dans la mer.

Pendant au moins 1/4 d'heure.

Même Sébastien il y croyait pas.

J'ai compris ce qui devait bloquer : fallait que je retrouve un peu de mes repères de ma vie normale. Donc : quelques garçons sensibles qui se tripotent autour de moi et hop, tout allait mieux !

Quand même pas compliqué non ?

 

En repartant de la plage homo, ya un type sur une moto qui s'est arrêté pour nous demander un renseignement. Séb il était vachement fier et tout car il commençait à super bien connaître Bali, et donc il comptait lui indiquer la route.

Et là ya le type qui sort plein de cartes avec des photos de putasses gonzesses dessus...

Et il dit à Sébastien : Porno ? You want porno ? You want women ?

Moi j'ai recommencé à faire des moulinets de bras et j'ai dit au mec : nan mais ça va Ducon ! Te gêne pas hein ? Shame on you la vérité ! T'as pas honte ? Si tu casses pas direct, moi j'appelle ta mère !

Séb il a rigolé.

Moi non.

 

Arrivés au centre de Kuta, j'ai dit à Sébastien : bon ben moi je vais me faire faire une réflexologie plantaire hein. Tu me rejoins dans 1 heure ?

Passque Sébastien on peut pas lui toucher ses pieds sinon il rigole... Ouais... 

Le mec qui m'a massé les pieds, il m'a appris un tas de trucs super interessants :

Dans mon gros orteil ya mon cerveau.

Dans mes autres doigts de pieds ya mes poumons. Le mec il m'a dit : good for you en montrant ma cigarette. C'est formidable Bali, tu peux fumer partout : dans les salons de massage, dans les boutiques, dans les bars, chez le coiffeur...

Dans mes autres doigts de pieds ya ma rate, mon foie et plein d'autres trucs incroyables dont je soupçonnais même pas l'existence. 

Dans ma voute plantaire, ya mes hormones....

Et dans mon talon ya : MON MODJO....

Et le mec il m'a grave massé le MODJO en disant encore "good for you, good for you".

Résultat : quand Séb est revenu me chercher au salon de massage, j'étais chaude comme une baraque à frites.

 

Quand on est ressortis mon MODJO et moi du salon de massage, ya une fille qu'est venue voir Sébastien, et, comme si je n'étais pas à-côté de lui, elle lui dit : You want a massage ? A full body massage ? Come with me "little arms"...

Et là j'ai rugi : nan mais dis donc Connasse ! Daughter of bitch ! D'où il a des p'tits bras Sébastien ? Tu les veux in your face mes p'tits bras à moi ou bien ? D'où tu veux lui masser la full-totality de son body ? Séb te laisse pas faire, je suis sûre qu'avec celle-là t'auras même pas besoin de la mettre la culotte en papier !

 

Comme j'ai vraiment failli taper la gonzesse, Séb', pour me détendre, il m'a emmenée dans un Lounge au bord de la mer.

Un truc de malade mental, tout en teck.

Regarde :

Ca s'appelle le KU-DE-TA (et moi je pensais que c'était "coup d'état").

Là, il faut se poser sur les transats avec vue sur la mer. Quand le soleil se couche c'est incroyable. Et ya de la musique qui déchire sa race !

Et ensuite tu bois à peu près toute la production d'alcool du monde...

Même qu'ils sont dingues les gens du KU-DE-TA : ils ont mis des escaliers à la sortie. Et comme généralement, quand tu sors de là tu peux plus arquer droit vu que t'es tout bourré, ben tu peux vraiment mourir tu sais !

Comme on avait fait ami-ami avec les serveurs (vu tout le fric qu'on leur laissait tous les soirs), y en a un qui vient me voir et qui me dit : si ça ne vous dérange pas, vous pouvez partager un transat avec le couple là-bas.

Quand j'ai vu le mec j'ai dit oui tout de suite. Vu que j'avais mon MODJO au top de sa forme je vous rappelle.

Et à côté du mec ya avait une gonzesse. Sa gonzesse...

Enfin...

Maintenant c'était une gonzesse. Si je puis dire...

Mais à la base, non...

Même qu'avant c'était sûrement un homme.

C'était très certain même.

Et Séb il a commencé à rigoler.

Et moi j'ai gentiment demandé à la chose si elle pouvait se pousser (tout en essayant de comprendre comment elle faisait pour se taper un mec pareil !).

Mais visiblement elle avait pas la lumière à tous les étages. P'têt' que quand on se fait enlever une partie de sa virilité ya des neurones qui partent avec...

Là j'ai dit à Séb : n'empêche que c'est supair vexant. Pourquoi qu'ils m'ont pas calculée les 2 gueux dans la rue qui voulaient faire des choses avec ton MODJO ?

Séb il a répondu : ben j'en sais rien moi. P'têt' qu'ils t'ont pas vue. Tout simplement !

Moi : d'où ils m'ont pas vue ??? Je fais 1m80 j'te rappelle. Même si toi tu fais 1m86 c'est pas une raison pour que l'arbre cache la rivière !

Et là, Séb il a dit un truc merveilleux : rappelle-toi de ce qu'ya d'écrit dans le livre à la Villa Mathis "Ma Vie Balinaise"... T'as bien vu toutes ces femmes qui se baignaient dans les rivières au bord de la route ?

Moi : ouais. Même qu'elles étaient à poil et que visiblement ça les dérangeait pas qu'on les mate. Quelle bande d'exhibitionnistes ! C'est dégueulasse quand même hein ?

Lui : meuh nan. Dans le livre ils disent que c'est parce que toute femme qui se baigne dans la rivière devient invisible aux yeux du monde... Alors ça doit être ça, vu que toi t'es un être de lumière : ben t'es devenue invisible !

Et là, j'ai répondu : Séb', d'où je suis transparente maintenant ? Ca se saurait quand même hein... Si t'es pas sage et que tu me racontes encore des grosses conneuries, je te ramène le Monsieur en slip rouge de la plage pédé... Et si ça te suffit pas, y aura aussi son pote "tatoo-man" !

Ca m'a épuisée tout ce déballage d'hormones.

Alors j'ai enlevé mon MODJO du dedans de moi et je l'ai jeté sur la plage.

Après, on est rentrés se coucher.

 

A SUIVRE...