Nan je ne vous oublie pas mes lecteurs chéris !!!

Les z'amis du Oueb, faut que je vous dise : chui débordée dead de boulot en ce moment...

Ya la Fashion Week qui arrive à grands pas. Alors on bosse, on bosse, mais alors vous avez pas idée !

Là j'te donne un étendu de mon planning :

En gros je commence à 8h du matin... Et je finis vers 22h (les bons jours). Et cela même le ouikend !

Mais je ne me plains pas.

Simplement pour vous dire que je ne vous délaisse pas. Mais z'avez pas remarqué que j'ai même pas eu le temps de répondre à vos comm ?

Alors, en attendant que je revienne fraîche et reposée, je vous prie de bien vouloir répondre à ce magnifique commentaire posté ici, et émanant d'un certain Patrick Bateman. Pour info, ce pseudo est lamentablement piqué au héros du livre "American Psycho", écrit par mon auteur préféré : Bret Easton Ellis.

Lorsque l'on ose revêtir un tel pseudo, on se doit d'être un minimum intelligent non ?

Alors, je vous laisse vous délecter de ce qui est écrit ci-dessous, et, je vous en prie, lachez-vous et répondez-lui ! Merci.

Vu hier vers 20h00 à la Station de Métro Miromesnil, une jeune femme, visiblement très pressée, maquillée à la truelle, et marchant en canard.

Elle avait un gros sac qui débordait et portait un manteau de belle qualité mais de coupe trop BCBG.

Heureusement que tu nous fait rire avec tes anecdotes, car sinon, moi je dis vive les photos de face et les plans Américains...

Voualaaaa....

C'est zoli non ?

J'espère que ça va vous inspirer...

Je tiens juste à préciser la chose suivante :

Oui c'était bien moi à la Station Miromesnil.

Ce jeune homme a un sacré sens de l'observation car effectivement je reconnais que j'étais pressée (car en retard de 30 minutes pour arriver au Casino de Paris pour le spectacle de François-Xavier Demaison). Et il est interdit d'être pressé ? C'est nouveau ça !

Oui je marchais en canard car j'ai une crampe qui me vrille la cheville depuis une semaine à cause du stress et de la fatigue.

Oui mon sac débordait ! Mais dois-je te rappeler que je ne porte que de la couture ? Quelle fille ne trimballe pas toute sa vie dans son sac ? Où est le problème ? Vous avez déjà vu un sac de fille pas plein et rangé vous ? Parce que moi non.

Faut juste que je précise que le matin avant de partir travailler, j'ai du changer ma wature de place car elle gênait.

Vu que j'étais déjà un peu à la bourre, j'ai fini par trouver une autre place mais y avait un crétin de panneau avec marqué dessus : travaux à partir de telle date, stationnement interdit.

Donc, j'ai arraché le panneau.

Et je l'ai mis dans mon sac.

Oué je suis barbare et alors ???

Effectivement, comment peut-on se douter que je me trimballe avec un panneau de signalisation lamentablement piqué sur la voie publique ?

Pour le maquillage à la truelle, je n'ai même pas envie d'ergoter là-dessus vu que les mecs disent cela dès qu'on a un peu de fard à joues. Je n'ai plus à démontrer que je sais assez bien me maquiller pour pouvoir donner des conseils en la matière à toutes mes copines. Et les personnes qui me connaissent en réel savent de quoi je parle.

Je réponds seulement à Patrick Bateman le fourbe : t'as oublié de dire que je portais des bas de contention et une gaine chéri. J'aurais bien voulu voir ta gueule à toi pour que tu te permettes de dire cela.

Enfin, moi ce que j'en dis Patrick, c'est que tout ira mieux pour toi quand tu seras allé faire caca.

Sinon, la vie est belle.

Ce matin en courant en canard pour aller prendre mon bus (le Vélib' c'est trop dur pour moi en ce moment) ben je suis rentrée dans un cheval et un sanglier.

Oui.

A 7h du matin, dans le 16è.

Je me suis gaufrée contre 2 mecs qui sortaient d'un camion de boucherie.

Avec les bêtes sur les épaules.

Beuhhhhhhh.....

Vous me manquez. A bientôt les copains !

Dépêches express...

Où l'on peut vivre un grand moment de solitude dans une situation très incongrue...

Alexis cette traînée qui vit à Lyon est rentré ivre mort chez lui (comme à l'accoutumée).

C'était le petit matin et il n'avait pas tellement les yeux connectés avec le vrai monde de la vie réelle.

Dans la journée, la femme de ménage est passé chez lui et elle avait tout bien nettoyé et tout (très important ce facteur).

Cette tanche de la lune d'Alexis a soudainement été prise d'une envie de popo (et si on reprend les expression d'Alexiane) c'est-à-dire qu'il a eu très envie d'aller déposer 2 ou 3 copains à la piscine car l'A 380 était en bout de piste.

Dans ces cas-là, on ouvre la porte du lieu d'aisance pour aller s'asseoir sur le trône n'est-ce-pas ?

Le seul problème.... C'est qu'on ne sait pas par quel miracle, mais le machin avec une ventouse qui sert à déboucher les toilettes ne se trouvait pas à côté des vécés...

 

Mais dedans.

 

 

Et Alexis ne l'a pas vu.

 

Et, si je puis dire... Il s'est retrouvé avec le truc dans le fondement...

 

 

Où la discussion avec une copine vous en apprend beaucoup sur la vie sessuelle des gens...

Je me suis retrouvée dans une très interessante discussion avec ma copine Francesca :

"dis Soso, tu crois que ça coûte combien une liposuccion ?"

Moi : tu veux te faire liposuccer quoi exactement ? Une oreille ?

Elle : nan le ventre...

Moi : mais t'as du ventre passque tu te tiens mal. Redresse-toi un peu. Rentre le ventre. Relève les épaules et ça ira mieux. Pas besoin d'une lipo.

Elle : ah bon tu crois ? Du coup chui obligée de mettre des grosses culottes pour tenir mon ventre. J'appelle ça des "bâches" d'ailleurs. Je les achète par 5 en grande surface. Pis comme je les nettoie à l'eau de javel, ça fait des taches.

Moi : ...........

Elle : oui j'me sens plus à l'aise. Pis je mets des soutifs Playtex de mamie.

Moi : tu n'aimes pas la lingerie ? Les jolis ensembles assortis ?

Elle : nan j'en porte jamais. C'est pas confortable.

Moi : mais...Euh... Quand t'avais un mec (du temps où t'en avais un), tu n'avais pas envie qu'il prenne du plaisir à te déshabiller et à tomber sur de la belle lingerie ?

Elle : nan. Il m'a jamais déshabillée...

Moi : Ah.... Ben vous faisiez comment alors ?

Elle : ben chaipu.

Moi : .........................

Elle : ben les préliminaires ça a jamais été son truc tu comprends...

Moi : .........................

NB : l'ex de Francesca c'était plutôt CA faut dire :

SEQUENCE PUB

 J'ai reçu une magnifique parure en cadeau de chez DIM OSMOSE

(très certainement suite à la publication sur ce blog de la magnifique photo de ma personne avec la robe gros-nénés)

Elle est belle, et ya un Boxer short avec.

J'avais un doute sur le fait que mes 2 obus puissent tenir dedans...

(vu que j'ai pris la taille maxi, mais finalement c'est très bien)

La poitrine est bien maintenue, le tout sans armatures grâce à un procédé unique, tiens-toi bien :

Le Silisculpt ! Une nouvelle matière qu'elle est vachement intelligente !

Puisqu'elle réfléchit toute seule à la façon dont elle va te sublimer les flotteurs !

Dans le bouquin y disent que ça fait une "carapace de charme" et une "cuirasse flexible"

Donc, du coup ça me donne une "allure sculpturale".

Pis si tu me crois pas, je mets même une photo :

 

Vouala. Ca c'est fait.

En plus, c'est tellement doux ce truc que ça donne envie de se toucher tout le temps...

(j'mets qu'un sein, faut pas déconner chui pudique quand même hein)

 

Où l'on apprend que les couilles blondes envahissent le monde.

Discussion avec Alexiane :

Un modèle d'élégance et de bon goût...

"dis Sonia, il fait quoi comme métier Nicolas le Jardinier qu'on a rencontré pendant le ouikend du vice à Lyon ?

Moi : ben il est jardinier Alexiane...

Elle : ah ?

Moi : ben ça me semble évident non ? Pourquoi tu crois qu'on l'appelle comme ça ?

Elle : ben à cause de sa bêche... Je croyais que c'est parce qu'il avait un gros tuyau d'arrosage... Ca veut dire quoi "jardinier" ?

Moi : Alexiane ! C'est un paysagiste ! Il s'occupe des espaces verts quoi !

Elle : ah....

 

Où l'on apprend qu'il ne faut jamais se fier aux apparences.

Les faits sont véridiques.

J'ai une coupine qui s'appelle Dominique.

Dominique elle est très très bien élevée. Bonne famille, bonne éducation Versaillaise et tout. Jupe plissée bleue marine, serre-tête dans les cheveux et brushing impeccable.

Mais Dominique, elle aime bien s'encanailler...

Alors de temps en temps elle joue à (comme elle le dit si bien elle-même) la bourgeoise au chemisier arraché et au chignon défait.

Là, après une après-midi de shopping dans Saint-germain des Prés, elle décide d'aller prendre un verre aux "2 Magots".

Elle y avise tout ce qu'elle aime : un motard bien viril !

En total look cuir le mec : pantalon cuir, blouson cuir, santiags, casque à la main, barbe à la ZZ Top et marcel en-dessous du blouson...

Avec un filet de bave qui lui coule au coin des lèvres, Dominique elle le branche direct.

Passqu'avec tant d'années de frustration, elle n'a plus froid aux zyeux la Dominique ! 

Epatée par tant de force vive, et vu qu'il sentait bon le mazout de la moto, elle le ramène chez elle... Histoire de lui montrer comment on fait du macramé.

Il lui dit : je passe à la salle de bains !

Et il ressort un peu plus tard.

 

 

 

 

En talons aiguilles rouge vinyl.

 

 

Avec un porte-jarretelles.

 

 

Et un string...

 

Avec un p'tit noeud rouge le string...

 

Ca lui apprendra à Dominique.. Elle avait qu'à avoir été fan des Village People ! Au moins, elle se serait un peu méfiée.

 

And ze Ouinneur is (attention ça a changé) :

Bon,

Vous m'avez bien fait marrer...

Chui désolée que ce concours eut été si court (mais pas le choix).

LA NOUVELLE GAGNANTE EST VAVA !

Passqu'elle a osé se lesbianniser et que TOMBCLIMBER a un problème de gardage de grumeaux...

Tes yeux
Ta peau
Tes seins
Les trois piliers de la beauté féminine ont pris possession de ton corps quand tu es née semble-t-il.

(oui bon j'me lesbiannise et alors ?) pfff

Ecrit par : Vava | 21.09.2007

 

 

L'ANCIEN GAGNANT ETAIT TOMBCLIMBER

chiennasse de merde (non, c'est pas le compliment, ct'une injure) , chuis en retard, bien la peine de faire first.
Bon, voilà :
Sonia,
tu es mon pétrolier d'amour,
quand tu te brises, je m'englue.

C'est bon, ça, hein ??? dis, dis, dis ??

Ecrit par : tombclimber | 21.09.2007

Passque me faire traiter de "pétrolier d'Amour" ça ne m'était jamais arrivée !

La Dame est priée de m'envoyer un mail illico presto avec ses noms et prénoms exacts, ainsi que les noms et prénoms de la personne qui l'accompagne. Ainsi que sa préférence pour le Lundi 24 ou Mardi 25.

Vouala.

Avec mes remerciements.

Bien à vous.

Bonsoir.

Vous m'avez épuisée avec vos conneries.

 

PS : et on remercie la société www.youtoyou.fr !

 

Le Concours de Soso !

Alors voualàà les chéris...

Vu que je vous aime.

Vu que vous appréciez mes conneuries.

J'ai décidé de vous faire un cadeau !

A GAGNER :

2 PLACES (pour le gagnant et l'accompagnant de son choix)

POUR LE SPECTACLE DU FABULEUX HUMORISTE FRANCOIS-XAVIER DEMAISON

AU CASINO DE PARIS

16 RUE DE CLICHY

75009 PARIS

LUNDI 24 SEPTEMBRE ou MARDI 25 SEPTEMBRE

 

Ton défi si tu l'acceptes :

 Me faire la plus belle déclaration d'Amour...

 

ATTENTION :

JE CLOTURE LE CONCOURS A 16H20 PRECISES AUJOURD'HUI !!!

 

ALLEZ LACHE-TOI !

Tu peux me dire des horreurs aussi.

Si t'es une fille, tu peux te lesbianniser, tout est permis.

Ce me dérange pas !

 

Je ne répondrais pas aux commentaires.

J'afficherais le nom du gagnant à 16h30...

 

Daubage...

La nana dont je vais parler ci-dessous a été bannie depuis 4 ans... Vu que je lui ai dit tout le "bien" que je pensais d'elle avant, ben j'ai le droit de dauber !


Mon ex-coupine Cécile travaillait avec moi dans la même boite ya quelques années.
Au début, je l'aimais bien passque je la trouvais rigolotte et sympa et tout et qu'elle jurait comme un charretier avec des "putes borgnes" et "enculaaaades intergalactiques" tout ça.

Bon, y avait des trucs qui me saoulaient genre elle voulait toujours avoir raison. Genre, elle avait la science infuse tout ça.

La fille, elle vivait avec un mec des pays du grand nord, du type Stimorol. D'ailleurs elle disait qu'elle "préférait macher Danois"...

Message subliminal à mon expat' Suédois : Julien tu m'aimes toujours hein ?

Mais voilà qu'un jour, l'homme des pays du nord, il a pris sa valise et il est jamais revenu... Cécile l'avait trop soulé...
Elle avait revêtu le costume de la grande inquisitrice et passait sa journée à se plaindre... à cause des antennes...

Ouais...

Bon que je resitue...

Cécile elle est super écolo. J'ai rien contre l'écologie, ne me jetez pas la pierre... Mais trop c'est trop.

La, présentement, son grand problème c'est que Bouygues Telecom avait décidé d'installer une antenne pile-poil devant son jardin.

Alors, Cécile elle s'est mise à bassiner tout le monde avec ça : faut enlever cette putain d'antenne ! Faut qu'on signe la pétition. Les z'ondes c'est néfaste et ma fille va avoir une maladie du cerveau et décéder dans d'atroces souffrances...

Moi, pour lui faire plaisir, j'ai signé sans trop savoir si j'étais d'accord ou pas, vu que l'important c'était plutot qu'elle ferme sa gueule voyez-vous...

Elle s'y est mise à fond dans son projet d'antenne. Je crois que même par moments, elle est devenue elle-même une antenne. J'vous jure qu'elle commençait même à en prendre la forme comme dans "Truisme" le livre de Marie Darrieussecq où la fille finit par ressembler à un p'tit goret.
Elle est devenue 'achement célèbre avec ses histoires d'antenne. Elle a fait des sittings à 5h du mat' devant la Mairie. Et elle a même causé dans le journal...

Alors vu que la Cécile était toute seule chez elle dans sa grande maison elle m'a demandé un jour d'aller dormir chez elle pour la soutenir moralement. Rapport au fait qu'elle pouvait plus machouiller son Danois.
Moi, comme je ne laisse jamais une coupine se débrouiller seule face à l'adversité, j'ai mis le chien dans la Smart et vogue la galère chui allé chez elle en banlieue.


Là, elle était dejà sur le pas de sa porte, au taquet et toutes voiles dehors.

Elle me dit : "bon t'es en retard... J'te laisse le grumeau, je vais à la réunion anti-antenne"

Là, j'ai fait la gueule vu que j'étais pas au courant avant et que :

JE N'AIME PAS GARDER LES GRUMEAUX !

Faut pas me confier des enfants. Je sais pas quoi en faire.

Putain mais tous mes amis le savent ça que j'ai pas l'instinct maternel bordel !

Elle m'a même pas demandé si j'étais d'accord ou quoi et elle s'est cassé en me disant : "j'en ai pour 1 heure hein."

Chui allé voir le grumeau qui dormait dans son berceau.

Passque bon, chui sensible quand même un ti peu....
C'est pas que j'aime pas les gosses. C'est juste que j'ai peur qu'il leur arrive quelque chose en ma présence...

Là j'ai constaté qui y avait un truc étrange relié au berceau, une sorte de talkie-walkie...

Ben j'étais tellement en panique que j'ai passé la soirée avec le machin en bandoulière pour vérifier que le grumeau n'allait pas s'étouffer dans son sommeil.

Après, j'ai essayé de trouver la télé.

J'ai mis 1 heure à la débusquer cette salope.

Elle était lachement tapie dans un coin et cachée sous un grand drap. Quelle idée !

Passque Cecile qui a de grands principes de philosophie de la vie, elle dit que la télé c'est moche et ça sert à rien.

Je me suis dit, Amen, qu'il en soit ainsi...

Et la télé elle était réglée en permanence sur Arte.

Quand j'essayais de trifouiller le cable, la télé elle s'est mise à clignoter comme une prostituée Thailandaise.

Donc, je me suis tapée un documentaire très très interressant sur la reproduction des castors et la vie de la loutre, ainsi que tous les questionnements existentiels de Blaise Pascal.... NB : je sais que mon coupain Jacques Attali lit ce blog. Et Jacques il a écrit une bio de Blaise... Donc j'ai regardé... Par pur humanisme et pour être un peu moins bête et un peu plus érudite aussi je crois...


Ya aussi un truc problème avec Cécile c'est qu'elle chauffe pas sa maison.

Elle dit que c'est pas bien.

Alors a acheté un poele à mazout.

Dont j'ai jamais su me servir d'ailleurs car j'ai eu peur que le grumeau ne s'étouffe avec les vapeurs.

J'ai donc passé ma soiree magnifiquement congelée, emmitouflée dans mon gros manteau et avec des moufles. Comme c'était pas suffisant, j' ai mis aussi le plaid du grumeau.

Et j'ai regardé Blaise Pascal tout enneigé car j'avais tellement tripoté le câble que ça faisait des rayures partout sur l'écran.

J'ai commencé à être de très très mauvaise humeur passque 3 heures plus tard la Cécile elle était toujours pas revenue de sa réunion des antennes...
Je me suis visualisée en train d'élever le grumeau jusqu'à la fin de ma vie et de la nourrir d'oursons à la guimauve et tout.

Quand elle a fini par rentrer au bercail vers 2h du mat', elle m'a vue en train de ronfler devant Arte, avec un filet de bave qui me coulait délicatement du coin des lèvres.

Elle a rit.

Moi pas.

Vu que quand j'ai froid je suis très très mauvaise humeur !

A ce moment précis j'ai senti mes fesses qui me parlaient.
En fait, c'était le talkie-walkie qui me disait que le grumeau se réveillait.

On est monté vouar.

Le grumeau, quand il a vu mon chien il a décidé qu'il ne dormirait plus jamais de sa vie.

Mon chien a commencé à lui lécher copieusement la figure et Cécile a hurlé : "Meuh fais gaffe ! Regarde ce qu'elle fait ta chienne ! Et ma fille a déja des boutons que j'arrive pas à soigner !"

Comme chui diplomée en cosmétique vu tout ce que je peux tartiner sur ma tronche pour conserver ma peau de rêve que tout le monde m'envie, j'ai dit : "c'est pas grave, les microbes de la langue du chien ça va agir comme un vaccin tu vas voir. Pis ferme-la, ça fait 2 heures que je suis congelée, chui pas d'humeur là."

Du coup, elle a plus rien dit et on est allé dans la pièce à pétard.

C'est un coin de la maison entièrement dédié au fumage des cigarettes qui font rigoler. Ce à quoi je ne touche pas, vu que la seule fois où j'ai essayé ce machin je suis devenue vert amande et j'ai vu mes rideaux se transformer en girafe... Après j'avais l'impression d'être dans un zoo et tout ce qu'il y avait dans le frigo je pensais que c'était des animaux de la ferme...
En plus, je me rappelle que je l'avais carrément mangée la boulette...

On a fini par se coucher. Moi, elle m'avait fait un lit d'écolo avec le matelas très certainement fourré avec des herbes de provence et l'oreiller en graines de coucourbe.

J'ai pas fermé l'oeil de la nuit. J'avais l'impression d'être Laura Ingalls dans La Petite Maison dans la Prairie.

Et mon chien a pas supporté les odeurs de persil et il a vomi et il a fallu tout nettoyer et ça a été un gros bordel.

Ma tension est montée au fur et à mesure à partir du lendemain...

Le matin, pour rester dans l'ambiance, on a bouffé des graines... Et moi si j'ai pas mes tartines je démarre pas.

Après on est allé se promener et j'avais de plus en plus froid.

Cécile a gueulé car j'avais oublié mes sacs a popo de chien à la maison, donc j'ai pas pu ramasser... Et cela ne m'arrive jamais, car je hurle avec les moulinets de bras et tout quand les gens ne ramassent pas les popos dans la rue.

On est rentré à la maison et Cécile a mis de la musique classique. J'ai cru que j'allais me suicider sur le chant en avalant le restant des graines du p'tit-dej'...

Mais le ponponno de la ponponnette c'est quand Cecile m'a convoquée dans la cuisine : "Soniiiaaaaa ! C'est quoi CA ?"

J'ai dit : "euh... A-priori, c'est une poubelle Cécile".

Elle a répondu : "peux-tu m'esspliquer pourquoi ton coton à démaquiller est là-dedans au lieu d'être dans la poubelle du tri selectif ?"

J'ai dit : "dans ta face la poubelle Cécile ! Moi ça me soule d'être ici. T'es jamais contente alors que j'essaye d'être gentillle et tout. Pis j'ai faim, chui pas une dinde pour bouffer des graines, et j'ai froid et j'veux ma mère. Et au cas où tu l'as pas remarqué, ta fille n'a plus de boutons, donc le coup du léchage par langue de chien ça marche. Et j'veux un Mac Do ! Et l'antenne chui contente passque mon portable passe dans ta cambrousse !"

Et je suis partie de chez elle dans ma wature qui pollue pas, toute fière, avec le nez en l'air et tout. Et j'ai rajouté : "tu m'esscuz' mais j'ai un besoin urgent d'écouter Bob Sinclar".

Et Cécile ne m'a plus jamais adressé la parole de toute sa vie.


Aux dernières nouvelles, elle vit dans le Larzac et elle fait du fromage de biquette...

 

Comment j'ai été témoin d'un drame familial dans les chaumières...

Les faits énoncés ci-dessous sont réels et avérés et ne sortent aucunement de mon cerveau malade et avarié... Et j'ai la permission pour le dire ici.

 

V'la que je me trouvais dernièrement chez ma copine Gwendoline (les prénoms ont été changés) pour une invitation à dîner.

Gwendo, elle est mariée avec Bernard depuis au moins 15 ans. Ils ont 2 grumeaux de je sais plus quel âge (vu que les grumeaux et moi ça fait deux). Quand on les voit c'est l'archétype de la famille heureuse et bien sous tous rapports.

Chez eux ya de la moquette et du papier parfumé dans les toualettes.

Les grumeaux sont toujours propres et bien polis et bien élevés.

Donc, nous étions dans la chambre de Gwendo en train de nous tartiner la tronche de divers produits cosmétiques, pendant que Bernard était en train de préparer le dîner dans la cuisine.

Nous, on gloussait comme deux pintades et tout.

J'avise sur lit conjugal un truc qui sonne et qui vibre (nan c'était pas EAMIMI).

Je dit à Gwendo : ya ton portabeul qui sonne.

Elle, occupée à s'étaler copieusement une couche de gloss : ah nan, ça c'est pas le mien, c'est celui de Bernard.

Et là, elle se lève et elle prend le téléphone : c'est un sms. Attends je l'ouvre.

Moi : d'où tu lis les textos de ton mari toi ? C'est pas très correct.

Elle : nan mais si ça se trouve c'est son boulot, pis là il entend rien vu qu'il est dans la cuisine.

Du coup, moi j'ai regardé par-dessus son épaule pour lire le sms aussi (oué c'est bon me jetez pas la pierre non plus hein), et j'ai vu écrit CA :

TU ME MANQUES

J'AI ENVIE DE TOI

JE T'AIME

Et vu que Gwendo était à-côté de moi, ben ça pouvait pas être elle qui avait envoyé le dit-sms...

Elle s'est mise à changer de couleur comme un camélon.

Moi j'ai essayé de faire face à l'adversité avec beaucoup de courage : euh... ca tombe c'est une erreur hein..

Elle : nan c'est pas une erreur ! Ya marqué que l'expéditeur s'appelle "Nathalie". Donc, c'est pas une erreur pisque le nom est enregistré dans le portable.

Je me suis sentie un peu investie de la mission Sherlock Holmes et j'ai demandé : ben c'est qui alors ?

Elle : t'arrêtes de me poser des questions connes ? Comment veux-tu que je le sache ?

Moi : bon ben alors qu'est-ce qu'on fait ?

Et là, ma copine Gwendo, elle a fait un truc incroyable.

Sans réfléchir à la stratégie à adopter, elle a repris le portable, et elle a répondu CA :

MOI AUSSI

ON PEUT SE VOIR CE SOIR SI TU VEUX

JE SUIS SEUL

VIENS CHEZ MOI

J'ai hullulé : meuh tu vas pas envoyer ça quand même ???!!!

Elle : tu crois que je vais me gêner ! 'culé va !

La réponse est arrivée peu après :

REDONNE-MOI TON CODE

JE SUIS LA DANS 1 HEURE

 

Et Gwendo a re-répondu :

789A1 

FAIS-TOI BELLE

JE VAIS TE FAIRE L'AMOUR COMME JAMAIS... 

 

Moi, quand j'ai vu ça, j'ai dit : bon ben moi je vais y aller hein.

Gwendo : nan ! T'es invitée à bouffer ici. Tu restes !

Moi : euh... Ben nan... Vu ce que tu comptes faire. C'est un peu gênant.

Elle m'a dit : Bernard a fait des frites.

J'ai dit : Nan.

Elle a répondu : et en dessert ya du tiramisu.

J'ai dit : d'accord.

Entre-temps ya un autre sms qui est arrivé :

JE ME SENS D'HUMEUR BADINE CE SOIR

TOUTE A LA JOIE D'ÊTRE DANS TES BRAS

Gwendo elle a rugit : Saloooope !

Moi j'ai dit : faut être conne quand même... Ya plus personne qui dit "badine" de nos jours. Soit on dit qu'on veut niquer. Soit on nique pas du tout. Elle vient du fin fond de l'âge de pierre ou bien ?

Gwendo, elle a eu beau essayer de chercher, elle arrivait absolument pas à voir de qui il pouvait bien s'agir.

Alors, j'ai proposé qu'on aille se boire un apéro pour pouvoir éviter de penser...

Elle m'a épatée la Gwendo. Elle est restée calme et digne jusqu'au bout.

Elle s'est remis du gloss tout en marmonant : j'm'en doutais, j'm'en doutais, il était bizarre depuis quelques temps. Il me touchait plus...

On s'est installées au salon et on a demandé à Bernard de nous servir un coktail Joan Collins (c'était de circonstance).

Gwendo a fait son regard noir (çui qui fait peur).

Et Bernard il a dit : bon, ben j'vais coucher les grumeaux et on dîne ok ? Ca va être bon.

Gwendo a dit : oué, je pense que je vais me régaler !

Bernard a répondu : t'es en beauté ma chérie ce soir, ça te réussit quand Sonia est là. Elle t'as maquillée ou bien ?

Moi j'ai pensé : dans ta face Bernie ! Dans un moment c'est toi qui vas te faire maquiller... Et j'ai bu Joan Collins d'une traite.

On est passé à table.

J'ai regardé la pendule et les magnets sur le frigo.

Chaipas pourquoi mais j'étais en train penser que je vivais un grand moment de solitude...

Mais en même temps, terriblement excitée par la situation. Oué je sais. C'EST MAL !

Et pis ya quelqu'un qu'a sonné à la porte.

Gwendo s'est encore remis du gloss et a dit : tiens. Je pense que c'est pour toi chéri. Vas ouvrir...

Bernard surpris a répondu : ben non j'attends personne.

Elle : si si, je t'ai fait une sourprise...

Elle commençait à être bien bourrée la Gwendo. Vu qu'après le Joan Collins elle s'est fait tous les cocktails de Dynasty et Côte-Ouest réunis...

Moi j'en étais au JR et Bobby Ewing, vu que je préfère DALLAS...

Et ben le Bernie il a eu l'air content. Genre il s'est cru dans l'émission de Patrick Sabatier où ya la télé qui vient sonner à ta porte pour t'offrir un voyage et une nouvelle maison.

Dès qu'il s'est levé, nous, évidemment, on l'a suivi. Et moi je priais pour que ce soit pas un homme qui sonne... Si ça se trouve, c'était possible hein...

Bernard a ouvert la porte d'entrée...

Et il a été très déçu quand il a vu que c'était pas Patrick Sabatier avec toutes les mouches collées sur ses dents de devant.

Quand il a vu qui y avait habillée, maquillée, parfumée et coiffée de l'autre côté de la porte, il est devenu bleu, vert et orange en même temps...

 

 

 

 

La dentiste de la famille...

 

 

 

En pleine forme. Il lui manquait plus que les oreilles de lapin façon Play-Boy...

 

 

 

Moi j'ai dit : je vais changer mon protège-slip. J'vous laisse.

Je les ai laissés s'esspliquer.

Ca a été un gros drame.

Mais les tenants et les aboutissants font qu'elle a pardonné à Bernard...

Et je peux juste vous dire qu'il s'est assuré un bel avenir lui... Il va vivre des moments d'intense douleur.

 

Sinon, dès le lendemain, Gwendo qui connaît tout Paris, elle a banni la dentiste...

 

Aux dernière nouvelles, la dentiste vivrait dans le Gers.

Elle sèche dans le grenier.

Pendue par les pieds.

Dans la position de la chauve-souris.

 

Shame on me...

Mon Dieu...

Alexiane et moi on s'est roulé une pelle...

Bon, il est 6h, faut que je me couche.

Ah vous m'en reparlerez des soirées à Lyon.

UPDATE :

Que je vous essplique :

J'ai sorti ma bête en rentrant pendant qu'Alexiane est partie se coucher.

Alexis et Nicolas le Jardinier sont allés se terminer en after.

Avant de partir, Alexis m'a filé la clé de chez lui. Le problème c'est que cette putain de clé n'a jamais voulu ouvrir la porte.

J'ai donc tambouriné pendant 2 heures à la porte. Même qu'aujourd'hui j'ai grave des bleus partout tellement j'ai cogné dedans.

BEN CETTE PETASSE D'ALEXIANE N'A RIEN ENTENDU !

J'ai donc dormi sur le palier... Comme une pauvresse de la rue...

J'ai même été obligée de faire pipi dans la cour intérieure de l'immeuble d'Alexis... Je sais que c'est pas très élégant, mais où vouliez-vous que j'aille en tongs, avec le chien, sans portable et sans sac ?

Cette greluche a fini par m'ouvrir la porte à 8h du matin.

Toute nue.

Quand elle a ouvert la porte, cette pouillasse est directement sortie et a commencé à prendre les escaliers.

J'ai dit : euh... Tu vas où Alex ?

Elle : ben chui toute nue.

J'ai répondu : ah ben oué j'ai remarqué...

Quand on s'est réveillé à 15h du mat' à peu près, elle m'a regardé et m'a dit : ben qu'est-ce que je fais à poil ?

J'ai répondu : ben je me le demande tu vois... Vu que tu savais que tu dormais avec moi t'aurais pu au moins mettre un tee-shirt hein. Mais je ne t'ai pas touchée t'inquiètes. On s'est juste roulé des pelles en bouate. 

Qu'en pensez-vous ???

Petit cadeau de la soirée : FELIX... Ca vit à Londres, c'est ingénieur et c'est hétéro... Mais quand ça a trop chaud, ça enlève son tee-shirt sans qu'on le lui demande !

YA DE LA SUITE... NE VOUS EN FAITES PAS...

Spéciale dédicace de la part de LUCAS pour PATOUNETTE CHATTE, JU', DIDI et XTELLE (puisqu'elles ont gentiment demandé une photo de lui en dessous...) :

Sinon, entre le blog d'Alexiane et le mien, on va vous mettre des photos des plus beaux gosses Lyonnais rencontrés ce ouikend... Merci de nous donner votre avis sur la question...

Lui chaipus son nom mais il était très sympa et très bien éduqué.

 

Julien, pour vous servir Mesdames... C'est Sicilien et ça bosse dans le bâtiment... Donc ça a un tas de muscles...

Où le Vélib' peut rapidement se transformer en Vélov'....

Bon, après quelques semaines d'utilisation intensive du Vélib' pour me rendre au bureau (et quelques modifications considérables de ma silhouette), je peux faire le constat suivant : faire du Vélib' ça va bientôt rapidement se transformer en plateforme Meetic...

Déjà, dans ELLE, ils donnent plein de conseils débiles sur "comment avoir la Vélib' attitioude". Comment il faut s'habiller et tout ça.

Moi, vu que je n'écoute jamais les conseils de qui que ce soit (et encore moins de ELLE), je reste égale à moi-même. C'est-à-dire Rebelle !

Déjà je pars du principe que vu que j'ai pas à marcher, je peux allègrement enfourcher mon vélo avec des talons de putasse à plumes.

Et là, j'ai remarqué un truc : quand tu pédales en jupe avec des talons ben t'as grave la classe quand même.

Déjà, ya Séb' qui m'a fait une remarque ya 2 jours en me disant : mmm... mais tu comptes faire du vélo dans cette tenue ou bien ?

Moi : oué. Il est où le problème ?

Lui : ben ta jupe est un peu courte et elle s'envole au vent dirons-nous.

Moi : ben justement c'est fait exprès. Qui va s'en plaindre ?

Notez les filles : faire du vélo en jupe. Les chauffeurs de taxi sont très gentils avec vous. Les gens vous font des signes dans le bus et les piétons (cette race étrange) se met subitement à vous dire Bonjour ! 

Donc, hier, je rentre du bureau à 21h (heure normale pour moi) et v'là que les 3 stations autour de chez moi étaient toutes pleines à cause de ce putain de match de rougby ! Je rappelle que j'habite à côté du Parc des Princes. J'ai rien contre le rougby. D'ailleurs je le préfère au foot. Pis chaipas pour vous, mais moi, tout ce déballage de force vive me met dans un état ! La population n'est pas la même qu'au foot. Et là ce matin j'ai remarqué qu'ya plein de mecs dans les rues de Paris habillés en Ecossais... mmmmm.... J'irais bien leur soulever le kilt moi. Histoire de vérifier si ce qu'on dit sur le fait qu'ils portent pas de culottes est vrai ou non.

Au moins, je me sentirais moins seule. Je rappelle que je ne suis tellement pas connectée au monde réel qu'il m'arrive régulièrement d'oublier d'en mettre une de culotte le matin (et ouais.... Rigolez). Généralement, je m'en rends compte dans le bus... Et c'est un peu trop tard. Alors chui obligée de filer chez Agent Provocateur pour couvrir ma nudité et pas attraper froid à la fouffe. Esprit poétique... Quand tu nous tiens de bon matin...

Mais là, depuis que j'ai attaqué le Vélib' : plus jamais ça m'arrive ! Déjà qu'ya une fois où j'ai fait du vélo en robe fendue et que cette salope a subrepticement décidé de perdre un bouton au dernier moment. A moitié nue j'étais... grand moment de solitude.

Donc là, hier, v'là qu'ya plus une seule station Vélib' de libre dans mon coin. Je tourne et je retourne. Je me demande comment j'vais faire. Je pense à ma bête qui m'attends pour sortir faire pipi.

Et là ya un aut' type qui arrive direct sur moi en vélib' aussi et il me dit : euh.. Vous voulez rendre votre vélo ?

Moi : nan je voudrais acheter des moules. Ben oué.

Lui : suivez-moi, je vais vous montrer une autre station.

Et là le type tout gentil, au lieu de se mettre grave à pédaler, ben il m'a attendu et tout. Vu qu'il a du se rendre compte tout de suite que j'étais un boulet qui pédalait lentement.

Pis l'aut' station elle était pleine aussi finalement.

Là, moi toute fière je lui dit : bon, j'en connais une autre. Là c'est à vous de me suivre.

Et là, comme une morue je vais supair vite et tout.

Et évidemment la station aussi était pleine.

Du coup, il m'a regardé (genre on tente le tout pour le tout) : bon, ben ya plus qu'à aller sur le Pont du Garigliano !

Moi : hein ? Mais c'est à Marseille ! Ca fait 3/4 d'heure que je suis assise sur la selle et là j'ai un peu mal au cul tu vois. Et j'ai des talons et un protège-slip. Donc je ne peux pas marcher.

Mais en fait, j'avais pas trop le choix.

A la station du Pont du Garigliano, y avait un tas de place (évidemment, qui c'est qui peut aller jusque là-bas hein ?). Alors j'ai rendu proprement mon vélo et j'ai dit au type : Merci hein ! Bonne soirée hein !

Ben évidemment, par pure charité, il a fallu que je me le coltine...

Et lui faire la conversation...

Et le type en gros c'était CA :

J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe moi.. Une vraie ouineuse !

 Donc on a fait le chemin ensemble.. Et il m'a beaucoup rappelé "voilà-voilà"...

"Voila-voilà" c'est la voisine de ma copine Fanfan dans sa maison de campagne du Gers.

C'est une mémé qui a été obligée de fermer sa petite fabrique de fromage de biquette "voilà-voilà" passque son "laboratoire" avait été visé par les services d'hygiène "voilà-voilà". Et quand elle te parle, elle te regarde pas dans les yeux et elle dit toujours "voilà-voilà". Moi j'ai dit la même chose que ma grand-mère : "rien ne vaut un peu de microbes dans la vie, c'est con pour vous qu'on vous aie fermé votre fabrique de frometon passque, la vérité, il déchire grave la race de sa mère votre fromage de biquette !".

Et elle a répondu : ben nan, mais là, du coup, j'ai même plus de biquettes. "voilà-voilà"

Et le type du vélo sur le pont il faisait la même chose.

Il m'a raconté sa laïfe "voilà-voilà" et il comprenait pas pourquoi je changeais pas de vélo en route pour pas payer les "1 Euro" de la demi-heure supplémentaire.

J'ai dit : ben nan c'est reulou. Je sais que ça me coûte 2 Euros par jour pour venir en Vélib' et pissétou.

Lui il a dit : ben nan faut faire des z'économies "voilà-voilà".

Pffffff....

Et en plus il me parlait à la 3ème personne : et elle est contente de rentrer chez elle ?

Moi aimable : oué, et là présentement "elle" va sortir son chien et changer son protège-slip (hein Violette ?). 

Du coup, il sait où j'habite maintenant. Grrr... J'voyais bien qu'il voulait mon number vu qu'il voulait plus décoller de devant la porte de mon immeuble "voilà-voilà".

Mais pourquoi, Bordel de Merde, je ne tombe pas sur Alessandro Gassmann en vélo hein ??? (spécial tribioute pour Emmanuelle H.).

D'ailleurs faut que je vous dise une chose mes z'amis du oueb.

Mon anniversaire c'est le 22 DECEMBRE !

Alors comme j'ai déjà pas de chance dans la vie d'être née à Noël, je ne te demande qu'une chose à toi lecteur : OFFRE-MOI ALESSANDRO !

Trouves-le moi. N'importe où... Il doit habiter dans les environs de Rome je crois... Dis-lui que j'offre le gite et le couvert (et le cul de la crémière). Mais je le veux pour mon anniv'. Rien d'autre. Pas de gâteau. Pas la peine de faire un paquet-cadeau c'est pour consommer tout de suite. Merci. Ca ira.

Et demande z'y si il ferait pas du Vélib' avec moi des fois ?

Moi je veux bien aller sur le Pont du Garigliano.

 Voilà-voilà....

Dernière partie du ouikend à Lyon : le Vice m'a tuer !

La faute d'orthographe dans le titre elle est faite exprès alors venez pas me saouler avec ça hein...

Bon, alors pour les gens qui suivent pas, la première partie du ouikend du Vice à Lyon elle est LA, et la seconde elle est LA.

Avec Alexis, pendant le ouikend on s'est rendus compte que le niveau d'alcool était monté jusqu'aux z'oreilles. Faut dire qu'à part l'alcool on ne s'est nourris que de croissants et de Nutella. Moi, comme je suis plus raisonnable que les autres je bois des litres de thé (d'où mon teint de rêve que tout le monde m'envie et cette connasse de Violette en premier).

Mais vu qu'on avait encore pas mal d'alcool dans le sang, on s'est dit qu'il fallait qu'on se fasse Pamela.

Pamela, c'est... Comment dire... Un concept, un esprit à elle toute seule. Une grande figure Lyonnaise. C'est un truc, un machin, une chose d'environ 25 ans, qui, auparavant (ya longtemps), devait être un garçon. Mais déjà un garçon moche hein. Très très moche.

Pamela elle veut ressembler à son idole Pamela Anderson. Mais le problème c'est que c'est un peu raté et qu'elle est ridicule. Elle a une queue de cheval blondasse décolorée, des faux seins, des talons et porte très certainement des protèges-slips.

Elle s'habille comme une gueuse avec des vêtements qui datent du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands. Bref, aucune classe.

Et elle est très très jalouse d'Alexis. Passque Alexis il est beau.

Il est déjà magnifique en garçon (je sais plus quoi faire pour calmer Eliiiiiiiise, Alexiane et Violette tellement elles veulent son corps). Mais il est encore plus beau en fille.

Et Alexis, vu qu'il est maquilleur professionnel, il sait très très bien faire de lui une Reine de la Nuit. Et il connaît tout Lyon.

La preuve vivante... (c'est de la farine Francine ! Ne vous méprenez pas !)

Et Pamela elle est jalouse. Parce que elle, dans la vie, à part aller en boite la nuit et faire boutique-mon cul, ben elle fait rien. Elle est toujours là. Elle sert à rien. Elle fait partie du décor de la bouate en fait. P'têt' qu'elle tient les murs ?

En fait, le meilleur ami d'Alexis on l'appelle Nicolas le Jardinier car il a une très grosse bêche et il sait très bien manipuler les tuyaux d'arrosage. Et Pamela elle voudrait bien lui goûter la buche ou faire des travaux de jardinage avec lui (genre comme dans "Tistou les pouces verts", tout ça). Mais Nicolas le Jardinier il veut pas des seins de Pamela vu qu'il préfère les garçons un peu virils...

Alors moi j'étais assise dans un coin de la bouate et j'ai dit à chaipu trop qui : non mais regardez-moi cett pauvresse de Pamela. Son visage est déformé par la méchanceté ! Ya quelqu'un qui lui a déjà appris à mettre du fond de teint ou bien ?

Passque Pamela elle va pas dans la boutique d'Alexis. Elle a peur. Alors elle sait pas se maquiller et étale tout à la truelle en omettant d'en mettre dans le cou. Pis comme elle veut avoir l'air bronzé... Je vous laisse imaginer l'effet...

A côté de moi ya avait un type très sympa avec un nez en trompette qui a dit : chui d'accord. A mort Pamela !

Alors Pamela s'est levée, parce qu'elle se croit vraiment très belle, et en passant à côté de moi elle m'a flanqué un coup de son sein en silicone. Ce qui fait mal !

A partir de là, not' objectif a été de pourrir la vie de Pamela... Et je peux vous dire qu'on a du dossier là-dessus vu qu'on lui en prépare une belle pour ce ouikend à Lyon.

Après les deux bouates de nuit, ya Alexis qui m'a dit qu'il avait faim. Notez par là qu'il n'avait pas envie de manger des pancakes mais que (désolée c'est trash) comme il le dit si poétiquement : fallait qu'il se mette quelqu'un sur le bout.

Vu qu'il s'est plaint que j'excitais les garçons dans les bouates où normalement les garçons ils aiment que les garçons, on a décidé d'aller en after. Alors les after, c'est une bouate qui ouvre quand les autres ferment. C'est donc un endroit qui ramasse tout ce qui sort des autres bouates. Un peu comme des égouts en fait.

Moi quand j'ai compris le concept, j'ai directement voulu aller me coucher. Vu qu'il était tout de même 7h du matin dans Lyon. Mais cette folle de Tina (la Suédoise prof de Fitness) m'a dit : nan tu viens !

NB à propos de la Suède : Julien où t'es encore passé ? Réellement je suis certaine que tu m'aimes plus...

Comme j'ai du mal à contredire une fille qui a de plus gros seins que moi, j'ai dit : oué d'accord.

En arrivant dans la bouate, j'ai encore voulu repartir mais j'ai vu un pompier... Alors j'ai décidé de rester pour pouvoir nourrir Alexis.

J'avise un charmant jeune homme au bar. Du genre qui plaît à cette traînée. Avec le jeu de miroirs j'ai constaté qu'il y avait gravement échanges de regards entre les deux.

J'ai dit : attends chéri, je vais te le ramener. C'est cadeau, c'est bonheur, j'vais aller à la pêche pour toi.

Alexis m'a dit : nan chui grande j'y vais toute seule.

Il est parti causer au mec et il est revenu l'air dépité.

J'y demande : ben alors ?

Alexis : oué... Ben il aurait mieux fait de pas parler hein... Je lui ai demandé son prénom et il m'a répondu avec un putain d'accent du terroir : oué... Euh.... Chalut... moi c'est Laurent là euh.

J'ai dit : Ah. Bon bin c'est pire qu'à Beauvais alors.

NDLR : Beauvais dans l'Oise c'est là d'où l'on vient... Quand Alexis portait des pulls torsadés en laine dans toutes les couleurs différentes et qu'il commandait des Pelforth-Cass' au bistrot de Régine (ancienne prostipute reconvertie en tenancière). Mais c'était ya 15 ans... Quand il s'appelait pas encore Alexis ('tain si je dévoile son secret il va me bouffer).

Et le Laurent en question, il portait des baskets... Comment dire... C'est bien les baskets sur un garçon... Mais je pense que c'est pas la peine de porter le noeud de lacet de façon aussi bizarre. Un ENORME noeud... Un truc terrible qui t'agresse gravement l'oeil.

Donc, toujours est-il que moi j'en pouvais plus de  cette bouate à la con et que je suis rentrée bras-dessous bras-dessous avec Tina dans les rues de Lyon vers 9h du mat'. Là on est tombées sur des Anglais qui voulaient nous inviter à prendre le p'tit déjeuner mais nous avons poliment décliné l'invitation parce que comme dirait Alexiane, nous sommes des femmes du monde.

Chui rentrée me coucher avec le beau Lucas. Qui a dormi sur le canapé...

Avant de dormir, Lucas a avisé la couche d'Alexis d'un air dubitatif et m'a dit : euh... Sonia... Tu vas dormir dans ce lit où est passée la moitié de la population Lyonnaise ou bien ?

J'ai dit : oué et c'est pour ça que tu vas m'aider à changer les draps darling. Hors de question que je me choppe une mycose de la foufoune...

Vers 15h j'ai été réveillée par le téléphone et j'entends la traînée hilare à l'aut' bout du fil : chériiiiiiie !!!!

Moi brumeuse : t'es où connasse ?

Lui : chaipas. Attends je prends un Vélov' et j'arrive !

Ici à Paris, nous avons le Vélib'. A Lyon ils ont le Vélov' (ce que je trouve mille fois plus chic).

Alexis rentre à la maison telle une épouse honteuse et me dit : oh non non non alors ça faut que je vous raconte (on s'est toujours vouvoyés, c'est beaucoup plus chic entre amis).

Le fameux Laurent en question... Il vivait très loin du centre-ville de Lyon (c'est-à-dire où nous on vit). Dans un 'tit studio..

Dédié à une chose.

Le chat.

Dans toute sa splendeur.

Posters de chats.

Litières pour chats empilées des fois qu'il y ait une attaque nucléaire demain.

Babioles en forme de chats un peu partout dans l'appart'.

Et moquette maculée de crottes de chats.

Et Alexis, ben visiblement ça l'a pas arrêté. Ils ont niqué quand même.

Mais, en plein milieu de l'acte, ya le Laurent qui a regardé Alexis d'un air énamouré et qui a dit : T'as vraiment des beaux yeux.... Fais-moi l'Amour...

Alexis ça lui a tout coupé. En plus, y avait le chat qui regardait (comme le lapin dans "Le Père-Noël est une Ordure").

Alors il est parti. Comme une Reine. Sans donner son numéro de téléphone.

Pendant qu'il me racontait ça, ya quelqu'un qu'à sonné à la porte. J'ai ouvert.

C'était Nicolas le Jardinier.

Il avait visiblement sonné à la porte le matin en rentrant (vu qu'il était supposé dormir avec nous) mais ni moi ni Lucas n'avons entendu. Et mon chien étant muet... Ya personne qu'a pu lui ouvrir.

Du coup il est allé dormir dans sa voiture...

Et là il venait de se réveiller.

Un Dimanche.

Dans le centre-ville de Lyon à 16h.

Dans sa voiture.

En plein cagnard.

Habillé en travelo.

Avec des gens de la Maréchaussée qui le regardaient d'un air bizarre.

Maintenant, c'est devenu un code, une façon de vivre.. On arrête pas de regarder Alexis avec des larmes dans les yeux en lui disant : Alexis... Fais-moi l'Amour...

Vivement ce ouikend qu'on se remette ça (et avec la Alexiane va y avoir du dossier turlutte je pense).

 

Le mariage du Vice à Biarritz

Bon, chui allée au mariage de ma grande copine Anne-Claire vu que j'ai reçu ce carton d'invitation :

Qui est, faut le dire, le faire-part de mariage le plus terrible qu'il m'ait été donné de voir de toute ma laïfe. Trouvez pas que leur mise en scène (c'est vraiment eux) elle déchire grave sa mère et que ça change des truc gnan-gnan avec des roses pourries qu'on reçoit d'habitude ?

Anne-Claire, elle s'est mariée avec Gilles, dit "le Jijou" qui est beau passqu'il est coiffé comme un chanteur de pop Anglaise. Anne-Claire qui a des grands principes de philosophie de la vie, elle dit que : "un homme est bandant quand il a une frange et qu'il est coiffé comme un playmobil". Désolée pour tous les mecs qu'ont pas de frange.

Anne-Claire elle est folle à la base (et c'est un compliment). Même très très originale (et pourvu qu'elle ne change jamais). Normal, comme toutes mes coupines. J'aime pas quand les gens sont consensuels. Si ils ont un p'tit grain je trouve que c'est mieux.

Quand j'ai fait ma pendaison de crémaillère j'ai mis en dress-code : venez en toge romaine pour que l'on se vautre sur mes canapés en mangeant des grappes de raisins. Et qui c'est qu'a pris le bus en pagne grec avec des spartiates ? Ben elle évidemment !

Je savais dès le départ que son mariage ça risquait d'être plutôt terribeul. Vu qu'elle a loué une villa immense sur la côte Basque pour pouvoir se marier face à l'océan et faire communion avec les esprits marins.

Sur le carton y avait marqué qu'y aurait un "Bal Synthétique". Comme j'ai jamais mis les pieds de ma vie à un "Bal Synthétique" j'étais tellement heureuse de pouvoir assister à ça que j'en ai préparé ma tenue au moins 3 mois à l'avance.

Anne-Claire elle a aussi dit : habillez-vous décalés, soyez extrêmes, tout est permis !

Comme tous les amis sont des modeux addicts. Ben on nous l'a pas répété deux fois et on a fait terrible.

Moi j'ai décidé que je serais habillée comme Lauren Bacall. D'ailleurs, ce jour-là j'ai été Lauren Bacall (à un détail près).

Robe du soir noire de chez Gianfranco Ferré (paix à son âme) et mes souliers Dior de putasse ailée. Et coiffure crantée. le problème c'est que le coup de la coiffure crantée je l'avais bien visualisée dans ma tête dès le départ. Mais vas donc trouver un coiffeur à Biarritz qui te fasse un esprit Lauren Bacall à 9h du mat' toi !

Des souliers avec un talon entièrement en métal (pour décaler le côté psychorigide de Lauren Bacall), et comme dirait Alexiane avec lesquels tu peux directement aller en boite échangiste.... T'as noté la plaque "Dior" sur la bride ?

Du coup, vu que je suis une buse qui n'avait pas pris de rv avant, ben j'ai atterri chez JANINE COIFFURE à Saint-Jean de Luz... Un bonheur c'te Janine... Chui ressortie avec une magnifique choucroute pailletée. Donc plutôt Donna Summer que Lauren Bacall... Heureusement que le témoin était shampouineuse de son état et qu'il a pu m'arranger ma misère...

Ma choucroute et moi nous trouvant fort déconfites nous avons téléphoné à Jijou le futur marié en implorant : euh... Chui dans Saint-Jean-de-Luz... Tu peux venir me chercher ou bien ?

Réponse sèche du Jijou stressé d'avant mariage : Sonia débrouilles-toi. Je ne peux pas te gérer aujourd'hui !

'tain chui conne moi...

Du coup j'ai appelé Roger, chauffeur de taxi à Biarritz de son état.

Anne-Claire elle a loué pour le mariage une immense villa Basque spécialement conçue pour loger sans problème une soixantaine de personnes.

Moi, comme il faut toujours que je me démarque, j'ai dit : ah nan moi j'm'empile pas dans une chambre avec des gens que je connais pas. Je vais me trouver une chambre d'hôtes.

Par chance y en avait une de libre juste à côté dans une très belle maison avec un parc immense et accès privé à la mer.

Anne-Claire a rajouté (vu qu'elle me pratique depuis 15 ans) : Sonia, je te demande une chose, ne viens pas avec ton chien... La villa qu'on a louée est interdite aux animaux, c'est spécifié dans le contrat.

J'ai dis : ouai... Dans ton cul ta face le contrat.

Et évidemment j'ai emmené ma bête. Passque moi, dès qu'on me dit que quelque part c'est interdit aux animaux soit j'y vais pas, soit j'y vais quand même en adoptant l'attitude Brigitte Bardot est une rebelle.

Quand chui arrivée dans la villa avec mon chien, j'étais très heureuse de constater que mon grand copain Sébastien était également là avec son chien.

Alors Anne-Claire a fini par ramener son lapin et tout le monde était content. Lapin débile, prénommé Actarus, qui s'est échappé de sa cage pour aller faire communion avec l'océan et que l'on a jamais retrouvé d'ailleurs...

Au mariage d'Anne-Claire, tous les modeux avaient fait fort. très fort.

En fait ce ne sont pas des modeux, ils se décrivent eux-mêmes comme "des explorateurs de la mode".

Chaque année ils explorent une période donnée.

Quand je les ai connus, ils venaient de terminer les années 20, 30 et 40. Là ils ont en étaient aux années 50.

Donc tout le monde est arrivé looké esprit fifties (en mélangeant tout de même un peu avec tout le reste).

C'est là que ça a dégénéré avec la famille du marié...

Passque du côté d'Anne-Claire, tout le monde est très open-mind. Conversation tenue avec la mamie d'Anne-Claire (92 ans) : Je vais vous dire ma petite fille, ici il y a des couples des 2 sexes et il y a aussi des couples du même sexe. Et bien moi je trouve ça très bien !

La mamie elle sentait bon le jasmin et qu'elle soit si gay-friendly ça m'a fait chaud au coeur et je l'ai serrée dans mes bras.

La maman du marié est arrivée sur Anne-Claire et Jijou toutes voiles dehors (c'est-à-dire dans un espèce d'ensemble vert amande avec un grand chapeau et souliers assortis qui la faisait ressembler à un croisement entre un abat-jour et un dromadaire d'eau) et elle a dit la chose suivante : Vos amis (c'est-à-dire nous avec moi incluse dedans) sont mal habillés ! Ils font trop de bruit et sont très mal coiffés (ça c'était pour la "Playmobil attitioude") ! Et on ne s'habille pas en noir à un mariage (ça c'était pour ma gueule). Et puis ils sont pour moitié homosessuels !

MAIS PUTAIN D'OU T'AS VU QUE LAUREN BACALL ELLE S'HABILLAIT EN VERT PISTACHE TOI ????

Chui allée la voir (en faisant des grands moulinets de bras comme elle m'a appris ma copine Caroline) et en disant que j'étais en esprit Lauren Bacall mais je crois qu'elle devait pas trop capter qui c'était.

En fait elle faisait la gueule passque tous les potes de Jijou étaient habillés en mafieux siciliens avec des borsalinos et tout, et des chemises ouvertes sur poitrail fourni avec chaîne (c'était le concept qui voulait ça). Et les cravates, y en avait quelques unes mais pas autant que souhaité par Madame la Reine Mère.

Et il y avait aussi cette autre fille... Comment dire...

Ca faisait quelques jours qu'elle était arrivée... Elle s'appelle Jennifer, mais comme elle n'assume pas du tout, faut qu'on l'appelle "Jane".

Elle a mangé.. Beaucoup trop mangé de chipirons à l'ail et de poulet basquaise et de spécialités espagnoles à base de patatas fritas... Toujours est-il que le jour du mariage, la pauvre, ben elle rentrait pas dans sa robe...

Alors ya un des modeux qu'a décroché un rideau et qui lui a fait une super tenue drapée.

Mais le rideau c'était un voilage transparent en fait.

Et quand elle est rentrée dans l'église la "robe" s'est un peu détachée de l'arrière. On a pas trouvé de fil, alors on a pris les machins en ferraille qui y avait dans les sublimes compositions florales faites par la tante d'Anne-Claire (Lucienne, 65 ans, jupe moulante panthère au ras du bonheur, bronzage du sud, cheveux blonds, seins moulés dans un débardeur rose et jurant comme un charretier : je l'ai aimée tout de suite).

Moi j'étais derrière la fille drapée et j'ai dit : Jaaaaaane, euh... Fais gaffe, on voit ton cul !!!

Elle s'est retournée.

Et j'ai rajouté : euh.. T'as aussi un sein à l'air...

Le curé ça l'a tout émoustillé de voir autant de chair belle jeune et fraîche si librement exposée sous le soleil de Biarritz.

Vu qu'y avait aussi Stéphanie qu'avait pas réussi à trouver un soutif à mettre sous sa robe car le chien de Sébastien avait bouffé son Wonderbra. Donc elle avait une robe noire et transparente avec un soutif orange en dessous et un string à petits pois...

Nous on a  voulu dire au Curé que c'était pas grave d'avoir des invitées nues, que ça pouvait être top conceptuel. Pis qu'on était libres et beaux et tout. Passque finalement quand on y repensait, dans l'église de Saint-Jean de Luz y avait Louis XIV qui s'était marié avec l'Infante d'Espagne et que même qu'il y était rentré à cheval dans l'église !

Alors vous savez... Quand on y pense... D'un cheval à une paire de fesses... ya qu'un pas finalement.

Devant l'église, mon regard a été attiré par CA :

CA, c'est Boris le cousin d'Anne-Claire... Mais vous excitez pas, il est marié et honnête père de famille !

Là il était en costume magnifique et tout, mais j'arrivais pas à me rappeler d'où je l'avais vu.

Pis c'est après ça m'est revenue...

Soupir...

Attention...

Voilà tu peux lécher l'écran !

 

Dans mon calendrier des Surfeurs Nus !!!! 1m83 de force vive... Miam-miam...

Anne-Claire a dit : oui, c'est vrai qu'on est assez bien nantis dans la famille...

La belle-mère continuait à faire la gueule passque Anne-Claire (qui ne fait rien comme tout le monde) s'est mariée en kimono blanc fabriqué par Sébastien. Le meilleur modéliste de la planète que toutes les maisons de haute-couture de la place de Paris s'arrachent à prix d'or (c'est pour ça qu'il bosse avec moi, gnarf).

Après le dîner, la belle-mère a continué à nous rebattre les oreilles comme quoi elle avait eue une idée très originale quant à la façon de présenter les dragées...

On est tous restés un peu dubitatifs quand on a vu arriver une chistéra géante avec des mini-chistéras (pelotes basques) dedans...

Et attention hein : c'était une chistéra par couple par plus.

Anne-Claire a dit : il est hors de question que je cautionne ça et que cette chose immonde soit associée à mon mariage !

Après on a tous dansé au bal synthétique... C'était merveilleux.

Sébastien a changé 6 fois de tenue, pris 3 douches et aussi peloté les seins ci-dessus mentionnés... (le tout sans absorber aucune susbtance illicite).

Habillée en Minnie c'est Anne-Claire bien entendu !

Pis tout le monde est parti baiser avec tout le monde...

Même le papa d'Anne-Claire qui vit sur l'Île de la Réunion (donc qui a le sang chaud) il voulait absolument me montrer sa chambre... J'ai dit : nan mais vous z'avez pas honte ?

Pourtant, à un moment, ya la maman d'Anne-Claire (une poupée toute droit sortie d'un magazine) qui est venue nous voir Marjorie et moi... Marjorie c'est cette déesse à forte poitrine qui me présente des chauves. Et elle a dit : "vous savez vous deux, si vous voulez, ya un garçon qui est d'accord pour vous "voir" toutes les deux ensemble "après"...

J'ai dit à la maman entremetteuse : que j'étais comme Alexiane, je ne pouvais pas faire confiance à une fille qui avait des plus gros seins que moi (et pourtant faut faire fort hein...) et que non-merci mais j'avais déjà assumé mon lesbiannisme temporaire une fois pendant 3 heures il y a 10 ans et que depuis j'étais rangée des voitures et des foufounes... Et que j'étais malheureusement définitivement hétérosessuelle.

Mais pourtant le garçon en question..... ppppffff... Soupir... Il n'arrêtait pas de rentrer et de ressortir (de la salle hein !) en nous faisant des sourires en coin. Mais il ressortait surtout passque sa femme (ggrrrr) avait repéré son manège et voulait absolument quitter la soirée AVEC lui !

En partant, j'ai croisé Anne-Claire qui roulait des pelles à une copine à elle. Et le Jijou d'un air attendri a dit : oh que je suis content qu'elle s'amuse comme ça. C'est une journée tellement magnifique.

Du coup, chui rentré dans ma chambre d'hôtel à 9 heures du matin avec chaipu trop qui mais toujours est-il qu'on était 4 (au moins) dans mon lit... Mais ya rien eu de sessuel hein (on était beaucoup trop bourrés). Et les gens de la villa d'hôtes ils ont été grave sympas et même pas ils ont fait de réflexion comme quoi on avait mis le bordel et tout.

Sébastien a juste déclaré à la fin du séjour : c'est vachement bien les mariages à Biarritz mais fait beaucoup trop chaud !